Keine Verführung, rein Psycholgisch: Frau ist BESESSEN von einem Mann Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[tommy49 0]

Hi,

ich habe länger überlegt wo ich das Thema poste aber da ich vom Pick up forum sehr überzeugt bin, poste ich mein Anliegen hier, obwohl es eher weniger mit der Verführung einer Frau zu tun hat, aber ihr mir villeicht denoch hilfreiche tipps geben könnt, wofür ich sehr dankbar wäre.

Ich habe folgendes Problem:

Ich habe eine "beste freundin", ich verbringe mit ihr mehr zeit als mit anderen personen und kenne sie dementsprechend gut. Sie ist 18, ein sehr naiver und unerfahrener Mensch. Vor etwa 2 jahr wo wir anfingen uns so gut zu verstehen half ich ihr bei einem Typen zu landen der ein Freund von mir ist und sie schon länger auf ihn stand.

ich habs über monate versucht aber im endeffekt hat es nicht geklappt.

Zu meinem Kollegen: Quasi bei jedem mädchen macht er gerne scherze wie zum beispiel das er geren mit ihr ins bett gehen würde, und er sagt zu jedem mädchen das er sie hübsch findet, einfach aus spass.

In den Monaten wo ich Kontakt zwischen den beiden aufgebaut habe, hat er natürlich auch bei ihr "sein Ding" durchgezogen. Sie dagegen nahm natürlich alles ernst, selbst die anspielungen auf den sex (was nur spass war), da sie aber strikt gegen sex ist wenn man nicht in einer beziehung ist hat sie natürlich abgelehnt obwohl es ihr gefallen hat soetwas zu hören.

Bis zu dem tag wo er auf einer Party ein mädchen verführt hat war alles ok, danach brach sie zusammen und verstehte die welt nicht mehr.

Soweit so gut, man könnte meinen es wäre normaler liebeskummer da er ihre erste große liebe war/ist.

es vergingen wieder monate indenen sie ihm hinterher trauerte, da wir alle zusammen zur schule gehen ist es wirklich schwer ihm aus dem weg zu gehen , muss man dazu sagen.

nach dieser party hab ich das meinem Kollgegen alles erzählt und mit ihm drüber geredet und er kann sich auf keinen fall was mit ihr vorstellen, weil sie bei ihm in der friendzone ist.

Ich versuchte ihr das klar zu machen, was sie aber einfach nicht akzeptieren wollte.

Selbst er hat versucht ihr das klar zu machen mit etlichen gesprächen dass das nie etwas werden kann, er hat schon fast alles versucht und damit meine ich das er es auf freundliche weise versucht hat, er sie blosgestellt hat und verarscht hat nur damit sie wenigstens die gefühle für ihn verliert, alles zwecklos.

mittlerweile halten sie noch leicht kontakt und schreiben einmal in 2 wochen sms, was immer gleich endet indem sie sich streiten weil sie eifersüchtig ist was er macht. Ihn selber stört es natürlich weil er sich ja zu nichts verpflichten muss.

Seid etwa 2 jahren rede ich mit ihr JEDEN abend über das selbe thema ( das ist keine übertreibung), jedes mal kann sie es nicht verstehen warum so viele typen auf sie stehen nur nicht er (sie ist ein wirklch hübsches mädchen),ich habe selbst auch einiges versucht, ich verscuhte auf sie einzugehen und ihr mitleid zu schencken, ich habe versucht ihn schlecht zu reden, verständniss, dann auch mal kein versständniss, ich habe sie gefragt was sie an ihm findet und das weiß sie noch nicht mal, sie kennt ihn nicht so gut um das zu sagen oder es gibt da einfach nichts, sie ist einfach nur verliebt.

Langsam mache ich mir große sorgen weil ich das mittlerweile krankhaft finde, wenn wir in der stadt sind um zu shoppen muss nur ein hübsches mädchen an uns vorbeilaufen und sie stellt sich sofort vor wie er sie verführen würde, sie ist jetzt der meinung ihre prinzipien im bezug auf den sex zu vergessen da es hättte sein können das wenn sie miteinander geschlafen hätten, bei ihm gefühle entwickeln könnten. Ich habe sie gefragt was sie gemacht hätte wenn er sie betrogen hätte (wofür er bekannt ist) sie fänds nicht schön aber sie wäre bei ihm geblieben und alles dran gesetzt das die beziehung weiter ginge.

Sie ist sich für nichts zu schade um seine liebe zu erkaufen, und das seit 2 jahren! es gab phasen in denen sie einige monate keinen kontakt hatten, und noch nicht mal da hat es sich gebessert.

