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Habe ich tatsächlich, nicht komplett aber 80% und ich kann sagen, dass es nicht so übel war, wie hier geschrieben wird. Es deckt sich eher damit, wie ich meine Frau kenne, sie hat ihm auch schon ziemlich kläre Grenzen gesetzt da drin und es gab z. B. Keine expliziten Fotos oder so. Sie ist im Grunde schon verantwortungsbewusst. Gab da z. B. Auch ne Diskussion über Sex und kondom und sie hat gesagt, ohne kommt für sie aus Prinzip nicht in Frage, dann gibt es halt keinen Sex. Ja sie hat mich betrogen und das ist ein übelster vertrauensbuch. Und ja sicherlich ist da vorher eine Menge schief gelaufen. Ob wir das wieder gerade biegen können oder nicht, werden wir sehen, vielleicht stehen die Chancen dafür 50/50 vielleicht deutlich schlechter. Aber ich bin eben der Typ der es auf jeden Fall probieren möchte. Und genau was schon mehrfach gesagt wurde, ich muss vermutlich selber auf die fresse fallen damit ich es verstehe und ich werde das vielleicht auch tun aber ich werde mich nicht umstimmen lassen. Trotzdem danke für alle eure Kommentare, sehr interessante Diskussion. Ich werde weiter berichten. Sie trifft sich gerade mit dem anderen Mann und die sind auf dem Weihnachtsmarkt. Übrigens kann ich das wenn ich wollte auch kontrollieren, denn ich habe eine "wo ist?" Freigabe von ihrem Handy und das weiß sie auch...

Wie gesagt, ich finde hier wird stark pauschalisiert. Ich will nicht in abrede stellen, dass es viele Frauen gibt, die sich so verhalten. Ich will aber genau so hervorheben, dass ihr natürlich in erster Linie auf der Suche nach Kontakt mit genau solchen Frauen seid aufgrund der Tatsache, dass es sich hier um eine "PUA" Gemeinschaft handelt. Ich glaube nicht, dass es ein verlässliches Abbild der Gesellschaft darstellt. Es gibt sicherlich auch genug Frauen bei denen diese ganzen Vorurteile überhaupt nicht zutreffen. Klar das ihr das nicht so seht, und wie gesagt - in vielen Punkten habt ihr sicherlich recht und da gibt es solches Verhalten auch. Ist bei mir im Bekanntenkreis auch schon genau so vorgekommen. Guter Freund von mir, die Frau hat ihn 1 Jahr lang mit einem anderen auf die übelste Art und Weise betrogen. Da war dann natürlich auch keine Wiedergutmachung möglich, das Thema war durch. Bei mir ist es relativ schnell (innerhalb von 2 Monaten) aufgefallen, weil ich meine Frau schon so unglaublich lange kenne und ich sofort merke, wenn sie etwas belastet. Klar hat sie es erst geleugnet aber sie hat es effektiv nicht lange durchgehalten.

Also ich weiß, wie ich reagiere, weil meine Frau hatte ja schon Dates mit dem anderen Typ als ich zu Hause mit meiner Tochter war. Wie sie reagieren wird, wird sich zeigen, das wissen wir noch nicht. Und ja eifersucht ist da, es ist mir nicht egal aber ich kann es halten und es bestimmt nicht mein denken.

Ja, allerdings Termine im Dezember nicht mehr zu bekommen bei zwei wo ich mal angefragt habe.. aber bin ich dran.. Punkt 1 und vielleicht auch 2 könnte ich noch mitgehen. Bei Punkt 3 sehe ich mich jetzt nicht. Erstens verzichte ich nicht auf Sex, zweitens will meine Frau überhaupt keinen schnellen Sex, und jetzt kommen hier wieder die Leute, die sagen, ja da muss nur der richtige ficker vorbei kommen und dann sitzt sie sofort auf seinem schwanz und so weiter. Darüber möchte ich eigentlich nicht diskuttieren, das kann jeder sehen wie er will, ich sehe es anders. Da sehe ich dann schon eher die Gefahr quasi, wenn dann mal ein Mann kommen sollte, der wirklich eine ernste Bedrohung für mich ist, dass sie dann weg ist mit allen konsequenzen - ja das ist real und mir auch klar, dass mein standing bei ihr nicht optimal ist. Trotzdem glaube ich z.b. dass man sich verlorenen Respekt auch wieder erarbeiten kann. Was unsere Tochter angeht. Es gibt kein erhöhtes Konflikpotienzial aktuell, vielleicht kommt das noch ja. Und auch das muss man immer im Kopf haben und darauf Konsequenzen ziehen, wenn es so ist. Aber im Moment sind wir viel stabiler und harmoinscher als vorher. Davor waren wir emotional abgekühlt und haben uns nichts mehr gegönnt, sind eher gegeneinander als miteinander gewesen, egal um was es ging - DAS hat unsere Tochter wahrgenommen und auch verbalisiert. Aktuell ist es so, dass wir wieder viel besser zusammen agieren als Familie. Also ich würde nicht automaitsch sagen, dass eine offene Ehe = ein instabiles Elternhaus ist. Das lasse ich so jedenfalls nicht für mich gelten. Wir haben im Freundeskreis zwei weitere Paare die zunächst Monogam gelebt haben und dann ihre Ehe geöffnet haben. Auch mit Kindern und auch schön längere Zeit. Dort ist auch keinerlei nachteil bei den Kindern zu sehen. Da muss man glaube ich mal eine Lanze brechen, dass das nicht automatisch in Zusammenhang steht. Auch bekommt das Kind ja nicht mit, wenn man sich mit anderen trifft. Mama oder Papa sind halt verabredet abends - fertig. Mit wem spielt keine Rolle und wird nicht hinterfragt. Die entscheidenden Faktoren für das Wohlbefinden eines Kindes sind: Die Abwesenheit von destruktivem Konflikt: Häufige, laute oder feindselige Partnerschaftskonflikte zwischen den primären Bezugspersonen sind der größte Belastungsfaktor für Kinder – unabhängig davon, ob die Eltern offen leben oder monogam sind. Konflikte führen zu negativen Emotionen wie Traurigkeit und Frustration beim Kind. Emotionale Verfügbarkeit: Sind die Eltern sensitiv und emotional für das Kind verfügbar? Oder sind sie durch ihre eigenen Beziehungsprobleme (Eifersucht, Zeitmangel, Stress der Geheimhaltung) so involviert, dass sie das Kind vernachlässigen? Sicherheit und Stabilität: Ein sicheres Bindungsverhalten kann nur entwickelt werden, wenn die Umgebung stabil und verlässlich ist. Das Kind braucht eine klare Hauptbindungsperson oder ein klares System von Bezugspersonen. Diese Aspekte sind durch unsere aktuelle Situation nicht betroffen. Wenn überhaupt noch der Punkt der emotionalen Verfügbarkeit, der vielleicht zeitweise durch unsere unklare Lage eingeschränkt gewesen sein könnte.

