derehrlichemann

Ich verstehe nicht ganz, in welche Richtung du zielst. Ich habe das Stursein meiner Ex darauf bezogen, dass sie sich kaum für ihre Fehler entschuldigt hat und ich eine Entschuldigung in Bezug auf ihren Auszug erwarte, wie dieser abgelaufen ist. In meiner Welt ist sowas negativ, auch wenn eben Dinge abhanden kommen. Was wäre deiner Meinung nach ein gutes Mindset, um diese Fehler anzunehmen, und für sich zu vergessen. Ihr einfach Vergeben, ohne dass sie was dafür tut? Wäre möglich ja, sicher durch Meditation. Letztlich möchte ich mich nicht mehr drüber ärgern, ob sie in Zukunft stur bleibt oder nicht, ist mir vollkommen egal, da dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist.

Guten Abend! Ein kleines Update von mir zum Sonntag. Diese Woche war es soweit. Ich bin seit 6 Monaten Single. Ein Grund etwas nachdenklich zu werden und mal ein Resümee zu ziehen. Ich bin wieder ganz zufrieden mit mir, fast glücklich. Zurzeit habe ich so etwas wie eine FB, ein nettes, jüngeres Mädel (25 Jahre), Akademikerin. Vor 6 Monaten wurde ich getrennt und hatte fast auf dem Tag genau wieder Sex mit einer Frau. Was war das für ein Gefühl! Beim ersten Mal mit dieser Frau wars noch etwas holprig, aber heute hatten wir einen schönen Nachmitag, der in Sex+Kochen mündete. Es macht Spaß mit ihr! Ich merke aber, dass sie nicht vollkommen mein Typ ist, deswegen kann ich mir auch keine LTR mit ihr vorstellen. Auch ihre Art irritiert mich manchmal, obwohl ich sie mag. Etwas irritiert war ich, als sie nach dem Essen dann aber gegangen ist, fast ganz leicht traurig. Ich hatte insgeheim gehofft, dass wir noch einen Film schauen und den Abend eben ausklingen lassen. Tja, so ist das eben bei lockeren Geschichten. Letztlich ist es aber auch besser so, denn ich möchte sie nicht als LTR, möchte einfach nur eine gute Zeit mit ihr haben, ohne sie zu verletzen. Thema Ex. Am Freitag sah ich diese wieder auf Tinder. Diesmal habe ich mir das Profil in Ruhe angeschaut. Es hat mich nur ganz wenig angehoben. Sehen möchte ich sie dennoch immer noch nicht. Meine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen, ich werde weiter an mir arbeiten, weiter daten. Es datet sich besser, mit Frauen in der Hinterhand. Aber ich denke, dass sture Frauen nicht unbedingt sonderlich selbstbestimmt sind, sondern einfach nur stur und können schlecht kommunizieren. Zwecks Fehlern, die ich gemacht habe: Ich gebe euch recht und versuche eben daraus meine Learnings zu ziehen. Perfekt war ich sicher nicht in der Beziehung. Und diese Fehler möchte ich nicht wiederholen. Jetzt kann ichs eben noch ändern. In diesem Sinne: Das Leben ist ohne Frauen und Sex wirklich nur halb so schön. Cheers, derehrlichemann

Ich glaube aber nicht, dass ich jemals eine Entschuldigung erhalten werde! Damit muss ich wohl klarkommen. Sie war und ist doch sehr stur. Ja ich kenne meinen Anteil, habe ich schon mal im Thread beschrieben. Ich bin sicher kein Engel. Aber habe mit bestem Wissen und Gewissen gehandelt und wollte für die Beziehung, sie und mich (mich am wenigsten, leider) das Beste! Diese Woche wirds noch mal schwer: Morgen sind 6 Monate der Trennung rum. Mir gehts heute nicht so mega gut, aber es hält sich in Grenzen. Immer noch keine Nachricht von Ex, ich sollte mal aufhören darauf zu warten. Bin aber froh, dass ich die KS so lange durchgehalten habe. Es ist nicht einfach, manchmal würde ich auch gerne nochmal einen Brief schreiben, aber was soll es bringen? Its over. Was würde darin stehen? Ich würde mich erklären, Vorwürfe machen, meinen Frust ablassen, keine Ahnung. Wäre total dumm und deswegen lasse ich das. Ich habe jemanden kennen gelernt, den ich zurzeit date. Es wird wohl auf eine FB hinauslaufen. Ich mag die Frau, genieße die Zeit mit ihr, aber es wäre vermessen, gleich die nächste Frau in eine LTR zu pressen. Ich bin natürlich nicht 100% der Alte oder der Neue, bessere! Vllt kommt es diese Woche zu einem Lay, ich habe Lust. Das motiviert mich etwas und lenkt habt. Ich genieße das Küssen mit dieser Frau, denke dabei gar nicht an meine Ex, das ist verwunderlich. Es tat einfach so gut, eine andere Frau daheim zu haben. Ich merkte, dass noch etwas gehen kann, dass es nicht vorbei ist. Und gut zu wissen, dass ich evtl. eine Frau zum Überwintern gefunden habe. Nicht um die Frau auszunutzen, sondern einfach um eine gute Zeit zu haben. Ich melde mich wieder! Danke für eure Ohren und Worte haha.

