satsang

Dieses Risiko birgt auch eine Bühne eines Rockstars, oder eine Leinwand eines Filmstars, oder ein Führungsposten eines Konzerns. Im Club der 27er haben sie alle gemerkt, dass die innere Leere, nicht durch äussere Umstände kompensierbar ist. Das sind alles keine narzisstischen Phänomene, sondern Versuche von aussen das zu bekommen, was innen fehlt. Mystery hätte auch Schauspieler oder Sänger sein können, sein Ausbruch hätte ihn als Attentionwhore so oder so in eine Klinik gebracht. Peace Sat

Ich weiss nicht was Du Dir vormachst, aber wenn du mich mit "wir" mit einschliesst, dann muss ich mich distanzieren. Eine Grundidee, oder ein Modell kann gar nicht narzisstisch verflachen. Narzissmus ist ein Modell und steht für ein Verhalten. Ist im Prinzip praktisch ein anderer Ausdruck für Bedürftigkeit, Needyness. Das hat von meinem Verständnis her nichts mit PU gemeinsam. Aber sicherlich gibt es bedürftige Typen, die PU dazu utilisieren, ihre Defizite auszugleichen. Peace Sat

@Corio Ich gehe bei Dir vereinzelt auf Deine Gedanken ein. Das wünschte ich einst auch, und ich habe festgestellt, dass sobald ich mir das wünsche, versetze ich mich in den Zustand, wo dies nicht mehr möglich ist, da der Wunsch impliziert, dass der gewünschte Zustand eben noch nicht da ist, also habe ich heraus gefunden, dass es für mich besser ist, mich kontinuierlich in diesen Zustand zu versetzen und ihn Tag für Tag zu etablieren und Strategien zu lernen und zu erfinden, die diesen Zustand ermöglichen und erleichtern. Aber zu denken , ein Endzustand könne als fest erreicht werden ist ein Trugschluss, weil es der eigenen Entwicklung widerspräche. Es gibt so gesehen, aus meiner heutigen Sicht, keinen Endzustand, lediglich eine gewisse Kontinuität und Weiterentwicklung, eben bis zum letzten Atemzug. Das finde ich jetzt wirklich gut, weil diese Textpassage zu meiner oberen Antwort passt, ohne Deinen Text jetzt im gesamten Kontext gelesen zu haben. Zu glauben, ein Zustand des dauerhaften Wohlfühlens sei sofort etablierbar ist ein Trugschluss, und verursacht sogar genau die gegengesetzte Wirklichkeit. Es gleicht eher einer eigenen Aufarbeitung und Realitätserschaffung. Durch übung lässt sich ein Zustand des reinen Wahrnehmen und des Nomind erlernen und halten. Darüber hinaus ist ein Wohlfühlen ohne das "nicht Wohlfühlen" gar nicht möglich, denn beide Zustände entspringen der eigenen Wertung und sind beide ein Teil der ganzen Medaille. Hier eignet sich ein Buchtip: Watzlawick - Anleitung zum Unglücklichsein. Bei ein wenig Recherche in den gängigen Suchmaschinen lässt sich sogar eine kostenlose PDF Version finden. Das Buch ist wirklich lesenswert und handelt genau über dieses Dilemma. Pauschal hilft mir hier die Methode der kompletten Selbstannahme, wo eine Erkenntnis passend ist, dass es gar nicht mal soo schlecht ist, sich auch mal schlecht zu fühlen. Es ist völlig klar, dass wenn man einen Zustand des Errötens verhindern will, man dadurch diesen Zustand in den Fokus zieht, und ihn erst Recht stabilisiert. Das was hilft ist eben die Akzeptanz, darüber. Es ist so, und es ist ok, dass es so ist. Es ist wirklich gar nicht mal so schlecht zu erröten, und wenn man das geschickt utilisiert, wirkt es sogar sympathisch und anziehend. Kongruenz ist hier das Stichwort, sowie Selbstannahme. Denn dadurch, dass man sich annimmt, akzeptiert man sich, so wie man eben ist, denn es gibt nichts anderes, als das was ist,und das zu jedem Zeitpunkt. Natürlich ist es ein Kampf, das glaube ich Dir sofort, denn sich selbst unter Druck zu setzen erzeugt nun mal nichts anderes als Druck. Wenn Du mit einem Auto mit 300PS auch nur mit dem ersten Gang rumfährst, fliegt Dir die Karre bald um die Ohren. Mental gesehen hast Du ein Selbstbild, für das Du Dich hältst, und das gefällt Dir nicht, also versuchst Du dieses Selbstbild (welches von Dir konstruiert wird) durch ein anderes zu überdecken, zu maskieren. Man überlege sich nur einmal, dass man dabei zwei Selbstbilder konstruiert, eines das nicht gefällt, und eines, das dieses überdecken soll. Das ist reine Energie Verschwendung. Das kostet Kraft und Ressourcen und frustriert, weil das kleine Selbstbild früher oder später immer wieder zum Vorschein kommt, und diese ganze Selbstbild Strategie irgendwann einfach nur noch nervt. Aber jeder Mensch trifft aufgrund seiner momentanen Informationen immer die besten Entscheidungen, und sein Verhalten ist in diesem Kontext nützlich. Die einfache und klare Wahrheit dahinter ist: Du bist nicht Dein Selbstbild, du machst Dir eins. Ohne die Vorstellung von Dir, bist Du das reine Bewusstsein, die reine Wahrnehmung dahinter. Ach.. s.o. Und was oder wer hindert Dich daran, diesen Zustand auch ohne Alkohol zu leben? Eine kurze Zen Anekdote: "Meister" fragt der Schüler, "wie kann ich mich denn von meinem mentalen Gefängnis befreien?" "Wer hat Dich denn versklavt?" fragt der Meister , und lächelt. Wie bist Du denn in Deinen Kopf gekommen, aus dem Du wieder hinauswillst? Das was Du hier liest kann nicht längerfristig helfen, wenn du es nicht langfristig und kontinuierlich anwendest. Die Verantwortung liegt hierbei komplett bei Dir! Es ist nicht das Ziel darauf zu scheissen, was andere über Dich denken, lediglich die Einsicht, dass Du das, was andere über Dich denken, nicht, nie und niemals beeinflussen kannst. Die Leute denken was sie wollen, oder glaubst Du, wenn Du einen Perspektivenwechsel machst, dass Holger , oder Susi von nebenan das beeinflussen könnten, was Du über sie denkst? Nur Du kannst jederzeit die Denke anhalten, ändern, und erschaffen. Lass Dir das mal durch den Kopf gehen. Du bist der, der die eigene Realität erschafft, auch wenn Du eine Realität erschaffst, die von anderen abhängig zu sein scheint, es ist und bleibt Deine eigene Fremdrealität. Du stresst Dich damit, wie du gerne wärest (Du bist es noch nicht) , es ist kein Wunder, dass Du das nie wirst. Akzeptiere den, der Du bist. Du bist ein einzigartiges Individuum, ein Unikat und unermesslich wertvoll, so wertvoll wie all die anderen Individuen um Dich herum wertvoll und einzigartig sind. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Kein Mensch ist vergleichbar. Jeder Mensch ist ein Unikat und ein Erschaffer einer Realität. Jeder Mensch ist unermesslich wertvoll. Was hast Du gegen Psychiater? Das sind auch nur Menschen Peace Sat

