Riu Mirka

Ich weiß hier echt nicht, wo das Problem ist. Damals passte es offenbar nicht. Sei es wie es ist. Warum machst du dir darüber Gedanken? Wolltest du, dass sie dir hinterher läuft wie ein Hündchen? Sie hat halt ein eigenes Leben, ist doch schön. Leg "damals" ad acta und kümmere dich um die Gegenwart! Wenn du sie nett findest und es probieren willst, dann tu es. Und schalte die Gedanken drumherum ab. Darauf zu warten, dass etwas von ihr kommt, ist Blödsinn. Und es macht die Chance kaputt. Frau wartet nicht. Insbesondere nicht, wenn sie hübsch und gut ist. Dann hat sie nämlich genug Angebote auf dem Tisch. Selber hinterherlaufen solltest du natürlich auch nicht, das macht tatsächlich deine Anziehung kaputt. Übernimm die Führung. Mach ein Date aus und zieh dein Ding durch. Du wirst schnell merken, ob sie sich auf dich einlässt oder nicht. MfG

@ Tom373: Na das klingt doch gut. Hör einfach öfter mal auf dein Gefühl, dann wird das schon. Ich denke, du hast ein super Mädel erwischt. Dir viel Glück dabei :wacko: MfG

Präzisier deine Frage. Was willst du genau wissen? Spielt das eigentlich eine Rolle, wie lange ich wobei-auch-immer dabei bin? Oder suchst du nur nach einem Grund meine Meinung nicht Ernst nehmen zu müssen. Das musst du nämlich nicht. Es ist dir überlassen. MfG

Probier es aus. Ansprechen, wenn möglich separieren, zu nem Kaffee einladen (oder bei dem Alter ist vielleicht besser ein Eis) und sehen, was passiert. Entweder sie sagt ja, oder sie sagt nein. Auf jeden Fall bist du hinterher schlauer als vorher. Viel Glück MfG

Hallo Tom: Erst mal, wie lange bist du mit deiner Freundin schon zusammen und soll das was festes sein/ werden? Das ist nämlich wichtig. Prinzipiell finde ich, dass du zu sehr spielst. Sie wird ein Problem damit haben, wie sie sich auf dich und dein Verhalten einstellen soll. Mal kommt ein ja, mal ein nein von dir. Das muss dein Gegenüber ja verrückt machen. Ich habe übrigens kein Problem mit den Gesprächen über die "unwichtigen" Sachen. Problematisch finde ich eher die Tatsache, dass du es für nötig hälst sie auspielen zu müssen (die Geschichte mit deinen Flirts, meine ich) Sie erzählt dir, dass sie sich hübsch gemacht hat (sie erzählt das, damit du es bemerkst!!) und du knallst ihr ne Ist-mir-doch-egal-ich-hab-mir-ne -andere-angesehen-Geschichte vor die Nase. Super Reaktion. Ganz im Gegensatz zu: Ich find's süß und sie hat es mit Sicherheit auch so gesehen. Hör auf das Ganze zu sabotieren, indem du versuchst irgendwelche Ratschläge unreflektiert umzusetzen. Wenn du so weitermachst, kannst du dir nämlich ne neue Frau suchen. Zum Telefongespräch: Was ist schief gelaufen: Den ersten hast du ja selber bemerkt und das Thema gewechselt - geht natürlich auch. Besser: klare Linie bewahren. Zum Ende und der Grund, warum sie sich nicht meldet: Erst zwingst du sie, ich liebe dich zu sagen (was an sich schon bescheuert ist) und dann lässt du sie stehen mit einem mehrdeutigen halbfertigen Satz. Super. Was du tun solltest: -Hör auf sie auszuspielen!! -Hör auf dir über jeden Sch... gedanken zu machen und greif das mal intuitiv. -Melde dich bei deiner Freundin (ein Freeze out ist hier unangebracht, schließlich bist du der Trottel). Das einzigste, was du nicht machen solltest, ist dich für diesen Mist zu entschuldigen. Geh drüber hinweg, und achte in Zukunft darauf, solche Dinge nicht mehr zu machen. MfG

