Hey, ich bin M., und das... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[bump 30]

P.s. sorry für rechtschreibe... handy... frau am sack... ihr versteht.

Klasse :rofl:

[KaddeMansen 738]

Was macht Dein Gewicht, Bruder?

Und pass auf Dich auf!
Dreh nicht zu steil, auch wenns Dir jetzt grad gut tut, beochbachte und reflektiere Dich weiterhin.

Alles Gute,

Dein Kadde.

[Fummelchamp 962]

Bei dir scheint ja alles zusammen zu laufen, hombre. Bin gespannt wann du die erste SHB durch die Federn schubst.

[Cady 63]

Was macht Dein Gewicht, Bruder?

Ich bin jetzt bei - 42kg in ~3 1/2 Monaten. Möchte noch 20 weg...

Fange an zu trainieren, Muskelmasse zu definieren. Vor allem an den Armen.

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Ich habe endlich gefunden, was ich gesucht habe. Ich nenn es mal... den Blick.

Ich hatte mit Frauen zu tun, auch früher... doch hab ich neuerdings etwas bemerkt: Den einen Blick.

Ich kannte das nicht. Hab ich noch nie so gesehen. Außer vielleicht im Ansatz bei der einen, die mich zum Bus brachte... Oder in nem PUA-Infield-Video...

Wenn sie dir hoffnungslos verfallen ist, diesen Hundeblick aufsetzt, während sie dir deine Brusthaare krault... Mhmm... Das ist es.

Wenn du der König deiner UND IHRER Welt bist... Genau das.

Es ist gar nicht so schwer, sein eigener Hauptdarsteller zu sein... Wenn du aber auch noch ihrer bist... Nice...

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Ich habs einfach kapiert...

Es geht darum, ob du am morgen vor dem Spiegel stehst und dir die Haare kämmst, weil du anderen gefallen willst oder dir die Haare kämmst, um dir selbst gerecht zu werden.

Es geht darum, Ziele und Träume zu haben, die du dir erfüllen willst und für die du alles tust. Nimm einem Mann seine Träume und Ziele... und du zerstörst ihn.

Und genau so geht es darum, im Bett zu liegen, neben einer Frau, die einen anhimmelt, die alles für dich tut... Nicht, um irgendwie Macht über sie zu haben... nicht, um sich größer zu fühlen, als man eigentlich ist... nicht, um sie irgendwie zu erniedrigen... Nicht, weil sie so LSE ist, dass sie das tut...

Nein, es geht darum, sich selbst Ziele und Träume zu verwirklichen und sich selbst das geben oder erarbeiten zu können, was man verdient. Und dazu gehört die Frau an deiner Seite... Die dein Leben bereichern kann... Und die das auch weiß.

Ich habe ganz viele Dinge gelernt...

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Ich fange grade an, Trophäen zu sammeln... Nein, keine Hösschen... Ich versuche jeder Frau, mit der ich in der Kiste lande, etwas ab zu quatschen, was sie gern hat. Also richtig gern...

Nach den 5 Tagen, die ich das jetzt mache, habe ich 2 Ringe und 1 silbernes Armband.

Und wisst ihr, was ich sage?

Ich sage nicht: "Darf ich das haben?" oder "Kannst du mir das leihen? Das erinnert mich an dich!"... usw.

Nein, ich sage: "Ich will das haben..." Punkt.

Nicht immer so, aber in der Art und Weise und mit dieser Hauptaussage... Natürlich wehren sie sich alle erstmal dagegen... Aber ich kriege das schon hin.

Kindisch was? Aber mir machts Spaß...

Achja, ich bin ein Meister des "Kalibrierens", wie ich bemerkt habe... Sei es, was das Gespräch angeht, meinen Frame, mein Game... Egal was.

Das schönste Kompliment, das ich bisher bekommen habe:

"Ich weiß gerade nicht, ob ich lachen oder weinen soll... aber ich will, dass du mich fickst..."

Originalzitat...

Jede Frau, mit der ich zusammen bin, ist hin und her gerissen... zwischen Sex... Lachen... Weinen... Ärger... Frust... Freude...

Emotionale Achterbahn... Und mir macht das auch tierischen Spaß, dieses Spiel, dieses Feeling. Ihr Hirn zu ficken... Nicht nur sie.

Sex ist gar nicht das, worauf ich so aus bin... Klar gehört es dazu und macht Spaß, aber es ist... naja... schnell eine gewisse "Routine".

85% eines weiblichen Orgasmus ist Kopfsache... Und dazu gehört oftmals, dass du dir nimmst, was du brauchst... Sei ein Ego... Oder wie es so schön gesagt wurde: "Weißt du, warum diese 2 Finger die Frauen zum Orgasmus bringen? Weil ICH dran hänge!"

Aber vielleicht fehlen mir auch die geilen Frauen... Mal schauen, was noch kommt.

Ihr Hirn, ihre Emotionen, ihre Seele... Das will ich haben. Besitzen. Damit ein bisschen spielen.

Nicht ihr weh tun, sie verletzen... Gott, nein... Nur: mich in ihrem Kopf ein nisten... Dass sie nicht einschlafen kann, wenn sie nicht in meinen Armen liegt... Dass sie keinen Hunger hat, wenn sie nicht für mich oder ich für sie koche... (Ja, ich bin ein geiler Koch... Das fett sein ist/war wohl doch für was gut... Trotzdem muss sie sich ihr leckeres Abendessen erst verdienen...) So etwas in der Art...

Ich genieße es gerade wirklich, so zu sein, wie ich bin.

Und pass auf Dich auf!

Dreh nicht zu steil, auch wenns Dir jetzt grad gut tut, beochbachte und reflektiere Dich weiterhin.

Ein guter Ratschlag... Zur Zeit könntest du mein Ego mit nem Vorschlaghammer malträtieren... Und es würde nicht mal nen Kratzer kriegen.

Aber solange ich weiß, dass ich auch Schwächen habe, die ich aber einfach akzeptiere und handle... Ist das okay.

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Ich muss los... Berichte bald von meinem neuesten Experiment... Mal schauen, wie meine "Trophäensammlung" ankommt...

Ich mein... Die Mädels wissen immer, dass sie nicht alleine sind. Das mach ich immer klar, zumindest solang "the right one" nicht dabei ist.