@Goodfella, einleitend sei gesagt, dass eine Enttäuschung, wie in Deinem Fall, nur eine Täuschung vorangehen kann. Ich gehe detailliert darauf ein: Welche Unsicherheiten meinst Du genau, und hast Du Dir schon einmal Gedanken gemacht, woher Deine Unsicherheiten kommen? Pauschal gesagt würde ich deine Freundin nicht in Deine eigenen Defizite mit einbeziehen, das hatte schon beim Lesen Deiner anderen Posts einen faden Beigeschmack bei mir ausgelöst. Freilich ist sie vom Wesen her sicher verständnisvoll, und will helfen, aber langfristig ist das aus meiner eigenen Erfahrung ein Attractionkiller. Aus der NLP Sicht ist das eine Vermischung der States, einerseits der Lover, andererseits der defizitäre Junge , der den Mutterersatz sucht. Früher oder später verrutscht dadurch erfahrungsgemäss die Balance, und es gibt keine auf Sex und Attraction basierende Beziehung mehr. Ich schlage vor, du holst Dir lieber hier Ratschläge, oder besuchst zusätzlich einen Coach/Therapeuten und stabilisierst Dich und bringst die Erfolge, ich wiederhole, die Erfolge in die LTR mit ein. Schenkst Deiner Freundin eine gute Zeit und verführst sie , wie es sich gehört. Die erlebten Erfolge nutzt Du dann als Ressourcen und stabilisierst dadurch langfristig Deine Selbstsicherheit. Pauschal gesagt ist ein State, indem es keine negativen Gefühle gibt nicht unbedingt das Ziel, sondern das wertfreie Annehmen aller Gefühle, die Du in Dir spürst, und das gleichzeitige Wahrnehmen aller Situationen, die das Gefühl auslösen. Gefühle sind wertfrei betrachtet alle neutral. Angst, oder freudige Erwartung entspringt der eigenen Bewertung. Ohne die Bewertung sind das beides nur körperliche Zustände, wo sich der Darm ein wenig zusammenzuziehen scheint. Mache Dir mal ein Spiel daraus und beobachte einfach einen Tag lang Deine Gefühle, finde die Situation und frage Dich, wie Du anders fühlen könntest, und wie Du die Situation auch anders werten könntest! Nehmen wir diese Situation mal als Beispiel. Was genau hat dieses komische Gefühl ausgelöst. Was genau ist daran komisch , und wie könntest Du es auch anders fühlen? kein Wunder, es gibt kein "mit dem Rauchen aufhören" sondern nur ein "mit dem Rauchen nicht mehr anfangen" Rauchen lässt sich nur entweder komplett aufgeben, oder eben nicht. Nikotin ist tückisch. Es bildet eigene Persönlichkeitsanteile, die einem Sätze suggerieren wie: "ist nicht so wild, eine geht immer und ist kein Weltuntergang" , oder "morgen kannst Du auch aufhören" etc. Pauschal sehr gut, nur dann nicht gut, wenn beidseitige Erwartung daran geknüpft ist. Der eine kann zb besser aufhören als der andere, der eine raucht 60 , der andere nur 5 Zigs am Tag. Das Aufhören sollte deshalb im eigenen Haushalt stattfinden und nichts mit dem Partner zu tun haben. Ich kenne Pärchen, da hat die eine nach 1 Woche aufgehört, während sich der Partner noch 1,5 Jahre damit rumgequält hat. Die Erwartung an den anderen ist nicht unbedingt zum Entzug förderlich, und fördert sogar noch die Schmacht nach der Kippe!! Durchaus glaubwürdig ihre Aussage zum Zeitpunkt des Gesagten, nur bei einem oder zwei Cocktails, Geselligkeit mit Freunden wirken noch ganz andere Anker, die das Rauchen erleichtern. Wer deshalb wirklich aufhören will, sollte deshalb Umstände, die das Rauchen fördern meiden. Ist im Prinzip ähnlich dem Entzug einer Oneitis Fixierung. Hier wirst Du kindlich. Empathie und Verständnis wäre angebrachter. Das Rauchen ist kein Hobby und Ponypflege, sondern eine Sucht. Durch Dein Drama förderst Du noch die Widerstände, die personell beim Entzug stattfinden. Ihre Reaktion ist völlig verständlich, wenn man die Nikotin Dynamik kennt. Deine Reaktion ist hingegen unsicher. Wenn Dir etwas auf dem Darm liegt, dann raus damit sofort und gewaltfrei. Gewaltfrei heisst aus der Ich Perspektive , wie zb "ich fühle mich scheisse, wenn ich Dich rauchen sehe, ich bin enttäuscht, wenn Du weiter rauchst, ich fühle mit Dir, wenn Du noch nicht aufhören kannst, etc" Das ist bei ein wenig Übung nach ein paar Wochen in der eigenen Kommunikation schnell integriert. Vorwürfe haben noch nie etwas gebracht, ausser Widerstände und verhärtete Fronten! Du machst Drama, aber kommuniziert das Gegenteil. Das ist gelebte Inkongruenz. Das ist so, als wenn man einen Kackreiz hat, sich dann auf die Schüssel hockt, und sagt, ich muss nicht kacken" Und wie kam der Vergleich zw Rauchen und Fremdgehen zustande und durch wen? Ich habe da so einen Verdacht.. Nach meinen Erklärungen solltest Du es besser können, aber darum geht es gar nicht. Eine gesunde Mann/Frau Dynamik lebt von der Integrität des Mannes, wo sich die Frau daran aufrichten kann und nicht anderst herum. Das hat noch nie funktioniert. Gehe mit gutem Beispiel voran. Berichte darüber, wie es Dir gut tut mit dem Rauchen aufgehört zu haben und zeige Verständnis und Geduld, Da ich DC gut kenne, kann ich hier auch sicher für ihn sprechen. Das Akzeptieren hat nichts mit der Machtlosigkeit zu tun Nichts verändern zu können. Im Gegenteil - erst das völlige Akzeptieren der Situation und des Augenblicks eröffnet alle Handlungsspielräume. Peace Sat

