CatMurr

Die meisten Frauen stehen doch auf Sex mit dem Ex, weil der weiss worauf es ankommt ! Wenn Mann/Frau selber weiss, worauf es ankommt, kann man das auch in einer neuen FB haben. Wenn nur einer wusste, wos im Bett lang geht, ist das ja noch ein Grund mehr, um mit einer anderen Frau als mit der Ex Sex zu haben.

Sehe ich doch gar nicht so. Mein Kommentar bezog sich doch bloß auf TheAce, der fragte, ob es nicht dabei auf die Trennungsgründe ankommen würde, ob man seinen Ex-Partner schont oder nicht. Ich seh aber einfach nicht, wo das Problem sein soll. Wozu der Stress, warum nicht Sex mit einer anderen? Das Risiko ist einfach verdammt groß, dass irgendwelche Hoffnungen geschürt werden und das sollte man sich und dem Ex-Partner ersparen. Dass nach einer Beziehung so oft so ein Nonsens fabriziert wird, ist doch überhaupt erst der Grund, warum man sich selbst nach einer zunächst recht friedlichen Trennung plötzlich nicht mehr ausstehen kann, weil irgendwer das Gefühl hat, nicht fair davon gekommen zu sein. Ich find, da bringt auch das Argument nichts, dass der Sex mit dem Ex-Partner eben soo toll war. Wenn man selbst eine Granate im Bett ist, ist der Sex doch (fast) immer großartig. Zum Schluss machen gehörts auch, alte Kapitel hinter sich zu lassen. Ich seh da einfach keinen Sinn drin, zwar Schluss zu machen, dann aber Sex mit dem Ex-Partner zu haben, dann gibts Stress, weil vielleicht einer mit jemand anderem Sex hat oder beide bleiben monogam, haben aber "nur eine Affäre, sind aber nicht fest zusammen" bis dann der nächste Partner um die Ecke kommt und es Stress gibt oder oder oder. Wozu das Ganze? Ich hatte auch schon Sex mit dem Ex und sollte da nicht zwischenzeitlich eine halbe Ewigkeit seit der Beziehung verstrichen sein, gibt es nur Unsicherheiten, irgendwann nur noch Diskussionen, nur noch Unterstellungen, nur noch Gerede darum, wer denn nun und ob jemand überhaupt noch Gefühle für den Ex-Partner hat. Gähn. Deswegen rate ich ja nur im Guten: Sowas funktioniert in den allerallermeisten Fällen nicht. Wenn man (nach einer Beziehung) Sex mit seinem Ex-Partner hat, der einem etwas bedeutet hat oder noch bedeutet, verläuft das so gut wie nie einfach mal eben friedlich im Sande. Selbst wenn die Luft raus war, kochen mal ganz schnell Eifersuchtsdramen hoch, weil es nun eine völlig andere Situation ist, in der man sich seines (Ex-)Partners nicht mehr sicher sein kann. Schöner ists doch, sich ein neues Mädel anzulachen, bei der die Luft noch drin und nicht raus ist. Wozu gibts denn hier das PU-Forum, wenn man sich keine Neue aufreißen kann?! Schön ist dann auch, dass man dann auch eine bessere Chance hat, in Zukunft unverkrampft mit seiner oder seinem Ex umzugehen. Eine Beziehung geht oft genug im Streit auseinander, sodass eine Freundschaft nicht mehr möglich ist. Umso schöner ists doch, wenn nur "die Luft raus ist", so hat ein gutes platonisches Verhältnis nach einer Beziehung sogar eine reelle Chance. Warum sollte man sowas mutwillig aufs Spiel setzen, wenn sich viele andere Gelegenheiten bieten?

Kommt doch auf die Gründe der Trennung an, oder nicht? Nein, nicht, wenn man selbst ein bisschen Stolz und Größe hat. Wer Rachegelüste ausleben und jemanden deswegen ausnutzen will, ist ein schwacher schwacher Mensch. Und sowas hat dann auch bei PU nichts zu suchen. Wer selbstbewusst ist, wird aus einer Enttäuschung Konsequenzen ziehen, aber sich nicht so niederen Gelüsten hingeben, den Ex-Partner noch irgendwie strafen zu müssen. Wurde man schlecht behandelt, verabschiedet man sich, erkennt die eigenen Fehler an und dann geht das Leben weiter.

Ich weiß ja nicht wie ihr bestückt seid, aber sofern der Penis etwa 10 cm lang ist, schafft mans durchaus, an den Gebärmuttermund zu stoßen. Die Scheide ist ca. 8 bis 10 cm lang, der Gebärmuttermund 'verbindet' Gebärmutter und Scheide und dahinter liegt auch schon die Gebärmutter. Also wer da gleich mit einer Penisgröße von 40 cm ankommt, hat weder von der weiblichen noch von der männlichen Anatomie irgendeine Ahnung Das ist auch nicht 'bis zum Anschlag'. Bei sehr starker Erregung hebt sich die Gebärmutter, so kann man tiefer eindringen, dabei reibt der Penis am Gebärmuttermund und im Falle einer solch starken Erregung ist es auch nicht unangenehm, wenn der Penis gegen den Muttermund stößt wie es manchmal sein kann. Erfordert dann eben ein bisschen Fingerspitzengefühl und Übung anstelle des schnöden alten Rein-Raus-Spiels.

