Beziehungsende - Eine Ursachenanalyse Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Revali 0]

1. Mein Alter: 27 Jahre

2. Ihr Alter: 23 Jahre

3. Art der Beziehung: monogam 

4. Dauer der Beziehung: 1 Jahr

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1/2 Jahre

6. Qualität/Häufigkeit Sex: 3-4 Mal die Woche durchschnittlich, mal mehr mal weniger. Hohe Qualität (zumindest mein Empfinden).

7. Gemeinsame Wohnung: Ja, zeitweise bei Ihr.

8. Probleme, um die es sich handelt:

Ich habe gestern Nacht mit meiner Freundin Schluss gemacht. Wir hatten seit gut 2 Monaten immer wieder Streit. Angefangen hat alles damit, dass Sie, ein halbes Jahr vor diesen 2 Monaten, eine neue Arbeit angefangen hat. In dieser Zeit bin ich langsam bei ihr eingezogen. Dies haben wir uns beide gewünscht und zu diesem Zeitpunkt hat es auch gepasst. Ich war gerade dabei meine Bachelorarbeit fertigzustellen und habe deswegen auch schon meine Wohnung in einer Großstadt gekündigt, da ich wieder in die Heimat wollte.

 

Kennengelernt haben wir uns spontan in einem Club bei mir in der Heimat, wo ich jedes Wochenende zu besucht war. Danach haben wir uns in regelmäßigen Abständen gesehen. Dies wurde in den Semesterferien intensiver. Nach einem halben Jahr haben wir uns entschieden eine Beziehung einzugehen. Natürlich hatten wir davor schon regelmäßig Sex und konnten uns gut kennenlernen. Sie war total vernarrt in mich und hat mir ständig geschrieben. Außerdem hat sie mir immer wieder kleinere Geschenke gemachte, oder mich bekocht. Ich habe natürlich in der Zeit auch angefangen Sie zu lieben. Sie hat einfach einen tollen Charakter.

 

Als ich bei ihr eingezogen bin finge sie langsam an immer mehr von mir genervt zu sein. Sie wurde zickig und hat viel an mir kritisiert. Ein großes Problem war in der Zeit, dass wir noch keine eigene Küche hatten (sie wohne im Keller, bei ihrem Dad). Das hieß, dass sie mich immer bekochen musste. Ich wollte das natürlich nicht und wir haben uns darauf hin eine eigene Küche besorgt. Diese wollte aber ihr Dad aufbauen und da ihr Dad uns da nicht mehr rangelassen hat steht die Küche bis heute unvollendet da. Mich hat das sehr genervt und ich habe ihr immer wieder gesagt, dass wir die Küchen aufbauen sollten. Sie hat es nicht gewollt, aus welchen Gründen auch immer. Naja, so ging das bemuttern von ihrer Seite weiter. Ich habe immer gesagt, dass ich das nicht will und deswegen ausziehen werden, wenn das so weiter geht. Sie meinte immer, dass sie das gern für mich macht. Da ich stark mit meiner Bachelorarbeit beschäftigt war habe ich mich natürlich nicht darum gekümmert auszuziehen. Das hat dann dazu geführt, dass sie weiter genervt von mir wurde und auch langsam anfing mit anderen Typen was zu machen. Für mich war das kein Problem, nur habe ich in der Zeit nicht die Kernproblematik erkannt. Ich war ein Waschlappen und bin nicht ausgezogen. 

 

Jetzt kommen wir zur kritischen Phase. Ich hab ihr in der Zeit immer wieder im Streit klargemacht, dass ich mich nicht von ihr blöd Anmachen lasse und sie mich mit mehr Respekt behandeln soll. Sie hat natürlich immer eingesehen und wollte sich bessern. Es ist natürlich nichts passiert (Ich war einfach zu faul auszuziehen!). Ich habe das Gefühl gehabt, dass sie mich in der Zeit mit den anderen Typen provozieren wollte, mir Wiederrum war es meistens egal. Sie hat es irgendwann so weit getrieben, dass ich dann schlussendlich ausgezogen bin und auch eine Beziehungspause eingefordert habe, weil ich ihr verhalten nicht mehr tolerieren wollte (Ja, eigentlich war ich die ganze Zeit das Problem).

