Journey

@ All Danke für eure lobenden Worte! @ Mr. Luc Was könnte es dir erleichtern, die Verantwortung für dich zu übernehmen? Erkläre diesen Punkt genauer bitte? Beeinflusst wird nur der, der sich beeinflussen lässt und nicht Verantwortung übernimmt. Deshalb ist dieser Entwicklungsschritt so schwer. Merkst du wie du diese Frage nicht beantworten willst? Es nicht zu wissen oder keine Antwort zu haben, ist auch ein nicht kongret werden wollen, denn sonst würdest du dich ja verändern, ein Denkanstoß für dich. Bevor du über die Anderen was sagst, schiebst du dich vor, bei den meisten ist es umgekehrt, da sind es die Anderen und nicht der Einzelne selber. Okay, dann eine andere Variante zur Antwortsfindung: Nenn mir ein Beispiel, wo du das Verhalten in dieser Gruppe nicht akzeptierst und versuche deine Reaktionen zu überblicken, sowie in Worte zu fassen? Könntest du auch einen Vorschlag machen ohne dieses Abwarten oder hast du es schon probiert? Jedoch solange du noch nicht Handlungen und Abfolgen, durchblickst und anderen Menschen ganz normale Worte nicht mitteilen kannst, ohne gleich wieder in deine Spirale zugehen, wird es ein Gang nach down Town für dich. Überleg dir nochmal eine Antwort auf meine Frage, wie du dieses Muster umgehen könntest? Was liegt unter keine Idee zu haben da ist von egal bis wegsehen alles dabei? @ B-Well Es ist nie zu spät im Leben etwas zu beginnen. Vielleicht war noch nicht die Zeit dafür es zu tun. Ist der richtige Zeitpunkt gekommen es zu tun, dann traust du dich, denn du denkst erst gar nicht darüber nach und machst es. Jeder kleine Schritt ist ein Beginn. Frag deine Mutter einmal , was sie davon hat, die Dinge nicht zu entsorgen? Du musst sie nicht zu 100% in dein Leben integrieren, hier geht es darum, dass du dir das heraus nimmst was du brauchst und solange du es brauchst. Jetzt ist nur wichtig das du es weißt, das es zu ändern ist. Fühlt es sich für dich nach einer Steigerung in der letzen Zeit an? Denn wenn es für dich noch nicht so unangenehm ist, dann brauchst du dich nicht damit zu befassen und wartest ab, bis es soweit ist? Je früher du schon an eine Bearbeitung denkst, desto besser der Umgang, die Umsetzung und die Lösung. Bist du schon einmal hingegangen und hast nicht abgewartet und das Mädchen geküsst? Dieses Abhalten heißt aber auch, dass du schon vorwegnimmst was passiert. Wartest du länger, ist die Chance weg, tust du es und sie mag nicht, indem sie sich wegdreht, fühlst du dich nicht gut. Um solche Situationen erst gar nicht aufkommen zu lassen, in denen du es nicht kontrollieren kannst, warterst du ab. Jetzt verbinde ich zwei Punkte, das Fußballspielen ist auch so ein Punkt, der übereinstimmt mit der Abfolge. Hier geht es auch darum, vielleicht nicht gut genug oder nicht gerecht zu werden oder es nicht zu können,.........Marke endlos....... Diese Reaktion ist enstanden aus deinen Erlebnissen in solchen Situationen, sodass du du beschlossen hast es ist besser diese Haltung einzunehmen, um dich vor Verletzungen zu schützen. Ist dir aus deiner Kindheit etwas in Erinnerung, was damit zu tun hat? Dieses hinreißen lassen, kannst du es minimieren? So wie wenn du von 10 mal ,nur 7 mal nicht aufräumst. Es stetig weniger machst und so zumindest ausgleichst, das heißt 50:50, einmal tun und einmal nicht. Könntest du das integrieren in deine Abläufe? Dann beantwortest du es jetzt.............. Gruss! Journey

@max116 Kleiner Zusatz: Wenn der Zeitpunkt da ist, hast du schon die volle Ladung kassiert. Das heißt es ist passiert, bevor du es mitgekriegt hast. Geh raus game andere Targets und paralell eine neue FB, dann schmerzt es dein Ego nicht so. Gruss! Journey

@ Zardoz Das war dein Ausgleich! Du sollst dein Bett nicht verlassen, du hast Abwechslung die ihr Beide abgemacht habt, ,das schließt doch Sex mit deiner Frau nicht aus. Auf die Couch geht es bevor die Trennung kommt, verwechsle das nicht. Du hast keine Mitlifecrisis, denn dann würdest du schon dein Leben ohne deine Familie leben, weil du ja was versäumt hast. Jedoch hast du dich für die Familie in einer für euch als Partner lebbaren Weise entschieden, das sind zwei verschieden Schuhe. Gibt es einen Punkt der dich verunsichert? Weil du zu dir selbst stehst und zu deinen Bedürfnissen? Es gibt keine intakte Familie, es gibt Konstrukte die ihre Bedürfnisse leben und Konstrukte die ihre Bedürfnisse nicht leben, solange bis sie damit anfangen. Vereinfacht gesagt! Irgendwann im Leben stehen die eigenen Bedürfnisse an erster Stelle, geht es mit dem Partner nicht, dann geht man mit aller Kraft einen neuen Weg, der zu sich selber ( Selbstfindung) führt, um das Leben zu leben, das erfüllt ist. Eine Abwechslung, in jedem Fall! Gruss! Journey