Aber es ist doch was anderes, es ihnen wirklich vor die Nase zu halten...

Dezember 16, 2013 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

Habe eine Frau kennen gelernt... OG...

Ja, ich mache gerne OG... Weil es eben so gut in mein Leben passt, da ich aktuell sehr viel im Lande unterwegs bin. Weihnachten, Jahresende... uswusf.

Aber zurück zum Target...

25, hübsch, intelligent, kreativ... Und ein Lächeln, das Kriege beenden oder auslösen kann.

Nein, ich meine das ernst... das ist keine Oneitis, Schwärmerei oder Irrsinn... Das ist ein Lächeln, für das Männer sterben würden...

Und es vielleicht auch tun... Einem hat sie anscheinend schon mal die Nase gebrochen... Weil er's verdient hat... Needy AFC Shit, der ihr an die Wäsche wollte... Und sie hat lange geboxt... schlechte Combo, Bro.

Ich werde schon beim Anschreiben mit Bitchshields bombardiert... So was hab ich noch net erlebt. Wirklich nicht...

Ein Bitchshield jagt das nächste, ein Shittest nach dem anderen...

Selbst im Club, wenn ich wirklich ein Bitchshield gefahren bekommen habe, war das mal vorbei... Aber hier?

Von Schweigen über "Funktioniert das Gelaber sonst?" bis hin zu "Verpiss dich du Klein-Schwanz-Wichser" war alles dabei...

Aber ich will sie haben... Ich will ihr unbedingt und um jeden Preis das Lächeln aus dem Gesicht vögeln... Damit sie es nachher für mich wieder aufsetzen kann.

Versteht mich nicht falsch... Sie ist keine SHB, aber für mich eine 7/10... Ihr wisst ja, höher geht nimmer... Dieses Lächeln. FUCK!

Und wahrscheinlich der Reiz, es zu schaffen...

Ich arbeite mich durch die ganze Scheiße durch... Verdammt, ich war teilweise echt verunsichert. Habe Dinge nach gelesen... Nachgedacht. Im Forum gestöbert.

Bis ich dachte: Fuck this... Hör auf zu denken und mach es wie bei den anderen. Wenn nicht, dann NEXT...

Und es dauerte keinen halben Tag mehr, bis ich ihre Nummer hatte...

Diesmal musste ich sogar danach fragen. Aber das ist okay... Ausnahmsweise.

Ein Film, ein Tattoo und Whiskey haben mich dahin gebracht... Ich stehe vor ihrem Haus, bin richtig scheiße nervös... Warum? Keine Ahnung... War schon öfter bei Mädels daheim die letzten Wochen...

Sie wartet schon an der Tür.

Sie lächelt nicht... absolut nicht. Nein, ihre Miene sieht eher so aus, als ob sie voll kein Bock hat...

"Hey!"

"Hey..."

"Na, wie gehts dir so?"

Stille

"Ist das dein Ernst? Das ist das erste, was du zu mir sagst?"

BAM... What? Hirn, los, mach was... Strategie... Los... tu was...

Ich schaue sie an...

"Irgendwas muss ich ja sagen, um die Zeit bis zu deinem 'UUUHHH AHHHH, JA GIBS MIR' zu überbrücken..."

Und ich hab das gut und laut imitiert...

Sie schaut mich an...

Ich schaue zurück... Total ernst...

Und sie fängt an zu lachen... Da ist es... Das Lächeln. Ein ehrliches, herzhaftes Lachen...

"Komm erst mal rein... also echt, du Depp..."

"Echt? Ist das dein Ernst? Das war besser als ein 'wie gehts dir?'"

Sie lacht immer noch...

BLABLA

Den Abend über lerne ich eine wundervolle Frau kennen... Es dauert nicht lange, bis ich eines merke... bis ich etwas sehr wichtiges bemerke:

Jede Frau ist, egal wie selbstbewusst und unabhängig sie ist, eine Frau.

Ja... Das muss man mal verstanden haben als Mann.

Wir reden eine Weile... Smalltalk, Hobbies, Werdegang... Erstes Kino.

Wenn ich überlege, wie viel Probleme ich damit hatte, früher auch mal eine Frau zu berühren... Ich lach mich kaputt.

Sie liebt Kunst... Picasso... Sie schreibt selbst... seit ihrer Schulzeit... Texte, nicht öde Gedichte... Sie zeichnet, malt... Zeigt mir ihre Arbeiten...

Sie gibt mir eine Arbeits-Mappe, sitzt mir gegenüber im Schneidersitz... "John und Yoko", denke ich... Süß. Will wirklich wissen, was ich davon halte...

Ich bin selbst etwas kreativ, Musiker... Das, mit dem sie eben nichts am Hut hat: Musik. Das faszinierte sie online schon.

Und ich sage es ihr... Ich muss nicht schleimen, lügen oder ihr schmeicheln. Kein "fake it till you make it". Das spüre ich sofort...

Ich bin ehrlich... von Anfang an.

"Ich kann mit Picasso nichts anfangen..."

"Warte"

Sie holt ein Bild aus ihrem Schlafzimmer... Gibt es mir...

"Schau es dir an..."

BLABLA

Ganz ehrlich... Ich kann mich für Kunst nicht wirklich begeistern... Grade wenn es surreal oder abstrakt wird. Picasso, Dali... die Ecke ist nicht meine.

Aber ihre Begeisterung schafft es einfach, mich an zu stecken.

BLABLA

"Was soll ich dazu jetzt sagen..."

"Sag doch einfach, was du darüber denkst..."

"Ich bin erstmal verwirrt"

"Das is doch schon mal ein guter Anfang für Picasso."

Und sie lächelt.

Wir schauen uns in die Augen.

Ich habe das immer gemacht... Einer Frau in die Augen geschaut. Wirklich. Kein Problem...

Aber hier hab ich zum ersten Mal echte Spannung dabei empfunden.

Versteht das nicht falsch... Es war immer spannend... für sie! Nur nie wirklich für mich. Denn meine Absicht war ja genau das... Spannung bei IHR erzeugen...

Sie schaut weg, ist leicht verwirrt, glaube ich. Steht auf... geht in ihr Zimmer... kommt wieder... ohne irgendwas gemacht zu haben.

