hard_rider

Ich werde den Namens des Ladens hier nicht öffentlich machen, denn sonst trifft sich das Kölner Lair bald nicht mehr am Starbucks am Neumarkt, sondern dort... Und im Ernst, Melonenbrause ist geil, aber irgendwie scheine ich der einzige Mensch zu sein, dem das schmeckt. Das HB mag sie auch nicht, ich hab extra nachgefragt. Ansonsten: Vielen Dank für die Blumen. Die 9 kommt auch noch. Das Jahr wird geil, ich habe von meinem Optimismus auch nach 9 Tagen noch nichts eingebüßt - eher im Gegenteil, er wird immer größer. To be continued.....

Akt 2 - Auf eine Melonenbrause mit hard_rider Gestern war es also soweit. Ich wache um 6 Uhr abends auf, steige aus dem Bett, drehe den Swag mal so richtig auf, mein Körper fühlt sich irgendwie lädiert an und ich will eigentlich sofort ins Fitnessstudio. Da fällt mir ein, dass ich das besagte Mädchen (7,5) noch im Restaurant treffen wollte, in dem sie arbeitet. Verdaaaammt, das habe ich ihr schließlich in der Silvesternacht (Story: siehe oben) versprochen und, hey, ganz ehrlich, mir ist es auch wichtig. Die Kleine ist mir in unglaublicher süßer Erinnerung geblieben. Wie sie in der überfüllten Bahn nach Hause an mir klebte und mich mit großen Augen anschaute, wie wir uns wie in einer Bubble über komplett sinnbefreites Zeug unterhielten, pöbelnde AFCs um uns herum, große Vorsätze lagen in der Luft und mischten sich mit dem süßlich stechenden Geruch von Alkoholfahne- und Dönersauce... Eine Situation, an die ich mich auch nach nunmehr einer Woche sehr gern erinnere. Fitness oder Frau? Eine klare Entscheidung zugunsten von.....beidem. Samstagabend in Köln, ich packe meine Sporttasche und mache mich auf den Weg zu ihrem Restaurant, naja, eigentlich ist es mehr ein In-Imbiss, in dem die ganzen Szenehipster ein und aus gehen, Kirschbrause trinken und sich ab und zu mal ein (gesundes) Öko-Food reinhauen. Die folgende Szene müsst ihr euch vorstellen wie in einem richtig schlechten Film, hat einiges von "Notting Hill": Ich gehe an dem Laden vorbei und werfe dabei einen Blick ins Innere. Wie leergefegt. Außer: Einem Typen, der in einer Ecke auf einem Stuhl döst und - ihr. Das Mädchen steht da hinter der Theke und macht irgendwas. Ich glaube fast, sie tut so, als ob sie arbeiten würde. Selbst dabei sieht sie super aus. Ich atme 3 Sekunden durch und betrete den Laden. Sie steht nicht mehr hinter der Theke, sondern streunt hinten in der Küche rum. Zielsicher gehe ich zum Kühlschrank und greife mir eine Melonenbrause (Tipp: Melonenbrause ist echt DER Shit! Total unterbewertetes Getränk, i solemnly swear), mache diese auf und stelle mich an die Theke. Ich weiß ganz genau, dass sie mich schon beim Reinkommen gesehen hat - Peripheres Sichtfeld macht's möglich. Dann kommt sie nach vorne, sagt 3 Sekunden gar nichts, ich grinse. Die Bubble von Silvester ist zurück. "Was machst DU denn hier?!" scherze ich. "Arbeiten." Hahaha. Achso. Ich gestehe ihr, dass ich sie fast vergessen, aber dass das vermutlich mein Herz gebrochen hätte. Ich fühle mich in dem Moment wie fucking Hugh Grant, aber hey, that's life, manchmal sagst du auch einfach straight, was in dir vorgeht. Das solltest du (ja, auch DU, lieber Leser!) als Mann wirklich öfters mal ausprobieren. Ehrlichkeit steht jedem sehr gut zu Gesicht. Und ihr Gesicht steht ihr gut, sie freut sich sichtlich über den Besuch. Nun