Gibt Gründe, noch nie einen Freund/Freundin gehabt die wegziehen musste oder man selbst weit wegziehen musste? Hä?! Klar kommt sowas vor, aber was hat das mit dem Thread hier zu tun?! Ich weiß es nicht.

Immer diese Typen, die keine andere abbekommen und deswegen auf die dolle Idee kommen, mit der Ex eine Fickbeziehung einzugehen... Um den Ex-Partner zu würdigen und respektvoll zu verabschieden, wenn man es selbst beendet hat, sollte man so rücksichtsvoll sein und für sie mit entscheiden, dass so etwas keine gute Idee wäre. Vielleicht würde sie aus Hoffnung sogar zustimmen. Leave her better than you found her. Ein sauberer Schlussstrich, wenn man nicht mehr will, keine Spielchen. Würdest du dir umgekehrt genauso wünschen, oder?

Also das wär mir ja zu bunt. Hat sie keine Freunde oder was ist da los? Ihr seid noch nicht mal zusammen und du darfst schon nichts anderes mehr machen als bei ihr rumzuhängen? Na, Mahlzeit! Sie weiß, dass sies mit dir machen kann und tut es deswegen auch. Das würdest du, wenn genug andere schöne Frauen winken würden, dir unter keinen Umständen gefallen lassen. Ich persönlich würde so jemanden ja in den Wind schießen bzw. erst gar nicht mehr zurück kommen, sobald mich jemand abserviert hat. Mit dem Wort "Liebe" würde ich auch mal etwas dezenter umgehen. Ein Blinder mit nem Krückstock erkennt, dass das Mädel probleme hat, alleine zu sein. Ihr Ex will nicht mehr und sie braucht einen Seelentröster. Ich würde drauf wetten, dass du wieder Schnee von gestern bist, sobald der Ex wieder was zum Pimpern haben will... Ich weiß, dass das hart ausgedrückt ist, aber du lässt dich gerade auf die allerbilligste Tour manipulieren und ausnutzen. Beleidigt spielen und ein püaar Tränchen rauspressen kann wirklich jedes Kind. Um das dann auszugleichen ein paar Liebesschwüre hinterher...und du nimmst das auch noch ernst, auweia Lass dich doch nicht verarschen...