Ich sitze da, trinke meinen Whiskey. Lese ihre Texte... Wir reden darüber, trinken, lachen, Witze hier, Charme dort... Die Zeit vergeht wie im Flug.

Smalltalk, Film schauen... Rest ist Kino... Ein paar tolle Gesprächsfetzen.

Ich veralbere sie mit "Ewiger Jungfrau", "Küssen wie ein 7jähriger...", ein paar Routinen.

Sie in meinem Arm. Whiskey im anderen...

"Lass uns raus gehen..."

"Wohin denn?"

BLABLA

Es ist halb 2 nachts und wir hören Musik. Ihre Musik.

Sie hört Drum n Bass.

Ich hab ihr nie gesagt, dass ich drauf stehe. Dass das meine Lieblingsmusik ist... Musik, die mich pusht.

Was ein Zufall... ich dachte, das gibt es nur im Film.

Wir tanzen... Sie wollte zwar erst nicht, weil dämlich und so, aber ich überzeuge sie... Mit einem Lächeln und einer "eleganten" Drehung... *hust*

Und dann lachen wir beide.

...

"Hier bin ich gerne, wenn ich alleine bin"

Sie zeigt mir ihren Lieblingsplatz...

BLABLA

"Und warum bin ich dann hier?"

...

...

...

"Vielleicht finde ich, dass du es wert bist, mein 'alleine' zu haben?"

...

Langer Blick...

...

"Glaubst du, ich möchte dein 'alleine' haben?"

...

Push&Pull... Sie wirkt verunsichert, weiß irgendwie nicht, was Sache ist... "Ich weiß nicht..."

...

Jetzt lächle ich...

...

KC

Ich erfahre, dass sie seit 3 Jahren mit keinem Kerl mehr zusammen war... Nicht, dass da niemand potentiell gewesen wäre... Bei diesem Lächeln auch schwer vorstellbar...

Sie sagt mir, dass sie bei mir das Gefühl hat, wertvoll zu sein. Als Mensch. Als Person. Als Frau. Als Künstlerischer Charakter.

Ich halte sie im Arm und gebe ihr, wie sie mir später gesagt hat, das Gefühl, ein wichtiger Mensch auf dieser Welt zu sein. Für jemanden.

Ich hoffe, ihr erinnert euch, dass das eines meiner großen Leitziele ist. Stichwort: Hauptdarsteller

Ich verbringe die Nacht mit ihr im Bett... Heavy Makeout... Meine Güte, ich würde ihre Augen, ihr Lächeln ficken, wenn ich könnte...

Sie: "Und ich dachte, du küsst wie ein 7jähriger..."

Ich: "Irgendwie nehmen sie mir das alle ab"

Sie: "Ach du...."

...

Sie: "Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll"

Ich: "Was denn? Haus einfach raus..."

Sie: "Nein... ich weiß wirklich nicht, WIE ich das sagen soll... 'Ich will mit dir schlafen' oder 'Fick mir das Hirn raus'... beides hat seinen Reiz..."

Und sie lächelt dabei...

Dieses Lächeln...

Dezember 27, 2013 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

2014... 20 14... 2 0 1 4... 4102...

Egal wie ich es drehe und wende... Das werden meine Zahlen.

"Ich bin auch von hier & ich dachte ich schreib dich mal an ;) Ich hab dich in XY schon oft gesehen, du kommst mir sehr bekannt vor... Du tanzt doch auch immer in der XYZ, nicht? ;) Schön, dass du zurück schreibst :) Wie gehts dir? ;)))"

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31.12.2013... 7 Uhr... Mein Wecker klingelt... Ich muss aufstehen, denn ich gehe heute auf ein Geburtstagsfrühstück... Enger Kreis... 12 Leute oder so...

Bei einem Kerl, dessen Nummer ich nicht mal habe... Fragte meinen Kumpel, ob er mich nicht mitbringen könnte.

Die obige Mail erwartet mich bei meinem ersten Blick auf mein Handy... HB5... (ihr wisst ja... meine Skala endet bei 7...)

Ich wurde früher nie bemerkt. Nicht mal, wenn ich mich bemerkbar gemacht habe.

Ist aber auch egal... Ich bin seit ca. 2 Wochen mit einer Frau zusammen, die es mir wirklich angetan hat.

Ich habe mich jetzt wochenlang durch die Welt geflirtet, geküsst, gevögelt... Aber diese eine hat es geschafft, mein Leben wirklich zu bereichern und deshalb guck ich mir die mal etwas genauer an. Quasi... Hängen geblieben.

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Sie: "Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll"

Ich: "Was denn? Haus einfach raus..."

Sie: "Nein... ich weiß wirklich nicht, WIE ich das sagen soll... 'Ich will mit dir schlafen' oder 'Fick mir das Hirn raus'... beides hat seinen Reiz..."

Wir "schubsen" uns durchs Bett...

Nach einer Stunde Ficken, Blasen, Lecken... Sie ist schon 2x gekommen... Reitet auf "ihm"... Schaut mich an...

Sie: "Sag mal... kommst du eigentlich nicht?"

Ich schau sie an...

Ich: "Eigentlich schon, wenn SIE was drauf hat..."

Das monotone Bettgeräusch stoppt abrupt... Stille...

Ich fange mir die Ohrfeige "meines Lebens"...

Ich drehe den Kopf wieder zu ihr... Lächle...

Sie weiß, was sie kann... Ich hab es ihr schon deutlich zu verstehen gegeben... Aber 15 Jahre exzessive Masturbation und Internetperversion haben mich... "stark" gemacht.

Sie gibt sich alle Mühe... Und nach knapp 2 1/2 h erlaube ich ihr, "fertig" zu machen. Das war kein Sex... Das war Krieg. Guter Krieg. Meine Brust blutet...

Sie liegt neben mir... Spielt mit meinem Schwanz...

5 Minuten später...

"Ich glaube, der hat noch nicht genug..."

Wir ficken knapp 4 1/2h, bis sie irgendwann von mir runter rollt...

Sie schaut mich an... mit einem "Was bist du?"-Blick und sagt leise: "Du... gehst nie mehr weg..."

Sie küsst mich, schaut mir in die Augen...

Sie flüstert noch ein "Danke..."

Dann schließt sie die Augen. Bald schläft sie...

Es ist 6 Uhr morgens...

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Heute ist Silvester...

