Bunnychecker's Tagebuch Reloaded

Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

Bunnychecker · Juni 24, 2013

Hi,

ich habe lange überlegt, ob es sinnvoll ist wieder einen Thread zu starten und habe mich aus zwei Gründen doch dafür entschieden. Erstens habe ich im Moment viel Zeit zum Ausgehen und Schreiben und Zweitens treffe ich mich morgen seit langem mal wieder mit einem PU-Interessierten, wodurch ich wahrscheinlich so aufgeregt sein werde, dass ich die Nacht kaum schlafen werde.

Meine bisherigen Threads sind hier zu finden:

http://www.pickupfor...eckers-tagebuch

http://www.pickupfor...ersoenlichkeit/

Es sei aber gesagt, dass das alte Threads sind und einiges nicht mehr unbedingt aktuell ist. Sie dienen lediglich als Zusatz für jemanden der mehr Hintergrundinformationen (über mich, Entwicklung, etc.) haben möchte.

Kurz etwas zu mir. Ich bin mittlerweile 24 Jahre alt geworden, bin 171cm groß, wohne in Dresden, bin nicht mehr Jungfrau, habe mein Studium so gut wie beendet und sehe immer noch gut aus ;)

http://s7.directuplo...24/9za68z6v.jpg

Das was mich früher noch teilweise vorangetrieben hat, nämlich die Jungfräulichkeit, existiert nun nicht mehr. Ich habe ein wenig das Gefühl, die ganze Palette durchprobiert zu haben und doch nicht die notwendige Befriedigung erlangt zu haben. Dabei bin ich beim ersten Mal Sex nicht mal bis zum Höhepunkt gekommen, ich konnte es nicht genießen und habe es abgebrochen, obwohl sie gestöhnt hat wie die Sau. Dazu später vielleicht mehr. Jedenfalls sind hier entweder Versagensängste am Werk oder die Schwierigkeit emotionale Bindung aufzubauen.

In meinem ganzen Leben habe ich eigentlich immer nur alles auf mich zukommen lassen. Ich habe fast nie selbst entschieden. So ging es mir bei Gymnasium, Bundeswehr und Studium so. Immer das mit dem wenigsten Aufwand, weshalb mein Studium wohl auch nie das wahr, was ich eigentlich wollte. Es war halt einfach nur sehr heimatnah und umziehen war mir zu aufwendig. Wüsste aber auch nicht was ich sonst hätte studieren sollen, habe nämlich ein ziemliches Interessendefizit im Laufe meines Lebens bekommen.

Ich wurde ab der 5. Klasse wegen meine Größe gemobbt. Eine Vaterfigur war nur sehr, sehr passiv vorhanden. Ich bin in unbeobachten und gelangweilten Situationen teilweise Nägelkauer und Nasenbohrer. Teilweise pornosüchtig.

Ich habe meinen Humor und meine sozial akzeptable Respektlosigkeit gegenüber Lehrern, Bundeswehrvorgesetzten also höher Gestellten verloren. Dafür wurde ich früher geliebt. "Boah nee, das hat der jetzt nicht wirklich gesagt." Mittlerweile fehlt mir dafür das Selbstbewusstsein. Die spontanten Antworten kommen aber auch einfach nicht mehr.

Was kann ich noch zusammenfassend zu mir sagen? Ich bin, sofern ich mich sozial ungehemmt fühle, ein guter Tänzer. Das kann ich entweder durch Alkohol oder teilweise nüchtern durch bisher noch unzureichend definierbare Gegebenheiten erlangen. Zweiteres ist aber recht selten und schwierig. Ich bin ein guter Küsser. Keine Ahnung wo ich es gelernt habe, viele waren es jedenfalls nicht, aber von den wenigen haben es einige gesagt. Das Schönste war: "Ich habe noch nie so einen attraktiven Mann kennengelernt, der so gut küssen kann.". Bevor das dicke Aber kommt, kann ich noch sagen, dass ich einen dicken Schwanz habe. Alles im allem keine schlechten Vorrausetzungen, aber mittlerweile dürften es einige Hundertmale irgendwelcher Discobesuche gewesen sein und im Großen und Ganzen ist nie was bei rumgekommen und das macht mich fertig. Ich habe meine HBs bisher immer mindestens angetrunken kennengelernt. Vielversprechende Nummern habe ich nicht angerufen oder angeschrieben. Ich habe das Gefühl ihr nichts von mir erzählen zu können, denn allgemein habe ich keine Interessen, Hobbys, etc. Ich würde die Frau nur langweilen, obwohl ich früher sehr aktiv war und das irgendwie alles durch mit mangelndem SB einhergeht. Ich kann auch nicht richtig beurteilen, ob mir etwas Spaß macht oder nicht. Spaß macht mir das wo ich gewinne. Es ist auch nicht unbedingt die AA, die mich davon abhält, sondern eher das was danach kommt, das macht mir Angst. Ich bin sozial gehemmt, aber es stimmt mich traurig, wenn ich Menschen in Bars, Restaurants und Clubs sehe wie sie sich unterhalten, amüsieren und noch trauriger, wenn ich das schöne Geschlecht küssen sehe. Ergo, ich hab wenig Freunde.