Hi , wenn Du mit Narzissmus die narzisstische Persönlichkeitsstörung nach ICD 10 meinst, dann entsteht diese nicht durch PU, sondern hat als Ursache frühkindliche Entwicklungsdefizite, als Resultat ein Mangel an Empathie. Nach Theodore Millon und Roger Davis haben manche Menschen in ihrer frühkindlichen Entwicklung unzureichende Liebe und Anerkennung von ihren Eltern oder anderen Bezugspersonen erhalten, sie leiden oft lebenslang darunter und geben ihre Reaktionen auf ihre Entbehrungen an andere weiter. Andere wiederum erlebten eine Kindheit, in der sie und ihre Wünsche im Mittelpunkt standen, z. B. ihre Talente übermäßig bewundert wurden. Nicht selten schwanken diese Kinder zwischen einem übersteigerten (Selbst-)Bild und der Furcht, den Fremdansprüchen (resultierend aus der übermäßigen Bewunderung) nicht zu genügen. Der innerseelische Mechanismus des Kindes lautet „Ich bekomme meine lebenserforderliche Liebe für (etwa) meine Talente und Besonderheiten.“, oder „Ich muss viel dafür tun, um geliebt zu werden.“ Pauschal gesagt ist das Selbstbild daher dem Mindset entsprechend : "ich bin nur dann etwas Wert, wenn ich Erwartungen entspreche und die Form der Liebe die ich kenne ist nur an Bedingungen geknüpft." Diese "Persönlichkeitsstörung" hat mit dem PU Modell nichts gemeinsam, auch wenn PU ein Nährboden für Narzissten sein kann, die sich eine Selbstaufwertung durch viele Lays, Kontakte versprechen. Dadurch wird das PU Modell aber fehlintegriert und fehlinterpretiert, und zweckmißbraucht. Peace Sat

@all Threadhijacking wird bestraft. Stay on Topic!

