Minjung

Hi House, ich habe gewartet weil ich der Meinung war das es dreist wäre meiner Schwester noch mehr Umstände mit noch mehr Wäsche zu machen. Ich war zu Gast. Jetzt da ich endlich mal meine Scheiße angeganen bin melde ich mich wieder. Ja ich habe kleine Erfolge zu verzeichnen und sie tun mir unendlich gut. 2 Monate nachdem ich ausgezogen bin bei ihr geht es mir besser. Jeden Tag ein bisschen. Ich bin leider noch nicht Emotional über sie hinweg. Zumindest glaube ich das. Was nicht heißen soll das ich sie zurück will. Ich bin auf abstand soweit es geht. Ich habe 10 Kg abgenommen in 4 Wochen, das ist ein guter Anfang. Ich schreibe ein bisschen mit Frauen, nichts aufregendes doch ich bemerke den drang in mir immer stärker meine Ansprechangst zu überwinden. Ich weiß das muss ich einfach tun. Kommt noch. Ich habe morgen den dritten Termin bei einem Psychologen (bin bisher noch nicht überzeugt das es mir wirklich weiterhilft aber ich will nichts unversucht lassen) Ich lese gerade wenn du dich selbst liest dann ist es egal wen du heiratest. Leider wirft das Buch mich immerwieder zu der Frage zurück: Hätte ich doch... Ihr kennt das sicher alle. "hätte ich das und das gemacht, dann hätte es vielleicht zwischen uns funktioniert." Das quält mich wirklich. Es läuft relativ gut zwischen mir und ihr, ich höre mir ab und zu einen dummen Spruch von ihr an aber ich steige nicht darauf ein. ich bin für sie und den kleinen immer da, so wie ich es versprochen habe. Wenn sie weg gehen will pass ich auf ihn auf. Wenn sie einfach mal nicht mehr kann bin ich da. Dafür gibt sie mir ihr Auto damit meine Mutter den kleinen auch mal sehen kann. Dafür habe ich ihre Felgen verkauft. Es ist i.o. Ich versuche auf ihre Provokationen nicht ein zu gehen, werde aber demnächst mal mit ihr reden das sie ihre "lustig gemeinten" sprüche bitte vor dem kleinen Einstellen soll da er keinen Sarkasmus versteht und ich sowas schon im Keim ersticken will. Sie hatte übrigens nach 3-4 Wochen einen Neuen, mit dem hat sie schon gechattet wärend wir noch zusammen waren. Jetzt ist es schon wieder aus, nach meinem Wissensstand. Viele Paralellen fallen mir auf. Nach 6 Wochen hatte sie schon einen "Ich liebe dich über alles" Whatsapp status. Ja ich stalke ein bisschen, aber ich werde besser ;) Mein Psychologe meinte übrigens auch das sie sich schwer nach Borderline anhöhrt. Ich lese viel. Ich bin auf der einer Suche. Nach der Ultimativen Antwort? Die gibt es nicht, doch ich suche weiter. Ich habe mir wieder Bücher bestellt. Der Weg des wahren Mannes von David Deida (glaub ich). In meiner Amazon Liste habe ich noch folgendes: Ich liebe dich nicht wenn du mich liebst Zickensklave - Wenn Männer zu sehr lieben Der Multible Mensch - Über die Vielfalt jeder Seele Erfolgreich mit Selbstbewusstsein: Das "Ich bin Ich" Prinzip Selbstbewusstsein trainieren für Dummies Schluss mit luschig! Anleitung zum Mannsein Die werde ich nach und nach lesen Ich suche nach einer Antwort. Ich finde sie aber nicht, ich glaube aber ich mache Fortschritte, ohne sie näher beschreiben zu können. Ich weiß nicht ob es verrückt klingt. Ich bin kaum in meiner Wohnung, meist nur unter 1-2 Stunden am Tag. Ich liebe es beschäftigt zu sein. Thaiboxen will ich erst anfangen wenn ich Finanziell wieder einen Überblick habe. Das alles ist sehr Teuer im moment. Ich will auch in einen Motorradclub. Im moment bin ich extrem fixiert auf´s abnehmen. Ich reflektiere alles was ich esse und das ist gut so. Ich gehe fast jeden Tag ins Fitness wenn es sich einrichten lässt. Ich sehe viele Fehler bei mir. Ich reflektiere unsere Beziehung und ich verstehe aktuell nicht wie ich mich so habe behandeln lassen können. In meinem Kopf ist es viel ruhiger. Ich lache wieder viel und gehe positiver mit dem Leben um. Aber ich weiß auch das keine andere Frau so bei mir geblieben wäre. Ich habe alles über Board geworfen und ich weiß nicht warum. Kann ich wirklich nur alles auf ihr extrem Manipulatives verhalten schieben? Nein. Ein grroßer Teil der Verantwortung liegt bei mir. Ich habe es mit mir machen lassen. Aber warum? Ich komme einfach nicht zum Kern des Problems. Ich arbeite weiter dran. Ich hoffe mein gesülze liest jemand und hat den ein oder anderen Tip? Bin dankbar für alles.

