Celica2k

Ich habe aktuell keine Alternativen. Alternativen sind Frauen, die auf einer ähnlichen "Attraktivitätsskala" liegen, als die anderen HB's. So eine habe ich bisher nicht gefunden. Also schon gefunden, aber genau die konnte ich nicht gamen. Bzw. ist es im Sande verlaufen. Ich glaube manchmal wirklich, dass ich einfach mal was brauchbares vögeln müsste, damit mein Hirn aufhört, mir immer und immer wieder die gleiche Kassette zu drücken, was die Looks von Jana betrifft. Wie gesagt, mich fuckt das mittlerweile echt hart selbst ab. Da ich eben schon weiß, dass es bessere/gleichwertige da draußen gibt. Aber ich eben befürchte, die nicht gamen bzw. verführen zu können. Aber ich sollte mir vielleicht denken, dass ich in Janas Liga fischen konnte, warum sollte dass dann mit anderen nicht klappen? Gute Frage! Durch diesen Bewertungsshit bin ich irgendwie hier erst durch das Forum gekommen. Generell habe ich hier glaube ich viel negativen RedPill-Stoff aufgesaugt und nehme das zu ernst. Getreu dem Motto "alle Frauen sind hypergam. Sie suchen immer die nächstbeste Option. Performst du nicht, bist du out". Dieses "Gedankengut" war absolut gar nicht förderlich, habe ich auch mal im anderen Thread geschrieben. Ich habe mir die ganze Zeit gedacht, als ich Jana gedated habe, dass ich performen/liefern muss, sonst ist sie weg. Als mir das im ersten Thread dann zu bunt wurde und ich ne Forenpause gemacht hatte, lief es seltsamerweise am besten. Bzw. hatte ich da keinen Hirnfirck. War ich auch. Nur hatte ich mich da auch in eine Frau verliebt, die rückblickend betrachtet einfach nicht zu mir gepasst hat. Bin ich heute cool mit. Wie gesagt, sie ist auch nicht hässlich oder so. Mir hat sie ja auch dann irgendwann sehr gut gefallen. Sie war ja auch ne Gute irgendwo. Aber eben nicht zu mir passend. Hab ich halt auch ne zu große Welle drum gemacht. Das ist nun absoluter Blödsinn. Ich will da gar nicht mehr sein. Vor dem Drama um meine Ex (bzw. die Aktion davor, die den Stein erst ins Rollen brachte mit dem Selbstwertproblem), war alles cool, da war ich nicht so Hirnfickgeplagt etc. Da will ich ja auch wieder hin. Wie gesagt, die letzten zwei Tage waren doch ein deutliches Signal. Ich möchte nicht behaupten, dass es "klick" gemacht hat, aber bspw. heute Abend ging es mir erstaunlich gut. Da hatte ich 0 Drang, ihr zu schreiben oder so. Wenn das bloß mal so bleiben würde. Aber sobald die Gedanken an den Sex bzw. ihre Figur kommen, muss ich dagegen ankämpfen. Die kommen in regelmäßigen Abständen immer automatisch. So als wenn mein Hirn mir sagen will "Hier friss das, Arschloch". Cool ist anders. Sport ist neben meinen Autos das Einzige, was mich wirklich runterbringt. Gerade nach dem Sport fühle ich mich gut und kann abschalten. Schwere Scheiße heben hilft halt immer. Auch wenn das coronabedingt mit Kraftsport auch maximal suboptimal ist, aber wir wissen uns immerhin etwas zu helfen. Sonst stimmt das natürlich schon. Man ist quasi gezwungen, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Wenn man dann eh schon Hirnfick hat, ist das teils sehr anstrengend bzw. zermürbend. Ist ja mittlerweile auch sogar von vielen Psychologen bestätigt, dass dieser ganze Lockdownkram auf die Psyche geht. Auch wenn manch anderer hier das als excuses abstempelt. Ohne Lockdown wäre es safe einfacher zu ertragen. Das ist sicher.

Ich will aber kein Oneitis Typ mehr sein. Ich habe auch nochmal in meine Aufzeichnungen geschaut. Interessant ist, dass ich selbst zu der "Hochzeit" (wo es ohne Drama echt gut lief) schrieb, dass sie sofort weg ist, wenn sie eine bessere Option gefunden hat. Man erkennt also, dass ich mit Verlustängsten zu kämpfen habe. Dürfte mit dem mangelndem Selbstwert zusammenhängen und damit verbunden an der Tatsache, dass ich denke, dass sie in einer höheren Liga spielt. Das ist absolut nicht gut und eine weitere Baustelle, die ich angehen muss.

