Der Tapfere

Dann weißt du ja auch, was ihre geflakete Kontakversuche waren. Es war ein Spiel. Sie hat dich ködern wollen - für ihr Ego. Sie hat "gewonnen". Lass es dir eine Lehre für deine nächste Trennung sein (die ich dir natürlich nicht wünsche).

Sieh's doch so: Sie hat dir einen Gefallen getan. Wirklich! War bei mir (und bei vielen anderen sicherlich auch) so. Irgendwann kam der Punkt der Einsicht, dass nix mehr gehen wird. Dann ist es jetzt halt wichtig, auch endlich loszulassen. Du fängst sicher nicht bei Null an. Vielleicht bei 30%. Werden jetzt noch ein paar schwierige Monate, aber Du hast ja jetzt Gewissheit. Außerdem steht der Frühling vor der Tür. Hau rein

Kenn ich auch. Die Antwort ist so einfach wie genial: TUN. Das ist alles worauf es ankommt. Einfach machen. Wie Corey Wayne meint: "Repetition is the mother of skills." Das, was Du immer machst - in ritualisierter Form - das wird Dich definieren. Ob das nun Prokrastination ist oder das einfache immer wieder TUN. Man muss halt anfangen zu trainieren. Ist leicht gesagt, und ich tue mir da auch schwer, mein Hirngeficke auszustellen (Stichwort: innerer Kritiker, Perfektionsansprüche...). Auf einer größeren Ebene ist es vielleicht hilfreich sich mit einem Selbst-Managementsystem zu befassen. Ich beschäftige mich mit David Allen's "Getting Things Done" (GTD). Das Ziel dieses Systems ist es, dass Du ALLE Deine Tasks, Ideen, Was-wäre-Wenns, Was-könnte-ich-tun in EINEM System nach bestimmten Regeln sortierst und verwaltest. Quasi wie eine professionelle To-Do-Liste für ALLES. Das Resultat ist, dass Du weißt, Du hast ALLES in einem vertrauten System geordnet und kannst jederzeit darauf zugreifen. "It is good to know what I am NOT doing"... Aber Du weißt, Du könntest. Als Einstig kann ich Dir das empfehlen: Falls Du Interesse hast, hau mich per PN an. Ich bin da schon sehr versiert drin... Hope that helps.

Und schon wieder werden hier eigene "Weisheiten" als Ratschläge verkauft. Immer die gleiche Leier. Schön aus dem PU-Nachschlagewerk zitieren. Jungs, so läuft das doch nicht. Auch wenn die Ratschläge an sich gar nicht so schlecht sind. Aber die Art und Weise... ohje :facepalm: @TE: Was die Vorposter meinen, stimmt an sich schon. Wenn Du Dich jetzt einfach nach ihr richtest, dann wird das die Gesamtsituation auch nicht verbessern. Männerabende streichen, nur noch sie mitnehmen. Nä. Willst Du das? Ich denke mal nicht. Und genau darum geht es! Wenn Du anfängst, Dinge zu machen, auf die DU keinen Bock hast, fängst Du an, Dich selbst zu "betaisieren" ("Betaisierung" macht nicht Deine Freundin, sonder das macht MANN immer selbst). Also, ich denke, das ist genau der falsche Weg. Ich denke, es ist das gleiche wie bei ExBack. Mann sollte hier auch "konter-intuitiv" handeln. Deine Intuition ist jetzt: Komplett sie auf ein Podest heben und sich nach ihr richten. NEIN. Konter-intuitiv ist nicht das exakte Gegenteil - also das, was Du machst (alleine weggehen) noch mehr ausweiten - sondern mMn nach Folgendes: Füße still halten. Einen Schritt zurückgehen und Dir die Situation anschauen. Was willst DU denn? Wirklich? Geht Dir Deine "LTR" auf den Sack --> Next. Liebst Du sie (und ich meine über das Ego hinaus, weil das meist keine Liebe ist)? Dann tu etwas, dass es besser wird. Weil DU als Mann bist der (Ver)Führer. Lass Dir was einfallen. Ich sehe, dass Deine Freundin Dir ein Warnsignal sendet. Das ist keine "Shittest", der mit CF und PP aus der Welt geschaffen werden kann. PU hilft bei LTR einfach nur SEHR, SEHR begrenzt. Also, schlag Dir PU aus dem Kopf. Das Warnsignal ist: "Mann, was geht denn eigentlich mit Dir ab? Ich fühle mich gerade nicht mehr als Teil von Dir? Wo bin ich? Siehst Du mich?" So etwas in der Art. Sie wird wohl nicht Schluss machen, aber wenn das so weiter geht, wird sich dieser Gedanke, respektive dieses Gefühl - ähnlich wie Inception - weiter einpflanzen und dann kannst Du schön mit ansehen, wie das Ende naht. Aber, wie gesagt, das Ende ist noch nicht nah, mMn. Ich denke, sie FÜHLT sich nicht mehr von DIR GESEHEN! Das wollten nämlich Frauen. Sie will sicherlich NICHT (!!!) (auch wenn sie etwas anderes SAGT), dass Du jetzt den Dackel-AFC machst. NO! Sie sagt Dir einfach, dass Du sie bitte SEHEN und FÜHLEN sollst, ihr Präsenz geben. Jede Frau ist immer noch die kleine Ballerina, die sich vor dem Spiegel anschaut. Und Du sollst das sehen - SEHEN (wie bei Pandorra: Ich SEHE Dich). Konkret: Mach Dein Ding mit Deinen Jungs auf JEDEN FALL weiter. Nimm sie mal mit - ok. Aber das ist nicht die Lösung. Verführe sie. Wie Corey Wayne meint (unbedingt auf YouTube anschauen), hört das Dating in der LTR niemals auf! "It is ongoing"... Also, mach doch mit ihr ein Date aus - so wie als wärt ihr erst frisch zusammen. Halte es geheim, was Du vorhast. "Women love miracles..." Geh mit ihr wirklich toll essen. Plane einen schönen Frühlingstag. Mittags wandern gehen mit Einkehren, unterwegs die Ü-Eier Nummer bringen, ne Rose schenken. Still sein, ihr Präsenz geben, sie zum LACHEN bringen. Danach in die Sauna mit Massage. Danach schön zum Griechen gehen und abends findet sie ihre / eure Wohung mit Kerzenlichtern überhäuft vor (weil Du das vorher mit nem Kumpel ausgemacht hast, dass der das macht) und dann RAMMELST DU IHR DAS HIRN RAUS. Resultat: Sie wird Dich mit Liebe überhäufen, sie wird sich an Dich binden wollen usw. Also alles das, was bei einer LTR eben so dazu gehört. Und dann kannst DU auch für DICH ganz UNABHÄNGIG das WE mit Deinen Kumpels vollaufen lassen. Du musst das Dating aber immer und immer wiederholen. IMMER! Das rafft hier halt keiner... Hau rein!

