MasterFlex

Warum nicht gleich beim ersten Date auf eine Beerdigung, wäre doch die Idee 😭

1.) Date = Einladung zu einem Vortrag mit dem Thema Abtreibung (Wahrscheinlich an der Fachschule)

2.) Ausgemacht war, dass ihr beide danach in eine Kneipe geht = Im Endeffekt gehen aber alle Anwesenden aus dem Vortrag mit

3.) Du bist sauer hast und hast eigentlich keinen bock darauf = bleibst aber trotzdem noch weitere 1,5 Stunden

4.) Das Date empfindest Du als komisch = Was Dich aber nicht davon abhält, mit ihr nach dem Date noch 1,25 Stunden zu telefonieren

Klingt alles sehr inkongruent.

Kurze Frage: Warum gibst Du Dir das? Reicht wirklich das ködern zu dem Vortrag von der Dame mit der Aussicht danach in eine Kneipe zu gehen aus, um etwas stundenlang zu machen auf das Du eigentlich in Wahrheit keine große Lust hast? Wie sieht es mit Alternativen bei Dir aus?

Im Enfeffekt ärgerst Du Dich über Dich selbst und das ist bei der ganzen Sache auch der Knackpunkt. Der Grund ist, weil Du in deinen Augen ein seltsames Date hattest, ohne die Verantwortung zu übernehmen und für Dich die Konsequenzen zu ziehen. Stattdessen warst Du beleidigt und hast gehofft (wie auch bei der Kneipe), dass die Dame das evtl. merkt und sich das Blatt und das Date noch zum guten wendet. Nächstes mal kannst Du Dir überlegen, ob Du nicht lieber agierst als reagierst.

Es ist eine Sache, was Dir deine Herzdame sagt und schreibt, aber eine ganz andere Sache, ob Du Dich dafür entscheidest felsenfest daran zu glauben (das ist übrigens nicht mit "der Fels in der Brandung gemeint").

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Du auch nicht alles, was in der Werbeindustrie erzählt wird glaubst oder? Oder bist Du jemand, der dann total enttäuscht vor einer großen Waschmittelfirma steht und sagt: "Och menno, die Farben sahen im Fernsehen aber viel schöner aus und den Duft kann man ja garnicht die ganze Straße lang riechen....warum habt ihr das bloss gesagt, wenn es nichts zu bedeuten hat".

Das Problem ist nicht sie sondern Du, weil Du alles was sie sagt glauben willst und als eine Art Liebeswährung betrachtest. Der Grund dafür ist einfach, weil sie Dir einfach zu gut gefällt, um auch nur auf die Idee zu kommen, dass etwas zurückhaltender zu sehen, bis sich das was sie erzählt auch bewahrheitet. Warum sie letztlich wie was schreibt, ist absolut irrelevant, denn Du guckst nur auf Ihr Handeln, statt auf Ihre Worte, also auf das was passiert, wenn ich euch sehen würdet. Aber da das ein Urlaubsflirt gewesen ist, bitte ich Dich deine Hormone wieder zurück in den Kühlschrank zu stellen und Dich bei Gelegenheit zu fragen (in einem rationalen Moment), wie wahrscheinlich ein positiver Ausgang bei solchen Urlaubsgeschichten im allgemeinen so ist. Ja genau, dass ist sehr selten der Fall. Und wenn Du jetzt denkst: "Nein, nein bei mir ist es bestimmt gaaaanz anders..." dann hast Du nicht nur eine Oneitis sondern bist ihr auch hemmungslos verfallen und dazu von ihr besessen.

Im Endeffekt zählt nur das echte Leben, alles andere ist nur eine Virtuelle-Internet-Romanze und davon kannst Du Dir langfristig nichts kaufen (von der Entfernung mal ganz zu schweigen).

