Berliner030

Du hast Angst vor Ablehnung! Angst davor einen Korb zu bekommen, Angst davor zurück gewiesen zu werden usw. Mach dir deshalb aber keine Gedanken denn das ist ganz normal. Was dagegen hilft? Wie beim Schwimmen lernen - spring ins (flache) Wasser und schwimm. Sammel Körbe (so wie ich das gerade mache) und mach einfach weiter ... denk nicht zu viel nach ... sprich Frauen an ... probiere viele verschiedene Dinge aus. Jeder Erfolg aber auch jeder Korb bringt dich weiter .... du wirst mit der Zeit merken, dass es immer besser wird. Reden lernt man nur durch Reden .... schwimmen nur indem man schwimmt .... Fahrad fahren indem man Fahrrad fährt ... und ... Frauen ansprechen indem man Frauen anspricht (und nicht aufgibt) Viel Erfolg! Gruß Matthias

Hi Plata, das war nichts besonderes. Um 23.30 Uhr war ich ziemlich müde (ich war 8 1/2 Stunden sargen) und konnte praktisch nichts mehr "reißen" ... dachte ich zumindest. Sie kam mir auf dem Bürgersteig entgegen. Ich fixierte sie und sah in ihrem Gesicht ein verstohlenes Lächeln ... dann sah sie zu Boden. Ich bin direkt auf sie zugegangen und habe ihr ehrlich gesagt, dass sie ein hübsches Gesicht hat. Sie blieb stehen und erwiderte mein Kompliment. Und dann lief alles wie von alleine. Ihre Körperhaltung stellte sich sofort auf meine ein ... ich fragte sie wo sie hin will und strahlte sie einfach an - denn ihre Augen sind wunderschön. Sie strahlte zurück und schon redeten wir "einfach so". Wir waren sofort auf der gleichen Wellenlänge ohne, dass ich irgendwas "Besonderes" machen musste. Wir zündeten uns ne Kippe an und weil ich einfach spürte, dass wir uns sympathisch waren, zeigte ich nach 5 Minuten auf die Bar auf der anderen Straßenseite und sagte "Ich will dich näher kennen lernen - lass uns ein Glas Wein trinken gehen" ... und schon saßen wir in der Bar. Ich bemerke bei ihr, dass sie großes Interesse an mir hatte - sie stellte viele Fragen und ich versank in ihren Augen. Puuuh ... ich muss aufpassen, dass sie nicht meine Onitis wird denn auf diesen Typ Frau stehe ich so unglaublich. Ich lasse das mal ganz entspannt angehen ... mal schauen was sich draus entwickelt. Das Erfolgserlebnis alleine baut mich auf und gibt mir starkes Selbstvertrauen mit dem Sargen weiter zu machen. Dass das gestern noch so gut klappte, war sehr wichtig denn der Tag (mit den vielen Körben) war extrem hart und demotivierend. Schöne Grüße Matthias

Es gibt kein Problem - absolut keins. Das Sargen (als Anfänger) ohne große Erfolgserlebnisse ist einfach nur unglaublich anstrengend und man zweifelt manchmal an sich selbst. Und dann kommt SIE - der absolute Volltreffer der alles wieder ausgleicht ... und mehr .... Ich wollte nur mal kurz ein wahnsinns Erfolgserlebnis posten - ich weiß nämlich gerade nicht wohin mit meiner Energie. Sorry

