AlphaMX

Danke Helmut_AUT. Klasse. Ich freue mich über deine Aussagen. Das hilft mir ehrlich weiter Dinge zu durchdenken. Denn mir fehlen im RL hier an dem Arbeitsort richtig tiefgreifende echte Freunde zum Diskutieren privater Befindlichkeiten und mir fehlt auch etwas Selbstreflexion. zu 1) Narzissmus hat sich bei mir aus Selbstschutz aktiviert und verstärkt und mittlerweile wieder abgesenkt. Ich fühlte mich einfach in der Fern-LTR nicht ausreichend geliebt und begehrenswert genug wegen dem blöden Sexmangel und meinen nie so richtigen Flirten nach außen. Ich Blödmann habe sie halt mehr geliebt und hätte sie während der Depression einfach gebraucht zur Unterstützung. Die permanenten physischen Trennungen habe ich nicht gut verkraftet und ich war zu weich im Umgang mit dem Thema Fernbeziehung und mir selbst damit zu respektlos, aber meiner Partnerin wiederum zu respektvoll. Erste Affäre war genau das Gegenteil meiner Ex-LTR, sehr liebevoll, aber sie war mir viel zu nah. Ich brauche irgendwas dazwischen. zu 2) Ja. Mir ist sonst langweilig. ich mag es teilweise extrem, weil ich sonst nichts richtig spüre. Ich lasse mir auch selten was von einer Frau sagen. Ich bin manchmal ein ziemlicher Chauvinist. zu 3) Grundsätzlich will ich mich erstmal emotional stabilisieren und mein Leben hier und jetzt erleben. Ich bin ein begehrenswerter Mann, der noch Feinschliff im Umgang mit Frauen benötigt. Viele von mir angebagerte Top-Frauen, die mich vermutlich wegen unbeholfenen "needy/creapy"-Flirtverhalten genextet haben, meinten ich wäre sehr attraktiv und würde wohl keine Probleme haben eine andere zu finden. Vielleicht trauen sie sich auch nicht mit mir eine Beziehung zu führen, weil mein SMV zu hoch für sie ist und das wiederum zu anstrengend für sie ist.

Ja, aber nicht alle. Mit manchen Frauen joke ich auch nur rum und telefoniere einfach mit ihnen. Die meisten Frauen nehme ich als Frauen eher nicht so ernst. Deswegen habe ich auch Schweirigkeiten eine ernsthafte Partnerin für mich zu finden. Außerdem signalisieren mir die Frauen selbst, dass sie von mir hemmungslos benutzt werden wollen. Hmm freundlich auf sie zugehen und den ganzen Abend "nette" Gespräche führen, bringt mir ne Freundin/Bekannte aber keinen Sex. Unabhängigkeit, Flexibilität, Freiheit. Früher mentale Stärke. Was sind deine persönlichen Werte? Psychotherapie zur Aufarbeitung der Erziehung, Kindheit und Vergangenheit allgemein. Verhaltenstherapie zur Bekämpfung der Depression. Lernen zu akzeptieren, wer man ist, was man kann und wie man Dinge besser machen kann. Neue Ziele setzen. Lebensrollen definieren. Soziale Kompetenzen stärken und Achtsamkeit trainieren. Letzteres passiert bei mir auch sehr gut übers flirten. Durch die langjährige Fern-LTR bin ich etwas kaputt und muss mich neu kalibrieren. Meine selten gelebte emotional weiche Seite trägt Züge von verniedlichenden und manchmal kindlich-albernen Verhalten. Das "Kind im Manne" kommt ab und zu also noch durch. Die Spielzeuge werden größer. Ich kann und will nicht überall total abgeklärt sein. Naja. Ich bin nicht mehr so narzisstisch und oberflächlich wie ich zur Zeiten der Depression war. Ich binde mich nur vorsichtig an eine Partnerin, die mir gefällt und nicht an alle. Vielleicht aber auch aus Verlustängsten oder Ängsten, mir soziale Verpflichtungen und Verantwortungen aufzuhaslen, die ich nicht befriedigen möchte und damit dann andere nur enttäusche. Oder vielleicht weil ich auch nicht will, dass andere Menschen in meinem Leben zu sehr rumpfuschen. Ich will auch nicht, dass mich eine Frau finanziell ausnimmt.

Wie ist das gemeint? Ab und zu schaue ich, ob meine Brüste weibliche Rundungen annehmen wenn ich zu viel Süßkram futtere.

Okay, wie verarbeite ich die langjährige Ex-Fern-LTR am besten, damit ich wieder mehr Lust auf eine Beziehung mit einer Frau in meiner unmittelbaren Nähe bekomme?