Ja gebe ich dir recht. Aber ich natürlich war es nicht so, dass ich vorher mein Leben nicht unter Kontrolle hatte und der totale Loser in der Beziehung gewesen bin. Etwas gemütlicher bin ich geworden, etwas dicker, aber kein totaler Langweiler. Freunde, Job, Sport, Träume; alles vorhanden. Für die Trennung kann ich nicht dankbar sein, da ich ja mit der Beziehung zufrieden war! Dankbar, dass es einen Trigger von außen gab, der die Veränderung ausgelöst hat, ja vllt. Ich tue mich aber schwer zu denken: Danke Ex, dass du dich getrennt hast. Denn das impliziert eben, dass ich doch low-value war und an mir arbeiten MUSSTE. Ich fand mich früher an sich auch gut, natürlich jetzt besser. Jetzt WILL ich an mir arbeiten, aber nicht weil ich ein totaler Trottel bin. Weißt du, ich will gar nicht wissen mit wem sie bumst, oder ob sie schreit. Turnt mich etwas ab und aber tut mir nicht weh. Das ist mir klar, dass sie das tut. Würde ich auch tun. Aber sehen und wissen möchte ich es nicht. Ich akzeptiere so langsam, dass es eben passiert ist, die Trennung. Vor ein paar Monaten dachte ich: "Ok, krass, sie ist weg! Warum jetzt nochmal? Ich fass es nicht." Ich möchte aber mit diesem Menschen nicht mehr wirklich was zu tun haben. Es ist einfach zu viel vorgefallen, die Trennung verlief kacke, weil sie feige ist, sie hat einfach Ihre Sachen aus der Wohnung abgeholt, als ich nicht da war. Auch Sachen, die eigentlich mir gehörten. Bücher, Schallplatten sind verschwunden. Dabei hab ich gesagt, sie soll bitte bescheid sagen, wann sie diesen Umzug realisiert. Ich bin noch ein bisschen sauer, nach 6 Monaten. In einem Jahr vllt nicht mehr. Ja, es sind nur ein paar Bücher. Aber der Gedanke, dass fremde Leute meine Wohnung ausräumen ärgert mich noch etwas und verlange eine Entschuldigung. (ja, ist zu viel verlangt). Ja, man soll sich nicht mit anderen vergleichen. Dennoch gibt mir der Gedanke eine Art Genugtuung. Dass ich eben nicht zu Hause abkacke, sondern mich zum besseren Selbst entwickle. Glaubst du wirklich, dass eine Ex sich krass positiv weiterentwickelt, nach einer Trennung? Ich hab das noch nie erlebt und noch nie gehört oder hier gelesen. Wenn ich in mich reinhöre, möchte ich immer der "moralische Sieger" sein. Ja, ich wurde getrennt, bin aber nicht schuld, habe moralisch gut gehandelt, kein Drama gemacht und lebe jetzt weiter. Der Gedanke ist vermutlich Quatsch. Muss ich mal prüfen. Naja, alles wieder ziemlicher Hirnfick. Dennoch klären solche Gedanken etwas auf. Meine Stimmung ist aber dennoch recht gut und positiv.

Das sehe ich auch so! Ich hätte ohne die Trennung natürlich nicht meinen Arsch bewegt. Danke 🙂 Genauso ist es, letztlich habe ich mich verändert, und mich hat keiner dazu gezwungen, neue Leute kennen zu lernen, zu daten, mehr Sport zu machen, allein die Zeit zu genießen. Ich fühl mich stark, zurzeit richtig gut. Dachte kaum, dass das möglich ist, da ich, zugegebenermaßen schon eine, für mich starke depressive Phase hatte (ganz normal ist alles natürlich nicht wieder). Wenn ich mich mit meiner Ex vergleiche, denke ich kaum, dass sie "mental so viel Scheiße gehoben" hat, wie ich. Klar, weiß ich es nicht. Aber ich denke sie hat sich mit Rebound-Guys abgelenkt und nicht an ihren Fehlern gearbeitet. Meine Freunde bemerken auch, dass ich wieder gut drauf bin, aber eben anders als vorher, vor allem gelassener.