Immer wieder liest man hier von schlimmen Dramenszenarien, die allesamt darauf beruhen, dass man(n) sich schlichtweg nicht im Griff hat. Man ist eifersüchtig, klammernd, dramatisch und kann das nicht mal ansatzweise verbergen. Verbergen soll man dies aber auch gar nicht, wie ich finde, sondern ändern. Wie also ändert man sich und arbeitet an seiner Eifersucht? Eifersucht beruht in den allermeisten Fällen einzig und allein darauf, dass es an Selbstbewusstsein und Selbstwert mangelt. Da liegt dann schnell doch wieder der Gedanke nahe, ein anderer sei schlauer, schöner, lustiger, beliebter. In Maßen kann Eifersucht eine Beziehung beleben. In Maßen. Das schließt keine dramatischen Auseinandersetzungen mit ein, sondern Handlungen, die man schon mal als süß durchgehen lassen kann. Situationen, in denen sich der Partner oder die Partnerin gar nicht sicher ist, ob es sich nun um Eifersucht handelt oder nicht. Im schlimmsten fall versucht man aus Trotz seine/n PartnerIn eifersüchtig zu machen. Sicherlich funktioniert es, den Partner ab und an in Konkurrenz zu setzen, aber das sollte bestenfalls nicht aus Rache passieren, sowas merkt der Partner schneller, als einem lieb ist. Dann kann man davon ausgehen, dass die eigene Schwäche und Unsicherheit noch schneller erkannt wird. Ich habe mich mal etwas durch andere Foren gelesen, jedoch kein Beispiel von Eifersucht gefunden, dass im Rahmen dessen wär, was man als 'normal' bezeichnen kann. Menschen baden sich in dem Gefühl, krankhaft eifersüchtig zu sein - ich bezweifle, dass es bei den wenigsten wirklich krankhafter Natur ist, auch wenn die Szenarien krankhafte Züge annehmen. Man lässt sich in dem Gefühl der Eifersucht richtig schön gehen. Da werden Schränke, Computer und Handys durchforstet, immer wieder nachgefragt, gebrüllt, beleidigt, nachgefahren und was auch immer. Und erst hinterher wird es einem klar und man schämt sich - bis der Terz von vorne beginnt. Das ist natürlich der Worst Case. Wie sieht es aber mit normaler Eifersucht aus? Beispiel: Für mich ist es ungewohnt, einen Freund mit dermaßen hohem Social Proof zu haben. Er hat eine wahnsinnig positive Ausstrahlung und sieht ziemlich gut aus, was wohl auch sehr viele Frauen wahrnehmen. Es ist für mich einfach eine ungewohnte Situation, dass mein Partner so direkt von anderen Frauen angebaggert wird. Er geht damit souverän um, ist höflich, aber geht nicht drauf ein. Teilweise nimmt er es auch nicht unbedingt als solches wahr. Ich würde niemals irgendwelche Sachen durchwühlen o.ä., aber mich ärgert das in dem Moment. Und mich ärgert im gleichen zuge, dass es mich ärgert und dass es mir nicht einfach egal ist. Dass ich ansonsten sehr unsicher bin, kann ich nicht behaupten und mein Selbstbewusstsein ist auch nicht gerade schlecht. Wobei man sich immer noch bessern kann. Anyway, ich versuche jedenfalls, darauf nicht einzugehen, manchmal klappt das nicht so gut, dann pieks ich ihm vielleicht leicht in die Seite, wenn er eine Frau für meinen Geschmack zu lange anschaut und schau ihn "gespielt-böse" an, das geb ich ohne weiteres zu. Seiner Aussage nach findet er das niedlich und zieht mich auch running gag-like damit auf. Nur mich stört es eben, weil ich weiß: Klar störts mich manchmal und klar hat das auch mit Selbstbewusstsein zu tun. Und natürlich störts ihn vielleicht nicht, weil ich ihm keine Szenen mache und nicht überreagiere o.ä., aber ich fänds wesentlich entspannter, wenns mir ganz egal wäre. So, wie erreicht man das also am besten? Mein leben gefällt mir wie es ist, das ist es nicht. Optisch kann ich auch nicht meckern, mache auch Sport, ums immer noch was zu optimieren. Es ist nicht mal so, dass ich ihm nicht vertraue. Es ist einfach nur so, dass es mich manchmal ankotzt, wenn er andere Frauen attraktiv findet, auch wenn mir sehr wohl klar ist, dass es so ist, ebenso wie ich natürlich noch andere Männer als attraktiv wahrnehme. Bin gespannt auf eure Meinungen, fänd das als eine Art Sammelthread mal interessant, weil derlei Situationen ja öfter geschildert werden oder dass man sogar Angst hat, dass die Freundin was mit jemandem hatte, als man noch nicht zusammen war etc. LG, Catmurr P.S.: Ich weiß, dass es bei manchen Männern durchaus gewünscht sein kann, wenn die Freundin ab und an ein wenig eifersüchtig ist. Und in kleinen Portionen find ich das auch bei meinem Partner süß. Es geht mir aber darum, dass ich das nicht gerade an mir selber zu schätzen weiß und lieber viel entspannter bin. Manchmal bin ich das auch, manchmal nicht, das ist tagesformabhängig.

Huch, da wird noch mal der Thread ausgekramt. Ja, der letzte Satz trifft es wohl sehr gut. Das ist einfach Neuland für mich. Ich würde nicht sagen, dass mein Freund attraktiver ist als ich, ich glaube da halten wir uns die Waage. Aber er hat eine unglaubliche Präsenz, die alle Menschen (Frauen und Männer gleichermaßen) anzieht. Tja, der Kern der Sache ist wohl wirklich der, dass ich mir manchmal selbst nicht trauen konnte. Nicht, dass ich fremdgehen würde, aber dass ich mich nicht unbedingt bereitwillig auf längere Beziehungen eingelassen habe die letzten 2 Jahre. Wenn man das dann tut und sich wirklich auf etwas einlässt, legt man ja ein Stück weit auch die Entscheidung in die Hand des anderen und das kann dann schon einmal sehr ungewohnt sein. Aber es wird immer besser