Ich lasse die Hormone zu. Ich unterdrücke sie nicht mehr. Mir gefällt das Gefühlsspiel zwischen Mann und Frau. Das ist jetzt mal mit einer Frau passiert. Bei den übrigen Damen spüre ich oft auf Anhieb nicht so viel. Ja man sitzt den ganzen Tag vor Maschinen. Da ist es klar, dass man dann nicht der empathischste Mann gegenüber Frauen ist bzw. ich auch nicht als schwacher Mann mit Problemen mit seinen eigenen Gefühlen wahrgenommen werden will um nicht als manipulativer Schwächling zu gelten.

Das ist vielleicht etwas zugespitzt. Ich denke erfahrungsgemäß entwickeln viele Frauen nach dem Sex oft erst richtige Gefühle für mich und ich habe aber noch keine tiefgreifenden für sie. Aber oft denke ich, dass mich viele Frauen wenn überhaupt eher als Nutz- , Unterhaltungs- und Aufmerksamkeitstier für ihr eigenes Ego mißbrauchen und in Wahrheit selbst manipulative Narzisstinnen sind. Vielleicht nehme ich deren "Liebe" auch nur unzureichend war und fühle es nicht richtig oder wehre/werte es zum Selbstschutz ab, um bald auf die nächste springen zu dürfen und keine emotional verbrannte Erde zu hinterlassen. Doch, ich fühle mich mittlerweile wieder wertvoll und mache meinen Frieden mit mir, auch wenn meine persönliche Identifikation mit Dingen, Orten oder Verhaltensweisen eben nicht mehr so stark ausgeprägt ist. Für Sex mit Frauen kann ich rum stehen, da traut sich an mich keine ran, weil ich auch selbst h2g ausstrahle. Also muss ich selbst die richtigen Stimulie abliefern. Ja leider. Bin eine männliche "Macho-Diva" manchmal. Viele Frauen sagen mir auch, dass Ihre Ex-Freunde zu weich oder Muttersöhnchen sind. Das hat mich auch positiv unterbewusst mehr in die dominante Rolle gepresst. Daher brauche ich selbst eine starke Partnerin, die mich auch emotional genug reizt, mich sexuell befriedigt und ich auch nicht die Haupverantwortungstlast der Partnerschaft trage. 5 mögliche Gründe aus meiner Perspektive: Sexuelle Befriedigung. Gute Gene. Willens- und Durchsetzungsstärke. Lebenserfahrung. Selbstbewusstsein. Humor. Gutes- und Stilvolles Auftreten. 1,90 Meter. Gesunder Lebensstil. Kann sein. Ich muss achtsamer werden. Nicht nur Ruckizucki-Sex. Ich muss mehr Geduld, Entspannung und Gelassenheit üben. Aber dann kommen wieder meine eigenen überzogenen Erwartungen und oft meine "needy"-Verhaltensweisen durch. Ablehnung von den HB8+Frauen, die mich tatsächlich interessieren, macht mich oft noch sehr fertig und lässt mich als Versager meiner eigenen Ansprüche fühlen, was ich wiederum mir mit hb5-7 Frauen dann als kleines Erfolgserlebnis schön bummse. Korrekt. Ich versuche mich selbst besser in den Griff zu bekommen. Ich bin auch oft aggressiv und unruhig innerlich. Mit Sport versuche ich mich auszugleichen, wenns mal bei den Damen nicht so geklappt hat, wie ich es will. Mein Selbst ändert sich mit neuen Erfahrungen. Ich hoffe meine Schwächen meiner Persönlichkeit in den Griff zu bekommen. Bin zur Leistung erzogen wurden. Hatte sehr viel Erfolg in meinem Leben durch harte und konsequente Arbeit. Ich wollte ständig fremde und eigene hohe Anforderungen erfüllen, auch um mich wie ein Sieger zu fühlen. Ich arbeite gerne mit erprobten und erfolgsversprechenden Routinen. Da geht aber auch etwas Echtheit und Authentizität verloren. Das verstehe ich nicht. Meine Gefühle waren stark auf meine EX-LTR, meine Heimat (und meinen Beruf) gestützt. Ex-LTR und Heimat habe ich verloren, also muss ich mir eine neue Gefühlsbasis an meinem Arbeitsort aufbauen. Aber was schlägst du vor, was ich jetzt am Besten tun sollte?

