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das "pseudoalibi" wird auch frame genannt und hat wesentlichen einfluss auf die frau, gerade beim kennenlernen. natuerlich kann man zwischen verschiedenen situationen differenzieren, aber eine generelle wertminderung halte ich fuer falsch.

mittlerweile bin ich auf dem weg mich und mein handeln innerhalb meiner LTR verstehen zu lernen. warum ich bei ablehnung von sex die kontrolle verliere und ausrasten koennte. warum ich mich schlecht fuehle wenn ich in meiner LTR mal keinen sex habe und die beziehung als "nicht in ordnung" empfinde. warum ich nach immer mehr bestaetigung bei meiner freundin buhle. warum ich unzureichend aufmerksamkeit und sex thematisieren muss und daraus dramas entstehen. das ist so der rahmen, in dem ich mich befinde. naja eigentlich ist es mehr ein kaefig. wenn ich diese dinge zum einen thematisiere, entsteht stress und aerger in der beziehung. die folge ist natuerlich, dass man sich irgendwann nicht mehr wohl fuehlt. wenn ich zum anderen mal nicht genug aufmerksamkeit bekomme, fuehle ich mich unbestaetigt, manchmal sogar fast ungeliebt. auch daraus entstehen furchtbare folgen, indem ich needy werde, einfach anhaenglich und um immer mehr aufmerksamkeit buhle. ich investiere und investiere, meine freundin wird sich meiner logischerweise total sicher, hoert selbst auf zu investieren und ich bin keine herausforerdung mehr. so war es bei meiner ex LTR, so beginnt es bei meiner neuen LTR von neuem. warum also komme ich mit ablehnung und mangelnder aufmerksamkeit so schlecht klar? die antwort darauf ist, dass ich mich in diesen momenten ungeliebt fuehle. sprich minderwertig. ich stelle die beziehung in frage, thematisiere, bringe dramas und der teufelskreis beginnt. meine frage: faellt das ganze tatsaechlich unter das thema minderwertigkeit? falls ja, wie lerne ich damit umzugehen? ich will meiner freundin nicht hinterher laufen, um aufmerksamkeit und sex buhlen damit ich mich gut fuehle. das ist absolut needy und ich fuehle mich einfach nicht mehr unabhaengig. als ich nicht in dieser beziehung war, war ich auch mit mir selbst gluecklich. auch alleine war alles gut. also wie lerne ich mit ablehnungen umzugehen? auch mal sein lassen und die klappe zu halten. wie lerne ich mich wieder selbst zu lieben? gruß

wahnsinns beitrag, carver! unendlicher dank, nach so einer antwort hab ich gesucht. allein die idee mit einem gefuehl in dialog zu treten find ich klasse und ist den versuch wert. mit der attraction hast du natuerlich auch recht. das ganze macht nicht nur mich sondern auch die beziehung langfristig kaputt. hat es meine ex LTR auch. umso gluecklicher bin ich, dass ich nun reflektieren kann und es endlich erkenne. ein tolles gefuehl, das sehr optimistisch stimmt. denn darin liegt so viel meines verhaltens und meiner empfindungen verborgen. absoluter wahnsinn. ich glaube wirklich, dass mir keine frau der welt dieses gefuehl haette geben koennen. ich muss mich einfach selbst heilen. was ich noch nicht hundertprozentig verstehe ist, was du mit einem liebevollen selbstumgang meinst. ich treibe sehr intensiv kraftsport und gehe im nebenjob noch koerperlich arbeiten neben der uni. aber ich denke du meinst das eher auf die sele bezogen? musst du mir nochmal etwas naeher bringen. gruß

ja das sag ich ja. selbstwertgefuehl und minderwertigkeit sind die stichworte. eifersuechtig und verlustaengste habe ich nicht. ich fuehle mich wie gesagt nur ungeliebt und dann beginne ich entweder zu thematisieren oder falsch zu investieren. es muss doch nen weg geben damit fertig zu werden?!

