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Disclaimer: Ich kann nicht gut texten. Ich mach das hier für mich damit ich 1.) einen Outlet habe und 2.) Accountability spüre, dran zu bleiben. Weiteren Disclaimer Stuff, siehe unten. Liebes Badetuch, Ich bin am Boden zerstört und möchte in dich hineinweinen. So fühlt es sich also an, wenn eine Welt für dich zusammenbricht. Aber fangen wir weiter vorne an. Mein 16-jähriges "ich" ist mit Pick-up aufgewachsen. Schüchtern wie ich war habe ich vieles ausprobiert und wollte einfach mutiger sein, cooler sein, mehr Erfolg beim anderen Geschlecht haben und beliebter sein. In den Augen der anderen war ich immer einfach nur da. Ich war gefällig. Geht es jemanden nicht gut, traurig, Familienstress - was auch immer - ich hatte ein offenes Ohr und setzte mich bedingungslos für sie ein. Jeder wusste dass in mir grosses Talent und eine riesen Leidenschaft für Musik steckte. Manche waren davon beeindruckt, andern war es egal. Ich war nie der, den man fragt etwas Verrücktes zu unternehmen...wieso eigentlich nicht?! Ich frage mich grade wie real ich das hier schreiben soll...fuck it, ich machs ultra real. Jedenfalls bin ich dann durch Zufall auf PU gestossen und war fasziniert von The Game, Mystery und mir tat sich eine komplett neue Welt auf. Ich hab alles in mich aufgesogen und ausprobiert. Ich habe gelernt einfach frecher zu sein und aus meiner Schale auszubrechen. Ich habe mich für ausgefallenere Klamotten entschieden - nicht mehr diese scheiss Franzosen-Mütze meiner Mutter, weil es ja "so hip" aussieht. Aber am meisten habe ich mich verändert in der Art und Weise wie ich mit den Leuten geredet habe. Ich habe versucht langweiligen Small Talk zu umgehen. Ich wollte durch cookyness anders sein und Leute mit meiner Direktheit (ich dachte es wäre Mut und Selbstvertrauen) schocken. Ehrlich gesagt ist mir das sehr gut gelungen. Ich hatte mit 16 meinen ersten Kuss, nach 1 Monat den nächsten, nach 2 Wochen den nächsten, nach 1 Woche den nächsten. Dann mal einen spontanen Makeout draussen bei einer Bar und dann nochmal 3-5 andere Makeouts (nie Sex). ...und dann hatte ich eine Beziehung mit ihr (Anna). Wir hatten uns kennengelernt in einer Schauspielproduktion und ich war halsüberkopf in sie verliebt. Sie war es auch. Darauf folgten 2 Jahre on-off Beziehungen mit ihr in denen wir mega viel Drama und alles drumherum hatten. Naja, wir waren einfach mega verliebt in einander. Anna und ich hatten gleiche Interessen und es hat einfach gepasst: Humor, Gefühle, Kindheit Background, Lebensvorstellungen, etc. In dieser Zeit hab ich die Beziehung als Hindernis für meine persönliche Entwicklung wahrgenommen...wie soll ich weiterkommen als Mensch, wenn ich jetzt mit 17 aufhöre? Deshalb hatten wir immer wieder Pausen in denen ich weiter Daygame betrieben habe. Eigentlich auch mit relativ viel Erfolg. Ich hatte immer wieder mal kleinere Makeouts (aber nie Sex). Diese on-off Sachen haben mir schwer zu schaffen gemacht, da ich Anna wirklich gern hatte. Deshalb habe ich vor cirka 13 Jahren in diesem Forum einen Post eröffnet um Ratschläge von euch zu erhalten. Ich habe mitlerweile den Account verloren, aber ich sehe den Post noch versteckt in den tiefen dieses Forums :-) Blablabla, Ratschlag bekommen und befolgt. Ich hab dann die Beziehung beendet und wir hatten etwas offenes ab da. Übers Forum habe ich damals auch meinen Wing kennengelernt. Wegen ihm habe ich auch einen Job in den Sommerferien angenommen um Geld für eine Hilfsorganisation zu sammeln. Wir haben das als Chance gesehen noch mehr mit Mädels