@ jon 29 Perfekt beschrieben! @ Fruchtgummi Deine FB hat Sex mit dir, dann kann sie ja alles an dem anderen Typ auslassen und erfahren, wie ein Mensch darauf reagiert. In ihrem Alter ist das ok! Du siehst etwas bestätigt, aber aus einem anderen Blickwinkel, weil es gerade so passt. Das ist aber nur ein Mensch welcher sich gerade erfährt und kann daher nicht in irgendeiner Schublade eingeordnet werden. Es teilt sich nur auf zwei Seiten auf, mal sehen was sie loslässt, wenn nur du über bist. Dein TE ist etwas für den Creativroom, denn es geht hier nicht um eine Beziehung die länger als 6 Monate geht, für das nächste Mal. Irgendwann wird es dir zu mühsam werden und du gehst auf Frauen, welche Erfahrung haben zu. Aber dieser Schritt braucht Zeit, bis dahin genieße deine FB und lass dich nicht zu sehr in ihrer anderen Liason einflechten. Eine FB ist was sie ist, lässt du zuviel Spielraum zu, ohne gewappnet zu sein, wachst du mit einem Kater ( wie nach einem Vollrausch) auf und hast Nebenwirkungen, welche nur auftreten, wenn nicht klar und deutlich kommuniziert wurde, ein Denkanstoß für dich. Ein anderer Aspekt ist, dass sie dir zeigt, durch ihr Verhalten, das sie noch nicht so weit ist eine Beziehung zu führen, so wie du sie vielleicht in Betracht ziehen würdest. Der AFC ist nur ein Statist im Spiel, damit du die Möglichkeit hast zu erkennen, was los ist. Wenn der Sex gut ist, wird nach einiger Zeit etwas hinein interpretiert, was nicht der Realität entspricht. Lass dich nicht von ihren Geschichten voll reden, wenn sie anfängt über ihn zu reden, Kuss und verführen, sie kann ja mit dem netten Typ mehr reden, damit er sich besser fühlt. Wenn du eine FB gewählt hast, dann lebe sie körperlich. Für das Zuhören sind sich noch andere da. Auch du lernst aus dieser Erfahrung. @Agito Der TS erfährt sich, du jedoch gehst von einer Beziehung aus. Das sind Erfahrungen die gemacht werden müssen im Leben, um zu wissen was will ich und was nicht. Vielleicht solltest du das Anderssein ein wenig akzeptieren, denn es betrifft dich nicht. Jede Handlung hat ihre Grundlage, das aber auch so zu sehen ist Entwicklung . Gruss! Jounrey

Ich möchte dich ja nicht bei der Kinderbetreuung stören. Ist neuralisieren nicht besser, sonst wird es ja noch komplizierter und ein Practicener muss ran? Du weißt ja Umleitungen können doch erst gemacht werden, wenn alles verstanden wurde, hier schreit es nach einer Buchempfehlung, was meinst du? Zu finden bei Doktor Amazon unter NLP ( würde es ausschreiben, wenn er nichts hergibt). Windel Ahoi! Journey

@ Prane Genieße es, denn es wird dir in deinem weiteren Leben noch eine große Hilfe sein. Diese Intensität des Momentes, wo dir bewusst wurde, das du Erfolg hattest nach harter Arbeit an dir selber, ist ein sehr gutes Gefühl! Viel Erfolg weiterhin auf deinem Weg! Journey

@Danvary Bevor hier die Spamwut sich in Einzeiler ergibt, diskutieren wir. Beschreibe dies genauer bitte, also meinst du eine bestimmte Technik oder einen Beitrag oder einen Thread? Das mit dem Schl**** ist eher ein Generationsproblem, es wird soo schnell gesagt ohne Hirn und Adel von den meisten Menschen. Keine FRAU fühlt sich so immer, wenn ja ist eine Arztempfehlung zu geben. Beide Beteiligten an einer Situation oder Geschehen sollen Verantwortung übernehmen für ihre Handlungen. Entweder tun oder lassen, musst du jemanden zum Sex überreden lass es und game weiter. Gruss! Journey

@rohbart Das Überdruckventil ist Weinen, es unter Kontrolle zu bringen heißt, es kommt woanders wieder hoch. Das hast du gut gemacht, endlich darüber zu reden, weiter so! In deinem Drang alles besser zu machen hast du übersehen, dass du schon viel gemacht hast, einige Sachen werden bleiben. Passiert dir das bei nahestehenden Menschen oder Fremden bzw. Bekannten ? Wann und in welchem Zusammenhang, außer dem schon geschriebenen? Gruss! Journey