Auch das stimmt. Ich verliebe mich zu schnell bzw. entwickle zu schnell Gefühle. Ich wusste bei Jana, dass sie eine wandelnde Redflag damals war. Weiß ich ja auch jetzt. Kerle mit Alternativen hätten wahrscheinlich einen Bogen um sie gemacht bzw. sie zwar gevögelt, aber emotional auf Distanz gehalten (Level: FB). Das ist mir nicht gelungen, obwohl ich es mit Paralleldating versucht hatte. Jana war von Date 1 auf einem unerreichbaren Podest. Deswegen ist auch da irgendwann nach Date Nummer 2 quasi schon mein gespielter Frame verpufft.

Sad but true. Wie gesagt, sehr sehr viele Frauen kommen erst gar nicht auf mein Radar. Das können Frauen mit den besten LTR-Eigenschaften sein, die man sich vorstellen kann, wenn die Optik nicht passt, ist das für mich keine Option. Ich brauche eine Frau zum präsentieren. Bei Jana haben einige gesagt "die ist echt geil". Da war ich dann stolz. Bei den meisten Frauen aus dem Dorf hier, die vergeben sind, denke ich mir nur so "wie kann man mit so einer zusammen sein". Da bin ich dann froh Single zu sein. /edit: Wenn ich das wüsste, wäre ich wahrscheinlich schon ein gutes Stück weiter. Mache ich mir heute Abend einmal zu Gedanken. Ich würde es gar nicht mal so als Kampf sehen. Ich suche einfach eine Frau, die ich attraktiv finde, die Interesse an mir hat und mit der ich eine gute Zeit ohne Drama und dem ganzen negativen Shit haben kann. Es kann ja sein, dass da irgendwann eine kommen wird, die ich wieder attraktiv finde und wo es dann läuft. Nicht 200 m entfernt wohnt sogar eine, die ich echt gut finde, ist leider seit Jahren vergeben. Würde die Kontakt aufnehmen, würde ich die sofort daten. Also weiß ich so gesehen schon, dass es da draußen Frauen gibt, die mein Interesse wecken können. Nur bleibe ich dabei, keine Frauen zu daten, die nicht mein sexuelles Interesse wecken. Das habe ich für mich aus der letzten Tinderrunde mitgenommen. Das war verschwendete Zeit. Erst recht mit Frauen, die weit entfernt wohnen. Nein. Zwischen meiner Ex und Jana gab es keine andere Frau, zu der ich eine Oneitis entwickelte. Ich bin eine Zeit lang zweigleisig gefahren mit einer Tinderella, die ein guter Fang gewesen wäre. Das war potenzielles LTR-Material. Ich entschied mich dann aber für Jana und nextete die Tinderella.

Nein. Meine Ex hatte mich beim ersten Aufeinandertreffen nicht so geflasht. Im Gegenteil. Ein Kumpel hat mich damals auf sie aufmerksam gemacht und ich weiß noch wie ich zu ihm sagte, dass sie nicht mein Typ ist. Da wusste ich auch nach der Trennung, dass ich sie eigentlich gar nicht so attraktiv finde. Okay, der Body war auch echt nice, allerdings war der Sex nicht gut. Dieser Fakt, dass ich sie gar nicht so hot fand (anfangs) und der Sex unterdurchschnittlich war, hat mir bei der Bewältigung der Oneitis unheimlich geholfen. Ich konnte sie irgendwann vom Podest runterholen. Daher triggert sie mich heute auch 0,0, wenn ich sie sehe. Leider Gottes kann ich das bei Jana absolut überhaupt gar nicht sagen. Ich muss mich echt sehr stark anstrengen, die Gedanken an den guten Sex abzuwenden. Sonst zieht mich das extrem runter. Beim ersten Aufeinandertreffen war ich schon leicht geflasht, allerdings war sie nach ein paar Tagen aus dem Kopf, da sie für mich keine Option war (und auch irgendwo out-of-league-Gedanken). Ihre Kontaktaufnahme war so gesehen der Todesstoß. Welchen Nutzen dieser "Kampf" hat, wüsste ich auch gerne. Ich merke aktuell wieder, wie meine Gedanken vermehrt zu ihr abschweifen und ich Kontakt haben möchte. Obwohl die Herdplatte glühend heiß ist. Es fuckt mich echt ab. /edit: Ja, sie wird dem psychischen Idealbild nicht gerecht. Absolut nicht. Sie hat ihren Scheiß nicht zusammen und sie ist emotional nicht verfügbar. Jedenfalls nicht für mich. Optisch ändert sich das aber ja nicht. Ich screene viel zu sehr (bzw. aktuell ausschließlich) auf Optik.

