slakha

Wer kennt das nicht: Eigentlich willst Du nur raus gehen und Dir schnell was zu futtern holen - und wenn Du am Futtershop ankommst steht da plötzlich das HB vor Dir - äh - nein: Natürlich hinter dem Thresen. Das HB anzusprechen ist hier - mindestens bei mir - nie ein Problem gewesen, schließlich willst Du ja was zu Essen kaufen. Nur: Wie geht es weiter? Welche speziellen Strategien können beim Game mit jenen (oft doch recht hochwertigen) HBs standhalten und dazu führen dass das Objekt der Begierde den "Schutzwall" Thresen mit Dir verlässt? Zum Beispiel: Heute Mittag ist mir z.B. folgendes passiert: Die Akteure: Slakah, HB Swiss, HB Italy und eine Meute hungriger Mäuler. Slakha geht durch die regnerische Straße, entschließt sich kurz einen nähergelegenen Imbis (erstmals) aufzusuchen läuft zügig und grinsend durch den Verkehr auf die andere Straßenseite und direkt in das kleine italienische Bistro rein. HB SWISS hinter Thresen kommt schüchtern und indifferent zu Slakah. Slakah glotzt auf ihre Titten, wo eine riesige Schweizer Nationalflagge thront. Slakah: Da vertrittst Du Dein Land ja prächtig! HB ITALY bemerkt die Szenerie und grinst. Sie trägt selbiges Shirt, allerdings mit der Italienischen Flagge. Slakah winkt HB Italy mit einer großzügigen Geste zu sich (obwohl der Laden voll war - die Schlange hinter Slakah wurde schon etwas nervös) Slakah schaut die beiden ruhig an und grinst Slakah: Mein gott - ihr beide werdet Euch ja die Augen auskratzen Slakah weist die HB SWISS an ihm so ein Sandwich zu machen und wendet sich an HB Italy Slakah: Wie spricht man das aus (Focaccia - italienisches Fladenbrot). HB Italy gibt wie gewünscht eine Sprachstunde und fügt noch die Kulturhistorie dieser recht interessanten Speise hinzu. Slakah belohnt sie mit einem ehrlich gemeinten respektvollen Blick. Wow. Die Reihe hinter Slakah wird immer quengeliger. Slakah unterbricht die Geschichtsstunde und nimmt über dem (viel zu hohen) Thresen die Hand von HB Italy, streicht ihr über die extrem langen Finger, sieht die Nägel an Slakah: Sind die echt? - gleich dannach mit einem milden lächeln Slakah: Nein - aber sie sind trotzdem schön! HB Italy: Wird rot schaut auf den Boden. HB Italy (Demütig): Danke HB Italy geht einen Schritt zurück, schaut dann wieder hoch und hält Slakah die andere Hand über den Thresen: HB Italy: Das ist der schönste! (zeigt slakah einen künstlichen Fingernagel der Grün weiss rot lackiert ist)... Slakah nimmt die hand, schaut sie sich an, strahlt und wirft sie sanft über den Thresen zurück. Slakah (verträumt und abwesend in die Luft schauend): Schön...dann gleich zu HB Swiss: Ist das Focaccia fertig? HB Swiss steht die ganze Zeit starr daneben und schaut zu. Slakah wirft ihr immer wieder einen Blick zu der sie fesselt. Auf die Nachfrage von Slakah huscht sie behend und flink an den Ofen, der das Teil fast verbrannt hätte. Die Szene dauerte ungefähr 3 Minuten - jetzt brach hinter mir die Lawine los: Ein Mann schimpft: Mann aus der Meute: Jetzt reicht es aber. Slakah wendet den Kopf Slakah (milde): Junge, ich muss noch bezahlen - prellt ihr hier immer die Zeche? Dann wieder Drehung und zu HB Swiss Slakah (sachlich): Wieviel machts? HB Italy immernoch lachend direkt vor Slakah. Sticking point. Slakah weiss nicht weiter als er sein Rückgeld bekommen hat. Aber Slakah wäre gern weiter weil das Set doch vielversprechend war. Was tun? In diesem Fall hat Slakah sich verabschiedet und ist gegangen, nicht ohne noch eine ganze Weile Blicke hinterher geworfen zu bekommen. Jetzt fragt sich Slakah wie er das Game weiterspielen kann. Das schöne ist, dass das Set wohl auch an anderen Tagen da zu finden sein wird Tipps dazu und eine kleine Fallstudie wären mir sehr gelegen! Yours Slakah