@Separate Also jung ist sie und unerfahren seit ihr Zwei, nur um das noch mal klar zu stellen. Zu deinem ersten Beitrag: Eine Verständnisfrage, das ist deine erste LTR? Das du keine ERfahrung hast ok, aber dann auch noch schleifen lassen, anstatt zu verführen, hmmmmmm. Tust du ihr Reden als Gelaber ab und nimmst sie nicht ernst, dann wars das früher oder später. Zu deinem zweiten Beitrag: Sex ist ein einfach ein Grundbaustein in der LTR. Es trifft nie zu, wenn sich dahinter ein Bearbeitungspunkt versteckt, ein Denkanstoß für dich. Weil sie noch jünger war? Möchtest du diesen Punkt ändern? Plötzlich geht gar nichts, du hast es erst jetzt bemerkt. Das sind nur Auswirkungen von euren Handlungen. Was verstehst du unter behäbiges Sexleben? Gruss! Journey

@Parthagas Schön das du so schnell gelesen und geantwortet hast. Was hat dich am meisten angesprochen beim Durchlesen ( ich weiß die Muster) und was ist dir vorgegangen dabei? Das ist eine der falschesten Ansagen die Eltern in dem Fall deine Mutter einem Kind gegüber sagen können, denn sie projeziert es auf dich. Dabei ist die Elterbeziehung untereinander in die Brüche gegangen, aber zu erkennen das Beide zu gleichen Teilen beteiligt waren braucht Zeit und Abstand in vielen Fällen. Besser ist es einem 8 Jährigen zu erzählen, was Scheidung ist, also ein Vertrag zwischen zwei Menschen und die Scheidung ist eine Art Ausstieg aus diesem Vertrag. Vor allem aber auch zeigen wo das ist und das es ein Richter der das Gesetz vertritt macht usw. Je nach Entwicklungsstand eben. Klar und direkt aussprechen, mit dem können Kinder am besten umgehen, keine Geschichten und Unwahrheiten für die sich die Erwachsenen schämen, da sie ja glauben selber versagt zu haben. Dann gibt es ZB: die Rainbows die eine mehrmonatige Begleitung für betroffene Kinder machen und so aufarbeiten, das geht auf sogar auf Kasse ( In Ö). Denn du hast durch diese Info abgespeichert , er geht , weil er mich und uns nicht mehr mag. Normalerweise mit 10, in Ausnahmefällen jünger. Ja weil du von der emotionalen Ebene ( weil du ja deine Eltern gleich gern hast), eine sachliche Entscheidung treffen musstest, die du gar nicht wolltest. Also nach 2 Jahren hat sich das Besuchsrecht wieder geändert? Das ihr Brüder gestritten hat ist normal, denn ihr habt gespürt, das sie euch nciht mag. Denn du wolltest ja wieder nicht Schuld sein das dein Vater nicht glücklich ist oder? Um jeden Preis nett zu sein, bringt nichts, lass diese alte Sachen los, denn es ist ein Spirale die Endlos ist. Man verliert niemanden, eine Beziehung ist gelebt, dann gehen Beide andere Weg. Scheidung oder Trennug ist nicht nur ein Ende, sondern auch ein NEUANFANG im Leben. Leider werden nur die negative Aspekte hinein interpretiert, denn sonst würde ja rauskommen, das Beide ihren Teil dazu beigetragen haben. Diese Spielchen haben sie über dich ausgetragen, weil sie sich auch machtlos gefühlt haben. Hier auch wieder gut zu sehen, die unnötigen Schuldzuweisungen und ein massiver Mangel an Kommunikation. Wiederholungsschleife. Scheitern gehört zum Leben dazu. Ein Sprichwort sagt, bist du ein guter Verlierer, bist du ein noch besser Gewinner, weil du es zu schätzen weißt, da es nicht geschenkt ist. Nimm dieses Scheitern als Teil dessen, das deine Eltern in ihrer Beziehung gescheitert sind an. Es ist nicht mehr und nicht weniger. Okay du weißt die Gründe. Gibt es Ausnahmen in deinem Verhalten? Das ist schade, denn du hättest dir einiges erspart. Erstmal Schritt für Schritt in deiner Bewusstwerdung zu arbeiten und die Zusammenhänge erkennen, was du ja schon zum Teil begonnen hast beim Lesen. Du wirst jetzt sehen, das es damals einfach nicht verstanden hast und keiner mit dir geredet hat, jetzt ist es anders, dein Veraständnis wird besser. Zum Buchtipp wäre zu sagen sieh dir die Seiten mit dem Stichwort Scheidung an und such heraus was dich anspricht. Du gibst Scheidung Verarbeitung in die Amazon Suchmaschine, dann erscheint ein EBook das könnte auch was für dich sein. Indem du beginnst dich auseinadner zu setzen, fängst du auch an das Muster zu lösen, in der Zeit die du brauchst um objektiv die Situation anzusehen und zu erkennen das es keine Schuld gibt, dann vergeht deine Angst. Nicht von heut auf Morgen, aber nach einiger Zeit. Gruss! Journey PS: Ich hoffe der Link geht, du kommst vorher auf eine Zwischenseite, wo du nur ein wenig warten musst.