Hast Du überhaupt den Thread schon mal ansatzweise gelesen? Immer wieder diese gleichen Fragen. Lies erst mal, dann meld dich nochmal.

Und? Wo ist der Unterschied? Du wartest wie ein Dackel auf ihren Anruf, der vielleicht gar nicht kommt. Und wenn er nicht kommt, dann willst Du hinfahren. Srsly? Du sagst es, sie hat geflaked. Jedes Mal. Ne andere Tat. Ich bin raus. Du siehst gerade nur noch ca. 1 Grad von Deinem 150 Grad-Sehspektrum... Berichte, wie es gelaufen ist. Nachtrag: Interessant ist es zu sehen, dass hier im PUF (geile Abkürzung haha) viel krasser auf Drama reagiert wird (mehr Beteiligung)... Könnt man ja fast meinen, man ist in nem Weiber-Forum

Das hat sie bereits durch ihre TAT gezeigt. Sie hat Schluss gemacht und eine andere TAT ist: Sie hat Dich NICHT nach einem Treffen gefragt bzw. gebeten!!!!!!!

@Forgotten: Hab mal für Dich den Text geändert...

Kann sowohl @Fastlane's Ansicht als auch @Dextro's Meinung vertreten. Ich bin gerne mit mir alleine. Aber manchmal fällt mir die Decke auf dem Kopf und ich bin froh darüber hier einen SC zu haben, auch wenn er nicht perfekt ist. Nen Bier oder nen Schorle in der Stammkneipe zu trinken, dabei ne Runde Dart zocken bewirkt manchmal echt Wunder. Ich bin zwar der Meinung, dass Mann dann eh wieder am nächsten Tag mit sich alleine ist und Mann die Entscheidungen selbst treffen muss und sich aber auch selbst therapieren sollte. Aber wie Dextro schon sagte, sind Menschen soziale Wesen. Mann sollte darauf achten, nicht zu einem Eremiten zu werden, der in Askese seine Probleme selbst bewältigt. Es ist manchmal auch wirklich hilfreich Inputs von außen zu bekommen und auch mal rumzuheulen. Wenn nicht, dann wird man mit sich selbst "betriebsblind". Zu Freundschaften: Ich unterscheide da immens. Die Party-Leute sind wichtig für La Vida loco. Die wirklich guten Freunde, die man auch in schlechten Zeiten an sich hat, die einen auch tief kennen - d.h. Deine SCHATTEN kennen - die findet man nur selten. Aber es gibt sie. Wie bekommt man die? Indem man sich öffnet und auf sein HERZ hört. Nicht Jedem kann Mann sein Herz öffnen, weil es einfach nicht passt. Hab ich schon zu genüge mit meinen "Party-Leuten" probiert. Da stimmen einfach die Wellenlängen nicht. Wie macht man das? Wo findest Du Freunde? Indem Du über Deinen Schatten springst. Du musst erst mal da hin gehen, wo Leute sind: Gruppen wie "Neu in Berlin" - da gibts Stammtische und vor allem Gleichgesinnte die das gleiche "Problem" haben. Es gibt Vereine, Kochkurse, Poetry-Slams, Clubs, Bars, enfernte Bekannte mit SC, Arbeit, Uni usw. Mann muss nur WOLLEN. Dann gehst Du zu Leuten hin - nach einer Weile, wenn sie Dich schon "kennen" und bist offen: "Hey, ich find Dich / euch irgendwie voll net und würde gerne mit Dir / euch mal was unternehmen? Hättest Du Lust das und das mal zu machen?" Dann macht man das und schaut, ob es passt. Wenn nicht, dann next und wiederholen, bis es passt. Das wiederholt man dann mit den Leuten so oft, bis sich so was wie Vertrauen gebildet hat. Dann wird es tiefer und tiefer und nach ein paar Jahren hat Mann beste Freunde gefunden. Aber bloß net Zutexten und Rumheulen. Das ist Abtörner. Das hatte ich auch mal gemacht. Ich kam aus einer schwierigen Phase zu meinem aktuellen Studienort und habe meinen bis jetzt besten Freund von Anfang an zugeheult. Er hat es ertragen. HAHA. Aber andere haben sich da eher abgewendet. Ich war echt verzweifelt. Sozial Needy ohne Ende. Aber ich habs damals nicht anders machen können. Ich wollte unbedingt neue Freunde haben. Heute geh ich das anders an. Weil ich nicht mehr so needy bin. Grad vorgestern gemacht. Ich hab nen netten Kollgen auf der Arbeit. Haben den gleichen Humor. Ihn angerufen:"Hey, wie siehts aus, mal die Woche nen Bier? Find Dich voll net und würde gerne mal bissl schauen..." Einer muss den Schritt machen. Dann kann man weiter schauen. Bloß nicht die Dynamik aus den Augen verlieren, sonst wird es verkrampft....