Nein, das war nur eine Feststellung, wenn es wirklich nur darum gehen sollte. Überzeugt davon bin ich aber ehrlich gesagt nicht. Und wieso gehe ich immer "mehr Kompromisse" ein? Ich sehe nicht genau, was du damit meinst, weil eigentlich ist es ja nach wie vor _ein_ Kompromiss, wenn man so will.

Danke für den Text, sehr reflektiert und sachlich, gefällt mir. Ich bin sehr gespannt wieviel davon in 6-12-18 Monaten realität geworden sein wird und wieviel nicht. Ich kann es nicht einschätzen aber ich finde es trotzdem spannend diesen Weg zu gehen auch, wenn das für mich mal harte Zeiten bedeuten kann und viele negative Gefühle dabei sein werden. Aber ich möchte mich damit auseinander setzen und diese Erfahrung machen. Wenn es dann wirklich nur darum geht, ob sie jemanden mit gleich viel oder mehr ressorucen finden wird, dann vermute ich, wird es schwierig. Unser Haushaltseinkommen liegt im Bereich Top 2-3% in Deutschland, also da muss schon echt viel gut laufen, wenn es dann nur darum geht, dass sie jemanden mit vergleichbaren Ressourcen zu bekommen

Ja, das finde ich in der Tat auch spannend, wenn es real wird, wie sie dann reagiert. Habe am Wochenende ein date mit einer von Bumble, Anfang 30.. Das Problem ist natürlich grundsätzlich auch, dass meine Frau optisch locker ne 8-9 ist für ihr Alter und ich bin so eher ne 6,5 oder so 😅 die ich treffe ist zwar jünger aber sieht definitiv nicht so gut aus meine wie meine frau und das weiß sie auch.. Mal sehen ob sie das dann trotzdem als Konkurrenz empfindet. Andersherum war es aber schon, die hatten sex und ich wusste es, bzw es war klar, als sie nach hause gekommen war. Danke, super gute Erklärung, finde ich. Ist spannend und plausibel.

kannst du das nochmal genauer erklären, habe ich glaube ich noch nicht verstanden.