Das Leben ist beides und man kann beides verbinden. Diese zwei Dinge stehen sich nicht antagonistisch gegenüber Wo hast du das denn her? Ist doch quatsch. Du siehts viele Dinge falsch oder einfach zu ernst. Alles was du hier liest, muss von dir reflektiert und an dich angepasst werden, ansonsten bringt es gar nichts. Der Druck macht dich kaputt (und das völlig umsonst), der Zwang sich was-auch-immer anzutun ebenfalls. Kannst du mir mal erklären, warum du Frauen nimmst, die du für nicht gut genug hälst? Also nichts gegen Realitätssinn, aber das ist doch krank. Schon mal darüber nachgedacht, dass du diese Einstellung nach außen trägst, und das sich Frau beleidigt etc vorkommt und deshalb intuitiv zurück schießt? Ich sag es noch mal. Komm runter, zieh dich von PU und dem Ganzen für ne Weile zurück und arbeite an dir (du hast es nötig). Und wenn du soweit bist, versuch es wieder, diesmal entspannter. Noch zwei Dinge: Ja. Auch das erlebt man immer wieder. Wenn ich mal wieder von Gott und der Welt angepisst bin, dreh ich meine Musik auf (gegen das Denken) und ab an den Sandsack (um körperlich bis an die Grenze zu kommen). Wirkt Wunder. Hab ich gelacht, als ich das gelesen habe. Hast du überhaupt eine Ahnung, wie viele Frauen draußen fürchterlich frustriert sind, weil nett grinsen nicht reicht, weil Mann einfach nicht in die Hufe kommt, aus welchen Gründen auch immer. Wie viele gehen raus und suchen aktiv, weil sie einfach keine Lust mehr haben zu warten. Und ich kenne genug, die sind von dem Spiel genauso frustriert wie du, weil Männer auch nicht netter sind beim Abfuhr-erteilen. Schieb es nicht auf die Frauenwelt, sondern auf dich. Du musst an dir arbeiten, wenn du voran kommen willst!!!! MfG

Also auf 24 hätte ich dich nicht geschätzt, aber egal. Ja und nein. Kommt drauf an, wie man "Kampf" definiert. Ich sehe es positiv als Herausforderung, ein interessantes Spiel, etwas bei dem man viel gewinnen kann. Du dagegen siehst nur die schlechten Seiten. Das ist schade. Und vielleicht ist es deshalb so beschissen für dich. Ich glaube jeder kennt das Gefühl von Frustration und "Müde sein". Das kommt bei jedem immer mal wieder vor. Der, der dir etwas anderes erzählt, lügt. Es kommt immer darauf an, wie man damit umgeht. Reiß dich zusammen und steh auf. Nimm dir ne Auszeit vom "Kampf". Kümmer dich doch erst mal um Job, deine Hobbys und dich selbst. Ich denke, TCFarell hat recht. Du verbaust es dir selbst. Zu große Erwartungen, alles auf Zwang heraus, ohne Spaß am "spielen", mit einer inneren Einstellung, mit der es einfach schief gehen muss. Wer Wind säht, wird Sturm ernten. Werde lockerer. MfG

Hi, du scheinst mir seeeeehr jung zu sein. Du wirst feststellen, dass dich im Leben noch sehr viele Dinge an deine Grenzen bringen werden und darüber hinaus. Nette Beschreibung Das macht leben aus. Vielleicht wird es einfacher, wenn du erkennst, dass es dich nicht umbringt zu fallen, auch nicht schwächer, weniger oder ärmer. Auf der anderen Seite, wer zwingt dich wieder aufzustehen und weiter zu kämpfen. Du hast immer auch die Wahl liegen zu bleiben (ach warte, das versuchst du ja gerade ) Du wirst lachen, aber ich denke, dass genau das für die meisten PUAs im Vordergrund steht. Aber um dahin zu kommen, muss man erst mal dahin kommen, wenn du verstehst, was ich damit sagen will. (Es sei denn du bestellt dir eine im Katalog. Das geht natürlich auch. ) Und wenn du einmal dort angekommen bist, wirst du feststellen, dass es nicht Friede-Freude-Eierkuchen ist, bis ans Ende aller Tage, sondern wieder "ein Kampf" mit neuen Spielregeln, der dich immer wieder an deine Grenzen bringt, der Arbeit fordert und Blut Wenn du es einfach willst, ohne Stress, Kampf und Verletzungen, musst du dich schon, wie ein Freund von mir, dem Einsiedlertum verschreiben (wie war die Liedzeile: Ruhe kommt nur durch Einsamkeit in dein Herz). Aber glücklich ist er auch nicht. Willst du einen Tipp für dein Leben? Lern ein bißchen mehr Realität Schraube deine Erwartungen an PU runter. Ich denke, das ist es, was dich am meisten frustriert. Du hast zu hohe Erwartungen gesetzt und bist jetzt enttäuscht, weil deine Erwartungshaltung nicht (oder zumindest nicht so schnell) erreichbar ist. Mach das, was dir Spass macht. Genieß die "netten Momente" - ändere die Sicht auf die Dinge, gewichte die guten mehr als die schlechten bzw. siehe in den schlechten auch was gutes. Du kannst immer noch aus ihnen lernen (aber du solltest es dann auch tun). Schließ dich doch mal einigen erfahreneren PUlern in deiner Nähe an. Die können dir vielleicht ein paar Vor-Ort-Tipps geben oder direkteres Feedback. Du bist nicht allein MfG