das ist auch schon falsch. warum solltest du dort anders reagieren? sie sagt hopp und du stehst schon gleich wieder auf der matte? niemals! du bist der preis. wenn sie dich wieder haben will, soll sie verdammt noch mal erstmal investieren und sich bemuehen. ansonsten bist du keine herausforderung mehr und das spielchen beginnt schneller von neuem, als du gucken kannst.

verstehe dein problem nicht ganz. warum ist dir dieses outing in der oeffentlichkeit bzw bei der freundin so ein hindernis? ich mein, ist doch nichts dabei dass ihr miteinander was habt. investment hin oder her, wenns raus ist kannst du auch offen und besser damit umgehen. wie chumpy schon sagte, sprich Deine freundin drauf an und erkundige dich wo ihr steht. wenn ihr dir selben ansichten habt, dann koennt ihr, je nachdem wer besseren kontakt zu eurer freundin hat, das dann ansprechen. sofern du natuerlich fuer dieses "outing" bereit bist. ist also gar kein problem gruß

genau so einen thread gab es die tage schonmal. lies da mit, dort findest du alles was du wissen musst.

ich kann dir per PN nicht antworten, dein nickname wird irgendwie nicht richtig angezeigt und folglich existierst du irgendwie nicht

slakah kann ich nur zustimmen. zudem war deine reaktion ihr gegenueber goldwert. statt vorwuerfen und frustration hast du verstaendnis aufgebracht, sogar gute laune bewahrt. DAS war echtes alphaverhalten, sehr gut. denn das allein kann ein anker gewesen, der sie spaeter dazu verleiten KANN sich wieder bei dir zu melden. was du jetzt tun musst, ist, wie slakah schon sagte, dich um dich selbst zu kuemmern. geniess die zeit mit freunden, probier neues aus, sammel erfahrungen. und wenn du ein bisschen glueck hast, wird sie merken, dass es mit dir doch schoener war. weil du sie einfach hast gehen gelassen. ich denke nicht dass sie mit dieser reaktion gerechnet hat. hatte mal eine ganz aehnliche situation, in der die frau damals meinte es sei zu frueh etc. ich habe auch so reagiert wie du. es hat keine 3 tage gedauert, da meldete sie sich und bereute ihre entscheidung. ich will dir hier keine hoffnungen machen. aber meinem instinkt nach wird sie sich, sofern du dich jetzt NICHT mehr meldest, innerhalb der naechsten tage bei dir melden. und dann sei freundlich und nett, aber mach keine andeutungen auf eine gemeinsame zukunft. aber warten wir erstmal, ob das ganze passiert.. gruß

was ist das fuer ein kindergarten bitte? sie ist alt genug und kann das selbst loesen. was sind das fuer daemliche loesungsanstaeze?! sie kann normal mit ihm reden, ihm das erklaeren und dann geht sie auf abstand. ende der diskussion

das ist einfach ein ganz boeser betaisierungsversuch. warum? weil sie weiss, dass du sex-needy bist. was hier hilft? 1. konkurrenz 2. sich rar machen 3. kein investment mehr wenn das nicht mehr wirkt, muss wohl oder uebel der schlussstrich gezogen werden. und hoer bloss auf das ganze zu thematisieren. weder diskutieren noch das zeigen deiner frustration bringt hier irgendetwas. sei beschaeftigt, unternimm was mit freunden und anderen frauen, lass sie links liegen wenn sie aufm sofa sitzt und du ploetzlich ausgehst. werd wieder unabhaengig, sofort! folge punkten 1, 2 und 3. einzige moeglichkeit in meinen augen, so schwer sowas auch faellt.