ich hatte ja auch schon mal geschrieben, dass ein Teil der ganzen Sache ist, dass wir uns verändern. Ich war emotional zu, habe nichts an mich dran gelassen, weil ich angst davor hatte. Das ist ein Thema was bei mir tief verwurzelt ist. Das hat dazu geführt, dass ich meine frau emotional überhaupt nicht erreicht habe, dieser kanal, dieser aspekt war komplett zu zwischen uns. das hat dazu geführt, dass sie sich auch in gesprächen gar nicht richtig öffnen konnte, weil sie das gefühl hatte, dass ich sie gar nicht wahrnehme auf dieser ebene. das haben wir radikal geändert. wir lassen die emotionen des anderen zu und auch ich habe gerlernt gefühle zuzulassen und auch raus zu lassen. das stärkt empathie und wir sind auf einer bisher nicht gekannten ebene nochmal mehr zusammen gekommen. die gespräche sind ganz anders als früher, vor allem können wir auch endlich mal über manchmal etwas komplizierte dinge wie unsere gemeinsame sexualität und wie wir uns eigentlich damit in den letzten jahren seit geburt unserer tochter gefühlt habnen, sprechen. ob das langfristig dazu führt, dass unsere ehe sich komplett stabilisiert, keine ahnung aber ich finde man kann an sowas nur wachsen und ein versuch ist es wert. und ich glaube genau in diese kerbe schlägt oft auch eine paartherapie, dass man wieder auf einer anderen eben in den austausch kommt und auch wieder nähe aufbaut und dinge methodisch und systematisch angeht. natürlich bringt das nichts, wenn beide sich einfach nur noch ankotzen, sich gehen lassen und beide nichts mehr sehen wofür sich ein aufrechterhalten der gemeinsamen beziehung lohnt.. aber das war und ist bei uns einfach definitiv nicht der fall - und das auch nicht nur wegen dem gemeinsamen kind. dabei blende ich aus, das es einen massiven vertrauensbruch und natürlich einen respektverlust gegeben hat. hier wird aber immer pauschal gesagt, wenn sowas einmal weg ist, dann kommt es nie wieder, unmöglich, keine chance, du bist jetzt nur noch der waschlappen den sie einmal im monat aus mitleid rüber rutschen lässt und die hand aufhält um geld zu bekommen. das glaube ich einfach nicht, dazu sind menschen zu komplex auch wenn es grundsätzlich die dynamik zwischen mann und frau beschreiben mag und es richtig ist glaube ich daran, dass das nicht immer und in allen fällen stimmt. wenn man es z.b. schafft wieder in einen anderen frame zu kommen als mann und anders wahrgenommen zu werden, dann kann sich das sicherlich wieder anders entwickeln. klar ist das schwer und bestimmt nicht nachhaltig innerhalb von einer kurzen zeit aber wenn man sich selbst wirklich verändert dann wird man auch anders wahrgenommen und dann kann sich da schon etwas tun. das habe ich selber auch schon in anderen kontexten erlebt. sei es im beruflichen kontext oder auch in beziehungen..

Naja, also es tut sich hier schon etwas. Zunächst mal, mit dem anderen Typen hat sie bisher 3 oder 4 mal Sex gehabt. Das weiß ich relativ sicher auf grund von zeitpunkt der treffen und einiger andere details (zyklus, ob sie geduscht / rasiert war, dauer der treffen und ihrer eigenen aussagen, die dazu konsistent sind). abgesehen davon gibt es keinen raum, wo die beiden sich treffen können. Bei ihm zu Hause sind seine Kinder und seine Frau und bei uns zu Hause kommt es auch nicht in Frage für sie. Die letzten zwei treffen hat meine Frau abgesagt oder verschoben, weil sie lieber zu Hause sein wollte. Das ist schon ein starkes Zeichen. Weiter teile ich mir ihr, was ich im Online Dating so mache, das hat einen ziemlichen einfluss glaube ich wie sie micht sieht. ich habe insgesamt in allen apps 20 bis 25 matches - allesamt mit frauen die deutlich jünger sind als sie. Das macht etwas mir ihr. Gestern abend hat sie so klare zeichen gegeben, dass sie sex haben will, dass ich nicht anders konnte als es zuzulassen. wir hatten sehr intensiven, nahen sex. das war defintiiv nicht die mitleids oder pflicht nummer, die es in unserer ehe sicherlich auch schon mal gegeben hat. sie ist auch ziemlich krass gekommen. ich glaube, dass sie mich schon mit etwas anderen augen sieht. ob ich aus der versorger rolle raus komme oder nicht, ist mir egal, so lange es solche momente wieder geben kann. ich habe schon das gefühl, dass sich die art und weise geändert hat, sie meine frau mich sieht. und was die zukunft und die öffnung der ehe angeht und für wen das "besser" oder "schlechter" ist, das wird man sehen. Ja Frauen können natürlich mehr davon profitieren, wenn sie es wollen. ich sehe es eher als ansporn, dass sie das zwar kann und auch testet aber dass trotzdem der sichere hafen bei mir, bei uns ist. so lange sie eine aufregende zeit wo anders haben kann aber dann zu mir zuurück kommt und wir auch intimität und auch sex haben können, der sich gut für beide anfühlt, ist das doch eine gute sache. wenn ich parallel auch andere frauen daten und flachlegen kann, ohne das sie das total fertig macht, dann ist das auch für mich ein zugewinn im gleich zur "monogamen zeit". ich sehe da nichts schlechtes dran, außer das risiko, dass irgendwann jemand kommt, an den sie sich dann wirklich binden möchte und ich dann halt raus bin - was andersherum genau so passieren könnte. aber so what - dann sind wir genau da, wo wir vorher auch schon waren aber vielleicht ein paar jahre weiter, unsere tochter ist größer und wir sind reifer und können damit besser umgehen und es anders lösen als wir es heute könnten.