Ich habe auch wieder die alten Zettelchen mit den positiven Paradigmen (aus NMMNG) ausgekramt, die ich mir in der Wohnung aufgeklebt hatte. Habe die weggetan in der Zeit des Datings. Ich habe mir jetzt so einen Zettel geschrieben und auch aufgeklebt. Ich probiere nun alles aus was vielleicht helfen könnte. Ich weiß auch was das Urproblem an der ganzen Sache ist. Ich hatte noch nie so eine heiße wie Jana und ich habe innerlich "Angst", nie wieder solch ein Geschoss zu bekommen. Daher betreibe ich auch den Aufwand und renne ihr so bescheuert hinterher. Könnte ich in die Zukunft gucken, in der ich wüsste, dass da eine kommt, die ich genauso scharf finde und die mich genauso positiv flasht, wäre das einfacher. Ich befürchte aber stark, dass das nicht passieren wird. Ich sollte mir aber wirklich vor Augen führen, dass es mir deutlich besser geht, seitdem wir keinen Kontakt mehr haben. Das drucke ich mir am besten auch aus und hänge es irgendwo hin. Ich habe mir den Beitrag von @MissXYZ nun bestimmt schon 10 x durchgelesen. It's so fucking true.

Danke für deinen ausführlichen Beitrag. Da steckt viel Arbeit hinter. Ja, du hast Recht. Allerdings stimmt eine Sache nicht: ich hatte die Nummer tatsächlich gelöscht. Einen Monat blockiert (da ich nicht wollte, dass sie sich melden kann) und nach einem Monat dann gelöscht, um nicht in Versuchung zu kommen, sie anzuschreiben. IG war gelöscht. Alle Kanäle waren dicht. Zwei Monate lang. Jana hatte mir dann auf WA geschrieben, da die Nummer ja gelöscht und nicht blockiert war. Ja, ich habe dann diesen Fehler erneut gemacht und Kontakt hergestellt. Es war richtig dämlich und ich wäre jetzt bei Tag 90 und wahrscheinlich ein gutes Stück weiter, wenn ich die KS gehalten hätte. Dafür bin ich selbst verantwortlich. Du hast vollkommen Recht, ich bin das selber Schuld. Der Beitrag von dir ist echt gut. Hält einem den Spiegel vor. Bitter, aber ist so.

Ja, ich war selbst überrascht, da ich diese Gedanken bisher nicht kannte. Zudem habe ich auch keine Schlafprobleme mehr, was ich sehr feiere. Dass ich an keinerlei platonischem Bullshit mit ihr interessiert bin, habe ich klar kommuniziert. Ich kann mit keiner Frau befreundet sein, die ich sexuell anziehend finde. Never. Friendzone-Shit ist nicht meine Welt und das überlasse ich anderen. Das ist so ziemlich die einzige Linie, der ich wirklich zu 100% treu bleibe. Ich habe hier bei Jana jetzt auch die Befürchtung, in der Friendzone gelandet zu sein (oder dort zu landen, wenn ich ihr weiter schreiben würde), aktuell überwiegt auch diese "Warnung" (ACHTUNG: FRIENDZONE) deutlich vor dem Wunsch, irgendwo Kontakt mit ihr zu haben. Daher verspüre ich aktuell auch nicht den Drang, ihr zu schreiben. Das ist btw. diese Teenager-Erfahrung. Meine erste Oneitis hatte ich mit einer, wo ich dann sage und schreibe fast zwei Jahre oder so in der Friendzone hing. Auch täglich damals über ICQ geschrieben aber nie klar kommuniziert, dass ich an mehr interessiert war. Eskalation? Kannte ich nicht. Nach Dates gefragt? Keine Eier gehabt. Das sitzt tief und ich hatte bei meiner Ex, als ich ein Ex-Back versuchte und hier jetzt bei Jana, ein ähnliches Gefühl, es irgendwie nicht hinbekommen zu haben und es aber besser machen zu wollen. Ich schäme mich heute sehr für dieses Verhalten als Teenager. Ich gehe hart mit mir selbst ins Gericht und sage mir oft "hättest du damals bloß dies und jenes gemacht und nicht wie so ein Eunuch da in der Friendzone rumgedümpelt". Vielleicht versuche ich da irgendwie dieses alte "Problem" zu fixen. Durch das damalige Ex-Back und nun FB-Back. Die Frau letzten Endes doch zu "gewinnen/erobern". Das ist das, womit ich mich auseinandersetzen muss. Mit diesem jungen Celica, der damals echt verkackt hat. Jetzt habe ich doch mehr verraten. Zu Jana: ich glaube nicht, dass sie sich nochmal melden wird, auch wenn sie meinte, dass sie es tun wird, wenn es ihr besser geht. Ich glaube hier an den Grundsatz aus dem Forum "Attraction isn't a choice". Sie meint zwar, sie könne aktuell mit niemandem eine coole Zeit verbringen (aufgrund der tiefen Depressionen), aber ich denke, wenn ihr Mr. Right über den Weg läuft, wird sie diese Probleme vergessen. Wichtig ist, dass ich das getan habe, was ich wollte. Ich kann seitdem ruhiger schlafen. Ich habe ihr die Hand gereicht und die Türe geöffnet. Ball liegt bei ihr. Mehr kann ich nicht tun. Ich muss mir auch immer und immer wieder sagen, dass ich nicht auf ihr Spielfeld rennen und dem Ball hinterherlaufen kann. Damit mache ich mich nur lächerlich. Gerät aber in Konflikt mit dem oben beschriebenen Szenario, das irgendwie reparieren zu wollen. Genau das ist der Punkt. Ich hätte hier eine vögeln können, die komplett aus meinem Raster fällt. Ich wüsste genau, dass ich am nächsten Morgen nicht mehr in den Spiegel schauen könnte. Das ist mir sehr wichtig und ich bin irgendwo ein Stück stolz darauf, nicht wie viele andere dudes vor lauter Verzweiflung das zu vögeln, was nicht bei drei auf dem Baum ist. Mir reicht in diesem Fall, dass ich weiß, dass ich die Möglichkeit gehabt hätte. Ist da eine getriggert? Ultra hot liegt ja im Auge des Betrachters. Viele finden Jana nur durchschnittlich, ich finde sie hot, da sie MEINEM Schönheitsideal eben Nahe kommt. Ja, da fällt es mir auch schwer, eine KS zu halten bzw. einzuleiten. Ich habe mich auch über niemanden lustig gemacht. Ich habe lediglich gesagt, dass es für mich keine Option wäre, wegzuziehen oder gar den Job zu wechseln. Das geht dann doch etwas weit.

