Riu Mirka

Für mich klingt es, als wär dein Problem, dass du nicht raus kommst - keine Hobbies, nichts zu erzählen - lieber zu Hause, da ist es sicherer. Langeweile hat doch was für sich. Als Phase ist sowas ok, auf Dauer zieht es einen immer runter. Also mach was dagegen, dann flutscht der Rest auch von allein. Such die paar neue Hobbies, die man draußen unter Leuten machen kann. Probier einfach alles aus, was dir so in den Sinn kommt - an Menschen, Hobbies, Erlebnisse - hier auch die drei-Sekunden-Regel nehmen um den inneren Schweinehund zu besiegen. Du wirst überrascht sein, was man so alles für sich findet. MfG

Deine IG-Probleme hast du ja bereits erkannt - also lasse ich die mal weg. Deine Reaktion auf das Ganze finde ich auch in Ordnung - über kurz oder lang solltest du nur lernen, wann man was sagen sollte bzw. sogar muss, und wann man es, obwohl man es bemerkt, lieber sein lässt. Auf keinen Fall weiter drauf herumreiten. Ich würde das Thema auch nicht mehr anschneiden. Ihre Reaktion nach dem Gespräch lässt darauf schließen, dass es zwischen euch passt. Also sieh einfach zu, dass ihr weiterhin ne gute Zeit zusammen habt, dann wird sie auch bleiben. Ein Freeze ist so gar nicht angebracht - sich ne Weile nicht melden, hielte ich auch nicht für sinnvoll. Weil du dem Ganzen so ne richtige Bedeutung zumisst und ihr das auch noch beweist. Einfach weiterhin souverän daten und verführen. MfG

Nähe-Distanz ist immer eine Sache für sich - und eine, die du immer wieder neu ausloten musst. Da kann dir keiner eine pauschale Antwort geben. Nur weil du einen ihrer Vorschläge gleich akzeptierst, heisst es noch nicht, dass du dich ihr unterwirfst - solches Denken engt dich ein. Es wäre besser es zu lassen. Eine Frau, die du nur auf Distanz hälst, wird früher oder später gehen! Du hast sie versucht weiter auf Abstand zu halten - kann eine Möglichkeit sein - aber gerade, wenn man Richtung Beziehung will, ist es nicht gut zu viel Distanz zu wahren. Sie war jedenfalls sehr enttäuscht - möglich, dass sie daher ihrerseits auf mehr Distanz gegangen ist, um sich selbst zu schützen. Du kannst kaum erwarten, dass sie sich emotional angreifbar macht, wenn du es nicht auch bereit bist zu tun. Risiko ist immer dabei. Versuch es doch einfach mal mit etwas näher - je nach ihrer Reaktion kannst du dann noch etwas näher gehen, oder eben wieder einen Schritt zurück. So findest du die optimale Position - ob sie dir dann genügt, ist eine andere Frage. Zusammen kochen finde ich immer sehr schön. Aber jedem seins. Und ein Mann, der nicht ab und zu mal ein "ich möchte dich wiedersehen." in dieser oder einer äquivalenten Form bringt, der wird mich nicht lange haben, denn ich höre schon mal ganz gern, dass die ganze Sache nicht nur von mir ausgeht - selbst, wenn es nur eine FB und nichts dauerhaftes ist.