also, bist du nun der alpha oder nicht? du darfst dich von sowas nicht aus der ruhe bringen lassen. du musst mit deinem frame und deinem charakter unantastbar fuer solche situationen sein. das meint, dass du dir daraus nichts machst, weil du dir deiner selbstsicher bist. damit trittst du aus diesem set heraus und stellst die konkurrenz unter dich. erst wenn DU ihn als konkurrenten thematisierst, wird er auch zu einem. solange du die ganze situation belaechelst und souverän auftrittst, kann er dir nicht ansatzweise das wasser reichen. auch meine freundin hat viele verehrer, die ihr hinterher laufen. und ich sage nichts, wenn sie sich mit dem ein oder anderem zum lernen trifft oder die gruppe auf ne uniparty geht. im gegenteil, ich wuensche ihr viel spass und sage ihr noch, dass sie den "armen kerl" nicht ganz so haengen lassen soll. mit so einer formulierung stellst du andere ganz einfach unter dich und zeigst, dass es eben keine konkurrenz gibt. ganz einfach, du bleibst unantastbar. insofern musst du deiner freundin vertrauen. sie will nichts von ihm, sie wird dir treu bleiben und wenn er sie anfasst wird sie schon stop sagen. du musst dir deiner und der beziehung viel selbstsicherer sein. wenn du dieses jaemmerliche verlustangstverhalten an den tag legst wirkst du einfach nicht mehr souverän. ich kann dir diese denkweise nur ans herz legen. nicht nur in dieser situation, denn es werden oefter andere kerle kommen, die es versuchen werden.. stell sie unter dich, belaechel sie, sieh sie nicht als konkurrenten sondern als kleine waschlappen, die es nicht auf die reihe kriegen. zeig, dass du eier und den boden unter den fuessen hast. dann wird rein gar nichts passieren und deine freundin wird dir fuer das geschenkte vertrauen danken und eure beziehung sich verfestigen. also immer mit der ruhe, gruß