Klingt, als hätte dir die Sache mit der Nutte wirklich was gebracht. Aber vielleicht sprechen wir uns noch mal, wenn du das Ganze mal mit einer Frau erlebt hast, der du Gefühle entgegen bringst und die nicht dafür bezahlt wird. Leistungsdruck ist schwachsinnig und kontraproduktiv. Das hast du richtig verstanden Zum Lern-Faktor: Du hast noch einen weiten Weg vor dir. Und solange du nicht einsiehst, dass der entscheidende Punkt nicht deine Ängste vor Sex und dem Eskalieren sind, wird der sicher nicht kürzer. Aber das stellst du sicher noch fest. Bleib einfach am Ball. Na denn viel Spaß mit deiner Flamme MfG

Wenn ich mal kurz ein paar deiner Sätze zusammenfassen darf: du über sie: du über dich bzw. eure Beziehung: Dazu kommt mangelndes Vertrauen deinerseits (das mit dem Vertrauen hast du gut beschrieben, aber das Wissen ändert nichts daran, dass du ihr eben nicht vertraust, dass du ihr das nicht zugestehen kannst und es wohl auch niemals wirst) Für mich klingt es inzwischen eindeutig. Ich kann mich nur Joyful Emotion anschließen. Das Ganze weiterzuführen kommt in meinen Augen einer Farce gleich. Was du letztendlich tun willst/ wirst, musst du selbst entscheiden. Aber wenn, wird das ein verdammt steiniger und emotionsgeladener Weg. Dir viel Glück bei der Sache, egal wofür du dich entscheidest.

Bin mir gar nicht sicher, was man darauf sagen soll. Ich versuch es trotzdem. Tatsächlich? Klingt für mich irgendwie anders. Ist bei diesem Fall aber, glaub ich egal. In meinen Augen scheinst du hier zwei große Probleme zu haben: 1. Du vertraust ihr nicht. Sei mal dahingestellt, ob das jetzt gerechtfertigt ist, oder nicht. Vertrauen gehört zu den Grundpfeilern einer monogamen Beziehung. Wenn du ihr kein Vertrauen entgegenbringen kannst, wird das Ganze nie etwas bringen. Die Beziehung ist zum scheitern verurteilt, so beschissen das ist, selbst wenn alles andere gut läuft. Was es offenbar nicht tut, denn 2. Warum nicht? Nichts gegen kurzfristige Unlust oder Flauten, aber meiner Erfahrung nach ist es häufig ein Indiz, dass etwas gravierendes nicht stimmt. Und das war auch schon vor dem Typ und dieser Gelegenheit so. Vielleicht solltest du mal generell über deine Beziehung nachdenken, abgesehen von diesem einen Vorfall und dem was damit zusammen hängt. Passt es noch oder läuft es bereits aus und ihr beide könnt es euch (noch) nicht eingestehen? Schon mal darüber nachgedacht, dass dein Wunsch nach Gewissheit sich aufs Ganze bezieht? Dass du mit der ganzen Situation nicht klar kommst? Bitte den nächsten Satz vorsichtig nehmen: Dass du dir vielleicht insgeheim wünscht, dass sie fremdgeht und du davon erfährst, weil es das Beenden leichter macht? MfG