Ich freue mich seit Wochen darauf... Freunde... Meine Freunde... Treffen, feiern, fröhlich sein.

Ich war 2 Wochen nicht in der Stadt... Hatte zu tun... wie man oben vielleicht sehen kann...

Das Frühstück war klasse... Ein Nickerchen am Nachmittag und bald geht es los...

Wir feiern... tanzen... in der Wohnung... auf dem Balkon... wir haben ne Menge Spaß.

"Ist das ein Knutschfleck, M.? Süß... Bist du dafür nicht zu alt?"

"Wenn dir das gefällt, dann solltest du dir mal meinen Rücken ansehen..."

Wir haben auf jeden Fall ne Menge Spaß...

Es ist bald 12... Alle ziehen sich an... Wollen auf die Straße...

Ich hab schon alle meine Freunde "roofblasted", die auf der Party waren...

Weil ich ihnen gesagt habe, wie viel es mir bedeutet, hier zu sein... bei ihnen... Ein Mädel weint... Das wollte ich eigentlich nicht... Aber ich halte sie im Arm. Bis sie sich wieder fängt. Dann gehe ich zum nächsten...

Ich habe gemerkt, dass es wichtig ist, den Menschen, die einem was bedeuten, das auch zu sagen...

Deshalb kann ich das tun, was ich mir vorgenommen habe...

Ich verziehe mich auf den Balkon... warte, bis alle weg sind... Stehe da mit einem Glas meines Lieblingswhiskeys...

Ich nippe daran... Habe mir die Musik aufgelegt, die ich genau hier und jetzt hören will... Mein Handy ist in meiner Jacke... weit weg... Ich schaue über die Stadt... Das Feuerwerk ist toll... Es ist trotz all der Knallerei irgendwie "still"...

2014... 20 14... 2 0 1 4... 4102...

Egal wie ich es drehe und wende... Das werden meine Zahlen.

Januar 1, 2014 bearbeitet von Cady

[garbagegame 114]

Großartig! Unbedingt weiter schreiben. Du inspirierst mich (und sicherlich einige andere hier) wie es nur sehr wenige in diesem Forum tun. Danke.

[Ianahb 0]

Ok, eben angemeldet und als erstes einfach mal auf deinen Topic geklickt, und war so gefasst und hab auch gelacht dabei das ich nun durch bin. Was soll ich sagen? Das meiste wurde bereits gesagt von anderen Usern, doch ich finde es Mega stark das du dein eigenes Ding machst! Mit eigenen Vorstellungen und so ziemlich deine roh-Gedanken so teilst. Hab weiterhin soviel Spaß an deinem Leben und was du daraus machst.

Enjoy your journey

[DrJohnDorian 2]

Hey Cady, danke für deine Beiträge, sehr interessant und unterhaltsam zu lesen, außerdem nicht so theoriepedantisch, das gefällt mir. Schreib bitte auf jeden Fall weiter oder starte einen Blog!

Alles Gute

[ProdigalVS 66]

Gut ausgedachte Story, mal ein anderes Setting. Dein Punkt kommt auf jeden Fall rüber, es ist sehr plastisch.

Ich frage mich gerade, ob der Autor dieser Story derselbe ist, der diese http://www.pickupforum.de/topic/74444-der-stripclub-und-die-stripperinen/ Story erzählt hat.

Januar 10, 2014 bearbeitet von ProdigalVS

[Cady 63]

Tut mir leid, dich enttäuschen zu müssen... dieser Bericht ist nicht von mir.

Melde mich die Tage wieder!

Edit: habe mich bisl durch den obigen Bericht gelesen... und mir wurde grade klar, dass du das wirklich für eine gute-nacht-geschichte hältst...

Das ist schade, aber wie man so schön sagt... dein bier.

Nichts dagegen ein zu wenden, aber etwas weniger PUA und etwas mehr Mensch kann sich gut machen...

Januar 13, 2014 bearbeitet von Cady

[Lucky43 26]

Ich feier dich hart, bleib am Ball und schreibe weiter !!!

[Cady 63]

Nach nun ca. 5 Monaten, ist es, wie ich denke, an der Zeit ein Resümee zu ziehen...

Dafür spricht auch, dass ich jetzt, wie schon gesagt, eine LTR angehe.

Werde aber weiter berichten.

Ich habe nicht gezählt, aber ich würde schätzen, dass ich in dieser Zeit ca. 100-130 Frauen aproached habe.

Das sind 100-130x so viele, wie ich zuvor aktiv angesprochen habe. Interressant...

Wahrscheinlicher ist aber, dass es doppelt so viele Frauen waren... Sonst hätte ich ja eine traumhafte Quote.

Die wichtigste Lektion, die ich gelernt habe: Machen. Machen. Machen.

Knapp die Hälfte der Aproaches fand im OG, die andre Hälfte hauptsächlich im Clubgame/Unigame statt.

OG bietet sich an, da ich regelmäßig in verschiedenen Städten unterwegs bin und so vieles verbinden kann... Ein Hoch auf das Internet.

Summa Summarum sind es 13 FCs geworden. Naja, nicht ganz: 12 FCs und 1 BJ. Keine Ahnung, wie ich den hier werten soll. 3 FBs waren es, mit denen ich mich auch jetzt noch gut verstehe.

Noch interessanter ist, dass es sonst nur 2 KCs waren, die nicht im FC geendet haben.

Dabei: HB1 bis HB7.

Aber genug "Statistik", ich möchte darauf zu sprechen kommen, was ich gelernt habe... Was ich erreicht habe... Wie ich mich entwickelt habe...

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Ich habe jetzt insgesamt 48kg abgenommen. Ich bin immer noch dick, aber fett würde ich mich nicht mehr nennen. Eher habe ich den Eindruck, dass meine Statur sehr gut ankommt.

Ich habe einfach schon immer ein breites Kreuz, einen breiten Oberkörper. Fremde Menschen schätzen mich gerne bis zu 15kg leichter, als ich bin. Dazu ein gepflegter Bart, ein sympathisches Grinsen, eine attraktive Stimme...

Ich denke noch oft an mein Gewicht, aber eigentlich nur noch im positiven Sinn.

Mein Aussehen hat sich total verändert. Vom unrasierten Penner zum gepflegten Typ Mann, den man auch mal berühren will und kann.