Da ich mich schon ein wenig mit einem Moderator dieses Forums per PN ausgetauscht habe, habe ich schon teilweise mein Tagebuch festgehalten. Ich habe mich gefragt, bei welchem Tag ich beginne sollte es zu veröffentlich und habe mich dazu entschlossen mit der Polenreise zu beginnen, weil ich dort das seit langem mal wieder das Verlangen und das SB verspürt habe eine haben zu wollen.

Tagebuch

17. - 20. Mai 2013

Nachdem ich nun 3 Tage in Polen verbracht habe, bin ich wieder so gut gelaunt, wie lange nicht mehr. Ich fühle mich pudelwohl und das ist auch der Grund warum ich mich "unterhalten" will ;) Blöd ist nur, dass ich das ganze gerade im Moment nicht fortführen kann, weil ich meine Diplomarbeit bis Ende nächster Woche fertig haben muss. Ich könnte gerade Bäume ausreisen, aber an meiner DA weiterzumachen ist irgendwie sehr kompliziert, weil meine Gedankengänge richtig stark fließen und ich aber keine Aufmerksamkeitsspanne für technische Aspekte habe, die in meine DA müssen. Ich muss gerade daran denken, wie ich genau mit dieser Stimmung, die ich jetzt habe, auf dem Zwickauer Hauptmarkt stand und dort eine halbe Rede gehalten habe, weil ich zwei Konzertkarten loswerden wollte und mir auf einmal alle zugehört haben. Ich hab danach bestimmt noch 5 Minuten gezittert, aber das Gefühl war einfach unbeschreiblich. Soviel Aufmerksamkeit wie damals war ich nicht gewohnt. In Polen lief es ähnlich ab, keine Ahnung wieviele Frauen ich hätte haben können, aber auf jeden Fall war es irgendwann so, dass mich die ganzen Typen da gehasst haben und wir auch fast aufs Maul bekommen, weil ich wohl mit einer rumgemacht habe, die wohl zu einer größerer, polnischen Truppe gehört hat. Soviel Aufmerksamkeit von polnischen Frauen haben mein Selbstbewusstsein ins unermässliche schießen lassen. Mal schauen wielange es anhält ;)

Es war das reinste Paradies in Polen. So viele schöne Frauen dort, die tagsüber so aufreizend gekleidet waren, dass erfolglose deutsche Männer und neidische deutsche Frauen sie als wahrscheinlich als Schlampen bezeichnen würden. Wunderschön, wenn man weiß das es auf der Welt noch Plätze gibt, wo es nicht diese Vorurteile und Tabus gibt sich aufreizend zu kleiden. Die Beste war eine vollbusige, rothaarige, die sich mit ihren vollbusigen Freundinnen direkt vor uns im Cafe gesetzt haben. Das war kein Zufall. Das eigentlich Schlimme daran ist, das wir intensiven Augenkontakt hatten, ich mit ihrem Aussehen getrost mithalten kann, aber ich genau weiß, dass diese Frau einfach mal 10 Stufen über mir steht. Scheiße^^

Ich liebe auch osteuropäische Frauen, aber die war unter den Geilen, die Granate mit einem so wunderschönen Gesicht. Ich steh total auf große Brüste und sie hatte sicher DD und trug keinen BH. So große Brüste und kein BH, das muss man sich mal vorstellen ;) Oh man ich hatte nen Halbharten und ich meine nach unserem intensiven Augenkontakt sind ihre Nippel erst sichtbar/hart geworden ^^

Abends Ist dann aber auch viel Alkohol geflossen ( http://www.pickupfor...inanz-probleme/ )

Jedenfalls frage ich mich immer warum ich noch nicht zu mehr Sex gekommen bin und warum ich auch ohne Alkoholeinfluss nicht so geil drauf sein kann, wie ich es in Polen war.