@Parthagas Es gilt den Grund deiner Verlustangst aufzudecken und anzusehen. Das ist ganz klar, weil du die Ursache nicht bearbeitet hast und nur die Symtome abschwächst. Das ist wie bei einer Zwiebelschale, kaum ist ein Teil weg kommt der nächste zum Vorschein, der irgendwie ganz gleich aussieht und dennoch einen anderen Ursprung hat. Als du sechs Jahre alt warst haben sich deine Eltern die du beide als Teil von dir angesehen hast getrennt oder besser gesagt diesen Prozess in Gang gebracht. Du konntest dich nicht abgrenzen und raushalten, da Kinder in diesem Alter größtenteils die Realität ihrer Eltern, als ihre eigene 1:1 übernehmen. Da du wahrscheinlich ein Einzelkind warst, hast du die volle Ladung und den Egoismus der Erwachsenen abbekommen. Welchen sie aus einer Hilflosigkeit heraus anwenden. Beispielsweise es gab Zoff und du hast dich dafür Schuldig gefühlt oder als Grund, dann speicherst du diese Info ab, da du diese unbewusst tust, kann sie rückwirkend nicht abgerufen werden, da du dies noch nicht beherrscht hast. In späteren Jahren kommt dir ein Mensch nahe und irgenwann, meist in einem sehr nahen Moment kommt diese Erinnerung hoch und du reagierst mit Angst oder Wut oder einer dir entsprechenden Handlung. Hier geht es darum das du bereit bist diese Angst als das zu sehen was sie ist ein Wegweiser zu dir selbst. Ein wichtiger Aspekt ist, das du dir im klaren wirst, das keine Frau oder ein anderer dir nahestehender Mensch, etwas für dein erlebtes kann. Sie sind nur Projektionsfläche von dir und zeigen dir auf, was gerade in dir vorgeht. Es ist leicht geschrieben, aber es um zu setzen und zu leben, braucht eine längere Zeit. Sich selbst anzusehen ist eine Herausforderung, vielleicht bist du jetzt bereit die Scheidung deiner Eltern , als objektiver Beobachter noch einmal anzusehen ohne irgendwelche Schuldzuweisungen. Du scheinst auch auf Stress mit Angst zu reagieren, in wie weit ist das so? Lies dir den Teil 2 des IG Threads durch hier wurde schon auf eine ähnliche Thematik eingegangen, einfach zur Ergänzung. Warst du in einer Scheidungsbegleitungsgruppe für Kinder? Gruss! Journey

@ B-Well Zuerst mal gut das du versucht hast die Frage zu beantworten. Hattest du in deinem Leben ein Erlebnis wo du dich so gefühlt hast außer dem schon geschriebenen? Fakt ist, es ist ein Abhalten vom Tun. Okay das ist die Meinung des Autors und DEINE? Du sprichst nach, es geht aber darum, deine Sichtweise von einem anderen Blickwinkel zu sehen. Zu Erklärung, hier wird dir eine Möglcihkeit vorgegeben, wichtig ist aber das du eine Änderung paralell dazu aus dir heraus aussprichst. Das ist gar nicht so einfach, aber du machst dich. Das habe ich im oberen Absatz erörtert, deshalb nochmal die Frage, du stehst nämlich nicht dahinter. Wir befinden uns auf dem Weg. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dann auch noch die Frage: Und die auch noch: Um dir eine zusammenfasende Antwort geben zu können, solltest du die gestellten Fragen beantworten. Mir ist klar das es schwer ist, alles in einem Post zu beantworten, nimm dir jedoch die Zeit und schreibe die Antworten auf ALLE Fragen in einen Beitrag und sieh dies als ersten Schritt für dich in der Umsetzung, denn du fängst schon an deine Situation zu ändern, nur ist es dir nicht bewusst. Ganz einfach du setzt dich damit auseinander, das sollte auch mal gesagt werden. @Parthagas Willkommen im Thread! Sagen wir du nimmst es so wahr, mal sehen was sich dahinter verbirgt. Ein Lesetipp! Das läuft wie eine selbsterfüllende Prophezeihung ab, je öfter du dir das sagst, um so wahrscheinlicher wird es deine Realität. War das eine Gesprächstherapie? Hier gilt es alte Verknüpfungen zu lösen, das braucht Zeit. Wenn du sehr klein warst, hast du unbewusst Infos abgespeichert und im Älterwerden, rufst du in ähnlichen Situationen diese Infos ab verknüpft sie und reagierst dementsprechend. Das hast du bereits getan in dem du gepostet hast. Gruss! Journey