necke ich sie ein bisschen mit der Silvesterstory und ein paar Coldreads, sie scheint ein bisschen zu blocken. Seltsam. Kurze Zeit später verlässt der Typ das Lokal und sagt "Tschüss, HB. Bis später." Ich flachse: "War das dein Dad?" "Nein, aber mein Chef." Das erklärt einiges: "Deshalb wollte ich eben nicht so gern über Silvester reden und so..." Ich lache. "Bin ich wohl ins Fettnäpfchen getreten, aber das gehört zum Leben genauso dazu wie alle Höhenflüge und Abstürze. Und dass ich dich jetzt nochmal sehe, du kleines Partywiesel, ist eher ein Höhenflug." Haha. Ich dachte immer, eine Hired Gun vor den Augen ihres Chefs zu gamen wäre ein absolutes Tabu - gerade für den Chef. Tja, Limiting Belief, wie es in der Community immer so schön heißt. Denn der Chef hat quasi das Feld geräumt und sich noch freundlich von mir verabschiedet, mein Frame hat ihn wohl überzeugt. Der Frame war in etwa: "Ich möchte die kleine bezaubernde Thekenschl...kraft näher kennenlernen." Ich verkörperte wahres Interesse. Wir reden also über die Stadt, über das Wochenende, Zukunftspläne, ein bisschen Grounding hier und da. Zwischendrin startet sie immer wieder Takeaways, um "irgendwas in der Küche nachzuschauen". Aha. Ich glaube schlicht, sie spielt das Spiel. Interessant. Ich merke gerade, dass sie mittlerweile ziemlich on ist, während sie anfangs erst reserviert, dann leicht nervös wirkte. In dem Moment kommt ein anderes Babe die Tür herein. "Ahhh, das ist meine Schwester." Die Schwester ignoriert mich und textet die HG ununterbrochen zu. Ich schnappe mir ein Magazin und blättere darin rum - interessant, bald startet in einem Kunstmuseum hier eine Ausstellung zum Thema "Die Beschneidung". Als die Schwester endlich das Lokal verlässt, frage ich sie: "Interessierst du dich für Kunst?" Sie: "Es geht so." Ich: "Okay, dann ists egal." Ich liebe solche Lines, denn damit schürt ihr die Neugier, die JEDE Frau in sich trägt. Von nun lässt sie nicht mehr davon ab. "Sag, warum wolltest du das wissen?" - Ich bringe sie dazu, sich zu qualifizieren: "Naja, ich wollte dir was vorschlagen, aber wenn du dich nur EIN BISSCHEN für Kunst interessierst, frage ich lieber jemand anders." Auf einmal natürlich: "Doch doch, ich interessiere mich dafür..." Ja ne, ist klar. Mit dem False Time Constraint "Ich würde echt noch gerne mit dir über Kunst diskutieren, aber ich muss noch trainieren gehen, meine Türsteherfreunde warten schon" stehe ich auf und täusche an, den Laden verlassen zu wollen. "Aber hey...Der Laden hier scheint cool zu sein. Ich muss mal zum Essen hierher kommen. Das Essen sieht nämlich gut aus." Daraufhin ein paar der ältesten Qualifier on Earth: "Hast du das alles gekocht? Kannst du kochen? Wie, nein??? Ohje. Und Backen?" Ich blicke auf den verlockenden Kuchen. Sie qualifiziert sich und erzählt mir irgendeine DHV-Story von ihrem supercoolen Kirschkuchen. Die alte Cat. "Cool. Achso, für den Fall dass ich bald wieder vorbeikomme: Arbeiten hier immer solche Süßköpfe wie du?" Sie: "Jaaa, ähm, manchmal...Nicht jeden Tag." Ich grinse breit: "Wann denn, welchen Tag kannst du mir denn noch empfehlen?" Sie zögert... Ich: "Ach, vergiss deine Kolleginnen. Ich hab viel mehr Bock, mit DIR die Tage was zu starten. Du bist cool." Ich halte ihr mein Handy hin, sie tippt ihre Nummer ein und bester Laune entfliege ich in die rabenschwarze Nacht.