zu flirten...und es hat wirklich krass geholfen und was gebracht. Mein Wing war übrigens dann ein paar Jahre später Instructor bei RSD (wer das noch kennt). Die coolste Erfahrung hatte ich eines Tages als ich eine HB8 mit ihrer Freundin HB7 angesprochen habe und wir beide innerhalb von 5 Minuten mit beiden rumgemacht haben. Aus heutiger Sicht klingt das für mich komplett bescheuert und weird. Damals war es aber krass. Irgendwann habe ich aus Spass das Don Juan Boot Camp angefangen und bis Woche 3-4 gemacht. Ich kann sagen, dass ich dieses bootcamp ausgesprochen positiv in Erinnerung behalte. Ich wurde plötzlich noch kommunikativer und einfach ultra self-confident, fast schon too much vielleicht. Jeeeeedenfalls nach dem Abi bin ich dann zuerst in den Wehrdienst, dann 4 Monate reisen und dann für 6 Jahre ins Ausland fürs Studium. Während dieser Zeit bin ich wieder in alte Muster gefallen und habe PU komplett aus meinem Leben geschoben. Ich weiss nicht wieso...neues Umfeld, ich war mit Abstand der jüngste meiner Peer-Group und ich wurde wieder der alte schüchterne People Pleaser. Nach den ersten beiden Jahren im Ausland habe ich dann meine neue Freundin kennengelernt (Rita). Wir waren verliebt und 2,5 Jahre zusammen. In dieser Zeit habe ich mich noch weiter zum Idioten und Looser entwickelt. Ich habe mein altes Studium hingeschmissen und ein neues angefangen + Ausbildung. Das war meine absolut dunkelste Zeit meines Lebens. Ich wusste, dass ich nicht die Person bin die ich sein will. Ich wusste, dass ich etwa 3 Jahre in den Sand gesetzt habe und dass ich jetzt auf einem harten steinigen Weg bin beruflich erfolgreich zu werden. In dieser Zeit war mir auch Geld sehr wichtig. ich war interessiert an Frugalismus und habs vielleicht ein bisschen übertrieben. Jedenfalls war PU und das Thema Frauen oder einfach Freude am Leben noch nie weiter aus meinem Leben wie damals. Wenn ich das jetzt so schreibe fällt mir auf, wie weit ich es jetzt gebracht habe und wie seeeehr froh ich bin, dass ich jetzt an einem anderen Punkt im Leben bin. Danke!! Danke, scheisse, danke einfach dass ichs hinbekommen habe! Naja, der Fokus war einfach ein anderer und ich habs nicht gesehen, bzw. hab nicht gemerkt, dass es mir nicht gut ging und ich verkümmerte. Fuck alter! Nie wieder! NIEEEE!!! Ich habe dann plötzlich gemerkt: "Du liebst Rita nicht mehr". Da habe ich dann wieder dieses Forum aufgesucht. Ich wusste, dass das Don Juan Bootcamp funktioniert, also habe ich es wieder angefangen. Damals auch nochmal mit einem neuen Account - wollte etwas neues aufbauen und die Teenager Jahre hinter mir lassen. Ich habe Woche für Woche durchgezogen bis 4 oder 5 glaube ich. Und das war dann plötzlich eine ultra geile Zeit. Ich bin so extrem aufgeblüht und habe wieder Lebensenergie in meinen Kopf eingehaucht bekommen. Ich war happy - ich war jedenfalls happy mit meiner Person. Beruflich war alles andere als alles im Lot. Ich hatte absolut keine Perspektiven und hasste meinen Job. Das ganze erstreckte sich über ca. 1 Jahr. Ich hatte 3 Affären, ettliche Makeouts und sicher 10 Kisscloses. Das Leben war wieder geil. 2 dieser Affären hatte ich auch parallel, was für mich auch eine ganz neue Erfahrung war. Irgendwann war dann auch die Beziehung mit Rita ganz durch und wir hatten uns im Guten getrennt...das war ich ihr schuldig. Ich war echt ein Idiot zu ihr. Und plötzlich meldete sich Anna (sie aus Teenager Jahren) bei mir. Es ging 1 Sekunde und ich war verliebt. Es hat so extrem gefunkt zwischen und, dass wir über sehr weite Distanz uns getroffen haben - vllt. 1-2 Mal