Jana war ne 7 - 7,5. Gesicht 6-7, Body 8. Ich habe ja durchaus Frauen gedated, die ich gevögelt hätte. Nur die habe ich nicht rumbekommen. Mir fehlt aktuell die Motivation dazu und ich bin kein HG10 wo die 6er und 7er Schlange stehen und an der Türe klopfen. It's not easy as that. Ich kann ja auch draußen aktuell keine kennenlernen, da die Möglichkeiten nicht bestehen. OG hat in der letzten Runde zu nichts geführt, außer zu mehr Hirnfick. Ich habe jetzt mal die angepingt, mit der ich 2 Dates hatte und die figurtechnisch sehr solide war. Da der Kontakt aber fast 3 Monate geruht hat, ist das jetzt natürlich auch etwas tricky. Normalerweise kann ich ein gutes TG fahren. Jetzt fahre ich aber mit angezogener Handbremse, was das Game schwieriger macht. Dieser Wunschdialog mit ner 6-7 like... Celica: "Yo, Bock zu vögeln?" HB: "Ja." Celica: "Okay, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen, 20 Uhr bei mir". HB: "Bis gleich!" ... geht halt nicht. Da müsste ich für bezahlen. 😄 Ich habe nicht mal einen bestimmten Typ Frau. Meine Ex war blond. Jana brünett. Ich habe auch keine besonders großen Ansprüche. Mir ist das Gesicht bspw. zweitrangig. Schlanke Beine, nice booty und flachen Bauch, max. 170 cm und nicht mehr als 60 kg und Frau qualifiziert sich normalerweise bei mir. Da bleiben mehr als genug Frauen übrig, jedenfalls in der Theorie. Natürlich. Ich habe mir Hilfe geholt (nächster Termin ist bereits morgen), ich konzentriere mich weiter auf meine Hobbies, pflege meinen SC, schreibe Jana nun nicht mehr und habe wieder mit meditieren angefangen. Ich habe sogar andere Frauen gedated. Nun versuche ich eine Frau aus den Kontakten nochmal zu daten, um wenigstens ne FB generieren zu können. Geht halt nicht alles von heute auf morgen. Schließlich habe ich den Fehler gemacht und Jana erneut kontaktiert.

Möchte hier ungern ins Detail gehen, da ziemlich privat (auch wenn es hier anonym ist). Wie gesagt, hänge ich in einer ähnlichen Situation wie als unerfahrener Teenager und muss mich damit auseinandersetzen. Zudem soll ich mir wie gesagt immer wieder ins Gedächtnis rufen, dass wenn ich an diese Ideal-Jana denke, dass ich da das Wort "fiktiv" dazudenke. Da sie ja nicht real ist. Sind noch ein paar andere Punkte, aber geht dann doch zu sehr ins Detail. Ich schraube meine Erwartungen nicht runter. Safe nicht, da würde ich mich selbst betrügen. Die Messlatte liegt jetzt da wo sie liegt. Sie liegt figurtechnisch relativ hoch und ich werde da nicht mehr runterdaten. Ich verkaufe ja auch nicht mein 450 PS Auto und kaufe mir einen Renault Twingo. Wenn muss es immer weiter rauf gehen. Was anderes gibt es bei mir nicht. Lieber ficke ich bis ans Ende meiner Tage nicht, als eine dickere oder eine Frau zu vögeln, die ich nicht attraktiv finde. Ich muss innerhalb weniger Sekunden, wo ich die Frau sehe, dass verlangen haben, sie zu vögeln. Tritt das nicht ein, kommt das auch nicht bei mir. Sie erscheint nicht auf meinem Radar. Und das ist aktuell bei 99% der Frauen so, die mir über den Weg laufen. Dieser Linie bleibe ich auch treu. Würde ich diesen Weg einschlagen, einfach die mitzunehmen, die sich anbieten, würde ich mich selbst verarschen. Vielleicht kommt das, wenn die Oneitis weg ist, aber aktuell ist das keine Option für mich. Klar hätte ich gerne eine unkomplizierte FB, mit der es Spaß macht, die mir gefällt etc. Trotz Jana im Kopf. Druck ist schließlich da. 😐