Das fällt mir auch auf.

Wenn ich durch die Menge laufe... Wenn ich in überfüllten öffentlichen Verkehrsmitteln stehe... Egal wo...

Es macht den Menschen nichts aus, mich zu berühren, absichtlich wie auch unabsichtlich.

Ich habe keinen Fettsack-Zirkel mehr... Ihr wisst, so ne Zone, in der man nicht bei einem Menschen sein will oder man ein gewisses Maß an Alkohol braucht, um sie zu überwinden.

Hingegen habe ich in meiner Persönlichkeit fast nichts geändert. In meinem Verhalten, in meinem sozialen Handeln.

Im Gegensatz... Ich bin wieder weg vom PU und der Theorie (auch wenn viele Sachen dort vollkommen logisch und auch richtig sind) und lebe meine eigene Persönlichkeit innerhalb einiger Richtlinien aus dem PU.

Denn dies ist meiner Meinung nach ein Paradox... In diesem Forum sitzen so viele Menschen, die jegliche Interaktion bis ins kleinste zerpflücken, analysieren, das System bis ins kleinste knacken wollen, eine Theorie entwickeln... und das, obwohl doch einer der Grundsätze des PU folgender ist: "Sei du selbst... du bist ein Mann, du hast von Natur aus alles, was du brauchst, in dir..."

Ich bin stolz darauf, dass ich schon nach den ersten 10 Approaches Routinen und Opener komplett aufgegeben habe und einfach ich war.

Ich muss auch ehrlich sagen: Die meiste Zeit hatte ich auch keine Probleme damit, jemanden an zu sprechen. Ein Thema zu finden... Ein "Hi" ist wirklich das beste, was du sagen kannst.

Denn ich habe wirklich eins akzeptiert: Ich bin ein verdammt guter Kerl.

Ich rede mir nicht mehr ein: "Ich bin der Preis, ich bin besser als der Durchschnitt, usw."

Ich weiß, dass es so ist.

Ich bin genau das, was es mir eigentlich auch angetan hat... In diesem DJBC PDF war es glaub ich... der Typ zwischen "netter Kerl" und "Arschloch"...

Jetzt weiß ich das auch.

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Aber zurück zu meinen Richtlinien:

Die hab ich mir einrahmen lassen... Zumindest gedanklich.

1) Augenkontakt/Mimik

Es ist so wichtig, mit anderen Menschen Augenkontakt her zu stellen. Auch ich habe das versucht und tue es immer noch: Augenkontakt, ohne etwas zu sagen. Ohne ein Wort zu sprechen...

Dazu ein Spiel mit dem Mund... ein leichtes Zusammenkneifen der Augen... ein Schniefen... whatever... Mimik, Mimik, Mimik... das wichtigste im ganzen Spiel.

Du kannst mit deinem Gesicht alleine 3 Sekunden wie 3 Minuten oder 3 Minuten wie 3 Sekunden wirken lassen. Ein Lächeln, ein Zwinkern, ein Grinsen... Alles hat seinen Sinn und Zweck und passt in eine Situation perfekt.

Humphrey Bogarts: "Schau mir in die Augen, Kleines!" ist kein kitschiger Bullshit, sondern einfach richtig.

2) Leben

Vernachlässige niemals dein eigenes Leben. Niemals. Für nichts und niemanden auf der Welt.

3) Sexualität

Sei... verdammt... nochmal... sexuell. In jeglicher Hinsicht. Sex regiert jede soziale Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau. Egal welche...

Aber: Es sind nicht dein dicker Lümmel oder deine trainierten Wadenmuskeln, die dafür sorgen, dass eine Frau dir verfällt (wobei das natürlich nützlich sein kann...). Es ist deine sexuelle Persönlichkeit, dein Charisma, deine attraktive Ausstrahlung, die dafür sorgen. Kurz: Deine Männlichkeit.

Führe sie an der Hand über die Straße... in ihrem Kopf: SEX.

Halte sie beim Tanzen eng bei dir... in ihrem Kopf: SEX.

Verweigere ihr spielerisch einen Kuss, indem du einfach im richtigen Moment wieder weg gehst... in ihrem Kopf: SEX.

Nimm dir im Bett, was du brauchst... in ihrem Kopf: SEX.

Mach weiter bei einem leisen "Hör auf... hör auf... hör auf..."... in ihrem Kopf: SEX. (Und bitte: versteht das jetzt nicht falsch... Ramm ihn ihr nicht, "ÜBERRASCHUNG!", ins "second hole", wenn du nicht weißt, dass sie das will und braucht...)

Lebe... deine... sexuelle, naturgegebene, männliche Dominanz. Punkt.

Das hat nichts mit Respektlosigkeit oder Erniedrigung gegenüber Frauen zu tun. Sondern ist allein dem Wahrnehmen deiner Natürlichkeit geschuldet. "Hallo, Rousseau."

[Hier muss ich außerdem mal sagen: Mir persönlich hat Rousseaus "Emile" und das Verstehen dieses Textes mehr gebracht, als jedes PUA-Buch oder -PDF. Is aber auch nich für jeden was.]

4) Filme

Mir ist aufgefallen, und ich habe das vorher nie wirklich bemerkt, dass Filme eine Fundgrube für PU-Theorie sind.

Schaut euch mal z.B. SinCity bewusst an... Mit welchen Klischees dort gespielt wird, was gezeigt wird... Nehmt das bewusst war und vergesst das Mädel neber euch für ein paar Minuten.

Das ist das, was jeder Mensch, jede Frau, haben will. Eine Person, bei der man schon schwach wird, wenn sie aus dem Auto steigt. Weil sie es so tut, wie in einem Film (Sagt mir zumindest meine LTR... Das war der Moment, in dem ich sie hatte... als sie mich zum ersten Mal real gesehen hat... weil ich da "der verdammt coolste motherfucker auf Erden" war... beim aus-dem-Auto-steigen... verrückt, oder? Nein! Normalität... Jede... Frau... will... ihren... Film...).

5) 0 fucks policy

Kümmer dich einen Scheißdreck um das, was andere über dich und dein Handeln denken. Sei dumm. Sei lustig. Sei spießig. Sei dreckig. Sei witzig. Tanze. Singe. Male. Lache. Laufe. Schwimme. Fahre. Reite. [...] Sei du.