Das Problem ist nicht Deine Migräne. Dein Problem ist die darin verdeckte Erwartungshaltung und die Vorannahme, dass Deine Freundin mitzugehen hat, wenn es Dir schlecht geht. Ohne vorangegangene Täuschung gibt es keine Enttäuschung. Ich wette, dass ihr Verhalten nur ein Trotzverhalten ist. Damit will ich aber keinesfalls ihr Verhalten gut heissen. Der eine ist bedürftig, und die andere ist trotzig, wie so zwei kleine Kiddies im Sandkasten. und.. Nur weil Du bedürftig bist, heisst es noch lange nicht, dass du das pauschal bist. So etwas kann sich auch entsprechend entwickeln. zb wenn man lange genug mit Leuten zusammen ist, von denen langfristig nichts kommt und den Absprung verpasst, in der Annahme, dass eh nichts Besseres nach kommt. Es geht immer besser, das ist fieldtested. Zum Freeze - wenn du dieses Werkzeug unter der selben Erwartungshaltung benutzt, dann kommt das dem selben Schuss nach hinten gleich, es wird konträr gegen Dich verwendet und bewirkt das Gegenteil. Ein Freeze ist nur dann wirksam, wenn er kongruent und willentlich durchgezogen wird, sich selbst zu liebe und nicht um andere damit zu beeinflussen. Peace Sat

@sunnohm, ich meditiere gar nicht mehr klassisch, sondern ich nutze den Tag, wenn ich zb von A nach B gehe, oder über den Parkplatz laufe, und fokussiere mich beim gehen auf das Gefühl meiner Füße beim Laufen, oder ich schaue einfach aus dem fenster, und beobachte einfach 5 minuten den Verkehr, ohne zu werten. Pauschal hänge ich kaum bis gar nicht in der Vergangenheit. @alle anderen, im Moment habe ich wg Umbaumassnahmen meines Hauses kein Internet, aber ich werde so bald wie möglich, so ausführlich wie gewohnt auf Eure Themen eingehen. Peace Sat

@nick90, ohne Dir nahetreten zu wollen, kommst du bei mir rüber, als wäre Dein Gehirn gewaschen durch zuviel PU Begrifflichkeit, und Dein Verhalten erinnert mich an einen Sadisten. Dadurch bist Du erst recht wussyhaft, weil unentschlossen, und du quälst dadurch die Frau erst recht. Du versteckst Dich hinter irgendwelchen falsch angewandten PU Werkzeugen, und mir kommt bei soviel Fehlverhalten wirklich fast die Galle hoch. Merke, wer nur einen Hammer als Werkzeug hat, braucht sich nicht wundern, dass seine Probleme nur Nägel sind. Die Frau tut mir leid, und Du tust mir Leid, da du nicht auf deine Instikte und Männlichkeit hören kannst, und Dich von irgendwelchen falsch angewandten Modellen fehlleiten lässt. Peace Sat

Wer keine Provokationen wahrnimmt, kann auch nicht provoziert werden Nur weil Du das auf der Arbeit erlebst, heisst es nicht, dass Du nicht das tun kannst, was Du willst. Ich persönlich liebe solche Menschen, und, nicht selten bin ich der einzige in der Firma, mit dem sie sich verstehen. Das magische Wort heisst Rapport, Empathie, und pauschal echtes interesse an dem Menschen. Manchmal erfährt man von solchen Menschen die wahren Gründe für ihre Sicht der Dinge. Ihre Hasstiraden sind auch nur ein Schrei nach Liebe und Aufmerksamkeit. PEace Sat

doppelt

breed, wer definiert denn hier Negativität und stellt diese allgemeingültig in den Raum? Du, niemand sonst. Deine Aussage kann weder bejaht, noch verneint werden, aber was man definitiv nicht tun kann, sie als allgemeingültig zu betrachten. Denn nur weil Du Gefühle negativ bewertest und noch nicht in diesem Status der Freiheit der Wahl gewesen bist, zu entscheiden, wie du Dich fühlen willst, heisst es noch lange nicht, dass es andere nicht können können. sehe ich genauso, PU ist nichts als ein Modell. Leute konnten sich schon vor PU vermehren. Nur weil jetzt jemand erfolgreiche Verführer modelliert, heisst es nicht, er erfindet das Rad neu. An dieser Stelle zitiere ich mich selbst: Was ist denn afh? Eine average frustrated Hose oder eine average frustated hand? Peace Sat