Ich lese hier alle Kommentare und gehe auf die ein, die mir in meiner Situation und aus meiner Sicht gerade sinnvoll erscheinen. Und logischerweise sind das eher die "gemäßigten" gerade. Der Hinweis mit dem Anwalt der jetzt schon öfter kam - den fand ich auch gut und ich denke das werde ich auch mal machen. Abgesehen davon wird hier auch ziemlich viel ziemlich pauschalisiertes zeug und teilweise ziemlich abwertend ggü frauen an sich geschrieben, wie ich finde. Aber das ist grundsätzlich einstellungssache und ich sage ja nicht, dass da im kern auch viel wahrheit drin steckt. allerdings kennt erstens niemand meine frau und mich hier sondern interpretiert natürlich aufgrund der eigenen erfahrungen viel rein. und zweitens wird mich auch kurzfristig niemand von dem weg abbringen, den ich - den wir - da jetzt eingeschlagen haben. Trotzdem finde ich es gut, dass hier über so ein thema so kontrovers und ohne geflame diskuttiert werden kann, ich schätze die offenheit und direktheit sehr. Ja, ist ne menge dran - objektiv betrachtet kann man das so sehen. Trotzdem haben wir ja lange lange Zeit und auch zuletzt sehr Harmonisch zusammen funktioniert in unserer Ehe. Es gab wenig streit, wir haben gemeinsam unsere Tochter großgezogen. Es ist nicht so, dass wir uns hassen und jetzt auf Teufel komm raus versuchen etwas zu retten, was in vielerlei hinsicht schon lange tot und toxisch war. es war eben vielleicht fehlende attraction oder eben wirklich die emotionalen bedürfnisse die gefehlt haben, wo ich die augen vor verschlossen habe. ja ich rede mir vielleicht was schön, mag sein. ist auch ein stück weit in ordnung für mich, wenn es sich dabei auch weiterhin gut anfühlt. so lange das so ist und bleibt, kann ich damit leben. wie viele beziehungen gibt es, wo die frau sich von anderen durchbügeln lässt un der mann das sogar erregend findet? und wenn z.b. phase 4 vorbei ist und phase 1 mit einem anderen wieder anfängt - okay dann ist das so. Dann hat sie eben wieder diese gefühle für jemand anderen, hat vielleicht sex mit ihm. aber so lange unsere ehe dabei die primäre beziehung bleibt und unserer sicherer hafen ist das ja okay. ich werde ja auch mit anderen schlafen und wieder zu ihr zurück kommen - zu mindest aktuell unser gemeinsamer plan. p.s.: irgendwer hat die empfehlung zu bumble gegeben hier, danke dafür, läuft sofort 1000mal besser als tinder auch ohne premium. ich habe aktuell zwei mit denen ich am schreiben bin und man merkt schon, dass die defintiv mal ein date wollen.. ich bin bestimmt eingerostet aber bin mal gespannt, was so geht

Das kann ich auch so bestätigen, meine Frau hat mir öfter gesagt, dass sie sich "nicht gesehen" fühlt und ihre emotionalen bedürfnisse nicht befriedigt werden. aber ich hatte dafür keinen kopf, arbeit, alltag, stress, selbstverständlichkeit der ehe haben überwogen... und da an dem punkt hat sie sich mehr und mehr zurückgezogen, was ich nicht wirklich wahrgenommen habe.

Ja ich gebe euch recht. Aber das würde eher auf die Situation vor ca. 6 Monaten zutreffen. Da war es so, dass wir nicht offen gestritten haben und wenig Umarmung / Küsse da waren. Jetzt umarmen wir uns wieder länger, küssen uns, kuscheln und das bekommt unsere Tochter auch mit. Es soll ja gar nicht so sein, dass wir wie in einer WG zusammen leben. Wenn es irgendwann so kommt, kann man immer noch gucken, was das mit unserer Tochter macht. Aber im Moment führt es bei ihr eher dazu, dass sie merkt, dass wir wieder mehr zueinander gefunden haben.

Weiß ich auch nicht, ist halt im Moment so. Aber -wie gesagt- es ändert sich auch im Moment. Ich glaube einfach, dass ich wie hier schon erwähnt im Moment noch zu sehr auf meine Frau fokussiert bin. Bzgl. der Debatte Kondom und so. Also aus der Phase als meine Frau und ich uns kennengelernt haben kann ich sagen, dass sie definitiv immer auf Kondom bestanden hat bis auf ganz wenige Ausnahmen, als wir schon fest zusammen waren. Daher vertraue ich ihr da. Und ich finde auch gut, was @Xatrix geschrieben hat. Mir ist klar, dass ich in keiner besonders guten Situation bin. Wenn es letztlich darauf hinaus läuft, dass wir nicht wieder als wirkliches Liebespaar / Ehepaar zusammen funktionieren, dann wäre das sogar auch in Ordnung für mich. Mir geht es aktuell in erster Linie darum, dass es schön wäre, wenn wir unsere Ehe dadurch wieder auf den richtigen Weg bekommen. Und natürlich darum, gemeinsam für unsere Tochter da zu sein. Und da bin ich voll bei: Genau so ist es nämlich meiner Meinung nach. Danke für deinen Kommentar generell. Abgesehen davon wird hier sehr viel pauschalisiert und meiner Frau Eigenschaften zugeschrieben, die nicht korrekt sind. Ich habe alles gelesen und ja auch die "Hardliner" haben sicherlich ihre korrekten und wahren Seiten auch im Bezug auf meine Situation. Es ist mir ja auch klar, welche Meinungen hier dominieren - daher weiß ich mit vielen der Kommentaren hier gut umzugehen. Und ja ich bin in den Augen von vielen hier vermutlich ein Lappen, damit kann ich leben, keine Angst. Ich finde trotzdem gut, dass ihr hier offen und direkt seid. Ich werde hier weiter berichten, was passiert.