Das ist im Endeffekt alles, was ich bewusst beachte. Und ich fahre gut damit.

Natürlich hört sich das alles so an, wie in der einschlägigen Lektüre... Aber: Es ist halt wahr. Ganz einfach.

Ich halte mich nicht mehr auf mit: "Wann ruf ich sie am besten an..." "Warum wurde ich geflaked..." usw. und das ist gut so.

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Wir sind zu dritt unterwegs... Große Stadt... 3 Leute...

Den ersten Club, naja eher eine Bar, betreten wir umsonst. "Schnuppereinladung" von der Türsteherin, die ich einfach gefragt habe, was das für ein Laden ist. Nein... Nicht gegamed... Einfach nur ein offenes, herzliches: "Hi, guter Abend heute?" Es folgt etwas Smalltalk... Über das Türstehen, die Bar, Clubbing in der Stadt allgemein, wer wir sind, will sie wissen, usw.

Sind nur paar Euro für jeden, aber hey... passt.

Wir feiern etwas, trinken, tanzen, soweit es möglich ist. Aber es zieht uns bald weiter.

Wir kommen an einem übelsten HipHop-Schuppen vorbei... Kein Eintritt, aber etwas Warteschlange...

Selbes Spiel... Erstmal gucken... Aber nicht so: "Uh oh Gott, hoffentlich sieht uns niemand...", sondern "Das ist jetzt mein Platz und hier steh ich und guck mir das an... Punkt."

2 Leute, Türsteher, einer davon fragt uns, was wir wollen...

"Wir wollten wissen, was das fürn Laden ist... Sind extra aus XY hier, mal die große weite Welt sehen, du verstehst?"

"XY? Alles Franken? Ich komm auch von da..."

BLABLA

Interressant, wie schnell sich die allseits bekannte "bedrohliche" Türsteher-Mimik ändern kann. Sind wohl auch nur Menschen...

Etwas Smalltalk, selbes Spiel, "Wer? Wie? Was?" einer meiner Freunde quatscht mit ihm auf fränkisch... hässlicher Dialekt... Er ist total begeistert, patscht seinen Kollegen an: "Lass die mal fix durch, sind gute Jungs..."

Und wir gehen vor den Augen einer kleinen Schlange aus ~15-20 Leuten, die warten müssen, einfach rein.

Geniales Gefühl. Auch wenn wir uns nix gespart haben...

Gebracht hat es uns nicht viel, denn gutes Clubbing ist was anderes und so waren wir 1 Bier später auch schon wieder weg.

Einer meiner Freunde, schwul, will unbedingt in einen bestimmten Club. Schwule Party. Okay... Ist ja auch seine Stadt und er is neu hier.

Ich fasse den Abend mal mit Hilfe eines Kommentars meines Freundes zusammen, als ich mit ihm später am Abend raus gehe, frische Luft schnappen, und dabei knapp 10-15 Leute grüße, shake-hands tausche, Spaß mit ihnen mache, mir ne Kippe schnorre (Ja, ich weiß... Beim Feiern fängts schon wieder an...)...

"Warum kennen die dich alle? Das is ja verrückt... Hammer..."

Später werde ich noch von einem netten Mädel angequatscht... HB4-5... Sie ist begeistert, wie offen ich rüber komme... Etwas Smalltalk, immer etwas game, tanzen, bisl rumalbern, aber nichts ernsthaftes. Wie ich halt schon immer mit anderen Menschen geredet habe... Nur... bemerke ich jetzt die IOIs...

Aber ich lasse mich mal voll auf meine LTR ein, vielleicht ändert sich das noch.

Wir tanzen, feiern, trinken, lachen, bis es morgen ist.

Um 7.12 bin ich im Bett.

0 Approaches, nur Kurzfassung hier. Trotzdem ein unvergesslicher Abend.

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Habt Spaß.

Januar 15, 2014 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

Ich bin etwas enttäuscht...

Nicht von der Welt, von ihr oder jemand anderem.

Nur von mir selbst.

Ich rauche wieder...

Ich esse wieder normal...

Ich laufe nicht mehr...

Kurz: Ich falle in alte Verhaltensmuster zurück.

Und ich habe es verpasst, die Notbremse zu ziehen.

Liegt es an der Frau?

Ich weiß es nicht... Ist aber auch egal...

Ich bestimme immer noch selbst.

Schreiben tu ich gerade, weil ich mir das selbst vor Augen halten muss. Ich will nicht wieder so sein, wie ich war.

Ich verspreche euch, ich änder das. Und ich fange heute wieder damit an, der zu sein, der ich bin.

Ich habe nämlich leider ein bisschen vergessen, wer ich bin.

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Wir sind im Club... Zum ersten Mal habe ich meine Freundin dabei. Mal schauen, wie sie mich handlen kann.

"Hey, M., heute bist du ja gar nicht Mittelpunkt..."

Diesen Kommentar haut mir mein bester Kumpel später um die Ohren... Aber ich kann damit leben.

Denn: Sie "stiehlt" mir die Show...

Ich hatte ja zuerst etwas Angst, dass sie als klassisches Landei nicht mithalten kann oder will und sich in einer Ecke verkriecht. Denn ich bin bestimmt nicht der Typ, der sie stundenlang bespaßt und sich an sie klammert.

Aber: Sie tanzt, sie feiert, sie hat Spaß.

Ein komischer Typ hat sie angequatscht... Sie schleift ihn mit sich herum... Lässt sich von ihm aushalten...

Sie hat kein Problem damit.

Ich auch nicht. Denn: Sie hängt an mir... sprichwörtlich.

Ich bin oft weg... einfach so... hier ein Drink, da ein Gespräch, da ein Tanz.

Und ich sehe, wie sie mich sucht, wenn sie die Augen beim Tanzen wieder öffnet.

Sie wird angesprochen, angelabert... Denn sie ist gut drauf, sie feiert... tanzt... hat Spaß.

Und es stört mich nicht.

Denn was ich sehe, sobald ich nicht direkt bei ihr bin, gefällt mir.

Ich tanze mit N.

Sie ist jung, 19, und zum ersten Mal in einem Club. Und traut sich nicht zu tanzen...

Wie süß...

Ich nehm sie zu mir, tanze eng mit ihr... sie is total überfordert. Es ist ihr peinlich, zu tanzen...