Das ist eben das Ding. Ich hätte auch einfach resigniert auf meiner Couch abgammeln können und den ganzen Abend Bugles essen können, das habe ich aber nicht getan. Ich wollte mich eben zum besseren Selbst entwickeln, weil die Arbeit an mir auch vom Schmerz abgelenkt hat bzw. den Schmerz durchbrochen hat. Nicht, dass ich nicht gelitten hätte, habe mich bei Freunden ausgeheult, bin in Selbstmitleid versunken, habe allein Bier getrunken und gekifft, um wieder schlafen zu können. Genau! Das Wissen, man bekommt jederzeit auch wieder jemand neues, bewart einen davor, needy zu sein. Es geht tatsächlich immer weiter, auch mit Ü30.

Gute Hinweise. Ja ich werde meine Learnings draus ziehen, bzw. habe ich das schon gemacht. Ich hatte meinen Anteil, diese Fehler vermeide ich in Zukunft. Ihre Fehler kann ich nicht ändern, aber meine. Meine Erwartungen an sich waren hoch, ich hielt sie in meinem Wahn für die Frau meines Lebens. Diese Erwartungen wurden enttäuscht, ich war verletzt und schwankte eben zwischen den Extremen, Selbstmitleid, Redpillrage. Mein Blick sollte nun etwas klarer sein. Im Prinzip ist sie kein schlechter Mensch. Das hab ich nie behauptet. Möge es ihr gut gehen, und möge es vor allem mir gut gehen. Ich wünsche mir, dass ich wie bei den anderen Exen auch die Beziehung als schönes Kapitel in meinem Leben sehen kann, egal wer Schluss gemacht hat. Dennoch, Kontakt zur Ex brauche ich dafür nicht. Ob sie jemanden vögelt will ich nicht wissen, was sie macht auch nicht. Mir egal. Darüber denke ich nicht mehr nach. Ja, ohne die Trennung konnte ich mich nicht weiterentwickeln, das ist vollkommen korrekt. Ob ich dafür nun sehr dankbar bin? Weiß ich nicht.

Anfangs hatte ich nur mir die Schuld gegeben, was natürlich nicht hilfreich war. Ich denke aber, dass ich schon wesentlich weniger "falsch" gemacht habe, als sie. Sie war eben zu jung, falsche Zeit, falscher Ort. Ich habe sicher auch meine Macken, habe sie manchmal mit meinem Humor verletzt. Hätte sie mir aber auch mal sagen können. Sie war diejenige, die nicht gut kommunizieren konnte. Ihr Vater ist bei Zoff in der Familie in den Keller gegangen, und somit wurden Dinge nie richtig geklärt. Das scheint irgendwie auf unsere Beziehung gewirkt zu haben. Ich habe 4-5 Sitzungen beim Therapeuten gebraucht, um überhaupt über das Thema Schuld hinwegzukommen. So sehr hat mich das belastet. Keiner will der Arsch sein, der die Beziehung verkackt hat. Rational sehe ich es so, die Beziehung ist gescheitert, weil: A sie zu jung war, sie ausprobieren muss und ich Haus, Kinder etc wollte B ich an Attraction verloren habe, Fett geworden bin, nicht mehr ganz so unabhängig C ich sie manchmal zu hart geneggt habe D ich mit der Schwiegermutter nicht wirklich klargekommen bin, mit dem Vater schon (ihn vermisse ich sogar ein bisschen), Mama war ALLES für sie, da war ich eifersüchtig, was natürlich noch mehr geschadet hat Mein Berater und ich sehen den Punkt A als Haupt-Ursache für das Scheitern an. Ich denke nicht, dass ich noch verbittert bin. Ich war sehr verbittert. Ich bin noch etwas verletzt, klar, aber wesentlich weniger als vor 2-3 Monaten. Meine Beiträge mögen zuweilen (zu?) euphorisch klingen, aber wenn ich eben so gedacht habe und dann die Gedanken niedergeschrieben habe? Sie schuldet mir nix, sie darf mich jederzeit verlassen. Alles was ich für sie getan habe, habe ich gerne gemacht. War zwar umsonst, aber so what. Ich würds wahrscheinlich wieder so tun. Mal wird man enttäuscht, mal nicht.