Wenn ich so jemanden beobachte, wie ich es in Polen abends im Club gemacht habe, dann würde ich niemals denken, das derjenige auch nur ansatzweise irgendwelche Probleme und ganz bestimmt keine mit Frauen hat. Jede Frau, die ich aus irgendeinem Grund verlassen habe, hatte danach so ein rießiges Strahlen im Gesicht, das war unbeschreiblich.

Das ist schon krank, wenn der wirklicher Freund einer HB 5 Meter daneben steht und sie über beide Ohren strahlt und sich einfach nur wünscht mit dir durchzubrennen. Mit 2 anderen Frauen hab ich es ähnlich wie in American Pie Filmen gemacht, wo der Typ auf der Couch sitzt und die Frau auf ihm und wild rumgeknutscht wird. So toll find ich das eigentlich gar nicht, weil ich einfach nur mal zum Sex kommen will. Die eine war mit ihrem LJBF da. Immer wenn der weg war haben wir rumgefummelt, okay das ist im nachhinein schon lustig^^

Hab jetzt mal wieder angefangen hier bissel im Forum zu lesen, komischerweise macht mich das wieder bissel depri, weil diese ganze Scheiße eigentlich im Endeffekt nichts wert ist.

Ich werd wohl nie vergessen, wie sie gestrahlt hat: https://fbcdn-sphoto...1_1215723_n.jpg Hübsches Mädel, aber sie wollte keinen Sex :-/

Langsam muss ich echt mal zu Potte kommen, wer weiß wielange ich noch gut aussehe. Was mich auch erstaunt hat, dass es doch so einfach war English zu reden, hatte das schon Jahre nicht mehr angewendet.

23.05.2013 ~ 23 Uhr

Bin mir nicht ganz im Klaren, was ich heute Abend mache. Ob ich lieber an der DA weiter machen sollte oder lieber die Erfolgserlebnisse weiter auskosten und in Club gehen. Da hätte ich mehrere Möglichkeiten. Entweder ich geh das erste Mal mit dem Lair da rein. Bisher habe ich mich nie getraut zum Lair dazuzustoßen. Andere Option wäre es, alleine reinzugehen. Ich glaub im Lair sind die Leute meist auch angetrunken, wenn sie weggehen. So hab ich das zumindest im Forum herausgelesen. Nun die Frage, ob ich da angetrunken reingehe oder nüchtern bleibe. Bei zweiterem ist es sehr viel wahrscheinlicher das mindestens ein Kissclose bei rumkommt :-/ ist aber auch die dümmere Entscheidung.

Ich glaube eigentlich das Eskalationangst mein geringstes Problem ist. Ich glaube sogar eher, dass ich öfters viel zu forsch rangehe, völlig unkalibriertes Eskalisieren. Passt eigentlich gar nicht zu der Kopfsache.

Wie dem auch sei, hab ich meiner erste HB in Polen gesagt, dass ich jetzt Sex will und sie hat mir geantwortet, dass sie genauso denkt wie ich. Blöderweise stand ihr LJBF dahinter und ich hab ihr vorgeschlafen mich in ner Stunde, wenn sie sich von ihm weggeschlichen hat, wieder hier an dieser Stelle zu treffen. Das fand sie nicht so toll. Okay, ich weiß auch nicht wieweit das von dem aktuellen Standort entfernt war.