freezeout? Bis sie investiert? Bitte nochmal lesen, was du selbst geschrieben hast. Ich schäme mich dafür so sehr, dass es schwach und unaussprechlich klingt! pu-brille absetzen ist angesagt!!! Haha, reingefallen :D

Mach erst mal nen Freeze-Out, bis Deine LTR-HB ordentlich investiert. Das macht ein Alpha. Sie spurt nicht? Geht mal gar net. Und beschäftige Dich mal mit Alternativen. Machst Du noch ordentlich DayGame? Clubgame? N bissl eingerostet oder? Ich würde mal sagen, geh mal wieder zu nem Lair, am besten noch ne Coaching-Session mit Devil oben drauf. Ernsthaft: Kann mich @Pablo nur anschließen. Dazu würde ich mal in mich gehen und mal schauen, ob diese Bänker-Geschichte wirklich Dein Ding ist. Was macht Dich denn so unzufrieden? Hast Du verborgene Träume, die Du jetzt langsam begräbst? Würdest Du auch lieber studieren? So Fragen halt.

Forgotten: Jaja, so ist das. Liebe macht blind. Das ist aber keine Liebe. Es liest sich zumindest so heraus. Wie es so ist, hat meine Ex mich gerade angerufen und mich "ganz spontan" auf einen Kaffee treffen wollen. Ich merkte, wie mein inneres Hündchen (=Ego) sich gefreut hat, endlich mal wieder den Stock zu bekommen. Ich habe aber abgesagt. Sie könne sich nächste Woche ja nochmal melden. Ich bin der festen Meinung, wenn die Trennung sauber verlaufen ist - ohne großes Drama oder Gewalt , so wie es bei mir war - und man die Ex echt so langsam nicht mehr will, dann spürt die das. Mein Invest ist seit ca. 8 Monaten limes gegen Null. Vielleicht hat sie schon ein paar Schwänze gelutscht und sich ordentlich die Muschi wegvögeln lassen - who knows. Vielleicht hat sie gemerkt, dass da draußen noch weitaus größere von Mutter großgezogene Spacken gibt, die noch weniger wissen, was einen Mann ausmacht. Vielleicht spürt sie, dass ich ab April hier weg sein werde, dass ich mit "uns" abgeschlossen habe. Es kommt ja kein Invest mehr - auf Orbiter-Stöckchen-Würfe reagiere ich ja auch nicht mehr. Oder sie will echt einfach nur LJBF. Was will ich? Sie ist mir als Person wichtig und ich hätte sie gerne als wichtige Person in meinem Leben, aber eine Beziehung kann ich mir im Moment nicht mehr vorstellen. Ja, sag niemals nie. Aber es müsste schon EINIGES passieren... Ich merke gerade, dass ich doch noch ein wenig anfällig bin. Vorsicht ist geboten... So far der Bericht.

Corey Wayne meint: "If she reaches out to you, this means she is thinking of you and maybe missing you. All you got to do is to call her and make a definite date. Then hang out, have fun and hook up!" Also. Wir wissen natürlich net, wie das bei euch gewesen ist. Von daher springe ich jetzt mal vom ExBack Never- Wagon ab. Mach das, was Du willst. Also triff Dich mit ihr. Aber: Bei dem Treffen verlieren KEIN WORT über die Trennung oder "Können wir wieder zusammen sein?". Das bringt nix und ist der totale Abturner für alle Frauen. LASS ES! Anstatt dessen versuch das Treffen lustig zu gestalten, habt Spaß und SPÜRE, ob das was gehen könnte. Verführe sie dann. Aber mach in Gottes Namen keine NEEDY-SCHEIßE! Wenn Du merken solltest, dass Du in die Needy-Schiene abrutschst oder Du merkst, dass da nix gehen wird, dann beende das Treffen und trag es wie ein Mann. NEVER LOOK BACK