Überlege Dir, wie Du gerne sein würdest und vergleiche das dann mit dem, wie Du jetzt bist und fange im Anschluss an, an Dir zu arbeiten. Vorausgesetzt Du willst das. Ansonsten wirst Du als "leere Hülle" immer Gefahr laufen, einer Frau zu verfallen, eben weil sie gefühlsmässig der Sinn deines Lebens bzw. deines Gefühlslebens ist. Und wenn Du merkst, dass daran was dran ist und Du eine offene Baustelle hast, dann frage Dich, ob es sinnvoll ist, Dich blindlinks auf das Objekt deiner Begierde zu stürzen, anstatt den Fokus auf Dich selbst zu richten.

vor 33 Minuten, Cheesuz_Crisp schrieb:

Einen konkreten Anlass gab es nicht, allerdings hatte ich den Eindruck, dass sie mich öfters mal testet und dachte, dass ich an was festem interessiert sei

Warum musst Du ihr das vorab "erklären" das für Dich keine platonische Freundschaft in Frage kommt? Du kannst doch auch einfach danach handeln, ohne das vorab zu besprechen, in dem Du einfach bei euren Treffen durcheskalierst (wie bisher auch).

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Mir fällt eins auf:

vor 3 Stunden, Cheesuz_Crisp schrieb:

- Gestern mittag hab ich ihr mur geschrieben, dass für mich keine platonische Freundschaft in Frage kommt.

- dass der Ball jetzt bei ihr liegt und ich generell nach 2,3 Date Absagen nicht mehr nachfragen werde. Sie meinte nur, dass sich doch der Mann auch mal melden kann. Fail meinerseits?!

- Eigentlich bräuchte ich HB gar nicht, aber irgendwas will sie doch nochmal in mein Bett bekommen

- Klar, freeze hab ich jetzt drin, nächste Woche 2 dates mit anderen Frauen

- Jungs, keine Ahnung warum ich so einen abartigen Hirnfick schiebe

Du bemühst Dich sehr darum, locker und cool zu sein, dein Handeln ist es aber nicht. Was für mich vermuten lässt, dass Du selbst irgendwo garnicht so Recht weißt, was Du von ihr willst bzw. sie Dir im Vergleich zu den anderen beiden Frauen die Du aktuell datest besser gefällt als Du zugeben möchtest (evtl. Podestdenken).

vor 33 Minuten, Cheesuz_Crisp schrieb:

Im Moment bin ich sehr zufrieden, Job läuft super, nächstes Jahr steht mein Studium bevor und mein SC steht gut. Vielleicht ist sie nur n Ego Push, aber wie sollte ich deiner Meinung nach reagieren? Mein Ego selbst pushen tue ich ja schon 

Zufriedenheit ist eine Sache, fehlende Selbstsicherheit (oder auch Angst) eine andere. Warum bist Du trotz das Du so zufrieden in deinem Leben bist, bei ihr so unsicher? Und warum ist sie das Hauptthema und nicht die anderen beiden Mädels? Ich würde mir an deiner Stelle konkret darüber Gedanken machen, was Du eigentlich von ihr willst (oder Dir wünschst) und zwar im stillen Kämmerlein. Danach würde ich mein bisheriges Verhalten überprüfen und ergründen, warum ich so reagiere, wie ich reagiere und was ich anders machen möchte. Im Anschluss kannst Du das Ganze dann verarbeiten und neu kalibrieren sowie den Hirnfick abstellen. Wichtig ist, dass Du Dir einen roten Faden schaffst.

vor 2 Stunden, Cheesuz_Crisp schrieb:

Ich war damals nur an was lockerem interessiert

Hat sich das denn jetzt geändert? Was willst Du denn konkret von ihr? Auf der einen Seite, machst Du Dir Gedanken über das Thema Rebound-Guy bzw. über deine Ansagen, dass Du nach 2-3 Absagen ihrerseits nicht mehr nachfragen möchtest, aber auf der anderen Seite sagst Du, dass Du das HB nicht brauchst. Wirkt für mich im ersten Moment etwas inkongruent.

vor 2 Stunden, Cheesuz_Crisp schrieb:

Gestern mittag hab ich ihr mur geschrieben, dass für mich keine platonische Freundschaft in Frage kommt.

Und was war der Sinn und Zweck hinter dieser Nachricht? Warum hast Du das gemacht, gab es einen Anlass? Liest sich so, als hättest Du das ohne jediglichen Zusammenhang geschrieben.

vor 2 Stunden, Cheesuz_Crisp schrieb:

Eigentlich bräuchte ich HB gar nicht, aber irgendwas will sie doch nochmal in meon Bett bekommen. Total paradox.

Vielleicht geht es Dir nur um dein eigenes Ego? Bzw. um Bestätigung, dass Du gegen ihre männliche Konkurrenz "bestehen" kannst?

