RoyTS

Ich will das nur kurz aufgreifen. Ich habe ihr ja zunächst verziehen. Mein Verstand hat mir gesagt, dass ich damit leben kann. Mein Gefühl letztendlich nicht. Ich musste feststellen, dass der Mangel an Vertrauen meine Liebe zu ihr Stück für Stück zerfressen hat - daran ist meine Beziehung zum Schluss zerbrochen. Ich kann mit ihr einfach nie wieder auf dieselbe Art und Weise glücklich werden, wie das einmal der Fall war. Ich glaube sie hat auch so genug Schuldgefühle deswegen. Zum Thema Füreinander-bestimmt-sein: Ich bin der Meinung, dass diese Vorstellung sehr gefährlich ist. Beschäftige dich mal ausführlich mit diesem Bereich PU und den Mechanismen, die die Verführer benutzen. Du erhälst einen ganz guten Eindruck davon, wie man in jemand anderem absichtlich Gefühle erzeugen kann. Vor allem aber erhälst du einen Eindruck, wie schnell man diese Gefühle für Liebe halten kann. Nimm einen absoluten PUA, der dir das blaue vom Himmel herunterfaselt und schon kann ich dir garantieren, dass du genau so hier dastehen würdest wenn du am Ende realisierst, dass er dich nur ficken wollte. Die Mann-Frau-Beziehung auf ein riesiges Podest zu stellen, etwas besonderes, quasi göttlich vorherbestimmtes daraus zu machen birgt einfach die Gefahr, dass man irgendwann von diesem Podest stürzt wenn es zerbricht. Und je höher das Podest, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass dir der Sturz das Genick bricht... Liebe ist etwas wunderschönes. Man kann eine Person sehr lieben und es kann sehr schmerzhaft sein, diese Person zu verlieren. Aber - man sollte sich einfach bewusst sein, dass Liebe nicht ewig ist. Liebe ist etwas für den Moment, solange du glücklich bist schaust du einfach auf die Gegenwart und genießt sie anstatt deine gesamte Zukunft für die Liebe zu einem einzigen Menschen zu verplanen. Ich wette du redest auch schnell von Zusammenziehen, Kindern usw. Sowas schreckt die meisten Männer vollkommen zurecht ab. Du kannst nie wissen was die Zukunft bringt also auch nicht alles im Voraus planen. Das gilt besonders für die Liebe. Wenn du annimmst, ihr seid füreinander für ewig bestimmt planst du SEHR weit im voraus...

Ich bin jetzt mal davon ausgegangen, dass es sich nicht um eine homosexuelle Person handelt. ;)