Hi Enigma, Das leben entwickelt sich - anstrengend - um ganz ehrlich zu sein. Mein momentaner Gemütszustand: Es ist sehr gut - es kann nur besser werden. Gleichzeitig ist mir eine sehr große Stütze flöten gegangen, auf die ich mein bisheriges Leben aufgebaut habe. Vor rund zwei Wochen habe ich Dir hier gepostet, und jetzt hab ich noch ein paar Fragen an Dich zum weiteren Prozess: Unterdrückt trifft es wohl am besten - ich fühle mich innerlich doch sehr schwach - und es ist ausgesprochen anstrengend nach Außen ein anderes Bild abzugeben. Ja, sie hasst es - aber sie hat auch ihre Gegenmaßnahmen entwickelt. Sie wusste um meine innere Schwäche und konnte sie auch verwenden um meinen Frame abzuschießen. Ich hatte total lust sie zu nehmen als sie das letzte Drama veranstaltet hat - und sie hat ihre Sexualität voll unter Kontrolle. Sie lacht - und geht "chatten". Ja - da stehe ich jetzt gerade. Kurz nochmals zum Hintergrund: Ich wohne in München und bin derzeit geschäftlich in der Woche 2-3 Tage in der anderen Stadt wo auch die dame wohnt bei der ich bis heute morgen gewohnt habe. Eine Wohnung kann ich mir hier nicht nehmen - also Hotels, Pensionen - whatever. Es fällt mir gerade schwer daran zu glauben mir ein gutes Sozialleben aufbauen zu können - dieses hin und herreisen macht es nicht leichter. Ich laufe viel allein durch die Stadt und bemitleide mich dafür selbst. Ich mag mich dafür nicht. Eine miese Ausgangslage um durchzustarten... Jetzt beginne ich schon an meinem Job zu zweifeln. OK - es kann nur besser werden. Mein Auszug hat mich nur total mitgenommen und ich habe viele Fehler gemacht dabei - aber der Reihe nach. Ich habe mir Deinen Ratschlag zunächst einmal durchdacht und mich entschieden dass ich nicht mehr bei ihr wohnen werde. Davor habe ich allerdings auch Angst - Angst vor neuem? Mein erster Fehler: Ich habe ihr gesagt dass ich ausziehen werde - habe es aber nicht sofort durchgezogen sondern mir selbst einen "Übergangszeitraum" eingeräumt um erst mal in ruhe nach einer guten Bleibe zu suchen. Gleichzeitig habe ich soviel Angst gehabt, dass ich mich in alle möglichen Gedankenkonstrukte geflüchtet habe Z. B. habe ich begonnen an ihr ein bisschen "zu üben" - ich wollte einfach mal sehen wie sie darauf reagiert wenn ich sie einfach nehmen will wenn sie quengelt - ich wollte mal bewusst wahrnehmen wie sich das auswirkt. Ihre Reaktion siehe oben. Ich traf mich mit anderen Frauen - allerdings lief da "noch" nix - Mein nächster Fehler: Ich habe es ihr in nebensätzen erzählt. Die erste Reaktion war auch ganz positiv - sie hat sich angestrengt, für mich gekocht, mich dauernd angerufen... Wenn ich dann allerdings da war kamen wieder die Ansagen von ihr und dann hat sie den Spieß umgedreht: Vorgestern - Ich mag Dich - aber das ist keine Liebe. - Es geht einfach nicht wenn du dauernd hier bist - Ich habe jemanden kennen gelernt - Du schläfst mit anderen Frauen - aber ich will wieder eine richtige Beziehung - Er hat mich angeschrieben - andere finden ihn vielleicht hässlich, ich finde ihn aber so süß - Ich war am Samstag aus - Es ist noch nix gelaufen, aber ich könnte es mir gut vorstellen All diese Ansagen ins Nichts - ich habe nicht aktiv nachgefragt sie hat mich nur angeschaut und gesehen wie ich zusammenbreche. Mein Frame war nicht sehr stark - ich wusste selbst dass ich mit den Frauen nicht geschlafen habe - und das habe ich mir innerlich auch eingeredet (woher weisst Du dass die was von Dir wollen solange es nicht passiert ist? Wahrscheinlich finden sie dich nur nett usw...) Ich