Eine Frau die wirklich an Dir interessiert ist, liegt etwas daran, nicht falsch verstanden zu werden. Eben aus dem Grund, weil sie Dich toll findet und es sich nicht mit Dir verscherzen möchte. Kommt allerdings so eine Aussage von wegen "ich habe mich an den Abend, echt unwohl gefühlt", kann davon ausgegangen werden, dass das Interesse von ihrerseite wenig bis maximal semi ist. Daher bringt es in meinen Augen nichts, da weiter zu pushen und ihr damit Interesse zu bekunden, stattdessen sollte der TE schleunigst auf die Bremse treten. Würde an der Stelle eher zum nexten raten, sollte sie es doch anders gemeint und sie Interesse an Dir haben, kommt von ihr etwas, um nochmal klarzustellen, das es ihr wichtig ist. Damit zeigt sie, dass sie den entstandenen guten Flow zwischen euch (sofern vorhanden) aufrecht erhalten und nicht zerstören möchte.

Initiative ergreifen ist gut, aber man muss auch wissen, wann man loslassen muss. Weil sonst die Gefahr sehr groß ist blindlinks in Aktionismus zu verfallen und den rechtzeitigen Absprung zu verpassen. Interesse kann man sich nicht erkämpfen oder sich herbeireden, entweder es ist da oder eben nicht.

Das war von ihr ein Stopschild, das übergehst Du nicht sondern beachtest es, dass ist dein Job. Da sie es aufgestellt hat, muss sie es auch wieder entfernen, dass ist ihr Job. Derweil kümmerst Du Dich um dein Leben und um andere Frauen, die am besten genauso viel Lust auf Dich haben, wie Du auf sie.

Kommt dann doch noch etwas von ihr = gut. Wenn nicht = auch gut und Du hast nicht weiter deine Zeit verschwendet.

vor 7 Stunden, Knaeckebrot schrieb:

Also es ohnehin vorerst auf eine Fernbeziehung rauslaufen würde.

Diesen Gedanken erstmal komplett ausklammern, ihr hattet erst ein Date und Du kennst sie garnicht richtig.

Du bist da gedanklich schon zu weit und machst Ausflüge in die Zukunft. Hier läufst Du Gefahr potenziell needy zu werden. Sofern ihr euch jedoch öfters trefft und sie Interesse hat sowie investiert, wäre das wiederrum etwas anderes.

vor 7 Stunden, Knaeckebrot schrieb:

"Ja, dass stimmt."

Ihre Antwort war jetzt nicht so der burner, liest sich  im ersten Moment eher wie Desinteresse.

vor 7 Stunden, Knaeckebrot schrieb:

Soll ich weiter dranbleiben und weiterschreiben oder die Sache abschreiben?

Mach ihr 1 oder 2 (maximal) konkrete Vorschläge für ein Treffen. Wenn sie nicht kann, kein Gegenvorschlag macht, wenig bis kein Interesse zeigt, dann nexte sie.

Merke Dir: Renne keiner Frau hinterher, die vor Dir wegrennt.

vor 26 Minuten, DarkTemplar schrieb:

Hauptfrage: Wie gehe ich den "Zurückeroberungsplan" an?

Wenn Du wirklich so einen Plan hast, wäre das erste was Du machst, Dich von deiner aktuellen LTR zu trennen.

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PS: Johnny Depp hat mal gesagt: "Wenn Du zwei Personen zur gleichen Zeit liebst, dann wähle die Zweite, denn wenn Du die Erste richtig lieben würdest, gäbe es Zweite garnicht". Denke mal darüber nach.

Sehr wahrscheinlich hast Du nach so einer langen Beziehung, die Trennung einfach für Dich selbst noch nicht verarbeitet und bist zu früh in die neue Hochzeits-Beziehung gegangen. Das ist aber dein Problem, nicht das Problem deiner aktuellen LTR.

vor 24 Minuten, Escobar777 schrieb:

Ob sie dann in mich verliebt ist oder nicht, ist mir eigentlich relativ egal, kann man das nachvollziehen? 