Danke für deine Ratschläge; ich denke das es mit Charakter zu tun hat wenn man versucht Lösungen zu finden um nicht mehr weg zulaufen. Fehler macht jeder MENSCH nur das mit dem vergeben ist nicht so leicht! Als er in mein Leben trat, befanden wir uns beide in einer Schwierigen Position und ich würde es nicht als eine Versteifung betrachten. Zu dem mein 1. Gedanke war, dass es der RICHTIGE ist! Und mal ganz Ehrlich Leute; wie oft denkt man das schon in seinem Leben???? Was würdet Ihr den tun für "den" oder "die" Richtige? Was denkst Du wie oft man das denkt? Und "nur" für den RICHTIGEN Menschen kann man alles überwinden! Haß, als minus und vergebens Wird vom Leben abgeschrieben. Positiv im Buch des Lebens steht verzeichnet nur das LIEBEN..... Du schreibst; dass Du eine Beziehung suchst die genauso verläuft wie die Du sie mit Deine Ex geführt hattest. Ich kann dir jetzt schon sagen; dass die nächste Beziehung nicht gut laufen wird weil Du innerlich noch immer an Deiner Ex hängst und dieser Grundgedanke lässt es dann erst garnicht zu das Du die nächste Beziehung gut laufen kann. Solange Du dann vergleiche erzielst. Das mit der Liebe ist ebend nicht leicht... Vielleicht haben wir grundlegend verschiedene Ansichten zum Thema Liebe, deswegen will ich dir zunächst einmal meinen erklären. Liebe zu einer anderen Person ist meiner Meinung nach die Fähigkeit, mit einer anderen Person sehr viele schöne Dinge erleben zu können, die man in dem Moment auf diese Weise mit keiner anderen Person erleben könnte. In dem jeweiligen Moment ist diese Person tatsächlich die einzige Person, denn man ist momentan verliebt, und die erlebten Dinge kann man nicht so einfach ersetzen. Deswegen führt man eine Beziehung - weil es gut läuft und weil man den Moment genießen möchte. Aber - Liebe kann vergehen. Letztendlich ist und bleibt sie ein Gefühl. Gefühle können kommen und gehen. Wenn sich zwei Menschen lieben heißt das nicht, dass sie das für immer tun. Du fragst: Wie oft hat man das Gefühl, dass es der richtige Partner ist? Ich sage dir aus der Erfahrung von vielen Leuten hier im Forum dass man das grundsätzlich hat und zwar immer genau dann, wenn man nicht das Selbsvertrauen besitzt auch mit sich alleine klarzukommen. Die Szene hat dafür sogar einen Namen - One-it-is - die Anspielung auf eine Krankheit ist schon offensichtlich. Lies dich mal schlau zum Thema Oneitis und denk drüber nach. Das Problem ist meist, dass DU dich nicht vollständig fühlst wenn du alleine bist. Nur leider solltest du es sein. Du bist ein erwachsener Mensch, du solltest auch dann im Leben auskommen wenn du niemand anderen an deiner Seite hast. Klar, Liebe ist eine tolle Ergänzung zum Leben aber auch nicht mehr. Eben nur eine Ergänzung, kein Ersatz. Abhängigkeit entsteht nur dann, wenn du beginnst dein Leben und die Beziehung zu verwechseln. Gibt er dir etwas, was dir fehlt wenn er weg ist? Das Gefühl verstanden zu werden, das Gefühl geschätzt und geliebt zu werden? All das solltest du auch ohne einen Partner bereits haben. Ich sehe so viele Leute, denen irgendetwas fehlt. Dann tritt ein Mensch in ihr Leben und bringt ihnen etwas Spaß, etwas Ablenkung davon, dass ihr Leben nicht optimal ist. Plötzlich erscheint das brüchige Leben wieder ganz, diese Leute denken: "Der Partner ist es, er kann mir geben was ich brauche um glücklich zu sein". Dann passiert was passieren muss - die Beziehung flaut ab, und es geht dem Ende zu. Doch die Löcher im Leben sind nicht gestopft - lediglich überdeckt gewesen. Plötzlich taucht wieder das Gefühl der Unvollständigkeit auf. Natürlich sind die meisten nicht so klug den wahren Hintergrund zu erkennen. Sie erkennen nur Partner da - mir gehts gut - Partner weg mir gehts schlecht - also: Partner muss der einzig wahre sein. Ein fataler Fehlschluss der in den schlimmsten Fällen zu Selbstmord führt. Die romantische Vorstellung der ewigwährenden Liebe, dem einzigen wahrhaftigen Menschen unter 6 Millarden, der deine Bestimmung ist, ist tödlich. Es ist totaler Unsinn. Ja es gibt Menschen, die sich gut verstehen und welche die sich noch besser verstehen. Aber es gibt keine, die für einander bestimmt sind. Wenn du so seltsam bist, dass du dich mit nur einem einzigen Menschen verstehst solltest du dir mal Gedanken machen, ob das Zeichen sein könnte, dass an deiner eigenen Art mit Menschen umzugehen etwas nicht stimmt. Ich kann es nur betonen - bevor du fähig bist zu lieben musst du dich erst einmal selbst lieben. Erst dann bist du unanfällig dafür, Ego, Hass oder deine eigene Charakterschwäche mit Liebe zu verwechseln. Akzeptiere, dass Liebe vorübergeht. Warte einen Monat ab und schau dann was du denkst. Lenk dich in dieser Zeit ab. Konzentriere dich auf dich selbst. Liebe ist "nur" eine Emotion. Nicht mehr - aber auch nicht weniger. Ich verstehe nicht ganz, wieso man eine Beziehung nicht gut finden darf, wenn sie vorbei ist. Ich kann mich doch zurückerinnern und mir bewusst sein, dass ich eine schöne Zeit hatte. Doch das hielt einfach nicht an. Deswegen ist meine Beziehung jetzt zuende. Das ändert doch nichts an der Qualität der Beziehung in der Vergangenheit. Vielleicht bist ja auch DU es, die es sich selbst unmöglich macht eine erfüllende Beziehung zu führen weil du an die Beziehung Maßstäbe anlegst, die unerfüllbar sind, wie zum Beispiel, dass die Beziehung ewig halten und ewig gut sein wird. Bekomm mal einen gesunden Standpunkt zu Beziehungen und was du von ihnen erwarten kannst, das ist eine ernsthafte Empfehlung.

Gutes Kino erscheint ja auch wie das normalste der Welt - kein Wunder, dass sich Frauen in einer Umfrage gerade an diejenigen Dates erinnern in denen es unangenehm aufgefallen ist...

Auch wenn kein Schwein VERSTEHT, was du zu SAGEN hast, weil du so eine seltsame Art zu SCHREIBEN hast will ich mal versuchen dir einen Ratschlag zu geben. Wenn ich dich richtig verstehe bist du eine Frau und hast Probleme herauszufinden, ob du liebst oder hasst. Sobald du wirklichen Hass gegenüber einem Partner empfindest solltest du die Beziehung beenden. Hass ist ein Gefühl, dass vor allem charakterlich schwache Menschen verspüren, wenn ihnen ihre eigene Machtlosigkeit über ihre Gefühle bewusst wird. Du musst ersteinmal lernen dich selbst zu lieben bevor du wirklich jemand anderen lieben kannst. Lass dir ersteinmal Zeit für dich und gehe zunächst nicht auf Beziehungen ein. Erreiche für dich etwas im Leben und fange an, zu spüren, dass du etwas wert bist, ohne, dass du jemand anderen brauchst um das zu wissen. Das sind gute Ratschläge - vielleicht verstehst du ja was ich meine. Auch für Frauen gilt - wer sich zu sehr auf eine Person versteift hat oft eine Charakterschwäche.

Kalibrationsprobleme beim c&f ergeben sich imho oft aus Angst vor Frauen. Schlechte Erfahrungen mit Frauen sind dann der Auslöser. Wie ein Tier reagierst du auf Angst mit einer Kampf- oder mit einer Fluchtreaktion. Entweder du "fliehst", indem du die "Bitte, bitte tu mir nichts und nimm den Drink und die Blumen an um mir gutgesinnt bleiben zu können-AFC-Haltung" annimmst, oder indem du offensiv aggressiv wirst und die Frau beleidigst und verbal im Wert minderst. Beides sind Verhaltensweisen, die mit einem ordentlichen Selbstbewusstsein nicht auftreten. Solltest du das Gefühl haben fehlkalibriert zu sein arbeite zunächst an deinem inner game, nicht am outer game.