konnte noch nicht einmal sofort abhauen da ich in dem Moment kein Geld für ein Hotel hatte... Ich blieb - zog mich ins Gästezimmer zurück - bedankte mich für die freundlichkeit dass ich noch zwei Nächte bleiben kann und sie erzählte ihrer Freundin dass es mich total mitgenommen hat als sie mit mir gesprochen habe... Das war vorgestern - Ich hätte nicht gedacht dass ich dieses Gefühl der Amputation nochmals mit ihr erleben würde. Positiv ist, dass ich den Eindruck habe jetzt besser gewappnet zu sein zum Aufstehen - zum selbst aufstehen - ohne mich an sie anzulehnen - das habe ich über Jahre gemacht. Ich habe nachgedacht - und bin zu dem Schluss gekommen dass es gut ist. Dass ich jetzt auf mich allein gestellt sein werde. Ich bin losgegangen und habe mir Pensionen und Hotels angeschaut - habe nette Orte gefunden - und werde jetzt meine nächsten Wochen planen und mich dort einbuchen. Nachdem ich mich also umgesehen habe bin ich dann - später als gewöhnlich - wieder richtung Käfig gefahren. Sie war nicht zuhaus - dafür lag am Boden und auf den Treppen überall gut drappiert Unterwäsche von ihr das war ein Moment des Schmunzelns - warum macht sie sowas? Das waren bestimmt 10 Teile Hatte für einen Moment dann das Gefühl sie zu verlieren und war dann wieder froh - froh dass mir offensichtlich ein ruhiger Abend bevorstand. Ich rief einen alten Freund an, quasselte über Gott und die Welt und trank einen guten Wein. Gegen Mitternacht tauchte sie dann auf und erzählte mir, sie sei bei einem Nachbarn gewesen den ich auch kenne. An diesem Abend war mein Frame sehr komfortabel. Ich freute mich dass sie spaß hatte - und natürlich wollte sie wissen warum ich nicht früher zuhaus war. Ich sagte ihr die Wahrheit: Slakah: Du, ich hab mich ein bisschen umgesehen, weisst Du, ich hatte keine lust irgendein graues Hotel zu nehmen und hab mir ein paar Pensionen angeschaut. Die eine ist echt klasse - da ist so eine Bar unten drin - und die Leute sind total nett dort. Die haben viele Stammgäste - unter anderem diese Chilenin - Nati - echt eine wuselige. Die kommt aus V - das ist im Süden von Chile, ich war damals bei meinem Südamerikajahr auch dort - ein wunderbarer Ort - nur immer Nebel - wir haben uns total verquasselt... Das schöne dabei war, dass alles stimmte. Somit gab es auch nix abzuschießen für sie. Ich glaubte mir meine Story selbst. Natürlich versuchte sie wieder mich an den Eiern zu kriegen. Sie meinte, sie könne jetzt nicht mehr trinken (nach einem glas, sie trinkt sonst immer mehr) da sie morgen Abend fit sein wolle. ABEND wohlgemerkt - sie hat den ganzen Tag Frei. Sie fragte wann ich heute denn dann gehen würde, sie habe abends noch was vor und wolle nicht gestört werden wenn sie sich richten möchte. Ich antwortete nicht darauf und erzählte ihr irgendeine geschichte. Sie fragte und bohrte allerdings nach. Ich wusste irgendwann echt nicht mehr was ich sagen soll und hab dann kurz überlegt was ich möchte. Ich war mir sofort im klaren dass ich keine Lust habe mich von ihr heute spätnachmittag nochmals in so ein Spielchen verwickeln zu lassen dass eben nicht mit Sex endet sondern mit einem Grinsen ihrerseits. Ich habe also eine Ansage gemacht: Slakah: Du, wenn Du keine ruhe gibst: Ich habe meine Sachen schon gepackt und nehme sie morgen früh gleich mit - dann kannst Du Deinen Tag in aller Ruhe so verbringen wie Du es möchtest. Klar dass sie dann meinte: Nein, so war das nicht gemeint - Du kannst gern nochmal kommen - ich möchte mich ja nur richten weil ich morgen Abend noch was vorhab usw. Ich antwortete nicht und wechselte endgültig das Thema. Für meine Verhältnisse habe ich das ganz gut gemeistert - ich fange an zu spüren wie es sich anfühlt das zu machen was ich will - egal was sie macht wenn auch noch nicht ganz kongruent. Heute Morgen kam dann nochmals die Ansage, ich solle doch ruhig heute Nachmittag nochmals vorbeikommen - ich verneinte und nahm mein Zeug mit - blieb freundlich. Sie sagte sie sei froh dass ich nicht mehr so fertig sei, ob es mir denn wirklich gut ginge - sie glaube ich spiele das nur. Ich sagte wieder die Wahrheit: Slakah: Ja, im grunde schon. Es ist nicht ganz leicht für mich - es ist aber auch nicht so schwer wenn man es mal anpackt. Ich habe eine sehr nette Bleibe gefunden - das war meine größte Sorge. Es ist gut so wie es ist. Ich freue mich auf die Zeit die jetzt kommt. Sie: Ja, und ich freu mich auf nächste Woche - du meldest Dich doch, dann können wir was zusammen machen. Slakah: Schaun wir mal - ach - hier, Dein Schlüssel: Sie: Den bekommst Du auch wieder, wann immer Du ihn haben willst... Slakah: Hab einen schönen Tag AUSZUG - Freude - Shitgefühle - Freude - Slakah hat einen emotionalen Tag... Er weiß dass es gut so ist. Jetzt wo ich das schreibe noch viel mehr. Es ist wunderbar da raus zu sein und es macht keinen Sinn an diese Frau zu glauben. Ich glaub echt ich war mit ner LSE LD missis fast schon verheiratet... GREUEL hinter mir - oh du liebe grausamkeit - wie schön Dich langsam abzuschütteln Es sind nicht nur die Frauen - es ist mein ganzes Leben - ich muss da an meinen Ängsten arbeiten. Ich bemerke wie ich mein Leben bisher nicht zu 100% so gelebt habe wie ich das will. Im Grunde habe ich das Gefühl ich bin immer irgendwo reingeschlittert. Z.B. mein Job: Ich kann ihn einfach nicht genießen obwohl er gut ist - es fällt mir schwer meine Energie da reinzustecken. Ich rede mich klein - ich sehe meine Probleme zum ersten mal klar und riguros - das reisst mich runter. Ich sehne mich in diesem Moment einfach nur nach einer Entspannung - Aber ein Zurück in die heile Welt kommt auch nicht in Frage. Da hast Du recht. Dennoch: Mein größtes Problem ist gerade die Lebensfreude. Du sagst immer: Vergiss nie den Spaß dabei... Ich glaube dass das auf andere Lebensfelder übertragbar ist. Sind meine Ansprüche zu hoch? Warum bin ich nie mit dem zufrieden was ich habe und kann mich über die kleinen Fortschritte nicht so richtig freuen? Hast Du einen tipp wie ich das etwas sortieren kann? Sorry - ich bin grad echt durch...

Hi Enigma, first of all: Herzlichen Dank für die schnelle Antwort - das hat mich sehr gefreut! Zudem hat mich vor gut vier Stunden gefreut Dein Buch in meiner Stammbuchhandlung hier in Z vorrätig gefunden zu haben... jetzt gehöre ich zu denen die immerhin schon 2 Stunden hin und her geschmökert haben Ich meine es sehr ernst - Du weißt das. Und das was Du schreibst passt wie die Faust aufs Auge - Sie: Du hast dich so verändert - das bist nicht Du... Ich: Doch, liebes - das bin ich... Sie: Nein - Du verstellst Dich - du bist nicht so... Ich: Vielleicht verstelle ich mich - aber ich will so sein - mir geht es gut - ich werde so sein... Ihr Sexualtrieb: Nicht sehr ausgeprägt - und ständig was am eigenen Körper auszusetzen. Physische Komplimente werden nur schwer angenommen. Hasst es wenn ich ihr durch die Haare fahre. jep. das deckt sich mit meinem Bauchgefühl. Aller Anfang ist schwer - und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne. Thanx für die aufbauenden worte! Es sind schöne Momente wenn man auch mal über sich selbst grinsen kann. Dieser Moment ist grad cool. Ich weiss dass ich ein stück gekommen bin - und eine kurze Rast (Nacht) verdient hab. Morgen ist ein neuer sonniger Tag - mit ganz vielen HBs auf den Straßen... Danke!

