SpritzProtz

Sie braucht auch nicht den ersten Schritt machen, DU bist der Verführer und MANN. Benimm dich so. Und scheiß drauf ob sie mit anderen Typen unterwegs ist, das interessiert dich nicht, du schreibst ihr nicht wegen irgendwelcher "Was wäre wenn Eifersuchtszenarios" sondern nur um das nächste Date klarzumachen. Anrufen wäre natürlich noch besser. Und ein Klassiker: Lies dich ein

Ich schließe mich den vorigen beiden an. Bild 1 sieht sehr...warmherzig aus... du verstehst schon. Und es gibt wenige Leute bei denen Camouflage gut aussieht, mit Bild 1 bist du dafür bisher kein Kandidat. Aber: Bild 2 und 3 sind ziemlich lässig. Lederjacke? Bad Boy trifft es schon ganz gut, nur Hut könnte nen Tick tiefer.

GENAU DAS meine ich. Ich liebe dich alter, wie Fernsehen nur gratis Danke Ist doch die Wahrheit? Nein ist es nicht :) Pick Up ist der beweis dafür dass deine seifenblasen welt, in der "hochkarätige Frauen" Nur mit anzugtragenden, kultivierten, promovierten männern schlafen einfach so nicht aufgeht :) Think then Write, kkthxbye Das versucht ihr euch vielleicht einzureden ! Und jetzt hört endlich auf mit eurer scheiß "Seifenblasenwelt!" Aber natürlich , natürlich eine Frau die wie ihr sagt "hochkarätig" ist , zieht einen proletarischen , pöbelnden und Tshirtragenden Typen einem Gentleman vor! Alles klar Und was ist mit T-Shirt tragenden Gentleman? Nimms nicht persönlich, aber dass ist einer der miesesten Beiträge die ich in diesem Forum je entdeckt habe und wenn es einen "-Kack-Perlen des Forums" Thread gäbe, hätte ich ihn dort längst gepostet. Denk nochmal drüber nach.

Ein wunderbarer Artikel der Anfängern, wie auch Fortgeschrittenen weiterhilft, evtl. was für die Schatztruhe. Dass sich meist Männer über das Kacken unterhalten, liegt evtl. daran dass Frauen dieses Geschäft, aus Gründen deren biologische Grundlage ich nicht kenne, ja garnicht machen. Denn das wäre eklig. Neulich erzählte mir eine Bekannte dass ihr Freund es nicht mag wenn sie vulgär sagt: "Ich gehe mal pissen" und erst recht nicht wenn sie sagt:"Ich gehe kacken", woraufhin ich ihr erläuterte:"Aber... ihr Frauen macht sowas garnicht!". Da gab sie zu:"Achso, stimmt. Ich gehe blumen."

Das Thema Sachen wegnehmen sehe ich als Einladung zu Körperkontakt. Nicht schlagen! Angrabbeln unter dem von ihr bewusst geschaffenen Vorwand des wiederholens, daraus resultiert dann ein KC und das zärtliche Einführen der geklauten Gegenstände in ihre Körperöffnungen. Oder so ähnlich. Edit: Warte doch mal 2-3 Tage und gucke ob sie sich meldet,oder in was für Zeitabständen geschieht das normalerweise? Ansonsten rufst du an, -lockeres- Gespräch:"Hi, ich bins, lass mal nachher dieses und jenes machen" und verhältst dich beim Treffen souveräner als letztes mal, inklusive entstpannten Closes irgendeiner Art. Und kein "geheize" wegen irgendnem Kinderkram. Richtig asi.

Gut, das Traumgewicht hast du erreicht. Aber mal ehrlich: Scheiß auf BMI! Dieser ungenaue Mist interessiert mich mal nicht die Bohne, demnach müsste doch jeder durchtrainierte Typ n Moppel sein. Wichtiger ist, gerade falls du Angst hast wieder bisschen runder zu werden, dein Körperfettanteil. Diesen kannst du ja bei deinem kommenden Aufbautraining z.B. durch einen Caliper bestimmen. Momentan müsste er arg niedrig sein, und selbst FALLS der BMI "okay" sagt, sind 70kg auf 183cm viel zu wenig. Ab 80kg, natürlich bei einem moderaten KFA, sollten keine "du bist zu dünn" Kommentare mehr kommen, sondern nur noch positive Edit: Thema Eiweiß: Zumindest Whey verzehre ich auch manchmal mit Wasser, kein Problem. Aber zu Tipps der Dosierung etc. ist sicherlich z.B. www.muskelschmiede.de besser geeignet als dieses Forum.

Das du durch viel Disziplin so enorm abgenommen hast hat Respekt verdient. Aber! Vielleicht war es etwas zu viel? Wo ich dein Foto gesehen habe, hab ich mir gedacht: Hungerhaken, z.B. deine Arme sehen arg dürre aus. Wieviel wiegst du denn auf welche Größe? Aber ist auf jeden Fall ne gute Basis, nun kannst du mal etwas auf Masse trainieren und zulegen. Und was Offtopic: Du machst nen 3er Split? Warum 2mal die Woche Brust?