Selbstversuch läuft ab heute. - 9.1.2011 Eben noch 3x Sex gehabt, Testo-Spiegel momentan also grundsolide, prima Voraussetzungen.

alternativ http://www.youtube.com/watch?v=DXYfAJOS3PY

find ich eigentlich gut die antwort, aber was danach? sie wird ja in den seltensten fällen drüber lachen und dir auf die schulter klopfen. Nein, aber du hast damit unmissverständlich den Frame auf "sexuell" gesetzt. Von da an machst du sie mit permanenter, unverschämter Eskalation horny. Eventuell wirst du dir ein paar Blocks holen. Aber auch die steigern nur deinen Value. Zeig ihr, dass dich ihre pseudocoolen Lines und ihr arrogantes Gehabe nicht die Bohne interessieren und du sowieso weißt, dass du sie vögeln kannst, wenn du willst.

Aus Gunwitchs Forum: Ohne Worte. ..Der Mann ist total durch, keine Frage - aber wenn man seine Podcasts und dieses Video betrachtet, wundert einen gar nichts mehr. Dass das Vollversagen dieses einen "Gurus" jetzt für die Öffentlichkeit die ganze Szene in den Dreck zieht (siehe youtube-Kommentare), ist einfach nur traurig.

Meine Antwort wäre gewesen: "Da sagt Facebook was anderes!" Lustig und gekonnt....oder etwa nicht!? Ne, einfach nur schlecht und traurig. Du qualifizierst dich damit bei ihr ohne es zu merken, und das auf ne pseudolustige Art und Weise. Im Idealfall stellt sich die Sache folgendermaßen dar: Sie: "Du siehst so aus als hättest du keine Freunde" (sie will dich aus dem Frame kicken) hard_rider: "Du siehst aus als wärst du untervögelt." (mit ununterbrochenem EC. Du beweist hier ganz klar, dass du den härteren Frame hast.)

Ich hadere jedes Mal mit einem solchen Spruch, er liegt mir wirklich bei jedem shit-test dieser Art auf der Zunge... Aber dann kommt er mir doch irgendwie zu schwach vor. Ist das nur Einbildung/Angst? Hast du mit diesem Konter gute Erfahrungen gemacht? Musst natürlich kalibriert rübergebracht werden. Und pass auf, mit welcher Art von Babe du grade redest. Bei LSE-Eulen würde ich den nicht bringen. Die können ihn schnell in den falschen Hals bekommen. Mal abgesehen davon, dass ich um LSE sowieso einen Bogen mache. ;) Bei HSE sitzt die Antwort meist recht ordentlich. Du musst ihn ja auch nicht unbedingt so hart betonen, dass sofort impliziert wird, dass du es ihr nicht besorgen würdest. Stell die Frage einfach so, als ob du wirklich ihre Meinung haben möchtest: "Meinst du denn, ich WILL es dir besorgen?" So bestehst du den Shittest und kannst auch noch ausloten, wo du gerade stehst.

Der von dir vorgeschlagene Reframe ist eine Option, eine andere wäre zB: "Meinst du, ich WILL es dir besorgen?"

Hallo "Torsten Awaking". Cooler Name. Selbst wenn sie ein richtig hartes UG ist, kann sie erstmal an ihrem Äußeren arbeiten. Das kann JEDE Frau. Sport treiben, ggf. abnehmen, sich gesund ernähren, beginnen sich für Mode zu interessieren, den Kleidungsstil ändern (ab und zu ruhig mal was aufreizendes anziehen), wenn alle Stricke reissen: Unter den OP-Tisch legen. Das dürfte ihr LSE schon ziemlich in Richtung HSE steigern, ohne dass sie auch nur ein Wort InnerGame-Literatur gelesen hat.

Im Nachhinein fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Ihre Zuneigung und ihre IOIs waren schon seit Monaten mehr von sexueller als von freundschaftlicher Natur - Ich glaube sie hat schon monatelang gehofft, dass ich sie einfach mal laye. 2 ihrer Aussagen aus den letzten Wochen. 1) Im Club: "Du bist einer der schönsten Männer, die ich je gesehen habe." 2) In der Uni: Kollege DHVt mich: "hard_rider ist unser Date-Doktor. Der hat einfach den Plan, macht jede klar." Ich mit Understatement: "Na komm, übertreib nicht." HB: "Doch, stimmt schon...Du machst ja sogar Models klar..." Mittlerweile ist sie so verzweifelt und hat so sehr gemerkt, dass unser Verhältnis immer mehr in Richtung Freundschaft abdriftet, dass sie mit diesem Statement eine "Beichte" abgelegt hat. Ihr Statement würde ich momentan nur noch so übersetzen: "Ich bin unzufrieden, habe Bock auf einen neuen Mann - aber du merkst das nicht und vögelst mich einfach nicht!"

Good times, mein Freund! ;) Die AFCs haben ihr natürlich die Bestätigung gegeben, ich blieb schön passiv, was ich sonst nie bin. Eine meiner Marotten ist es, zu solche Lines normalerweise IMMER meinen Kommentar drücken zu müssen, meistens halt ne C&F-Line. Und genau deswegen hat mich die Situation im Nachhinein beschäftigt, weil ich mal BEWUSST meine Cocky&Funny-Klappe gehalten und sie nur angesehen habe.