Die Bibel nennt es "Sich erkennen"

Guter ermutigender Text aber ganz so einfach ist es dann glaube ich doch nicht. Man sollte sozialen Status auch anstreben und erreichen und sich nicht nur so benehmen als hätte man welchen. Das ist zwar auch nicht das, was der Autor ausdrücken möchte aber man kann nicht mit demselben Erfolg ins Game gehen wie Brad Pitt nur weil man sich einbildet denselben Value zu besitzen ;)

AMOGing (alpha male other guy) ist ein weit verbreitetes Problem, ja. Du kannst mit deinen besten AFC-Kumpels wie sonst zusammensitzen, sobald eine Frau dazukommt fangen die lächerlichen Rangkämpfe an. Hab gerade gestern wieder die Erfahrung machen müssen. Wenn es zu weit geht ist die Sache klar - mit Leuten, die dir ständig blöd kommen musst du dich nicht abgeben. Fastlane hat wohl schon ganz Recht, dass man sich über seinen Freundeskreis Gedanken machen sollte wenn man ständig ernsthaft beleidigt wird. Diese Leute bringen dir nichts, deswegen solltest du sie umgehen. Sowas sind keine Freunde. Frag dich in diesem Fall, wieso du es überhaupt nötig hast dich mit diesen Leuten abzugeben und was du daran ändern könntest. Ein besonders wichtiger Aspekt wurde ja bereits genannt: Frame halten. Das bedeutet mit anderen Worten sich von nichts, aber auch garnichts aus dem Konzept bringen zu lassen. Als Neuling weißt du eventuell nicht was Frame bedeutet - Frame ist der Sammelbegriff für den psychologischen "Rahmen" deines Verhaltens. Dein Verhalten ist Ergebnis vieler Erfahrungen die du gesammelt hast, bei einem bestimmten Verhalten musst du nicht immer zwangsläufig auf Erinnerungen zurückgreifen, sondern handelst einfach "nach Gefühl". Dieses Gefühl ist nichts anderes als der Frame, den deine bisherigen Erfahrungen erzeugt haben. Hast du sehr viel Erfolg mit Frauen so sagt dir deine Erfahrung, dass du jede haben kannst. Du schöpfst dein Selbstvertrauen im Umgang mit Frauen nicht aus deinen Erinnerungen, sondern aus dem Frame des Frauenhelden, der dir sagt "Du kannst quasi jede haben". Das ist der Frame, den ein PUA bis ins kleinste verfestigt haben sollte. Aber das nur als Beispiel - sei dir bewusst, dass dieser ganze AMOG-Kram nichts anderes ist, als ein Krieg der Frames. Unterbewusstes Ziel dieser Disses ist, deinen Frame zu kippen und dir den des anderen aufzuschwatzen - bei Erfolg hast du diesen Kampf um den Frame verloren. Klingt ohne das notwendige Hintergrundwissen in Psychologie/NLP wohl erstmal ein wenig seltsam, trifft den Kern zwischenmenschlicher Interaktionen aber sehr gut. Der Standard-AMOG-Frame ist "Ich habe höheren Wert als du". Der AMOG versucht deinen Wert gegenüber seinem zu senken, indem er dich disst. Beispiel: "Hey, du trägst ja rosa, bist du schwul?" Du trägst jetzt meinetwegen rosa um aufzufallen und weil du es cool findest. Dein Frame lautet "Ich sehe gut aus" er bietet dir durch diesen Kommentar einen alternativen Frame an, der lautet "Ich sehe komisch aus". Der psychologische Kampf beginnt... Frame halten ist das Stichwort. Dein Eindruck, dass du gut aussiehst muss bombenfest sein. Weil du dir so sicher bist, dass deine Meinung die richtige ist (weil du viele andere Erfahrungen gemacht hast oder es dir sagst, weil du diesen Text gelesen hast), ist dir vollkommen egal was er sagt weil es für dich purer Unsinn ist. Zeigst du Unsicherheit in deiner Reaktion (zum Beispiel durch eine trotzige Reaktion) akzeptierst du seinen Frame als wahr - für dich selbst und für die anderen in deinem Umfeld. Dasselbe gilt natürlich wenn du mit ihm darüber scheinbar lachst und ihm ironisch zustimmst. Selbstverständlich glaubt dir keiner, dass du es magst wenn er das sagt und somit hast du auch in diesem Fall deinen Frame verloren. Oft provozierst du durch solches Verhalten das AMOGing zusätzlich, weil du "leichte Beute" zu sein scheinst und schnell dafür herhalten musst, andere in ihrem Status zu heben indem du deinen senken lässt. Überlege mal, ob ein Grund dafür, dass du es öfters erlebst sein könnte, dass du soetwas zu leicht mit dir machen lässt. In so einem "Frame-Krieg" ist die beste Waffe der Re-Frame. Du nimmst seinen Frame und baust darauf auf um daraus einen Frame zu erschaffen, der die Verhältnisse umkehrt und deinen Frame stärkt während er seinen angreift. Zurück zu vorherigem Beispiel: "Hey, du trägst ja rosa, bist du schwul?" Jetzt hälst du das für totalen Unsinn, bleibst absolut locker und konterst: "Wieso, interessiert dich ernsthaft, ob ich schwul bin? Da muss Ich dich wohl leider enttäuschen, frag mal jemand anderen. ;) " Ein perfekter Konter, denn du blockst seinen Frame ab, indem du