Never. Ich habe letztes Jahr ne Tinderella gedated, die hatte mir von ihrem Ex-FB erzählt. Der war so in love, dass der tatsächlich weggezogen ist und die Arbeit gewechselt hatte, da er damit nicht klar gekommen ist. Dabei war die figurtechnisch ne 3-4 und vom Gesicht her maximal ne 5-6. Das ist schon weird. Also so schlimm isses bei mir dann doch nicht. 😄 Wetter ist auch beschissen. Wenn das mal wieder gut ist, gehts wieder aufs Mountainbike. Fast noch geiler als mit dem Auto herumzufahren. 👌 Den Hirnfick würde ich echt gerne abschalten können. Heute geht es zum Glück, Tag 3 der KS. Mir geht es deutlich besser als die Tage davor oder an Tagen, an denen ich Kontakt mit ihr hatte. Das ist mir ja schon das letzte mal aufgefallen. Der Drang ist auch nicht da, ihr zu schreiben. Ich bin jetzt den zweiten Tag in Folge morgens aufgewacht und ich habe mich ernsthaft gefragt, warum ich mir für so eine Frau so den Kopf zerficke und ich nur kopfschüttelnd im Bett lag. Da war sie dann auch mal für einige Minuten vom Thron runter, da ich sie ja durchaus auch als "Durchschnittsgirl" in Erinnerung habe. Nichts besonderes halt. Sie war ja nunmal auch kein Model. Leider hält das immer nicht sehr lange an, sondern sie klettert dann so gesehen den Tag über dann höher auf das Podest. Doch, er weiß alles bis ins kleinste Detail. Mehr als ihr sogar. Ich muss mir immer und immer wieder sagen, dass diese Jana, die da als "Idealbild" in meinem Kopf herumschwirrt, lediglich fiktiv und nicht real ist. Das sagt mir auch der Therapeut so. Zudem wird in dieser "Lage" in der ich aktuell hänge, eine alte Erfahrung getriggert, womit ich mich aktiv auseinandersetzen muss. Da ist ein altes Muster erkennbar, was aufgebrochen werden muss. Das einzige was halt real war und was ich nicht wegdenken kann, war der überaus gute Sex. Das ist nach wie vor ein großer Sticking Point. Daher hatte ich ja durchaus versucht, mal eine andere Frau in die Kiste zu bekommen um mein Hirn dahingehend vllt. zu resetten oder mit neuen Erfahrungen zu überschreiben, gelingt mir aber nicht, da mich andere Frauen quasi nicht interessieren. Es ist ja nicht so, dass ich nicht die Möglichkeiten hätte. Aber ich möchte sie nicht nutzen, da ich auch Angst habe, "enttäuscht" zu werden und dadurch in ein noch tieferes Loch zu fallen, was man hier ja schon in einigen Threads gelesen hat.

Aktuell nicht mehr. Instagram ist halt auch praktisch um Tindergirls von Tinder weg zu bekommen. So habe ich Prio 2 HB's immer von Tinder auf IG gezogen und Prio 1 Girls von Tinder auf WA. Aktuell mache ich aber OG-Pause.

IG ist nichts anderes wie Tinder. Kommt follow von einer HB und sie liked deine Pics, ist das quasi das Match auf Tinder. Was auch gut funktioniert einfach auf Stories reagieren. Reagieren die HB's darauf, ist das quasi wie ne Einladung. Wie gesagt, ich finde es fast besser als Tinder. Die letzten zwei HB's haben mich auf IG von sich aus angeschrieben. Das mit der Reaktion auf Stories ist auch mega easy, da man dann direkt was hat, wo man drauf einsteigen kann. Nicht dieses übliche Blabla auf Tinder.