@ Tommy79 Ist das deine LTR aus dem Thread? Das liegt nicht nur an ihr, sondern an euch Beiden. Scheinbar nicht genug. Das killt alles was noch da war, aber hauptsache Hormonverhütung. Kein Wunder! Hast du dich geändert? Jetzt holst du noch ein Problemchen ins Boot, damit du endlich eine Entscheidung triffst. Diese Frau ist doch nur deine Ansage auf den Ex deiner Noch LTR, falls es sich um dieselbe Frau handelt. Du spielst ein kleines Spielchen und willst hier deinen Sanctus kriegen. Wenn du ein mündiger Bürger bist, dann weißt du , das man die Flugdaten in so einem Fall, wenn die Beziehung aus ist, sowieso ändern kann. Aber dafür müsstest du schon Schluss gemacht haben oder besser gesagt es in die Tat umsetzen. Sorry jetzt schießt du den Vogel ab, über eine Dritte das Spiel austragen, denn das ist ja einfacher. Sag mal was hast du denn geglaubt, was sie sagt ? Sie sollte es beenden, denn was du da abziehst ist nicht ok. EINE GOLDENE REGEL FÜR DICH: Für das nächste Mal, das brauchst du niemanden auf die Nase binden, regle deine Angelegenheiten allein, entweder fährt die LTR mit, weil du es nicht hingekriegt hast oder es fährt ein anderes Target mit. Erfahren sollte es die Betreffende erst, wenn du weißt wer mitkommt. Einzige Ausnahme: Deine LTR hat die Hälfte mitbezahlt, ja dann wirst du wohl eine heilsame Erfahrung für dein Leben machen in diesem Urlaub. Das was du machst ist nur auslagern, um nicht zu entscheiden. Diese Frauen reagieren nur auf deine Aktionen. Hattest du schon Sex mit ihr? Was ich aus deinen Texten herausgelesen habe eher nicht. Du willst sie nicht verlieren, super. Hast du sie schon oder wirst du sie jemals haben? Keiner besitzt einen Anderen. Deine Verlustangst und deine Minderwertigkeit sowie das du es deiner LTR unbedingt zurückzahlen musst, sind Punkte die du in jede Beziehung mitschleppst. Arbeite an dir selber und werde dir klar was du willst . Danach setzen die nötigen Handlungen und erhoffe dir nicht eine Legitimation dafür von den Usern dieses Forums. Ich habe meine Worte bewusst so gewählt, denn alles andere haben dir eigentlich schon meine Vorposter gesagt in den Threads. Abnehmen tut dir hier keiner was und Händchenhalten ist in PL angesagt. Gruss! Journey

@ Mr. Luc Sehr gut! Was fühlst du oder geht in dir vor, wenn du dieses gesetzte Ziel erreichst? Wie kommst du darauf? Das versteh ich jetzt nicht, in der Annahme gehe ich laut deiner Info davon aus, das du die Ziele erreicht hast, ist das richtig? Bevor es hier zu einem Missverständnis kommt, erkläre es bitte. Du machst einen Vorschlag und wartest, dass dich wer unterstützt in der Umsetzung, sowie es gut findet ? Dann fang mit realistischen Dingen an, wie zum Beispiel einen Film der sich gut anhört vorschlagen und gleich fragen wer Zeit hat ihn anzusehen. Informier dich vorher wo und wann der Film läuft und was die Karten kosten oder ob es einen Tag gibt, wo es Ermäßigung gibt. Mit diesem Wissen kannst du punkten. Oder etwas was in eurer Gruppe gemacht wird, mit kleinen Dingen beginnen und es solange wiederholen bis es angenommen wird. Nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, wenn sich keiner rührt. Vergiss nicht das du zuerst überzeugt sein musst, bevor du so wirkst in deinen Ausführungen. Darum ist das ständige über so wichtig, das geht vom vorschlagen einer Eisdiele bis hin zu einer In Disco. Die Bandbreite ist gross . Jetzt weichst du aus! Also nochmal! Sich mit anderen zu vergleichen ist normal, jedoch sollte man nicht abhängig davon sein. Jeder Platz in der Gruppe hat seine Berechtigung und du wirst je nach Entwicklung die Plätze wechseln. Wie könntest du das in Schweigen verfallen umgehen? Gruss! Journey