Also das hätte ich jetzt gern doch mal genauer erklärt. Was genau hat die Nutte bei dir verändert? Wenn überhaupt kann sie dir doch die Angst vor einer "nackten Frau" genommen haben. Oder bist du jetzt ein sicherer oder besserer Liebhaber? Prinzipiell ist es mir ja egal. Wenn es dir hilft, hilft es dir. Aber rede dir nicht zuviel ein. Es ist etwas anderes. Du hast hier aber auch gar nichts gelernt, oder? Noch ein Tipp von mir (auch wenn ich mich wiederhole): Wenn du lieber schreibst, dann schreib lieber. Nur entscheide dich irgendwann, sonst ist sie weg. Frauen warten nicht ewig!!!! MfG

Akzeptier, dass du sie nicht ändern kannst. Das kannst du nicht!!! Das kann sie nur selbst tun, wenn sie einsieht, wo das Problem liegt. Und das musst du ihr sagen. Ich halte 1 Gespräch (nicht tröpfchenweise), in dem du ihr alles sagst, was du magst, nicht magst, erwartest, etc., für die beste Lösung. Dann kannst du nur noch zusehen, ob sie an sich arbeiten will/ kann oder nicht. In dem Prozess kannst du kleinere Korrekturen vornehmen, aber wirklich etwas tun, kannst du eben auch dann nicht. Arbeite in der Zeit an dir und deiner Souveränität. Leg dir ein Zeitfenster zu, nach dessen Ende "abgerechnet" wird. Und dann ziehe Konsequenzen, wenn es soweit ist und sich nichts geändert hat. Manchmal geht es eben nicht. Ich stecke momentan in einer ähnlichen Situation und kann "nur" abwarten. Von daher denke ich, dass ich dich ganz gut verstehe bei den Dingen, die du durchmachst. Lass dich nicht unterkriegen. Ich halte dich für einen ganz anständigen Kerl. Viel Glück

Und deshalb soll er sich verstellen und sich unattraktiver machen? Tut mir leid, aber das finde ich schwachsinnig. Das Hauptproblem ist sie und ihr Verhalten, also muss das geändert werden, damit es klappt. Solange sie das nicht weiß, wird sich nichts ändern, also muss das klar gestellt werden. Und dann ist es an ihr zu entscheiden, was sie macht. Ob und aus welchem Grund heraus sie reagiert, solltest du wohl besser ihr überlassen! Natürlich ist es gut möglich, dass sie, anstatt an sich zu arbeiten, sich nur verstellt, aber das funktioniert nur über einen gewissen Zeitraum. Dann fällt sie automatisch zurück in alte Verhaltensmuster. Die Konsequenz daraus ist klar. Es führt also doch zu einem sinnvollen Ausweg. MfG

Da würde ich auch anfangen Panik zu schieben. Ich schließe mich der Meinung von Individualchaotin an. Und zwar völlig. Versuch es mit Offenheit, leg deinen Standpunkt dar und sieh dir an, wie sie reagiert. Wenn sie es nicht in den Griff bekommt (das Ganze zumindest auf ein erträgliches Maß herunterzuschrauben), bleibt nur next. Du machst dich sonst kaputt. Hier wage ich auch mal zu bezweifeln, ob das sinnvoll ist. Ich glaube nicht. Kenne keinen Fall, bei dem so was schon mal funktioniert hätte (außer für Mitleidssex vielleicht). MfG

Natürlich. Wäre falsch nicht so zu denken. Das einzigste, was man nicht machen sollte, ist etwas anderes deswegen abzusagen. Wenn du Zeit hast und sie mit deiner Freundin verbringen willst, solltest du das auch tun. Wie wär's mit: "Ich mache am Samstag das-und-das. Wenn du Lust hast, kannst du dich mir anschließen." Wenn du mit ihr reden willst, weil sie nett ist und das Thema zufällig passt, dann ja. Willst du sie nur ausfragen oder irgendetwas, was sich rein um deine Freundin dreht, lass es bloß bleiben. Das geht nach hinten los. Frag deine Freundin lieber selbst. MfG PS: Wenn du das mal analysiert haben willst, müsstest du es doch ausführen. Mir scheint, es ist der Auslöser für deine Gedanken. Und vielleicht auch für ihre.