ihn ignorierst und verwandelst ihn in einen negativen Frame für den AMOG. Sei dir der Macht eines bombenfesten Frames bewusst. Frames sind die ganz persönliche "Wahrheit" einer jeden Person. Es existiert in Wirklichkeit häufig keine einzigartige Wahrheit, die die Leute besser oder schlechter erkennen. Häufig konkurrieren in zwischenmenschlichen Interaktionen verschiedene "Wahrheiten" und die stärkste wird von den meisten Menschen als "wahr" wahrgenommen (der Wortursprung scheint das schon zu beinhalten). Ich könnte jetzt abschweifen und von politischen Richtungen und Religionen philosophieren aber das lasse ich jetzt mal... Schau dir Sektenführer an, die ihre Anhänger zum Selbstmord überreden und werde dir bewusst, wie stark man den Frame anderer Menschen beeinflussen und lenken kann, wenn man nur fest genug zu seinem eigenen steht. Nicht immer hat man den passenden Reframe parat. Für diesen Fall hilft oft ihn ignorieren und mit den anderen Leuten das Thema wechseln. Im Prinzip auch ein Reframe - "Was er sagt ist unwichtig und interessiert nicht". Kommt eine erneute Nachfrage seinerseits hat wieder er den Nachteil, denn er akzeptiert offensichtlich deine Meinung, dass seine Aussagen unwichtig seien. Nutze die Macht der Frauen. Frauen sind oft entscheidendes Merkmal sozialen Status. Wer Status hat, hat Frauen. So war es schon immer. Hebe deinen Status, indem du die Frauen auf deine Seite ziehst. Frauen nehmen diese Dinge vollkommen instinktiv sofort wahr und verstehen die Hintergründe. Denkst du etwa Frauen wüssten nicht, dass die Männer um sie balzen, sich gegenseitig versuchen runterzumachen um vor den Frauen besser dazustehen? Natürlich wissen sie das. Und sie lehnen sich zurück und genießen die Show. Nicht, dass die Clowns sonderlich attraktiv wären, aber lustig anzuschauen sind sie ja schon. Deswegen ist es auch nicht unbedingt notwendig, mit ihnen darüber offen zu reden. Wirklich sehr effektiv ist ein allessagender Blickkontakt. Schau ein HB an, verdreh die Augen, ignorier ihn und gehe über zu etwas, was mehr Spaß macht als sich vor ihr beweisen zu müssen. Oder fang einen scheinbaren Themenwechsel an. Sag in etwa: "Manchmal beneide ich euch Frauen ja schon etwas. " (Darauf springen sie natürlich sofort an) "Ihr habt so eine unterschwellige, geheimnisvolle Macht über Männer. Die meisten bemerken es ja noch nicht mal. Ihr lauft scheinbar klein, schwach und hilflos durch die Welt. (Und noch beliebig weiter ausführen und ausschmücken um scheinbar vom Thema abzulenken) Viele Männer halten sich für so tolle Hengste, sobald sie aber in die Nähe einer Frau kommen verhalten sie sich wie sabbernde, dumme Affen, die die Frau mit allen Mitteln beeindrucken wollen. Ganz ehrlich - bei manchen Männern kann ich nur den Kopf schütteln, wie sehr sie sich durch die Tatsache manipulieren lassen, dass ihr die Pussy habt." Jede Frau mit einigermaßen normaler Sexualität kann sich damit voll und ganz identifizieren. Viel besser noch - sie wird sofort verstehen, wie du darauf kommst und wen du damit gerade meinst - und sie wird dir insgeheim voll und ganz zustimmen. Natürlich geht das an allen anderen Männern spurlos vorbei - sie haben dieses Bewusstsein nicht. Für sie läuft das AMOGing vollkommen unterbewusst ab, sie wissen garnicht worüber du sprichst. Wenn sie sich aus diesem Grund in die Diskussion einschalten und sich rechtfertigen oder dich damit aufziehen wollen - umso besser. Die Frauen verstehen was du meinst und mit jedem Wort reiten sich die Idioten meist tiefer in die Scheiße. Schon bist du in deiner eigenen kleinen Welt mit dir und den Frauen. Diese "eigene kleine Welt" ist das beste Mittel gegen AMOGs. Hab mit den Frauen Insider die nur ihr kennt und niemand anders. Insider sind eine sehr gute indirekte Möglichkeit, Konkurrenz auszuschalten. Du kannst die Konversation damit schnell auf ein Level heben auf dem nur noch du und die Frau(en) kommunizieren können, andere Unbeteiligte hauen dann auch mal gerne nach einiger Zeit ab, weil sie so garnicht mitreden können. Mir ist es schon passiert, dass sich auf einmal der gesamte Raum leerte, bis nur noch wir zwei darin waren. Wieso eigentlich die Frau isolieren, wenn euch euer Umfeld von alleine isoliert? Die Bemerkung "Wieso lassen uns jetzt alle alleine?" lässt nur erahnen, woran eine Frau in einem solchen Moment denkt ;) Ich denke ich hab dir ein paar gute Tipps geben können. Lass dich nicht von anderen verunsichern und sei dir bewusst, dass dieses Verhalten in gewissem Maße normal ist. Nur hast du jetzt das Wissen damit entsprechend umgehen zu können. Viel Erfolg =)