@ MisterDrNo Da hast du ja schon ein gutes Stück Entwicklung hinter dir. Der Blog ist ebenfalls gut gelungen, weiter so! Einkaufszentren sind zwar nett, aber es ist meist nicht die Zeit zum Verweilen da, um soziale Kontakte her zu stellen. In welcher Stadt in der Schweiz wohnst du? Denn es ist von Kanton zu Kanton unterschiedlich. Bei den Schweitzern ist es unumgänglich akzeptiert zu werden , dann stehen dir lebenslang Tür und Tor offen. Denn durch die Akzeptanz von dir, bist du angenommen im Kreis. Das kann länger dauern, als anderswo. Deine Landsleute gehören nicht zu den oberflächlichen Menschen ( Ausnahmen gibt es immer), hat man einen SC , dann kannst du 10 Jahre weg sein und es macht nichts. Du wirst wissen was ich meine, sicher kommt es auf das Stadt-Land Gefälle an , das ist keine Frage. Das heißt für dich nur Dinge zu tun, die du wirklich magst und in deinen Aussagen kongruent zu bleiben. Das vorspielen wird enttarnt und du bist dann für längere Zeit weg vom Fenster. Erkunde deine Stadt mit einem guten Stadt und Lokalführer, erforsche sie jeden Tag neu, solange bis du sie kennst. Zu Fuss, mit den Öffentlichen Verkehrsmittel , das bleibt dir übrelassen. Mach dir schlau welche Vereine oder Zusammenkünpfte es gibt und wo, entweder im Internet oder bei der Gemeinde/ Rathaus wo es auch immer eine Infostation gibt. Wähle dann etwas aus Zb.: einen Verein der kulturelle Ambitionen hat und die Gemeinschaft lebt, indem Ausflüge oder Events begangen werden. Hier gilt auch wieder probiere durch, bis du eine Gemeinschaft gefunden hast in der du dich wohl fühlst. Aus dieser Plattform sind schon viele lebnslange Freundschaften entstanden, das such kann einige Zeit brauchen, aber es lohnt sich. Du kannst auch 2-3 verschiedene Vereine machen, aber nur soviel wie du kannst, sodass es nicht stressig wird. Oder deine Arbeitskraft einer karitativen Einrichtung zur Verfügung stellen, zB.: für 3 Stunden pro Woche, das kann auch ein erster Schritt sein. Gerade das Allein weggehen steigert deine Eigenkompetenz, da du bereit bist Verantwortung zu übernehmen. Informiere dich im Vorfeld, was wo los ist und dann ab ins Field. Bleib am Ball! Journey

@ Dollar Ein Lesetipp über LTR! Lies den Text und dann schreibe! Gruss! Journey

@ supensonic Hast du dir schon mal überlegt, das es eine Umstellung ist vom WE sehen, auf jeden Tag für euch Beide? Ist es ein Gefühl von satt sein? Das ist kontraproduktiv, werde dir klar was du willst und lass es nicht an ihr aus. Du befindest dich in einer ungewohnten Situation und reagierst dementsprechend. Änderungsvorschläge deinerseits? Vernachlässigst du dein Leben dabei? Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung. Nicht wollen, ist treffender. Sieht auch danach aus. Dir geht es einfach zu gut, du hast alles was du brauchst, es ist ein Jammer. Ja, zuerst mal einlesen, Beziehungskisten FAQ! Geh einmal raus game und werde dir bewusst was du wirklich willst. Beziehungen sind Entwicklung, bist du jedoch noch nicht bereit dafür, dann ist es besser es zu beenden, bevor du es noch mehr auf ihr auslässt. Hinterfrage deine eigene Unzufriedenheit in deiner LTR und wiege ab, danach entscheide was für dich ok ist. Denn du lebst diese LTR nicht allein. Gruss! Journey

@ B-Well Ein Puzzlestück noch, denn dadurch verliert die Angst ihren Schrecken. Hinter der Angst etwas zu verpassen steht, vielleicht etwas Anderes. Auf einer Skala von 1 bis 10, wie würdest du es einstufen? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lies dir bitte die beiden blauen Zitate durch. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Du überlegst nicht besseres zu tun zu haben und koppelst es mit einer Wunschvorstellung ein Mädchen zu küssen und solange zu warten bis es zu spät ist? Das ist nur eine wiederholende zusammenfassende Frage, ob ich das auch richtig wieder gegeben habe. Du nimmst den Ausgang schon vorweg und dir letzendlich die Chance es zu ändern, ein Denkanstoß für dich. Stell dir nichts vor, denn es wird sowieso anders als du es dir vorstellst. So machst du dich selber bewegeungsunfähig. Siehst du einen Sinn in diesen Handlungen? Was könnte diesen Umstand ändern? Deine Antwort zeigt mir, dass du es nicht ändern willst. Nur der Druck von Außen könnte es bwirken. Hier noch mal: " Was könnte den Umstand ändern?" Versuch diese Frage zu beantworten und nicht, auf was du reagierst. Aktion und Reaktion deinerseits, ich meinte, einen Schritt, denn du aktiv setzen würdest, außer den PC abschalten.!! Ein Ansatz Der Weg ist das Ziel. @ Mr. Luc Ja schon, wenn ich ein Ziel habe, das mich motiviert und begeistert. Oder wenn ich mit anderen zusammen bin. Ist es möglich, dir öfters ein Ziel zu setzen ? Beschreibe mir diesen Vorgang genauer, das Verstecken und das Sauer auf dich sein? Du hast mir geschrieben wie Du dich verhältst, meine Frage an dich war, " Was akzeptierst du nicht in dieser Gruppe und deine Reaktionen darauf?" Du sollst das was DIR bei den Anderen nicht passt aufschreiben und warum. Hier geht es nicht um niedermachen von der Gruppe, sondern um Aussprechen von Verhaltensweisen und der Wahrnehmung dessen. Mann muss nicht alles akzeptieren und gut heißen, hier geht es um eine Art Kompromissfindung. Zu erkennen, was kommt von mir und was von anderen Menschen, wie gehe ich damit um, sodass es für mich lebbar ist. Gruss! Journey