Hi Enigma - ich brauche dringend Deinen Rat – bin einfach völlig zerhauen und komme an meine persönlichen Grenzen in meiner Entwicklung – das finde ich sehr gut – ich habe aber langsam Angst durchzudrehen… Um das was ich jetzt schreibe etwas zu strukturieren: Bei meinem Problem geht es zum einen um meine (EX) LTR die ich als voll AFC begonnen hab, zweitens um meine inneren Kämpfe bei meiner “Verwandlung“ zu einem männlicheren Wesen und drittens an die Grenzen an die ich damit Stoße – im Grunde die Angst vor meiner eigenen Verantwortung. Fangen wir mit der LTR an: Sie lief über 3 Jahre inklusive Zusammenziehen – beruflich bedingt wieder auseinanderziehen da sie in eine andere Stadt musste. Ich war in der ganzen Zeit mehr AFC als sonst was. Nix von PU gehört. Meine seltenen Seitensprünge aufgrund schlechten gewissens bereut und nicht zugegeben. Viele Kontakte bei denen ich mir "mehr" erhofft hätte endeten in irgendwelchen Güllefreundschaften die mich überhaupt nicht zufrieden stellten die ich aber als "Normal" hinnahm. Irgendwann hatten meine (EX) LTR und ich dann unsere Leidenschaft so in den Alltag gehüllt dass ich mich getrennt habe - Mir hat einfach etwas gefehlt - was es war wusste ich nicht - es war langweilig - ich hatte nichts mehr investiert - sie auch nicht - wir waren wie Freunde geworden. Als ich mich getrennt habe war die Entscheidung ebenso "unsicher" - ich hätte ihr auch einen Heiratsantrag machen können. Wir haben uns auch dementsprechend verhalten. Haben weiter zusammen gewohnt - nur dass es seitdem mit mir berg ab ging. Sie hat kurze Zeit später wieder mit ihrer Affaire von vor 4 Jahren Kontakt aufgenommen - chattend, dann hat sie ihn mal eine Nacht besucht in der ich mich am liebsten selbst beerdigt hätte. Ich bin ihr nachspioniert habe ihre Mails gelesen – Er schreibt ihr permanent Liebesbriefe - Sie antwortete ihm permanent - trotzdem blieb alles virtuell und sehr liebesjüngermäßig - Ich frage mich bis heute warum sie sich nicht einfach ficken - etwa wegen seiner LTR? Sie reagierte auf dieses geturtel jedenfalls mit total verdrehtem Kopf und ich wurde immer unglücklicher und abhängiger. Irgendwann hatte ich ein so schlechtes Gewissen wegen meinen Spionagen dass ich mit allem aufräumen wollte - ich habe ihr gesagt dass ich ihre Mails gelesen habe - Im Gegenzug hatte sie mich auch angelogen obwohl ich ihr alles (auch ohne lesen der Mails) bereits auf die Nase zugesagt hatte. Ich empfand das damals als eine Art PATT - ein 1 zu 1. Aber ich wollte schon damals da raus. Ich wollte es nicht nötig haben mich in fremder Leute Angelegenheiten zu mischen. Ich wollte mein Leben wieder bestimmen - und vielleicht damit auch eine Grundlage für eine Klärung zwischen uns legen. Ich hatte keine Ahnung wie ich da raus kommen könnte – andere Frauen aufzureißen und vertrauen in mich zu haben dass sie dann auch mit mir schlafen war mir völlig fremd – obwohl ich in anderen Bereichen des lebens mich durchaus als gefestigt sehen würde… Die Geschichte mit dem Typen ging sehr lange – und sie hat IMMER versucht mir alles zu verschweigen, weshalb ich das auch nicht als Shittest interpretiere sondern als ihr Game – als eine echte Liebe zu dem Typen – und nicht mehr zu mir – ich bin ja wie ihr bester Freund - und das bin ich nach wie vor... Dann ist sie in eine neue Stadt gezogen – beruflich bedingt – bei mir ausziehen wollte sie nicht wegen unserer Trennung wir haben halt weiter so nebeneinander her gelebt – das Bett geteilt und ab und an miteinander geschlafen… – und dann – ja dann ein paar Monate