Ob sie sich melden wird, kann dir keiner sagen. Ich würde darauf nicht unbedingt wetten, da sie dich so arg drückt und dir wohlgesonnen war, das zeigt für mich eher, dass du ihr (ohne dass du unbedingt was dafür kannst, aber so ist das am Ende einer Beziehung) auf den Senkel gegangen bist, es mit deinem Verhalten aber hingebogen hast (indem du in ihr Verlustängste geweckt hast) dazu, dass sie dich als Person vermissen wird. Liebe ist da vermutlich nicht mehr im Spiel, das muss man sich immer vor Augen führen, wenn Schluss gemacht wurde. Das ist nun mal am Wahrscheinlichsten. Zumindest macht niemand Schluss, weil er/sie noch rasend verliebt ist. Ich weiß, dass es dann schwer ist, dem Ex-Partner nicht so richtig zeigen zu wollen, was er nun davon hat. Aber alle Nummern vor ihren Augen zu löschen, halte ich für überzogen dramatisch. Das hättest du besser für dich allein entschieden. So wird sie sich ja gar nicht wundern, dass nichts mehr kommt, im Gegenzug aber umso genervter sein, wenn sie erfährt, dass du doch mit Freunden von ihr rumhängst und das alles Show war. Ist nicht weiter tragisch, nur steh jetzt auch zu dem, was du vor ihren Augen entschieden hast. Was genau sie jetzt dazu gebracht hat von "ins Autokino gehen" zu "anderen Gedanken" lässt sich nur mutmaßen. Vielleicht merkte sie, wie das Gefühl des Vermissens innerhalb weniger Tage weniger wird. Vielleicht war sie mit ihren Mädels am Wochenende feiern und hat mit einem anderen Typ rumgemacht. Das weiß einfach keiner. Fakt ist: Es ist vorbei. Halte die Kontaktsperre ein und dann wird auch irgendwann wieder besser. Schlag dir aus dem Kopf, sie zurück zu wollen. Es ist nicht gerade erstrebenswert, jemanden wieder haben zu wollen, der schon einmal alle Gefühle für einen verloren hat und zudem ist es verdammt schwer, einen Bruch wieder zu kitten. Hake die vergangene Zeit innerlich ab, indem du dich von ihr verabschiedest (für dich allein, nicht wirklich). Geh einen saufen, mach irgendwas verrücktes, was du bislang noch nicht getan hast und kümmer dich wieder intensiver um deine Freunde. Und dann leg das Kapitel als schöne Erinnerung ad acta. Was die Zukunft bringt kann dir kein Mensch sagen und kann auch kein mensch inklusive dir erzwingen.

Wichtigste Aussage bislang. Ich halte die ganzen Sträubungen gegens Zusammenziehen per se für Quatsch. Oder wollen hier alle auf ewig allein wohnen und bloß nie etwas riskieren? Wenn eine Beziehung so wenig Perspektive hat, dass sie das Zusammenleben nicht erträgt, dann ist es doch gut, dass es klar wird, anstatt sich über 7 Jahre hinweg rumzuquälen und es erst dann zu bemerken. Generell kann es immer schief gehen. Am Anfang einer Beziehung hat man den Vorteil, dass man dem Partner mehr nachsieht, was grundsätzlich vielleicht schon stören könnte, möglicherweise bleibt einem so Zoff wegen unnötiger Kleinigkeiten erspart. Wenn man längere Zeit zusammen ist, sollte das Fundament der Beziehung hingegen stabil genug sein, um Schwierigkeiten auch schon mal wegstecken zu können. Ob man nun aber früh oder spät zusammenzieht, muss jeder selbst entscheiden. Beachten sollte man bloß, dass beide Personen im Mietvertrag stehen und Anschaffungen aufgeteilt werden wie its me schon meinte. Wenns klappt, dann klappts und wenn nicht, dann ists auch nicht das Ende der Welt.

Hm? Ich halte das für alles andere als abwegig. Ich kenne x Frauen, die sich ständig beklagen "Warum lerne ich immer nur solche Arschlöcher/Psychopathen kennen?"...das kann natürlich stimmen und die Person hat einfach nur Pech. In den allermeisten Fällen strahlt die Frau dann aber auch aus, dass sie entweder einen kleinen Mutterkomplex hat oder LSE ist oder oder oder. Im Umkehrschluss ist es dann doch auch nur logisch, dass ebenso Männer, die permanent nach außen den Beschützer mimen (nur ein Beispiel), dann auch eher an Frauen geraten, die ständig einen Beschützer an ihrer Seite haben wollen. Man muss sich schließlich auch erst einmal überhaupt auf sowas eingelassen haben, damit man in eine solche Situation gerät. Wenn ich merke, dass es zu stressigen Situationen kommt, die ich nicht möchte, muss ich die Reißleine ziehen. Wenn ich das nicht mache, ja, dann bin ich jedes mal von Neuem in der gleichen bescheidenen Situation.

Man zieht solche Personen meiner Meinung nach nicht an, man füttert sie bloß mit dem eigenen konfusen Verhalten. Das Ganze wirkt auf mich eher als wärst du selbst eine kleine Dramaqueen. Möglicherweise sind die selben drei Frauen, die du hier so nett als Psychopathin titulierst, bei einem anderen Mann viel umgänglicher, wer weiß. Jedenfalls halte ich es für unwahrscheinlich, dass du ständig auf waschechte Psychopathen triffst, denn auch wenn jeder Mensch seine Marotten hat, gibts diese nun auch nicht wie Sand am Meer. Du ziehst sie also meiner Meinung nach nicht an, du trägst bloß deinen Teil dazu. Meiner Erfahrung nach habe ich mit der Zeit immer entspanntere Typen kennen gelernt, wenn ich selbst entspannter wurde. Das kann jeder für sich entscheiden wie das aussehen soll. Für langweilig halte ich Personen auch manchmal. Vor allem dann, wenn sies sind (aber wer ist das schon wirklich?). Reizvoll sind Personen mit Tiefgang, Köpfchen, Witz und das ganze findest du auch bei normalen Frauen.