Du machst dir zu viele Gedanken - raus aus dem PDM! Wenn du eine Beziehung willst, solltest du ehrlich zu ihr und dir selbst sein (Also verstelle dich nicht). Dann merkt man auch schnell, ob es passt oder eben nicht. Versuche es nicht zu erzwingen, sondern lasse es einfach laufen. Das wichtigste am Zusammensein ist Spaß! Wenn ihr den zusammen habt, ist doch alles gut - warum daran was ändern wollen? Wenn du meinst, dass sie das Thema Beziehung nicht verbalisieren will, dann tue es nicht. Es ändert nichts an dem, was zwischen euch ist - absolut gar nichts! Nun zu deinen konkreten Fragen: 1) Tu das, was dir richtig erscheint - nichts ist unattraktiver, als wenn man die Angst-etwas-falsches-zu-tun förmlich riechen kann - sei du selbst - Autentizität sorgt für jede Menge attraction. Und aus Angst nichts zu tun, ist genauso dämlich - wie was falsches zu tun. Also nur Mut - wen du ihr was schreiben willst, dann tue es. Was? Du kennst sie besser - such dir etwas aus, dass zu dir passt und ihr gefallen könnte. 2) Hängt von der Frau ab - ich finde sowas extrem nervig. Mal ist in Ordnung, aber wenn's zuviel wird, bin ich ganz schnell weg. 3) Solange du es nicht jedes Mal so machst, ist dagegen nichts einzuwenden. 4) Lass dich auch hier von deinem Gefühl leiten. Wenn du eine Beziehung willst, wird der Punkt früher oder später anstehen. Wenn du es lediglich bei FB halten willst, ist es überflüssig, schadet aber auch nicht unbedingt. Letztendlich musst du wissen, ob das eine gute Idee ist oder nicht. Meiner Erfahrung nach kann sowas grundsätzlich immer schief gehen oder für sehr angenehme Überraschungen sorgen - das musst du einfach ausprobieren ^^ 5) Man quatscht doch auch nicht unbedingt von seiner Verflossenen - ich weiß ja nicht, wie es gewesen ist, aber das kann schon sehr ungut rüberkommen. Vielleicht lag es aber auch nur an der Situation. Zumindest weißt du so, welches Thema du vermeiden solltest - hast also etwas von ihr gelernt. PS: wenn sie mit solchen Sätzen kommt wie "lass uns doch mal das und das zusammen machen" ist das doch ne gute Gelegenheit mehr Zeit mit ihr zu verbringen - wenn dich der Vorschlag also nicht zu sehr anpisst - organisier doch einfach mal nen entspannten Kochabend, oder so. Weniger denken, mehr machen! ^^ MfG

So wie ich das lese, solltest du es erst einmal als beendet ansehen und es dabei belassen. Aus deinem Text lese ich so viele Baustellen bei dir und bei ihr heraus, dass das so auf keinen Fall wird. Ihr braucht beide Abstand - von so ziemlich allem. Werde dir klar, was du willst, wie du leben willst, was dir gefallen oder nicht gefallen hat (den Punkt lese ich hier gar nicht - offenbar war für dich alles Super) - wie stellst du dir die Zukunft und die Liebe vor? Was ist es wirklich, was du für dein Leben willst und brauchst? Und da hängen noch sooo viele weitere Fragen dran. Für den Moment: die Tatsache, dass sie dir helfen will, etc. zeugt für mich davon, dass sie dich nicht hasst, und du ihr auch nicht egal bist. Versuche einfach ganz normal mit ihr und der Sache umzugehen. Dir eine eigene andere Wohnung zu suchen, finde ich ganz gut - das bringt Abstand zu der Sache. Kümmere dich in eurer Trennungsphase um dich und deine Probleme (da hast du wahrlich genug zu tun - deine Aggressionen solltest du in jedem Fall in den Griff bekommen). Wachse daran. Und wenn dies vorbei ist, du alle Fragen für dich geklärt hast, kannst du immernoch ein Regame versuchen, wenn du es dann noch willst. Generell bedeutet eine Trennungsphase nicht gleich das Ende, sie hat auch schon Ehen gerettet. Wünsche dir viel Glück. MfG

Schön, dann lassen wir mal das offensichtliche Probloem, dass du hier angeschnitten hast weg und kümmern uns um deine erste Frage: Wie ihr klarmachen, dass du keine Beziehung willst ohne sie zu verletzen? Einfache Antwort: Das kannst du so nicht! Weil ein zweiter Part mit seinen Vorstellungen und Emotionen da ist. Wenn die Frau sich in dich verliebt hat bzw. auch nur andere Vorstellungen von Nähe und Distanz oder wie-sollte-es-laufen hat als du, wird es immer weh tun. Für eine Seite oder für beide. Akzeptiere es! Es genügt in den Momenten, in denen sowas auf den Tisch kommt, ehrlich zu dir und zu ihr zu sein. Ihr nicht vorspielen/ vorlügen, was nicht da ist, und vor allem dich selbst nicht zu belügen, wenn doch mehr passiert ist, als eigentlich gewollt. Sonst verpasst du womöglich die Liebe deines Lebens aus Angst vor ihr! Viel Glück dabei. MfG

Nö. Alles beim Alten. Bei ihr, bei dir und bei uns!