@Forgotten: Sie hat Dich ja kontaktiert und Dir gesagt, dass sie geht. Ich bin da bei @Newborn. Das ist von ihr geplant, um zu schauen, wie Du reagierst. Was Du noch machen könntest: Ruf sie an. Sag ihr bitte Folgendes oder so was in der Art (Und BITTE nicht einbrechen und needy werden, im Zweifelsfall ne SMS): "Hey, schade, dass Du gehst. Aber ich wünsche Dir das Beste und einen guten Neustart in Stadt X. Wenn Du mal wieder hier sein solltest, dann meld Dich." Du schlägst damit zwei Fliegen mit einer Klappe: Du signalisierst ihr, dass Du noch interessiert bist und zweitens dass Du es trotzdem abnickst und sie gehen lässt. Youtube mal nach Corey Wayne "How to win your Ex back". Er sagt sowas in der Richtung, was man der Ex bei der Trennung sagen sollte: "Look, I am not interested in being your male girlfriend. I do not want to be a friend of yours. I love you, I adore you and I want to work things out. But hey, you do not want this anymore and I am ok with that. If you change your mind, call me." --> "The strongest position for negotiation is to walk away, never look back and MEAN it!" Aber bitte mach kein Needy-Shice...

Ich denke Dein Ego wollte wohl eher "alternativlos" schreiben. Aber Du schreibst "alternativ" --> Freudscher Verschreiber. Du bescheißt Dich sowas von fett. Aber go for it und lass wissen, was Du getrieben hast. Btw: Reisende soll man nicht aufhalten...

Nee, nee Mann. Das hab ich auch gedacht. Ja, man hat neue Frauen kennengelernt und so weiter. Hat alles schön reflektiert, getrauert. Und dann kommt Mann wie "Phönix aus der Asche" und sagt "Booyaka, ich WILL (nicht brauch) sie. YEAH!" Ist das so? Aber das, mein guter Freund, das ist Dein Ego. Es ist der Entzug, der aus Dir spricht. Ich weiß, es ist hart. Jeder hier im PUF sagt, dass ExBack nicht geht. Wo sind die Erfolgstories? Wo sind sie? Hä? WOOO!!!!! Die sind hier nicht zu finden. Ich tue mir da auch echt schwer damit, mit dem Strom zu schwimmen und Mann kommt da schnell in diesen "PUF-Schwarmintelligenz-Modus" rein: ExBack geht nicht. Von daher kann ich Dir nur sagen, was ich erlebe. Ich kann Dir aber sicher sagen, dass es so, wie Du es angehst, sehr tückisch ist. Es enthält die gleichen Muster, wie bei mir - bei "allen". Also, wir waren bei "Booooyaka! Ich WILL sie. I am the MÄÄÄN!". Stell Dir vor, dass Du sie triffst. Könntest Du sie absolut OHNE reudige Needyness verführen? Wäre es Dir egal? Egal im Sinne von: Mhh, mal kucken. Wenn ich sie nice find, dann go for it? Du weißt - so wie bei allen anderen Frauen. Inklusive Deiner Ex, die Du sicherlich auch mal so verführt hast. Meine Vermutung ist: NEIN! Du würdest nach Strich und Faden verkacken. Hoch tausend. Wegen Deiner Hoffnung. Diese erzeugt Needyness. Needyness erzeugt unsichere Scheiße. Du würdest Dinge sagen und Dinge machen, bei denen Du NORMALERWEISE denkst: "Sag mal, bin ich eigentlich bescheuert? Wieso mach ich das?". Nur um dem Gegenüber zu gefallen. Das, mein lieber Freund, ist einfach scheiße. Wieso hämmer ich Dir ins Gesicht? Weil ich das auch gedacht habe. Ich habe sie nach 2-3 Monate auch "locker" angerufen. Es war auch relativ locker. Das erste Trauern war vorbei. Ich dacht auch, dass ich sie "will". Ich wollte sie auch, aber ich brauchte sie auch. Und dieser kleine Teil vom "Brauchen" ist einfach tödlich. Ich rief sie also an: "Hey, ich will Dich sehen, wie siehts aus? Nach der Arbeit da und da?" Alles klar. Trafen uns. Mein "Frame" "Ich will sie" hat nicht funktioniert, weil er einfach nicht authentisch - oder im PU-Slang gesprochen, nicht kongruent mit meinem IG - war. Ich war needy. Zwar nicht PÄRWÄRS needy, aber needy genug, um es zu verkacken. Sie hatte mich schon längst in LJBF-Land katapultiert. Ich habe Dinge gesagt und gemacht, die waren einfach scheiße - auch wenn nicht peinlich. Ich hab das dann so ca. 2-3 mal noch gemacht. Wir hatten uns auch getroffen. Aber da ging einfach nix. Einfach deswegen, weil ich zu einem gewissen Teil needy war und auf der anderen - viel entscheidenderen - Seite, weil ich sie nicht atrracted hatte. Du weißt ja: Attraction is not a choice. Ich KONNTE sie einfach NICHT anziehen. Da konnte ich machen, was ich will. Das habe ich gespürt. Deswegen habe ich es auch ziemlich schnell eingesehen, dass alle weiteren PU-Fuchteleien mir nur die Eier wegschmelzen würden. Hätte ich gespürt, dass von BEIDEN Seiten aus sexuelle Anziehung geht, hätte ich sicherlich "eskaliert". Nen KC gemacht. Dem war aber nicht so! Also: Triff Dich entweder mit ihr und mach genau solch eine Erfahrung - interpretiere NUR nach "Attraction is not a choice" und HANDLE danach: Wenn nix geht, dann geht nix. Wenn ja, dann mach es aus dem WILLEN heraus und eskaliere ihr ins Gesicht. Oder LASS es einfach. Sei ehrlich zu Dir. Aber: MACH WAS! Entweder das eine oder das andere. Und BERICHTE dann. Und frag doch bitte nicht hier irgendwelche Leute, die Dir (außer mir :D) immer das gleiche sagen... Hau rein! Nachtrag: Achso. Ich will sie jetzt nicht mehr. (Ja, sag niemals nie). Aber: Ich sehe ihre Taten: Sie hat unsere Verlobung weggeworfen. Sie hatte mir mal dreist ins Gesicht gelogen: Sie hatte ihren Ex mit einem "warmen Wechsel" wegen mir verlassen. Sie hatte aber Kontakt mit ihm. Mir war es egal. Ich spürte aber ein Misstrauen. Eines Tages schnüffelte ich bei ihr in WhatsApp. Ich sah anrüchige Orbiter-Nachrichten an ihren Ex. So kindischer Käse. Naja. Danach fragte ich sie, wie der Kontakt mit ihrem Ex ist. Sie meinte, der ist eingefroren. Aha, dacht ich mir. Ich fragte: Sicher? Sie: Ja. Sie schwörte. Dann machte sie an ihrem Handy rum ("Pretending to write a sms to a girlfriend"-Style). Sie ging kacken. Oder Pipi machen. Ich schaute erneut in ihr Handy. Sie hatte die Konversation mit ihrem Ex gelöscht. AHA! Sie verheimlichte mir etwas. Danach hab ich sie darauf angesprochen usw. Sie lag mir dann zu Füßen - voller Reue. Was ich sagen will: Ihre Tat war immer noch da. Sie hinterging mich. Genauso, wie sie ihren Ex hintergangen hat. Eine andere Tat ist: Sie kommt nicht wieder. Sie ist weggegangen, als die erste Krise da war. Sie hat sich gegen uns entschieden. Das ist jetzt schon fast ein Jahr her. Selbst WENN sie wieder nackt vor meiner Tür stünde (mit Strapsen usw). Ich könnte ihr NIE wieder vertrauen - zumindest müsste sie bei einem Notar einen Eid schwören, dass sie immer ehrlich zu mir ist. Abgesichert mit 100.000 EUR. Und das - das wird nicht passieren. Nach einer Zeit wirst Du sehen (genau wie ich), dass es Taten auch von IHR gab, die einfach nicht gingen. Sie hatte halt Schluss gemacht. Aber, wenn alles toll gewesen wäre, wäre es nicht soweit gekommen. Das heißt: Sie hat auch scheiße gebaut.