@Helmut_AUT Weil ich momentan polygam und geil auf Vielfalt bin. Lange Treuezeiten in der Fern-LTR mit sexueller Selbstunterdrückung trotz mehrfacher Angebote ist bei mir nun ins Gegenteil umgeschwappt. Kick der fremden Frau turnt mich an, weil ich auch mal meine EX-LTR heimlich sexuell hintergangen habe und es absolut geil fand. Ego- und Sexbefriedigung ist mir nunmehr sehr wichtig. Ich traue Frauen nicht zu mich zu lieben und bin etwas in narzisstischer Selbstliebe versackt. Ich nehme das was verfügbar ist und ich sexuell jagen kann. Die Hobbies, die Frauen interessieren, interessieren mich nunmal nicht so wirklich. Die meisten "verfügbaren" Frauen reizen mich emotional eben nicht genug. Zu sehr schwebt da auch noch meine angewöhnte Ex-LTR in meinem Kopf, mit der ich noch Kontakt habe. Mmh, kann sein. Ich denke, ich habe nur sexuellen Erfolg, wenn ich spiele, aufmerksamkeit und und männlich dominate Signale den Frauen liefere. Von nichts kommt nichts. Ein Lebensbereich von mir ist die Entwicklung hin zum Verführer, Mann, Alpha. Ich will natürlichen Sex. Ich will Verführer sein. Momentan iteriere ich mangels Erfahrung da noch rum und will das aufholen. Wegen Anspruchsdenken und eigenen Ding leider ja. Ich schätze meinen SMV selbst vielleicht zu hoch ein. Vielleicht auch als Selbstschutz. Ich habe Freude an der spielerischen Interaktion, aber nur wenn die Frauen auch mitspielen und sich nicht nur bedienen lassen (oft erlebt). Danke für den Link. Schneller Sex ist nicht immer das Optimum für mich, mag es auch mal spannend. Ich mag Spaß am Spiel haben. Ich suche Qualität und Quantität gleichermaßen. Sex mit Frauen beflügelt mich. Nichts anderes. Beruf, Sport, Hobbies, etc. alles plan- und kontrollierbar. Frauen ins Bett "kontrolliert" zu haben, zeigt mir, dass ich es auch da bringe. Naja eher 40% Sexualverhalten, 40% Aussehen, 20% Charakter. Ich kann nicht mit jeder. Am besten eine für den Kopf, eine fürs Bett und eine für den Haushalt. Ich bin oberflächlich und hedonistisch. Keine Lust auf emotional zu anstrengende Ü30 Frauen, deren biologische Uhr mich erdrückt, obwohl ich auch da einige date. Wie bekomme ich das aus meinem Kopf raus? Meine Mutter war Ökonomin. Meine Vater Ingenieur. Ich bin absolut ökonomisch denkender Naturwissenschaftler in vielen Lebensbereichen. Meine "Maschinität" versuche ich durch leidenschaftlichen und instinktiv gesteuerten Sex zu beflügeln. Hmm nett. Früher war das für mich ein Kompliment. Jetzt zieht sich da bei mir alles zusammen. Mein früheres nettes ich hat eher zu vielen Freundschaften geführt. Die Netiquette versuche ich trotzdem zumeist noch zu wahren. Ja kann beides sein. Ist frustrierend. Flirten und erobern macht mir mehr Spaß als eine homogene Beziehung. Nach der langen LTR fühle ich mich auch etwas abgebrannt mit den Fahrinvestments und dem sexuell unbefriedigenden Dauerzustand, auch wenn ich sie geliebt habe. Ich vertrage blöderweise auch nicht zu viel Nähe und brauche auch oft meine Ruhe. Zudem bin ich zu unabhängig von meiner eigenen Persönlichkeit und gleichzeitig relativ kompromisslos mir gegenüber bezüglich meiner eigenen Sexualität. Meine Bedürfnisse liegen oberhalb der erlebten Realität, was mich frustriert. Ich weiß auch noch gar nicht, worauf ich bei meiner Top-Frau achten soll und lerne das ja jetzt erst durch Erfahrung. Ich bevorzuge junge emanzipierete Frauen u30. Zu Alpha darf sie nicht sein, zu Beta ebenso nicht. Ich muss das Gefühl haben sie ernst zu nehmen. Es hilft mir ungemein, meine Stimmung, mein Selbstbewusstsein und mich selbst zu puschen mit einem klaren verständlichen Ziel wie ich in meiner Wahrnehmung sein möchte, auch wenn ich es vielleicht nicht bin und niemand von mir erwartet. Ich schauspielere oder führe mich selbst da hin, je nach Definition. Muss ich mir mal anschauen. Vor meine Ex-LTR war ich ein netter Mann, der auch ein paar Frauen mal flach gelegt hat, aber sich meistens verführen lassen hat. Ich wollte durch Perfektionismus immer unangreifbar sein, da ich zu Schulzeiten eher Außenseiter war. Mein Ex-LTR war sehr lustig-emotional und ebenfalls Alphafrau und Rheinländerin. Ich komme aus einem anderen eher offenen und zugänglichen Bundesland. Hier im kühlen Norden eher schwer für mich "gefühlt" von der Mentalität allgemein und bei den Frauen, die mich interessieren. Danke für den Hinweis. Ich schaue mir bereits YT-Videos mit Coaches an. Momentan motiviert mich auch die geplante Weihnachts-Challange. Warum fliege ich mit der Dauerficknummer auf die Schnauze? Sex ist für mich die höchste Form der Anerkennung, Machtbestätigung und Gefühlsauslebung. Klar nächstes Jahr gehts aufs Moped, aber bis dahin will ich das Vakuum stopfen. Zur jetzigen Situation. Wir schreiben gerade nur oberflächlich. Der erste große Anreiz ist schon weg. @johnnyBeGood Auch das Spiel mit den "verbotenen" Konsequenzen reizt mich etwas. Leider fehlt mir manchmal das "schlechte Gewissen", solange es den Beteiligten Spaß macht. Es gehören ja immer zwei dazu.