Uuh - gleich zwei, die Angst vor Cats haben @Juwelade: Es spielt keine Rolle, wie du es nennst - ob nun LTR oder FB oder wie ich es gern tue "Dauerdate". Es bleibt doch genau das, was du selbst draus machst. Wenn du weißt, was du wie willst, dann kommuniziere es verbal oder nonverbal. Sie wird es ebenso tun. Und im Aufeinandertreffen von beiden entscheidet sich dann, ob es Bestand hat oder eben nicht. Aber das weißt du ja eigentlich. Dein Problem ist doch die Angst davor, was sie macht, wenn sie nicht deiner Meinung ist, oder?

Stimmt. Menschenmenge in abgeschlossenen Räumen mag ich auch nicht - ist bei mir aber ne Form von Platzangst. Hat definitiv nichts mit Augenkontakt zu tun. Wie meinst du das mit dem Machtkampf? Etwas in der Art wär mir noch nie aufgefallen - aber vielleicht versteh ich dich nicht. Das klingt doch vielversprechend. Du magst Blickkontakt von Fremden nicht, weil sie dich "angreifen" und du "Angst hast zu verlieren" bzw. "Angst vor Repressalien". Um dich dem nicht zu stellen, flüchtest du aus den "für dich unangenehmen" Situationen. Und in den abgeschlossenen Räumen kannst du nicht entkommen und dein Instinkt macht Terror, der sich sogar physisch auswirkt. Wie könnte man damit umgehen: 1. Sich klar werden, dass diese Machtkämpfe so gar nicht existieren, sondern nur in deiner Vorstellung. (insofern ich richtig verstehe, was ein Machtkampf in diesem Fall bei dir ist) 2. Anfangen sich der "gefährlichen" Situation zu stellen - erst bei den "leichteren Gegnern" später steigern. Mit der Zeit lernt man so auch automatisch, wann man "starren darf" und wann man lieber niemanden ansieht. 3. Vielleicht hilft es dir dich mit Körpersprache und Mimik auseinander zu setzen - dann kannst du Situationen mit den Augen besser einschätzen. Dafür benutzt du es recht souverän xD Viel Glück dabei. MfG

Beschreibe das mal genauer: In Menschenmenge fühlst du dich beobachtet? Warum denkst du, ist es so? Was genau verunsichert dich. Glaubst du sie denken schlecht über dich oder ist es "nur" auf mögliche Gewalt bezogen (bei visikal musste ich nachschlagen, ob es das Wort überhaupt gibt - was meinst du damit genau) Gilt es dann nur Gruppen oder auch Einzelpersonen? Eher Männer, Frauen, Jugendliche? Hast du etwas in der Art schon mal erlebt oder in deiner näheren Umgebung?

Beobachte dich selbst eine Weile und finde heraus, ob es spezielle Auslöser gibt. Wenn nein: Bist du mit deinem Leben zufrieden? Mit dir? Hast du größere Ängste? Träumst du in letzter Zeit besonders oft? Versuche als erste Hilfe: Zählen, wenn du merkst, dass du in einen solchen Zustand kommst. Langfristig hilft nur, die Ursache zu bekämpfen. MfG

Es gibt auch unentgeltliche Anlaufstellen - z. B. das dt. rote Kreuz. Und die Therapeuten dort sind nicht schlechter - selbst getestet! Es ist auch nichts zwingendes dabei, wenn du dich nach einem Treffen nicht wohl fühlst, kannst du jederzeit abbrechen. Und zu einem Therapeuten zu gehen heißt nicht, dass du "einen an der Waffel" hast, sondern lediglich ein Problem, mit dem du nicht allein fertig wirst. Da ist nichts schlimmes dabei! Nur mal so... um dir die Angst vor sowas zu nehmen. "Neuprogrammierung" funktioniert nicht nur bei Orten, sondern bei allem. Auch bei dir - aber ich denke dafür brauchst du auf jeden Fall ne Gesprächstherapie, die tiefer rein geht - ob nun hier oder bei einem richtigen Therapeuten. Viel Glück