Jetzt würde ich gerne wissen ob ihr vielleicht eine idee habt wie ich vorgehen könnte, da sie mir wirklich am herzen liegt und ich ihr helfen möchte.

Allerdings wenn ihr der Meinung seid das es hier nicht hin gehört ist es auch okay und ich poste es woanders.

Viele Grüße tommy49!

[afc_squared 24]

Nennt sich Oneitis.

Du kannst ihr nicht helfen. Erst wenn sie kapiert dass sie keine Chance bei ihm hat und es akzeptiert hat sie eine Chance wieder glücklich zu werden.

Du meidest am besten das Thema. Bringt dir nichts, bringt ihr nichts. Wenn du ihr klarmachst dass dich das Thema nervt hilft es ihr evtl. auch. Je mehr sie sich mit dem Thema beschäftigt desto schlimmer wird es.

Wenn dein Kumpel nett ist meidet er sie so weit wie es irgend geht. Wenn möglich komplette Kontaktsperre. Dürfte ihm nicht allzu schwer fallen da eine Frau in diesem Zustand ihr "Target" unheimlich nervt.

Viel Glück !

[tommy49 0]

Nennt sich Oneitis.

Du kannst ihr nicht helfen. Erst wenn sie kapiert dass sie keine Chance bei ihm hat und es akzeptiert hat sie eine Chance wieder glücklich zu werden.

Du meidest am besten das Thema. Bringt dir nichts, bringt ihr nichts. Wenn du ihr klarmachst dass dich das Thema nervt hilft es ihr evtl. auch. Je mehr sie sich mit dem Thema beschäftigt desto schlimmer wird es.

Wenn dein Kumpel nett ist meidet er sie so weit wie es irgend geht. Wenn möglich komplette Kontaktsperre. Dürfte ihm nicht allzu schwer fallen da eine Frau in diesem Zustand ihr "Target" unheimlich nervt.

Viel Glück !

Vielen Dank für die schnelle Antwort ! :)

ich denke es wird schwer das thema zu vermeiden, denn sie spricht mich wirklich tag für tag darauf an, versuchen werde ich es trotzdem. der Kumpel selber sucht ja gar kein kontakt zu ihr und versucht ja mit mir eine lösung für das problem zu finden, die 4 monate in denen sie keinen kontakt hatten haben ja auch nicht gebracht, hatte sogar das gefühl das es sich nur verschlimmert.

Ich hab langsam darauf angedeutet das sie vielleicht mal mit einem psychologen darüber redet, jetzt weiß ich nicht ob das eine gute idee war wenn du sagst das sie sich mit dem thema weniger beschäftigen soll...

Hab auch rausgefunden das sie für sich selbst klar machen soll das es nichts wird und sie erst dann wieder glücklich werden kann ( manchmal hab ich acuh das gefühl das sie es weiß aber es einfach nicht wahr haben will) nur meine frage ist jetzt wie ich sie vielleicht mit psychologischen mitteln sie selbst darauf kommen lassen kann, so in der art einen psychologsichen trick wie bei frauen mit LMR indem man selber unsicherheit vorspielt, damit sie argumente dafür sisch überlegt und dadurch selber überzeugt wird.

Gruß tommy49

[Pontius 32]

So wie du das schilderst hat deine Freundin ein echtes Problem, und damit meine ich nicht Liebeskummer.

Ich würde ihr unbedingt empfehlen wenigstens einmal mit einem Psychologen zu sprechen, damit er sich ein Bild machen kann, übers Net unmöglich genauer einzuordnen. Wie steht sie zu Psychotherapie?! Hat sie prinzipielle Probleme damit?! Hat sie Angst sich einzugestehen, dass sie ein psychisches Problem hat?!

Sei offen, zeig ihr die Möglichkeiten auf, dass sie wieder ein selbstbestimmteres Leben führen könnte, das sie aufhören könnte darunter zu leiden. Nimm ihre Ängste ernst, gib ihr Raum sie auszudrücken. Sei offen, das schafft Vertrauen, vermittel ihr, dass du so oder zu ihr stehst, egal was der Psychologe sagt oder wie sie sich danach entscheidet, Therapie oder nicht. Im Endeffekt kann nur sie sich entscheiden, ohne Leidensdruck keine Heilung. Du kannst ihr es nur so leicht wie möglich machen.

Was das andere angeht: Nein. Kontaktsperre hilft in diesem Fall so nicht, nicht wenn sie ihm seit 2 Jahren hinterhertrauert. Sie hat offensichtlich im Moment nicht die Ressourcen um das alleine zu verarbeiten, also muss das erst bearbeitet werden, danach kann es hilfreich sein den Kontakt abzubrechen oder auch nicht.

[tommy49 0]

Vielen dank für die antwort !