wer kennt das nicht. man fuehlt sich sicher, beschaeftigt sich lang genug mit den hier gelehrten thematiken. aber sobald gefühle ins spiel kommen, verliert man kopf und kragen und vergisst die doch eigentlich verinnerlichten grundsaetze.. so auch bei mir. seit zwei ein halb monaten in einer LTR. bis vor 2 wochen war alles nice. atemberaubender sex, ich war der alpha, ich dominierte, fuehrte und sagte, wo's lang geht. ich war viel beschaeftigt und sie fras mir aus der hand wie ein huendchen. holte mich von der arbeit ab, fuhr mich zur uni, fuhr mich zum training, lieh mir sogar direkt ihr auto, kochte aufwendig fuer mich und war sich staendig am qualifizieren. und dann noch dieser wahnsinns sex! es war wirklich vom feinsten und dann kam die wende. innerhalb von nur 2 wochen lies ich mir das ruder aus der hand reissen. ich verletzte sie mit worten, wofer ich mich zwar entschuldigte, aber damit war das thema nicht gegessen. denn dort sah sie ihre chance an dominanz zu gewinnen. und waehrend ich weiter traeumte und erstmal von nichts etwas merkte in meiner heilen welt, wurde ich anhaenglich, needy und bettelte fast schon um den sex, den ich unbedingt wollte. letzt endlich begang ich den groessten fehler: ich lies mich auf das spielchen ein: "wir brauchen etwas abstand, um uns dann wieder richtig annaehern zu koennen". ich stimmte zu, und somit hatte sie mich in der hand. sie konnte entscheiden, wann dieser zeitpunkt des annaeherns sein wird, wie lang es dauern wird. kurzum: sie konnte mich gnadenlos zappeln lassen. und das tat sie auch. [allerdings wirkte sie dabei total inkongruent. sie wollte abstand, schrieb mir aber am naechsten tag schon wieder dass sie mich sehen will und so sahen wir uns diese 2 wochen nicht mehr jeden abend, sondern "nur" jeden zweiten. allerdings ohne sex! wichtiger punkt.] ich spielte das spiel jetzt 2 wochen mit. unendlicher mindfuck in meinem kopf, durchgehend miese laune. ich hatte nichts anderes mehr im kopf als die frage, ob und wann es weiter gehen koennte. und diese fragen machten sich bemerkbar und ich fragte und wurde noch mehr needy und sie gewann immer mehr und mehr die fuehrung... ... bis ich aufwachte und diesem spielchen ein ende setzte. ich stellte sie vor die wahl. entweder oder, kein dazwischen mehr, kein warten. ich brach ihre spielregeln und stellte meine wieder darueber. das ganze haette natuerlich auch nach hinten losgehen koennen, dessen war ich mir bewusst. aber sie sagte ja zu uns. das war der erste schritt, um aus diesem kaefig heraus zu kommen. allerdings ist mit dem ja rein gar nichts entschieden. denn sie hat mich noch immer als den typ im kopf, der ploetzlich berechenbar wurde, dominierbar und anhaenglich war. und jetzt geht es darum, dieses fehlverhalten wieder zu aendern: wieder dominant werden, zu fuehren und nach den eigenen spielregeln spielen lassen. fuer mich ist der leidenschaftliche sex der punkt, an dem ich sagen kann, dass ich wieder der alte bin. sprich der sex ist das ziel. da ich noch ausreichend attraction vorhanden habe (ihre freundin erzaehlt mir dass sie mich vermisst, sie meldet sich taeglich mehrmals bei mir ohne initiative meinerseits), werde ich hier einen freeze durchziehen. das heisst fuer mich ab heute: kein antworten mehr auf belanglose sms, sofern darin nichts konkretes bzgl treffen steht. keine nachfragerei nach dem naechsten treffen mehr. kein "ich liebe dich" oder kosenamen mehr. sprich: kein INVESTMENT mehr, bevor sie nicht in form von derartigem sex investiert, den wir vorher miteinander hatten. stattdessen darf sie erfahren wie lustig und spannend mein leben ohne sie sein wird. das war und ist es naemlich tatsaechlich. und auch erst dann wird sie ihr geburtstagsgeschenk bekommen, dass hier seit einigen tagen auf sie wartet. es verlangt eine menge selbstdisziplin, aber es ist der einzige weg, um auf dauer eine beziehung fuehren zu koennen und gluecklich sein will. also, auf gehts, heute ist tag eins. ________________________________________________________________________________ _______________________ 07.05.11, tag1: da sie heute morgen nen seminar hat, verlies sie mich, waehrend ich noch schlief. gegen 11 uhr bekam ich eine sms, dass sie tot muede sei. ich depp antwortete auf das belanglose zeug noch und bat ihr an, dass sie heute abend nach der feierei mit ihren maedels zu mir kommen koenne. gestern abend machte sie bereits anmerkungen, dass sie das machen moechte, nahm heute aber keine stellung dazu. vorhin kam noch eine sms, dass sie wieder magenschmerzen hat. seitdem habe ich nicht mehr geantwortet. auf sowas habe ich vorher auch nie geantwortet, fuehle mich aber aufgrund der umstaende, dass in meinem kopf hinsichtlich der beziehung nichts in ordnung ist, dazu quasi von mir selbst genoetigt. ich will ihr immer antworten, damit irgendwie wieder in meinem kopf alles in ordnung kommt.. also schluss damit. ich werde mich jetzt fertig machen und mich mit meinen jungs treffen. mal gucken wann sie sich wieder meldet. und dsa wird sie

ich belohne meine freundin fuer ihr schlechtes verhalten nicht mit einem geschenk. wenn wieder alles stimmt kann ich es ihr immer noch geben

