Motorsäge

Also ich stimme dir zu, dass es Frauen gibt die einfach so sind. Und das kann dann auch zur "Abwechslung" dann NICHT mit "Betaisierung, Atrractionverlust" oder sonstigem zusammenhängen :wacko: Nicht zustimmen, kann ich allerdings der Aussage, dass du in deinem speziellen Fall ein Jahr "Frauentechnisch" vergeudet hast. Im Endeffekt ist doch die Frage, warum du nicht die Beziehung beendet hast, wenn du damit nicht glücklich warst. Aber offensichtlich muss es ja etwas gegen haben, dass dich gehalten hat. Und damit wird die Aussage "Zeit vergeuden" sinnlos. Du hast Erfahrungen gemacht, auf die du jetzt zurückblicken kannst und aus denen du schlauer geworden bist. Aber das Leben ist doch kein Wettrennen wo es nur darum geht in kürzester Zeit DIE perfekte Beziehung zu finden... Das wär ganz schön lahm :wacko: Aber du sagst, im Nachhinnein würdest du es einfach ansprechen und sagen, dass es so nicht lange gut geht. Das stellt sich die Frage: Waren Zuneigung/Zärtlichkeit/Sex immer so wie sie jetzt sind oder hat es sich langsam so entwickelt? Variante 1. Es war schon immer so: Vielleicht sollte man einfach realisieren, dass der Partner andere Bedürfnisse hat (in diesem Falle quantitativ weniger) als man selbst. Man kann es natürlich ansprechen und zusammen ergründen ob der Partner tatsächlich einfach weniger Bedürfnis nach Körperlichkeiten hat. Doch wenn es tatsächlich so ist, und man selbst nicht damit klar kommt. Dann muss man auch so ehrlich zu sich und seinem Partner sein, dass die Beziehung hier wohl ein Ende hat. Es sei denn einer von beiden möchte/kann sich im Rahmen seiner Möglichkeiten ändern, oder beide bewegen sich aufeinander zu. Variante 2. Es hat sich in die Richtung entwickelt: Hier ist es ein klarer Fall. Irgendetwas hat sich geändert. Dafür muss es einen Grund geben. Und natürlich hat man als Partner ein Recht darauf zu wissen, warum es so ist. Auch wenn die Antwort vielleicht nicht unbedingt angenehm sein muss. Am sinnvollsten wäre es wohl, erst die Vergangenheitssituation und dann die momentane Situation zu beschreiben. Und das sollte möglichst ohne Wertung passieren, da jeder weiß wie schnell man sich in diesem Thema persönlich angegriffen fühlen kann. Und nun kann man fragen wie der andere sich erklärt, dass es sich in diese Richtung entwickelt hat. Man sollte dem Partner meiner Meinung nach nicht zu Beginn des Gespräches die verbale Pistole auf die Brust setzen à la "wenn sich das nicht ändert bin ich weg". Damit stellt man gleich zu Beginn eine Drohung in den Raum und baut psychischen Druck auf, der in dieser Situation völlig unangebracht ist. Das Ziel ist ja schließlich nicht, dass der Partner aus Angst vorm Verlassenwerden Sex mit dir möchte, sondern weil er dich will! Also sollte man wie bereits erwähnt darüber sprechen, was beide Seiten als Gründe für die Entwicklung sehen. Und wenn dabei heraus kommt, dass Attraktivität verloren gegangen, oder sonst irgendetwas passiert ist, dann hat man einen Anhaltspunkt an dem man arbeiten kann. Wenn man denn will. Und wenn dabei herauskommt, dass der Partner wie in Variante 1 quantitativ weniger Zärtlichkeit/Zuneigung/Sex braucht. Dann kann man es wie oben entweder akzeptieren.-Oder man kann erklären dass man damit nicht klar kommt, weil es einen persönlich belastet und man damit nicht glücklich wird. Was zur Folge haben wird, dass entweder einer oder beide sich ändern oder man sich trennt. Hoffe das konnte dir, Gee1, auch etwas weiterhelfen! Grüße, Motorsäge

@ scientific danke für die antworten. klingt sehr plausibel für mich

Und nochmal Es interessiert mich halt Beste Grüße

Auf mich wirkt das wirklich einfach, als hättest du dich überqualifiziert. Bzw. sie fühlte sich unterqualifiziert. Ich kann das schon verstehen. Wenn Sie das Gefühl hatte, du bist DER Stecher und hast schon fast alle im Club gehabt. Dann hätte Sie dich vielleicht auch gerne. Fühlt sich aber einfach so als könne sie nicht mithalten. Und in dem Zusamenhang ist auch der Abgang plausibel. Ihr war es einfach unangenehm. Das hat auch nichts mit Respektlosigkeit zu tun, meiner Meinung nach. Vielmehr mit Angst und Unsicherheit. Vielleicht hast du sie im Gespräch ein wenig zu klein gehalten? Hattest du das Gefühl, sie hat sich mit dir einigermaßen auf einer Augenhöhe gefühlt, oder hat sie dich mental auf ein Podest gestellt?