Ich denke, du hast mich missverstanden bzw. den Sinn dieser Übung. Antworten wirst du nie kriegen, niemals!, weil es oft gar keine gibt und auch sie sie dir nicht geben kann, selbst wenn sie wöllte. Mit dieser Übung - dem Brief schreiben - sollst du dich mit dir selbst, deinen Gefühlen, deinen Erinnerungen an diese Frau und eure Beziehung auseinander setzten. Nicht mehr und nicht weniger. Mein Rat, dass du ihn auch abschicken kannst, sollte nicht zu einem Dialog führen (hätte ich nie erwartet - so funktioniert das nun mal nicht), sondern lediglich als Abschluss "ihr nochmal alles gesagt zu haben" angesehen werden. Ähnlich wie das Verbrennen oder unter einem Baum vergraben oder whatever. Es ist lediglich eine Art Ritual/ Symbol für's loslassen. Such den Abschluss (notfalls mit nem Therapeuten) und dann sieh nach vorn. MfG

Dinge, die wichtig sind, nie am Telefon besprechen und per SMS schon gar nicht. Wenn es dich soooo sehr kränkt, dass du es ansprechen musst, dann mache es persönlich und privat. Bitte sie um ein kurzes Treffen. Ansonsten: Ich würde es ignorieren (solange es nicht häufiger wird) und es erst mal gar nicht verbalisieren. Sondern ihr mit meinem Verhalten zeigen, dass ich das anders sehe und anders mache. Einen Freeze finde ich an der Stelle übrigens nicht verkehrt - sie kommt von allein! MfG

Wenn du das brauchst, dann tue es! Schreib ihr einen Brief, indem du ihr alles sagst, was du auf dem Herzen hast - all die Vorwürfe, Verletzungen, Träume, Hoffnungen, etc. Arbeite noch einmal alles auf. Und was du dir für die Zukunft erhoffst. Was du mit dem Brief anschließend machst, ist eigentlich egal. Du kannst ihn ihr schicken, ihn aufheben um dich immer daran zu erinnern, was du dadurch über dich und diese Beziehung gelernt hast, oder ihn effektvoll verbrennen um alles aus der Vergangenheit loszulassen. MfG

Meine Meinung hast du bereits gehört. Und ich werde sie nicht wiederholen, Sorry. Und auch sonst nichts mehr zu dieser Situation sagen - es hat sich nichts geändert und ich bin kein Papagei. Dir alles Gute mit dieser Frau. MfG

Wo war dein Problem? Wenn du sie willst, triffst du sie und verführst sie. Wenn nicht, dann nicht!

und dennoch wahr!! - Wer könnte ne Frau besser verstehn, als ne Frau Das bedeutet wohl, dass ich im Herzen ein Mann bin!

Ein Haufen Frauenversteher hier... sogar die Ladys. Kaum zu glauben. Diese Schlussfolgerung ist für mich völlig absurd. Wo liest du das denn raus? Mal ehrlich - der Grund: "Gefühle sind weg, fühlte sich nicht wichtig genommen" kriegen doch 80% der Männer in so einer Situation zu hören. Das heißt in den wenigsten Fällen tatsächlich was. Und ich glaube es hier nicht. Bin übrigens auch der Meinung, dass man Liebe nicht verbalisieren muss, sondern durch Taten zeigen sollte. Aber jedem seine Macke. Mag sein, dass seine Freundin eben für ersteres war. @TE: Beides sind ihre IG-Probleme. Dies zu beheben ist nicht deine Sache. Es zu versuchen führt immer zu Ärger. Hör auf dir Gedanken über sowas zu machen. Das ist Blödsinn! Du bist du, mit deinen Wünschen und Vorstellungen, wie das Ganze eben auszusehen hat. Das ist in Ordnung! Und du wirst eine Frau finden, die das ebenso sieht, wie du. Und dann passt es. Also geh raus und such sie!