Später muss ich beruflich auch in Ihre neue Stadt - ich bin ihr wirklich nicht hinterher gezogen - das war mein Job der das forderte, aber das nur am Rande. Klar wollte ich bei ihr wohnen wenn ich da bin und Sie fand das gut. Als „Freunde“ – die sich in den Arm nehmen – sich gegenseitig ihren scheiss anhören – und – wenn ich es jetzt von meiner Seite aus betrachte – immer noch nicht drüber weg sind dass sie sich getrennt haben… Sie sagte immer wieder: Vielleicht wird es ja wieder was mit uns. Ich hatte lange Zeit keine dezidierte Meinung dazu. Genau das ist mein Problem: Auf der einen Seite genoss ich es auch diese freundschaftliche Ebene mit ihr - ich habe einen tollen Anschluss in der neuen Stadt - Andererseits will ich auch nicht dass sie ein andrer Mann sein eigen nennt. Ich will sie nicht verlieren und da beginnt die Scheisse spätestens. Seit wir uns aber "getrennt" haben "suche" ich nach neuen Frauen. das lief anfangs alles sehr bieder und AFC mäßig. Ich hatte einfach Angst. Durch Zufall hatte ich dann einen Lay – ich hatte mit einem sehr spontanen Opener in einem guten Moment eine Frau angesprochen – monate später durch einen weiteren Zufall wieder Kontakt gehabt und zufällig ein Thema angeschnitten was uns sofort auf eine sehr heisse über knutschereien und spontanen Sex debatte gebracht hat – ich behaupte aber heute dass alles „Zufall“ war und wenig mit meinen Steuerungskünsten zu tun hatte. Ich bin demnach auch nicht über den einen Lay hinaus gekommen - bei unserem ersten Treffen dachte ich noch dass ich ihr gleich ein Geschenk machen muss - warum sie dann noch mit mir geschlafen hat ist mir heute schleierhaft Sie erklärte mir verständlicherweise dass das WE genug ist. Und das war dann auch der Moment in dem ich für mich beschlossen habe dass ich mein Leben grundlegend ändern will. Ich begann in diesem und ähnlichen Foren zu lesen und verzeichne gerade erste Erfolge – ich spreche Frauen an – verliere die Angst – bin viel offener für fremde Menschen – schaue ihnen in die Augen - schmeisse lustige Situationen in Cafes und Bars - unterhalte die Menschen und auch die Frauen um mich - winke über die Straße - frage hol mir Nummern - und geh einfach auch nur mal in ein Set rein vor dem Freunde von mir stundenlang stehen bleiben und diskutieren wie heiss die Geräte da am Nachbartisch aussehen - so gesehen kann ich mir auch mal echt auf die Schulter klopfen. Nur gelingen mir bisher keine Lays damit (gut - ich mache das auch erst seit 8 Wochen - Geduld ist eine Tugend ) Ich glaube in manchen Momenten daran dass ich mein Leben so verändern kann dass es ENDLICH in jeder Hinsicht autonom wird – und das macht mich dann auch glücklich. NUR: Dann fall ich auch wieder in das andere Extrem zurück. Denn dieses sich Entwickeln mach sehr verletzlich - ich gehe schonungslos mit mir ins Gericht - das kostet schon alleine viel Kraft! Und jetzt kommt wieder die EX LTR ins Spiel – bei der ich ja immernoch freundschaftlich übernachte wenn ich beruflich in der a nderen Stadt bin. Bisher haben wir ja ab und an auch noch miteinander gefickt und uns eigentlich dauernd auf den Arsch gehauen und so zeug. Da meinte Sie neulich dass ich mir keine Hoffnungen machen brauche. Ich zu ihr – wie kommst Du darauf dass ich mir Hoffnungen mache kleines – nur weil ich Dir gerne an den Arsch fass? Sie: Ja – das geht eben nicht als Freunde. Ich: Man kann alles machen wenn man will, auch als Freunde - los - blas mir einen! Sie: Freunde machen das nicht – ich wünschte manchmal Du wärst mein Bruder. Ich: Du weisst genau dass