mangas

Danke, lolo und Biff...dachte schon ich bin der einzige hier

Auf diese "No Go" Aktionen wird er aber noch sehr sehr häufig in seinem Leben treffen und es wird ihm jedes Mal um die Ohren fliegen. Aber wem sag ich das... "Sehr, sehr häufig" würde ich jetzt nicht sagen. Es kommt halt auf ihn und seine Partnerin an, was sie als No Go definieren oder welche Wertehaltung sie diesbezüglich teilen. Für ihn war es nicht richtig und er hat deshalb so reagiert und ich würde ihn für seine Reaktion nicht verurteilen (wie so viele hier), genauso wenig wie ich andere nicht verurteile, für die es ok ist.

Sehe ich genauso und es gibt auch keine Alternative. Entschuldigen muss sich der TE für rein gar nix! Vollkommen normale Reaktion

wichtig ist auch, dass du dich jetzt um DEIN Leben kümmerst. Versuche dich abzulenken, was mit Freunden zu unternehmen und im besten Fall Erfolge (beruflich / privat) zu erzielen. Wenn du dann wieder einen gesunden Frame / gesundes Inner Game erlangt hast, wirst du es auch ausstrahlen und nicht mehr so needy sein.

passt schon ;)

Jo, und dann hier einen Thread aufmachen: Freundin schiebt Drama, weil ich Anstands-Wauwau spiele! Hab sie jetzt gefreezed! klar, weil ich gelernt habe, dass es nix bringt, wenn man ausrastet. man bewirkt überhaupt nix damit und sollte für sich die konsequenzen daraus ziehen.

Du wirst jetzt tausende von Antworten erhalten, in denen steht, dass du ein kontrollsüchtiger Freak mit Minderwertigkeitskomplexen und Verlustangst bist. Dennoch steht fest: Nichts verbieten, nicht ausrasten, versuchen ruhig zu bleiben, kein Ticket holen und selbst hinfahren. Wenn sie es macht und weiß, dass es dir mächtig auf die Eier geht und du für dich weißt, dass damit eine Grenze überschritten wurde, dann nexte sie.

ich finde du hast alles richtig gemacht und du solltest dir keine Gedanken mehr machen über diesen Mist. Für dich war es ein No Go was sie abgezogen hat und du hast sie genextet. Finde dich jetzt damit ab und stehe zu deiner Entscheidung.

Weil er ein Mensch ist. Jede menschliche Beziehung enthält einen Rahmen, basiert auf einer Verbindung und funktioniert durch Kommunikation (Habermas). Wenn er keine Grenzen hätte, so wäre eine Beziehung de facto nicht existent - vergleichbar mit der Mengenlehre der Mathematik, wo zwei Kreise ineinander übergehen. Jeder Mensch in einer Beziehung legt seine Grenzen selbst fest und das am besten in Abstimmung mit dem Partner - natürlich nicht ins kleinste Detail, aber zumindest die gröbsten Sachen (Monogam, offene Beziehung, etc pp.)

Die oben genannten Stichwörter (heimlich, sexueller Frame etc.) beziehen sich auf die Aussagen des TEs. Und ausserdem: der TE hat doch zig mal geschrieben, dass er ihr durchaus ihr Privatleben zugesteht und nun soll er ein Paranoitiker sein, nur weil für ihn das Thema Ex nicht so locker gesehen wird? Stellt doch nicht gleich jeden an den Pranger, der einfach seine Grenzen hat.