Danke! Erstmal ist es natürlich gut, dass dir nichts passiert ist! Ich verstehe deinen Gedankengang sofort. Man erwartet eine Handlung der Ex, eine Nachricht. Ich finde es auch traurig, klar. Aber wie du selber oben schon geschrieben hattest, interessieren sich Exen einen Fick für dich (sicher gibt es welche die sich melden, aber im Schnitt stimmt das schon, denke ich). Die rote Pille liefert hier antworten. Die Ex wäre wohl nur getriggert, wenn man plötzlich stirbt. Letztlich weißt du auch nicht um die Gedanken der Ex, diese sind auch vollkommen egal. Es ist wie beim Geburtstag und Weihnachten. Es ist gesellschaftlich irgendwie eine Pflicht, sich zu melden. Doch man selber meldet sich ja auch nicht bei der Ex, also warum mit 2 Maß messen? Ich werde ihr nicht zum Geburtstag gratulieren, wenn die KS so weiterläuft. An sich ist es nicht die Frau, die ich manchmal vermisse, sondern die schöne Zeit. Naja, wird auch wieder wunderbar alles. Über 6 Jahre war ich mit der Frau zusammen, nun gar nix, nada. Ich habe ihr natürlich gesagt, dass ich erstmal Zeit für mich brauche und mich nicht mehr melde. Dennoch hoffe ich jedes mal, wenn ich den Briefkasten öffne, auf einen Brief von ihr. Nicht, dass ich sie wieder möchte, ich möchte lediglich Erklärungen, Entschuldigungen, Klarstellungen. (Haha wie naiv von mir, welche Frau entschuldigt sich schon, und erklärt rational Dinge.) Yes, das ist wirklich das Beste nach "schwerer Scheiße heben". Die Natur, die Gedanken beim Laufen holen einen doch wieder auf den Boden der Tatsachen. Langes Autofahren hilft bei mir aber auch. Total! Auf jeden Trigger folgt ein Schmerz, dieser wird immer kleiner, und das Glück kehrt nach dem Überwinden wieder ein Stück mehr zurück #esotherik Bleibt gesund!

Danke! Die schlechten Tage, Momente werden weniger. Alles wendet sich dem Guten zu, ich muss es nur zulassen. Hahahahah! Ja, ich denke nicht, dass ich zu rational bin. Ich wünsche mir schon wieder das Verliebtsein, das Vertrauen in einer LTR. Auch wenn ich weiß, dass ich an sich nur mir zu 100% Vertrauen kann, und Mama 😄 Es sind auch nicht alle Frauen kacke, meine Beziehung war genauso zu 95% sehr erfüllend, nur das Ende war der größte Schlag, den ich bisher einstecken musste. Trotz Redpill/PU bin ich aber nicht verbittert, sondern glaube ich noch dran, dass ich wieder jemanden finden werde. Man kann schon lieben, sollte aber immer zuerst mit dem eigenen Arsch an die Wand kommen. In der nächsten Beziehung geht es bei mir um Risikominimierung. Lieber nicht Heiraten, lieber erstmal nicht zusammenziehen, lieber die HB nicht völlig in den Freudeskreis integrieren. Ich habe viel gelernt. Ich denke es gibt genug Positivbeispiele an Frauen und Beziehungen, die du auch sehen kannst, wenn du abseits von PU schaust. Es sind auch aktuell schwere Zeiten, Corona, Herbst. Aber ich treffe trotzdem einzelne Freunde und HBs, Pumpe in meiner Wohnung, gehe viel raus. Meditiere. Das alles beschleunigt die Heilung.