ich das nicht sein kann – warum sagst Du sowas? (verlier meinen Frame) Sie: Weil es so vertraut mit uns ist – und weil ich gerade einfach nicht mit Dir schlafen kann. Ich (Sauer): OK, dreh ab – Frame ganz Verloren. Gleichzeitig gibt es auch andere Situationen - da war sie mega zickig hat dann permanent behauptet ich hätte nen verliebten Blick (obwohl wir gerade einfach nur ne menge spass miteinander hatten und lustig waren) --> Ich zu ihr: Weisst Du Baby - langsam reicht es mit diesen Scheiss kommentaren - wenn du keine Lust hast dich zu amusieren lass es sein - aber verbitter mir nicht den Tag! (ich gehe in ein anderes Zimmer und arbeite was – wo sie kurze Zeit später auftauchte und sich entschuldigte für ihr Verhalten - es täte ihr leid - sie habe einen Fehler gemacht. Dann einen Tag später ruft sie mich endsspät noch an. Das gespräch war nett - wir waren eigentlich durch und wollten schlafen. Ich: Gute Nacht Süsse, träum schön. Sie: Hey, wir sind nicht zusammen... Ich hab die Fassung verloren - mich tierisch aufgeregt warum sie mir das schon wieder unter die Nase reibt... Noch einen Tag später war ich dann wieder bei ihr. Wir haben geredet. Sie sagte nur - ja, aber Du liebst Du mich denn? Ich habe spontan geantwortet: Ja, natürlich liebe ich Dich! Es hat ihr die Sprache verschlagen. Hat ihr das etwa gefehlt? War ich zu grob? Shit - mich verwirrt das alles... Ich habe keinen Bock auf so ein durcheinander weil es mir schadet. Ich möchte dem ganzen eine neue Richtung geben. Ich will das jetzt in die Hand nehmen und unser Verhältnis klären. Dazu muss ich aber erst für mich ins Reine kommen. Nur wie? Seit ein paar Wochen hat sie wieder Kontakt zu dem Typen vom letzten Jahr - der war vorübergehend weg. Sie hat neulich die ganze Nacht mit ihm telefoniert – sie redet jeden Tag mit ihrer Freundin über die Probleme - dass er ihr immer so schön schreibt und sie nicht besuchen will – und dann wirft sie mir vor – dass es mit uns keine Freundschaft sei in der sie mit mir reden kann – ich: Du hast recht, es interessiert mich in der Tat nicht… Trotz meiner hinzugewonnenen „Härte“ bin ich innerlich noch sehr verletzlich – weil ich mich abhängig fühle von dieser Frau – von Frauen überhaupt – weil ich mit ihnen schlafen will und weil wenn ich das nicht bekomme mir etwas fehlt – eine Art Bestätigung – und das Denkspiel beginnt von vorn… Ich bin jetzt ziemlich durch und hin und her gerissen ob ich dem Drama dadurch ein Ende bereiten soll indem ich bei ihr ausziehe oder ob ich es schaffen kann gerade in dieser Situation zu reifen. Allerdings möchte ich das nicht zu ihren Konditionen – und immerhin wohne ich ja in „ihrer“ Wohnung wenn ich dort bin – das ist doch eine scheiss Grundlage… Gestern Nachmittag hatte ich dann ein Date mit meinem ersten Streetgamegirl – die Frau will keinen Sex sondern erst mal schaun wie der Typ so is beim ersten Date. Hab es mal als Übung akzeptiert und mich humorvoll mit Ihr unterhalten und ein Paar Lustige Szenen an öffentlichen plätzen provoziert. Gleichzeitig auch mal ganz ernst mit Ihr gesprochen und ihr ganz natürlich verklickert dass ich bei meiner EX wohne und das ganz gut so finde.Allerdings hab ich sie nicht gelayed. Sie macht das nicht beim ersten Date. Schlechte Erfahrungen. Hätte ich dem ganzen mehr Nachdruck verleihen sollen? Ich hatte jedenfalls schiss. Hab mir die ganze Nacht eingeredet dass es dann eben ein netter Nachmittag war und dass ich nur daraus lernen kann – bin aber innerlich down - ziemlich broken - seit ich mich mit den Themen beschäftige merke ich