@Helmut_AUT: ich halte sehr viel von dir und freue mich über jeden deiner Kommentare. Du hilfst mir gedanklich in dem Großen und Ganzen weiter. Vielen Dank. Ich suche Spaß und ein erfülltes Sexleben, welches ich einer einzigen Frau nicht zutraue. Sex ist gesunder Spaß und dämpft quasi meine oft noch empfundene "Midlife-Krise" nach der Fern-LTR mit 2-3 Jahren Depression zum Schluss (mittlerweile weitgehend überstanden), Weltschmerz, Winterdepression und der von mir wahrgenommene feministische-sozialisitische schlechte Spielfilm der sich "da draußen" abspielt. Grundsätzlich behandle ich die Frauen schon respektvoller als früher (nicht nur als "Sexobjekte" und "Fuckbodies") und umwerbe sie mit kleinen Gesten und möglichst viel eskalierenden Mindset- und Story-Humor. Würden Frauen nach ihren eigenen Erzählungen nicht auf dominante Arschlöcher (sie meinen wahrscheinlich Alphas, mit hohem Marktwert) stehen, wäre ich keins und würde mich da auch nicht weiter hinentwickeln wollen. Ich ärgere mich nach wie vor, wenn ich aus meiner Sicht viel Aufwand in Schreiben, Dates, Fahrerei in eine oft nur mittelmäßige Frau investiert habe, die mich angelockt hat und dann kein Fick oder zumindest ein KC rausspringt. Mir fehlt da oft die Gelassenheit und ich will zu viel auf einmal. Was ist nur los mit mir? Was ist nur los mit den Weibern? Sind die nahezu alle zu anspruchsvoll, wie mir auch die flachgelegten Frauen selbst über ihre Top-Single-Freundinnen berichten (Benz, Audi, Porsche, Jungunternehmer, Fußballer, hauptsache reich und Charakter egal)? Letztens wieder Asiabräute, die meinen ich solle ihnen das Abendessen beim Date bezahlen. Da vergeht selbst mir die Lust. Ein andere Asiabraut wollte mit mir Sex, aber ich sollte unbedingt das Hotel bezahlen. Eine verheiratete Deutsch-Russin mit heimlichen Affären schnappt sich mitten in der Cocktailbar meinen Finger und saugt dran und spielt mit mir inkl. KC ohne das es am Ende zu Sex oder nach Nummernübergabe zu einem Treffen kommt. Ich bin zu schnell erregbar und mein Kopf schaltet sich aus. Ich stehe offensichtlich auf sexgeile Frauen. Meine 2-3 Frauen in meinem "Harem" (u.a. auch meine geliebte LTR-EX, wo sich unser Verhältnis mittlerweile super entspannt hat, weil die ganzen strikten Beziehungserwartungen raus sind und sie gerne mit mir Sex hat) sind ganz klar "Notlösungen". Ich habe einen riesen (Energie-)Trieb plus sexuelle Neugierde mit teilweise krassen schmutzigen Fantasien (im Club auf der Toilette vögeln, Frauen auf der Tanzfläche fingern, neugierig auf BDSM etc.). Ich bin dauerbedürftig, will viel nachholen und verabscheue gleichzeitig Selbstbefriedigung und Pornoskonsum. Für eine monogame Beziehung mit Familienaufbau etc. suche ich eine genetische Top-Frau. Aber momentan traue ich irgendwie keiner einzelnen Frau die exklusive Verantwortung über meine Sexualität und meinem Kopf zu. Daher halte ich mir Optionen offen und schwärme lieber aus. Ich bin schwierig, ziemlich dominat, etwas arrogant und abgehoben, oberflächlich nett, habe ein riesen Ego, mache auch sarkastische Witze auf Kosten meines Gegenübers und bin oft unentspannt wenn ich nichts zu vögeln habe, denn daraus ziehe ich eben meine Befriedigung und Lebensenergie auch zur Selbstwertbestätigung. Sonst fühle mich oft minderwertig, unmännlich und nicht als Alpha. Mir fehlt aber die Erfahrung im Umgang mit anderen Frauen und momentan experimentiere ich viel rum und hebe mich Schritt für Schritt in die nächsten Level. Ich vesuche tagtäglich zu flirten und mir mehr Mumm, Abgebrühtheit und Führungsstärke anzutrainieren.

haha. Krasse Story. Ich glaube vor mir liegen noch viele interessante Erfahrungen.