Ach komm, Smint, das ist doch lächerlich, sorry... Wir alle wissen, was "heimlich" in diesem Kontext bedeutet. Sie hat es deswegen verheimlicht, weil sie genau wusste, dass es ihn stören würde und nicht deswegen, weil es sowieso nix zu bedeuten hat. Generell geht es doch gar nicht um SMS oder sonstwas, sondern um das Vertrauen, das verspielt wurde. Wenn man gezielt etwas macht, was den Partner stört und es dann deswegen verheimlicht, WEIL es ihn stört, ist das für mich nicht die feine Art. Stattdessen kann man doch ganz offen damit umgehen und der TE entscheidet, ob es für ihn in Ordnung ist oder nicht. Und wie gesagt, das ist seine Entscheidung. Jeder Mensch hat eine andere Hemmschwelle. Wenn es für dich ok ist, dass deine Freundin bei ihrem Ex übernachtet, dann ist das ok und auch gut so. Wenn es für dich NICHT ok ist, dass deine Freundin (als beispiel) Schmuddel-SMS mit ihrem Ex austauscht und sich mit ihm dann noch treffen will, dann ist das ebenfalls ok und auch gut so.

Und du, Schwesterchen, spielst es - wie üblich - runter SMS 1: "Hi wollte nur mal fragen, wie es dir so geht? Haben uns ja lang nicht mehr gehört. Wie ist der neue Job? Ich wohne immer noch in XX und bin wieder frisch vergeben." SMS 2: "Hi, nachdem wir nun schon wochenlang heimlich hin- und herschreiben, würde ich vorschlagen wir treffen uns. Meine Freundin wird auch nix davon erfahren." Textnachricht = Textnachricht?

Weil es (Kontakt mit Exfreunden) für sie eben dazu gehört? Und sie das für eine Typen, der aus Minderwertigkleitskomplexen damit ein Problem hat, nicht aufgibt? Schonmal so gedacht? Was gibt ihm das Recht ihr Verhalten einzuschränken? Hier muss man differenzieren. Es ist ein großer Unterschied ob man sporadisch, rein freundschaftlich, ab und zu mit dem Ex schreibt und der aktuelle Partner es weiß und auch akzeptiert oder man heimlich, auf sexueller Basis miteinander flirtet, über ein heimliches Treffen berät und das dann noch vor der Partnerin des Ex verschwiegen wird. Er soll sie nicht einschränken oder es ihr verbieten, aber wenn er nicht damit klar kommt (und dies hat nichts mit Minderwertigkeitskomplexen zu tun, sondern meines Erachtens mit einer gesunden Ansicht dafür, was Anstand bedeutet), dann soll er doch einfach die Konsequenzen daraus ziehen.

Das stimmt, deswegen habe ich in meinem ersten Post geschrieben, dass dies ein Fehler war, er aber auch durch diesen Fehler erkannt hat, woran er ist. Auch ohne Schnüffeln, hätte er früher oder später gecheckt, worauf er sich eingelassen hat (im positiven wie im negativen Sinne).

Eben und hier ist ja der springende Punkt: Sie weiß, dass ihren Partner extrem stört, dass sie Kontakt mit ihrem Ex hat, macht es dann heimlich. Und das Sahnehäubchen: noch schön schmuddelige Nachrichten, Rumgeflirte und Anspielungen auf ein heimliches Treffen, welches ihr Ex seiner Alten auch noch verschweigt (Warum denn nur? Ist doch alles sooooo harmlos). Hier wird immer davon geredet, dass ein richtiger Alpha-Mann seine Freundin nicht zu kontrollieren braucht, Eifersucht aus Verlustangst resultiert und er am besten noch händeklatschtend die Flirtkommunikation vorantreiben soll, weil es ja ach so gut ist für die Beziehung. Ich sage: wenn FÜR DICH damit eine Grenze überschritten wurde, und du sonst ihre Freiheit niemals wirklich beschnitten hast, dann ist es völlig legitim die Konsequenzen daraus zu ziehen. Ob es nun Schluss machen ist, ein ernstes Gespräch oder die Arbeit an dir selbst das ist dir überlassen.