dann hör sofort wieder auf damit! negs sind bullshit! alpha sein hat nchts mit beleidigen zu tun. in meinem leben habe ich noch nicht einen neg benötigt. ich habe zwar schon welche benutzt, aber danach war das mädel weg. also wundere dich nicht, wenn es dir ganauso ergeht. Negs sind kein bullshit. Man muss sie lediglich kontrollieren können. Wer weiß, wenn du Erfolg bei Frauen hast verwendest du wahrscheinlich automatisch welche ohne es zu bemerken. Probleme ergeben sich, wenn man gegenüber Frauen ein negatives Bild hat und das auf diese Weise zur Schau stellt. Ein Neg lässt immer noch den Ausweg, dass er nicht ernstgemeint ist. Ziel eines negs ist, dass die erste unterbewusste Reaktion ersteinmal ein "Huh?" ist, ein kleiner push, ein Gegenpol zu der Zustimmung, die man sonst durch IOIs gibt. Natürlich weiß der Verstand der Frau, dass all das nur Spaß ist, er neckt mich doch nur - deswegen wird sie diesen Neg im Optimalfall mit einem humorvollen Konter erwidern. Und schon kann man aus negs Spaß machen - ein kleines emotionales Spielchen mit Abweisung und Bestätigung. Frauen mögen das. Natürlich nur wenn du es drauf hast das korrekt auszubalancieren und nicht einfach nur inkongruent und beleidigend rüberkommst.

Das sollte man wohl auch noch anmerken, da hat fastlane schon Recht. Nach zwei Wochen von Traumfrau zu sprechen ist hirnrissig. Such mal nach Beiträgen zum Stichwort Oneitis

Nein, ganz falscher Ansatz. Damit kannst du es gleich vergessen. Dieser Satz bedeutet im Prinzip nichts anderes als "Sie hat die Pussy und deswegen tanze ich nach ihrer Pfeife." Letztendlich musst du ihr genauso Grenzen setzen, ansonsten wird sie mit dir machen was sie will. Sei doch mal ehrlich zu dir - du willst nicht die nächsten Wochen nur hingehalten werden. Du hättest dir da schon sofort eine ganz klare Grenze setzen sollen und ihr sagen sollen "Süße, so geht das nicht. Ich kann eine frische Beziehung nicht "auf Eis legen". Entweder du stehst zu deinen Gefühlen zu mir und dir ist egal was die Leute darüber denken oder es bleibt, was es bis jetzt ist - eine Affaire." Bei all dem "Ich liebe dich" musst du eines bedenken: Es kann sehr gut sein, dass du nur nach 14 Jahren die ersehnte Abwechslung bist. Sie weiß das eventuell und möchte auf diese Weise herausfinden, was du für sie bist. Ja, du musst ihr den Freezeout geben, nach dem sie verlangt. Aber du hast 2 Möglichkeiten, wie sich das Ganze entwickeln könnte: 1. Du meldest dich öfters, flirtest mit ihr und versuchst sie "zurückzubekommen" was letztendlich darauf hinauslaufen wird, dass sie das Gefühl bekommt dich bereits in der Tasche zu haben und deswegen wird sie dich vielleicht als Bestätigung ein wenig warmhalten aber ficken wirst du sie nicht mehr. 2. Du gehst auf den Freezeout ein - aber mit voller Intensität. Du redest nicht lang drüber sondern handelst. Du meldest dich garnicht mehr und lebst dein eigenes Leben. Triffst du sie behandelst du sie wie eine normale Bekannte. Auch keinen flirty Blickkontakt oder soetwas, ab jetzt bist du kalt. Sie wird sich dann fragen, was los ist und wieso du plötzlich so unangenehme Gefühle in ihr erzeugst, dadurch dass deine Aufmerksamkeit ganz plötzlich weg ist. Sie wird daraufhin denken, dass du doch mehr sein musst als nur eine Affaire, wenn du es schaffst ihren Kopf in deiner Abwesenheit so durcheinander zu bringen. Sie wird dann irgendwann den Wunsch verspüren dich wiederzusehen und sich bei dir melden. In dem Moment wo sie von sich aus auf dich zukommt musst du das belohnen. Du wirst vollkommen gutgelaunt und offen sein in diesem Moment. Du darfst oder solltest auch flirten aber eben nur wenn es von ihr ausgeht. Das verstärkt das Gefühl, dass es IHR Kopf ist, der sie durcheinanderbringt. Nochmal ausdrücklich zu dem zitierten Satz - Grenzen haben immer zwei Seiten. Ein Land ohne Grenzen ist kein Land. Akzeptiert ein Land jede der vom Nachbarland vorgeschriebene Grenzen existiert es bald nicht mehr. Habe klare Grenzen als Mann sonst wirst du ebenso gnadenlos von den Interessen anderer überrollt.

WTF ist "der Trick mit dem Reservoir"? Etwas so selbstverständliches dass man es in jeder Gebrauchsanweisung liest oder bin ich total hinterm Mond? Ich denke kaum, dass ein Kondom außer psychisch für dich ein großes Hindernis darstellt. LMR tritt auch ohne auf. Vermutlich denken die meisten Frauen noch "Ohh, gottseidank ist er soo verantwortungsbewusst"

Es beginnt die Phase wo sie zurück will... Greift mir mal etwas unter die Arme damit ich meine Eier nicht verliere ;)

Ich denke genauso. Rede mit ihr. Mach ihr klar, dass dein Leben dir gehört, nicht ihr und dass du deine Freiheit brauchst wie jeder andere Mensch auch. Wenn sie damit nicht klarkommt ist das ein klarer Trennungsgrund.