Danke schlau! Einfach nur Danke. Der Thread von charons hat mir viel gezeigt. Über mich selbst, über mein bisheriges Leben. Ich habr sehr viel in diesem Forum gelesen. Aber ich habe es nichf verstanden. Ich war nicht soweit. Ich werde versuchen schnellstmöglich eine Therapie zu machen (ich hoffe der Therapheut hat Mitleid und gibt mir einen schnellen Termin) um meine gefühle und emotionaen besser in den Griff zu bekommen. Erst mal nicht für mich sondern um deeskalierend wirken zu können. Sie hat mich sehr verletzt bei meinem letzen Besuch. Sonntags schrieb und sagte sie mir noch sie wolle mich zurück und liebe mich immer noch. Mittwochs hat sie sich in meiner Lieblings Unterwäsche vor den Spiegel gestellt und mit ihrer Freundin telefoniert das "er" nachher kommt und sie sich schon so auf ihn freut. Und den (mich) will sie bestimmt nicht mehr zurück. In hundert kalten Wintern nicht. Versteht mich nicht falsch, ich habe kein Problem damit wenn da wirklich einer ist, auch wenn ich persönlich das für ein bisschen früh halte, aber die Art... Die Art hat mich so verletzt das ich gehen musste. Das mit dem Sparkonto war ein Fehler von mir da ich die Daueraufträge umgestellt habe und die Überweisung dann nicht rausgegangen ist. Anschließend die (über) Reaktion ihrerseits. Ich werde versuchen mich für meinen Fehler bei ihr zu entschuldigen und das wir das Konto für ihn wieder eröffnen. Ich glaube ich habe mich nicht richtig ausgedrückt. Mir ist bewusst das ich meine Probleme nicht mit Atemtechniken lösen kann. Ich hatte nur für Tips wärend (kurzfristig) des Umgangs mit ihr gehofft. Ich habe seit drei Tagen Magenschmerzen, langsam werden sie besser. Das ist nicht normal und das weiss ich. Ich kann im Moment ohne eigene Wohnung kaum agieren. Destruktiv: das mit dem Borderline... Ich kann es nicht beurteilen und ich bin kein Psychologe aber es gibt bei ihr sehr sehr viele parallelen zu den Internetbeschreibungen eines Borderliners, inkl. Dem früher war sie ganz anders (eig. MUTTER! Und div. Freundinen von ihr) Aber das ändert NICHTS an meinen baustellen und daran das ich es zu lasse. Gena wie charons... Ich bin konfliktscheu (nicht immer!) ich unterdrücke meine Wut auch wenn sie mal angebracht und konstruktiv wäre. Ich erwarte hier erst mal keine Antworten mehr. Jetzt muss ich liefern. Das weiss ich. Der Plan ist ab dem 1.11. 1.Wieder mim. 20kg Gewicht reduzieren (fühle mich so auch nicht wohl) 2. 2 x die Woche ins thaiboxen gehen (+Selbstvertrauen +Fitness [studio wird auf Dauer öde] +aggressionsabbau) 3. Montag mit einem gut bewerteten männlichen Therapheuten sprechen und hoffen das er mich noch irgendwo zwischen schieben kann. Sonst wird es Februar oder März. 4. IG wieder anfangen. 5. Meister mit guten Noten bestehen und mich voll reinhängen. 