Genau das wollte ich ja nie riskieren. Auch und gerade weil ich weiß, dass viele hier anders ticken: (Vermeintliches) Glück zu zerstören ist am Ende des Tages einfach nicht mein Stil. Aber mit dem Statement gibt SIE mir ja jetzt die indirekte Aufforderung, sie zu vögeln und dann hat das auch nichts mehr mit einer Excuse zu tun. ;)

Nein, eins der coolsten, lockersten und nettesten Mädchen, die ich kenne. Definitiv HSE. Shittestet wenig, ist einfach entspannt und schämt sich nicht, mir ihre Zuneigung zu zeigen. Sprich: eine angenehme Person. Daher hatte ich auch absolut kein Problem damit, das ganze auf freundschaftlicher Basis anlaufen zu lassen. (Keine Angst, sie bekommt täglich mit wie ich andere Frauen game und ich bin ihr gegenüber auch sehr sexuell - kann gar nicht anders.) Da ich ein fairer Player bin, hab ich zwar ein sehr gutes Verhältnis zu ihr aufgebaut, aber sie nie 1on1 getroffen. Es hieß halt immer "Ich bin in einer Beziehung und sooo glücklich." Ich bin nicht näher drauf eingegangen, ist ja nicht mein Bier. Meine Menschenkenntnis hat mich wohl im Stich gelassen, da ich ihr das einfach abgekauft habe und war daher ehrlich gesagt kurz geschockt, als sie das Statement in den Raum warf.

Also zunächst mal: Nein. Körperliche "Defizite", die du nicht ändern kannst, sind NICHT schlimm, sondern ein Teil von dir. So schlimm wird das wohl kaum aussehen, dass du es durch Charme, Charakter, Stil und dein restliches Aussehen (was ja anscheinend okay ist) nicht wettmachen könntest. Trotzdem, um dich zu beruhigen, ein Tipp: Meide V-Neck-Ausschnitte, sie lassen den Hals immer länger wirken!

Ein Gesamtkunstwerk. Das Video allein spricht schon Bände.

Was willst du sie denn fragen? "Willst du mit mir gehen?" Mit dem ganz klassischen Ankreuzen? []Ja []Nein []Vielleicht Naja, ich würde mal sagen, momentan stehen deine Chancen auf []Vielleicht. Wenn du es mir versprichst, sie in den nächsten Tagen mal zu küssen und zu vögeln (denn davon erzählst du bisher gar nichts), erhöht das deine Chancen flux, dass sie ihr Kreuzchen bei []Ja macht...

Vergiss NLP für den Anfang. Das ist was für Fortgeschrittene, wenn überhaupt - Es passt nicht zu jedem. Für dich als Beginner sind dagegen Begriffe wie "Frame" und "Eskalation" erstmal pures Gold. Und deine Frau, tja, deine Frau soll mal nen Gang runterschalten, ihr habt euch auf ner Party gesehen und dann gechattet (!), mehr nicht. Wundert mich, warum sie sich da schon so öffnet und von Gefühlen, Irrungen, Wirrungen und Liebe plaudert. Ich schätze, du hast ziemlich okayes Comfortgame gebracht - pass dennoch (oder gerade deswegen) bitte auf, dass du ihr ab jetzt IMMER signalisierst, dass zwischen deinen Beinen zwei Eier baumeln - sonst bist du in ein paar Tagen in der Friendzone. Triff die Lady schnell und tätowier dir vorher meinen letzten Satz auf den Unterarm, dann kann nichts schiefgehen.

Das vermeidet man tunlichst bei Dates. Setz dich neben sie oder zumindest in nem Winkel von 45° zu ihr, damit du problemlos Kino fahren kannst. Wenn sie auf Position B sitzt, setzt du dich auf eine der beiden As. Dann musst du dich auch nicht so crazy verrenken und dich über den gesamten Tisch hinweg strecken, um sie zu küssen. Wie wärs, wenn du sie genau JETZT anrufst? JETZT ist immer besser als morgen oder gestern. Ganz kurz die Situation mit Callback-Humor auflockern und dann sofort nen Datevorschlag raushauen. Wenn sie nicht kann, sagst du ihr, dass sie nen Tag vorschlagen soll. Das Ergebnis kannst du direkt hier posten.

Schreit nach einem Reframe: "Ohje Baby, das habe ich mich was dich angeht auch schon tausendmal gefragt... (in die Augen schauen und übertrieben traurig betonen) Ich sags nicht gern, aber: Ich fürchte, das macht keinen Sinn mit uns" (!dabei massives Arsch-Kino fahren!)