Danke Branx! Ja, das ist der Traum! Gut, dass du es schon geschafft hast 😉

Update zum Sonntag: Es ist November, es regnet. Ich war gerade 2h spazieren und habe viele Gedankenexperimente durchgeführt und mich dann dabei beobachtet. Was wäre, wenn meine Ex sich melden würde und mich zurückhaben möchte? Ich würde nein sagen, würde sie auflaufen lassen, bei einem persönlichen Gespräch. Letztlich würde es nur mein Ego pushen und an meiner Situation nichts ändern. Ich würde nicht mal mehr mit ihr schlafen, zu groß ist der Ekel vor dem, was sie in der Zwischenzeit mutmaßlich getan hat. Muss ich mir nicht geben! Aber sie hat sich eh nicht gemeldet, nach über 5 Monaten. Irgendwie auch gut so! Letztlich ist auch nicht alles schlecht, was seit der Trennung passiert ist. Ich habe Bouldern und MTB-fahren begonnen, meinen Körper wieder hergestellt, ein paar neue Freunde gefunden, und arbeite weiterhin an meiner inneren Verfassung. Ich besuche seit 2-3 Monaten einen Psychologen, der mich eben „berät“, weil ich allein eben kein gesundes Mindset mehr finden konnte. Ja, es ist eben so, aber mir ist das nicht peinlich. Jetzt kann ich mich noch ändern, und diese Chance nutze ich. Er berät mich zu Themen wie Frauen, Dating und meinem Stottern, welches ich nicht heilen kann, aber meine Einstellung diesbezüglich kann ich deutlich verbessern. Das Dating läuft besser, langsam verstehe ich auch, dass ich eben kurz nach der Trennung sehr needy und verzweifelt war. Sex war noch nicht möglich, da ich doch eine Weile brauche, um wieder in den Flow zu kommen. Ich verspüre keinen Druck mehr jemanden auf Krampf zu finden, da die Zeit bezüglich SMV mir zu Gute kommt. Anders als bei Frauen, die Ü30 sind und mich Daten. Sie wollen förmlich beim ersten Date geschwängert werden. Turnt mich ab. Zum Thema Kinder: letzte Woche war ich auf einer Geburtstagsfeier, 10 Erwachsene, 3 Säuglinge. Ein wahrhaft nerviger Haufen, es gab nicht mal Bier auf dieser Feier. Die Mütter hatten sich nach der Geburt einen „feschen“ Kurzhaarschnitt zugelegt - nein, danke. Ich habe wieder die gleichen Gedanken bezüglich Kinder wie vor meiner Beziehung. Nachwievor möchte ich irgendwann ein Kind, aber nicht sofort, eventuell mit 35-38. Mein Value ist auch sehr gut, was mir langsam klar wird. Ich bin ein HG6, über 1,8m, arbeite als Senior engineer, habe ein gefülltes Depot, mit diesem könnte ich mind. 3 Jahre chillen und gar nicht arbeiten. Das beruhigt mich. Der Job ist auch gut und ich liebe meine Kollegen. Mein Chef lässt mich in Ruhe schaffen, alles gut! Warum soll ich mich an die Erstbeste binden? Und warum soll ich noch beklagen? Ja ich habe keinen Sex, na und? Hatte die letzten Jahre immer Sex und nun ist halt mal eine Flaute. Wie auch immer: Der Spaziergang tat gut, ich merke, wie ich endlich wieder atmen kann, und ein Gefühl der Freiheit beschleicht mich. Ein kleiner Sieg für mich. Sorry für den Monolog (scheinbar missbrauche ich diesen Thread als Tagebuch. Wenn dies nicht gewollt ist, bitte Bescheid geben) Ich wünsch euch was!

Update zum Wochenende: Es geht bergauf. Heute habe ich zufällig Bilder von meiner Ex und mir in meiner Fotobibliothek gesehen. Ich dachte mir, wer ist diese Frau? Was macht sie da mit mir im Urlaub? Meine Gefühle ihr gegenüber waren neutral. Ich habe keinen Schmerz gespürt, nix - Einfach ein neutrales Gefühl. Letztlich habe ich aber in den vergangenen Monaten genug "Scheiße gefressen" und habe genug gelitten. Ich bin ihr gegenüber entfremdet. Nachwievor möchte ich sie nicht mehr sehen, sie interessiert nicht mehr. Ich bin noch nicht wieder hergestellt, doch mir gehts besser, wesentlich besser. Das alles habe ich meinen Freunden (auch wenn einige davon verloren sind), meinem psychologischen Berater und vor allem mir zu verdanken (und dem Forum). Ja, das Kind ist in dem Brunnen gefallen, liegt halt nicht an mir. Ich komme wieder allein klar, habe keine Angst vor dem Wochenende mehr. Danke für eure Posts. Ich werde weiter berichten. Hoffentlich nützt dieser Thread nicht nur mir, sondern auch anderen in ähnlicher Lage. Schönes Wochenende. Zeit regelt alles, unglaublich.

Danke! Ich muss dazu sagen, dass ich aber auch 10kg in der Trennungsphase abgenommen habe, anfangs, weil ich keinen Appetit hat und später aufgrund des Sports. Zum Glück kann ich wieder mit Genuss essen und schlafen. Verdammt. War eh bissl zu fett. Naja, nun mit 10kg weniger Körpergewicht macht es sich schon besser an der Wand. Das sind wirklich alptraumhafte Geschichten, tut mir leid für dich! Ich hoffe immer noch, dass es solche Frauen gibt, die wirklich von Herzen in dich investieren. Meine Ex war zumindest größtenteils so, später nicht mehr. Machen Frauen halt nur, wenn sie was wollen und einen Nutzen in dir sehen. Loyalität gibts halt nur unter Männern (und wahre Freundschaft)! Treue, tja, vielleicht muss Mann immer bereit sein, abzuspringen. Es kann eben jeden Tag vorbei sein. Ich denke bei der nächsten Trennung werde ich auch down sein, weiß aber, was ich zu tun habe.