Ja für Beziehung magst du Recht haben. Ist für mich realistisch nur ein Flirt und Sex Ding wahrscheinlich. Allerdings ich stehe nur auf hübsche u30 Frauen hb8+. Die sind gemäß meiner Ansprechstatistik meist schon alle vergeben. Die 2-3 Frauen, die ich momentan vögel, sind ganz okay hb5-7 um die 30, aber eben nicht das was ich suche, sondern mehr zum Druck ablassen. Ich will mich steigern.

Danke. Denke mal sie denkt bestimmt schon an mich wenn ihr Freund sie durchnimmt. der hat übrigens den selben Namen und Beruf wie ich. Habe sie schon damit aufgezogen, dass sie immer an den richtigen... denken soll. Also kleine Begehrungsfetzen weiter liefern oder schneller Dateeskalation?

Ich koche ihr was bei mir zu Hause. Mal sehen, ob das klappt.

1. Mein Alter 35 2. Alter der Frau 33 (hb7) 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 2 4. Etappe der Verführung - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen 5. Beschreibung des Problems Ich hatte ein Tinderdate am Freitag Abend erst mit Domrundführung und dann Cocktailbar mit Alkohol und leichte Berührungen. Die Gespräche waren ausgeglichen und interessant. Wir sind sehr spät noch in eine Spelunke gegangen und haben uns dort geküsst. Ich habe alle Rechnungen am Abend bezahlt. Dann war es 5 Uhr morgens. Wir sind dann händchenhaltend zu meinem Auto gegangen, haben uns verabschiedet und ich bin totmüde 100 km nach Hause gefahren. Gestern haben wir uns wieder getroffen. Ich habe sie von zu Hause abgeholt und sie wieder in ein Restaurant eingeladen. Dort gab es viele Berührungen, Küsse und es knisiterte. Wir sind dann zu ihr (viele nackte Männerposter), haben uns auf die Couch gelegt, Fernsehen geschaut, Tee getrunken, berührt, geküsst, gekuschelt. Ich war total erregt. Meine Versuche sie an den Brüsten oder im Intimbereich zu berühren hat sie jedesmal abgeblockt. Nur Po über der Jeans streicheln und mich mit meiner Erektion auf sie drauflegen, wo sie auch ein bisschen gegenhielt war drin. Ich meinte dann, ich würde diesmal auf der Couch übernachten wollen, da es schon wieder ziemlich spät sei und ich wieder zu müde für die Heimreise war. Sie wollte das erst nicht, aber ich meinte, sie kann ja in ihrem Bett schlafen. Heute morgen kommt sie in Hotpants nochmal auf die Couch angekuschelt, wieder das selbe Drama, wieder kein Sex nur Kuscheln und Küssen inklusive Erregung. Frust. Dann macht sie mir Frühstück und wir verabschieden uns. Sie gab mir unten noch ihren Eiskratzer. Heute morgen noch ein paar Textnachrichten zum Thema wie befriedigend und heiß die Couch für mich war. Sie meinte es wäre soooo schön warm mit mir heute morgen unter der Bettdecke gewesen. 6. Frage/n Wie verhalte ich mich jetzt? Wie verhalte ich mich zukünftig in solchen Situationen anders? P.S. Für das bisher investierte Geld und die Zeit hätte ich mir auch eine junge Professionelle leisten können.

1. Mein Alter 35 2. Alter der Frau 28 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 1 4. Etappe der Verführung - Umarmung bei Begrüßung und Verabschiedung mit Wangenküßchen 5. Beschreibung des Problems Ich treffe mich morgen erneut mit einer Dame zum Badminton und wir gehen danach was essen. Sie freut sich total mit mir was zu unternehmen. 6. Frage/n Wann und wie eskaliere ich am besten?

@PWillow Ja auch. Aber ich möchte des Weiteren mehr sexuelle Erfahrungen machen, die ich aufgrund frühzeitiger Bindung nicht gemacht habe. Zudem will ich mich befriedigen. Will der Einsamkeit entgegenwirken. Will meinen Marktwert testen. Will Spaß haben. Will eine Frau für Nachwuchs selektieren. Grundsätzlich ist das Aufreißen für mich die schönste Form der Anerkennung, weil ich dann mit meinen Gefühlen ganz nah bei mir bin.