6. Alternativen... Ich habe ein bisschen im tinder Rum gechattet aber ehrlich gesagt habe ich Angst... Nicht vor den Frauen sonder das ich wieder in mein Loch Falle. Ich weiss nicht ob das im Moment das richtige ist, ich habe nicht den Eindruck. Ich bin auch ehrlich gesagt nicht in der Stimmung um normale Frauen kennen zu lernen, ich fühle mich schlecht und bin hibbelig, das zuhören bei Alltags Gerede fällt mir enorm schwer da es für mich gerade Nichtigkeiten sind. Ich weiss das sind bisher nur pläne. Das schlimmste ist für mich gerade diese warte Stellung auf die Wohnung. Nächsten Donnerstag habe ich Geburtstag. Ich will es so sehen das mit dem 30. Der Rest meines aufgeräumten Lebens beginnt. Aber es fällt mir schwer gerade etwas positives zu sehen. Ich will die scheisse hinter mir lassen. Ich hab genug davon. Ich hoffe ihr alle habt noch ein bisschen Geduld mit mir, ich fand es wirklich schön in charons Thread wieviele verschiedene Leute ihm immer wieder gute Tips gegeben haben, sie hatten selbst keinen Vorteil davon. Toller Zusammenhalt. Danke Schlau, noch einmal! Ich habe jetzt noch einige links die in charons Thread gepostet wurden zu lesen. Ich war die letzten drei Tage nur mit seinem beschäftigt. Das Ende ist beeindruckend. Ich will es schaffen mich selbst zu beeindrucken. Ich melde mich.

Ja, ich habe einen Fehler gemacht. Manchmal muss man scheisse schmecken umbzu wissen wovon man redet. Oder wusstest du anhand deines pornokonsums wie es sich anfühlt mit einer Frau zu schlafen? Ich wusste nicht wovon ich redete, damals. Und ja ich ersuche ein weiteres Mal dem Rat der Leute die beim ersten mal schon recht hatten. Ich finde das nicht verwerflich. Was meinst du mit Leben auf die Reihe kriegen? Definiere das doch bitte. Eingelesen hatte ich mich schon, leider wurde ich wieder zu weich. Ich habe auch wärend der Beziehung Bücher gelesen, "vergiftete Kindheit" und "emotionale Erpressung" und bin zu dem Schluss gekommen das ich wohl doch eimen Therapeuten um Rat fragen sollte. Ich hatte gehofft das ich hier Tips bekomme von männern die schon in einer ähnlichen Situation waren. So wie der Tipp atmen, tief durchatmen(hilft Tatsache) mein Problem ist das ich zu wenig nach mir selbst schaue und immer schaue das alle anderen zufrieden sind. Das mit dem.kleinen Affen war liebevoll gemeint, klar habe ich den kleinen in mein Herz geschlossen. Ich werde alles tun damit ich Den Kontakt aufrecht halten kann. Ich hatte gehofft das ich Tips bekomme wie ich mit ihr umgehen soll um die Situationen so weit wie möglich zu entschärfen. Wenn Sie mich glaubt beleidigen zu müssen lasse ich sie das machen, ich weiss das es absolut nichts bringt ihr irgendeinen scheiss an den Kopf zu werfen. Ich hatte gehofft das ich Tipps bekomme wie ich meine eigenen sehr in Aufruhr befindlichen Emotionen in den Griff bekomme, zumindest übergangsweise bis ich mein Leben und meine Wohnung wieder habe. Sie macht es mir sehr schwer die Trennung aufrecht zu erhalten, es kommen tolle SMS, sie weint und erzählt mir was ich hören will(wie so.oft ?) gleichzeitig hat sie aber das Sparkonto vom kleinen gekündigt... Ihre Worte passen nicht zu ihren taten.