@ Danny Ich fang mal mit einem Satz an, wo sich dir schon der Magen umdreht, beim Daran denken. Wie fühlst du dich beim Lesen dieses Satzes? Bei dir sind viele alte Verletzungen die du im Leben oder durch das Leben davon getragen hast, zu bearbeiten. Es wird solange eine Blockade geben, bis du beginnst dich damit auseinander zu setzen. Ansatzfragen wären: Was hält mich davon ab, eine Frau als mein Lebenszentrum zu sehen? Was macht mir dabei zu schaffen, in meinem Innersten ? Beginne dich mit den Ursachen zu beschäftigen, denn alle andere Varianten, die oberflächlich sind, sind nur von kurzer Dauer. Hinsehen, zulassen und einlassen auf deine Persönlichkeit, welche nicht weiter von deinem Ego kleingehalten werden will. Was nimmst du aus meinem Beitrag mit der Nummer 23 aus diesem Thread mit außer dem schon gesagten? Du gehst nur von deiner Wahrnehmnung aus und checkst die Frau nur oberflächlich, was sich bemerkbar macht, wenn du konkreter wirst. Werde dir über den Ablauf bwewusst und versuch dich mehr auf dein Gegenüber einzulassen, es passiert nicht dabei. Hast du den Gesprächsablauf einmal besser wahrgenommen und deffiniert, dann erkennst du schnell die ersten Schritte was zu tun ist. In vielen Fällen schon, denn du gehst zu schnell durch ohne der Frau die Möglichkeit zu geben, zu reagieren, du machst 2 Schritte und willst nicht sehen, dass die Frau nur einen Schritt gehen kann. Da du Nähe nicht zu lassen kannst, fällt es dir schwer Vertrauen auf zu bauen. Dein IG Arbeitspunkt ist, dein Vertrauen in dich selbst an zu sehen und zu bearbeiten. Du erwartest von Anderen, was du nicht bereit bist zu geben, so läufst du im Kreis. Genau das kommt an, es bedeutet dir nichts und dadurch wirst du uninteressant und wirkst oberfläch. Dabei ist es doch nur ein Teil deines Schutzwalles gegen Verletzungen. Du wirkst nur auf den ersten Blick, danach ist es aus, da du blockst in dir selbst. Diese Signale bleiben nicht unbemerkt. Das ist jetzt was positives, du hast dir schon Gedanken darüber gemacht, dass andere Menschen anders ticken könnten als du, gut. Lerne einfühlsamer die Frau bei der Hand zu nehmen, so dass sie mit dir auf die Überholspur wechselt, weil du sie so nimmst wie sie ist. Davor ist der Lernschritt jedoch für dich , dich so zu nehmen wie du bist, ist das möglich? Ein Ansatz! Weil du es nur oberflächlich gebraucht hast und weil du ab einem gewissen Punkt blockst. Keinen Sinn in etwas zu sehen, kommt vom Ego. Was wäre wenn es sich ändert? Angst vor ungewohntem Terrain? Auf den ersten Blick, dann ist es aus. Ganz klar, denn du meinst es nicht so im Inneren, es ist dir egal im Grunde oder du tust so. Um eine langfristige Veränderung zu bewirken ist Arbeit an dir selbst angesagt, so bist du dann in der Lage, deine Lebenspunkte klar zu sehen und von Anfang an in jede Begegnung einzubringen. Beantworte meine Fragen nicht mit einem Nein so ist das nicht , weil.......... Das führt zu nichts. Selbstansicht wird bis zum Zusammenbruch vermieden, es wird alles vorgeschoben was geht. Hast du genug abgekriegt, bist du bereit einen Weg zu gehen, der eine Lösung sein könnte, dir jedoch wiederstrebt. Ist alles andere schon durchprobiert worden, ja dann klappts auch mit dem unmöglichen Weg. Du bist gerade dabei alles was geht an nicht zielführenden Wegen zu probieren. Wie lange hängt von dir ab. Gruss! Journey PS. Ein Lesetipp!