Danke an alle! Nahilaa, mich interessiert, wie viele FBs hast du? Wissen die das untereinander? Ich verhalte mich oft experimentierfreudig je nach Frauentyp und meine Ausgangsstimmung. Oft gefallen mir derbe Sprüche um Frauen aufzuziehen. Oft verhalte ich mich auch betont liebevoll für Comfort und Rapport. Bin manchmal noch etwas verklemmt bei Kino und Eskalation. Daher kommt es oft zu mehren Dates. Ich war die letzte Zeit ein ziemlich charismatisches, chauvinistisches, manipulatives, egoistisches und narzisstisches Arschloch. Ich hege Sympathien für MGTOW. Momentan will ich auch einfach wieder lernen mehr zu teilen, mehr zu geben und echten interessierten Frauen achtsamer zu begegnen. Daher nehme mehr Aufwände wie Fahren und Bezahlen in Kauf, verhalte mich oft liebevoll und viele Damen freuen sich über mich und geben mir positives Feedback, freuen sich auf ein nächstes Treffen. Selbst meine Ex vögelt jetzt nach der Trennung komischerweise wieder gerne mit mir. Wir sind wohl jetzt als Freunde+X verbllieben. Meine Blockade ist, wenn ich zuviel gebe, könnte ich schnell in die Providerecke rutschen. Aber ich will einen guten Kontakt mit den Damen in meinem Orbit und späteren FB-Harem pflegen. Grundsätzlich bemühe ich mich schon um Authentizität. Ich möchte erfolgreiche Methoden/Erfahrungen anderer erfolgreicher PUAs ausprobieren, um mit Frauen effektiv schneller Spaß zu haben, um damit auch meinen Selbstwert und Stimmung zu heben. Durch die viele Arbeit habe ich oft viel Streß plus wenig Sex und bin ziemlich grantig. Das will ich nicht unbedingt an den Frauen negativ auslassen, sondern durch sie und ihre Stimmung heben. So gebe ich mich oft betont ruhig und gelassen, obwohl ich voller Testo und Unruhe bin.

Bääähm. Es hat geknallt. War schön. Kochen, Knutschen, Couch, Filmschauen, Fummeln, Ausziehen, Vögeln, Kuscheln, Vögeln, Schlafen, Vögeln. Eine Frage? Muss ich überhaupt soviel liebevolle Rücksicht bei Frauen nehmen? Gerade bei ersten Dates bin ich oft eher freundlich und zurückhaltend. Einige sagen mir, ich sehe gut aus und strahle viel gutes aus, ich könnte mir bei Frauen doch alles erlauben.

Ich fahre gleich zum 3. Date zum Kochen zu der Dame? Wie agiere ich heute?

Ich werte mich selbst ab für die Geschehnisse und trage die Verantwortung auch selbst. Ich mache mir Selbstvorwürfe für meine vergangenen Entscheidungen, obwohl die objektiv nicht falsch oder schlecht waren, sondern sich die Konsequenzen im Vergleich mit der Vergangenheit für mich einfach nur schlecht anfühlen (Einsamkeit, Sexmangel, Abwertung der Situation). Meine scheuklappe sieht die positiven Dinge weniger. Momentan komme ich halt nicht so richtig voran im Leben und vegetiere / stagniere in allen Lebensbereichen mehr vor mich hin. Es war ein Schock für mich zu erfahren, dass meine Ex keine Kinder (mit mir?) wegen der dauerhaften angeblichen Fremdbestimmung möchte. Woran soll ich glauben? Meine eigene Enegie und Wirksamkeit ist begrenzt. Ich will daher erstmal an der Befriedigung meiner Grundbedürfnisse arbeiten. Vor allem ein Sexleben ist mir jetzt dringend und wichtig. Meine Selbstverwirklichung fährt solange mit angezogener Handbremse. Das hier bin ich nicht und das ist auch nicht das von mir gewollte Leben. Ich arrangiere mich einfach damit. Edit: Ich denke den ganzen Tag an Sex. Ununterbrochen.

Danke Helmut_Aut, danke nahilaa, Ihr habt mit der Authentizität den Nagel auf den Kopf getroffen. Meine Vorgeschichte: Ich bin vor ein paar Jahren aus meiner Heimat wegen Jobkündigung in eine andere Stadt umgezogen. Ich wollte den neuen Job (bin ziemlich spezialisiert) schon ganz gerne, aber nicht unbedingt den Wohnortwechsel. Ich musste gute Miene zum bösen Spiel machen, um mich in der neuen Lebensrolle anzupassen. Ich hatte mir keine längere Arbeitslosigkeit und ruhige Neusuche zugetraut, sondern schnell nach einer Lösung gesucht. Vorher hatte ich ein ausgeglichenes Leben mit sehr viel Arbeit und einem großem Freundeskreis und auch viel Spaß ohne Sex außerhalb der damals schon vorhandenen Fernbeziehung zu meiner großen Liebe. Bei ihr und ihrem Arbeitsort hat sich jobtechnisch für mich nichts ergeben, was mich interessiert hat. Sie hat sich auch nicht so richtig für einen Wohnortwechsel zu mir oder eine Familienperspektive bemüht, sondern v.a. an ihrer Karriere gearbeitet. Vieles ging in der Paartnerschaft unter. Ich dachte, ich schaffe es hier genauso schnell einen guten Freundeskreis aufzubauen, aber auch wegen der Fernbeziehung mit der vielen Fahrerei an den WE war das nur schlecht möglich. Dadurch bin ich hier nie so richtig angekommen und konnte mich auch innerlich nie richtig wohlfühlen. Die Arbeit hatte mich auch nicht richtig gefordert bis es dann mal richtig schlecht lief. Meine Stimmung und meine Motivation ging immer mehr in den Keller bis zur Depression. Therapie und Antidepressiva hat bei mir nicht richtig funktioniert. Was mir für bessere Stimmung eher geholfen hat, war neben der geliebten Fernbeziehung heimlicher Sex mit anderen Frauen zur Entspannung, zum Vergessen und zur alltäglichen Motivation. Bei den anderen Frauen war der Sex immer leidenschaftlicher, aufregender, besser und deutlich befriedigender. Irgendwann gab es den großen Knall mit meiner Freundin, als ich ihr von meiner damaligen Affäre erzählt habe. Allerdings bin ich emotional auch nach dem Ende noch an meine Fernbeziehung gebunden und mir fällt es schwer mich auf neue Frauen mehr als oberflächlich einzulassen.