"Mach einfach die Augen zu... und tanze..."

"Schau mich an... ich kann auch nix und trotzdem seh ich gut aus! Machs mir nach!"

Ein paar mehr solche Sprüche und sie tanzt ein bisschen unsicher. Sie muss lachen. Ist aber sichtlich entspannter.

Ich greife mir meine Freundin, die paar Meter neber mir an der Bar steht: "Komm, wir zeigen ihr, wie's geht..."

Und wir gehen ab. Richtig ab. Hammer!

Ich denke immer noch an diesen Moment und feiere ihn.

Meine Freunde mögen sie. Das ist gut...

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Kleines Sit-in... Die "neue" etwas herum führen im Freundeskreis.

Meine Freundin, meine beste Freundin, Freunde... Chilliger Abend...

"Hey... S. steht auf mich... das weißt du ja..."

"Achso... is klar..." Sie lacht mich aus...

"Wirst schon sehen..."

Wir sitzen rum... reden... trinken... Es fließt reichlich Alkohol...

Irgendwann finde ich mich... in folgender Situation wieder:

Ich sitze zwischen 2 Frauen...

Eine links... meine Freundin...

Eine rechts... meine beste Freundin... füttert mich mit halben Keksen ("Ich mag nur die eine Hälfte..." Ach, darum steckst du mir deine Finger in den Mund? Is klar...)... die Hand auf meinem Bein...

Ich ignoriere meine Freundin ein bisschen... Aber nur ein bisschen...

Freundin: "Können wir bitte heute Sex haben?" Einfach so... mal in die Runde geworfen...

Da ist jemand wohl ein bisschen eifersüchtig.

Ich sage ihr später, dass sie die einzige ist. Und ich meine das auch so.

Aber... zu wissen, dass sie weiß, dass es andere Frauen geben könnte... ist... interressant.

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Seit ich eine Freundin habe... Ist das Aufkommen interressierter Frauen explodiert...

Ich dachte immer, das ist Spielerei... Player-Life... Dummes Gelaber...

Aber: Eine Frau an seiner Seite zu haben, ist der Attraction-Bringer #1.

Hätte ich nicht gedacht.

Du läufst durch die Stadt... Hand in Hand... und du siehst sie...

Andere Frauen... die dich anschauen... beachten...

Ich habe nie so viele und vor allem aufmerksame... lange... Augenkontakte mit Frauen gehabt, als ich single war.

Lektion gelernt.

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Ich muss mein Alltags-Leben wieder in den Griff kriegen... Ich lasse dadurch viel Persönlichkeit schleifen und das enttäuscht mich.

Aber ich fange wieder damit an.

Versprochen.

Februar 5, 2014 bearbeitet von Cady

[Imbalanced 9]

Ich schreibe das hier nicht, um dich zu beglückwünschen. Ein "Ich freu mich für dich", das ist im Vergleich zu deinen Fortschritten nur ein furchtbar unbedeutender Satz.

Deine Worte zaubern mir ein Grinsen auf die Lippen und zugleich hast du die Gabe, Details wiederzugeben, die mein literaturbegeistertes Herz höher schlagen lassen.

Jemals darüber nachgedacht, ein Buch zu schreiben?

Mein Kommentar will sagen: Dankeschön, Cady! Bin heute morgen aufgewacht und hab mich gefühlt wie ein Stück Scheiße, konnte nur noch daran denken, dass ich in zwei Tagen damit beginnen werde, Frauen anzusprechen - kurz gesagt: Ich hattte höllische Angst. Ich hätte an Frauen denken können, ich hätte an meinen Job denken können, es hätte emotional keinen Unterschied für mich gemacht. Dann lese ich diesen Faden rauf und runter und spüre wie dieses unbändige Glück, das du empfindest, förmlich auf mich niederprasselt.

Dann denke ich: "Fuck. Ich will das auch."

Durch dein Tagebuch weiß ich endlich wieder, warum ich überhaupt anfangen wollte.

Und dafür sage ich erneut danke.

Herzlichst;

- Imba

[Cady 63]

Endlich mal wieder... aber nur kurz.

Ich würde gerne öfter berichten, komme aber zu gar nichts mehr... Ich stecke in meinem Studienabschluss und finde deshalb kaum Zeit und Motivation, hier zu schreiben.

Wer schon einmal eine Diplomarbeit geschrieben hat, wird verstehen, dass man eine Abneigung gegen "Schreibarbeit in der Freizeit" entwickelt.

Nur ein kurzes Update:

Mir geht es gut, ich lebe und ich werde wieder berichten, was sich so tut, sobald der größte Stress vorbei ist.

Juni 10, 2014 bearbeitet von Cady

[Magican1985 1]

Hallo Cady,

Ich muss dir sagen, ich habe mit Abstand deine Beiträge als wahre Inspiration empfunden. Menschen zermatern sich den Kopf und folgen einem Gesellschafts Ideal, während du zu dir selbst stehst, und dein Leben in den Vordergrund stellst. Ich bin mir relativ sicher, dass du tief in deinem Herzen niemals eine Veränderung zulassen würdest, weil ich den Eindruck gewinnen konnte, dass dein Herz und die Lust am Leben, an deinem Leben, Wertvoller als die Blicke einer Frau, schöner wie jedes Rosenbeet im Schimmer der Morgensonne.. Man lernst sehr viel von vielen, aber von dir lernt man am meisten.

Danke für deine Beiträge, bleib am Ball, und wie du bist..

Peace Out.

[Dmrdarwin 972]

Ich verfolge deine Beiträge eine geraume Zeit und was Frauen betrifft bin ich wahrlich kein Neuling mehr.

Dennoch, muss ich sagen, dass ich nicht zu einer Sek. gedacht habe das dies nur Storytelling deiner Seite ist.

Ich finde deinen Fortschritt bemerkenswert und zoll dir meinen Respekt, ich habe damals vor vielen vielen Jahren

nicht halbwegs soviel auf die Reihe gebracht wie du in dieser kurzen Zeitspanne.

Darum geht es auch gar nicht, es geht darum wie man sein Leben anpackt und sich was vom Kuchen holt

der auch einem zusteht.

Du bist wieder ein tolles Beispiel dafür !