hatte bis vor kurzem eine schoene LTR mit meiner freundin. ging ca 2 monate bis ich sie mit worten verletzte. letzten montag trafen wir uns und sie schlug vor, dass wir uns inoffiziell erstmal trennen, damit wir wieder zueinander finden, mit weniger sehen und etwas abstand. am selben abend jedoch rief sie an und kam noch zu mir und schlief bei mir. so ging das die ganze woche. sie war zwar nicht mehr jeden abend da, dafuer jeden zweiten. nahe kamen wir uns trotzdem nicht und besser wurde auch nichts. gestern trafen wir uns erneut. sie heulte mir unter traenen vor, dass sie mich liebt, aber dass es so wie es gerade laeuft nichts wird. wir muessten uns mal laengere zeit nicht sehen, um einen kompletten neuanfang zu starten. ich respektierte die entscheidung, es ist auch besser fuer mich. als ich zu hause war, rief sie dann gleich wieder an und betonte am telefon nochmals, dass sie an uns glaubt und mich ueber alles liebt. UND WIEDER wollte sie kommen. ich lehnte sofort ab. sie sah ein dass der vorschlag doof war. heute meldete ich mich den ganzen tag nicht, bis sie abends 2 mal anrief. ich rief zurueck. am ende des telefonats schlug sie ploetzlich wieder vor, morgen abend mit nem stueck kuchen vorbei zu kommen, um mit mir in ihren geburtstag reinzufeiern. nur wir zwei und nen glas wein. ich fragte was mit dem nichtsehen sei, mit dem abstand um einen neuanfang zu schaffen. ich sagte dass ich das nicht riskieren will. sie antwortete: 23:04:32: hier gehts nicht um einfach wieder sehen 23:04:45: hier gehts darum, DASS ich dich sehen will 23:05:04: aus dem grund, dass ich meinen geburtstag mit DIR verbringen will 23:05:22: kuchen essen, nen glas wein, mehr muss es doch nicht sein 23:05:32: und mehr will ich nicht, außer deine anwesenheit 23:16:31: man kann nix wissen ohne es zu versuchen 23:16:39: aber ich respektiere es wenn du das nicht kannst WAS ZUM TEUFEL WILL SIE DENN NUN??!? gestern so, morgen so. ich kann das nicht mehr. was will ich? SIE! sollte ich ihr deshalb ganz klar nein zu morgen sagen? ich kann wenn ich selbst in der situation stecke echt mehr null nachdenken. gruß

deine meinung kann ich einfach nicht teilen. zu oft reichen die zeitspannen einfach nicht aus, um durch selbstreflexion fehler erkennen zu koennen und sich zu entwickeln. bei den meisten geht ein erneuter beziehungsanfang nach kurzer zeit wieder in die brueche. fehler wie needyness und co behebt man nicht innerhalb eines monats. edit: auch nicht in zwei

seit wann gelingen ex-backs oft??! gut, vllt verstehst du unter einem comeback eine weitere kurzzeitige beziehung. die scheitern dann aber meist an alten fehlern und der zu kurzen zeitspanne. wer eine lange zeitspanne getrennt ist, wird frueher oder spaeter eine andere finden, mit der es ihm besser geht. zumindest in dem altersdurchschnitt, in welchem die meisten user hier liegen. von einem 35+ mann der die liebe seines lebens gefunden hat gehe ich jetzt mal nicht aus. also keine falschen behauptungen hier aufstellen, kollege

hier deine kopfnuss:

problem eins ist kein problem. icq besitzt eine invisibleliste. dort setzt du sie drauf und sie sieht nicht mehr dass du on bist, obwohl du es tust. im facebook im chat offline gehen. durch deine posts darf sie dann erfahren wie interessant und lustig dein leben gerade ohne sie ist. die betonung liegt hier auf der konjunktion WENN.. wenn sie es wieder und wieder probiert. in den seltensten faellen faellt frauen erst im nachhinein auf, wie sehr der ex freund fehlt und dass es mit ihm besser war. wenn sich eine frau von einem kerl trennt, dann passiert das nicht erst zum trennungszeitpunkt. die frau hat bereits wochen vorher mit ihm abgeschlossen und sich in ihrer entscheidung gefestigt. hoer auf zu planen und zu hoffen, was vllt mal sein koennte wenn. absoluter mindfuck, der dich an ihr klammern laesst. so stehst du dir selbst im weg und verzoegerst den prozess des loslassens. wenn es soweit kommen sollte, kannst du dir immer noch gedanken machen, wie du vorgehst. aber ich wuerde nicht zu viel erhoffen, denn deine attraction ist im keller und oft wird der ex nur noch als netter freund betrachtet, weil er seine eier verloren hat. LJBF ist hier das stichwort. geniess bitte dein leben erstmal ohne sie. es gibt so viel mehr als diese eine frau im leben. es warten riesen abenteuer auf dich, glaub mir. gruß