Hallo, vielen Dank für eure Antworten. Ich war gestern erst echt gefrustet. Diese negative Emotionalität wegen meiner Triebhaftigkeit hat sich hier in die sachliche Diskussion mit eingeschlichen. Sorry Leute! Grundsätzlich behandle ich Frauen immer freundlich und auch mal lieber mit einem Spruch zu viel. Leider bin ich manchmal selbst zu ungeduldig mit mir und den Frauen, weil ich Verführung nicht gewohnt bin. Ich habe einen ganz guten Pool an mir interessierten Frauen aufgebaut, die sich mit mir bisher alle auf mindestens ein weiteres Date treffen wollten und mich auch täglich anschreiben. Ansprechangst, Eskalationsangst habe ich schon ganz gut überwunden. Mir fehlt etwas die letzte Power beim LMR. Geschichtenerzälung (für Komfort?) ist nicht so mein Ding.

Ok. Hast du ein paar Beispiellinks? Was ist RD? Glaube nicht, dass alles "scheiße" war. Es waren sicher ein paar Fehler drin. Beim LMR hätte ich gehen sollen. Bezahlen werde ich jetzt nur noch für mich selber.

Kommando zurück! Alle Frauen schreiben und flirten mich wieder an. Ich war wiedermal wahrscheinlich zu ungeduldig und habe hier Panik geschoben. Sie will mich bei sich zum Kochen morgen einladen. Die andere Dame hackt auch schon wegen einem Kochdate nach. Stimmung geht gerade stark nach oben.

Vielen Dank. Ich nehme eure Tipps gerne an. Ich bin leider nicht mehr so ganz gefestigt wie früher. Ich habe viel durchgemacht, was mir nicht gefallen hat und davon vieles verdrängt statt verarbeitet. Ich bin oft etwas impulsiv, politisch unkorrekt, teilweise unvernünftig und unachtsam. Ich liebe auch den Kick des Verbotenen und des Risikos (Sex mit wildfremden Frauen). Äußerlich gebe ich mich als freundlicher und gebildeter Gentleman, der auch mal einen Spruch ablässt. Ich habe teilweise manipulative und narzisstische Charakterzüge. Ich bin froh meine Depression halbwegs überstanden zu haben und neuen Lebensmut gefassst zu haben. Ich hatte jahrelang eine Fernbeziehung und wir beide mussten immer fahren, wenn ich mit meiner Partnerin was vor hatte oder mich emotional bzw. sexuell befriedigen wollte, was nie so richtig klappte. Eigentlich liebe ich sie auch noch und habe mit ihr nie richtig abgeschlossen. Letztens haben wir uns noch zum Spaß getroffen (offene Beziehung ohne gemeinsame Zukunftsperspektive). Mir fällt es schwer irgendwo richtig anzukommen, weil ich ja irgedwann schon wieder weg sein könnte. Heute diese Arbeit, dann in ein paar Jahren wieder wo anders. Mir fällt es schwer, große Investitionen und Entscheidungen in Menschen, Dinge und Orte zu erledigen und ich lebe lieber bescheiden (aber dafür weitgehend bedürfnisgerecht) vielleicht auch als Angst vor Verlust. Mein sozial wirksamer Einflussbereich ist gefühlt eher mikrig, obwohl ich dutzende Leute kenne. Manchmal finde ich es einfach super, frei und emotional unabhängig zu sein, oft leide ich aber auch an der Einsamkeit, der fehlenden persönlichen Gesellschaft und der inneren Leere. Ich habe viele Pläne und Ziele und arbeite daran gewissenhaft. Oft kreist sich vieles um Selbstoptimierung, Weiterentwicklung und Bildung. Ich habe zu allen Themen eine Meinung und tausche mich auch gerne aus. "Ich frag die Frage Nr.1 nochmal anders: Was würdest du vom Leben wollen, wenn es auf der Welt keine Frauen gäbe? " Gegenfrage: Gibt es in dieser Welt eigentlich überhaupt noch richtige Frauen? Oft treffe ich nur auf Karrierefrauen mit sehr männlichen Charakterzügen und ich habe das Gefühl da einen Mann zu vögeln. Was würde ich tun: Ich habe andere Hobbies und Lebensbereiche die mich interessieren: Lesen, Musik, Technik, Reisen, Architektur, Theater, Kleidung, Gesundheit, Kochen, Motorrad, Kraftsport, Freunde / Bekannte aus allen Schichten in allen Himmelsrichtungen, Pokern, Vereine von früher. Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl sexuell was nachholen zu müssen. Zudem schlägt Sexmangel extrem auf meine Stimmung und Ausgeglichenheit durch. Vielleicht hilft da mehr Ausdauersport und Massagen als Ausgleich?