 

Anschließend war es ein einziges hin und her. Ich habe angefangen mir mehr Zeit für mich zu nehmen und habe mich um verschiedene Sachen gekümmert (Freundeskreis, Sport, Arbeit, etc.). Sie hat sich natürlich in der Zeit vernachlässigt gefühlt. Ich habe ihr aber immer klar gemacht, dass wenn sie sich normal benimmt ich gerne mit ihr was mache. Ab und an hat es geklappt. Wenn sie mich dann doch mal provoziert, oder schlecht behandelt hat, dann bin ich gegangen. In dieser Zeit hat sie, genauso wie ich, die Beziehung öfters in Frage gestellt. Ich habe immer klar gemacht, dass ich bereit bin an der Beziehung zu arbeiten, aber nur wenn sie es auch tut. Das heißt respektvoller Umgang ihrerseits. Sie hat es natürlich nicht getan und ich bin dadurch immer mehr auf Abstand gegangen. 

 

Man muss noch  dazu sagen, dass ich in der Einzugsphase extrem bedürftig war, was körperliche Nähe und Sex anging. Sie ist dadurch auch immer mehr auf Abstand gegangen. Was natürlich logisch ist. Ich hab es im Nachhinein (zu spät) erkannt und abgestellt. Es hat auch ein bisschen geholfen. 

 

Jetzt kommen wir zur besagten Nacht. Sie kommt von der Arbeit nach Hause und ist sehr bedrückt (Zu der Zeit haben wir uns kaum mehr gesehen, was von mir ausgegangen ist, da ich Zeit für mich brauchte. Wenn wir dann was gemacht haben, dann war es wie früher und sie wollte mich Küssen und hat meine Nähe gesucht). Ich merkte es, ließ es mir aber nichts anmerken und versuche einfach normal zur ihr zu sein. Ich wollte eine Neustart probieren. Sprich: die Problem hinter einem lassen und langsam die Sache wieder aufbauen. Wir sind ins Gespräch gekommen und sie hat die Beziehung wiedermal infrage gestellt (Verständlich). Ich habe ihr klar gemacht, dass ich bereit bin es weiter zu versuchen, aber nur wenn sie es auch ist. Im Gespräch habe ich gemerkt, dass sie nicht wirklich bereit dazu ist und ich habe die ganze Sache beendet. Sie hat geweint und versucht mich zum bleiben zu bewegen. Ich habe dies aber abgeblockt, da ich einfach über ihre Reaktion sauer war (vielleicht war ich da zur sehr ein A***loch im Nachhinein).

 

Insgesamt kann man sagen, dass die Gesamtschuld bei mir liegt. Ich hätte früher eingreifen sollen, um noch die Kurve zu kriegen. Ich war in der Zeit kein richtiger Mann und habe nicht gehandelt. Ich habe die Probleme eher in ihrem Verhalten gesehen, als in meinem. 

 

9. Fragen an die Community:

So jetzt die Frage an euch: Wie soll es nach eurer Meinung weitergehen? Ich mag die Frau wirklich sehr und würde mir wünschen, dass es vielleicht irgendwann wieder weitergeht. Nur ist jetzt alles sehr zerfahren. 

 

Gibts es andere Punkte die ich falsch gemacht habe? Mich beschleicht das Gefühl, dass ich in vielen Punkten selber ein ziemlicher A*** zu ihr war, weil ich die Probleme bei ihr gesehen habe.

 

Vielen Dank schonmal für eure Hilfe!

 

Dezember 8, 2017 bearbeitet von Revali

[Soulmate77 733]

Du suchst schon sehr die Schuld bei Dir, was ertsteinmal löblich ist, da der einzige Mensch in Deinem Leben den du beeinflussen kannst ersteinmal du selber bist.

Wenn Du wirklich an einem Neustart interessiert bist, dann drücke den Reset Knopf.
Heisst, zieh aus, lasst Euch ein paar Wochen in Ruhe, wirklich in Ruhe, mit etwas Abstand wird sich zeigen ob Ihr beide noch Bock habt oder emotional weitergezogen seit.