Wie gesagt habe ich das thema schon mal angesprochen und sie war nicht wirklich abgeneigt, allerdings zweifelt sie nur daran dass es was bringen würde da ein psychater ihr auch nicht viel mehr sagen könne als ihr freunde, so ihre meinung. ich werd trotzdem dran arbeiten und versuchen sie dahin zu schleppen, ne andere möglichkeit sehe ich auch nicht.

Vielen dank für die hilfe!

Ğruß tommy49

[end_of_the_world 16]

[...] allerdings zweifelt sie nur daran dass es was bringen würde da ein psychater ihr auch nicht viel mehr sagen könne als ihr freunde, so ihre meinung.

Das tut er (bzw. vielmehr ein Psychologe) auch nicht. Aber er stellt vielleicht die richtigen Fragen.

[Pontius 32]

@ End of the World: Ich bin kein Freund von Gesprächstherapie, aber das würde hier wirklich zu weit führen. Nur hat der Psychologe/Psychiater Mittel zur Hand um zu helfen, die ein guter Freund normalerweise nicht hat.

@ TE: Unterstütze sie darin. Am wichtigsten: Belehre sie nicht, mache ihr keine vorhaltungen und werte nicht. Eine gute Möglichkeit ist sie zu fragen, welche Hoffnungen sie mit einem Gespräch verbinden würde, welche Ängste sie hat. Frag sie zuerst, was aus ihrer Sicht dagegen spricht, dann, was dafür spricht. Es geht dabei nicht um dich. Lass sie zu ihren eigenen Schlussfolgerungen kommen, schildere nur deine Eindrücke und gib ihr Raum.

Und am wichtigsten: Löse dich vom Gedanken sie "dahinzuschleppen". Je mehr Druck du auf sie ausübst desto mehr wirst du kaputt machen. Sie muss sich klar werden, dass sie ein Problem hat und das sie es lösen will.

[afc_squared 24]

Doch noch einen Kommentar dazu.

Das mit dem "bloß nicht versuchen sie irgendwo hinzuschleppen" kann ich voll unterschreiben. Eine Therapie macht nur Sinn wenn sie kapiert hat

dass sie sie benötigt. Andernfalls ist sie Zeit- und Geldverschwendung.

In mehreren Anflügen mehr oder minder jugendlichen Größenwahns habe ich früher (in meiner Voll AFC Zeit) auch wiederholt versucht Freunden / Freundinnen mit ernsten psychologischen Problemen zu "helfen".

Ich kann dazu nur sagen: lass es. Finger weg. Dir geht es dabei (schließlich magst du sie) besch*(eiden) und ihr hilfst du keinen Meter.

(Wenn es ganz dumm läuft hilfst du ihr noch dabei die Probleme zu verschlimmern.)

Keiner von uns käme auf die Idee Herzchirurgie zu versuchen. Aber bei psychischen Problemen rutschen wir oft über die "einem Freund zuhören" Schiene in die Rolle des Therapeuten. Als ich selbst mal in der Lage war einen Therapeuten zu brauchen fiel mir auf wie wichtig es ist dass der

Therapeut einen merklichen emotionalen Abstand zum Patienten hat. Den kriegst du als Freund nie und nimmer hin, d.h. selbst wenn du eine

therapeutische Ausbildung hättest könntest du einem Menschen für den du Freundschaft oder mehr empfindest nicht wirklich helfen...

(Durch den emotionalen Abstand fallen einem guten Therapeuten Dinge auf die sehr wichtig sind.. die einem Freund oder dir selbst nie auffallen würden. Außerdem ist es schwer einen Freund leiden zu sehen. Manche Probleme kann man aber nur aufarbeiten indem man die entsprechenden Erfahrungen noch einmal durchleidet.. erst dann kann die Wunde heilen.. )

Später habe ich gelesen dass bereits Freud diese Erkenntnis (nie einen Freund oder Verwandten zu therapieren) seinen Schülern sehr nachdrücklich "einhämmerte".

Ich würde in einer Situation wie deiner (das gleiche Thema kommt wie eine Art "Fixe Idee" immer und immer wieder.. und ohne irgendeine Fortentwicklung) so reagieren dass ich ihr ein für alle mal klar mache dass sie ohne professionelle Hilfe nicht weiterkommt, und dass ich in Zukunft

zu diesem Thema nicht mehr zuhören werde solange sie diese nicht endlich in Anspruch nimmt.