Mhm, also heute war ich bei ihr und habe meinen kleinen Affen endlich wieder im arm gehabt. Zwischendurch musste er nen powernap machen und dann ist all ihre gespielte härte zusammengefallen. Sie würde es gern noch versuchen aber sie weiß das es nicht sofort geht, vielleicht in nem Jahr, sie hat Hoffnung, vielleicht können wir uns ja mal abends zu zweit treffen und Zeit für uns haben, sie wird sich ändern, sie sieht ihre Fehler, sie weiss jetzt das ich der beste Mann für sie bin, sie wird ab jetzt netter sein ich soll sie doch mal wieder in den Arm nehmen einfach nur freundschaftlich, etc. Pp. Sie hat mich dann am Arm berüht und ich habe ihr gesagt das ich keine berührungen von ihr haben will. Sie meinte warum und ich sagte ihr das ich Das nicht begründen brauche. Sie deutet das als Zeichen das ich noch Gefühle für sie habe, sonst wäre es mir egal -.- Ich habe zu ihr gesagt das ich mir jetzt und in Zukunft keine Beziehung mit ihr vorstellen kann und einfach viel zu viel passiert ist, vorallem das mit dem vielleicht Vater. Was ich ihr anbieten kann ist das wir ab und zu was zu dritt mit dem kleinen (Schwimmbad oder Tierpark etc.) und das wir alle von einem guten Verhältnis zueinander profitieren würden, vorallem der kleine. Ausserdem passe ich gerne auf den kleinen auf wenn sie mal andere männer ("sie will nur mich") kennen lernen will. Hätte mir meine Schwester nicht gesagt ich soll sie auf keinen Fall mehr (hab es schon einmal gemacht weil sie mir leid tat) in den Arm nehmen hätte ich es heute wahrscheinlich gemacht. Ich bin da irgendwie ein Idiot bei sowas. Ich hab dann halt Mitleid, sehe aber nicht das ich ihr dadurch Hoffnung auf mehr mache. Ich bin im Moment ehrlich gesagt überfragt wie ich mich verhalten soll. Sie akzeptiert mein Schluss Machen einfach nicht ;( ich habe ihr mehrfach gesagt das ich keine Beziehung mit ihr will und es eine gute Entscheidung für mich war zu gehen. Sorry wenn der Text so bescheiden formatiert ist aber mein PC steht immer noch in der Garage...

Ich glaube ich habe meine Intention dahinter nicht klar genug heraus gestellt. Fakt ist der kleine wird wahrscheinlich die nächsten 18 Jahre indoktriniert von ihr. Klar weisss ich das jetzt noch nicht ob es wirklich so wird. Es geht mir nicht darum einem Kind zu zeigen wie scheisse seine Mutter in meinem Augen ist. Ich wünsche ihr nichts schlechtes (wobei ich mich einer gewissen Schadenfreude nicht erwehren kann, Karma und so). Ich habe nur brutal angst vor dem Moment wo der kleine Affe(der dann ein Mann sein muss und gefestigt, nicht abhängig vom Alter sondern vom Hirn) und mir sagt "Papa" du hast nicht genug getan, warum hast du die kleine glückliche Familie kaputt gemacht? Ich weiss nicht ob ich ihm das überhaupt jemals zeigen werde. Aber ich möchte i dir Chance geben sich eine neutrale Meinung zu bilden anhand von Tatsachen und nicht von meinen oder ihren Erinnerungen. Ich hoffe im Moment nur das ich überhaupt den Kontakt zu ihm halten kann und das wird wahrscheinlich schon schwer werden. Im Moment habe ich den Eindruck sie versucht die Kontrolle wieder zurück zu erlangen. Das einzige was mir bleibt ist Geduld und Ruhe. Das ist nicht einfach, ich habe eben auch Emotionen. Ich versuche einfach nur auf alle Eventualitäten vorbereitet zu sein. Ich bin niemand der bewusst die Mutter beim Kind schlecht macht. Er wird sie irgendwann selbst sehen können, in all ihrer Pracht. Wenn er geistig soweit ist. Es ist nicht meine Aufgabe ihm das zu zeigen sondern ihm die Stabilität zu bieten die sie ihm nie geben kann. Ich bin im Moment selbst sehr durcheinander. Ich versuche in die Zukunft zu blicken, meinen alten weg, vor ihr, zu finden und meinen Meister sehr gut ab zu schließen. Ich versuche mit taten zu überzeugen.