Fehlt nur noch der Zusatz: "Da Du sie mehr willst, als sie Dich".

vor 24 Minuten, Escobar777 schrieb:

Mir fällt es schwer weil es sexuell echt Wahnsinn ist, so dass ich mir denke Ego zurückstellen und einfach Sex haben. Vögeln will ich immer noch, aber ich will der einzige sein der sie vögelt.

Frag Dich mal ganz in Ruhe, warum das so ist? Warum spielt das für Dich so eine große Rolle? Ich vermute es hat letztlich etwas mit deinem Ego zutun und dem Gedanken, dass es sich für Dich "besser" anfühlt der "einzige" zu sein, mit dem dein FB Sex hat. Hat im Endeffekt etwas mit "haben wollen" und "besitzen" zutun.

vor 24 Minuten, Escobar777 schrieb:

Dass ich auf Distanz gehen will, hat eher was damit zu tun, dass ich mich nicht emotional abhängiger machen möchte. 

Das glaube ich Dir, aber ich glaube auch, dass Du ihr damit drohen wolltest, um sie im Endeffekt gefügig zu machen. Sonst würden die Aussagen hier:

vor einer Stunde, Escobar777 schrieb:

Icen und sagen, nur ich sonst niemand ?

keinen Sinn machen (machst Du nicht dies und jenes, dann bestrafe ich Dich und entziehe Dir meine Aufmerksamkeit).

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Dein Problem ist, dass Du die Vorzüge einer F+ sowie den damit verbundenen Sex geniessen möchtest, jedoch in Verbindung mit der trügerischen Sicherheit einer monogamen Beziehung (auch wenn es in einer Beziehung auch keine Sicherheit gibt) die ihr garnicht führt. Du vermischst da etwas, was nicht zusammen gehört. Und die Tatsache, dass Du insgeheim mehr möchtest (Beziehung), lässt Dich sexneedy werden.

Du kannst die Verantwortung/Entscheidung weder ihr, noch sonstwem übertragen. Und beschweren kannst Du Dich danach auch nicht, da Dich keiner zu etwas gezwungen hat. Übernehme also die Verantwortung und überlege Dir gut, ob das an der Stelle weiterhin Sinn macht, wenn es so offensichtlich nicht zwischen euch zu passen scheint, dass es für euch beide unkompliziert bleibt.

Das sie mehr Bilder von Dir will, kann auch heissen, dass sie sich nicht sicher ist, ob Du ihr gefällst. Sowas ist mir umgekehrt als Mann auch schon passiert, bei dem einem Bild dachte ich: "Oh, ja geil" und bei dem nächsten "nee, lass mal". Im Endeffekt bringt es null, da in irgendeine Richtung zu spekulieren, da am Ende nur eins zählt, ein persönliches Treffen.

Ich kann verstehen das Dich das nervt, deswegen würde ich Dir auch raten, deinen Frame zu behalten und ein Treffen zu forcieren. Willst Du sie treffen und hast kein Bock auf rumgetexte? Dann schreib es ihr kurz und knapp, aber konkret nach dem Motto: "Finde es doch bei einem Treffen auf ein Kaffe heraus. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Ich habe am ABC oder XYZ Tag Zeit. Würde Dir YY:XX Uhr passen?

Wenn die gewünschte Reaktion ausbleibt, sie keinen Alternativvorschlag macht oder sich weiterhin unsicher ist und alles weitere von einem Foto von Dir abhängig macht, dann würde ich sie sofort konsequent nexten (und nicht weiter verhandeln). Da es unter dem Strich reine Zeitverschwendung ist und Dir so etwas in gleicher Form theoretisch auch mit einer anderen Tinderella passieren kann. Es ist daher wichtig, dass Du auch für Dich ein Filtersystem hast, gerade online.

Ganz objektiv betrachtet, Frage ich mich, warum Du Dir dermassen den Kopf darüber zerbrechen und den Spekulanten spielen willst, ob das HB Interesse hat oder nicht. Ich finde es bedenklich, dass Du schon so weit bist, Nachrichten bis ins kleinste Detail darauhin untersuchen zu wollen. Dieses interpretieren bringt Dich im Endeffekt doch null weiter. Das totale Bestätigungssuche deinerseits und das ist nicht wirklich selbstbewusst.

Wenn so eine Needyness deinerseits besteht, strahlst Du das mit Sicherheit ihr gegenüber auch irgendwann aus. Frag Dich selbst ganz neutral, ob diese Form von hinterherrennen attraktiv für sie ist und warum das so von deiner Seite aus so ist.