und dann sind wir wieder zusammen gekommen. Ich bin dann nach kurzer Zeit wieder in mein Heimatland gezogen und mit ihr zusammen in eine Wohnung. Das war der Wendepunkt: Nichts mehr mit PU, keine Frauen, kein cookyness, nix. Ich weiss nicht wieso aber das fühlte sich richtig an. Wir waren das perfekte Paar für lange Zeit. Vielleicht für 2 Jahre war alles super. Dann plötzlich habe ich gemerkt wie ich keine Libido mehr verspürte. Ich war in einer kleinen Depression und die Beziehung hatte sich verändert. Mit der Beziehung habe ich mich verändert. Ich wurde SCHON WIEDER zum verkümmerten people-pleaser mit wenig Selbstwert und keiner Courage für gar nichts. Es ist total erstaunlich wie schnell ich mich immer wieder zurückentwickelt habe in diesen Zeiten von einer Beziehung. Geht das nur mir so? Ich hab wirklich das Gefühl, dass ich komplett ein anderer, langweiligerer, dümmerer Mensch werde in einer Beziehung und dass ich immer weniger glücklich bin. Aber was sollte ich tun...ich war mega verliebt. Und jetzt wirklich. Ich war unglaublich verliebt und hatte das Gefühl, dass Anna (auch aufgrund unserer Vorgeschichte im Kindesalter) meine Partnerin fürs Leben ist (Seelenverwandte). Und von ihr kam genau das gleiche mit gegenüber. Naja dann ging das noch 3 Jahre so weiter und es wurde immer schlimmer. Ich habe mich distanziert und wenig Liebe geschenkt und mich immer mehr in einen Stubenhocker, weirdo verwandelt der keine Freunde und nichts hat...nur sie. Aber nicht alles war schlecht. Während dieser Zeit habe ich meine berufliche Karriere auf den Weg gebracht: ich habe einen Master gemacht an einer top Uni mit absoluten Spitzen Noten. Das eröffnete mir dann viele Möglichkeiten mich an der Uni als Tutor / Assistent zu engagieren. Und dann nach dem Abschluss ging ich in die Wirtschaft. Heute arbeite ich 1 Jahr in der Wirtschaft, immer noch gleiche Firma und gleiche Position. Ich verdiene top 10% und bin einfach nur happy diesen Job zu haben, es macht Spass und erfüllt mich komplett. Ich wohne an einer der besten Wohnlagen und habe - kein Spass - die coolste Wohnung ever. Ich muss zugeben, ich habe mich auch ein paar Monate darüber definiert, dass ich so erfolgreich bin...macht mich irgendwie zu einem Douchebag und arrogant, aber ganz ehrlich...ich bin mein Leben so lange durch Scheisse gegangen, da ist es mehr als ok, auch mal stolz zu sein und zeigen was man erreicht hat. Ich jedenfalls hab das so gebraucht. Ich denke aber dass ich mich da schon wieder ganz gut normalisiert habe. Nunja, back to Love. Es kam wie es kommen musste. Anna und ich haben uns gestern, nach etwa 1 Monat wirklich akutem hin und her, vielen Emotionen, viel Tränen, getrennt. Gestern war das. Mir geht es schlecht. Es fühlt sich so an, als ob man mir mein Herz rausgerissen hat und damit meine ganze Vergangenheit ausradiert hat...schliesslich waren wir 7 Jahre (wenn man Teenagerjahre und Erwachsenenjahre zusammenzählt) zusammen. Die Initiative kam schlussendlich von mir...sie hat sich aber schon viel früher verabschiedet und hatte nur Angst mich als Mensch zu verlieren. Deswegen hatte sie gestern auch nicht so stark zu kämpfen wie ich. Ihre Gründe: zu wenig Romantik, zu wenig Aufmerksamkeit, zu wenig Physical. Meine Gründe: Ich kann nicht mehr. Ich fühle mich so schlecht. Heute haben wir unsere gegenseitigen Schlüssel abgegeben und alles Zeugs ausgetauscht und ich musste wieder heulen. Mein Reflex ist: Ich will sie zurück, ich brauche sie, ich kann mir keine Zukunft ohne ihr vorstellen. Aber meine Vernunft sagt mir: Lass es sein, wir brauchen beide unsere