Du machst dir in zu vielen Dingen einfach zu viele Gedanken. Lass es einfach laufen und hab Spass dran, dann wird's. Ganz unter uns. Es kommt nicht auf die Stimme an, sondern auf das, was du sagst, wie du es sagst. (Es sei denn, du klingst wie Mickey Maus, aber dann kann dir PU auch nicht helfen) Ich finde es auch nicht gut. Man wird schnell zu unflexibel. Dann kommt doch mal ein Witz von der anderen Seite und man steht doof da. Schlimmer gehts nichts. Versetzt dich lieber in ne gute Stimme und versuch es locker einfach anzugehen und rüberzubringen. Dann läuft es von allein. Und das hilft? Kanns mir irgendwie nicht vorstellen. MfG

Geheimhaltung ist schlecht. Es wird früher oder später genau dazu führen, was du nicht willst und was deine Beziehung auf sehr unangenehme Weise schrottet. Rede mit deiner Freundin. Mach ihr klar, dass du dich nicht einschränken lassen willst (du hast ein Recht darauf dich frei entfalten zu können), dass mit der/ den anderen nichts läuft außer nette Unterhaltung und dass Eifersucht unangebracht ist. Wenn sie es nicht akzeptieren kann, stehst du letztendlich vor der Wahl, dass du eines von beidem (Beziehung oder andere Leute treffen) gänzlich aufgeben musst. Je nachdem, was du auf Dauer gesehen, für besser hälst (die Entscheidung kann dir keiner abnehmen). Beides zu vereinbaren kann und wird nicht gut gehen. MfG

Die wenigsten würden darauf ja sagen, selbst wenn sie ja meinen Wenn du es willst, musst du es tun, sonst kommst du nie zum Zug. Sich selbst zu belügen ist nie ne gute Idee. Spätestens dann sollte man für sich entscheiden, was an seiner Situation zu ändern. Das wirst du aber nie lernen, wenn du es nicht tust. Es gibt einschlägige Bücher mit Tipps und Tricks, aber letztendlich hilft nur probieren. Nein, du machst es dir selbst schwer. Ich finde ja, sie war sehr geduldig und hat dich immer wieder ermutigt. Was mich zur nächsten Frage führt: Ja, allerdings musst du mit der "Verführung" wieder ganz von vorn beginnen. Hat beides Vor- und Nachteile, und andere Regeln. Nimm das, wo du dich sicherer fühlst. Aha, mal wieder auf der Suche nach ner Ausrede? Die (!) Denkmuster. Daran arbeiten, weniger denken, mehr handeln Mach dir klar, dass du im schlimmsten Fall hinterher genauso dastehst wie vorher. Du kannst nur positives daraus gewinnen. Selbst wenn es "nur" Erfahrung ist. MfG

Willkommen auf der anderen Seite Vieles, was du hier beschrieben hast, geht mir ebenso. Es ist schon verblüffend und irgendwie auch erschreckend, dass mit fortschreitender (Kommunikations)technik die Leute immer mehr verlernen selber zu denken, zu fühlen, zu handeln, zu eigenen Individuen zu werden. Man bekommt ne Einheitsmasse (juchuu - alles, was wir immer wollten). Prinzipiell würde ich sagen, dass von 100 Menschen, die ich kennenlerne(n muss), ist maximal einer dabei, bei dem es sich lohnt sich näher damit zu befassen. Der Rest ist einfach nur für die Tonne. Glücklicherweise komme ich damit offenbar besser zurecht als du, denn ich kann es akzeptieren, wenn die Menschheit eben so leben will. Soll sie. Wer bin ich, das ich es in Frage stelle. Ich für meinen Teil habe entschieden anders zu leben, auch wenn ich damit oft anecke. Ich umgebe mich mit Leuten, die mMn nicht zur Einheitsmasse gehören und ich suche aktiv nach der/ dem einen, bei dem es sich lohnt - immer wieder auf's neue. Und dann kann ich auch recht verbissen sein. Für mich ist es der richtige Weg. Wie du damit besser zurecht kommst, kann ich dir aber nicht sagen. Den Weg musst du leider selber für dich finden. Ich bin mir sicher, es gibt mehr als einen. Lass dich nicht unterkriegen und viel Glück bei der Suche