Neben dem "Gefällt mir"-Button bin ich stark für einen "Slap in the face"-Button. Da hätten trevis und Speedy ordentlich abgesahnt heute...

Yo Berlusconi ich kann Dir nur Recht geben. Was ich erlebt habe: Zu Anfang meines Studiums war ich mehr oder weniger ein Soziopath. Das bin ich eigentlich nicht! Ich hatte vor meinem Studium einschneidende Erlebnisse mit falschen Freunden, die mich massivst manipuliert haben. Ich hatte kein Selbswertgefühl mehr. Aber das ist eine andere Story. Naja, ich wollte natürlich wieder so werden, wie ich "eigentlich" bin. So wollte ich wieder das vida loco zurück, dass ich kannte. Locker mit Leuten umgehen. So habe ich ich dann gezwungen, Leute kennenzulernen, obwohl ich verkackte Angst hatte, wieder verletzt werden. Ich kann sagen, dass ich traumatisiert war. Nun denn, ich war und bin im Schnitt ca. 6 Jahre älter als meine Freunde hier. Ich hab mit 26 angefangen zu studieren. Das war dann schon mal hart, mit den jüngeren, die erst vom Abi direkt ins Studium gehen, klar zu kommen. Ich hatte ja schon einiges erlebt. Wie dem auch sei, ich habe bei fast jedem neuen Kontakt Kotzgefühle bekommen, und hab das als "Angst" - bedingt durch meine schreckliche Vorgeschichte - abgeheftet. "Nein, das liegt nicht an ihnen, die passen schon zu mir" und "Jetzt reiß dich zusammen, die Leute sind cool". Aber: Im Nachhinein kann ich schon sagen, dass mich mein Herz warnen wollte. Ich habe er verraten. Ich habe bei meinen Freunden hier unbewusste Mechanismen entdeckt (Ablästern, Kindisch sein, Gruppenzwang usw.), die ich bewusst mitbekommen habe. An sich sind diese Leute gute Menschen, aber manchmal auch nicht. Sie haben im Endeffekt nicht zu mir gepasst. Als ich über die Jahre wieder mehr Selbstvertrauen entwickelt habe, konnte ich auch mal ausprobieren, wie die Leute reagieren, wenn ich mal meine Meinung sage. Das kann z.b. gewesen sein: In der Gruppe gab es ein Konflikt. Ich wollte diesen auf einem Minimum-Bewusstseinslevel reflektieren und ausdiskutieren, von mir aus auch mal mit sich gegenseitig anscheißen. Aber das ist bisher IMMER in die Hose gegangen. Ich war / bin dann immer der Outsider gewesen, der "aggro" ist. Ich hatte also die Wahl, ob ich die Leute kicke (und dann mehr oder minder keine "Gruppe" mehr habe) oder mich wieder anpasse. Ich passte mich wieder an. Der Gruppe wegen und auch deswegen, weil ich keine große Alternativen hatte (Cliquen-mäßig). Kleines Kaff hier. Nun denn, es ist aber so, dass ich immer spürte und spüre, dass diese Gruppe eigentlich nicht zu mir passt. Ich MÜSSTE eigentlich mich von einem großen Teil verabschieden, weil sie nicht meine Werte repräsentieren. Das passiert momentan sowieso, wegen des Studiumsabschlusses... Auf der anderen Seite habe ich hier 2 wirklich gute Freunde kennengelernt. Vielleicht sogar die besten Freunde. Beide wohnen nicht mehr hier. Wir sind deswegen eng befreundet, weil wir uns gegenseitig oft die Meinung gegeigt haben. Habe mit einem der beiden sogar zusammen gewohnt. Sie haben sich beide auf meine Wahrheit eingelassen. Und das nicht nur oberflächlich, sondern sie wollte wirklich wissen, was ich denn für Werte habe und warum das so ist. Andersrum habe ich mich auch auf sie eingelassen. Was sind ihre Werte? Usw. Wir haben im Endeffekt viel voneiander gelernt. Und genau DAS ist für mich das wichtigste. Es gibt nur wenig gute Freunde, auf die man immer zählen kann. Und dazu gehören sie. Auf der anderen Seite verdanke ich meinen "oberflächlichen" Leute einiges. Wir hatten viel (oberflächlich) Spaß. Saufen, Party usw. Gruppendynamik. Coole Sache. Das war es dann aber (leider) auch. Sobald ich versuche etwas tiefer zu gehen, scheint es mir so, dass sie gar nicht dazu in der Lage sind, das zu machen. Da wird eigentlich immer abgeblockt bzw. es passt dann halt einfach nicht. Was will ich sagen? Ich hätte mir gewünscht, dass ich meine Wahrheit viel früher repräsentiert hätte und konsequenter gewesen wäre. Ich habe meine Herzensstimme zu oft verraten. Mein Herz wollt mich warnen. Anstatt dessen habe ich es aufgrund von Social-Needyness ignoriert. Das Resultat: Ich konnte mir oft nicht in den Spiegel schauen. Bei den anderne guten Freunden habe ich viel gelernt und bin ihnen sehr dankbar, dass sie mich so nehmen, wie ich bin.

Haha. Made my Night. Signed. Forgotten: Mach was du willst. Du zeigst aber Anzeichen dafür dass du es kräftig verknacken wirst. Warum? Weil du hier anonyme PU-Leute fragst (PU=Never ExBack, geht niemals) --> du bist dir unsicher. Wenn du dir sicher wärst, würdest du es einfach machen und dann deine Erfahrungen schildern. Ich hab das gemacht (ja ich bin Mega-Nice) Zweitens springt mir aus deiner Aussage der Needyness-Clown per Closeline ins Gesicht und macht dann noch nen Bodycheck. Da klingelt die Selbsverarsche-Glocke ganz laut... LASS ES