@ B-Well Schön das es dir wichtig ist! Beschreibe mir diese Angst genauer, wie fühlt sie sich an ? Möchtest du sie überhaupt sehen und wie ist es, wenn du die Möglichkeiten siehst ? Was könnte diesen Umstand ändern? Deine Trägheit ist so zu sehen wie der Deckel einer Schachtel, also eine Art Abdeckung. Im Dialog wird dir bewusst, was Trägheit für dich bedeutet und deffiniert durch dich selbst, da merkst du es dir am längsten. Dann heben wir den Deckel an und sehen, aus was sich diese von dir so benannte Trägheit eigentlich zusammensetzt. Da sind wir gerade dabei. Computersüchtig ist schnell gesagt, ich glaube bei dir geht es einfach darum, dass du beginnst deine Prioritäten neu zu setzen und dann deine Zeit besser einteilst. Die für dich unangenehmen Sachen in einer anderen Sicht zu sehen und sie ohne große Abwehr zu machen, weil sie einfach genauso zum Leben gehören , wie die angenehmen Sachen. Der PC ist nur Mittel zum Zweck, ist dir das klar, schwindet das Interesse zunehmend. Das geht nicht von Heut auf Morgen, aber Schrittweise. Was könntest du dir als ersten Schritt vorstellen, um eine Bewegung zu erzielen? Du bist in einem Alter wo du noch Zeitverschwenden kannst, das ändert sich. Es brauch die Zeit, die du brauchst, um dich zu entwickeln ohne Druck und Normen. Die Zeit, die heute in unserer Gesellschaft so wichtig ist. Die Zeit so zu leben, dass du sie optimal nutzen kannst und ohne Druck den du dir durch die Normen selbst auferlegst, ist auch ein Prozess auf deinem Weg. Genieße das Zeitverschwenden und gehe mit diesem Gefühl an die Arbeit, die du nicht tun willst. Jedes Mal bei so einem Übergang, ist es einfacher, mit der Übung. Je öfter, je besser die Wirkung und die Bewusstwerdung. Auch dieser Faktor wird in unserem Dialog bearbeitet, indem du am Ball bleibst. Gruss! Journey

@TS Es könnten auch Myome sein . Die können schon entstehen, wenn ein ganz feiner Riss da ist. Auf jeden Fall, wenn es noch mal passiert die Frauenärztin kontaktieren. Das erspart euch Spekulationen. Gruss! Journey

@Crx91 Da hast du ja schon einiges geschafft und noch vieles vor dir. Hoffentlich gönntst du dir auch eine dementspechende Pause, sonst ist es in einem Schritt zuviel. Gruss und viel Durchhaltevermögen! Journey

@ B-Well Für dich noch einmal unsere Regeln: Du kannst gerne den Dialog weiterführen. Zu Klarstellung für dich und zur Info, du kannst und sollst auch andere User fragen, aber dann per PN bitte! Was ist das die Antwort auf meine Fragen ? Falls es dich wirklich interessiert, was los ist, dann weiter im Dialog. Ich habe auch vollstes Verstädnis, wenn du nur auf aussprechen bist, dann solltest du vielleicht ein Thema eröffnen. Gruss! Journey

@ Mr. Luc Ja, das auf jeden Fall. Aber gleichzeitig beunruhigt mich auch diese Vorahnung, das ich dem was kommt nicht gewachsen sein könnte und mir immer zu viel auf einmal vornehme oder gar nichts. Gibt es in diesem Verhalten Ausnahmen? Ganz klar, du lernst für die Klausuren, was ja schon genug Anstrengung ist und dann setzt du noch einen drauf mit dem DCB. Damit überlastest du dich und es scheitert, versuche nur einen Schritt zu tun und konzentriere dich darauf. Das Ego möcht immer alles aufeinmal machen, was aber langfristig nicht zu halten ist. Deine Entwicklung braucht Zeit . Du lernst jetzt den Umgang das richtige Maß zu finden. Zum einen hatte ich wirklich starke negative Gefühle mir selbst gegenüber. Ich hatte das Gefühl, für alles um mich herum die Verantwortung übernehmen zu müssen und bin nicht damit zurecht gekommen, zum Beispiel für den Urlaub, ob alle mitfahren und wie es abläuft. Außerdem habe ich Schwierigkeiten damit, dieses Verhalten in der Gruppe zu akzeptieren, einer der an der Spitze steht und andere, die sich ihm unterordnen. Kann es sein, das ich das Verhalten des Alphas nicht richtig verstehe, umsetze. Ein Freund von mir hat diesen Begriff mal erwähnt, bevor ich PU kannte, und das gibt mir letztendlich das Gefühl ihn zu verdrängen oder andererseits genau das zu tun, was andere oder er jetzt von mir verlangen. Ich hoffe diese Gedanken sind nachvollziehbar. Falls nicht, schrieben wir solange bis es klappt. Ist diese Gruppe für dich eine Gemeinschaft in der du dich wohl fühlst? Was akzepierst du nicht in dieser Gruppe und wie reagierst du darauf? Verliere dich selber nicht aus den Augen , um Anderen zu genügen, ein Denkanstoß für dich. Gruss! Journey

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!! Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....