Ich kann den Frauen, die auf die Schwanzgröße so unglaublich viel wert legen, nur anraten niemals Kinder zu bekommen. Mit dieser Einstellung zieht ihr Männer, die ähnlich oberflächlich sind, an wie "das Licht die Fliegen". Denn sobald ihr das erste Kind bekommen habt und eure Pussy "groß wie ein Scheunentor" ist, wird der "coole Typ" einfach sagen "Pass auf - deine Pussy gefällt mir nicht mehr" und er wird weg sein. Das wird euch sicher richtig gut gefallen und ihr werdet vollstes Verständnis haben oder? Und noch was .... falls ihr bemerkt habt, hat der Threadersteller starke Hemmungen und macht sich, wegen sich und seinem Teil, zu viele Gedanken und hat deshalb Ängste mit einer Frau zu schlafen. Ich wollte ihm, mit meinem ersten Beitrag, einfach nur die Hemmungen nehmen und ihm Mut zusprechen damit er sich überwindet. Ob ihr, mit eurem Geschreibe, ihm nun geholfen und bestärkt habt mit der Frau zu schlafen, ist fraglich. Das nur mal zum Thema "auch mal nachdenken". Ich persönlich lege mittlerweile viel wert darauf, dass eine Frau was im Kopf hat und gebildet ist denn eine Partnerin (mit der ich eine Beziehung führen will) ist die potentielle Mutter meiner Kinder. Und Qualitäten (der Mutter meiner Kinder) sind nicht eine enge Pussy oder große Titten - denn wenn ich auf diesen oberflächlichen Shice achte, werden aus den Kindern höchtswahrscheinlich "Kevin-Justins" und "Cindys" die RTL zu ihrem Liebelingssender kühren und sich darüber freuen, dass Paris Hilton ne neue Handtasche hat (da die Mutter immer noch den größten Einfluss auf die Entwicklung der Kinder hat). Wenn mir heutzutage eine "Sexgöttin" über den Weg läuft die zwar eine "enge Pussy" und "große Titten" aber nichts im Kopf hat, kommt die mir weder ins Haus noch ins Bett denn ich vögel keinen Sack Stroh auf Beinen (egal wie geil sie ist). Aber nun gut - vielleicht ist unsere Sozialisation auch grundverschieden - ich weiß es nicht. Was ich aber weiß, ist, dass ich jetzt raus gehe, die Sonne genieße und mir über wesentlich wichtigere Dinge als "Schwanzgröße/Pussy/Tittengröße" Gedanken machen werde denn über diesen banalen Käse denke ich (zumindest was eine Beziehung/Partnerschaft angeht) seit längerem praktisch gar nicht mehr nach. Einen angenehmen Tag noch! Gruß Matthias

Nein - nicht der Mann sollte an seinem Ego arbeiten sondern die Frau sollte ihre (gesamte) Einstellung überdenken und überarbeiten denn da ist eine ganze Menge schief gelaufen. Wenn es "nur" ums vögeln geht, kann (für die Frau) die Schwanzgröße ein sehr wichtiger Aspekt sein aber in einer Beziehung/Partnerschaft zum großen Teil darauf zu schauen, ist nicht besonders "klug" (um das mal vorsichtig zu formulieren). Na ja - ich bin 34 Jahre alt - da mag man die Welt schon etwas differenzierter sehen. Mit 20 kamen mir auch Frauen, die nicht gewisse körperliche Merkmale besaßen, nicht in Haus. Aber - man(n) wird ja reifer und entwickelt sich weiter

Nimms mir nicht übel aber dann solltest du dir einfach nen großen Dildo kaufen und mit dem ne Beziehung führen. Das passt dann schon gut zusammen! "Katharina die Große" hat es sich übrigens von nem Pferd besorgen lassen - die Tierchen haben ja zusätzlich auch noch einen "interessanten Charakter". Vielleicht passt das ja auch. (Sarkasmus ist gewollt) Gruß Matthias