Ohje. Jetzt kommen natürlich alles erstmal mit Lob des Sexismus reingestepped. Hier wird dann wieder die PU-Terminologie empfohlen. @TE: Ich würde dir dringend raten, erstmal darüber nachzudenken, ob Du PU willst. Damit meine ich, ob du diese Techniken (die keine sind) lernen willst. Weil - entgegnen deinem ersten Eindruck, laufen hier im PUF auch viele Leute rum, die kein Plan vom Leben haben (leider). Du solltest gut selektieren, welcher Content dir von welchem User wichtig ist. Denn: hier wird leider oft mit der selbsternannten Erkenntnis - die dann EXTREM PU-gefärbt ist - umhergeworfen. Und wenn du nicht parierst, ballert dann leider auch oft ein epischer PU-Shitstorm auf dich ein. Bevor du jetzt wirklich alle Ratschläge annimmst, auch mit den Literaturempfehlungen, rate ich dir dringend erst mal hier dich tief einlesen, Threads verfolgen, PU verstehen (aber NICHT "anwenden") und immer kritisch darüber zu reflektieren. Denn wie du auch schon erkannt hast, kommt PU sehr wissenschaftlich rüber, aber der Großteil ist einfach nur Bullshit, der eine ganze Industrie Milliarden Geld einbringt. PU ist nett. Das war es dann aber auch. Und ich mein damit die Techniken. Vor allem bist du 32 (ich 33) und du wirst hoffentlich merken, dass du diese Spiele (Game) und die ganze Terminologie nicht brauchst. Das ist gut als Einstieg für nachpubertärende Bubis. Aber nichts für (Ü30-) Männer. Frag dich wie folgendes klingt: Gestern war ich mit meinen Pivots und meinem Alpha-Wing im Clubgame sargen. Wie haben kongruent mehrere HB9er-Sets nach Mystery mit DHV-Openern approached. Naja, wie üblich hab ich erst nen KC und dann direkt im Club nen FC hinbekommen. STs hab ich klarerweise mit PP und CF vom Tisch gewischt. Uswusw Wie ist das? Ziemlich nerdig oder? Das ist Quatsch. Und die Leute wissen das auch. Das ist Rumgefuchtel. Es ist lustig, PU zu verstehen, aber nur das zu nehmen, was DIR etwas bringt. Das ist GAAAANZ wichtig. In diesem Forum sind aber auch wirklich viele tolle Leute. Deswegen bin ich auch noch aktiv. Ich habe selbst erfahren müssen, wie ich mir mein Erotokleben durch FALSCHES PU verknackt habe (siehe Threads). Hab Ratschläge von ANONYMEN und selbsternannten PU-(Foren)-Alphas angenommen, die vlt nicht mal Sex hatten. Tja, selbst schuld. Ich will dir nur zeigen, dass Du unbedingt deine eigene Meinung bilden MUSST. Wenn ich dir was raten müsste, für was PU gut ist: - die zentrale AUSSAGE "attraction isn't a choice" ist das allerwichtigste. Du kannst NICHT jede Frau haben. Aber viele meinen das Gegenteil zu erreichen, indem sie irgendwelche Techniken anwenden. Wenn die Frau dich will, dann geht was, wenn net, geht NIX! Du kannst nichts mehr machen. Punkt. - Inner Game ist die Essenz. Schau Dir Orlando Owen auf YT an. Stichwort: Lebensvision, Zweck, Authentizität... Wie innen so auch außen. Du ziehst immer das an, was zu dir passt. Deswegen kannst keine HB9 anziehen oder sonst wen. Da brauchst du kein PU. - wenn du noch mehr Meinung brauchst, gerne über PN. Hau rein!

Haha Männer und Damen, ich lache mir gerade den Arsch über mich selbst ab. Ich bin gerade am ausziehen. Ihr kennt das ja. Da wird mal durchgeschaut, was man wegwerfen kann usw. Da blättert man dann auch mal durch einige Blöcke. Tja, es kommt immer alles zur richtigen Zeit. Als erstes fand ich ein Brief an mich selbst, als ich mich von meiner ExEx trennte. Haha, einfach lustig, wie das Muster das gleiche ist: a) bei meiner Trennung von meiner aktuellen Ex und b) bei euch ALLEN Es ist schön zu sehen, dass ich eine Entwicklung hinsichtlich der Trennung von ExEx zur Ex machte. Bei ExEx schrieb ich echt viel Scheiße. Zwar viel Richtiges, aber vor allem weinerlich. Bei meiner Ex war ich dann etwas weiter. Ich hatte einen ExBack-Plan gemacht - mit Zeitangaben und Zielvereinbarungen. Echt krass. Habe auch Pro-Contra-Listen gemacht und wenn sie wieder da ist, was ich alles dann genau richtig machen werde. Mal ehrlich, wer von euch hat das noch nicht gemacht? Es ist wirklich wichtig und gut, das zu machen. Am Anfang war ich so motiviert, weil die Trennung echt sauber war. Das wollte ich als Basis für ExBack nehmen. Ich respektierte uns beide so sehr (wirklich!), dass ich eine KS einrichtete - natürlich war das Teil des Plans... Ich hab wirklich viel nieder geschrieben - mich reflektiert, sie reflektiert usw. Ich kann euch sagen, dass das alles Bullshit ist! Wisst ihr warum? Weil das Gehirn und der ganze Körper auf Entzug ist und da nur ein Ziel dabei rauskommen soll: ExBack. Demnach ist der ganze Plan darauf ausgerichtet. Er kennt keine Alternative. Aber haha, jetzt kann ich wirklich lachen. Denn nach einiger Zeit kommt eben dieses fahle Gefühl der Ernüchterung - es wird nix. Vor allem wenn man es "plant". Geht net. Hier mal ein kurzer Auszug. Diesen habe ich offensichtlich Monate später kommentiert. Die Kommentare sind so geil, deswegen musste ich so lachen... Anzeichen für eine Chance - Ich soll ihr vertrauen, dass es im Moment das Beste ist. Sie versucht mir zu vertrauen, dass ich weiß, wir gehören zusammen. Kommentar (Monate später): LOL - Sie will Ruhe für sich (hat sich für vieles aufgeopfert). Noch nie für sich gewesen. Kommentar: Opfer - Sie hasst sich dafür, nicht früher eine Grenze gezogen zu haben Kommentar: Selbst schuld - Sie behält im Hinterkopf, was Freund XY zu ihr gesagt hat ("Mach net Schluss, sonder zieh mal auf Probe in Stadt XY") Kommentar: Oribiter-Scheiße - sie ist verhungert, nicht ausgehungert. Kommentar: Orbit - Ich habe ihr beim Auszug geholfen. Sie meinte zu mir: DAS ist Liebe Kommentar: Das war einfach nur dumm! Ich find meine Kommentare dazu einfach nur köstlichst. Ich sehe eben, was für einen Schwachsinn ich mir zusammengesponnen habe in meinem "Plan". Die Kommentare sind einfach furztrocken und bringen es für mich einfach auf dem Punkt. Ehrlich Männer, macht das mal! Macht euren perfekten "ExBack Plan" und schaut mal ein paar Monate später drauf und lacht euch den Arsch ab. Aber: UNBEDINGT KS! Das ist mitunter das allerwichtigste. Kein Hinterherdaggeln usw. Nur dann könnt ihr ein paar Monate später drauf schauen und lachen.