@pillow Weil ich Sex zum Streßabbau benötige. Die Arbeit und der Kraftsport steigern Streß und Lust gleichermaßen. Ich war auch vom Typ schon immer verbissen und kämpferisch. Ich kann mit Niederlagen nicht so gelassen umgehen wie andere, auch wenn ich versuche mir das nicht anmerken zu lassen. Ich hasse es mich selbst befriedigen zu müssen. Mir selbst fehlt leider die innere Ruhe und Geduld. Vielleicht bin ich auch zu arrogant. Von mir kommt jetzt erstmal nichts. Soll sie sich um das nächste Treffen kümmern. Kein Bock den Playboy für das weibliche Wohl zu spielen. Ich werde immer mehr zum MGTOW. Will mich von Frauen gefühlt nicht emotional und finanziell "aussaugen" lassen. Habe gestern zuvor noch eine HB9 in der selben Stadt gedatet. Sie voll mein Typ (Topmodelähnlich, gute Gene). Sie schaute immer weg beim Reden, aber das Date verlief super ohne Berührungen, außer Händewärmen. Heute ein paar romatische Floskeln ihr zugeworfen, jammert sie mir zu, dass sie gerade nen scheiß Tag hat... Wie soll ich ihr da antworten? @Helmut_AUT zu1.) Was meinst du genau? Ja natürlich habe ich Baustellen. Ich bin nicht perfekt. Bin etwas gefrustet vom Leben. Viel Arbeit, viel Streß, wenig Sex und der Spaß als Ausgleich aus den übrigen Hobbies fehlt. Man arbeitet an seinen Zielen, aber so richtig befriedigen tun mich auch die kleinen Erfolgserlebnisse nicht. Bin nicht so überschwänglich emotional wie andere und Niederlagen frusten mich stark. Habe auch eine gewisse innere Leere und Unruhe. Mir fehlt nach der langen Beziehung der Erfahrungswert des Verführens. Nun versuche ich als Single eine neue Lebensrolle als "Verführer" aufzubauen neben meinen anderen Hobbies. Weil ich dort noch ein anderes Date mit der HB9 hatte und ursprünglich in die Heimat fahren wollte. Hatte Geburtstag und wollte eigentlich meine Eltern besuchen. Die Stadt lag quasi auf halben dem Weg. In meinser Stadt flirte ich tagtäglich auf der Straße. Es ist ernüchternd und so probiere ich auch mal andere Städte gerade weil da über Tinder ebenfalls deutlich mehr Resonanz da ist. zu 2.) Keine Ahnung. Weil ich gerne gebe. Warum auch immer. zu 3.) Da magst du recht haben. Richtiger Sex ist immer besser. zu 4.) Es zählt ja nicht was mein Idealbild wäre (treffen und bei Sympathie Sex haben) sondern wie das Spiel in der Realität tatsächlich verläuft. Unterm Strich bin ich schon dankbar für die Erfahrung, sonst würde ich hier gar nicht weiter nachfragen. Leider ist meine Bewertung von Erfolg das Ziel, nämlich befriedigenden Sex und die Dominanz über die Frau. Das lange für viele hier selbstverständliche Vorgeplänkel mag ich nicht so gerne. zu 5.) Ja, ich bin selbstbewusst und wünsche mir einfach auch mehr Verlangen von den Frauen. Da ich HD bin, ist mir die Geschwindigkeit der Damen manchmal zu slow. Ich muss noch effektiver werden, bei der Beachtung der Verführungsschritte. Mein Ego und meine Würde leidet halt nur, wenn es mir zu aufwendig wird. Zur Reflexion, was will ich? 1.) Den Dopaminkick des Verführens. Befriedigenden und relativ unkomplizierten Sex. Dominanz. Meine Selbstachtung als begehrenswerten Mann aufrecht erhalten. Eine Frau mit guten Genen für Nachwuchs finden. 2.) Mal so mal so. Frauen sind keine Heiligen. Meine Lust auf Frauen steigt mit meinem Streß- und Testosteronlevel. 3.) Schutz. Gesprächigkeit. Emotionalen Halt und Hingabe. Leidenschaft. Befriedigung. Männlichkeit. Trainierter Körper. Humor.