Kleines Update zum Wochenende: Ich war wieder bouldern, das 2. mal in dieser Woche. Ich merke, wie sehr mir es gut tut, Ziele beim bouldern zu erreichen und mich selbst zu pushen. Boulderprobleme, die ich vor 1-2 Monate hatte, schaffe ich nun problemlos. Klar steigere ich mich da rein, so sehr, dass ich schon besser bin als andere in meiner Gruppe, die das seit Jahren machen - Macht mich stolz. Außerdem merke ich, wie mein Körper immer geformter wird. Bouldern und etwas Fitti, Radeln machen sich an meinem Bauch bemerkbar, dieser ist nun sixpackähnlich haha. Mein Gesicht sieht deutlich frischer aus als vor ein paar Monaten. Wenn ich in den Spiegel schaue, fühl ich mich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder richtig "geil". Ich glaube dies ist der erste Schritt zu einem vernünftigen Mindset. Es kann nicht klappen, neue HBs zu finden, wenn man sich nicht wieder in Ordnung bis Geil fühlt. Leichte Flirts mit Frauen aus dem SC und auf Arbeit gehören nun auch zur Tagesordnung. Ich möchte nichts von diesen HBs, mir macht nur das Flirten Spaß, sie aufzuziehen, und es fühlt sich gut an, dann IOIs zu bekommen und zu sehen, wie sie darauf einsteigen. Scheinbar ist noch nicht alles verloren. Auch wenn manche Tage mich runterziehen (siehe meine letzten Posts). Schönen Sonntag euch!

Der Fakt ist mir schon mit 17 Jahren aufgefallen, bei weiblichen Freunden, hatte es leider verdrängt. Nein, er hat explizit nicht das Worte Liebe benutzt, sondern Gewohnheit und Zufriedenheit. Zum Deeptalk kam es, als wir am Lagerfeuer zu zweit 5-10 Bier tranken, im Alltag würde ich sowas nicht ansprechen. Ich möchte halt ergründen, wie es ist, als Vater, scheinbar ist nicht alles wunderbar, aber für ihn doch zufriedenstellend.

Mich wundert nur, dass ich mit ihr eben genau das besprochen/kommuniziert habe, siehe Pille absetzen, heiraten, Kinder machen, Häuser anschauen. 3 Tage vor der Trennung sagt sie zu mir: "Du darfst mich nie verlassen" LOL Man kann eben doch nur wenig drauf geben, was Frauen sagen. Wie immer: Taten > Worte. Langsam brennt sich das ein, obwohl meine Einsicht nur in Wellen kommt.

Du legst den Finger immer gut tief in die Wunde. Ehrlich gesagt hab ich daran in den letzten Monaten nicht gedacht und immer die Schuld fürs Scheitern bei mir gesucht. Macht mich trotzdem wütend, weiß ich nicht. Vermultich ist auch ein Grund, dass sie mir auf der Feier aus dem Weg geht, ihre Scham darüber, dass sie sich ihrer Hypergamie bewusst ist, oder darüber dass sie sich eben ausleben möchte. Ich denke auch, dass sie sich etwas schuldig fühlt, mich verlassen zu haben und mich nun mit Ü30 eben von vorne anfangen lassen hat. Ist auch egal, genug PDM, ich kanns nicht ändern. Die Zeit war schön und ist nun vorbei. Jetzt such ich mir in Ruhe eben eine neue Freundin, ob nun in einem Jahr oder in 5. Danke! Davon habe ich zu wenige, Freunde ohne Familie und Frau. Die Männer mit Kindern sind nun doch anders als früher. Ja, ich werde hier weiter posten und mein Coping/dein Heilungsverlauf schildern. Ich denke auch, dass mein Alter nicht zu krass ist und sich schon wieder alles zum Guten wenden wird. Aber eben nicht sofort. Guter Punkt. Dennoch reicht mir selbst dieser "Schmerz", wären Haus und Kind auch noch im Spiel würde ich total abkacken. Ich möchte an sich auch nicht mit den Freunden mit Kind tauschen. Habe meinen besten Freund letztens gefragt, ob er mit Freundin und Kindern glücklich ist, seine Freundin liebt. Er meinte, er sei zufrieden, es ist okay. Ich brauche eben weniger Disney, mehr Realität. Vor der Beziehung habe ich nie an das Konzept Familie geglaubt, dachte das Beziehung eh nicht so lange halten, wie meine. Bin wohl doch in der Beziehung verblödet und verblendet geworden. War halt so schön muckelig in meiner Komfortzone 😞