erst wo ich stehe - ganz am Anfang.. Ich weiss dass es an mir selbst liegt - ich weiss dass es an meiner inneren Festigkeit liegt - ich mache auch niemand einen Vorwurf. Meine Verantwortung. Mein Leben. Aber ich brauch jetzt mal einen spezifischen Tipp wie ich aus der Scheisse rauskomm. Meine Drei wesentlichen Fragen an Dich, Enigma: 1) Was mach ich mit meiner (EX)-LTR? Flüchten oder an der Konfrontation wachsen? finde ich es tierisch anstrengend – weil ich sie eben nicht als meine Schwester sehe sondern nach wie vor als Frau wahrnehme – oder als miststück – oder meine große Liebe… Fuck! Ich weiß! 2) Wie bekämpfe ich meine verdammte Eifersucht – wie komme ich zu einem autonomen inner Game dass mich entspannt durch solche situationen gehen lässt und zwar „unabhängig“ von anderen Frauen die da grad sonst noch in meinem Leben rumspringen? 3) Wie kann ich mich in diesem Lebenswandel zurechtfinden. Seit ich mit der Verführungswelt mich zu vertrauen beginne werde ich auch für meine eigenen Gedanken verletzlicher. Es ist wirklich sehr hartes Brot sich so stark mit sich selbst und seinen Problemen zu beschäftigen - und die sitzen verdammt tief. Ich will aus der Scheisse nachhaltig raus. Ich hab kein Bock auf so nen ich fick jetzt halt mal 10 andere Weiber mist - das wäre für mich nur die wünschenswerte Begleiterscheinung - Ich will mich gut fühlen mit Frauen - ich will keine Angst mehr vor ihnen haben - und vor allem nicht davor mein Leben allein in die Hand zu nehmen. Mein Leben ist so nicht gut genug. Es geht besser. Also werde ich mich befreien. Meinen Weg gehen. Glück entsteht nie aus der Sehnsucht nach der Vergangenheit. Glück entsteht immer, wenn wir uns weiterentwickeln. In anderen Bereichen des Lebens gibt es viele Leistungen, die ich erreicht habe, auch und gerade gegen viele Widerstände. Und dazu gehört jetzt auch, mir ganz allgemein ein neues, besseres, gesünderes Leben zu erarbeiten. Auch, wenn es nicht leicht ist. Würde mich über ein Feedback freuen, Meister - über einen Arschtritt und irgendeine Kleinigkeit die mir helfen kann mein Ziel zu erreichen. Der Weg ist noch weit - ich weiß. Greez.S

Ich habs auch lieber französisch. Das würde dir auch ganz gut gefallen *zwinker* Kein neuer? Na gut: PUA: Hübsches Gesicht, nur die Nase is nich mehr ganz Original, wa? HB7: Was wie bitte? Warum sollte sie dass denn nicht mehr sein... o.O? Seh ich aus als hätte ich zu viel Geld?

Ich mache eine kreative Schaffenspause. Da ist ein Ketchupfleck auf deinem Hemd. Da ist ein riesiger Pickel zwischen deinen Schultern Neu: Du erinnerst mich irgendwie an den voll-assi-toni (glaube kaum, dass ne anständige Frau den kennt, aber wissen kann man es nie) Antwort: ... und dem war dein strenger Atem beim knutschen sicher auch egal (lässig Kaugummi anbieten). Neu: HB (mit gezwungen gelangweilter Mine): Na dann weiss ich auch nicht weiter...

bei mir auch nicht Hab offensichtlich auch kein klares Profil... Inhibition-Type: 50-75% Self-Evaluation: 25-50% Priority: 0-25% Head-Ruled: 50% Heart-Ruled: 50% Matching: no data

Ich darf das, ich war im Radio! Du hast mich doch sicher auch gesehen, oder? Neu: Wieso sprechen mich immer die hässlichsten Typen an ?(kann auf dich, aber auch auf andere bezogen sein.) Antwort: Wenn ich hübscher wäre hätt ich mir ne gutaussehende ausgesucht & *grins* NEU: PUA: Aus welchem Porno kenn ich dich nochmal? HB7,5: Wahrscheinlich aus "ich laber nur scheisse"

Sauberes spiel für teenies . sehr gut aufgezogen. mein Kompliment. was aus hb2 geworden? Wings sind in der Tat shit *kaputtlach*