Ich habe es versucht... Zwei Jahre danach bin ich wieder hier und kann euch sagen, ihr hattet sowas von recht. Sie hat mich durchgekaut und ausgespuckt. Ich habe es beendet. Endlich hatte ich die innere Stärke gefunden. Im Moment schlafe ich bei meiner Schwester, Wohnung an dem 01.11. Ich weiss nicht was auf mich zu kommt. Bin im Moment extrem angespannt und habe Magenschmerzen. Klar das sie nach tritt von wegen es wäre vll nicht mein Sohn etc. Sie zieht das ganze Programm durch. Unterstes Niveau. Ich versuche ruhig zu bleiben und mir keine scheisse Schlacht mit ihr zu liefern. Meinen kleinen habe ich schon seit drei Wochen nicht mehr gesehen. Ich hoffe das ich ihn bald wieder in die Arme schließen kann. Ich schreibe vom Handy da mein PC in der Garage meines Bruders steht. So wie alle meine anderen Sachen in müllsäcken von ihr vor die tür gestellt wurden. Ich fühle mich im Moment einfach nur beschissen. Ich wollte euch fragen ob ihr einen Tipp habt was ich machen kann das ich da raus komme. Ich habe klar wieder zu genommen, ich bin in alte Muster zurück gefallen. Ich dokumentiere jede Kommunikation mit ihr um meinem kleine später zeigen zu können warum ich gegangen bin. Wenn "bedarf" besteht gehe ich gern mal ins Detail was die letzten zwei Jahre lief. Ich bin im Moment echt an Ende. Von froh das ich meine Arbeit habe, wenigstens eine Konstante in meinem aktuellen Leben. Ich hoffe einer von euch hat nen tip. Ich dachte ich könnte ihr einen anderen Weg zeigen, sie bleibt aber auf ihrem. Deshalb musste ich gehe. Zwei Jahre keine veränderung, ausser das es mir immer schlechter ging.

Hallo, danke erst mal für die zahlreichen Antworten. Ja, ich versuche die Dinge die mich stören an zu sprechen, eigentlich habe ich schon einen guten Humor und kann auch selbst ironisch sein, aber wenn du immer nur negative witze zu hören bekommst, nimmst du sie irgendwann automatisch ernst. Nein ich habe leider noch keinen Ausgleich, ich habe meinen Motorradführerschein gemacht mit dem ich ein neues Hobby inkl Verein und allem anfangen wollte, doch dann ist mir meine Arbeitslosigkeit dazwischen gekommen. Das hat natürlich ein Loch in die Kasse gesprengt das ich im Moment erst wieder fülle. 1. Nur um das klar zu stellen sie hat sich nicht 5 Jahre lang schlagen lassen, sie hat mir das so erklärt das die beiden 3 Jahre zusammen waren und er unbedingt mit ihr zusammen ziehen wollte mit 18. Dann hat er irgendwann nur noch gekifft und gezockt, eines Nachts war er dann so laut (Teamspeak) und sie hat ihm mehrmals gesagt er solle leiser sein weil sie arbeiten müsse. Dann hat sie die Sicherung raus gehauen. Jeder der mal ein richtiger assi Zocker war (wie ich) wird verstehen das seine Welt in dem Augenblick kaputt gegangen ist. Da ist er ausgetickt. 2. Sie ist definitiv Schwanger und abtreiben in Deutschland kommt nicht mehr in Frage. 