Hab die auch selber nicht befolgt. Hatte selber ein Selfie drin und nur ein weiteres Foto. Kam trotzdem auf Matches und Dates, auch wenn ich Lichtjahre von diesen 3000+ Likes entfernt bin/war. Aber gut, ich hatte auch keine große Stadt in unmittelbarer Nähe. Egal. Hab kein Tinder mehr, auf IG läuft es irgendwie besser. 😄

Irgendwo habe ich mal in einem Bilderguide gelesen, man dürfe keine Selfies verwenden. Erst recht nicht von unten fotografiert und nicht ausm Auto. Zeigt ja dann, dass diese Guides vollkommen für den Arsch sind. 😄

Arbeiten, trainieren, mit dem Auto herum fahren/dran schrauben und eben Freunde treffen. Es ist halt Routine. Diese Woche habe ich Urlaub und es ist furchtbar. Mir fällt die Decke auf den Kopf, ich muss dringend mal raus. Geht aber momentan ja nicht. Letzten Monat 600€ Sprit verfahren, mit dem V8 durch die Gegend fahren ist das einzige, was mir momentan richtig Bock macht und worin ich aufgehe (neben dem Training). Habe einen neuen SC, einer fährt das gleiche Auto wie ich und wir treffen uns für Ausfahrten etc. Ist ganz cool aber geht eben ordentlich in die Kohle. Andererseits kann man das Geld aktuell ohnehin nicht anders ausgeben. Aber egal was ich mache. Ob ich mit dem Auto rumfahre oder so. Jana ist immer in den Gedanken präsent. Letzte Woche war ich am Nürburgring und da war sie dann auch dort. Die Laune war dann natürlich im Keller. /edit: Hirnfick habe ich sowieso. Immer und immer wieder die selben Gedankenspiralen. PDM im Endmodus. Habe jetzt die Chats gelöscht um nicht mehr zu analysieren. 😄 Wie kann man so tief sinken. Ich betreibe pdm über fucking WA-Nachrichten. Dabei muss ich nur neben mir aufs Sofa gucken. Da liegt sie nicht. Mehr muss ich eigentlich nicht wissen. Nein, ich lösche sie auf gar keinen Fall. Ich würde mein Gesicht vollends verlieren und das würde mich noch weiter runterziehen. Ich habe alle Social Media Apps so eingestellt, dass ich nicht über Beiträge/Stories informiert werde, kein Blinklicht/Popups bei Nachrichten, alles auf Stumm geschaltet. Solange sie sich nicht meldet, ist sie ein Geist. Das sollte vorerst reichen.

Nein nein, den Thread eröffnete ich über meine Ex. Die ist mittlerweile vergessen. War letzte Woche Samstag auf einer Grillparty (Coronaparty, hoppla), da hat sie sogar neben mir auf dem Grundstück gefeiert. Das lustige: kein einziger Trigger. Mir war das halt maximal egal. Finde sie auch nicht mehr attraktiv oder sonst was. Dabei war die Oneitis wirklich heftig. Glaube aber nicht, dass ich jemals so über Jana denken werden kann. Dafür war die leider paar Stufen too hot. Ich hab es versucht. Ich habe ganze 7 Frauen gedated. Davon 6 von Tinder/Bumble, eine hatte mich auf IG angeklickt. Nur eine hatte ernsthaftes Interesse, mit zweien ist es im Sande verlaufen und der Rest hatte gar kein Interesse mehr. Jetzt hat mich eine 17 Jährige angeklickt (haha), ist aus der Nachbarschaft. Die lässt nicht locker, obwohl ich ihr schon 3 x geschrieben habe, dass sie mir zu jung ist und ich kein Interesse habe. Sie will unbedingt zum vögeln rüberkommen. Ist halt bisschen Ego-Push irgendwo. Letzten Endes haben mich alle Dates nur runtergezogen. Keine konnte Jana das Wasser reichen (nicht mal ansatzweise). Egal auf was ich gescreent habe, es war nicht das gleiche. Da war sogar eine dabei, die war ein noch krasserer Autofreak als Jana -> hat nichts gebracht, ich war nicht on. Ich war bei keiner on. Selbst die eine, die objektiv betrachtet eine tendenziell bessere Figur hatte als Jana (und mit der es immerhin heavy makeout gab), hat mich nicht getriggert. Nach den Dates bin ich immer in ein Loch gefallen, egal ob die Frauen Interesse hatten oder nicht. Da ich mir immer gedacht habe "Celica, du bekommst nicht mehr dieses Gesamtpaket wie Jana. Die war rundum perfekt". Dagegen komme ich auch nach wie vor nicht an. Es gibt eine einzige aus meiner IG-Liste, die ich heißer finde als Jana und die mich optisch noch krasser anspricht als Jana. Die habe ich sogar angeschrieben und relativ schnell nach nem Date gefragt. Interesse an Treffen hatte sie aber keines. So ein Ärger. Mir fehlt aber auch diese Lockerheit und diese "Scheiß-egal-Einstellung". Als Jana aktiv war, hatte jede Tinderella Interesse, die ich datete. Ich war aber locker drauf, war irgendwo "glücklich" und joar... lief halt. Das ist komplett weg und ich glaube, dass das die Frauen merken. Kann ja nicht sein, dass ich plötzlich keine Tinderella mehr rumbekomme. Habe aber auch keine Lust mehr auf dieses flirty TG. Wende meine Routinen nicht mehr an, da ist irgendwie die Luft raus. Dazu kommt halt dieser generell OG-Mist. Ich wohne ländlich, nächste größere Stadt (60k Einwohner) 15 Minuten entfernt. Tinder-Radius voll für den Arsch. Stelle 25 km ein und matche letzten Endes Frauen, die 60+ km entfernt sind. Jana wohnt 10 Minuten entfernt. Es war sooooo easy. Da sitze ich einmal im Auto und fahre 45 Minuten zum date und könnte mir auf der Fahrt dorthin alle 100 Meter den Kopf auf das Lenkrad vor lauter Dummheit hauen. Hatte ne 7,5 10 Minuten entfernt, die ich 3 x nexte, um dann 45 Minuten zu ner 5 zu fahren. Selten dämlich, echt. Ja, das befürchte ich auch. Schließlich hatte Jana meine Ex abgelöst und die nächste würde dann Jana ablösen. Da Jana aber ca. 2 Stufen höher auf der Attraktivitätsskala liegt als meine Ex, müsste ich da jetzt noch einmal eine Schippe drauflegen. Das habe ich bei dem Mädel aus IG probiert. Dann fische ich aber außerhalb meiner Liga und die Fische werden zu groß. Jana war da schon tendenziell an der Grenze. Könnt mich übrigens feiern. Tag 2 mit no contact. Yey. Neuer Rekord seit erneuter Kontaktaufnahme. Es ist so traurig, dass dieses "zu ihr hingezogen fühlen" einfach seit September 2020 unverändert ist. Da stimmt safe was nicht. Kann einer sagen was er will. FFS.