Hey Dolly, im Gegensatz zu vielen anderen Ratschlägen, die beinhalten, dass die Schuld bei dir liegt und dass du mit deiner Eifersucht alles kaputt gemacht hast und ja ohnehin ein bemittleidenswerter Kontrollfreak bist, gehöre ich zu der Fraktion, die den anderen Part einnimmt. Das hat nix mit Advocatus Diaboli zu tun, sondern ist nun mal einfach meine Überzeugung. 1) Ok, du hast ihr Handy gecheckt. Zugegebenermaßen würde ich dir davon abraten, denn auf Dauer kannst du sie eh nicht kontrollieren. Aber dein Fehlverhalten hatte auch einen Vorteil: du hast somit erfahren, woran du wirklich bist. 2) Ihr seid gerade mal 4 Monate zusammen. Die absolute Honeymoon-Phase, in der man normalerweise nur Augen für den neuen Partner hat - und sie flirtet mit dem Ex und das noch im sexuellen Frame etc... tolle Ische hast du dir da geschnappt 3) Vergiss mal diesen ganzen Mist mit "es ist doch eh nix passiert". Darum geht es doch gar nicht. Wenn eine Beziehung schon so anfängt, warum dann noch weiter in so ein Scheiss investieren? 4) Höre auf dein Bauchgefühl und Instinkt, genau wie es Hoodseam schon geschildert hat. Lege deine Grenzen klar fest, wenn sie überschritten werden, dann ziehe die Konsequenten daraus und weiche nicht davon ab. Du bist kein Kontrollfreak mit krankhafter Eifersucht, den hier alle Schuld trifft. Du hast zwar einen kleinen Fehler gemacht, indem du ihr Handy gecheckt hast, aber wenigstens weißt du jetzt woran du bist.

Klingt zwar schön, aber was meinst du damit? Wenn ich mir bewusst bin, dass ich eine Schwäche habe, und sie mir volle Kanne genau auf die Wunde schlägt, wo geht dann was in's Leere? Dann weiß ich zwar wo ich getroffen wurde, auch schon ein Vorteil. Aber es sitzt dennoch. Oh ja! Meine Freundin ist 33 und zur zusätzlichen sozialen Konditionierung kommt dann noch dazu, dass sie sich ausrechnet, dass ihre fruchtbare Phase bald vorbei ist. Da ist die Kacke manchmal umsomehr am Dampfen, v.A. wenn für mich in den kommenden 2 Jahren Kinder keine Option sind. Ist das primär dein Problem? Oder ist die böse Gesellschaft dran schuld? Es ist völlig normal, dass eine Frau in einem gewissen Alter den Drang hat Kinder zu bekommen, das ist biologisch verankert und auch gut so. Du solltest dir selbst kein Stress machen deswegen, denn du kannst in 20 Jahren noch immer 50 Kinder in die Welt setzen. Wenn es für sie ein Problem ist, dann soll sie daran arbeiten anstatt dir die Hölle heiß zu machen. Das meinst du aber nicht ernst? Sie soll dran arbeiten, dass sie in 5-10 Jahren keine Kinder mehr bekommen kann? Das ist nun mal Fakt. Wenn ich in einer LTR sage: Mir doch egal, ich kann in 20 Jahren immer noch Kinder zeugen und du hast dann Pech gehabt, ja dann bin ich wohl der Übermacker. haha nein um Gottes Willen, das meinte ich nicht. Das Problem der Torschlusspanik sollte dich persönlich nicht zu sehr beschäftigen und die Beziehung nicht dominieren.

Oh ja! Meine Freundin ist 33 und zur zusätzlichen sozialen Konditionierung kommt dann noch dazu, dass sie sich ausrechnet, dass ihre fruchtbare Phase bald vorbei ist. Da ist die Kacke manchmal umsomehr am Dampfen, v.A. wenn für mich in den kommenden 2 Jahren Kinder keine Option sind. Ist das primär dein Problem? Oder ist die böse Gesellschaft dran schuld? Es ist völlig normal, dass eine Frau in einem gewissen Alter den Drang hat Kinder zu bekommen, das ist biologisch verankert und auch gut so. Du solltest dir selbst kein Stress machen deswegen, denn du kannst in 20 Jahren noch immer 50 Kinder in die Welt setzen. Wenn es für sie ein Problem ist, dann soll sie daran arbeiten anstatt dir die Hölle heiß zu machen.