Natürlich hat sie mit Kondom verhütet und sie verhütet nicht hormonell, schon lange nicht mehr. Wir sind erwachsene menschen, und das haben wir auch klar gesagt, dass es außerhalb unserer Ehe nur geschützten (kondom) verkehr geben wird. Auch habe ich ihr klar gemacht, dass wir diese Themen, wenn sich jemand unwohl fühlt oder etwas im Kopf ist, bei uns aussprechen und wir diese Themen jetzt angehen und nicht mehr tot-schweigen. Das hat sie auch absolut unterstützt und wir sprechen aktuell auch viel, machen viele Check-ins wie wir uns fühlen und wie es uns im moment mit der situation geht. Anders würde das nicht funktionieren, sonst sind wir ja wieder da, wo wir falsch abgebogen sind in unserer beziehung. Zwei verschiedene Paar Schuhe. Die Beziehung zwischen meiner Frau und mir sowie zwischen dem anderen Mann und ihr waren nicht etwas rein sexuelles, das war bei ihm in erster Linie eine Konsequenz aus dem Verliebt-sein-rausch (ja ich weiß ich rationalisiere und es ist natürlich trotzdem in erster linie scheiße, dass es soweit gekommen ist und sie nicht vorher darüber mit mir gesprochen hat aber - so what es ist jetzt halt passiert). Wenn ich jetzt losziehe und ein paar andere Frauen habe, dann ist das für mich in erster Linie etwas rein körperliches. Kann es passieren, dass ich dabei auch Gefühle für eine andere Frau entwickele? - Ja, sicherlich kann es das und dann gucken wir zusammen, wie wir damit umgehen. Aktuell fehlt mir leider noch ein bisschen der richtige "drive" um wirklich bock auf Sex mit einer anderen Frau zu haben, das ist sicherlich auch eine Sache von meiner inneren Einstellung gerade aber ich merke schon, wie sich das langsam ändert. Angesprochen habe ich das zu erst aber sie hat da auch schon ein bisschen drum herum geredet. Das war in der Situation, wo wir überlegt haben, was wir jetzt daraus machen. Wir ändern unsere Ehe generell und lassen das zu. Aber wir ändern auch die Art und Weise wie wir miteinander umgehen und kommunizieren. Schonungslos offen und ehrlich. Das war immer ein großes Problem bei uns, dass vieles ungesagt geblieben ist. Und das arbeiten wir jetzt auf.

Immer dieses reduzieren auf Sex zeigt irgendwie nicht so das ganze Bild, finde ich immer. Es geht nicht immer nur ausschließlich um Sex, das ist für viele vielleicht schwer zu verstehen aber es ist so. Was andere Frauen angeht, ich habe bei Tinder bisher so mittelmäßigen Erfolg. Habe ein Date gehabt aber die hat mich optisch so gar nich angesprochen, und das hat sie auch gemerkt und ist dementsprechend auch nicht wirklich attracted von mir gewesen. Eine andere mit der ich aktuell schreibe, werde ich wohl am WE daten.. die Fotos sind vielversprechend, mal gucken was so geht. Ich war nie super erfolgreich bei Frauen aber es gab schon in regelmäßigen Abständen erfolg und auch Sex. Eine Zeit lang habe ich auch im Club Frauen angesprochen - das war aber alles vor meiner jetzigen Ehe.

Ja, sie hat sich bei mir entschuldigt. Und die Ehe zu öffnen war nicht ihre Idee sondern unser beide. Allerdings ist es ja auch so, dass unsere Ehe vor dieser Situation nicht in Ordnung war und wir jetzt etwas signifikant anders machen. Wir wachsen an dieser Situation. Einfach "weiter wie vorher" würde definitiv zur Trennung führen, das wollen wir nicht. Wir möchten dieses Ereignis nutzen, um unsere Ehe neu zu kalibrieren - undzwar beide. Das ist auch ein wichtiger Punkt und sollte im Kopf bleiben. Die Frage, ob ich damit klar komme, kann ich noch nicht final beantworten. Aber es zerstört mich nicht. Es gibt gute und es gibt schlechte Tage. Aber grundsätzlich würde ich sagen, dass ich damit im Moment gut leben kann, wie es ist.

Ich lege nicht viel Wert auf materielles - ich habe es einfach und es gibt natürlich sicherheit. Und ein Ehevertrag war damals kein Thema, weil der Wohlstand und berufliche Erfolg erst später im Lauf der Ehe kam bei mir - sicherlich auch weil sie mich dabei immer unterstützt hat und sich um haus und familie gekümmert hat. Sie verdient auch ihr eigenes Geld und Hotel oder Restaurant wird sicherlich davon bezahlt werden..

und der wäre dann deiner Meinung nach?