Nicht wirklich. Kontakt besteht, Treffen kommen aber nicht zustande. Ihr geht es nach wie vor extrem schlecht, dann betreibt sie zwischendurch mal Breadcrumbing at it's finest, ach keine Ahnung. Es nervt mich echt, nur schaffe ich es nicht, die KS einzuleiten. Was mir etwas hilft, wenn ich mir immer und immer wieder ins Gedächtnis rufe, dass da in meinem Kopf eine fiktive "Ideal-Jana" herumschwirrt, die aber real nicht (mehr) existiert. Ich habe durch Zufall eine Frau kennengelernt, die grundsätzlich ähnlichen Humor wie Jana hat und auch selbe Interessen pflegt (allen voran großes Interesse für Autos, darüber auch kennen gelernt). Leider optisch überhaupt nicht mein Fall. Ich pflege platonischen Kontakt zu ihr, ist aber auch immerhin etwas Ablenkung irgendwie und man versteht sich gut. Alle anderen Frauenkontakt habe ich auf Eis gelegt. Ein Date (2nd) hatte ich ja letztens, aber das war nicht gut. Mein Kopf war noch blockierter als damals im Januar, Madame hat das wahrscheinlich gemerkt und entsprechend ist dieser Kontakt auch eingeschlafen. Es ist aber besser so. Wenn ich an die 7 Frauen denke, die ich seit Jana gedated habe, waren die alle nur Ablenkung und Ego-Push. Ergibt absolut keinen Sinn, weswegen ich die Dating-Apps auch deinstalliert lasse. Dadurch, dass Kontakt besteht, ist es nicht ganz so schlimm, mir ging es also mal schlechter. Dass das aber gefährlich ist, dessen bin ich mir durchaus bewusst. Letzte Woche wieder seit langem eine Sitzung mit dem Therapeuten gehabt, was schon etwas geholfen hat. Diese Woche folgt eine weitere. Es fehlt noch immer etwas die Akzeptanz, dass das Ding over ist. Jana trägt allerdings dazu bei, mir etwas Hoffnung zu machen, was die Sache natürlich nicht unbedingt leichter macht. Sollte etwas wirklich interessantes passieren, werde ich euch informieren.

Da scheinst du mich zu verwechseln. Die langjährige LTR war Mitte 20 zu Ende. Ich hatte scheiße gebaut, hatte auch keine Gefühle mehr, das Ende war entsprechend easy für mich. Dieser Ex habe ich keine Träne nachgeweint. Heute pflegen wir sogar eine platonische Freundschaft. Alles easy. Nach dieser Trennung hatte ich auch keinen Bock auf Frauen und hab erstmal das Single-Dasein in vollen Zügen genossen. Kann aber daran liegen, dass diese Ex ziemlich geklammert hatte und ich die neue Freiheit mit erster eigener Bude etc. gefeiert habe. Mit den Frauen davor lief es auch, da gab's so ein Drama nicht. Aber ja, mit OG hatte ich erst letztes Jahr angefangen. Das war Neuland für mich, auf jeden Fall ne interessante Erfahrung. Die letzte Ex war dann halt die erste, wo ich wieder Gefühle für entwickelte, die mich aus nem damaligen Loch zog, was dann aber in nem riesengroßen Drama endete. Zu lesen im Ex Back Thread und eben auch hier. Jana war dann so gesehen ein Folgefehler.