Wieso bist du so widersprüchlich? Schau dir mal Punkt 1 an und dann Punkt 2. Du fragst in einem Satz, wie du sie wiederhaben kannst und im nächsten, wie du sie vergessen kannst. Sei dir im Klaren, dass du einige Zeit für dich alleine brauchst um wieder klar denken zu können. Vermeide Gedanken, die dich auf Sie lenken, sondern lebe dein Leben als Single. Das Problem beim Ende einer Beziehung ist, es ist kalter Entzug. Die Mechanismen, die Liebe steuern sind ähnliche, die eine Heroinabhängigkeit bewirken. Verstehe deinen Liebeskummer nicht als etwas "Besonderes" für deren Heilung es nur eine einzige Person geben kann (ONEITIS), sondern als normale Reaktion deiner Psyche, deines Körpers. Selbstverständlich geht es dir schlecht wenn man dir die Droge Frau entzieht. Aber das geht mit der Zeit vorbei. Unterstütze es indem du dich ablenkst indem du dich Aufgaben in deinem Leben widmest - Sport, Beruf etc. Nach meinem Verständnis von Liebe ist Liebe die Fähigkeit mit einer Person, die man mag eine sehr sehr schöne Zeit haben zu können. Liebe ist rational betrachtet der Trieb, der dich dazu bringt deine Kinder in einer Partnerschaft bestmöglichst versorgen zu können. Das ändert nicht an der Tatsache, dass Liebe sehr toll ist. Es ändert aber etwas an der romantisierten Ausnahmestellung, die unsere Gesellschaft der Liebe so gerne einräumt. "Die Einzige, die wahre Liebe" ist ein eher schädliches Modell. Natürlich kann man sich mit einigen Leuten besser verstehen als mit anderen. Aber prinzipiell besitzt du die Fähigkeit dazu, viele, viele Frauen auf dieser Welt zu lieben. Wenn du wirklich glaubst, es gäbe nur eine, so wird dich der Verlust der ersten Liebe natürlich emotional zerstören. Aber ich will das garnicht weiter ausführen, ich schätze das weißt du alles sowieso schon. Wichtig für dich ist die Erkenntnis, dass keine Frau unersetzbar ist und der Wunsch sie wiederzuhaben nicht ihrer "Besonderheit" entspringt, sondern dem ganz simplen psychologischen Prinzip, dass du haben willst was du nicht haben kannst. Natürlich greift es dich im Ego an, wenn sie einen anderen kennenlernt. Dein evolutives Programm springt an und sagt dir "HALLO! DA NIMMT JEMAND DEINE FORTPFLANZUNGSFÄHIGKEIT WEG!" Also reagiert dein Körper und deine Psyche entsprechend und redet dir ein, fürs Seelenwohl müsstest du genau diese Frau unbedingt wiederhaben. Natürlich ist das Unsinn. Es gibt viele Frauen, du wirst mit den wenigsten davon tatsächlich Kinder haben und wir leben auch in keiner Zeit mehr wo du und deine Gene aussterben wenn ein anderer Mann deine Frau bekommt. Dein urtümliches Triebverhalten steuert dich und lässt dich glauben, sie sei der Schlüssel für dein Wohlbefinden. Werde dir dem bewusst und arbeite gezielt dagegen an, indem du den Kontakt zu ihr komplett abbrichst und dich ablenkst bis dieses Gefühl verschwunden ist. Viel wichtiger jedoch ist die Erkenntnis, dass du dich in einer Beziehung zu sehr gehen lässt. Das ist ein schwerwiegender Charaktermangel (von dem ich mich auch nicht ganz lossagen will) und daran muss man arbeiten. Dein Leben sollte dir alleine für dich wichtig genug sein, dass du dafür alles gibst, ganz egal ob du eine Frau hast oder nicht. Das wirkt auch unendlich attraktiv auf Frauen. Die Frau wird dich dafür lieben, dass du deine Prinzipien hast und nicht bereit bist dein Leben für sie auf Sparflamme laufen zu lassen (auch wenn sie vielleicht gelegentlich etwas anderes sagen). Dass du nur wenn du solo bist genug Energie für dein restliches Leben aufbringen kannst zeigt eindeutig, dass du zu abhängig von der Bestätigung durch Frauen bist. Man muss sich nach Möglichkeit so weit wie möglich davon entfernen. Du musst dir selbst genug Bestätigung liefern, dann bist du auch bereit wirklich zu lieben. Ich bin der festen Überzeugung dass jemand, der hundertprozentig selbstüberzeugt und durch sich selbst bestätigt ist (also mit Hintergrund und nicht nur eine Fassade) automatisch ein natural ist ohne jemals von PU gehört haben zu müssen. Deswegen hol dir diese Bestätigung - erreiche in deinem Leben etwas und freu dich darüber was du erreicht hast. Man kann sehr viel dadurch erreichen, dass man auf sich selbst auch mal stolz sein kann. Und wenn du irgendwo nur dritter bist - gib immer dein Bestes und du kannst auch darauf stolz sein. Auf diese Weise erlangt man Selbstbestätigung. Und mit der Zeit wirst du feststellen, dass du besser und besser wirst. Und dann bist du nicht mehr auf dem Dritten sondern auf dem Ersten. Denn nur die wenigsten geben immer ihr bestes... Also zusammengefasst nocheinmal klipp und klar: Vergiss Sie !!!!!!!! Konzentrier dich auf dich selbst!!!!!

Was sie sagt spricht nicht dafür, dass sie wirklich nur eine FB will. Du magst Recht haben, dass auch eine Frau damit eine gewisse Zeit ganz gut klarkommen kann - aber wie du schon sagst, so oder so schließt FB mit ein, dass die Frau sich - sei es durch einen anderen oder durch ihre Emotionen - früher oder später verabschiedet.