@ dilax nö, musst du nicht. sei du selbst. Und wenn sie das Thema auf den Tisch bringt sag ihr wie es ist: "Weißt du, wir haben einfach ein schöne Zeit zusammen und es fühlt sich gut an. Alle anderen Gedanken spielen JETZT keine Rolle. Lass uns einfach genießen."

Ich würde es an deiner Stelle nicht so sehen, dass dies die Bedingungen sind, damit man sich mit der Thematik auseinandersetzen "darf". Es geht doch viel mehr darum, dass man ein eigenständiger Mensch wird, wenn man ein "geregeltes Leben" hat. Womit ich meine, dass man mit seinem Leben im Grunde genommen zufrieden ist. Das dient im Endeffekt nur der Vermeidung, dass man sein gesamtes Seelenheil bei einer Frau bzw. bei Frauen im Allgemeinen sucht. Du kannst nicht dauerhaft glücklich sein, wenn du mit dir selbst nicht zufrieden bist. Szenario I: Du bist unglücklich. Dein Leben läuft nicht. Du hast keinen Job, keine Ausbildung bzw. kein Studium, du hast keine Ziele. Dein Alltag verläuft meist, indem du den ganzen Tag zuhause rumsitzt und den Tag vor TV und Computer verbringst. Durch Zufall bist du auf das Thema PU gestoßen und hast dir ein paar Techniken verinnerlicht. Eines Abends gehst du mit einem Kumpel in eine Kneipe. Und da ist dieses Mädchen. Sie schaut dich schon den ganzen Abend an. Irgendwann fasst du all deinen Mut zusammen, gehst rüber und sprichst sie an. Es funktioniert. Du haust auch einige der PU-Techniken raus die du dir im Netz reingezogen hast. Und wie funktioniert :wacko: Du kannst es kaum glauben und freust dich logischerweise. Sie springt nicht nur auf deine "Routinen" an, nein sie ist auch noch ein unheimlich netter Mensch. Nach dem ersten Abend bist du schon hin und weg. Ihr trefft euch wieder und alles nimmt seinen Weg. Ein tolles Date folgt dem nächsten. Ihr unternehmt viele Sachen. Du hattest schon vergessen wie schön das Leben ist. Ihr habt nun eine Beziehung und sie ist in deinem Empfinden das größte Glück, das du je erfahren hast. Am liebsten wärst du jeden Tag mit ihr zusammen. Denn was machst du sonst schon. Zuhause warten nur TV und PC. Nach zwei Monaten, du kannst dir nicht erklären warum, bröckelt die ganze Geschichte. Sie sagt sie sei unzufrieden. Ihr fehle der Raum... ihr würdet euch zu oft sehen... Du verstehst nicht warum. Sie will eine Pause. Du bittest sie zu bleiben. Rufst sie an. Schreibst ihr SMS. Und schließlich sagt sie dir nach zwei Wochen, dass sie einfach keine Gefühle mehr für dich hat. Du fühlst dich verletzt, kannst es nicht verstehen und beginnst dich wieder in deiner Wohnung zu verkriechen. Zweifel nagen an dir. Du denkst du hättest ihr einfach nicht gereicht. Und dein altes Leben hat dich wieder. Vielleicht bist du sogar etwas verbitterter als vorher." Szenario II: "Du bist ein lockerer Typ. Bist mitten in deinem Studium. Verbringst deine Freizeit mit Freunden und Sport. Und Feiern ist für dich auch kein Fremdwort. Auf einer WG-Party lernst du ein Mädchen kennen. Sie studiert auch und irgendwie stimmt es zwischen euch. Ihr tauscht Handy Nummern und datet euch. Es ist großartig. Nach einer Zeit sagt sie, sie wäre sich nicht sicher. Ihr Ex-Freund schwebt ihr noch im Kopf rum. Sie möchte eine Pause. Du sagst, du kannst es verstehen. Es sei kein Problem für dich. Widmest dich von nun an eben in der Zeit, die du sonst mit deiner Freundin verbracht hast, wieder mehr deinem Sport, deinen Kumpels und hast eine tolle Zeit. Und du bist dir im klaren darüber: Wenn deine Süße sich meldet und sich sicher mit euch ist, freust du dich. Doch selbst wenn Sie eure Beziehung nicht länger will, dann weißt du, was du wert bist. Du weißt, dass da deine Freunde sind auf die du zählen kannst und du weißt, dass die ganze Welt voll mit interessanten Menschen ist, die du kennenlernen willst und wirst. Und selbst wenn es weh tut, du weißt, dass das Leben für dich und auch für sie weitergeht" Diese ganzen Theorien und Routinen aus dem Forum funktionieren natürlich mit Übung. Du kannst damit "Frauen herumbekommen". Doch ein glückliches Leben findet man nur mit dem richtigen Mind-Set. Wie Nobody schon gesagt hat. Es geht um Persönlichkeitsentwicklung. Die fängt bei DIR an. Nicht bei Frauen. Sie beginnt in jedem Teil deines Lebens. Ein Teil davon sind deine Freunde, ein Teil ist deine Karriere, ein Teil sind deine Hobbys, ein Teil, der wichtigste sogar, bist DU, ... und ein Teil davon sind auch die Frauen