Du bist 34jahre alt, somit 6 jahre älter als sie, dass heisst das Du deine Erfahrung ausspielen kannst. Warum solltest Du jetzt auch ein Fass aufmachen wollen? Du warst doch schon mit ihr in der Kiste.

Komm mal runter und atme mal tief durch. Merke Dir, entweder triffst Du eine Entscheidung oder Du erträgst eine Entscheidung.

Zwischen "cool erscheinen" und wirklich "cool sein" besteht noch ein Unterschied.

Unabhängig davon, wie deine Freundin das ganze sieht, ist es auch wichtig wie Du das siehst, denn zu einer Beziehung/Partnerschaft gehören immer zwei. Und da sollten sich auch beide wohlfühlen.

Ich würde da an deiner Stellte gar nicht groß rumdiskutieren bzw. erklären das Du sowas nicht toll findest. Sie sollte schon selbst wissen, wie sie zu verhalten hat oder zumindest sich die Frage stellen, wie sie das denn umgekehrt finden würde. Alles in allem würde mir so ein Gespräch wie ein "verhandeln" vorkommen. Da das für deine Freundin scheinbar normal ist, würde sie ein Sinneswandel vermutlich nur einschränken und das wäre höchst wahrscheinlich für eure Beziehung langfristig gesehen nicht sonderlich förderlich.

Übertrieben dargestellt, musst Du deinen besten Freund ja auch nicht erst bitten, dass er Dich nicht beklauen soll, wenn er kurz alleine in deiner Wohnung ist. Das ist eben einfach unausgesprochen so oder nicht.

Jeder Mensch hat eben seine eigenen Grenzen, dass ist normal, genauso wie das diese Grenzen bei jedem Menschen anders aussehen können.

Du kannst in einer ruhigen Minute für Dich überprüfen, ob sie wirklich LTR Material für Dich ist oder nicht und dann die entsprechenden Konsequenzen ziehen.

PS: ich hatte so eine Situation mal umgekehrt mit einer HB. Erinnert mich gerade daran 😂

vor 14 Stunden, Renato schrieb:

Brauche eure Hilfe zum FC

Am besten schickst Du den ausgewählten Mitgliedern hier vorab ein Foto von dem besagten HB. Sofern die Dame attraktiv ist, wird sich sicherlich der ein oder andere finden lassen, der Dir beim FC hilft und dazu kommt.

vor 4 Minuten, corona91 schrieb:

Kannst du mir einen Typ geben

@capitalcat ist eine sehr großzügige Person und gibt Dir mit Sicherheit einen ihrer Typen ab.

vor 10 Stunden, βeta-Peter schrieb:

Komplizierte, prüde Frau besser verstehen und vögeln

bitte durch folgende Frage ersetzen:

vor 10 Stunden, βeta-Peter schrieb:

Warum sollte ich eine komplizierte, prüde Frau besser verstehen und vögeln wollen?

Erstmal handelt es sich um OG, daher würde ich Dir empfehlen, dass zuerst einmal als nette Ergänzung zu sehen und nicht zuviel Augenmerk darauf zu richten. Es ist eine weitere Kontaktmöglichkeit mehr nicht.

Sei jetzt nicht zu passiv, eurer Investverhalten sollte ausgeglichen sein. Wenn sie den ersten Schritt gemacht hat, was das erste Treffen angeht, spricht nichts dagegen das Du ihr jetzt mal einen Vorschlag machst.

Melde Dich doch einfach in 2-3 Tagen bei Ihr mit einem konkreten Vorschlag für ein zweites Date. Du kannst ihr dann zwei Tage für ein Treffen nennen, an denen Du auch Zeit hast.

Je nachdem wie sie darauf reagiert, wirst Du danach schlauer sein. Wenn sie nicht kann und kein Gegenvorschlag macht, heisst das für Dich = freeze/next. Für den Fall das sie Dich wiedersehen will, wird sie genau wie ursprünglich beim ersten vorgesehenen Treffen am Sonntag, Dir einen Alternativvorschlag machen. Eine Frau die Interesse hat, zeigt oder signalisiert das normalerweise auch.