erlebt man nicht oft, dass der verstand staerker ist als das herz. bei dir ist es offenbar anders. das finde ich sogar sehr sehr gut. das solltest du niemals verlernen! dennoch hoerst du, wie dein herz spricht du musst allerdings wissen, was du willst. wenn eine frau und die damit verbundene gemeinsame zeit, sprich gemeinsame aktivitaeten und abende und der damit wiederrum verbundene verzicht auf alternativaktivitaeten, nicht in dein leben passt, dann solltest du es lassen. denn so tust du der frau nur weh, sie fuehlt sich abgewiesen und alleine gelassen. das ist nicht der sinn einer beziehung. insofern musst du fuer dich eine entscheidung faellen, aber nicht ob du auf einen verzicht "bereit bist", sondern ob du mit der frau zusammen sein willst und einen verzicht, als nebeneffekt betrachtet, gerne eingehst. umso mehr aufmerksamkeit du ihr schenkst, um so wohler fuehlt sie sich mit dir und umso weniger wird es aerger wegen solchen dingen geben. solang du dein jetziges mindset mit rationaler entscheidungsbasis behaeltst, brauchst du dir auch keinerlei sorgen um needyness oder emotionaler abhaengigkeit zu machen. solltest du aber merken, dass du im leben zu beschaeftigt bist, wenn du dich von ihr darin eingeengt fuehlst in deinen freiheiten, dann lass es besser sein. eine zukunft werdet ihr dann nicht haben, denn eure lebensstile driften zu weit auseinander, als dass ihr dauerhaft einen konsens finden wuerdet. nur eine art mittelweg kann euch langfristig zusammen halten. sie muss dir freiraeume geben und du musst eine bindung und die damit verbundenen zeiten mehr wertschaetzen. das ist alles andere als einfach, vllt auch ziemlich stressig. aber schaffen kann man das. es ist was ihr draus macht. gruß

kurz gesagt, ich neige dazu irgend nen bloedsinn aufzuspielen und das problemchen solang zu thematisieren, bis es wirklich ein problem wird. warum ich das mache? keine ahnung, LSE bin ich nun wirklich nicht. ich bin eher ein sehr direkter und offener mensch. wenn mich etwas stoert, muss das raus. so kennt man mich in meinen freundeskreisen, das ist ok, kann manchmal auch ganz lustig sein. aber in meiner LTR wird mir das zum verhaengnis. damit stelle ich mich schnell selbst ins abseits, sei es dass meine freundin etwas weniger zeit aufgrund der arbeit hat und ich needy wirke oder ihre maeßige gefuehlskaelte ansprechen muss. natuerlich nicht nur einmal sondern so oft, bis sie sich gedraengt fuehlt und tada, das drama ist da. also wird irgendwas mit meinem mindset nicht stimmen. eigentlich kenne ich mich mit den thematiken gut genug aus, um solche probleme selbst loesen zu koennen. aber hier leider vergeblich. gibts da irgend ne methode wie ich mir selbst das maul stopfen kann und nicht wieder irgend nen scheiss ansprechen muss, der dann hochgeschaukelt wird? gruß, und bitte keine 0815 kommentare, bin lang genug dabei

ja, aber wir haben ja gerade gelernt, thematisierung ist der falsche weg

und genau da liegt unser fehler. je mehr wir thematisieren, desdo mehr geben wir problemen eine daseins-berechtigung, eine existenz. den angestrebten konsens finden wir aber nicht. was bleibt ist die ungeloeste problematik, die uns weiter beschaeftigt.. und weiter und weiter.. bis sie wieder thematisiert werden muss. das wirkt nicht nur needy und ist ein wunderbarer attractionkiller, sondern zerstoert auch hervoragend ganze beziehungen. wenn man das so immer im hinterkopf behaelt wenn es wieder juckt, koennte es funktionieren? ist ja wirklich reines innergame. was muss ich in diesen situationen denken damit ich mein gewissen beruhigen kann.. ansonsten bleibt echt nur der knebel