Naja, ich hätte an deiner Stelle ein schlechtes Gewissen. Du weißt doch, dass sie definitiv nicht mehr wird als ein Fick und du weißt, dass du nie jemandem von ihr erzählen würdest. Weiß sie das auch? Ich denke mit 17 vermutlich noch nicht. Und selbst wenn sie bis jetzt nur an eine Affaire denkt - lass sie erstmal mit dir vögeln, dann denkt sie bestimmt, dass es etwas Außergewöhnliches, etwas besonderes ist. Sie wird dich anhimmeln weil du so alt, so erwachsen und so wertvoll bist und ihr das Gefühl gibst, dass sie es auch ist. Sie wird in keinem Moment verstehen können wieso du nicht so denkst und das wird sie natürlich fertigmachen. Es gibt ihr Bestätigung einen älteren Mann haben zu können und diese Bestätigung wird sie mangels Erfahrung für Liebe halten. Es liegt in deiner Entscheidung, ob du derjenige sein willst, der ihre unreifen Ansichten zu Liebe zerstört. Ich persönlich wäre dazu zu stolz. Soll das Kind seine eigenen Erfahrungen machen. Ich denke als Mann hast du auch die Möglichkeit andere Frauen zu haben bei denen du dir etwas sicherer sein kannst, dass sie alt genug sind mit ihren Emotionen vernünftig umzugehen. Aber das liegt alles in deinem Ermessen. Vielleicht ist sie ja tatsächlich nur geil... Versuch mal etwas mehr herauszufinden wie reif sie auch geistig ist.

Ich glaube in dem Moment wo man sich dazu entscheidet eine Frau als FB zu behalten muss man sich einfach im Klaren sein, dass man sie jederzeit verlieren kann. Ich bin der Meinung dieser Zustand ist für eine Frau immer auf unterbewusster Ebene emotional unbefriedigend und die Tatsache, dass sie sich mit dir abgibt basiert letztendlich auf der unterbewussten Hoffnung, dich doch irgendwann noch einmal besitzen zu können. Der Verstand sagt natürlich etwas anderes um das zu verdrängen. Letztendlich wird diese Situation aber so unangenehm für die Frau werden, dass sie die Beziehung beendet. Akzeptiere, dass du nichts falsch machst wenn deine Absicht eine FB ist oder Alles wenn du in Wirklichkeit eine richtige Beziehung mit ihr willst...

Also meine ganz persönliche Meinung ist, dass eine Frau - solange du nicht ihr absolutes AFC-Hündchen bist - niemals vorschlägt, dass sie in deinem Bett schläft ohne nicht zumindest in Gedanken schon durchgespielt zu haben, dass etwas passieren könnte. Es liegt an dir - sei locker, nicht zu outcome-dependent und weiterhin cocky und funny (der Vorschlag oben klang schon ganz gut - nur Frauen in mein Bett mit denen ich Sex haben werde im c&f-Ton als Ausweichmöglichkeit fürs schlechte Gewissen). P.S.: LAss dich bitte auf KEINEN Fall irgendwie aus deinem Bett schmeißen. Und wenn sie aus Trotz mit dir in einem schläft dann fickst du sie eben.

Wieso nennt ihr es immer Podest? Ich sehe welche Fehler sie gemacht hat - sie ist in einer monogamen Beziehung fremdgegangen. Ich denke einige hier werden soetwas schon einmal getan haben. Und der Fehler war auch groß genug, dass meine Gefühle für sie nachgelassen haben. Ich fühle mich jetzt sogar ein Stück freier und besser als zuvor. Nur ist dieses fehlerhafte Verhalten gleich Grund sie hassen zu müssen, nur um mir selbst die Tatsache betrogen worden zu sein erträglicher zu machen?? Ich seh die Dinge wie sie sind - nichtsdestotrotz war ich eine Zeit lang sehr verliebt und es war alles in allem eine sehr schöne Beziehung. Darf ich das nicht wertschätzen? Muss ich mich selbst vor solchen positiven Ansichten zu ihr schützen? Ich merke doch, dass es vorbei ist. Da brauch ich diese Mauer als Schutz vor Gefühlen einfach nicht. Dieser Erfahrungsbericht ist auch viel weniger eine Frage an euch wie es weitergehen soll. Er soll für euch einen Denkanstoß geben. Ich will gerade denjenigen Leuten da draußen, die eine Oneitis haben zeigen, dass ich eine Oneitis genauso rechtfertigen könnte wie bei jedem anderen hier auch. Trotzdem kann ich mich davon distanzieren. Ich hatte in der fernen Vergangenheit bereits die Erfahrung Oneitis. Mich haben Frauen mit denen rein garnichts passiert ist mehr fertig gemacht als die Sache jetzt. Dann habe ich mit PU angefangen und mich persönlich weiterentwickelt. Ich habe meine Ex kennengelernt und eine gute Beziehung mit PU-Wissen führen können. Es erstaunt mich einfach selbst, dass ich jetzt ganz unerwartet so anders darauf reagieren kann dass Schluss ist. Ich lerne gerade etwas sehr entscheidendes: Der Grund, wieso ich damit besser umgehen kann ist der, dass ich mich zum ersten Mal in meinem Leben vollständig fühle. Die Klausur, die ich über unsere Trennung hinweg schreiben musste habe ich als Zweitbester mit 1.0 bestanden. Mein Leben funktioniert gut, weil ich es bin, der es gestaltet, nicht weil ich Anerkennung von anderen zur Bestätigung brauche. Ich will euch einfach nur mitteilen, dass mir gerade sehr deutlich klar wird, dass Oneitis Symptom eines unvollständigen Charakters ist. Man projiziert die Erfüllung von Mängeln im Selbstbewusstsein auf die andere Person. Das, was zur Vollständigkeit der eigenen Persönlichkeit fehlt wird in einer Beziehung auf einmal von anderen erbracht. Man sucht Bestätigung die man sich selbst nicht liefern kann in einer anderen Person. Das was ihr Betaisierung nennt ist nichts anderes als die weitere Aufgabe der eigenen Identität und die weitere Verlagerung des Lebensschwerpunktes auf Bestätigung durch andere. Ist die Beziehung auf einmal zuende so ist in der Zwischenzeit ein riesiges Loch im Charakter entstanden dass vorher von der anderen Person ausgefüllt werden konnte. Sie geht und reißt ein erhebliches Stück eurer Identität brutal heraus. Natürlich schmerzt das. Und natürlich ist es einfacher zu glauben, dass man sie einfach nur zurückhaben muss damit alles besser wird als zu realisieren, dass man riesige Lücken im eigenen Charakter zu schließen hat bevor man überhaupt in der Lage zu einer Beziehung sein wird. Erst wenn man diese Lücken geschlossen hat kann man wirklich anfangen zu lieben. Und dann wird eine Trennung auch nicht so schwer sein. Denn die Frau ist ab jetzt nur noch ein netter Bonus zu dem großartigen Leben was ihr sonst so führt.