Danke, ich lese mir das durch, wenn ich mal wieder ein Tief habe. Aktuell/heute passt es, da ich gestern wieder genug Sport gemacht habe, Hatte den Thread schon mal überflogen. Ja, du hast leider ganz recht. Es war halt dämlich und Selbstbetrug. Aber hätte ich Schluss machen sollen, wenn ich glücklich bin nur um ihr zuvor zu kommen? Was habe ich auch erwartet? Naja, dass ich eben der erste und beste Mann für sie bin, das Gefühl hat sie mir auch bis zum Schluss gegeben. Ich habe sie ja nicht wegen dem Alter ausgewählt, sondern weil mein Screening damals bei ihr eben angeschlagen hat. Es hat ja auch eine lange Zeit gehalten. Aber wie auch Freunde von mir bemerkt haben, hatte die Beziehung eben eine Ablaufzeit. Andere hingegen wieder wundern sich bis heute. Wir hatten zu 98% eine gute Zeit, die Urlaube waren klasse, die Verbindung war halt sehr intim. Deswegen bin ich ja so down, weil eine intime Beziehung gestorben ist. Weil die Frau an sich nicht kacke war, ich aber auch nicht. Ich seh es nicht als Zeitverschwendung, weil ich eine sehr geile Zeit hatte. Wenig Drama, wenige rote Flaggen, dafür auch kein krass geiler Sex und keine "Highs". Manko: Im Vergleich zu anderen habe ich halt keine Kinder und kein Haus. Dieser Vergleich ist vermutlich abzustellen. Im Social Circle bin ich einer der Outlaws, weil Single, andere Ansichten, dennoch holt mich manchmal die Disney-Vorstellung wieder ein. Aber wenn es nun mal das ist, was ich möchte? Ein gechilltes, ruhiges Leben mit der Familie? Ich will aber nicht ohne Frau leben, jedenfalls nicht dauerhaft. Ich habe die Threads gelesen und mir läuft immer ein kalter Schauer über den Rücken. Ja klar, so schlimm hat es mich nicht getroffen, ich weiß das. Ich sehe aber viele dieser Fälle so: 1. Einzelfälle (?), 2. hätte mit gutem Screening vermieden werden können. Ich will aber auch keine Diskussion starten. Ja, was sind die Learnings aus dieser Sache? Noch besser screenen. Keine allzu junge Frau mehr nehmen. Leider stehe ich aber nicht sehr auf Frauen in meinem Alter. 2-3 Jahre jünger und gesetzt sollte sie schon sein.

Hier ein kleines (tagebuchartiges) Update von mir: Gestern war ich auf dem besagten Geburtstag. Auf dem Weg dahin beschlich mich ein kurzes Gefühl der Angst, dass die Ex nicht doch auf der Feier sein würde. Schließlich fiel mir ein Stein vom Herzen, als ich sie dann doch nicht auf der Feier anwesend war. Anfangs war die Geburstagsfeier sehr strange für mich, da es die erste Feier dieser Art seit meiner Trennung war, und ich immer gemeinsam mit der Ex erschienen bin, jahrelang. Ich habe viele entfernte Bekannte wieder getroffen, welche nicht von der Trennung wussten oder mich danach gefragt haben. Einerseits tat es gut darüber zu reden, andererseits hat es mich etwas runtergezogen. Später hab ich zufällig das Geschenk meiner Ex an die Freundin gesehen, ein Buch mit Widmung, ihre Schrift und Schreibweise zu lesen, hat mich hart getriggert, so dass ich mir lieber noch ein Bier öffnen musste. Auf der Feier waren viele Kinder anwesend, mit denen ich dann "Lego" gespielt habe. Tat irgendwie weh, da ich mit der Ex auch Kinder wollte und vom Mindset her an sich so weit war. Nun kann ich das total knicken, danke Ex. Das Gefühl das mein Leben versaut wurde, beschleicht mich, 6 Jahre verschwendet, keine anderen HBs gedatet, keine Kinder, kein Haus, gar nix. Nun allein in der "Studentenbude". Danke Ex. Nach dem 3. Bier wurde die Feier langsam auch lustig, da auch neue Leute dabei waren und ich mal über was anderes quatschen konnte. An sich bin ich froh, dass der Abend vorbei ist, obwohl ich sowas früher geliebt habe. In der Nacht hat es mich wieder eingeholt, immerzu träume ich von der Ex, seit 1-2 Wochen vermehrt, wie sie sich trennt, wie wir es nochmal versuchen usw.. Es ist furchtbar. Ich befinde mich nun im Monat 5 der Trennung, habe aber das Gefühl, gerade wieder eine eher schlechtere Phase durchzumachen. Verdammt, ich habe immer noch nicht meine "Scheiße zusammen". An sich läuft alles, Job, Freunde, Sport, aber der Punkt Ex/neue LTR/Dating versauen mir den Rest. Wenn ich manche Posts von TEs lese, die auch nach kurzen Beziehungen lange in der ONEITIS sind, dann wirds mir himmelangst. Ich habe keine Lust jahrelang so abzukacken, da meine Beziehung 10-20 mal so lang war. Ja, ihr habt mir empfohlen erstmal nicht zu daten. Sicher, aber von allein setzt sich keine HB auf meinen Schoß. Der Fakt, dass auch andere Frauen interessant sein können, würde den Schmerz etwas betäuben. Auch wenn ich mein eigentliches Problem noch nicht identifiziert habe. Vielleicht ist es der Verlust der Ex, Egoprobleme, nicht allein sein können? Hoffe der Text ist nicht allzu wirr. Ich musste es aber mal loswerden. Grüße an euch!