Zuerstmal vielen Dank an alle für eure Meinung und überhaupt den langen Text von mir zu lesen und darüber nachzudenken. Das bedeutet mir sehr viel und ich hätte im Leben nicht mit so viel Resonanz gerechnet. Vor allem vielen Dank an @Xatrix und @Playtex und auch @kissandra_streetcat306 für eure sehr differenzierten und sachlichen Kommentare! Ein paar Gedanken dazu; ich bin definitiv nicht der Typ für kurzschlussreaktionen und hier auf irgendwelche Emotional aufgeladenen posts entsprechend zu reagieren liegt mir fern. Im Grundsatz bin ich ein sehr reflektierter und resilienter Typ, der auch mit Rückschlägen gut umgehen kann - ich hänge nicht auf Ewigkeit an meiner Frau fest, ich weiß, dass ich auch ohne sie leben kann. In unserer aktuellen Lebenssituation will ich aber gar nicht ohne meine Frau leben, die Gründe dafür sind ja auch schon hinreichend zur Sprache gekommen. Ich will keinen Rosenkrieg und ich möchte unsere gemeinsame Tochter erziehen und ein gutes zu Hause geben. Abgesehen davon glaube ich daran, dass unsere Beziehung noch eine Chance hat. Der Hintergrund warum meine Frau einen anderen Mann kennengelernt hat sind sicherlich nicht einfach nach zu vollziehen. Und ja - sie hat mich hintergangen was aber auch sehr daran lag, dass ich einfach nicht mehr präsent war. Ich war nicht da, ihr fehlte etwas sehr wichtiges in ihrem Leben und ich habe das nicht gesehen. Da kam jemand anders und hat genau in diese Kerbe gehauen. Es zeigt ihre Not, dass das passiert ist. Ja jetzt werden wieder manche sagen, keine Eier, Respektlos, wieso gibst du dir die Schuld? - Mache ich nicht, aber ich kann nachvollziehen wie es dazu gekommen ist. Auch, dass Sie keine Reue und Schuldgefühle hat(te) ist nicht korrekt. Es hat sie fertig gemacht. Ich will sie hier gar nicht in Schutz nehmen, vielleicht ein bisschen Hintergrund geben. Diese Sache lief ca. 2 Monate, wobei Sex eigentlich gar nicht das primäre Thema war / ist, bevor ich es rausgefunden habe. Die beiden haben insgesamt vier Mal miteinander geschlafen. Es ging vor allem um dieses Gefühl von "frisch verliebt" zu sein, "New relationship energy" und dieser Dopamin-Rausch in dem man sich befindet. Natürlich blendet man alles negative über den anderen aus. Und man blendet auch alles aus der eigenen Ehe aus bzw. negativiert sehr viel. Und ja, wenn er bereit gewesen wäre für eine Beziehung, dann wäre meine Frau vermutlich weg gewesen in dieser Situation, "flucht nach vorne". Aber mit einem Abstand von jetzt ca. 4 Monaten kommt langsam die "realität" und sie merkt, dass der andere überhaupt gar nicht so makellos ist und das mit den beiden im Endeffekt keine Zukunft haben kann. Die Treffen sind deutlich weniger geworden, Sex ist schon über einen Monat her und sie ist viel mehr bei uns und zurück in unserer Beziehung, die sich auch durch sehr intensive und absolut ehrliche Gespräche deutlich vertieft hat. Im Moment fühlt es sich für uns beide so an, als ob diese Situation zwar sehr schmerzhaft und verletztend war aber vielleicht sogar dazu geführt haben könnte (rückblickend betrachtet), dass es mehr die Rettung als das Ende unserer Ehe gewesen sein könnte. Gestern z.B. waren sie eigentlich abends verabredet aber dann hat meine Frau doch das Treffen abgesagt, weil sie mehr Lust hatte mit mir zusammen den Abend zu verbringen und im Moment merkt, dass ihr unsere Nähe und Verbindung wichtiger ist. Laut diesen Theorien spielt sich die NRE und solche Konzepte oft in 4 - 5 Phasen ab. Phase 1 ist einfach nur Dopemin-Honeymoon, Alles ist perfekt, Immer nur Herzchen, Kribbeln, Euphorie, keine Kritik Idealisierung. Phase 2 entstehen schon erste Risse, es gibt Kritik an dem anderen Mann, sie idealisiert nicht mehr so massiv, sie besinnt sich auch zurück an ihre stabile bindung zu mir, öffnet sich mir wieder emotional. Das ist alles schon passiert. Phase 3 ist dann der "realitäts-check", es kommt Nähe in die "alte" Beziehung, sie vertraut mir wieder, sie hat Zweifel ob die Beziehung zu dem anderen Langfristig gut und richtig ist, sie beobachtet auch seine Lebenssituation kritisch ("ich bin nur seine heimliche affäre, er verleugnet mich"). Phase 4 ist dann die Abkühlung des Kontaktes und die normalisierung insgesamt. Und übrigens, nein, ich will nicht wieder zurück zu vorher und die Ehe danach wieder schließen oder so. Dieses offene Konzept soll bestand haben, auch wenn sie die jetzige andere Beziehung vielleicht nicht mehr hat und dann ggf auch nochmal jemand anderen neuen kennenlernt. Und auch will möchte das ausprobieren und mit anderen frauen schlafen und mich da ausleben dürfen, auch wenn das auf einer anderen ebene stattfinden wird. Mir geht es nicht dazu, mich emotional bei jemand anderem zu suchen sondern eher rein um körperlichkeit und eben Sex mit anderen Frauen - easy as that. Ich glaube der wichtigste Aspekt ist, dass wir wirklich offen und ehrlich mit einander sprechen. Ich habe ihr gesagt, wie verletzt und enttäuscht ich bin und auch wut empfinde. Und sie hat mir lange erklärt, wie sie die letzten Jahre unserer Ehe erlebt hat und was sie so sehr vermisst hat - übrigens nicht Sex primär, wir hatten ja durchaus noch Sex aber halt eher so alle 3-4 Wochen, was vielleicht auch mit Kind / Arbeit / Allem anderen mit Ende 30 im Bereich des "normalen" liegt. Sex mit dem anderen hat sich daraus ergeben, dass sie sich emotional so sehr von ihm gehalten und verstanden gefühlt hat. Ja ich weiß, jetzt werden hier wieder einige PUAs sagen, alles romantisch / emotional verklärte scheiße, sie wollte einfach wegen der attraction vom anderen heftig den schwanz. Mag sein, aber ich kenne meine Frau nun schon wirklich lange und sie war nie der typ, der Sexuelles ohne emotionen und gefühle trennen konnte. Dieser Fakt ist für mich natürlich auch Schmerzhaft weil ich realisieren musst, dass eben