Ich frage mich tatsächlich gerade wie alt du bist! Der Threadersteller "Downer" schreibt, dass sich die Frau in ihn verliebt (hat). Es könnte also in Richtung Beziehung gehen. Und wenn die Frau (in einer Beziehung) den Mann ausschließlich auf die Schwanzlänge/größe reduziert und ihn dadurch interessant/uninteressant findet, gehört sie ganz sicher zum Therapeuten. Dasselbe wäre der Fall wenn der Mann die Frau auf ihre "Tittengröße" reduzieren würde und dadurch entscheidet ob man zusammen passt oder nicht. Und Schwanzgröße hat überhaupt nichts mit gutem/schlechten Sex zu tun - das ist eher die Technik - nicht die Größe. Wenn ich persönlich so etwas (von einer potentiellen Partnerin) hören sollte, würde ich ihr eine Liste mit Therapeuten in die Hand drücken und sie dann direkt vor die Tür setzen. Den Tipp, doch noch einen ordentlichen Schulabschluss nachzuholen, würde es gratis oben drauf geben. Danach könnte sie meinetwegen zu "Kalle", der in einem Karton in der Nähe des Bahnhofs haust und einen IQ von 60 sein eigen nennt dafür aber mit einem riesen Schwanz ausgestattet ist, gehen und mit ihm zusammen Tätigkeiten wie "Malen nach Zahlen" oder "Flaschensammeln" nachgehen. Kalle und SIE würden nämlich suuuper zusammen passen und ihre Beziehung wird sicherlich atemberaubend schön werden. Alternativ könnte sie sich auch eine "Fickmaschine" von "Magic Motion" (mit extra großem Dildo) kaufen und mit diesem Teil dann abends zusammensitzen und geistreiche Gespräche führen. Das wird bestimmt äußerst erfüllend. (sarkastische Elemente wurden bewusst verwendet) Gruß Matthias

15 cm sind Standard und überhaupt nicht problematisch. Außerdem ist Frauen "das Gesamtpaket" viel wichtiger als dein Schwanz alleine. Wenn du, als Person und mit deinem "Inner Game", einen super Eindruck machst, ist die Größe deines Schwanzes völlig egal. Die Frau vögelt ja nicht nur deinen Schwanz sondern DICH komplett. Verinnerliche die Denke mal. Oder war Casanova ein guter Verführer und Frauenheld weil er nen langen/großen Schwanz hatte? Und falls eine Frau meint, dass dein Schwanz zu klein ist und sie dich deshalb ablehnt, "schieß sie sofort ab" denn dann hat sie nen heftigen Dachschaden und gehört in Therapie. Ich habe mal gelesen, dass man eine Frau selbst mit einem 5 cm langen Schwanz zum Orgasmus bringen kann - also entspann dich und trau dich einfach! Und lerne dich besser anzunehmen - so wie du bist. Du machst dir zu viele Sorgen ob das was du bist in Ordnung ist oder nicht. Akzeptiere dich - mit allen Stärken und Schwächen und die Welt wird dich lieben. Sobald du deine "innere Zufriedenheit" gefunden hast, strahlst du das nach außen (aus) und dein Umfeld wird das (unbewußt) spüren und dich mögen (auch die Frauen). Zusammenfassend: Mit dir ist alles zu 100prozent in Ordnung - also - ran an den Speck und viel Spaß! Gruß Matthias

Hier ein Beispiel: Stell dir vor du hast dein eigenes kleines Baby im Arm. Es ist gerade mal 1. Monat alt. Jetzt macht das Baby in die Windel und "kotzt", weil es vielleicht krank ist, den teuren Parkettfußboden voll. Zusätzlich hat es, weil es auf dem Tisch um sich "gestrampelt" hat, die teure Vase runter geschmissen. Was würdest du nun tun? Würdest du das Baby hassen/ablehnen oder weiterhin uneingeschränkt lieben, es vor allen Gefahren schützen wollen und ohne Vorbehalte mögen? Ich denke du würdest es trotzdem lieben oder? Und du musst nun nichts weiter tun als dich so zu lieben wie das Baby – selbst dann wenn du Schwächen hast oder in der Vergangenheit (viele) Fehler gemacht hast. Nimm dich in den Arm, verzeihe dir alles und liebe dich (einfach) und die gesamte Problematik, die durch mangelnde Selbstliebe hervorgerufen wird, löst sich augenblicklich in Luft auf.