3. Das ich darum kämpfen werde das es dem Kind an nichts mangelt ist für mich ein selbstverständnis. Wie ich bereits erwähnt habe geht es mir nicht darum mich um meine Verantwortung zu drücken. Ich mag Kinder und werde egal wie es alles endet meinem Kind ein guter Vater sein. 4. Wie verpackt man das am besten? Ich bin ehrlich und weis es nicht genau! Aber ich kann mir vorstellen, dass das nicht einfach wird und das da insbesondere tiefgehende oder logische Gespräche nichts helfen werden. Deshalb würd ich instinktiv von meinem ehrlichen Weg abweichen und meine grausamsten Manipulationstaktiken auspacken, einfach weil ich mich in meiner Existenz bedroht fühlen würde. Natürlich habe ich anfangs nen Mega Druck in der Magengegend gehabt so arg das ich dachte ich muss mich übergeben. Das mit der bedrohten Existenz ist nicht verkehrt, wobei es mir finanziell nicht so schlecht geht da ich endlich einen sehr guten Arbeitgeber gefunden habe. 1. Schön das du solche Alarmglocken hast, darfst dich glücklich schätzen. Ich würde nie behaupten das ich mit meiner Entwicklung am Ende bin, deshalb bin ich hier und arbeite an mir. Ich glaube es unterschätzen viele hier was es heisst mit 27 das erste mal eine Frau zu küssen. Ich glaube es unterschätzen viele hier was es heisst wenn man mit 26 urplötzlich feststellt das man 10 Jahre seines Lebens verschwendet hat. Ich glaube es unterschätzen viele hier das, so sehr man sich auch dagegen wehrt und versucht es auf zu arbeiten, wenn man mit 15 von seinem eigenen Vater gesagt bekommt wann man das letzte mal seine Schwanzspitze gesehen hat oder von der eigenen Mutter zu hören bekommt das du AUCH schön sein kannst (wenn du abnimmst), eben immer etwas hängen bleibt. Ich möchte nicht weiter darauf eingehen warum ich wie gehandelt habe, ich habe meine jugend nur überlebt weil ich es geschafft habe sehr viele gemeinheiten und verletzende Dinge zu ignorieren. Ich will damit auch mein verhalten nicht entschuldigen, ich möchte nur das ich besser verstanden werde wenn ich meine das ich mich in altbekannte verhaltensmuster zurück gezogen habe. Danke für deine aufmunternden Worte! Ich weiß das ich scheiße gebaut habe und das die Situation fast nicht schlimmer sein könnte, du bist einer der wenigen die nicht das bedürfnis haben mir das noch mal unter die Nase zu reiben. Was genau meinst du mit trennungskrieg? Sich gegenseitig vorwerfen wie scheisse man ist? So bin ich nicht. Ich hatte nie das Bedürfnis einen anderen Menschen zu schlagen. Kein Mann, keine Frau, kein Kind. Wenn ich sie schlagen würde könnte ich nicht mehr in den Spiegel schauen. Ich will es versuchen, ich kann nicht wissen ob ich es durch ziehen kann. Ich kann nicht sagen ob ich die richtige Entscheidung treffe oder nicht. Ich kann nur sagen das ich später mal meinem Kind in die Augen schauen will und ich ihm, nachdem es mich fragt: "Papa, warum bist du nicht bei Mama geblieben?" zu ihm/ihr sagen kann: "Ich habe ALLES versucht was in meiner Macht stand." Ich glaube ich kann es lernen, Ich glaube ich habe das potentzial dazu, ich bin noch nicht soweit, ich muss noch viel an mir arbeiten um diesen zustand zu erreichen den du angesprochen hast. Ich hoffe ich bekomme hier Hilfe, Literatur oder sonstige tipps, ich brauche einen Fahrplan, ich bin für alles sehr dankbar. Ich weiß das ich im Moment aufpassen muss wie ein Fuchs, ich weiß das ich mich nicht zurücklehnen und alles vor sich hinplätschern lassen darf. Wenn ich mich zu sicher fühle werde ich am vorsichtigsten sein müssen. Kein Mensch will das. Wenn das Kind nicht im Spiel wäre, wäre ich weg und würde mich neu Aufbauen. Mir ist bewusst das in mir in Schieflage ist das ich das so lange mit gemacht habe. Das mit dem Vaterschaftstest steht ganz oben auf meiner Prioritätenliste.