[Cady 63]

4 Jahre und 3 Monate...

Wow, ich hatte nicht gedacht, dass es solange her ist. 2 LTRs, der Wechsel vom Studium ins Berufsleben und 3 Umzüge: soviel Zeit vergeht... wenn das ein Grund ist, diesen Thread von mir als nicht "regel-konform" abzustempeln/zu schließen, nehme ich das auch so an.

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Ich sitze gerade um halb 1 nachts auf einem Balkon in meinem Hotel in Griechenland und denke nach... Fehler, Wege und Ideen... und ich erinnerte mich an all das hier: Scheinbar einen "Melancholischen" gekriegt, vielleicht auch "zum Glück". Vor 3 Jahren hab ich mir schon einmal alles in diesem Thread nochmal durch gelesen, nur um mir Sicherheit zu geben... Heute auch wieder, nur diesmal leider mit einer ganz anderen Erkenntnis...

Ich weiß, wie schräg das ist... Warum jetzt? Wieso hier? Was soll das? Wieso schreibt er denn, er kann seinen Scheiß auch einfach nach so langer Zeit bei sich behalten?

Fakt ist, ich weiß es auch nicht... Vielleicht nur einfach so. Selbstreflexion? Auskotzen? Rumheulen? Keine Ahnung... Wahrscheinlich hilft mir das Schreiben im ersten Moment einfach... weil ich mich dann mit einem Thema auseinander setzen muss.

Was ich grade erkenne: Ich habe mein Leben nicht mehr im Griff.

Ich habe es nicht geschafft, mich wieder zu ändern... ich hatte es versprochen... nichts ist passiert. Alles, was meine zuvor erzählten Entwicklung in den Jahren 2013/2014 betrifft: irgendwie... weg.

Ich hab einen Kloß im Hals, wenn ich das jetzt "sage", aber es muss sein: ich bin genau so wie vor 4 Jahren und 3 Monaten: Scheiße... Und ich weiß nicht warum...

Naja doch...

Ich sitze hier und habe ein Loch in meinem T-Schirt, auf das ich die ganze Zeit starren muss, wenn ich überlege, was ich schreiben soll... dieses T-Schirt trage ich sehr oft. Und dieses Loch darin ist schon seit Ewigkeiten darin. Und es ist mir egal geworden... Zur Hölle nochmal, ich trage das sogar zur Arbeit. So vieles ist mir egal geworden...

Meine Freundin liegt im Hotel-Zimmer und schläft... 1 Jahr kennen wir uns jetzt. Sie ist eine HB10... So jung, so schlank, so hübsch, so intelligent, so liebevoll... Leck mich am Arsch, sie verdient sogar mehr als ich... Was sie in mir sieht (oder das, was sie mir sagt), kann ich nicht mehr nachvollziehen... Wahrscheinlich lag es an der kurzen Phase am Ende meiner ersten LTR, in der ich mich in Ansätzen wieder mehr um mich bemüht hatte... Und jetzt baue ich die die gleiche Scheiße wie in meiner letzten LTR...

Meine Freundin sagt, sie liebt mich... Und ich spüre das auch im Alltag... irgendwie. Sie kocht für mich, sie trägt meine Entscheidungen mit, sie sucht meine Nähe, verteidigt mich bei anderen, die ihr "gut" zureden... Es klingt so toll. Dennoch habe ich mir heute auf dem Klo einen runter geholt, weil wir wieder keinen Sex hatten. Fast 3 Wochen ist es wieder mal her. Und ich hab mir bis gerade eingeredet, dass es am Urlaub liegt... und dem Stress... der Arbeit... und all den anderen Ausreden. Meine Güte, ich kenn doch den ganzen Scheiß hier, wie kann man so dämlich sein. Es tut fast schon weh, das so ehrlich zu schreiben...

Mir ist bewusst, dass es das Loch in meinem T-Schirt ist... die 20kg, die ich wieder drauf habe... mein Couch-Potato-Leben... das Rauchen... ich habe das letzte Mal, glaube ich, vor 3 1/2 Jahren getanzt... Ich tanze doch eigentlich gerne... Wann war ich das letzte Mal nicht von meiner LTR abhängig? Ich kann mich nicht erinnern. Mache ich noch was anderes außer arbeiten, essen, kacken, schlafen? Wenn ich ehrlich bin... Nein...

Und ich hasse mich dafür. Ich weiß, dass sich das gerade... jämmerlich anhört. Es gibt Menschen mit echten Problemen, Krankheiten und Sorgen... und dazu gehöre ich garantiert nicht. Das hier ist jammern... und es widert mich an.

Ich will das alles nicht. Es war doch soviel "Arbeit"...

Will ich jetzt tröstende Worte? Zuspruch? Ein Teil von mir sagt " ja bitte..." Ein anderer Teil sagt: "Du weißt, was zu tun ist... alles andere bringt dir nichts" Und ein großer Teil hat gerade einfach nur... Angst? Ich weiß es nicht...

Mir fällt gerade ein, dass ich mir nie einen Anzug gekauft habe...

 

[Gast El Rapero]

Dein Problem ist, dass du keine Ziele hast. Also keine richtige Mission, wo du dein Leben mal haben willst, was du in Zukunft tuen und sehen wilst.

 

Du willst dich verändern nach dem Motto " Weil es ja besser wäre und eigentlich sein muss", statt " Ich MUSS anders handeln um meine Lebensziel ENDLICH zu erreichen! ". Geht um den Spirit, den Vibe.

Bei dir klingt Es einfach, ob du die Veränderung eigentich nicht wirklich willst, oder nur für Andere und nicht für dich selbst machst.

 

Gegen Melancholie ist nichts einzuwenden, ich bin auch so ein Typ ( und früher hab ich mich richtig darin verkrochen ). Mittlerweile hab ichs im Griff, aber es bleibt natürlich immer ein Teil von Mir. Ist manchmal sogar von Vorteil , gerade was Dinge wie Reflexion oder kreative Arbeit angeht etc.

Du brauchst ein richtiges Ziel, eine konkrete Vorstellung von Dem, was du sein und erreichen willst. Da investierst du dann Zeit und Enerige, du musst der "Man on a mission" sein, um dich auch wie ein Held zu fühlen.

Am sonsten dümpelts du nur vor Dich hin.

 

Viel Glück noch