24.05.2013 ~ 4 Uhr

Mir muss echt mal jemand erklären, wie die Frauen, die ich mir aussuche zu Sex kommen, vielleicht muss ich mich sogar fragen, wie Frauen, die für Sex nicht offen sind zu Sex kommen. Bestimmt nur aus Mitleid dem Typen gegenüber. Ich hab mich, im Gegensatz zu den letzten Male, sau wohl gefühlt und man hat es mir auch angesehen. Ich brauchte eigentlich nur auf die Tanzfläche gehen und die Mädels haben geschaut. Als ich mir dann eine ausgesucht habe und mit ihr getanzt habe, hatte ich auf einmal alle Blicke auf meiner Seite. Es war eigentlich fast wie in Polen. Ich hab mich sogar so gut gefühlt, dass ich die LJBF daneben gefragt habe, ob es okay für ihn ist mir ihr zu tanzen. Ich war wohl so sympathisch, dass die meisten auch ja gesagt haben. Irgendwann hatte ich das Gefühl, alle würden denken, ich sei der Typ, der jede anmacht. Mensch, ich will doch einfach nur mal eine ficken, die mir gefällt. Oh Gott, wie ich rumheule, aber irgendwie verstehe ich es nicht. Die Frauen strahlen über beide Ohren, wenn ich mit ihnen tanze, suchen aber sofort ihre Freundin, wenn das Rationale bei ihnen wieder eintritt. Situation wieder ähnlich, die Typen um mich herum haben mich gehasst, ich habs in ihren Blicken gesehen. Wie kann er es wagen mit einer Frau zu tanzen, neben der ich schon ne halbe Stunde tanze. So in etwa waren ihre Gesichtsausdrücke.

Eine Frau, die ich aus ner Gruppe von Typen gefischt habe und die mich schon den ganzen Abend angelächelt hat, habe ich nachdem ich 2 Minuten mit ihr getanzt habe gesagt, dass sie klein ist, mit einem rießigen Grinsen in meinem Gesicht und auf einmal ist sie angepisst wie meine 27 jährige LSE Schwester, wenn man ihr nicht jedes Mal sagt, dass sie wunderschön aussieht.

Ich war sogar so gut drauf, dass mich ein direktes "Verpiss dich" von einer HB7 mehr gepusht hat, als das es mich heruntergezogen hat. Dabei stand ich nur vor ihr und habe sie gefragt, ob sie gut tanzen kann. Ich hab also nichts Unkalibriertes getan.

Irgendwann um 3 Uhr hatte ich keine Motivation mehr und ich hab irgendwie nur noch Typen gesehen, die mit irgendeiner rummachen. Ich frag mich echt wieso, ich meine der am wenigsten langweilige, besser der geilste, Typ von allen gewesen zu sein und ich heule nun rum. Teilweise habe ich das Gefühl, langweilig, hartnäckig und groß zu sein reicht aus um eine Frau mit nach Hause zu nehmen. Das sind die Frauen gewöhnt, das kennen sie. Da tanzt einer gut und ausgefallen und schon ist der Typ zu crazy um mit ihm im Bett zu landen. Jedenfalls hatte ich 3 Uhr keinen Bock mehr, die Motivation war im Keller, auf einmal kommt eine, die war locker ne blonde HB 8 und fasst mir richtig intensiv um meinen Bauch beim Vorbeigehen. Gerade jetzt wo ich die übelste Fresse ziehe. Ich denke mir, die kannst du nicht gehen lassen, aber ich hab wahrscheinlich eine Sekunde zu lange warten. Ich nehme ihre Hände, bleibe stehen um sie nicht weitergehen zu lassen, aber ich war wohl zu needy und sie war evtl. angepisst von den ganzen betrunkenen Typen.

24.05.2013 ~ 18 Uhr

Der Abend im Club war ja insgesamt ganz geil. Mit unzähligen Frauen getanzt, auch wenn kein Kissclose bei rumgekommen ist, weil alle nach paar Minuten wieder abgehauen sind. Ich weiß nicht wie die sich vorstellen zu zweit zu tanzen, aber für mich heißt das Hand an die Hüfte und Hände ineinander. Lag wahrscheinlich an meinem Ruf auf der Tanzfläche. Die sind immer genau an dem Punkt ihren Freund oder ihre Freundin suchen gegangen.

Ich fühle mich gut und das muss ich auskosten, erweitern, vielleicht solange bis es nicht mehr möglich ist in alte Gewohnheiten, den alten Trott, ohne auch nur den Hauch einer Chance bei Frauen oder überhaupt dem Interesse an Frauen, zurückzufallen. Denn das war vor Polen, aber jetzt bin ich wieder spitz wie Bundeswehrsoldaten nach ihrem 6 monatigem Auslandseinsatz.

Sorry, wenn ich es mit dem letzten Tagebucheintrag etwas übrtrieben habe, aber ich kann sehr emotional werden, wenn mir was gegen den Strich geht. Da waren die Emotionen noch frisch.