PS: Du kannst übrigens immer etwas Körperkontakt aufbauen. Auch in einer Bar, wenn sie Dir gegenüber sitzt. Beispielsweise zeigst Du ihr etwas auf deinem Handy (Urlaubsfotos, lustiges Video, was auch immer) und forderst sie auf, sich neben Dich zu setzen. Oder wenn ihr im Anschluss noch ein Stück zusammen geht, kannst Du kurz den Arm um sie legen, um zu sehen wie sie reagiert (wenn die Situation passt, sollte nicht gezwungen sein).

Sorry @botte das ist das letzte Mal, dass ich Offtopic schreibe. Halte mich ab jetzt zurück.

vor einer Stunde, DarkTriad schrieb:

Aber Caroline hat Angst, daß ihr Freund fremdgehen könnte.

Und was denkst Du hast Du mit deinem Statement a la "wenn dein Typ fremdgeht, fehlt ihm was und Du bist daran Schuld" erreicht? Meinst Du sie hat jetzt mehr oder weniger Angst + Kopfkino?

vor einer Stunde, DarkTriad schrieb:

Was sie damit anfängt, liegt bei ihr

Ich finde es erstaunlich, wie Du uns mit deinem Erkenntnissen eines Fremdgehers erleuchtest und dann deine Hände in Unschuld badest und erwähnst, dass das was die TE mit deinen Aussagen anfängt bei ihr liegt (sie ist doch sowieso Schuld an allem, auch daran, dass es heute regnet). Danke dafür!

vor 2 Stunden, DarkTriad schrieb:

Und obwohl er viele Gelegenheiten gehabt hätte, hat er das nie genutzt.

Aber dann hat sich seine Freundin mal sehr respektlos verhalten.

So kam es dann, daß er für ein paar Wochen eine Affäre mit einer anderen Frau hatte.

Was soll der Vergleich?

Nur weil dein Kumpel, nicht die Eier hat und seiner Freundin mal die Grenzen aufzeigt, geschweige denn die Kommunikation sucht, ist das auf der anderen Seite doch kein Freifahrtsschein für das Fremdgehen.

Im Endeffekt, muss jeder selber wissen, ob eine Beziehung monogam geführt wird oder nicht. Aber diese Verantwortungsverschieberei, nach dem Motto der andere hat doch dies und jenes gemacht mimimimi, deswegen darf ich alles hihihihi, bringt langfristig niemand weiter. Man brauch sich das doch nur mal gedanklich weiterzuspinnen und sich fragen, wie sowas weitergehen bzw. wo sowas enden soll? Denn nach der Logik, hätte jeder Mensch ja ein Ass im Ärmel inkl. praktischer Begründung bzw. Legitimierung. Ohne dabei zu berücksichtigen, dass der erlittene Schmerz, anderen Schmerz zufügt. Das ähnelt mehr einer Bestrafung/Rache als das es eine sinnvolle Erklärung für etwas ist.

Um sich selbst zu entwickeln reicht es nicht, nur tolle Begriffe wie den Coolidge Effekt zu kennen, es Bedarf auf der Reflektiertheit und der Bereitschaft Dinge ändern zu wollen und dafür die Verantwortung zu übernehmen. Denn das tut kein anderer für Dich, außer Du bist noch ein kleines Baby.

Deshalb hat @NurnichtSovermutlich auch vollig zurecht den Begriff kindisch verwendet.

vor 18 Minuten, Helmut schrieb:

Bsp: sie engt mich zusehr ein, ich musste ausbrechen. Versus: sie zeigt zuwenig Nähe, ich musste fremdgehen. Sie zeigt zuwenig Initiative beim Sex. Sie macht beim Sex immer nur was sie will. Sie respektiert mich nicht. Oder sie macht mich zum Mittelpunkt ihres Lebens, das ist langweilig.

Verstehe gar nicht, warum wir alle nicht schon früher darauf gekommen sind. Wir sind alle so hohl. Das wäre nämlich Verantwortungsbewusstsein 2.0 per excellence.

- wenn mir irgendwer auf den Sack geht, haue ich ihm eins in die Schnauze, schließlich ist der andere Schuld und für meine Reaktion verantwortlich.

- ich zu wenig Gehalt bekomme, raube ich eine Bank aus und sage der Polizei mein Chef sei Schuld.