auch ein stück wirkliche gefühle und verliebtheit bei dem anderen mann sind und eben nicht nur das reine "ich will mal von wem anders gefickt werden". Damit hätte ich vielleicht sogar noch anders umgehen können. Aber da unterscheidet sich auch Mann von Frau, denke ich. So viel erstmal dazu; abgesehen davon kann ich sehr gut aus den Kommentaren herausfiltern, in welcher Lebenssituation sich derjenige befindet und welches Mindeset er hat. Ich mag es nicht zu pauschalisieren auch wenn viele davon ggf. zutreffen kann. Noch mal um das ein bisschen nachzuvollziehen. Es gibt nun auch genug Hintergründe zum Thema Bindungstheorie, Neurowissenschaften, Beziehungsforschung, Feldforschung zu offenen Beziehungen und zum Thema Affären und Dreiecksdynamiken. Der typische Ablauf ist eigentlich immer, dass sich die Frau bei einer intakten Basis (okay bleibt abzuwarten, ob es die ist / war oder nicht bei uns) zurück auf das Sichere, Stabile besinnt, nachdem diese "New Relationship Energy" etwas verflogen ist und die Realität wieder kommt. Es gibt eine Menge Bücher zum Thema Brett Hill, Dossie Easton & Janet Hardy (The Ethical Slut) und später Franklin Veaux & Eve Rickert (More Than Two) wo der Begriff "New Relationship Energy" das erste mal etabliert wurde Anfang der 2000er. Dieser Rausch flacht immer ab irgendwann und dann sieht man oft "oh man, wie konnte ich so blind sein, was habe ich getan". Die Hauptbeziehung (unsere Ehe) hat eine gemeinsame Geschichte, gemeinsame Verantwortung, tiefe Vertrautheit, emotionale Initimität und eine stabile Bindung während die Nebenbeziehung geprägt und Dopaminrausch, Spannung, Fantasie ist. Wir haben uns beide stark mit der Situation beschäftigt und reflektiert darüber diskuttiert wie genau es dazu gekommen ist und was eigentlich passiert ist. Und das ist ein gemeinsamer Prozess gewesen und ist es natürlich immernoch. Es gibt nach wie vor viel Unsicherheit und es muss sich jetzt erstmal ein bisschen festigen aber im Endeffekt möchte ich daran arbeiden und dadurch wachsen, dass wir diesen Weg gehen. Auch wenn ich der bin, der sicherlich in der ersten Situation deutlich mehr an Kompromissen und Zugeständnissen gemacht hat. Das hat alles seine Gründe. Ich stelle also unseren Weg aktuell nicht in Frage, ich will selber sehen wohin er führt. Trotzdem lese ich die Meinungen dazu sehr gerne und ordne sie sicherlich auch in einem gewissen Kontext ein. Aber ich werde davon nicht mein Handeln bestimmen lassen. Um nocheinmal zurück zum Aufbau von Attraction zu kommen, was ja auch ein zentraler Aspekt war um dieses Thema zu starten. Ich begrenze Zärtlichkeit im Moment auf jeden Fall, sex ist aktuell kein Thema und ich möchte erstmal wieder langsam etwas aufbauen. Ja im Moment funktioniert das. Aber ich möchte auf jeden Fall wieder dahin kommen, dass Sex auch wieder stattfindet und sie ist nicht grundsätzlich dagegen und kann sich das auch vorstellen aber wir müssen erstmal wieder auf einer sicheren Basis zueinander finden. Daher finde ich diesen Ansatz von Liebevoll und Verbindend aber eben nicht ständig Bedürftig sehr gut. Ich bin offen, wenn sie es von sich anbietet. Z.B längere Umarmungen, Kuscheln auf dem Sofa, einfache Küsse. Sie kommt von sich und möchte das wieder, das war lange lange Zeit nicht so. Ich bin dafür offen aber eskaliere nicht weiter oder forciere dann mehr. Dabei bin ich einfach Stabil und Klar und gebe ihr Sicherheit und Geborgenheit und auch ein bisschen Leichtigkeit. Ich kann das gut annehmen, weil wir eben wirklich offen darüber reden und ich halt auch das gefühl habe, dass sie definitiv auch einen invest macht und ihr viel daran liegt, dass wir das hinbekommen und wieder auf eine stabile basis stellen. Ich weiß halt noch nicht so genau, wie sich das entwickeln kann. Wie ich wieder eine "ebene tiefer" gehe und wann der Zeitpunkt dafür richtig ist. Daher war mein Ansatz möglist wieder eine gewissen Attraction aufbauen zu können, auch wenn das nicht innerhalb von Wochen geht, wir haben Zeit. Ich Arbeite an mir, ich bin wie gesagt ein unabhängiger und sozialer Mensch. Ich gehe raus, lerne Leute kennen, mache was mit Bekannten. Ich bin nicht ungepflegt, habe mich in unserer Ehe nie gehen lassen. Ich bin 193 cm groß und wiege 95 kg. Bin einigermaßen sportlich. Ich glaube ein guter Hinweis war, selbstwert erhöhen, das ist ein wichtiger Punkt, woran ich jetzt arbeiten werden. Auch die Zeit für sich selber zu nehmen und nicht zu versuchen ihr alles recht machen zu sollen oder himmel und hölle in bewegung zu setzen, dass sie mich wieder begehrt. Um Abschluss noch zum Thema Kind. Wir spielen unserem Kind nichts vor. Wir sind Harmonisch zu Hause und ja natürlich in den ersten Tagen oder Wochen war es natürlich nicht einfach, weil wir beide auch viel geweint haben. Aber wir haben das nicht vor unserer Tochter ausgetragen. Sie wird auch nichts davon mitkriegen, dass meine Frau oder ich uns mit anderen Menschen treffen. Ich glaube so lange wir miteinander umgehen wie vorher auch oder sogar wieder mehr zu einander finden, ist das sogar positiv für unsere Tochter, weil sie sieht, wie wir beide miteinander umgehen. Auch ist z.b. unser Haus tabu was Treffen mit anderen angeht. Das ist unsere Safe Zone für uns und unsere Familie und nicht für äußere Beziehungen. Das haben wir beide sofort gesagt und war auch überhaupt kein Thema wo es eine Diskussion gab. Ich glaube sehr wohl, dass man eine offene Ehe führen kann und trotzdem ein gutes Role-Model für seine Tochter sein kann. Wir haben im Freundeskreis übrigens auch zwei Paare, die zunächst Monogam waren und dann in eine offene Ehe gegangen sind, auch mit Kindern und wo das sehr gut über eine lange Zeit funktioniert. Die haben uns auch viel unterstützt weil es gute Freunde von uns sind mit denen wir auch offen über so etwas sprechen können.