Stark von ihr wäre es, zu erscheinen. naja nicht sehr befriedigend für mich! @MCMLXXXIX haha Aber ich kann in Ruhe auf die Feier gehen. Kann mir an sich auch egal sein, gut ist, dass ich sie nicht sehen muss! Danke für alle Ratschläge!

Ich habe vorhin erstmal gefragt, ob meine ex überhaupt erscheint. Sie wurde eingeladen, kommt aber nicht, weil ich da bin. Habe dann der Freundin gesagt, dass das der Problem der Ex sei, nicht ihrs und nicht meins. Ich gehe also auf die Feier - kann den kleinen Sieg aber nicht genießen. Tja, nun fühle ich mich etwas schuldig, anscheinend ist sie nicht über die Trennung hinweg. Ich habe ihr halt rein gar nix angetan, keine Ahnung warum sie nicht erscheint. PDM. Selbst dadurch schafft sie es, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Unfassbar, dass ich mir mit Ü30 über sowas Gedanken machen muss.

Klar gibt es keine Nadine, sonst wäre es mir egal. Ich habe meine Dates, da aber dort noch keine Frau kennen gelernt, mit der es was ernsthafter werden kann, ergo, habe noch keinen "Ersatz" gefunden. Ja, ich mein das auch nicht so. In 1-2 Jahren ist mir das vermutlich egal, aktuell aber nicht. Ich weiß halt gar nicht, ob sie kommt. Vermutlich frage ich die Freundin, sie wird es schon verstehen, falls ich nicht erscheinen werde. Dann fahr ich am nächsten Tag eben mit dem Geschenk vorbei und gut. Ich habe halt keine Lust auf die Feier, wenn ich weiß, dass meine Ex da ist. Und ich nicht den starken Macker, der die Trennung sauber weggesteckt hat, markieren kann - das habe ich nach den wenigen Monaten eben noch nicht.

Ein kurzes Update von mir: Nächste Woche feiert eine Freundin in kleiner Runde Geburtstag, an einem Wochentag, also klein und eher gemütlich. Ich bin eingeladen, vermutlich meine Ex auch. Der Fakt, dass sie da vor Ort sein könnte, triggert mich etwas. Ich habe meine Ex seit der Trennung auch gar nicht gesehen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich schon der Mann bin, der ich sein möchte und der an so einem Abend präsentierbar ist - "Scheiße zusammen haben". An sich gehts mir wieder ganz gut, habe aber Angst, dass sie mit einem neuen auftauchen könnte (unwahrscheinlich). Außerdem habe ich nicht das Bedürfnis sie zu sehen, zu treffen, da ich mich in der KS bis zum Lebensende befinde. Andererseits möchte ich schon gerne hingehen und will mich von dem Fakt, dass sie da sein könnte, nicht kuschen lassen. Vielleicht wäre es aber auch heilsam, sie zu sehen, und vllt. zu merken, dass ich sie nicht mehr möchte. Letztlich habe ich noch gar nicht nachgefragt, ob sie überhaupt kommt. Der Hirnfick ist also nur vorab. Wenn ich nicht hingehe, flüchte ich quasi und habe keine Chance mehr Eier zu beweisen. Es ist schwierig.

Selbst mein Psychologe sagt, dass OG einfach toxischer Bullshit ist. Wer hat das wirklich Spaß dran? Hatte gestern eine nette Unterhaltung mit ihm über PU, Redpill und OG - so vernebelt ist mein Gehirn schon, dass ich es ihm erzählen musste. Ich solle doch Frauen im Supermarkt und im Alltag ansprechen, tja, ich glaube langsam, dass er vollkommen recht hat.