Ich kenne da ganz verschiedene Phänomene, ich kenne allerdings auch viele Frauen, die generell fast nie das Bedürfnis nach Sex verspüren (z.T. schon seit 2 Jahren keinen Sex hatten und mit 24 erst mit 3 Menschen o.ä. Sex hatten, darunter auch keine längeren Beziehungen) - ich denke, das kommt meist daher, dass man bislang nicht den besonderen 'Kick' beim Sex verspürt hat. De facto können Frauen 5 verschiedene Arten von Orgasmen haben, die auch unterschiedlich stark sind. Ich denke, dass die meisten Frauen zumindest den klitoralen Orgasmus schon erleben. Das Empfinden dabei ist zumindest bei mir am wenigsten intensiv. Ich muss sagen, ich denke, dass ich bei meinem ersten Freund auch zweieinhalb Jahre lang keinen (starken) Orgasmus hatte. Ich hatte eben keinen Vergleich,d er Sex gefiel mir, ich kam klitoral, es war keine gefühlte Explosion, aber es war ganz nett. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielen so geht. Eigene Erfahrung begünstigt dann das ganze. Man weiß wie was passieren muss und kann den Partner dabei auch lenken. Ich könnte mir vorstellen, dass die jeweilige Penisform den Orgasmus entscheidend beeinflussen kann (aber nicht muss). Vor meiner derzeitigen LTR kam ich immer recht leicht zum Orgasmus, hatte multiple (vaginale) Orgasmen. Die habe ich jetzt auch, aber immer öfter nun auch noch um ein vielfaches stärkere Orgasmen durch Stimulierung der Gebärmutter. Davor hatte ich ebenfalls keine Ahnung, dass ein so gewaltiger Orgasmus möglich ist, dass es mir wie beim Mann praktisch unmöglich ist, danach noch weiter Sex zu haben ohne Pause. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es einem egal ist, ob man kommt oder nicht, wenn man weiß wie sich so etwas gigantisches anfühlt. Natürlich bin ich auch nicht sauer oder eingeschnappt, wenn ich nicht kommen sollte, das ist natürlich kein Problem, aber ich will schließlich auch auf meine Kosten kommen. Wenn mein Partner dann jetzt nicht kann, ich aber nicht gekommen bin, dann macht man eben später weiter. Ich weiß nicht, ob ich dieses "Abfinden" mit dem Larifari-netten-Sex so normal oder gut finden soll.

Wenn du bereits mit dem Gedanken spielst, Schluss zu machen, ist es anscheinend nicht mehr weit hin mit der Entscheidung. Du hast lediglich nicht die Eier, es auch durchzuziehen. Leave her better than you found her. Es ist wirklich eine hässliche Sache, nachher u.U. erfahren zu müssen, dass der Partner schon seit zig Monaten mit der Entscheidung gerungen hat, ohne dass man es mitbekommen hat. Noch dazu basiert seine Angst ja vielmehr auf egoistischen Ängsten, erst mal eine Weile 'keinen mehr wegstecken' zu können. Ich finds wirklich charakterlos und feige. Mach dir mal darüber, ganz unabhängig von PU, Gedanken. Man spielt doch nicht mit den Gefühlen anderer Menschen, bloß weil man Angst hat, eine Weile keine andere Frau kennen zu lernen. Also wirklich... Ich weiß gar nicht, was du hier erwartest - sollen wir jetzt hier die Entscheidung für dich fällen oder was? Meine Güte, das ist ein Forum und kein Orakel...

Ich verstehe nicht, wieso es unbedingt eine Professionelle sein muss. Sie und ihre Freundin sind beide an so etwas interessiert? Finden die zwei sich abstoßend oder wieso versuchen dies nicht miteinander? Oder steht die Freundschaft dem im Weg? Ich glaube, da ist so einiges bloß Gerede. Die Vorstellung mag vielleicht reizvoll sein, aber die Realität ist dann doch bestimmt schon schäbiger als zunächst gedacht. Ein Bekannter von mir hätte es auch in Hamburg fast ausprobiert, aber wenns dann de facto dazu kommt und man sich vorher waschen muss... das macht die Angelegenheit dann eher mechanisch und weniger sexy. Das hat mit knisternder Atmosphäre wenig gemein, wage ich zu behaupten. Ob sich so leicht eine findet, die das Ganze auch noch mit einer Frau durchziehen will, ist auch noch mal fraglich. Zudem würde ich mich mal fragen, wo der Reiz ist, wenn man die Frau nicht mal küssen darf (und das u.U. auch gar nicht will...)? Ums reine "Druck ablassen" gehts hier ja wohl nicht. Ich denke, es dürfte ja kein Problem sein, eine Frau abzuschleppen als Frau. Um von Frauen angegraben zu werden, muss ich nicht mal in eine Lesbenbar, das klappt auch in jedem anderen Laden. Wie wärs, wenn sie mit ihrer Freundin in eine Schwulen-/Lesben-Disco in Hamburg geht? _________________________________________ Ansonsten: Was du möchtest und was nicht, musst du wissen und selbst entscheiden. Ich würd sie diese Erfahrung machen lassen, sofern es keine Professionelle ist. (Wobei ich bezweifle, dass ihr in der entscheidenden Situation dann im Bordell nicht eh die Lust vergeht). Das einzige, was mich stören würde, ist, dass mein Partner dann dementsprechend mehr sexuelle Freiheiten hätte. Vielleicht sollte man auch u.U. in Zukunft drüber nachdenken, dass du auch ab und an deinen Spaß haben darfst? Wär mal gespannt, was sie dann für ein Gesicht macht