- ein HB es wagt und mir ein Korb gibt, übergiesse ich sie danach mit Benzin und zünde die böse Hexe an, selbst Schuld, wenn sie kein Interesse an mir hat und abweisend ist.

vor 46 Minuten, Alllesokay1989 schrieb:

Mein Name, ich will ehrlich mit dir sein. Du bist echt toll, bist super nett, weißt was du willst, bist humorvoll, siehst gut aus... Aber, ich merke, dass ich doch noch nicht bereit bin für was neues. Ich habe von meiner letzten Beziehung noch nicht alles bearbeitet. Wie du schon mal geretet hast, war das keine einfache Beziehung. Ich musste viel durchmachen. 
Trotzdem dachte ich, dass ich schon bereit bin, für eine neue Beziehung...bin ich aber nicht und es wäre unfair dir gegenüber, wenn ich jetzt trotzdem versuchen würde. Es tut mir wirklich leid... ich hoffe das du eine tolle Frau findest, die dich glücklich machen kann.

Ich glaube das hat sich dann erledigt oder? 

Das fragst Du noch?

Irgendwo wurde mal gesagt: "Alles was vor dem Wort -aber- gesagt wird, hat letztlich keine Bedeutung". Es dient also quasi nur der Dekoration, damit das nachfolgende (meist ein Korb bzw. etwas negatives) etwas besser verdaut werden kann.

Falls Du ihr nicht schon geschrieben hast, würde ich maximal sowas schreiben wie: "Kein Problem, verstehe ich. Kannst Dich ja melden, falls sich ändert :)" und sie dann im Anschluss abhaken + Textverlauf löschen. Lass Dich nicht auf weiteres unkonkretes rumgeschreibsel oder potenzielles Drama ein. Damit begibst Du Dich nur in die Funktion eines Bestätigungsgebers/Orbiters. Wenn etwas von ihr kommen sollte und sie wirklich investiert ist das gut, wenn nicht, konzentrierst Du Dich bereits in diesem Moment auf andere Dinge und Frauen in deinem Leben.

Ausgangssituation:

- Du hast eine Trennung im Dezember 2018 nach 4,5 jähriger Beziehung hinter Dir

- Hast Du ein HB im Sportverein kennengelernt und kennst sie gerade einmal 2 Monate

- Mit dieser HB hast Du vermutlich aus guten Grund "nur" eine F+ und nicht mehr

- bist Du nach der Trennung auf Wohnungssuche und wirst vermutlich aktuell erstmal dein Leben ordnen

- verhütest Du als auch das HB wissentlich nicht

- Du hast das Gefühl, Dich nicht ausgelebt zu haben

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= Summasumarum, findest Du oder ihr es unter den oben angegeben Umständen Verantwortungsbewusst, ein Kind in die Welt zu setzen?

Der Spruch deines Kollegen ist zwar schön und gut, aber so ein Schritt sollte gut überlegt und nicht aus dem Bauch heraus entschieden werden (Voraussetzungen, parterschaftliches Fundament etc), gerade im Interesse des Kindes.

vor 24 Minuten, Löffelnutzer schrieb:

Wie macht man das organsiatorisch? Er ist bisher nur samstags bei seinem Vater und da habe ich bis mittags Vorlesungen. Ich gebe dir da recht, nur wie kann ich mit emotional verschließen? Ich bin da ehrlich auch nur reingerutscht. Ich bekomme leider schnell das Vertrauen von Leuten und dann auch von ihm.. 

In dem Du Dir zukünftig die Ausgangsituation bei anderen Frauen besser anschaust und falls dort ein Kind vorhanden sein sollte, Du eben das in eurer Kennenlernphase erstmal aussen vor lässt (Verantwortung übernehmen).

PS: Lese Dich zum Thema Rebound-Guy ein.

Merke Dir: Eine Frau die Interesse hat, lässt Taten folgen, anstatt es bei "netten" Worten zu belassen.

Ich denke, dass Du momentan in ihrem Orbit umherrschwirrst und sie Dich mit ihren netten Aussichten auf ein potenzielles Treffen (Hoffnung) in ihrem Orbiterhimmel gefangen und somit bei Laune hält.