Auf kurze Sicht, musst du dich einfach dazu zwingen das du die Klappe hältst. Wie du richtig festgestellt hsat, ist es unnötig Streit zu provozieren, hier musst du dich einfach zwingen, nichts zu sagen. Auf lange Sicht, arbeite daran, dass du Menschen keine Vorschriften machen kannst. Sie hat keine Zeit für dich, PEch, dass ist ihr gutes Recht. Finde den Grund heraus warum es dich störrt. Wenn es sachen sind wie: Sie hat keine Zeit, sie trägt Hosen, sie will alleine fortgehen etc. dann ist es deine Aufgabe damit klar zu kommen. Du hast kein Recht ihr wegen sowas Vorschriften zu machen. Offene und direkte Menschen sind toll, ich hab aber die Erfahrung mit ihnen gemacht, dass sie alles und jeden thematisieren müssen. In diesem Fall, willst du aufmerksamkeit. Dir kommt es so vor, als würde sie dich nicht lieben oder ähnliches. Das resultiert aus einem Minderwertigkeitsgefühl. Das solltest du dir schleunigst eingestehen bevor die Dame weg ist. Wenn du das erstmal weisst, kannst du dich wie gesagt zwingen "deine Grenzen zu überschreiten" und erstmal die Klappe zu halten. Schaff dir ein leben an und komme mit dem Gefühl klar, dass du bei ihr nicht das wichtigste bist, sondern ihr leben vor geht. Ich hab mal mit wem diskutiert ob solch einVerhalten LSE ist oder nicht. Es spielt im prinzip keine Rolle. Wichtig ist nur zu wissen, du willst Aufmerksamkeit, warum auch immer. Es ist pures Gift für eine Beziehung sich immer alles was einem am anderen Stört auszusprechen. Ein gutes Buch zu dem Thema ist Grundformen der Angst. Du gehöst zu den Egozentrischen. Lies es dir durch, dann weisst du was dir Angst macht. Wenn du das bewusst aufgenommen hast, musst du etwas dagegen tun. Am besten in deinem Fall, du gehst gegen deine Angst vor. Du wilst gewissheit und etwas thematisieren. Lass es einfach, es macht dir zwar noch viel mehr Angst wenn du es nicht tust, aber diese legt sich, wenn du es immer und immer wieder tust. Meine Ex war auch so. Ich kann dir garantieren, dass kein Mensch der Welt auf dauer mitmacht. Leider gibt es keine andere möglichkeit als mit den Kopf voran in das kalte Wasser der Angst zu springen. erstklassiger beitrag. ich denke du hast da in gewissen teilen recht. warum habe ich diesen drang jeglichen schwachsinn zu thematisieren. weil ich um ihre aufmerksamkeit buhle, das ist needy und killt die attraction. dazu kommt, dass durch den entstandenen aerger auch der sexdrive nicht gerade der beste ist. ergibt alles sinn soweit. ich bin also ein egozentriker. aber fuehle ich mich, weil ich um aufmerksamkeit buhle, minderwertig? hab ich komplexe? ueber sowas habe ich mir noch nie gedanken gemacht. stand auch fuer mich persoenlich nie zur debatte. ich fuehle mich also minderwertig.. was macht man dagegen?! soll ich mir jetzt nen eis goennen? vllt ist das ein ansatz, sich in situationen in denen ich wieder die pussy spielen will sich gedanklich diese systematik vor zu fuehren, um sich damit zu vergewissern, dass es schadet anstatt konflikte loest. ansonsten muss der knebel eben ran

Du kennst dein Problem, also achte darauf und reiße dich zusammen. Du musst dich zusammenreißen in entsprechenden Situationen. das ist ja das paradoxe. ich bin mir der problemstellung bewusst, aber kenne kein werkzeug dass mir hilft meine disziplin mal unter kontrolle zu bringen. das ganze geht mir echt sowas auf den sack. der reinste attraction-killer, damit kann man echt so einiges kaputt machen und ich kann einfach nicht die fresse halten es muss doch irgend nen werkzeug geben, um sich am riemen zu reißen.. kommt schon leute. wo sind die IG gurus, wenn man sie mal braucht? sonst lauf ich demnaechst nur noch mit knebel in der schnauze durch die gegend! ihre Gefühlskälte kommt von deinem Drama. Werde lockerer, entspannter und fröhlicher, dann wird sie es auch. richtig erkannt