Das ist jetzt schwer zu begreifen, aber ja, Gefühle können einfach so verschwinden. Nicht von heute auf morgen, aber sie verschwinden. Vermutlich hat sie es aufgrund deiner Bemühungen versucht und sich nicht getraut es gleich und konsequent durchzuziehen. Mit meinem ersten Freund habe ich auch nach zweieinhalb Jahren Schluss gemacht, aber der Gedanke, das zu tun, bestand schon lange immer mal wieder vor der Trennung. Ich fühlte mich einfach hoffnungslos eingeengt und irgendwann war von meinen Gefühlen nichts mehr übrig. Du scheinst nun die selben Fehler zu machen wie er. Kontaktiere nicht ihre Freundinnen - es sind nicht deine Freunde. Sie braucht einen Rückzugsbereich, den du ihr nicht lässt. An der Trennung kannst du nichts mehr ändern. Wenn sie schon einer Freundin sagt, dass von ihren Gefühlen nichts mehr vorhanden ist, dann stimmt das auch. Akzeptiere das. Sorge jetzt mit deinen Bemühungen nicht auch noch dafür, dass sie dich hassen muss, weil du sie nicht in Ruhe lässt. Mein Ex-Freund wäre mir noch nach Jahren fast in meinen aktuellen Wohnort hinterher gezogen ohne jedweden Anlass, hat Gerüchte gestreut, dass ich ihm ausgespannt wurde, hat sich nach 4 Jahren Trennung noch bei mir gemeldet, dass ich ihm versprochen hatte ihm beim Abi zu helfen und seine Noten nun deshalb so schlecht seien etc., sodass ich innerlich jedesmal förmlich aggressiv werde, wenn ich auch nur ein paar Sätze mit ihm wechsle, weil man sich zufällig über den Weg läuft. Resümiere jetzt lieber wie es dazu kam. Mein erster Freund wollte auch nie ausgehen, bekam kein Taschengeld, wollte aber anders als ich nicht arbeiten gehen. Wenn wir dann ausgingen, musste ich ihn quasi mit aushalten, jedesmal, weil er für Unternehmungen nie Geld hatte, trotzdem keinerlei Bemühungen oder die Bereitschat, etwas zu unternehmen, sodass ich immer gezwungen war, nichts mit ihm zu tun oder etwas mit meinen Freunden zu unternehmen, was immer zu Streit und Drama führte. Lass dich bitte nicht damit in die Irre führen, wenn sie sagt, dass ihr vielleicht irgendwann eine Chance habt. Mein Ex hat damals so einen Terror abgezogen und ich hatte wirklich Angst, dass er sich etwas antut, sodass ich mich zu so einer Aussage durchgerungen habe, weil ich mit 17 dachte,d ass ihn das vielleicht beruhigen würde - wa ein Fehler war. Ich musste es ihm dann natürlich noch einmal in aller Klarheit sagen,w as natürlich auch nichts besser machte. Also bau jetzt bitte nicht auf solche Aussagen und lass sie in Ruhe, hak die ganze Sache ab.

@ Fastlane: Ich hab bereits richtig gestellt, dass ich mich offenbar im Thread geirrt habe, da gabs so einige mit einer ähnlichen Thematik die letzten Tage. Passiert. Trotzdem freut es mich, dass du es bemerkenswert fandest.

Ich finde, es gibt nichts besseres, als mit Sex geweckt zu werden.

Wer passt sich an die unveränderliche Umgebung an, wenn nicht das Pferd, das eben dressiert wird? Hmm... Ach so, soll mich das jetzt irgendwie beeindrucken? Das Pferde-Beispiel hat in dem Fall überhaupt nicht Hand und Fuß, da du sagtest, dass Frauen ebenso wenig hier etwas verloren haben wie ein Pferd in einem "Wie man Pferde dressiert"-Forum. Bei Fichte geht es aber nicht darum, dass die Veränderung von außena uferlegt wird, sondern selbst erfolgt. Die Anpassung besteht also nicht im Geringsten darin, dass man durch Außeneinwirkung an die unveränderliche Umgebung angepasst wird. Aber wie dem auch sei... @NextMafiusu: Ist ja interessant, dass gerade du das sagst. Wären hier alle solche Frauenversteher, die sich damit auskennen wie vielfältig die Gründe - ja tatsächlich - auch von einer Frau sein können und einsehen würden, dass nicht alles nach Schema F verläuft, gäbs hier nicht so viele Experten, denen die Freundinnen davonlaufen. Aber richtig, dazu müsste man ja dann doch etwas Eigeninitiative beweisen und sich eine eigene Lösung ausdenken, das wär ja schwierig...