Welche Sprüche meinst du?

Habt ihr eine gute Buchempfehlung zum Thema Rhetorik im Alltag? Ich persönlich habe das Problem, dass ich scheinbar recht monoton rede und es wenig schaffe Emotionen in meine Konversation zu transportieren. Ich wirke dadurch auf Leute im ersten Moment häufig langweilig obwohl ich das garnicht will und auch gerne verbessern würde. Ich würde gerne zu den Leuten gehören, die Kleinigkeiten so interessant erzählen können, dass es schon ein Vergnügen ist ihrem Bericht vom Aufstehen am Morgen zuzuhören. Kann man das lernen? Wie?

Ich will dir sagen, dass ich exakt in derselben Situation stehe wie du. Meine Freundin war toll. Die Zeit war toll. Es war alles wunderbar. Sie hat mich nie schlecht behandelt, sie hat mich immer umsorgt und hat so viel für mich getan. Wir hatten unendlich viel Spaß zusammen. Und dann hat sie fremdgeküsst weil ich mich vielleicht doch zu sehr gehen lassen hab. Ab da kam aber die Wende. Natürlich habe ich versucht es wieder wie früher werden zu lassen. Aber genau wie bei dir hat mir mein Verstand hineingespielt. Immer wenn man sich gehen lassen wollte kam der Kopf, der sagte "nicht abhängig werden!" Man kann das verdrängen, es gibt stellenweise Momente die wieder sehr schön sind, doch nach und nach frisst sich diese Angst erneut enttäuscht zu werden ins Unterbewusstsein. Ich habe ab und zu Eifersuchtsgedanken gehabt. Mir überlegt, ob sie mich nur verarscht, alles in Frage gestellt. Das ging zwar wieder weg aber ich habe sie immer danach sehr scheiße behandelt. Sie hat das natürlich sehr traurig gemacht. Eine HSE kannst du so nicht verführen... Ja, es gab Sex. Der hat es häufig auch besser gemacht - zumindest für eine kurze Zeit. Bis wir uns beide wieder bewusst werden mussten, dass das nicht alles ist. Das Ganze lief so eine Zeit bis wir beide unabhängig voneinander eingesehen haben, dass es nicht gut um unsere Beziehung steht. Ich wollte Schluss machen, hab mich aber nicht getraut. Anstattdessen dachte ich Dummkopf mir in dem Moment der Verzweiflung, ich könne sie einfach unter der Hand in so eine Art Fickbeziehung umwandeln ohne dass sie das merkt. Lol, natürlich hat sie das gemerkt und dementsprechend Schluss gemacht. Ich habe jetzt seit 3 Tagen Schluss. Und ich muss mir ehrlich eingestehen, dass ich schon jetzt damit gut klarkomme. Ich habe einfach eingesehen, dass die Tatsache, dass sie mich betrogen hat ihre Anziehung auf unterbewusster Ebene stark heruntergezogen hat. Alles was mich in der Beziehung gehalten hat war Angst vor Veränderung, Bestätigung durch ihre Anerkennung und die ständig vorhandene Möglichkeit mit einer hübschen Frau Sex zu haben. Aber Liebe? Ich weiß nicht wie lange die schon weg ist aber sie scheint einfach weg zu sein. Ich weiß nicht, ob es dir auch so einfach fällt das zu erkennen. Aber du musst für dich wirklich überlegen, was deine Gefühle für sie begründet. Wenn du häufiger daran denkst wie es wäre alleine zu sein ist das ein großer Hinweis darauf, dass du nicht sie sondern die Bestätigung durch sie vermissen wirst. Überlege genau, welches Bild du von ihr hast seit dem das geschehen ist. Denkst du manchmal, sie spielt dir etwas vor? Denkst du manchmal, sie sei eine andere Person als die, in die du mal verliebt warst? Die Antworten auf diese Fragen sind bei mir zumindest der Grund wieso in meiner Beziehung jetzt vollkommen zurecht Schluss ist.

Keine Ahnung aber mal im Ernst, deine Beiträge sind super. Wenn ich dich richtig verstehe hast du neben ihr auch andere Frauen, also ist doch alles im Lot solange sie dich nicht fertigmacht. Ich würde an deiner Stelle auf ihr Angebot einsteigen. Und selbst wenn du sie nie vögelst - du scheinst doch auch so eine Menge Spaß mit ihr zu haben =)