Geilo, selbstverständlich gamen. Spontan würde ich raten viel Wert auf eine sehr selbstbewusste Ausstrahlung zu legen (schließlich sind doch quasi täglich Darstellerinnen bei euch mit denen du dich verstehst ) da ich davon ausgehe dass ihre Filmpartner auch ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein haben und man dagegen leicht als Pussy erscheinen könnte. Als zweites viel Rapport erzeugen, auch um dich von der "Ich kenne alle deine Filme!" Fanboy Fraktion abzuheben.

Wollt ich auch schon lange, ist aber ausverkauft *g* Verdammt!

Wo wir schon bei der Seite sind (übrigens paar geile Hosen da) http://www.yancor.com/cipo-baxx/cipo---bax...rkis-braun.html das ist lässig,glaub bestell ich mir.

Wie du vielleicht bemerkt hast, können wir alle intelligenten Frauen der Welt haben die wir wollen. Ich denke aber nicht, dass du dazugehörst. Sonst würdest du dich als PUC anmelden und daran arbeiten dass du dir die Typen klarmachen kannst die du möchtest.

Wobei hier auch eher AFC und Oneitis verwendet werden.

Da du offenbar ziemlich schnell und effektiv verführt hast, wäre der Report zu diesem FC vielleicht im "Kunst der Verführung" Bereich gelandet

Muhammad Ali: “Champions aren´t made in the gyms. Champions are made from something they have deep inside them - a desire, a dream, a vision.” Friendship is the hardest thing in the world to explain. It's not something you learn in school. But if you haven't learned the meaning of friendship, you really haven't learned anything.” I am the greatest, I said that even before I knew I was.” I hated every minute of training, but I said, ''Don't quit. Suffer now and live the rest of your life as a champion.''” If you even dream of beating me you'd better wake up and apologize.” Bruce Lee: If you always put limit on everything you do, physical or anything else. It will spread into your work and into your life. There are no limits. There are only plateaus, and you must not stay there, you must go beyond them.” I fear not the man who has practiced 10,000 kicks once, but I fear the man who has practiced one kick 10,000 times.” I am learning to understand rather than immediately judge or to be judged. I cannot blindly follow the crowd and accept their approach. I will not allow myself to indulge in the usual manipulating game of role creation. Fortunately for me, my self-knowledge has transcended that and I have come to understand that life is best to be lived and not to be conceptualized. I am happy because I am growing daily and I am honestly not knowing where the limit lies. To be certain, every day there can be a revelation or a new discovery. I treasure the memory of the past misfortunes. It has added more to my bank of fortitude.” The key to immortality is first living a life worth remembering.” Empty your mind, be formless, shapeless - like water. Now you put water into a cup, it becomes the cup, you put water into a bottle, it becomes the bottle, you put it in a teapot, it becomes the teapot. Now water can flow or it can crash. Be water, my friend.” Take things as they are. Punch when you have to punch. Kick when you have to kick If you love life, don't waste time, for time is what life is made up of Viele davon sind recht universelle anwendbar und großartig.

Ich glaub das Zeug aus dem Supermarkt ist immer recht mies dosiert und nicht von berauschender Qualität, wie schon von jemand anderem erwähnt sollte es z.B. Zinkchelat sein. Ich nehme momentan die Teile hier, bei der Dosierung allerdings keine ganzen. http://www.fitmart.de/Von-A-bis-Zink/Chela...0-Tabl-255.html (Sind links zu shops erlaubt?) Und Abhänging? Nä. Wenn du mal keine Lust hast eine zu nehmen dann lässt du es halt.

Ich vertrete bei dem Thema, glaube ich, ne recht unpopuläre Meinung. Aber drauf geschissen, es scheint mir du könntest ähnlich denken. Bei FB´s oder Mädels die es auch nicht so eng sehen ist das ja Wumpe, da macht halt jeder was er will. Aber wenn ihr ne sonst monogame Beziehung führt und euch das beiden bewusst ist, muss ich sagen(und hier wird es unpopulär): Ja du Penna, du hast auch Grund dich schlecht zu fühlen. Aber du wirst es ihr nicht berichten, denn dann habt ihr mit hoher Wahrscheinlichkeit keine LTR mehr stattdessen lernst du gefälligst daraus, dafür sind Fehler doch da. Du sollst jetzt nicht zum nice guy mutieren, sondern weiterhin ein cooler PUA bleiben, dem (jetzt erst recht) bewusst ist das er andere Mädels haben kann, aber aus Respekt vor der Freundin nicht zugreift. "Ey süßer, ich will dir einen lutschen...", "Nee lass mal, ich hab ne Freundin." ist doch nicht so schwierig. Von diesem "Was sie nicht weiß macht sie nicht heiß" Scheiß halte ich nichts, das ist was für Pussys die nicht zu ihren Taten stehen. Wir sind aber keine Pussys, wir sind Männer, Anführer, Alphas, also wenn du dummerweise nichts aus deinem Fehler lernst und wir hier demnächst nen Thread lesen:"Bin fremd gegangen...wieder...wein wein bla" dann sei verdammt noch mal ein Mann und steh dazu!Dann solltet ihr die Art eurer Beziehung überdenken oder du einsehen dass du ihre Anforderungen an einen Partner nicht erfüllen kannst. Das sollte also meiner Meinung nach das einzige mal sein, dass du es nicht beichtest, du hast einen Fehler gemacht um nun zu einem reiferen Mann zu reifen und es nicht zu wiederholen, nimm die Chance wahr oder mach Feierabend.