Ja, das ist ja ein schöner Gedanke. Dann mach doch mal einen NC mit seiner Freundin aus und ruf sie an, damit dein Vorschlag in diesem Forum wenigstens irgendeinen Sinn macht. Heul doch. Jeder darf hier seine Meinung äußern und wenn du so einen Offtopic-Kram ablassen darfst, dürfen wir als Frauen auch unsere Meinung über Frauen und weibliche Sexualität insgesamt publik machen. Das gehört hier bei all dem LD-Geheule ohne wirklichen Ratschlag nämlich sehr wohl hin. Im Endeffekt muss es der TS doch eh in die Hand nehmen (nicht wörtlich gemeint).

Allein die Randdaten sind unglaubwürdig. In 4 Jahren hat er seine Freundin 40mal betrogen, sie wohnte vorher genau 500 km entfernt...auf- oder abrunden hin oder her, das wirkt alles so ausgedacht. Irgendwie erscheint mir 40mal betrügen auch recht wenig, wenn er allein derzeit schon 6,5 FBs hat... Zudem würde absolut kein Mensch auf Erden mit einer Frau zusammenkommen, die er abstoßend findet und zwar von Anfang an. "Mundgeruch" ist auch ein ziemlich schlechtes Motiv, da sie ja zugleich optisch "ein Traum" ist. So spricht niemand über eine Person, die er nicht einmal leiden kann, ja, von der er sich sogar abgestoßen fühlt. Klar, absolut Natural. Weil man sich ja auch, wenn man ein geiles Leben hat, irgendwann denkt: "Stopp! Bis hier hin und nicht weiter!" Manager-Posten, ist klar. Weißt du wie viele wichtige Manager-Posten es gibt? Natürlich wird solch einer von einer vollkommen labilen Persönlichkeit übernommen. Na, wie auch immer. Troll halt.

Was bist du denn für eine? Da schreit wohl jemand nach Aufmerksamkeit. Naja, egal. Also, hier, liebe Geschlechtsgenossen, ein schönes Beispiel von Stutenbissigkeit. Deswegen kommen die Mädels auch auf keinen grünen Zweig, weil sie sich gegenseitig das Leben schwer machen. Ich habe reagiert wie bei jedem anderen auch, der aufmerksamkeitsheischenden Quatsch von sich gibt. Btw hat sich an marge_s. Beitrag auch ein Mann gestört, aber da kann man ja nicht Wörter wie "Stutenbissigkeit" von sich geben, ncht wahr? @RIDONIS: Hab den Thread verwechselt, gab davon einfach zu viele in letzter Zeit ___________________________________________________ Naja, deswegen bleibt mein Ratschlag trotzdem der selbe: Sprich mit ihr drüber. Ohne Rumjammern, ohne Knatschen, ohne Vorwürfe. Dir wird niemand so genau sagen können, woran es im Endeffekt liegen mag. Vielleicht ist ihr langweilig. Vielleicht ist sie auch nicht sehr erregt, wenn man sich jeden Abend vor den Fernseher lümmelt. (Ich weiß ja nicht, was ihr so zusammen macht) Kann unheimlich vieles sein. Immer direkt von LD ausgehen, ist jedenfalls keine Lösung, weil man daran auch mit aller Konkurrenz der Welt nichts ändern kann, wenn seine Freundin nicht das Bedürfnis hat, häufiger Sex zu haben.

Oh Mann. Ja, es gibt Frauen und Männer, die LD sind und die durchaus auch in dem Kontext evtl. therapiert werden müssten. Aber wie viele sollen das bitte sein? Richtig, genauso viele wie es Frauen gibt, die durch eine psychische STörung bzw. einen traumatisierenden Zwischenfall in der Kindheit "HD" sind, was bei Störungen mit der eigenen Sexualität in Folge eines Traumas sogar sehr häufig vorkommt. Schaut man sich hier im Forum um, gibt es unter den FBs nur HSE-HD und sobald man dann zusammen ist, sind es nur noch LSE-LD. Wenn die Freundin hingegen nur mal einen Shittest rausgehauen hat, aber ansonsten noch Sex vorhanden ist, ist sie LSE-HD. Merkste was? Was bist du denn für eine? Da schreit wohl jemand nach Aufmerksamkeit. Naja, egal. Und dann wird auch noch geraten, sich mehrere PUAs nach Hause einzuladen, die die Freundin begutachten, als ob PUAs das Maß aller Dinge wären... Wie wärs mal mit Eier finden und vernünftig drüber reden? Oder wahlweise mal nicht auszuflippen, wenns - ich wiederhole - EINMALIG nicht zum Sex kam. Herrje, manchmal frage ich, wie es manchen Leuten hier gelingt, überhaupt einen Partner zu finden, wenn schon die einfachsten zwischenmenschlichen Selbstverständlichkeiten nicht drin sind...