Zeit, plane ohne sie, mach dein Leben erstmal wieder geil. Deswegen mach ich jetzt mein Leben erstmal wieder geil. Ich bin HUNGRIG! Ich will lernen, ich will zurück zu meiner alten Form...und besser! Ich will endlich und ein für alle mal zu dem Menschen werden, der ich wirklich sein will. Ich habe keine Lust mehr mich zu vernachlässigen people-pleaser zu sein und ein Looser Dasein fristen. Ich will auch nicht seelisch fragil sein und immer wieder mal kleinere depressive Episoden haben. Und das beste: Ich weiss genau was zu tun ist...schliesslich habe ich das schon 2 Mal in meinem Leben durchgezogen. Also wieso nicht noch ein drittes Mal? Alle guten Dinge sind 3...oder so. Soooooo jetzt habe ich mal alles aufgerollt. Das war der schwerste Teil für mich. Ich muss zugeben, dass ich bis jetzt noch nichts unternommen habe was mir gut tut nach dieser Trennung. Ich wusste dass ich zuerst hier mein Tagebuch starten möchte und alles dann aufrolle. Also, wie ich das handhaben möchte: Ich brauche dieses Tagebuch-artige. Das gibt mir struktur, gibt mir einen Outlet (so wie das hier oben...merke grade wie gut das tat). Auch möchte ich das hier machen dass ich eine Art Accountability spüre. Ich bin eine Person die etwas entweder ganz oder gar nicht macht. Deswegen entscheide ich mich für ganz. Ich will alles und von allem viel! Ich weiss, dass ich nicht begabter Schreiberling bin...ist aber egal. Ich schreibe hier für mich, ich folge keiner Agenda, habe keinen Zeitplan - Feedback oder Fragen sind natürlich gerne willkommen und lassen mich nicht so alleine fühlen...übrigens wenns jemand interessiert welche beiden alten Account mir gehörten, einfach kurz PM und ich kann euch an die jeweiligen Threads verlinken. Ich ziehe das jetzt einfach durch, ich mache mein Leben geil und werde wieder charmant, cooky, witzig, smart, ... halt einfach so wie ich eigentlich bin. Ich will wieder zu mir selbst finden und MICH sein. Wie oben schon erwähnt: Ich will mit dem DJBC (Don Juan Bootcamp) wieder anfangen. Ich mache die Fieldreports hier gesammelt. Wer das Konzept nicht kennt. Es geht darum jede Woche eine neue Challenge anzugehen. Insgesamt 8 Wochen mit steigender Schwierigkeit. In der ersten Woche geht es darum: Halte mit 50 Fremden Personen Augenkontakt und breche diesen nicht ab, ohne dass die andere Person zuerst wegschaut. Dann grüsse die Person. Ich weiss, klingt bisschen doof und komisch aber glaubt mir...ich hab das schon 2 mal gemacht. Es funktioniert wirklich! Muss dem einfach Zeit geben. Und natürlich muss man sich trauen...ich glaube das ist eher das Problem bei mir im Moment. Stand: 0/50 Hi's Ich werde sicher heute Abend nochmal was schreiben...auch so zu meiner jetzigen Situation wie ich mich fühle und wie ich meine Transformation von allen möglichen Winkeln angehen will. Okbye

Hallo zusammen, Der Frühling steht vor der Tür und die Corona-Beschränkungen sind weitestgehend weggefallen. Es ist an der Zeit mal wieder ordentlich loszulegen! 🙂 ich bin 33 Jahre alt und seit 8 Jahren in unterschiedlichen lairs aktiv. Ich bin Anfang des Jahres von Hamburg nach Köln gezogen und bin auf der Suche nach einem Wing. Dein Alter und Deine "skills" sind mir relativ egal, Hauptsache wir haben ungefähr die gleiche Zielgruppe (Mädels zwischen 24-30) und Du bist imstande mit Frauen eine Konversation zu führen, alles Weitere kann ich Dir gerne zeigen. Der Spaß steht natürlich immer im Vordergrund! Ich bevorzuge Nightgame in Bars und Clubs und bin meist an Freitag- oder Samstagabenden unterwegs. Falls Du Interesse hast, dann melde Dich doch einfach per PM