Es gab mehr als einen Fehler, die alle für sich genommen nichts bedeuten (und die in einer intakten Beziehung schnell vergessen wären). Häng dich also nicht dran auf. Du scheinst mir generell keine schlechte Haltung zu den Dingen zu haben. Nachdem, was du gepostet hast, hat sie sich auch mehr als einen Fehler geleistet. Menschen sind Menschen und machen nun mal welche. Tue dir selbst einen Gefallen und höre auf irgendwo die Schuld zu suchen. Das ist unsinnig und macht dich kaputt. Akzeptiere lieber die Tatsachen. Wenn du es in einiger Zeit noch mal versuchen willst, tue es. Aber hüte dich vor allzu großen Erwartungen. Menschen ändern sich nicht (schnell). Manchmal passt es eben nicht. So traurig das ist. MfG

Ja, jetzt ist das klarer für mich. Danke fürs ergänzen Ich weiß, es ist schwer, aber du darfst niemals Vergangenheit und Gegenwart so mischen. Nur weil eine damit nicht umgehen kann, muss es eine andere nicht auch so handhaben. Du machst dich selber mit einer solchen Einstellung kaputt. Nichts dagegen vorsichtig ran zu gehen, aber das Risiko zu vertrauen musst du von Zeit zu Zeit einmal eingehen. Es gibt viel zu gewinnen. Besonders wenn du hin zu einer beziehung willst, da ist emotionale Offenheit meiner meinung nach essentiell. Glaub nicht alles, was du hier liest. PU ist nicht der Weisheit letzter Schluss. Und nicht jede Frau lässt sich in Schema F einordnen. Es gibt genug Frauen, die wissen das Geschenk, wenn sich ein Mann ihnen emotional öffnet, zu würdigen und sie verwahren es richtig!! Woher weißt du, dass es ihr nicht genauso geht? Wär nicht das erste Mal, dass sich aus einer Freundschaft nachdem sich die Rahmenbedingungen verändert/ geklärt haben, etwas anderes entwickelt. Ich kann dir wirklich nur zu einem offenen Gespräch raten. Wenn die Frau so gut ist, wie du sagst, wird sie dir auf keinen Fall einen Strick draus drehen. Hinterher bist du sehr viel schlauer. Und du weisst definitiv, ob es überhaupt nötig ist die Gefühle verschwinden zu lassen. (Das geht meiner Meinung nach übrigens nur mit einer gewissen Abstinenz von ihr, bis die Regeln eurer Freundschaft wirklich akzeptiert und verinnerlicht wurden) Ich wünsch dir Glück dabei. MfG

Wo war jetzt genau dein Problem? Glaub nicht, dass ich da jetzt wirklich dahinter gestiegen bin. Ist durchaus wahrscheinlich, dass sie erstmal was unkompliziertes will ohne gleich an was neues zu denken, und da kommt der beste Freund gerade recht. Gibts noch jemanden außer dir, der Sex für einen schwierigen Faktor hält? Also ich tue das nicht. Und ich kenne auch niemanden, auch keine Frauen, die das so sehen. Probleme entstehen wohl in den seltensten Fällen durch Sex. Es sind wohl eher undefinierte Rahmenbedingungen, Charaktereigenschaften, Erwartungen,... Sag es ihr einfach. Mit Ehrlichkeit kommt man durchaus weiter. Ist doch schön. Versuch es mit direkter Kommunikation. Wenn ihr so gut befreundet seid, wie du sagst, wird sie das verstehen. Was für Gefühle? Weiter oben steht, du denkst nicht wirklich an Sex mit ihr. Mit ihr Zusammenziehen willst du auch nicht... vor welchen Gefühlen hast du Angst? Und was hindert dich jetzt daran rauszugehen und neue Frauen kennen zu lernen? Äh... nein. Weiß ich nicht. Wenn ich mal kurz zusammen fassen darf: Du willst, nach eigener Aussage, weder Sex noch eine Beziehung mit ihr (mal von ihren Wünschen abgesehen), du erträgst aber nicht, wenn sie sich jemand anderen sucht um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Soll sie den Rest ihres Lebens allein bleiben? Für mich klingt das nach Besitz, den du nicht teilen willst. Daran solltest du arbeiten. Zusammengefasst: Ich habe das Gefühl, du weisst nicht mal, was du eigentlich willst oder erwartest. Mach dir das klar! Dann rede mit ihr. Ein offenes ehrliches Gespräch wird hier am meisten bringen. MfG PS: Oneitis sehe ich hier übrigens nicht. Also mach dich nicht unnötig deswegen fertig.