Und das würde ich auch durchziehen weil

a) es ist ihr Problem. Nicht deins. Nicht das deines Kumpels in den sie so seltsam verschossen ist.

b) es belastet dich (sonst gäbe es diesen Thread nicht)

c) du kannst ihr nicht wirklich helfen (sonst hättest du es längst getan)

d) bisher will sie aus der Situation gar nicht rauskommen. Sie hofft dass sie deinen Kumpel durch ein Wunder doch noch irgendwie kriegt

oder leidet gerne .. und genießt deine Aufmerksamkeit bei dem Thema.

Seither gilt für mich:

Jemandem der im Freundeskreis "einen Durchhänger" hat zuhören: gerne.

Jemandem der im Freundeskreis ein emotionales Problem hat und meine Meinung dazu hören will: gerne.

(Die Meinung eines Freundes der etwas mehr emotionalen Abstand zu einer Sache hat die einen bewegt kann sehr wertvoll sein...

ich nutze das auch sehr gerne um "abzukühlen" wenn ich weiß dass ich mal wieder zu emotional reagiere....)

Aber: wenn das Problem nach psychischem Problem "riecht" erhält er von mir nur noch den Tipp sich an einen Profi zu wenden. Ich sage dann

auch ganz klar dass ich ihm da nicht helfen kann.

Wenn die Gefahr besteht dass durch meine Bereitschaft mir das gleiche Problem immer wieder anzuhören die Gefahr besteht dass derjenige das

Problem nicht endlich lösungsorientiert angeht höre ich nicht mehr zu.

Desgleichen wenn es mich belastet ohne dass ich ihm auf Dauer helfen kann.

So viel bin ich mir mittlerweile wert.

November 4, 2010 bearbeitet von afc_squared

[Gazelle 64]

Die Entscheidung, eine professionelle Hilfe anzunehmen oder nicht, liegt bei Deiner Freundin.

Es gibt aber auch andere Anreize für sie, sich mit dem Thema einmal auseinanderzusetzen und eine andere Sicht der Dinge zu bekommen. Empfehlenswert wäre dazu folgendes Buch: "Die dunkle Seite der Liebe" - Wenn Leidenschaft zur Besessenheit wird (Susan Forward, Craig Buck).

Dieses Muster, in dem sie gefangen zu sein scheint, hat auch sehr viel mit ihrer persönlichen Geschichte und mit ihren Eltern zu tun. Im Augenblick leidet sie lieber, als dass sie sich mit dem Übel an der Wurzel beschäftigt und glücklich und zufrieden ist.

Für Dich selbst ist es ganz wichtig, eine Grenze zu ihrem Problem zu ziehen. Es ist ihr Problem, und nur sie kann es lösen. Es ist nicht Deine Aufgabe und liegt auch nicht in Deiner Verantwortung.

Finde für Dich einen Weg, eine freundschaftliche Verbindung mit ihr zu haben, ohne dass Du in ihre Probleme und Verstrickungen involviert bist.

Wenn Du lernst "nein" zu sagen, wenn sie wieder mit dem Thema anfängt, wenn Du sie quasi stoppst, das Muster immer wieder zu durchlaufen, dann ist das für Dich gesund und es hat sicherlich auch auf sie eine Auswirkung.

[X-Toph 2]

Hallo Tommy,

ich formuliere das jetzt mal bewusst provozierend:

Das Problem suchst Du an der falschen Stelle, nämlich bei ihr.

Was wäre, wenn Du in Wirklichkeit derjenige wärest, der das Problem aufrecht erhält?

Seit 2 Jahren bringt sie dich dazu, dich mit ihr zu beschäftigen und das jeden Tag mit der gleichen Story?!?!?

Mann, Mann, werd mal wach.

Erzähl ihr von dem Mann, der zum Arzt geht und sagt: "Herr Doktor, immer, wenn ich mir mit dem Hammer auf den Daumen haue, tut es so weh"

Sagt der Arzt: "Dann lassen Sie es!"

Die Frau ist nicht "von einem Mann besessen", also "Opfer", sondern veranstaltet aktiv in ihrem Kopf Denkmuster, die von außen betrachtet nicht hilfreich sind.

Wenn sie davon keinen "secondary gain" hätte, würde die Motivation dafür wegfallen.

Dieser "Nebennutzen" kann durchaus (deine) Aufmerksamkeit sein.

Du kannst ihr Problem nicht lösen. Das muß sie selber tun.

Achte auf dich und deine Motivation und frage dich nach deinem "secondary gain" bei der Angelegenheit.

2 Jahre....

Eine Bitte:

Probiere diese Sichtweise einfach mal für dich aus:

Was wäre wenn?

Verwerfen kanst Du sie ja dann immer noch

Gruß

Chris

[kenyo 425]

Du lässt dir seit 2 Jahren mit dem selben Thema auf den Sack gehen? Du hast ja Nerven aus Stahl!