Trevis ich muss dir auch mal ein Kompliment machen. Du stehst als Symbol für all die geschundenen Männer, die hier so rumlaufen. Obwohl hier alle in dir eine optimale Projektionsfläche sehen, um ordentlich mal den eigenen moralischen Zeigefinger zu erheben - denn oftmals ist das eigentlich ein Monolog zu sich selbst - bleibst du dir treu. Du fliegst halt gerade derbe auf die fresse. Aber du stehst dazu und offenbarst Dich uns. Dazu muss man auch erst mal Eier in der Hose haben. Du klingst schon viel besser. Ich kann dich emotional total nachempfinden. Ich - wir wissen was du fühlst. Ich benutze dich dann ebenfalls als Projektionsfläche für die Gefühle, die ich zwingenderweise nach meiner Trennung zu einem gewissen Teil weggeschoben habe. Das geht sicherlich nicht nur mir so. Auf jeden Fall bist du auf einem guten weg. Du kommst darüber hinweg. Bleib dir treu. Vor allem emotional. Ich lese deine Entwicklung gerne.

Hey. Ich kann's nur empfehlen. Es ist ja leider immer noch ein Tabu Thema in Deutschland. Schade. Aber naja. Ich kann dir nur raten, dass du Probesitzungen bei MEHREREN Therapeuten machst. Ja ich weiß um die beschissene Wartezeiten. Aber dann lieber Geduld haben und den richtigen für einen finden. Wobei die Probesitzungen zeitnah angeboten werden. Da kannst du abschätzen ob der Therapeut a) zu dir passt, also persönlich, unbedingt auf Herz und bauchgefühl achten und b) ob die Therapieform zu dir passt. Es ist ein Riesen Unterschied ob du vergangenheitsrelevante Tiefenpsycholgie machst oder ne gegenwärtige Verhaltenstherapie. Musst du ganz selbst wissen. Aber schau dir auf jeden Fall mal ein paar Therapeuten mehr an. Da gibts echt voll die Mongos.

Ja Smalltalk sucked hart. Aber um Leute kennenzulernen muss man das wohl machen. Ich denk mal so ist das halt. Ich find auch dass man ziemlich schnell merken kann, ob eine gleiche Wellenlänge da ist. So wird das Gespräch eh zum Selbstläufer. Bei anderen Leute (90%) is bei mir oft der Wayne am Start. Ich sondier krass aus. Die Kunst Isses wohl ggü neuen Leuten offen zu bleiben und zumindest die Standard Smalltalk Sachen zu machen. Das geht mMn am besten über Fragen. Die Leute lieben es zu reden, vor allem wenn sie ehrlich mit Interesse gefragt werden. Indikator für mich: wenn keine Gegenfragen kommen (nach gewisser Zeit) Isses eigentlich nen Next. In der Praxis ist das als ziemlich schwer so konsequent aufzutreten. Naja, gibt mal gute Tage und schlechte Tage.

Kurzes Update von mir: Ich habe heut Geburtstag (jaja, happy bday to me). Meine Ex hat angerufen und mir alles Gute gewünscht. Es war eine positive Stimmung. Wir haben uns wohl beide gefreut, dass wir uns hören. Ich habe die Glückwünsche gerne entgegen genommen, da sie ernst gemeint waren. Dann haben wir das Gespräch beendet. Ich war einfach nur froh, von ihr was gehört zu haben. Kein ExBack. Einfach nur so. Ich bin froh darüber, dass ich sie nicht als verdammte Hure abgestempelt habe. Sondern dass wir wieder relativ gut miteinander reden können. Die Trennung war einfach nur sauber - von beiden Seiten aus. Was ich dabei fühle? Liebe. Aber keine Needy-Liebe. Einfach nur gute Liebe. Ich wünsche ihr das Beste - und das tut sie mir natürlich auch. Ich denke mal, das könnte man als Musterbeispiel nehmen, wie eine Trennung ablaufen sollte. Ich habe im Moment absolut kein Needy-Verlangen. Aber auch hier: Sag niemals nie. Ich bin offen für alles. Wenn es mit ihr mal wieder was werden sollte, dann wird es sich ergeben. Wenn nicht, dann kommt eben ne andere - vielleicht "Bessere". Wer weiß. Aber ich kann sagen, dass ich losgelassen habe. Und das ist ein wirklich schönes Gefühl. Kein Groll, kein Hass. Einfach nur schön...