Du meinst Kerle mit einem geringen Sexualtrieb? Klar gibt es sowas, keine Ahnung ob da Dinge wie hoher Körperfettanteil oder Testosteronwerte ne Rolle spielen, die Typen ihre sexualität nur unterdrücken oder es andere Gründe hat, aber solchen Gestalten begegnet man doch hin und wieder. Wobei ich sagen muss, die Kerle die mir da jetzt zu einfallen, sind nicht gerade die coolsten oder aufreissermäßigsten ;) Typen, also evtl. wird es doch nur unterdrückt und es gibt sowas bei Männern tatsächlich nicht?! (Außer halt durch Medikamente oder so. Aber die Werte die durch die Medikamente beeinflusst werden und das verursachen könnten ja evtl. auch bei manchen Leuten so natürlich vorkommen und für den geringen Drive sorgen?) Ich frag mal frech: Ey, wer von euch isn hier LD?

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ------------------------------------------------------------ Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!" ------------------------------------------------------------------------- Fahren `n Holländer,ne Nonne,`n Deutscher und ne heisse,junge Blondine gemeinsam in nem Zugabteil. Der Zug fährt durch nen dunklen Tunnel,man sieht kurz garnix mehr,da ertönt ein Geräusch "FLATSCH" Der Zug kommt aus dem Tunnel und der Holländer hält sich die Wange. Die Blondine denkt sich: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrapschen,hat aber die Nonne erwischt" Der nächste dunkle Tunnel...wieder macht es "FLATSCH" Der Holländer hält sich die andere Wange nun auch noch. Die Nonne denkt sich: "Der hat bestimmt zum zweiten Mal versucht,die Blondine anzufingern" Und der Deutsche denkt: "Scheiss Holländer,im nächsten Tunnel flatsch ich ihm wieder eine..." ----------------------------------------------------------------------- Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Müller macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Dortmund spielt er erst nicht. Schnell liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann wechselt Trainer Slomka den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. “Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!”. “Toll”,sagt die Mutter. “Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!”. Der junge Iraker antwortet: “Oh, das tut mir leid.” Darauf die Mutter: “Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen ziehen mussten!!!” (Kein Ahnung ob der Trainer aktuell ist und so, aber guter Witz)

Kommt ein maskierter verbrecher in die Samenbank, die Dame hinter der Theke ist allein. Er: Kühlschrank auf und trink eine Dose leer Sie: nein, das is ja eklig Er mit gezogener Waffe: trink jetzt du stück daraufhin trinkt sie den becher aus. ER: noch eins Sie: nein jetzt reichts wirklich, was soll das, was wollen Sie Er mit waffe: halts maul, und trink jetzt oder ich knall dich ab Daraufhin überwindet sie sich das sperma zu trinken.. Der Verbrecher nimmt seine Maske runter und sagt: "Na also Schatz geht doch" -------------------------- Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" ------------------------------------------------------------ In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. "Babba, Fichse, Fichse!" "Nu, wennde dor Muddi nischt sochst..." ------------------------------------------------------------- Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheisse erzählen!"

Und einer meiner Lieblingswitze, aber nix für zarte Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt." Priester: "Was hast du getan mein Kind?" Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt." Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt" Mädchen: "er hat meine Hand angefasst." Priester: "So etwa" (und er berührt ihre Hand) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt." Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt." Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was) Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!" Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!" Priester: "DER HURENSOHN“

3 junge Männern begegnen einer Elfe. "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe. "Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!" "Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine." Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht." Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt. Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!" "Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite. "Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert." Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt. "Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste. Der Zweite wünscht sich auch einen. "Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte. Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt. 10 Jahre später treffen sich die 3 wieder. Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!" Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!". Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

Kommt ein Mann zum Arzt: Arzt:"Sie sollten aufhören zu masturbieren!" Patient:"Aber warum!?" Arzt:"Damit ich sie untersuchen kann."

Das fotografierte Hemd finde ich recht hässlich, aber ansonsten gibt es gegen ein Hemd in der Hose nichts einzuwenden. Heute gabs Zeugnisse, ich hatte ein hübsches, schwarzes, einfarbiges Hemd an, selbstveständlich in der Hose, und meine großbusige Lehrerin sagte noch:"Oh SpritzProtz du siehst ja so fein aus!" Ich denke sie wollte mit mir schlafen.

Dr.Cox in Scrubs. Das Bild ist das beste was ich finden konnte. Guckt euch mal Samstag Nachmittag ne Folge auf Pro 7 an und ihr wisst was ich meine. Hier http://de.youtube.com/watch?v=02RWj68Cv-o&...feature=related http://de.youtube.com/watch?v=M3d5Vm-rEG4

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