"Die PU-Taktik" gibts nicht, es gibt abertausende. Lies dich ruhig mal ein bisschen ein, es wird dir nicht schaden. Alleine, dass sie auf deinem Schoß sitzt und den Blickkontakt hält ist ein IOI von der Größe des Kirchturms gegenüber meiner Wohnung. Die Frau ist nicht zurückhaltend, sie ist einfach nur unsicher - deswegen kommt sie nicht klar, wenn jemand mal ein freches Statement wie "Na ihr Süßen" droppt. Mit 16 sind aber noch weitestgehend alle Mädchen so, also vollkommen normal. Triff sie und küss sie bitte nicht erst am Ende des Dates, denn je länger du wartest, desto größer wird die innere Blockade. Setze es dir zum Ziel, sie binnen der ersten 15 Minuten zu küssen! Schreibs dir von mir aus auf die Handinnenfläche (15Min KC - das Schöne an dieser Sprache ist, dass die Abkürzungen eh kein Mensch versteht, haha).

Wenn beide wollen, brauchst du nicht mehr groß zu gamen, sondern nur noch deinen Mann stehen. Lade sie folgendermaßen ein: "Hey, kommt doch am Freitagabend mal bei mir vorbei, ich habe dieses unfassbar spannende neue Gesellschaftsspiel, das kann man aber nur zu dritt spielen!" Das "Gesellschaftsspiel" ist dann der Threesome.

Was hast du dir dabei bitte gedacht? Sei bitte in Zukunft mal ansatzweise SOUVERÄN und KÜSS die Frau einfach. EINFACH. Es ist so EINFACH und du machst es dir so SCHWER. Ohje...Ich stelle mir die Situation grade vor und kann die Fremdscham nicht stoppen. Hallo, du bist der MANN! Und nochmal zum mitschreiben: M-A-N-N! Du fragst die Frau nicht, ob "ihr rummachen sollt" und schon gar nicht, WAS SIE DENKT. "Was denkst du?" ist ein sinnbefreiter Spruch, auf den Frauen seit jeher das Patent gepachtet haben - einzig und allein sie dürfen den bringen. DIR (MANN!) sollte es egal sein, was die Frau denkt. Darüber nachzudenken, macht dich nur kaputt, weil du die Wahrheit NIE erfahren wirst. Wie wärs mit: NEIN?! Was erhoffst du dir dadurch? Denkst du, durch deine vermeintliche Eloquenz im Small(!)talk via MSN (!!) wird die Frau plötzlich so geil, dass sie dir einen bläst? NEIN, verdammt! Triff sie und mach sie durch deine verdammten Berührungen, Blicke und Worte heiß! Aber nicht durch SMALLTALK mit irgendwelchen Kiddiesmilies in MSN (!!!). Wieso warst du überhaupt mit ihr zusammen ohne sie zu vögeln? ( ? ? ?)

If paradise is half as nice..... Pfoa, da möchte ich schon glatt meinen London-Flug im Februar auf Stockholm umbuchen...

Naja, ob HSE oder nicht, ich kenne das Lied: Die Mädels kommen zum Studieren aus ihrer Provinz/Kleinstadt in eine weit entfernte neue Stadt und haben natürlich alle offiziell noch ihren AFC-Freund. Das kommunizieren sie dir dann auch gerne in jeder Lebenslage zu jeder Tageszeit. "Ich hab übrigens nen Freund. (!!!) .... (erwartungsvolle Redepause).... (Schweigen).... Hast du eigentlich ne Freundin?" Fakt ist aber natürlich, dass sie alle keine Lust haben, eine Fernbeziehung zu führen und fest entschlossen sind, mit ihrem neuen Lebensabschnitt "Studium" auch neue Erfahrungen auf anderen Ebenen (ja, unter anderem: coole Typen kennenlernen und von ihnen gevögelt werden!) zu sammeln. Also, Threadstarter, dein Game war perfekt: Du hast nämlich nichts drauf gegeben. (Wahlweise kannst du, wenn sie ihren Freund erwähnt "Cool!" sagen - oder bringst 1-2 BFD-Lines.) In dem Fall empfehle ich dir definitiv, einfach deine Schiene weiterzufahren. Glaub mir, es ist nur noch eine Sache von wenigen Wochen, bis sie plötzlich freudig verkündet: "Du, weißt du was? AFC-Boyfriend und ich... Wir sind nicht mehr zusammen!" Dann zwinkerst du ihr wissend zu, ihr lasst die Frühlingsgefühle wirken und freut euch des Lebens.