Ich würde hier folgendes anwenden: 1) Brich den Kontakt völlig ab für mindestens eine Woche. In der Zwischenzeit lenke dich ab. Mach Sport, flirte mit anderen Mädels, unternimm was mit deinen Freunden oder kümmer dich um dein Job / Studium. 2) wenn sie dich kontaktiert, sage ihr, dass es für dich völlig ausgeschlossen ist als getrenntest Paar Kontakt zu haben geschweige denn Freunde zu sein und sage ihr, dass du jetzt erst mal über alles nachdenken musst 3) Danach gibt es 2 Möglichkeiten: sie ist weg und meldet sich nicht mehr - dann musst du damit fertig werden und sie war eh nicht die richtige. Sie kommt angekrochen und bittet dich um Verzeihung. Dann nimm sie wieder, aber kläre mit ihr, was du / ihr in Zukunft anders machen wollt. Ich weiß manipulativ etc. aber scheiss drauf, das ist wahrscheinlich die einzige Lösung und besser als ihr jetzt hinter her zu rennen.

Ich würde es nicht unbedingt "Werkzeug" nennen, sondern eher Wissen. Aus PU kann man einige Erkenntisse gewinnen, die einem dann (wenn man sie verinnerlicht hat) sehr hilfreich sein können. Ein Beispiel: 2005 las ich erst mals Neil Strauss. Davor dachte ich immer: wenn man eine Frau erobern will, muss man ALLES für sie tun, schließlich hat man es so als Junge gelernt, also Blumen kaufen, zum Essen gehen überreden etc... Ich wunderte mich, warum genau die Mädels so krass auf mich standen, von denen ich gar nix wissen wollte und die, die ich vergötterte mich ignorierten. Danach war ich gottseidank schlauer... Fazit: Teile von PU als Wissen an sich eignen, jedoch immer authentisch bleiben und sich nicht verstellen

Ich würde es nicht unbedingt "Werkzeug" nennen, sondern eher Wissen. Aus PU kann man einige Erkenntisse gewinnen, die einem dann (wenn man sie verinnerlicht hat) sehr hilfreich sein können. Ein Beispiel: 2005 las ich erst mals Neil Strauss. Davor dachte ich immer: wenn man eine Frau erobern will, muss man ALLES für sie tun, schließlich hat man es so als Junge gelernt, also Blumen kaufen, zum Essen gehen überreden etc... Ich wunderte mich, warum genau die Mädels so krass auf mich standen, von denen ich gar nix wissen wollte und die, die ich vergötterte mich ignorierten. Danach war ich gottseidank schlauer... Fazit: Teile von PU als Wissen an sich eignen, jedoch immer authentisch bleiben und sich nicht verstellen

Absolut! Field tested, danke PP

Im Grunde das, was ich versucht habe zu vermitteln: Gesundes Mittelmaß an Reden und Öffnen und jeder hat seine Ruhe.

Ich würde mich für das Studium entscheiden. Warum? 1. Wenn sie "die Richtige" ist, wird sie ohnehin die paar Semester warten können 2. Du weißt nicht, wie die Beziehung ausgehen wird. Willst du deine berufliche Zukunft abhängig machen von einer Beziehung? 3. Kompromisse sind in einer Beziehung die Basis und auch immer gut. Wirst du dich jetzt jedoch für einen Master entscheiden, der nicht deine erste Wahl ist, nur aus Angst sie zu verlieren. Dann wirst du evtl. irgendwann mal enttäuscht und wütend sein und es womöglich sogar an ihr rauslassen!

In einem gesunden Maße ja. Ich würde meine Freundin nicht als emotionalen Mülleimer benutzen oder als Therapeut. Für verschiedene Probleme habe ich in meinem Leben gottseidank verschiedene Ansprechpartner.