Ja habe ich gelesen und ich finde von allen Beiträgen der am sachlichsten und differeziertesten. Nachvollziehbar und macht auch Sinn. Ich habe auf jede Fall einen zu großen Fokus auf meine Frau und ja ich sollte jetzt wohl mal mein Ding machen und ein paar Frauen Vögeln um den Kopf frei zu kriegen.

Ich halte hier auf dem laufenden, danke an alle die was dazu geschrieben haben.. Was für ein Gefühl? @Playtex

Okay, das kam vielleicht nicht so direkt rüber aber für mich ergibt sich ja jetzt auch die möglichkeit mit anderen frauen zu vögeln und das habe ich auch vor. Mir geht es darum, sie weiter zu attracten, ich lese hier schon raus, dass ihr das für schwer bis unmöglich haltet. Darüber hinaus möchte ich weiter eine Beziehung zu ihr im mit ihr meine Tochter groß zu ziehen. Ob es jetzt total die Erfüllung ist und wie wieder Sex wie in ersten Jahr haben, ist für mich gar nicht relevant. Von mir aus bums ich sie auch erstmal gar nicht aber ich möchte gerne, das sie mich wieder attraktiv findet und mit mir schlafen möchte. Abgesehen davon verdiene ich etwa das vierfache von ihr und klar wir haben alles, Haus in bester Lage, zwei Autos, den ganzen scheiß den man sich für Geld kaufen kann.. Bei einer Scheidung würde ich richtig mies weg kommen und müsste ewig Unterhalt und alles zahlen. Ergo will ich das nicht. Wenn sie andere bumsen will, kann sie das tun, finde ich nicht geil aber du lange wir noch auf einer anderen Ebene etwas haben, dann ist das für mich okay, denn ich kann ja auch andere bumsen.. Wie gesagt in erster Linie ging es mir darum, wie ich am besten attraction aufbauen könnte, habe verstanden, dass das wohl schwierig sein wird. Ich werde berichten, wie sich das Ganze weiter entwickeln. Aktuell versuche ich beta Block aus und es hat schon einen Effekt.

Wow, danke für die offenen Worte 😅 Die Frage war eigentlich primär was ich machen kann um die attraction zu erhöhen bei meiner Frau und eher sekundär, was du von der Situation insgesamt hältst aber danke trotzdem. Ich gebe dir von außen betrachtet in vielen Punkten recht, allerdings hatte ich z. B. Durchaus Angebote von Frauen in den letzten 10 Jahren, auch relativ offensiv, ich bin 193 cm groß, sehe jetzt nicht super gut aus aber habe Status und Geld und kann grundsätzlich ganz gut mit Frauen umgehen. Danke für deine Meinung, ich kann vieles annehmen aber bin letztlich doch etwas differenzierter in der Situation.