Also erstmal bin ich mir nicht sicher, ob das wirklich dein Ernst ist... Aber egal, ich werde trotzdem versuchen was dazu zu schreiben. So und bevor es zur Sache geht, achte doch mal ein bisschen auf deine Rechtschreibung. Das nervt wirklich Wie alt bist du? Und vor allen Dingen, wie alt ist sie? Dass sie ihrer Mama sagt, sie wird die nächsten 3 Monate nur lernen? Das glaubt sie ja wohl selbst nicht. Und, dass du es glaubst erschreckt mich ehrlich gesagt. Eigentlich glaub ich nichtmal, dass du es glaubst Wenn dem so ist, dass sie tatsächlich die nächsten drei Monate keine Zeit hat, dann ist in 3 Monaten trotzdem Mai. Und nicht August. Das wären 6 Monate Egal.... Angemessene Reaktion Reaktion deinerseits wäre: "Du hast die nächsten 3 Monate keine Zeit?! Pech gehabt!" ENDE

Sehe ich ähnlich! In die Ecke setzen und schmollen, macht da nicht zwingend attraktiver. Und dann irgendwelche Compliance Tests à la "komm ma rübber" vor Freunden zu machen, sind auch immer solche Sachen. Da kannst du ja nur verlieren, wenn sie nicht mitspielt. Was hast du davon, dir die Stimmung versauen zu lassen und eifersüchtig zu werden. Letztendlich ist sie bei dir weil sie bei dir sein will. Also musst du dir auch keine Sorgen machen. Und weiterhin, vielleicht wollte Sie dich ja sogar etwas eifersüchtig machen, um zu schauen wie du reagierst. Ich würd sagen, Sie hat es hinbekommen ^^ Entspann dich (ich glaube den Satz hab ich in 90 % meiner Posts stehen... )

Mach dich mal locker und entspann dich!!! Du bist ja total verkopft. Du strahlst soviel Nervosität aus, da werd ich hier ja fast selbst an meinem Rechner zappelig Lass es einfach auf die zukommen, wie Defis schon gesagt hat. Und dann sei einfach gut drauf. Zeig ihr, dass du Spaß hast und man mit dir sehr viel Spaß haben kann. Die ganze Fragerei bringt dich hier im Moment sowieso nicht weiter. Warum?! Weil ihr gar keinen wirklichen Kontakt habt. Eben nur im Netz. Also raus aus dem Zimmer, rein in den Club und ran an die Süße

Da ist ja jemand sein eigener Herr Und zu deiner Situation: Hör doch einfach auf Sie verführen zu wollen und wie es alle anderen schon gesagt haben: behandle Sie wie du deine anderen platonischen Freundinnen/oder sympathischen Frauen, zu denen du einen normalen Kontakt hast, auch behandelst. Falls Sie tatsächlich interessiert sein sollte an dir und dich darauf anspricht, kannst du ihr immer noch sagen, dass du sie magst aber nicht mehr als Freundschaft möchtest. Wenn Burger braten allerdings nicht immer dein Beruf bleiben soll und du auf sie stehst, dann würd ich mir die Sache an deiner Stelle aber nochmal durch den Kopf gehen lassen.