Hab ich gelacht (ist nicht böse gemeint, ich fand es nur überraschend) Bist du sicher, dass du nicht die Frau bist? Versuchst du wirklich Dinge durch die Blume zu sagen? Das ist doch dämlich. Bei welchem Geschlecht auch immer. Wenn mir eine Frau so was erzählt, sag ich ihr dasselbe. Lass den Unsinn. Wenn du was willst, dann sag es klar. In der Welt gibt es auch so genug Probleme, weil Worten die verschiedensten Definitionen zugrunde liegen und man so, bei der Verwendung ein und desselben Wortes zwar glaubt das gleiche zu meinen, es aber nicht tut. Macht die Welt nicht noch schwieriger, indem ihr erwartet euer gegenüber könne Gedanken lesen. Das geht nicht (und wenn man mit anderen Dingen beschäftigt ist, schon recht nicht). Hör auf das zu erwarten. Das macht das Leben leichter. Erinnert mich an meine eigene Beziehung, obwohl ich bei dir jetzt gar nicht mal von Beziehung reden möchte. Zwei Monate (na ja fast drei) sind einfach noch zu frisch. Vielleicht ist das auch euer Problem. Wenn du es versuchen willst, hilft nur führen bis sie sich sicher genug fühlt. Z. B. "Du weißt nicht, wie man vegan kocht, dann lass es uns zusammen machen. Ich schick dir die Zutatenliste, die du am x mitbringen sollst." Führe, und verteil die Aufgaben gerecht. Du wirst erst mit der Zeit sehen, ob es etwas bringt. Kommt auf die Frau an. In deinem Fall scheint es mir durchaus wahrscheinlich, dass sie sich deiner eben nicht sicher ist (wie an anderer Stelle deiner Posts gemeint), sondern, dass sie vielleicht sogar der Überzeugung ist, dass sie dich ohnehin nicht halten kann. Aus tiefer Überzeugung auf jeden Fall früher oder später verletzt zu werden, blockt sie alles tiefer gehende wehement ab um den Schmerz in Grenzen zu halten. Das zu ändern ist auf jeden Fall Arbeit und du solltest dir genau überlegen, ob es dir das Wert ist. Denn das, was du eigentlich haben wolltest - mit der Gleichberechtigung an Investitionen und so, wird da dauern. Und letztendlich kannst du dir nicht sicher sein, ob es überhaupt etwas bringt, denn ob sie darauf eingeht oder nicht, hängt vor allem von ihr ab und nur zweitrangig von der Intensität deiner Bemühungen. Auch das kenne ich mehr als genug. Es ist eine Sache, die du nie gänzlich aufgeklärt haben wirst. Letztendlich musst du selbst entscheiden, ob der Drang nach Neuem stärker ist oder der nach dem Bleiben. Hierbei kann dir niemand helfen. Egal wie viele Threads du liest und wie viele Meinungen du hörst. Langfristig sollte man nie abwarten. Denk über deine Position nach, was du willst, was du akzeptieren kannst und was nicht. Rede mit ihr, mache ihr deine Entscheidungen klar (also erst, wenn du dich selbst entschieden hast, sonst wird das Ganze inkonkruent). Wenn ihr entscheidet das kitten zu wollen, legt euch ein Zeitfenster fest, erarbeitet einen "Rettungsplan" (also ne Art Strichliste zum abhaken), was geändert werden muss und wo es lockerer bleiben kann. Und dann haltet an euren Entscheidungen fest, denn sie wurden auf guter Grundlage gebaut. Noch eins zum Schluss, weil dir so viel daran zu liegen scheint: Es ist scheiße. Und es hat nichts damit zu tun, dass du ihr Zeit geben willst. Es liegt wohl eher daran, dass du den Bettwärmer nicht aufgeben willst, bevor du Ersatz hast. MfG