mhm, also ich hab mich hier noch nicht wirklich zu Wort gemeldet und habe seit ca. einem Jahr mit gelesen, vor allem die Schatztruhe und alles was fürs Innergame nötig ist. Was ich dir auch nur dringend ans Herz legen kann. Ich bin 27 und werde 28 und ich war bis letzte Woche Jungfrau und gestört hat es mich nur bis ich ein gefestigtes Innergame hatte. SIE hat es übrigens auch nicht gestört sie wusste es vorher!!! Sie hat mir gesagt es war schön, also kann ich dir nur empfehlen dich mit der Theorie zu beschäftigen so wie ich es getan habe. Irgendwo im Sex Bereich dieses Forums gibt es ein Buch wo steht wie du wo du und was du am besten machst, das nimmt dir schon mal viel von der planlosigkeit. Zu einer professionellen zu gehen wird dich meiner Meinung nach nicht viel weiter bringen, aber das ist deine Entscheidung. Für mich war es nie eine Alternative aber ich verurteile auch niemanden der es tut. Ich kann dir nur sagen das alles was hier geschrieben wird der Realität entspricht. Sie hat nacher zu mir gesagt das sie dachte das ich voll der Player wäre, weil ich sie so selbstverständlich angefasst und geküsst habe. Trau dich, mach es einfach ohne darüber nach zu denken. Das schlimmste was dir passieren kann ist das du eine Ohrfeige bekommst, das schönste ist das gefühl mit (in meinem Fall) 27 deinen ersten Kuss zu haben. Unvergleichlich, das Gefühl! Ich habe in dem Jahr seit ich PU/IInnergame lese 42 kg abgenommen, 10 will ich noch, ich habe meine Ausbildung nachgeholt, ich habe mir meine erste Freundin geangelt, ich habe einen neuen tollen Beruf, ich habe mir Ziele und Pläne für mein Leben gesetzt, ich kann endlich wieder schwimmen gehen, die Sonne scheint auf mich herunter, wie ich es in den letzten 10 Jahren nicht empfunden habe. Dein Problem ist das du aus Dingen ein Problem machst die kein Problem sind! Arbeite an deinem Innergame! Ich würde auch niemals mein Alter runter spielen, irgendwie versuchen zu erzählen das ich mein erstes mal mit 20 hatte oder sonst was. Warum? Ich habe alles daran gesetzt etwas an dem von mir selbst verursachten scheiß Leben zu ändern und hatte auf ganzer Linie erfolg! Warum sollte mir da irgendwas peinlich sein? Ich bin absolut Stolz darauf was ich in diesem einen Jahr geschafft habe. Ich weiß das ich noch ein paar Baustellen habe an denen ich arbeite aber die sind so lächerlich gering im gegensatz zu dem was ich schon erreicht habe. Kauf dir auch die Bücher die hier empfohlen werden. Kümmere dich nicht darum was andere denken, ob es nun die Freundin/Frau ist die du das erste mal flach legen willst oder die Professionelle die denkt das du ein Stümper bist. Ich bin diesem Forum absolut dankbar, vor allem Leuten wie Winddancer, Dreamcatcher und Ra deren Beiträge sich mir in die Seele gebrannt haben und wirklich weiter helfen! Und hör auf zu Wichsen =D

Schöner Beitrag, lastminute, danke dafür.