King Koitus

sie am grinsen ich: was is los? Sie: wieso machen wir das? ich: weil es richtig is. Sie: aber hmm ich weiß nich.. wir sind doch.."beste Freunde".. ich weiß nich ob das "mehr" is.. was ich für dich fühle. Ich: hmm das weiß ich auch nich, hab mir auch gedanken gemacht wegen der Freundschaft. Sie: ja wenn sie kaputt gehen würde. hmm ich brauch da noch mehr zeit. Ich: Alles klar..Schaun wir mal ;) Sie: *lacht* ok.. schlaf gut. ich: jupp du auch Fehler sind kursiv markiert. Wenn sie lacht heißt das sie freut sich. Und wieso schaffen wir uns hier dann mehr Probleme als wir brauchen?

Schade drückt immer ein Bedauern aus. Auch wenn du es selbstsicher bla blubb rüber bringst, gibst du ihr damit doch noch den letzten Trumpf in die Hand. Sagst du nichts, sondern denkst dir nur "Schade" und gehst, bewahrst du wenigstens noch den Anschein und hast eine Basis für ein Regame. Sagst du es stattdessen, dann hast das von esperame angesprochene Problem, dass du nahtlos genextet wirst.

Mom, iwie komme ich gar nicht auf die Tatsache klar, dass du so beschissene SMS-Abkürzungen benutzt. Bitte das nächste mal LESERLICH AUSCHREIBEN. Was für Tipps willste denn haben? Lief doch super. #Close vergessen, ok. Aber die Nummer hast du ja doch noch bekommen. Spricht für ordentliche Attraction, da sie dem UG ja wohl Bescheid gegeben hat. Insofern: Date ausmachen und ran an den Speck (an ihrem Po)

Stellt sich wieder die Frage, ob du bei der Klientel, die sich diese Art von "Freund" zulegt überhaupt Attraction erzeugen wollen solltest Fakt ist er war nach eigener Aussage auf Droge. Da hast du schon mal schlechte Karten. Denn PUA ist nicht gleich Streetworking. Dazu kommt noch, dass du Status vollkommen falsch definierst.

Wieso redest du mit ihr über so Sachen? Was hätte James Bond gemacht? Sicher nicht den Brigitte-Beziehungsteil mit ihr analysiert. "Ich bin nicht bereit für eine Beziehung", "Ja, ich auch nicht. Apropo, was machst du am xyz?" oder "Ja, ich auch nicht. <RICH DESCRIPTION". ABER AUF KEINEN FALL: "Wieso denn?" oder "Och bitte. Ich bin doch so ein lieber". Dann gehst du bei diesem Treffen aufs Ganze, tust für einen Moment so als wärst du ein Mann mit Eiern in der Hose (fake it 'till you grown 'em) und ESKALIERST. Im Zweifelsfall ziehst du den Naked Man (HIMYM) ab.

Kleine Anekdote: Als mir mein Gameboy nicht mehr gefallen hat, habe ich mir ein SNES gekauft.

Such doch mal nach Boyfriend Destroyer, in der Shit-Test Diskussion, diverse Posts von Fastlane und Enigma heraus... Ansonten übergehe ich das einfach. "Ich habe einen Freund", "Interessant." Wenn sie darauf beharrt einen Freund zu haben, dann gibt es zwei Möglichkeiten: 1. Sie hat einen. Mir doch egal. Nachzulesen in diversen Posts von Fastlane zu diesen Themen. 2. Sie hat keinen, es ist nur eine Schutzbehauptung. Mir auch egal. Solange das Game läuft einfach weitermachen.

Thread #101901239123 zu diesem Thema. Einlesen, Eier zulegen, läuft.

Können sie nicht einfach so, aber egal. Wieso überhaupt "durchsetzen"? Mit welchem Ziel?

Wegen der Brandwunde würde ich spontan Borderline sagen und dir raten: Lauf, Forrest, lauf!

Du denkst über den zweiten Satz nach bevor du den ersten gesagt hast. Für genau sowas ist die 3s Regel da. Hin, "Hi!" sagen, der Rest ergibt sich immer irgendwie.

Wenn sie so ein guter Kumpeltyp ist, dann würde ich sie einfach auf ein paar Liter Bier und etwas Koks in meine Wohnung einladen. Koks streust du dir natürlich nur standesgemäß auf den Schwanz, und schniefst es nicht! Das darf maximal sie. Aber nur von deinem Schwanz. Im Ernst: Du schreibst es selbst: DU HAST ANGST VORM ESKALIEREN. Ergo: Eskalieren!

Du gewöhnst dir das ab wie jede andere Angewohnheit auch: 1. Sich des Problems bewusst werden, solange bis man 2. Sich beim Tun erwischt 3. Dann nicht sauer auf sich selbst sein, sondern 4. Wieder von vorne anfangen bis schlussendlich 5. Man bevor man automatisch das Bein hochnimmt merkt: "Ich wollte ja gerade das Bein hochnehmen".

Wieso nicht direkt vor dem Klub 'ne Flasche Vodka reinziehen? Alkohol braucht min. 20 Minuten zum anfluten ... dann ist man schon drinnen.

Bevor du einen Opener mit einem Neg verbindest, versuche deine Posts mit Rechtschreibung zu verbinden.

Laut Wikipedia hat er doch schon den Dr. iur.?

Schwere Scheiben pinchen oder Fat Bars.

Friedman hat auch Philo studiert? Ich dachte er wäre reinrassiger Jurist.

Ihre Rhetorik evtl. schon. Die Personen oder Ideologien Nein.

Wie ist denn deine Waist-to-Hip Ratio. Das finde ich viel interessanter.

*lach* ... er meinte nicht Analverkehr, denk mal nach. Arschfick Leute, Leute, Leute ... wieso rafft ihr nicht, dass Extremata immer scheiße sind, aber die Grauzone schön groß (ups ) ist.

Schritt 1: Schlafe mit ihr Schritt 2: Wiederhole Schritt 1

Ja, aber ziehst du dir die Hose mit der Kneifzange an, weil es möglich ist? Das ist DIE Voraussetzung! Du kannst auch Maximalkraft trainieren und dabei abnehmen.

Na, wenn das so ist. Wenn das irgendein spezielles Gerät war ... Genauer wäre doch schon ganz nett. Und poste doch mal deinen Ernährungsplan, damit wir sehen können, ob du wirklich ein extremer Hardgainer bist oder einfach nur zu wenig isst.

Stronglifts.com