Das klingt ja vertrackt und gleich nach mehr als einer Baustelle. Kenne ich. Hab ich auch regelmäßig damit zu kämpfen. Da hilft nur reden und machen. Also nicht "entweder, oder", sondern "und". Nebenbei "zwingen" kannst du sie gar nicht. Mit beiden Aktionen kannst du sie lediglich darum "bitten" das dir gewünschte zu tun. Und wenn sie es tut, freu dich drüber. Weiß gar nicht, warum du, fjun oder sonst wer mit dieser Aussage ein Problem hat. Habt ihr schon mal gelesen, was man sich so alles einfangen kann und wie es sich auswirkt? Die Mehrheit dieser Sachen wird man nie wieder los! Das letzte Mal, als ich eine Liste davon gesehen habe, hab ich kurz mal darüber nachgedacht ein Enthaltsamkeitsgelöbnis abzulegen und ins Kloster zu gehen. Also ich würde auch nicht mit einer Frau ohne Kondom schlafen, wenn sie nicht absolut treu ist und sich vorher hat testen lassen. Wo mach ich weiter? Bei dir: Dann denk drüber nach, wenn schon nicht für dich, dann wenigstens der Fainess halber. Warum gehst du ihr auf die Nerven, wenn du bei dir anfangen solltest. Was bist du denn für ein Arsch. Die Frau scheint dir wohl gar nichts zu bedeuten. Sie, sie und immer nur sie. Versuch es mal mit bedingungslosem Geben (von Zeit zu Zeit), dann kommt vielleicht auch mal was zurück. Na, wenigstens siehst du das ein. Zumal, wie sie dir bereits gesagt hat, sie Treue für extrem wichtig hält. Tipp von mir: Akzeptiere, wie sie ist. Sie will Monogamie - jeglicher Versuch sie hier von was anderem überzeugen zu wollen, wird hundert prozentig schief gehen. Lass es. Wenn du so nicht leben willst oder kannst, passt ihr eben nicht zusammen. Ihre Hobbys und ihre Arbeit sind ihr sehr wichtig. Dann ist das so. Das ist es übrigens bei vielen. Akzeptiere es. Werde zu einem Hobby, wenn du willst. Das geht. Setzt auf Termine (auch wenn es banal klingt einen Terminkalender für Zweisamkeit anzulegen, wie für den Job, aber es kann helfen) Setzt auf Qualität und nicht auf Quantität. Und wenn ihr auf keinen Konsens kommt, dann passt es eben nicht. In deinem Alter solltest du eigentlich schon soweit sein um das zu begreifen: Eine Beziehung in jedweder Art ist ein ewiger Tanz auf einem verdammt schmalen Grat zwischen zuviel und zuwenig. Darum zu kämpfen und zu investieren hört nie auf. Nie!!! Sobald eine Seite nachlässt, geht es zwangsläufig den Bach runter. Wenn du wirklich darauf hoffst, dass du ein Problem bekämpfst und es dann nie wieder auftritt und alles wunderbar ist, bis ans Ende aller Tage, dann bist du ein verdammter Narr. Kämpfen und investieren wirst du immer müssen, wenn du keine Lust drauf hast, dass lass das Thema Beziehung sein. Zusammengefasst: Denk darüber nach, was du willst und wie du es erreichen kannst. Wenn sie, ohne dass du sie zu irgendetwas bewegen musst, nicht dazu passt, dann passt sie nicht. Wenn es wirklich das ist, was du willst: Lass die arme Frau in Ruhe und geh deiner Wege. Das ist für euch beide das beste. Es gibt Frauen, die haben nichts gegen eine MLTR, du musst sie nur finden. (Allerdings bin ich mir bei dir nicht so sicher, ob du, wenn es soweit ist, nicht doch ein Problem damit hast, dass sie fremdvögelt, weil du ihr nicht allein reichst. Du scheinst mir nämlich ein recht egomanischer Charakter zu sein, aber vielleicht irre ich mich ja) Viel Glück bei deiner Suche. MfG