Ihr habt doch eine Auszeit vereinbart, oder?! Dann halte dich einfach daran. Wenn Sie sagt Sie braucht eine Auszeit, dann wird es wohl so sein. Und wenn du ihr eine Hilfe bist und sie deine Meinung oder einen Ratschlag von dir möchte, wird sie sich melden. Habt ihr denn zeitlich eine Begrenzung vereinbart? Ich kann verstehen dass es weh tut einen Menschen gehen lassen zu müssen, der einem am Herzen liegt. Aber ihr habt ja nichts endgültiges ausgemacht. Also mach dir nicht so einen Kopf. Wenn du ihr helfen möchtest, dann ehrt dich das, aber du bist nicht ihr Therapeut. Du kannst ihr nur zu einem gewissen Teil helfen. Ich weiß ja auch nicht worum es genau geht. Um nochmal auf die Situation eures Gesprächs zurückzukommen. Es kommt für mich so rüber, als hättest du da gepokert. Du schlägst eine Auszeit vor, möchtest sie aber offentsichtlich eigentlich gar nicht. Und insgeheim hoffst du vielleicht sogar, dass sie sagt das wolle sie nicht. Sie wird doch sicher im Gespräch etwas in der Art gesagt haben wie: "Momentan ist alles so viel.... ich bin mir nicht sicher mit uns" Versuch beim nächsten mal doch einfach klar zu machen, dass Sie sich nicht so viele Gedanken machen muss. Ihr lebt im Jetzt und Hier und nicht in den letzten Jahren óder in der Zukunft. Sie fühlt sich gut bei dir, du fühlst dich gut bei Ihr und darauf kommt es an. Ich hoffe zumindest, dass es eigentlich so ist bei euch Was ich mir auch noch vorstellen könnte: Sie wollte nur ihre Emotionen äußern und du setzt ihr diesen Auszeitvorschlag vor. Vielleicht hat sie gedacht du willst die Auszeit und hat einfach eingewilligt. Grüße

Kann Glatze nur zustimmen. Wenn du offen und ehrlich von Anfang an sagst, dass es nicht auf ne Beziehung hinauslaufen wird und wenn du diskret bist, dann sind die Frauen die sich da das Maul über dich zerreißen entweder selbst schuld - oder 15 und du hast sie defloriert Wenn es von anderen Typen kommt ist es höchstwahrscheinlich Neid. Also: Genieß und Schweig Viel Spaß

Wenn ich dich richtig verstehe, ist deine Frage ob, wenn du einen eigentlich positiv besetzten Anker in einer negativen Situation auslöst, dieser seine Wirkung verliert- richtig? Das kommt ganz drauf an würde ich sagen. Beispiel: Immer wenn es harmonisch und schön mit deiner Freundin ist streichelst du ihr in einer bestimmten Art über den Kopf. So wird sie irgendwann automatisch ein angenehmes beruhigendes Gefühl bekommen wenn du sie so streichelst. Habt ihr jetzt Streit oder eine unangenehme Situation und du streichelst ihr danach, wenn ihr euch z.B. in den Arm nehmt, wieder in der alten Manier, wird sie wahrscheinlich eben genau dieses Gefühl spüren-> "Alles ist gut!" Da hast du dann deine positive Ankerwirkung in einer negativen Situation. Wenn jetzt allerdings die negativen Situationen in denen du diesen Anker benutzt in die Überzahl gehen. Wird sie es unterbewusst eher mit einer negativen Situation verknüpfen. Sprich: Anker leben von Wiederholung. Und die große Mehrzahl der Wiederholungen sollte in den Gefühlszuständen stattfinden, die du zu ankern beabsichtigst. Hoffe, das konnte dir weiterhelfen. Beste Grüße

ok, kausalität gefunden. Wie auch immer! Solange du damit gut klar kommst und dich gut fühlst, ist das ja vollkommen in Ordnung. Für mich wirkt es alles einfach sehr sehr unnatürlich und zwanghaft. Das ist allerdings nur mein Eindruck. Schließlich kenn ich dich ja gar nicht. Naja, aber wenn dein Gefühl (-nicht dein Wille) kongruent ist mit dem was du dort darstellst. Dann spricht ja nichts dagegen. Viel Erfolg...

Jetzt mal ehrlich, ist das alles dein Ernst? Nach 9 Jahren Ehe, das heißt du bist mindestens 27, sind deine Markenzeichen ein spezieller Handgruß namens "DraXcOre" und ein "DraX oveR and ouT" am Ende von SMS? Was soll ich sagen? Find ich krass...