Meiner Meinung nach liegt das nicht am fehlenden Selbstbewusstsein sondern am fehlendem Selbstwertgefühl/Selbstliebe ... beide Dinge hängen zwar eng zusammen, sind aber trotzdem verschieden. Als du damals übergewichtig warst (oder durch andere Dinge in deiner Kindheit), hast du höchstwahrscheinlich häufig Ablehnung/Hänseleien durch dein Umfeld erfahren müssen. Gerade wenn man noch jung ist und noch nicht die richtigen „Filter“ hat, kann es passieren, dass man diese Ablehnung in seine Innenwelt übernimmt und sich irgendwann selbst ablehnt. Man mag sich selbst nicht. Jetzt hast du zwar abgenommen, siehst äußerlich viel besser aus aber du lehnst dich innerlich immer noch ab und liebst dich nicht. Eifersucht entsteht z.B. weil man denkt „nicht gut genug zu sein“ und dass „andere viel besser/wertvoller sind“ (obwohl das natürlich Quark ist) und deshalb hat man ständig Angst seinen Partner zu verlieren. Um dein Problem in den Griff zu bekommen, musst du lernen dich zu mögen (mit all deinen Stärken aber auch mit all deinen Schwächen). Sobald du dich uneingeschränkt liebst und dein bester Freund geworden bist, verschwindet diese ganze Problematik von alleine. Menschen mit einem starken Selbstwertgefühl kennen Eifersucht nicht. Ich hatte vor paar Tagen schon was Ähnliches geschrieben. Vielleicht hilft dir das auch noch. http://www.pickupfor...ost__p__1152356 Lern dich zu lieben! Ich wünsche dir alles Gute! Gruß Matthias

Danke

Das bin übrigens ich

Meine Favoritinnen: Wie sie heißen, weiß ich aber nicht.

Wieviel Millimeter sind das auf dem Bild?

Hallo Freunde, heute war ich bei einem Debattierclub. In diesem Club gibt es eine extrem interessante Frau. Sie ist schön, selbstbewusst und gebildet. Sie debattiert schon seit über 5 Jahren, ist sogar Vizeweltmeisterin geworden und sie kann so gut reden, dass einem schwindlig wird. Wie schon gesagt, finde ich diese Frau sehr interessant .... und ich würde sie am liebsten "gamen" allerdings tritt sie so souverän auf, dass ich mich ihr völlig unterlegen fühle und mein "Inner Game" ist ganz schlecht (bei ihr). Wie sollte man am besten bei solch einer Frau vorgehen? Was würdet ihr tun? Habt ihr Tipps oder Vorschläge? Danke und Gruß Matthias

Hallo Freunde, ich möchte mich für die vielen Beiträge und Sichtweisen bedanken. Diese Frau finde ich sooo interessant, dass ich nicht "nur" Sex mit ihr will - sondern mehr. Ich mag kluge und gebildete Frauen einfach. Am nächsten Dienstag treffe ich sie wieder beim Debattierclub und bis dahin werde ich mir mal einen "Schlachtplan" ausdenken .... und mich intensiv vorbereiten. Dieser Opener ist super und den werde ich höchstwahrscheinlich verwenden .... und werde sie für mich begeistern. Dank euch allen! Schöne Grüße Matthias

Guten Morgen, ich habe nochmal über diese Frau nachgedacht und wollte sie heute eigentlich "zufällig" treffen und ansprechen (da ich weiß wo sie sich aufhält) aber ich muss mir leider eingestehen, dass ich mich nicht traue. Diese Frau ist noch eine Nummer zu groß für mich. Ich muss erst mal mein IG auf die Reihe bekommen. Dieses verdammte "zwischen-mir-und-anderen-vergleichen" muss ich abstellen. Manchmal klappt es schon recht gut aber bei ihr tritt diese Problematik sehr stark auf. Trotzdem Danke für eure Tipps und Ermutigungen. Gruß Matthias