@TE, nur weil Du mit einer Frau die Zukunft planst, heisst es nicht, dass Du eine Oneitis entwickelst. Das Problem kann eben nur bei einer Trennung sein, dass diese Zukunftspläne mehr Gewicht haben und man daran so sehr festhält, dass man deshalb auch an der Beziehung festhält, und die Rahmenbedingungen, die nicht mehr wirklich gut sind duldet , vielleicht auch aus dem Mindset heraus "Alles wird wieder irgendwann irgendwie wieder gut". Wird es aus meiner Erfahrung nicht, denn ein authentisches, kongruentes Handlen entsteht aus dem "Istbestand" aus dem "Was habe ich jetzt" Mindset heraus. Und um das zu können muss man eben akzeptieren, was jetzt gerade ist. So erkläre ich mir zumindest Deine Eingeständnisse ihr gegenüber wie WG und eigene Wege gehen und all so einen Bulshit. Ich hätte zu dem Zeitpunkt das getan, was nötig ist, nämlich räumliche Trennung und mein Leben wieder auf die Reihe kriegen. Egal ob sie jetzt auch Affären hatte oder nicht, wozu sie übrigens jedes Recht hat, hat sie dennoch kein Recht etwas durch Drama zurückzufordern, wie so eine kleine Göre im Sandkasten. Ich würd sie zurechtweisen und anschliessend vögeln, um zu sehen ob sie dann handzahm wird, aber auf jedenfall nicht mehr upgrade wie eine FB. Ihr Drama ist keine Qualifikation.. Das geht besser. PEace Sat

Ich habe in letzter Zeit einen Bogen um derartige Unfieldreports gemacht, weil ich mir denke, dort wo nichts ist, kann mann keinen Ratschlag geben. Mir tut die Frau irgendwie leid, weil sie so derart unbefriedigt sein muss, und dich wahrscheinlich bald dafür verfluchen wird, dass du deine Eier nicht in die Hand nimmst und endlich eskalierst. Glaube mir, lieber ein dreimal geblockter Eskalationsversuch, als die Erinnerung "die hätte ich jederzeit haben können" hätte, könnte, würde... Peace Sat

Es gibt keine bitteren Lektionen, lediglich Feedback. Jedes Feedback ist nützlich. Stichwort hier: Alternativen. Das kann man nicht oft genug predigen hier. Wenn Du 4 Frauen in einer Woche triffst, dann hast Du keine Zeit bedürftig zu sein, und nur an einem Rockzipfel zu hängen. Das ist Allgemeinmedizin gegen Needyness: Alternativum Forte 4x wöchentlich. Peace Sat

@TE, ich hatte mal was mit einer Kollegin, ist Jahre her, und hin und wieder, wenn ich am eindösen war, hat sie ein Bedürfnis gehabt, von ihrem bedürftigen Exfreund zu erzählen. Ich habe nicht alles bei mir behalten, weil ich grundsätzlich nie der große Zuhörer bin,erst recht nicht leergepumpt, aber eines habe ich mir behalten. Die einzige Art, wie sie ihren Ex losgeworden ist, und das fand ich wirklich raffiniert. Sie sagte zu ihm, sie will imo alleine sein, und braucht Zeit, und will auf keinen Fall eine Beziehung. Sie meinte, dass sie den Kerl sonst nie losgeworden wäre. Peace Sat

Der Thread sollte heissen: "Bin zu needy, weil ich meine Ex zurück will" Will damit sagen, dass das "Ex zurück wollen" an sich schon Bedürftigkeit impliziert. Defizitäre Menschen sind bedürftig. Sie wollen etwas von anderen, anstatt dass sie Ihnen etwas geben. Was willst Du Deiner "Ex" geben, wenn sie schon weg ist? Gib doch Dir lieber das,was Du von anderen willst! Dann hast Du ganz schnell ganz viel Klarheit! Was bringt Dir diese Selbstkasteiung? Höchstens , dass Du sie darin bestätigst, dass sie Dich richtig sieht. Anstatt Geschwafel solltest Du das tun, was nonneedy Menschen tun, sie kümmern sich um sich selbst. Dann wird sie evtl von selbst nachsehen wollen, ob sich da was getan hat. Sie wird evtl ein paar mal testen, wenn sie Interesse hat. Aber beeinflussen kannst Du das nicht. PEace Sat