Alles was dazwischen ist wird Euch wahrscheinlich immer wieder an den besagten Punkt bringen.
So einen Cut muss man nicht völlig lieblos ziehen, man kann schon sagen das man an die Person denken wird etc. aber dann sollte man auch nicht auf irgendwelche belanglosen Nachrichten eingehen, sondern wirklich einmal den Kontakt abbrechen (auch wenn Weihnachten und Silvester vor der Tür stehen).
So etwas kann tatsächlich zu einer neuen Perspektive führen, oder eben auch nicht, aber dann war es nicht wichtig genug.
Lass es frei, und wenn es zurück kommt.......oder so ähnlich.

Sei mutig!

[Suane 3442]

Hallo @Revali,

zuerst einmal fand ich den Titel deines Post löblich ("Ursachenanalyse" -> dh Wille zur Weiterentwicklung). Das Ende deines Post lässt mich aber ernüchtert zurück. Weil es klingt, als möchtest du den selben Fehler immer und immer wieder machen, dh mit diesem Mädel wieder eine Beziehung eingehen. Dabei hast du es doch schon so so so so so so so so so so so so oft immer wieder und wieder versucht. Ja, selbst am Abend der Trennung, da bist du mehr als nur ergebnisoffen in das Gespräch rein. Du wolltest den Neuanfang, warst bereit über deinen Schatten und verletzten Stolz zu springen, für diese Beziehung... und wieder (immer und immer wieder) hat sie dir vor den Kopf gestoßen. Die Trennung war folglich genau das richtige Mittel. Etwas was schon viel früher hätte passieren dürfen, einfach um dir Zeit zu sparen. Jetzt zu Fragen was du falsch gemacht hast und was du daraus lernen kannst ist löblich. Stattdessen aber zu fragen, wie du dieses Mädchen wieder bekommen könntest, das ist dumm.

Deine Ex ist 23, dh sie weiß selbst noch nicht richtig was sie will und was gut für sie ist. Sie ist wahrscheinlich gerade noch in dieser Phase, wo sie genauso gut 12 (nur eben mit schicken Brüsten) sein könnte, in der sie von einem Barbie-Traumprinzen träumt. Schöne klassische Rollenverteilung wo sie ihren Mann bekocht und ihr Mann Ken einfach nur perfekt ist... es ist ja Ken, verdammt! Perfekt verdammt! Und nun kommst du daher, aus Fleisch und Blut und willst nicht Barbie und Ken mit ihr spielen??!!! Skandal! Willst dir selbst das Essen kochen? So war das in der Werbung aber nicht! Zudem bist du nicht so perfekt wie Ken. Du machst Krümel wenn du Chips isst, du hinterlässt Haare im Waschbecken und nach dem Sport... also Ken würde nicht so riechen! Das alles schlägt deiner Ex ins Gesicht, nennt sich btw auch Realität. Und das kann sie erstmal nicht ertragen. Sie will das ändern, die Realität. Und da sie gerade keinen passenden Zauberstab zur Verfügung hat, versucht sie durch Meckern, patzig sein und Respektlosigkeiten diese Realität zu ändern. Das klappt natürlich nicht... aber das muss erst mal in ihren Kopf, dass man mit Meckern keine grundlegenden physikalischen Gesetze aushebeln kann (Chips = Krümel zum Quadrat). Zu ihrer Verteidigung: Das ist aber auch wirklich schwer zu begreifen, wir reden hier immerhin von Atomphysik... das dauert schlicht noch ein paar Jahre.