Hey Defis, das hast du sehr schön geschrieben. Danke - das gibt mir Mut. Ich habe ihre Mail-Adresse und schreibe ihr jetzt mal denn wir hatten ab und an Blickkontakt und ich habe sogar bemerkt, dass sie mich öfter ansah aber wenn ich zurück schaute, sah sie ganz schnell weg (das müsste doch ein gutes Zeichen sein oder was meinst du?) @Emile Das ist der Knackpunkt - genau daran liegt es. Ich vergleiche mich mit ihr und verliere dabei - und das zieht mich und mein "Inner Game" runter. Ich mache das recht oft und weiß auch, dass das falsch ist aber manchmal läuft das als Automatismus ab und ich kann es (noch) nicht stoppen. @MrJack Wenn ich darüber nachdenke, kann das gut möglich sein - es fällt mir aber schwer das zu glauben - ich denke eher, dass sie auf Typen steht die mir "haushoch überlegen sind" .... (schlechte Denke - ich weiß) ..... grübel. Gruß Matthias

Ganz genau - darum geht es!

Weil Du Dich, sobald du dich selbst magst, sehr hoch einstufst - dein Level ist ganz oben und somit hast du kein Problem damit, dass auch andere Menschen auf einem hohen Level sind (erfolgreich sind/hübsche Frauen haben/Geld haben/glücklich sind/wasauchimmer). Du musst sie nicht mehr abwerten da das Bild von dir selbst und das Bild von anderen auf der selben Ebene sind. In dir entsteht kein Unwohlsein mehr wenn du dich mit anderen vergleichst ... selbst das Vergleichen mit anderen verschwindet automatisch ... denn es ist nicht mehr notwendig ... da du weißt, dass deinen eigene Meinung (zu dir) das Wichtigste ist - und deine Meinung über dich ist GUT Ich glaube, dass du momentan noch denkst, dass du dich erst, wenn du eine (hübsche) Frau an deiner Seite hast, glücklich fühlst. Das wird nicht passieren denn Selbstwert kommt immer von innen und kann nicht mit Dingen von außen dauerhaft aufgebaut werden. Sobald du dich selbst, mit allen Fehlern und Schwächen, magst, verschwindet diese ganze Problematik automatisch von alleine. Du musst nichts weiter tun als dich lieben zu lernen (ohne wenn und aber).