Vergiss die Frau, die fühlt sich schon angegriffen, wenn sie Dich vom Flughafen abholen soll. Wie ich bereits vorher geschrieben habe, wirst Du mit so einem ambivalenten Menschen keinen Krieg gewinnen. Umgang mit solchen Persönlichkeiten habe ich mir persönlich abgewöhnt. Stichwort " Screening. " Wenn sie sich meldet, einfach höflich darauf hinweisen, dass Du voll ausgelastet bist und ein Treffen gar nicht möglich ist, da du die nexten 4 Wochen keine Zeit hast. Anfragen via SMS einfach ignorieren. Was dabei rumkommt, ist kein Invest ihrerseits, sondern ein , mißglücktes K&W Spiel. labern, bla bla, treffen bla bla , ah , freundinnen treffen und gegen uns entscheiden. Mehr kommt da nicht. Peace Sat

Hallo Quick n Brite, Wenn Du Dich in Deinen Nächten nur mit Fragen auseinandersetzt, und Deinen Schlaf vernachlässigst, dann werden die Fragen , die Du Dir stellst, immer an Qualität abnehmen Hast Du Dich einmal gefragt, und diese Frage ist es Wert dafür schlaflose Nächte in Kauf zu nehmen, wer hier wen etwas fragt? Wer redet da mit wem, und stellt die Fragen wem genau? Gehören zu solch einer Unterhaltung nicht minimum zwei Personen? Diese Frage passt auch zu den logischen Ebenen, die Du besteigst: Lass es uns mit Tyler Durdens Augen sehen: "Erst wenn Du alles verloren hast, hast Du die Freiheit alles zu tun!" Doch nichts verliert an Bedeutung, das ist nur die eine Seite der Medaille, sondern nichts , wirklich nichts hindert Dich. Doch dazu musst Du Dich der einen und wirklich einzigen Tatsache stellen, nämlich dass Du irgendwann sterben musst. "Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst." Erst wenn Du das akzeptierst, und nicht vor diesen Tatsache wegläufst, und Dein ganzes Leben wie eine einzige Flucht vor dem Unausweichlichen , vor dem Unabwendbaren inszenierst, erst dann erkennst Du, dass Du nicht noch ein Leben auf der Bank hast, um die Dinge anzugehen und durchzuziehen, die Du sonst so schön bequem auf das morgen, oder irgendwann verschiebst. Wenn Du soweit bist erkannt zu haben, dass es keinen Sinn macht sich von der Angst leiten zu lassen, erst dann steht Dir nichts mehr im Wege. Die Angst vor Verlust ist durch den Null Punkt lächerlich geworden, lachhaft, und dann bist Du Herr Deiner Möglichkeiten geworden. Das nichts , das "nicht haben" wird zu alles, zu einer unendlichen Unendlichkeit aller Potentiale. "Alles, was du hast, hat irgendwann dich…" Alles was Dich hat ist ein Herr/Sklave Verhältnis. Sklave zu sein ist bequem, man gibt Verantwortung ab, aber auch Macht, man ist ein Zombie und nicht lebendig. Du hast ein Haus auf Kredit, hast einen beschissenen Job, und nimmst Mobbing wahr, bleibst lieber , anstatt raus zu gehen und für Dich selbst einzustehen, weil Du Angst hast Dein Haus, Dein Prestige, Deinen Status, und Dein Bild über Dich in den Köpfen der anderen zu verlieren. Du hast Dinge die Dir nicht gehören, um Leuten zu imponieren, die Du nicht magst, das ist der Alptraum aus dem Loser hervorgehen. Wie sagte es Farrakhan an die Medienvertreter: "You are all slaves, and you love that" Hier das !, wenn es Dich interessiert!Ich kann Dir nicht sagen, worauf Du all Deine Attribute stützt, aber wenn Du Deine Selbstliebe, Akzeptanz auf der Basis der Vergangenheit beziehst, denn Deine Erfolge, oder Misserfolge sind zum erreichten Zeitpunkt bereits Vergangenheit, dann ist das nichts Echtes. In Wahrheit geht es im Leben nicht darum sich zu erinnern, wer man ist, oder war, sondern sich immer wieder neu zu erschaffen. Jeder Tag bringt hierzu eine neue Plattform der unendlichen Möglichkeiten. Echte Selbstliebe kann meiner Meinung nach lediglich nur aus der Tatsache der eigenen Existenz bezogen werden, denn das Sein ist , solange es ist. Wenn das Sein nicht mehr ist, kann es nicht durch Selbsthass abgewertet werden. Alles andere ist das Spiel mit dem Mind. Im Prinzip ist es eine Reise als Passagier und nicht als Kapitän, oder besser gesagt eine Reise als Kapitän verkleidet als Passagier, der immer meint "NEeee, ich habe das Ruder ja gar nicht in der Hand, ich lenke das gar nicht, das ist nicht mein Fahrwasser" Egal , wie oft Du Deine Gefühle erzeugst, wenn Du gewinnst, oder versagst, Du bist der, indem diese Gefühle entstehen. Der Erfolg, die Beziehung, oder Ansehen kann auch nicht als Ziel gesetzt sein , weil diese Nominalisierungen für einen Prozess stehen, und ein Resultat einer Tat darstellen, eine Folgeerscheinung sind. Solange ich Erfolg als Ziel habe, bleibe ich höchst wahrscheinlich erfolglos. Natürlich ist es real, jedes Gefühl ist real, nur das Gehirn kann nicht unterscheiden zwischen Realität und Traum. Das Gefühl jedoch ist real, und wenn die Realität an ein Gefühl geknüpft ist, dann matched es mit dem Erleben. Aber es hat keine Bedeutung für Dich, weil Du es fühlst, sondern Du fühlst und es wird bedeutsam, weil Du es fühlst. Nichts hat eine Bedeutung, es sei denn Du gibst es der Situation, aber bedenke, wenn Du das akzeptierst, wird der Passagier zum Kapitän. Das schmeckt nicht jedem, es ist bequem Passagier zu bleiben. Peace Sat