(jetzt kommen wir zum übergeordneten Blick)

Kommende Jahre in denen deine Ex sich austoben wird. Sie hat ja schon einen guten Start gemacht mit den anderen Jungs, die dir Konkurenz sein sollten. Mal einen Nippel per WA schicken und die fressen ihr aus der Hand - das ist die nächste Lektion die sie erst mal Lernen wird (Nippel = Attention). Und dann gehts los. En paar Runden Wilde Maus. Immer davon getrieben, dass sie so zumindest Aufmerksamkeit bekommt und zT ihren Willen. Naja und wer nur eine Nacht bleibt, der krümelt (anders als du) nicht das Sofa voll. Im Hinterkopf bleibt das Barbie&Ken Bild aber bestehen. Barbie hatte ja nur Ken und so wird auch ihre Zukunft sein, so ihre Gedanken. Und das was sie jetzt macht? Das ist ja nur mal so. Denn in Wahrheit ist sie ja nicht so eine - "not that kind of girl" - was sie aber ist😁

 

Du siehst also, für deine Ex ist gesorgt, sie macht schon ihren Weg. Aber was ist mir dir? Darum würde ich mir Gdanken machen und nicht um eine Ex, deren überzogenen Erwartungen keiner außer Ken erfüllen kann. Daher kannst du mit ihr auch keine gesunde Beziehung eingehen. Jetzt nicht und die nächsten Jahre auch nicht. Und das muss erstmal in deinen Kopf, dass das Ding aus ist und es sehr sehr gut ist, dass es aus ist. Jahre später wirst du dankbar sein, vielmehr dich wohl eher ärgern, dass es nicht früher aus war.

Jetzt kannst du dir noch so tolle Vorwürfe machen von wegen "nur um Bachelor-Arbeit gekümmert und weniger um die Ex/Beziehung". Alles unnötige Vorwürfe! Du hast dich um das Wichtigste gekümmert, deine Zukunft und dafür muss sich keiner entschuldigen. Als ich vor Jahren meinen Master machte gab es ein paar sehr stressige Wochen in denen ich schlicht nur funktionieren musste. Meine damalige Freundin fand das angeblich nicht so toll. Ob man das glauben darf, darf btw bezweifelt werden, da dies nach der Trennung zur Sprache kam und Frauen sich da gerne was zurecht deuten. Den Masterabschluss und späteren Doktor habe ich jetzt mein Leben lang und das bringt mich weiter (extrem wichtiger Gedanke: Was bringt einen weiter/was nicht?). Die damalige Beziehung habe ich nicht mehr und ich hätte sie so oder so nicht mehr gehabt, egal ob ich nun mehr investiert hätte und meinen Abschluss gegen die Wand gefahren hätte.

Und so ist es auch bei dir. Du würdest dich Jahre später grün und blau ärgern, hättest du dich nicht auf deine Ausbildung konzentriert. Denn diese Beziehung wäre sowieso gescheitert. Ihr nun wieder wieder wieder und wieder eine Chance einzuräumen wird das Problem nicht lösen. Es schadet dir eher, weil es dich nicht weiter bringt, dich sogar vielmehr behindert.

Und vor allem: Das wird deine Ex, so wie du sie kennen gelernt hast nicht zurück bringen. Ich glaube du sehnst dich nach dem Mädel, dass sie am Anfang war. Die Person die später evtl auch mal kurz durchblickte, wenn sie mal keinen Streit initiierte. Das ist ein ganz weit verbreitetes falsches Wunschdenken. Denn diese Person, in die du dich verliebt hast, die ist tot. Begreif das: tot! Es wird nicht so ablaufen, dass wenn du dich etwas mehr anstrengst und ihr gut zuredest, dass deine Ex dann wieder normal wird. Das ist die Lektion, die endlich in deinen Schädel vordringen muss. Das hast du so/zu oft versucht und es hat nichts gebracht. Sie muss es, wie so viele, über den steinigen Weg per Penis-Spießrutenlauf lernen und da kannst du sie nicht begleiten.

Du hast jetzt den Abschluss und dir steht die Welt offen. Nutze das. Binde dich nicht an eine Wunschvorstellung. Du hast die allerbesten Jahre vor dir und die sind gefüllt mit hübscheren, geileren und vernünftigeren Frauen als es deine Ex je sein wird. Also hör auf mit der überzogenen Selbstkritik, mach nen Haken dran und mach dein Leben richtig geil. Bistn stabiler Typ, lass die Welt dran teilhaben!

 

Dezember 9, 2017 bearbeitet von Suane

[DrHitch 1159]

Top-Beitrag @Suane, bist echt eine Bereicherung für diese Community!