Du kennst meine Worte dazu. Du spielst dir was vor. Das weißt du. Das weiß ich. Das wissen alle hier. Stell dir folgende Frage und beantworte sie ehrlich: wie würdest du dich fühlen, wenn sie sich seit dem "Cut" nicht einmal gemeldet hätte. Du mitkriegen würdest, dass es ihr gut geht. Versuch das mal. Und dann frage dich, ob der Austausch der Sachen wirklich richtig ist. Dein Ego wird gerade massiv gepusht, dadurch, dass sie so rumheult und die Knöpfe bei dir drückt. Du wirst vermutlich ein Hoch haben sogar. Der Sturz wird böse. You still know what to do bro...

Muss zugeben, dass ich mit der Situation dezent überfordert war. Ich dachte, ich wäre im falschen Film. Sowas hatte ich auch noch nie erlebt bzw. von jemandem gehört. Ich habe ihr ja bereits mehrmals geschrieben, dass sie sich Hilfe holen soll. Viel mehr kann ich von der Entfernung aus ja nicht machen.

Also natürlich mache ich mir Sorgen um sie. Ich gehe mal davon aus, dass sie nicht gelogen hat, als sie gesagt hat, dass sie schon von der Brücke springen wollte, darüber macht man schließlich keine Scherze. Das hat sich auch ernst angehört und ob sie so gut schauspielern kann, wage ich dann doch mal zu bezweifeln. Aber ja, du hast irgendwo auch recht. In einer Idealvorstellung rette ich sie. Indem sie mich trifft, sich auf mich einlässt und alles gut wird. Ihr es besser geht und mir dann auch. Disney-Vorstellung quasi. Ich weiß, diese Gedanken sind rational betrachtet kompletter Schwachsinn. Ist aber ein Wunschdenken irgendwo...

Termin steht bereits. Verlustangst ist denke ich hier ein wichtiges Stichwort. Minderwertig fühle ich mich nicht. Bzgl. der Bindungsangst hatte ich mal was gelesen, muss das nochmal rauskramen. Da hat auf jeden Fall etwas auf mich zugetroffen. Ich denke, wenn ich eine Frau kennen lernen würde, die es tatsächlich ernst meint, sollte das eigentlich kein Problem sein. Dann würde es dieses ganze Chaos und Drama ja erst gar nicht geben. @willian_07: kannst du gerne mal per PN schicken. Ich muss momentan etwas gegen den Drang ankämpfen, ihr zu schreiben. Die Gedanken kreisen um das Treffen letzte Woche, ich frage mich, wie es ihr geht etc. Mache mir echt Sorgen um sie, verdammt. Wie sie da heulend in der Wohnung stand, das hat sich echt fies eingebrannt.

Habe heute eine interessante "Wahrnehmung" oder Erkenntnis gehabt. Heute war der erste Tag, an dem wir keinen Kontakt hatten. Sonst hatten wir durchgehend seit Samstag Kontakt. Was soll ich sagen? Obwohl ich sie stark vermisse, ging es mir irgendwie besser, als in der Zeit, wo wir aktiv getippert haben. Sollte mir doch echt zu denken geben. Irgendwie war der Druck weg. Ich konnte auch nicht entspannt mit ihr tippern. Das war alles irgendwie gezwungen, wie so ein Kampf. Genau überlegt, was man schreibt und so. Auf Antworten gewartet. Auf bestimmte Antworten gehofft, die aber zum Teil nicht kamen. Das ist nichts natürliches mehr. So als wenn man jemand neuen kennenlernt und so locker flockig schreibt. Irgendwo ist das sehr schade. Aber zeigt denke ich deutlich, wie kaputt das alles ist. Etwas "gesundes" könnte da gar nicht mehr draus entstehen, wenn man sich wieder treffen würde. Traurige Erkenntnis, die einem echt zum nachdenken bringt...

Brutal guter Beitrag! Danke dafür! Sowas muss ich lesen. Den sollte ich mir ausdrucken und meine Wohnung damit tapezieren. Chapeau! /edit: Thema Geduld ist halt nach wie vor auch ein sticking point bei mir. Ist zwar besser geworden, aber als geduldig würde ich mich nicht bezeichnen. Dabei hatte ich Ende Dezember irgendwann in einem Glückskeks den Spruch "Erfolg kommt durch Geduld". Den hab ich mir mit auf die Arbeit genommen und liegt seitdem auf der Tastatur und ich lese ihn täglich dutzende Male. Ich sollte ihn mir an die Stirn tackern.