Ich glaube nicht, dass du die Problematik durch "einfaches" Ändern einzelner Glaubenssätze beheben kannst. Da musst du tiefer gehen. Für mich hört sich das so an als wenn du große Schwierigkeiten mit deinem Selbstwertgefühl/Selbstliebe hast. Menschen die sich selbst nicht besonders mögen, werten unbewußt andere herab um sie auf das gleiche (niedrige) Level (wie bei einem selbst) zu bringen. Mit diesem Vorgang wird versucht das Unwohlsein (durch mangelnde Selbstliebe) zu kompensieren. Man hat ständig das Gefühl, dass andere "besser sind", "mehr Glück haben", "mehr schaffen" ... und ... ein schöneres Leben führen. Weil man bei sich selbst aber die eigenen Vorzüge und Stärken nicht anerkennt, die eigenen Leistungen nicht würdigt und nur auf die eigenen Schwächen/Fehler starrt, wertet man sich selbst zu stark ab und die anderen zu stark auf. Wenn diese Problematik bei Menschen über einen längeren Zeitraum existiert, entwickelt man unbewußt eine Strategie um das ständig auftretende Unwohlsein (Vergleich anderer mit sich selbst) abzuschwächen. Deswegen wertet man die anderen ab und gönnt ihnen viele Dinge nicht (Besitz, Frauen, wasauchimmer). Je stärker man sich selbst nicht mag, je stärker wertet man andere ab um beim Vergleich zwischen "sich selbst und den anderen" besser abzuschneiden. Natürlich hilft dieser Vorgang nur kurzzeitig und temporär. An der Grundproblematik ändert sich aber nichts - sie wird (mit der Zeit) eher schlimmer. Im krassen Fall kann es sogar passieren, dass man irgendwann "die anderen" nur noch als Gegner und Feinde ansieht. Wenn du diese Problematik überwinden willst, musst du lernen dich selbst zu lieben ... mit allen deinen Stärken .... aber auch mit allen deinen Schwächen .... denn andere Personen haben auch Schwächen und machen Fehler ... sie bewerten sie aber nicht über sondern sie versuchen aus Fehlern zu lernen und machen sich (wenn Fehler passieren) deshalb nicht ständig runter und sie konzentrieren sich eher auf ihre Stärken und freuen sich über die Dinge die sie erfolgreich meistern. Stell dir mal folgendes Szenario vor. Eine tolle Frau (HB9) kommt auf der Straße auf dich zu und sagt dir, dass du ein super Mann bist, sie hat dich schon lange heimlich beobachtet, verfolgt alles was du machst und ist, obwohl du auch Fehler gemacht hast, über dich und dein Tun begeistert. Sie schaut dir in die Augen, strahlt dich an und ist "hin und weg" von dir. Wie würdest du dich da fühlen? Gut oder? Und jetzt sag, was die vermeintliche HB9 sagen würde, zu dir selbst. Fühlst du dich nun auch gut oder gibst du auf deine eigene Meinung nicht viel? Aber warum nicht? Warum ist die Meinung einer externen/fremden Person mehr wert als deine eigene? Warum freust du dich, wenn ein Fremder dich lobt, aber wenn du dich selbst lobst - nicht (besonders)? (diese Frage beantworte dir mal ehrlich selbst) Google mal nach "Selbstwert/Selbstliebe steigern" + "Übungen" ... da gibt es einiges .... auch kann ich dir das Buch http://www.amazon.de...n/dp/383190443X empfehlen. Das ist sehr gut. Es gibt auch noch einige Visualisierungsübungen die sehr gut helfen (das ist jetzt aber zu aufwändig zu erklären). Ich kann dir nur empfehlen daran zu arbeiten. Sobald du dich selbst magst (so wie du bist), ist das Leben viel entspannter und die ganze Problematik "anderen nichts zu gönnen/andere abzuwerten" verschwindet von alleine. Auch das Gefühl, dass andere dich "nur dulden" und dich nicht mögen, verschwindet dann, denn Personen die von sich selbst ein schlechtes Selbstbild haben, nehmen unbewußt an, dass auch andere/fremde Personen so negativ über einen denken. (was natürlich Quatsch ist). An einzelnen Glaubensätzen "herumdoktern" bringt, meiner Meinung, nicht den gewünschten Effekt. Ach ja ... und nochwas. Das Selbstwertgefühl kann man nur selbst steigern und das passiert in dir (durch dich) - wenn man versucht das Selbstwertgefühl mit Dingen, die von außen kommen, (Meinung anderer/Kauf von Auto/Haus/Handy/Klamotten/Kosumartikel, wasauchimmer) zu steigern, wird man immer scheitern. Alles Gute und viel Erfolg. Du schaffst das! Gruß Matthias