Nach meiner Erfahrung sind Dinge, die so lange auf einen einwirken mit emotionalen Programmen verbunden. Einmal gelernt, spulen sie sich immer wieder ab, sobald der Auslöser gedrückt wird. Stellt sich die Frage, was der/die Auslöser ist/sind - denn wenn man sie kennt, kann man emotionale Programme wieder überschreiben. Sonst bleiben sie in der Regel bestehen und hören nicht einfach spontan allein auf. Es gibt die Möglichkeit über eine Therapie zu gehen - ich kann sowas auch durchaus empfehlen. Es gibt die Möglichkeit allein damit fertig zu werden, wenn man die Mühe nicht scheut, sich selbst zu analysieren und an sich zu arbeiten. Wenn du mir /dem Forum vertraust, können wir es auch gemeinsam hier probieren oder per PM. Jede Möglichkeit hat ihre Vor- und Nachteile. Jede Möglichkeit kann zu einem schnellen Ende führen (was aber sehr selten ist), jede kann auch erfolglos bleiben - trotz aller Mühen. Du kannst auch bzw. musst versuchen zu kombinieren. Wie ist dir überlassen. MfG

Für manche trifft das zu, für andere nicht. Möglicherweise hat deine Freundin für sich entschieden, dass LDR nichts für sie ist. Mitunter funktionieren Beziehungen auch nicht, obwohl einer oder beide nichts falsch gemacht haben. Hast du denn rückblickend (objektiv) den Eindruck etwas falsch gemacht zu haben? Würdest du etwas anders machen wollen? Könntest du etwas anders machen ohne dich selbst zu verraten? Mein Tipp: Schau nach vorn! MfG

Genau wie bei Pornos bin ich hier für die Einführung eines Warnhinweise: "Achtung! Die hier aufgezeigten Szenen entsprechen nicht der Wirklichkeit und führen bei Nichtbeachtung dieser Warnung zu Realitätsverlust und dauerhafter emotionaler Niedergeschlagenheit!"

Da geb ich doch auch noch meinen Senf dazu Habe auch schon Leute/ Männer über's Internet kennengelernt - dort echt der Hammer, aber persönlich eher gähn. Zu deiner Frau kann ich nichts sagen - möglicherweise ist sie verliebt, weil sie bei dir etwas Bestimmtes nicht (mehr) findet. Dann Regame. Versuch die Verführung vom Anfang wieder rein zu bringen, dafür Routine und Selbstverständlichkeit raus. Möglicherweise will sie aber nur aus ihrem eigenen Trott ausbrechen und es hat gar nichts mit eurer Beziehung zu tun, dann ist der Typ absolut keine Gefahr bis du eine draus machst. Für dich erstmal: Ruhig bleiben! Angst haben ist nicht schlimm, sich von ihr beherrschen zu lassen und dumme Dinge tun, dagegen schon. Für den besagten Abend halte ich das für die beste Idee: MfG

Wieso? Weißt du überhaupt, was das ist und wieso man das wann benutzt? Dein Text: langweilig. Und nichtssagend. Keine Ahnung, was du willst - sie wahrscheinlich auch nicht. Sehr wahrscheinlich, dass sie es wirklich nicht geschnallt hat! Stört es dich, wenn es wahr ist? Wenn du was von ihr willst, dann mach ein Date aus und verführe sie. MfG

Da muss ich doch glatt mal nachsehen, ob mir bunte Federn aus dem Arsch wachsen... Ich komm mir nämlich langsam vor, wie ein Papagei. Außerdem sollte ich mich vielleicht mal fragen, ob ich ein Leben habe, denn ich antworte schon wieder. Dieses ist aber garantiert das letzte Mal! An sich OK, aber du wolltest/ solltest nicht von dir aus schreiben! Deine Quittung dafür - sie spielt ihr Spiel weiter. Wenn sie nicht grad 50km weit weg wohnt, schafft sie es unter Garantie in ner Stunde, wenn sie es schaffen wöllte! Es gibt doch glatt Männer, die halten sich von allein im Orbit. Ich hätte gar nicht geantwortet. Und das hättest du besser auch nicht getan. Für dein Vorgehen hier nochmal wiederholt - schreib's dir hinter die Löffel, drucke es aus und klebe es irgendwo hin, oder was auch immer. Aber frag hier nicht noch mal die selbe Frage!