Nun ja, ich habe männliche Freunde. Das wäre schon einmal mehr Erfahrung, als du vorzuweisen hast. Was hat das mit bestimmen zu tun? Beruht auf Erfahrungswerten. Geborgenheit beruht auf Intimität, Intimität kommt zustande, indem beide Personen einander nahe stehen. Nahe stehen kann man einander nicht (wirklich), wenn eine Person ständig gibt und die andere Person nichts zu investieren hat. Das ist dann bloß eine kranke Form von Nähe, bei der eine Person von der anderen emotional abhängig ist. Das hat nichts mit Geborgenheit zu tun. Ich wüsste nicht, wo sich an deinem Halbwissen (oder sollte ich sagen: an deiner Unkenntnis...) über Frauen ein brauchbares Argument erkennen ließe. Ich glaube dir, dass du in deinem Alter bereits Sex hattest. Von Intimität und geborgenheit hast du deswegen aber noch lange keine (und offensichtlich nicht die geringste) Ahnung. Langsam wird mehr als deutlich, warum du kein soziales leben hast. Du bittest in einem öffentlichen Forum um Meinungen und wenn man dir Antworten gibt auf deine Fragen, glaubst du, man wolle dir etwas "vorschreiben"...bescheuert. Du akzeptierst eine Meinung über Freundschaft nur, wenn sie deiner entspricht? Wozu dann dieser Thread, in dubio pro reo? Das macht unglaublich wenig Sinn. Für einen Menschen, der so auftritt wie du es gerade tust, würde sich btw niemand schlagen. Weil das mitunter ein Risiko ist, das man nur eingeht, wenn man jemanden wertschätzt, respektiert und vor allem so sehr mag, dass man sich gerne für ihn einsetzt. Ich kann zumindest behaupten, dass ich solche Freunde mitunter auch habe. Du konntest bislang zumindest noch keinen Punkt nennen, noch keine Eigenschaft, die dich menschlich und sympathisch machen würde. Freundschaft gibt es, aber nicht für jemanden, der sich so verhält wie du es gerade offenbar tust. Allein schon, dass du Freundschaft bloß durch zwei oberflächliche Attribute wie "Wii sielen" und "Bier trinken" klassifizierst, zeigt schon wie wenig du von Freundschaft generell verstehst und wie wenig du darüber zu wissen scheinst. Ich kann dir gar keine andere Meinung aufzudrängen, weil du gar keine fundierte Meinung zu dem Thema hast. Das, was du bezüglich Freundschaft von dir gibst, ist bloß erneut konfuses Halbwissen, dass dich höchstwahrscheinlich darüber hinwegtröstet, dass bei dir, anders als bei anderen, ein großer Mangel im Leben vorhanden ist. Wer niemals Freunde hatte, kann keine realistische Ansicht zum Thema Freundschaft äußern. Unfassbar. Du amüsierst mich. Selbstverständlich lässt sich keine Frau, die auch nur halbwegs bei Verstand ist, auf einen Kerl ein, der so über Menschen denkt. ________________________________________________________________________________ Oh Gott, wie sehr ich hoffe, dass du kein Geisteswissenschaftler warst... Ich klinke mich an dieser Stelle aus, weil dir meiner Meinung nach nicht zu helfen ist. Auf die wesentlichen Punkte gehst du nicht ein, auf den Rest antwortest du bloß mit verschrobenen weltfremden "Ansichten". Du bist nicht im Ansatz in der Lage, irgendetwas anzunehmen oder zu verinnerlichen. In meinen Augen grenzt dein Verhalten tatsächlich an Soziopathie. In dem Fall bringt es nicht viel, mit dir zu diskutieren oder dich sogar von deinem Fehlverhalten überzeugen zu wollen. Und nein, ich kenne dich nicht. Aber allein das, was du von dir schreibst, spricht Bände. So long, CatMurr ________________________________________________________________________________ P.S.: Ausreden, Ausreden und nochmals Ausreden. Wieso schaffen es dann Hunderte von anderen Studenten in deinem Jahrgang, wenn es bloß daran liegt? Ich absolviere parallel ein geisteswissenschaftliches Studium inklusive Nebenfach PLUS ein wirtschaftswissenschaftliches Studium an der selben Uni und habe zudem zwei Nebenjobs, die mir das ganze finanzieren. Wenn ich das als relativ faule Studentin hinbekomme, schafft das jeder, der auch nur halbwegs seinen Hintern hoch bekommt. Menschen, die ihre Probleme im Leben immer auf äußere Umstände schieben, kotzen mich echt an... P.P.S.: Ich vermute, es war nicht Narzißmus gemeint, sondern eine narzisstische bzw antisoziale Persönlichkeitsstörung. Dass es sich um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung handelt, glaube ich jedoch eigentlich nicht. Das ist übrigens alles andere als ungewöhnlich für Soziopathen.