Hi mwm666, ich will die Frau auch zurück bekommen. Aber genau da sieht man das Problem. Man kommt mit sich alleine nicht zurecht und versucht "das Wohlbefinden" und "das Glück" von außen zuzuführen. Das wird früher oder später immer scheitern denn man ist weiterhin ein "Needy" und PUA lehrt ja gerade, dass genau DAS ins Verderben führt. Die Frauen merken soetwas (bewußt oder unbewußt) früher oder später und das wirkt "unmännlich" und führt dazu, dass die Attraktivität und das Gefühl "das ist der Mann fürs Leben" immer weiter sinken. Und am Ende gibt es wieder eine böse Trennung, man fühlt sich extrem mies, verunsichert und ist am Boden zerstört und man versucht, um sich besser zu fühlen, sie wieder zubekommen oder eine andere (bessere) Frau zu finden. Ein Teufelskreis! Die meisten Frauen suchen einen unabhängigen, starken Mann ... einen "Fels in der Brandung" der immer seinen eigenen Weg geht. Solche Männer wirken extrem anziehend auf sie. Einen Needy will niemand und sobald die Frau merkt, dass man einer ist, ist das der Anfang vom Ende. Ich war ein Needy und noch viel mehr ... mein Selbstwertgefühl war mangelhaft ... ich versuchte durch sie das zu bekommen, was mir selbst fehlte und all das hat dazu geführt, dass ich diese Frau verloren habe. Mir das selbst einzugestehen war/ist schmerzhaft aber aus solch einem grandiosem Scheitern kann man auch wunderbar lernen. Ich habe gejammert wie ein Schloßhund, bin im Selbstmitleid versunken und selbst jetzt muss ich mir noch an den Kopf fassen wenn ich daran denke was ich (bei ihr) für einen Shice abgezogen habe und es zieht mich runter. Aber - ich lerne daraus, mache weiter, entwickle mich und gebe nicht auf. Ich arbeite gerade an vielen "Baustellen" gleichzeitig und mir wird soetwas (in Zukunft) nicht noch einmal passieren. Das weiß ich! Analysiere das Scheitern und schaue wo die Probleme lagen und geh sie an. Ich weiß, dass solch eine Antwort unbefriedigend wirkt aber es gibt keinen anderen Weg. Kopf hoch! Gruß Matthias

Mit dem, was nach dem Opening kommt, tue ich mich auch unglaublich schwer. Grrrrr .... da muss ich noch ne Menge lernen - momentan stehe ich immer da wie "der Ochs vorm Tor" ....

Das hast du wirklich gut geschrieben Defis. Die Sache SO zu sehen bzw so drauf zu sein, ist mein Ziel. Das habe ich mir tatsächlich ausgedruckt und hänge es mir über meinen Schrebtisch.

Hallo Freunde, wer von euch hatte früher Probleme mit seinem "Inner Game" und hat die dann auf-die-Reihe-bekommen/verbessert/gelöst? Ich bin in PUA noch recht neu und lese mich erst seit einigen Tagen in die Materie ein. Zum "Inner Game" habe ich auch schon einiges gelesen aber das meiste war etwas zu allgemein gehalten. Ich habe gelesen, dass viele Probleme mit dem "Inner Game" hatten. Wäre vielleicht jemand so nett und könnte mir mal seinen persönlichen Weg (zur Verbesserung) beschreiben? Wer konnte Verbesserungen erreichen? Wie habt ihr das speziell gemacht und vor allem wie lange hat das bei euch gedauert? Warum ich frage? Ich habe leider eine tolle Frau, an der ich sehr hing, aus meinem Leben vertrieben. Leider habe ich erst vor knapp 10 Tagen von PUA erfahren und mir fiel es im Nachhinein wie Schuppen von den Augen. Ich habe (leider erst zu spät) erkannt was ich falsch gemacht habe (und das war fast alles) und ich mache mich dewegen seit geraumer Zeit "mental fertig/runter" - ich verurteile mich selbst denn es war wirklich idiotisch was ich gemacht habe (oh Mann - bin untröstlich). Ich weiß, dass ich Defizite im "Inner Game" habe und will die endlich angehen ... das wird aber gar nicht so einfach. Als Motivationshilfe würde ich daher gerne von euch eure (Erfolgs)Geschichten hören. Ich würde mich freuen. Vielen Dank schonmal im Voraus. Gruß Matthias