ich glaube, dass pauschal attraction immer vorhanden ist, man nur diese durch falsches Verhalten zerstören kann. Ich habe ne zeitlang nichts anderes gemacht, als unter dieser Vorannahme auf Attractionjagd zu gehen und diese so gut es geht wahrzunehmen. Natürlich gibt es Techniken um Rapport zu erzeugen, aber selbst als NLPler bin ich nicht auf Rapportaufbau fokussiert, sondern einfach nur so gut es geht widerstandsfrei, und im flow. Dann kommt Rapport automatisch. Letztlich nutze ich dann nur noch den sexuellen Frame um zum Lay zu kommen. Come as you are! PEace Sat

Würdest Du das zu mir sagen, dann würde ich schreiben "Nur weil ich das hier schreibe, und es als Meilenstein meines Werdegangs nutze, um evtl einmal zurückzukehren, heisst es noch lange nicht, dass ich es breitlatsche und es mich triggert. Und nur weil es so scheint, als würden Deine eigenen Trigger losgehen, und Du dich daran zu erinnern scheinst wie es ist, sich etwas vorzumachen, auch wenn es nicht schlimm ist, oder sogar relativ normal sei, ist es bei mir noch lange nicht so, logo ne Damit will ich sagen, dass Deine Realität nicht meine sein muss, aber diese Art und Weise zu projizieren relativ menschlich und normal ist. Irgendeiner meint immer seine Realität unterliegt der Allgemeingültigkeit, und müsse als Schablone auf alle anderen Interaktionen gelegt werden: Um einmal die Tilgungen zu hinterfragen: Gibt es auch Situationen, in denen das schlimm ist, das zu sagen, und gibt es auch Leute, denen man das nicht unbedingt unter die Nase reiben sollte? Und last but not least, wenn es nicht wehtut, sollte man da nicht einfach nur drüber lachen? Ich mein, sein eigenes Mindset kann sich jeder selbst basteln, und das tut man ja so oder so, egal ob jetzt etwas aussen dazu geführt hat, und man die Situation nur interpretiert, oder man dies aus eigenem Antrieb und Selbstverantwortung tut. Der Prozess ist der Selbe im Kopf, die Gehirne sind strukturell und funktionell nicht unbedingt sehr weit auseinander entwickelt. Es hängt halt kaum etwas vom outcome ab, oder davon ab, ob man gerade mal 4 Jahre in der Illusion hing, der Frame einer Frau sei wichtiger als der eigene. Das lässt sich leicht durchschauen, wenn man das mal gerafft hat. Denn einen Frameverlust per se gibt es gar nicht, denn ein "ich verliere meinen Frame" oder "der Frame einer Frau ist wichtiger als mein Frame", oder "ich bin nett und habe dann die Pussy, wenn ich nur lange genug alles für die Frau tue" ist eben auch ein Frame. Die Frage ist nur ist er in einem speziellen Kontext nützlich und zielführend? Sich eine neue Überzeugung/Frame/Mindset anzueignen, und damit die Ex zu bumsen, ohne auch nur einen Gedanken an sie zu verschwenden, wenn sie aus dem Bett raus fällt, ist lebbar, egal wie lange die Beziehung ging. Aber oft will kein Mensch mehr die Ex bumsen, wenn er sich weiterentwickelt. Es sei denn, die Frau ist noch geiler geworden und hat sich ebenfalls so weiter entwickelt, dass sie wieder interessant ist. Man soll ja nichts per se ausschlagen. Dass das so ist, hat kein Mensch behauptet, auch wenn das bei Dir so ankommt. Peace Sat

Ich lache auch immer gern bei solchen Messages. Wie alt ist die Frau? Darf sie überhaupt vormittags heiraten? Ich mein nur wegen der Schulbefreiung.. Ich halte es für keine gute Idee, irgendwelchen Leuten zu kommunizieren, dass man das nicht hören will, im Gegenteil, erst wenn es einem nichts ausmacht, und man darüber lachen kann, dann ist man mit der Frau durch. Alles andere subkommuniziert das Gegenteil. "wow teneriffa heiraten, muss bestimmt wahnsinnig romantisch sein, gratulation und viel erfolg, oder am besten gar nicht reagieren und schultern zucken" Peace Sat