Fakt ist jedoch, dass zwei Treffen aus unterschiedlichen Gründen von ihr abgesagt worden sind, ohne das sie ein Alternativvorschlag (Treffen im Fitti ist keine wirkliche Alternative) gemacht hat. Du hast deine Schritte auf sie zu gemacht, da in der Hinsicht von ihr nichts zurückgekommen ist, ist es jetzt ihr Job, nach einem Treffen zu fragen.

Zwar kann ich deine Begeisterung nachempfinden, jedoch würde ich Dir davon abraten, ihr deine Erwartungshaltung unter die Nase zu reiben. Warum auch? Ihr kennt euch doch garnicht und was soll ihr das außerdem signalisieren? Es ist in erster Linie dein Problem, da Du diese Erwartungshaltung hast (und dein Ego nun etwas gekränkt ist). Ich würde Dir eher raten, dementsprechend zu handeln und nicht mit ihr verbal zu verhandeln. Heisst, ich würde jetzt nicht wie ein Hund vor dem Handy sitzen und sofort per Whatsapp auf ihre Pings antworten. Lasse Dir mal 1-2 Tage Zeit mit dem antworten und bleibe freundlich und cool. Genau so machst Du es auch im Studio, bleibst aber nicht ewig bei ihr stehen sondern beendest das Gespräch mit: "bevor ich kalt werde, mach ich mal weiter" und ziehst deine Kopfhörer auf. Verliere Dich nicht in ihr sondern bleibe unabhängig.

vor 7 Stunden, Graziano89 schrieb:

Sie hatte 1 woche lang ne mandelentzündung ,zweite absage wegen zu schlecht fühlen und 3 absage wegen überstunden .

3 Mal Vorschläge zu machen, ist 1 Mal zuviel.

Du gehst nicht den kompletten Weg, des sich "Kennenlernenwollens". Nach dem zweiten Mal hättest Du schreiben können: "Okay kein Problem, dann melde Dich einfach, sobald es bei Dir besser passt" und anschließend gefreezt bzw. gedanklich schon genexted.

vor 7 Stunden, Graziano89 schrieb:

- hänge nur etwas an ihr

- Wir haben jetzt für das kommende sonntag ein treffen klar gemacht, weiss nur nicht wie ich reagieren soll, wenn wir uns sehen oder wenn sie wieder absagt

Und genau das ist das Problem, Du hängst (bist unten) an ihr (sie ist oben) und bist somit bedürftig. Du bist ein Anhängsel, jedoch gibt es bei euch kein Gleichgewicht. Daher liegt es in deiner Verantwortung, Dich ins Gleichgewicht zu bringen und nicht darauf zu warten, dass sie diesen Job für Dich übernimmt. Sie tut, was ihr gut tut (absagen/zusagen) und Du machst es genau so (konsequent sein).

Warten kannst Du an einer Bushaltestelle, aber nicht auf eine Frau. Kommt es zu einem weiteren Flake, machst Du garnichts mehr, denn Du hast genug gemacht. Mehr Interesse signalisieren geht nicht.

Sie will nicht? Kein Problem, Du hast es probiert, mehr konntest Du nicht machen.

Triffst Du sie, bist Du entspannt und hast eine gute Zeit mit ihr. Nicht zuviel nachdenken, bringt meistens eh nicht viel. Nur eskalieren nicht vergessen.

vor 4 Stunden, rox0r schrieb:

Zieh dich langdam ein bisschen zurück, sonst wirkt es inkongruent oder beleidigt.

Sehe ich nicht so. Ich finde es wirkt inkongruent, wenn er sich nach einer erneutem Absage weiterhin melden würde (obwohl es ihn nervt, da es vergebene Liebesmühe ist), auch wenn der Kontakt weniger wäre (langsamer). Warum sollte er sie weiterhin mit Aufmerksamkeit nach einer erneuten Absage belohnen? Hat sie sich doch garnicht verdient.

Freundlich Konzequenzen ziehen lautet hier das Schlüsselwort, ohne Angst davor zu haben, wie etwas rüber kommen könnte bzw. wie das von dem HB aufgenommen wird. Erstens liegt das nicht ausschließlich in der Hand des TE und zweitens ist das bei einem HB, das kein wirkliches Interesse hat, letztlich auch egal. Wenn der Drops vorher schon gelutscht war, war er vorher gelutscht und nicht erst dann, wenn er Konsequenzen gezogen hat.