Wer Konfliktscheue auf der Basis der Verlustangst entwickelt, braucht sich nicht wundern, dass der Mensch, den man nicht verlieren will sich zu einem Menschen entwickelt, der verlierenswert wird. Bitte einmal kräftig kontra geben und anschliessend aus der Wohnung schmeissen. Dann erst freezout in Form von Fokus auf angenehmerer Dinge/Menschen. edit: habe das noch nicht gelesen - mea culpa Das mit dem Respekt einfordern hättest Du auch weglassen können, weil das auch in Deiner Verantwortung liegt. Peace Sat

Hallo Cäsar, Wir sind zwar alle Individuen, aber in einer Sache sind wir nahezu alle identisch. Wir neigen dazu unsere Erfahrungen zu interpretieren. Nur das gleicht in etwa dem Bildnis , auf einer Brücke zu stehen und in den Fluss zu spucken. Den Fluss werden wir damit nicht erklärt haben. Wir denken zwar an die Vergangenheit, aber die Zukunft auch nur 5 min vorherzusagen kriegen wir nicht auf die Reihe, solange es nicht nur um uns geht, sondern auch nur um unsere Partner. Damit will ich sagen, dass es nicht unbedingt schlecht gewesen sein muss, sich von jemandem getrennt gehabt zu haben, und ihm möglicherweise dankbar sein zu dürfen, durch diese Trennung und vermeintlich ausgelöste Kausalität jemand Neuen, aufgrund der abgeschlossenen Erfahrung und des damit einhergehenden Wachstums jemand Besseren, in unsere Gegenwart zu ziehen. Nur wie gesagt, nur weil das noch nicht passiert ist heisst es nicht, dass das so nicht kommt, im Gegenteil, du bist dadurch hier gelandet und bekamst soviel Input und Werkzeuge der Verführung zur Verfügung gestellt, dass die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, die nächste Frau , oder Frauen mit wesentlich angenehmeren Attributen anzuziehen. Wie kann man da dem "dankbar sein" widerstehen? Ich gehe hier detailliert auf Deinen Post ein: Du hast in der Interaktion mit ihr gelernt, dass selbst wenn Du 100% die Gründe weisst, und sie von Ihrer Erklärung abweichen, sie Dich trotzdem aus der Wohnung schmeissen konnte und auch hat. Mache doch einfach mal einen Perspektivenwechsel. Ein Mensch, der sich ertappt fühlt, oder zu Unrecht angegriffen fühlt, und keine Möglichkeit sieht, oder keine Lust hat, sich der Schuld anzunehmen, reagiert mit Widerstand. Die Größe zu haben dies zu erkennen, und nicht darauf zu pochen sich durch Schuldzuweisung selbst zu entlasten, ist eine wahre Meisterschaft im Leben. Man wird möglicherweise auch erkannt haben, dass dies nicht wirklich entlastet, sondern eher belastet, weil man mental in der Problemzone hängt und sich mit Schuld auseinander setzt, als mit der Vergebung und der damit einhergehenden mentalen Entlastung. Auch hier hast Du die Wahl zu leiden, oder Dich zu entlasten. Nur weil Du denkst Du kennst die Wahrheit, heisst es nicht, dass das die wirkliche, wahre Wahrheit sein muss. Die Wahrheit gleicht hier Deiner Einschätzung, nicht mehr und nicht weniger. Bei einer Trennung gibt es immer zwei Wahrheiten. Jedes Verhalten ist in irgendeinem Kontext nützlich. Du kannst hier frei wählen, ob Du Dir verarscht vorkommen willst, und damit Macht und Verantwortung abgibst, oder ob Du Verantwortung für Dich und Deine Wahrnehmung und Deine Gefühle übernimmst, und Dich ehrlich fragst, ob die Verarschung vielleicht doch keine ist, oder halb so wild ist. Kurz nach Dir ist eben nach Dir. Ohne Deine Geschichte zu kennen, vermute ich die Gründe schon vorher. Indem Du das, was Du als Abschuss interpretierst, in Wahrheit als Türöffner für neue und interessantere Möglichkeiten siehst. Ohne diesen Abschuss gäbe es zb jetzt zwischen uns keine Interaktion. Darüber hinaus ist der als Trennung interpretierte Abschuss auch nichts anderes als in Eigenregie inszenierte Selbstentmachtung. Denn nur weil sie einfach andere vögeln will, und neue Menschen kennenlernen will, heisst es nicht, dass dies etwas mit Dir zu tun hat. In Wahrheit hat es nichts mit Dir zu tun, sondern nur mit ihren eigenen, und legitimen Wünschen. Peace Sat

Hallo Kickdrum, Sehr gut erkannt Kollege. Du bist selbst dafür verantwortlich, wie Du Deine Welt siehst. Leid ist immer freiwillig. Danke, dass Du mir Feedback gibst! Peace Sat