24.05.2013 ~ 22 Uhr

Hab eine neue Erkenntnis, die ich mir gleich mal aufgeschrieben habe:

"Man fühlt sich nie gut, wenn man was neues ausprobiert, daher kannst du nicht warten bis es dir dabei gut geht."

War noch etwas, aber das fällt mir gerade nicht mehr ein.

25.05.2013 ~ 4 Uhr

Der Abend (Fr.) war richtig scheiße, ich wollte probieren mit ganz wenig Alkohol in den Club zu gehen. Hatte nur einen Kräuterschnaps nach dem Abendbrot und vor dem Weggehen nen Whiskey. Das hats mal überhaupt nicht gebracht, da fühlt man sich nüchtern wohler. Weil man irgendwie nen leichten beduselten Verstand hat. Wollte tanzen gehen, um wenigstens ein bisschen was für die Erweiterung der Comfort Zone zu tun. Das ging gar nicht. Wenn man sich so mies fühlt, kannst du auch nicht tanzen. Hab mich sehr, sehr unwohl gefühlt. Hab es dennoch paar Mal versucht. War auch bissel müde. 1 Uhr aus dem Club raus. Nach Hause gegangen, musst noch was machen, Abend konnte nicht so enden, sonst hätte er mich wieder in ein Loch gezogen. Kaffee gekocht, Whiskey gegönnt, nochmal los. In ne ziemliche verrauchte Club/Kneipe. Wenn ich es mal so formulieren darf, ganz schönes Gesindel dort. Dennoch geh ich schon ganz gerne dahin, aber hauptsächlich weils kein Eintritt kostet und man auch um 2, wie in meinem Falle nochmal vorbeischauen kann. Alkoholpegel schön hoch, aber nicht so toll, wenn man ne ganz schöne Fresse zieht, so wie ich. Komischerweise wurde ich von IOIs überhäuft, sogar von denen, die ich auch süß fand. Aber mit meiner Einstellung, die ich drauf hatte, hat da nichts geklappt. Hab da auch kaum was gestartet, weil meine Einstellung schon dafür gesorgt hat, das da nichts klappen wird. Und dann noch bei einer, die mich mit Lächeln überhäuft hat, hab ich es dann doch mal versucht, aber sie hat fragend abgelehnt. Das hat mir dann noch den letzten Rest gegeben. War wohl so ne größere Gruppe und irgendwie kamen mir die alle so vor, sie lächeln Typen an um sie anzulocken und sie dann im Anschluss abblitzen zu lassen. Ich war so depri beim Heimgehen.

26.05.2013 ~ 4 Uhr

Okay, heutiger Abend. War ja Champions League. Da gabs hier Public Viewing und das in ner Großraumdisko. Ich bin mal hingegangen zum Schauen, dachte erst das wird ne große Überwindung für mich werden, viele Leute, die eng zusammengequetscht nen Stehplatz suchen. Ich werde mich unwohl fühlen. Aber war nicht all zu viel los. Ich wusste nicht wie das ist, ob die nach dem Fußball alle rauswerfen, aber man konnte drinnen bleiben. War an und für sich schon geil, hatte aber net meine guten Kontaktlinsen drin, war nicht all zu gut clubtauglich gekleidet und war eigentlich wieder müde. So war ich nüchtern, das wollte ich an diesem Abend sowieso bleiben. Jedenfalls gings mir, geplagt noch vom Vorabend, wieder richtig schlecht, konnt keinem/keiner in die Augen schauen und wusste net wohin mit meinen Händen. IOIs gabs vorallem im Floor mit den älteren Frauen wieder massenhaft. Ist aber eine noble Disko und die Frauen, die ich hier als älter bezeichne waren 28-35. Jedenfalls saß ich dann bestimmt ne Stunde in der hintersten Ecke vom ersten Floor, wo Musik aber dennoch gut zu hören war. Hab so eine HB7 die vor mir mit ihrere Freundin stand öfters mal angeschaut. Irgendwann hat sie es wohl gemerkt, dass das kein Zufall mehr war. Ich hatte aber auch keine Ahnung irgendwas zu erzählen, hatte mit mir zu kämpfen, deswegen hab ich solche AFC Sachen angewandt, vielleicht kommt sie zu mir und fragt mich ob wir aufs Klo verschwinden. Man weiß ja nie, aber irgendwie wars mir dann auch zu doof. Jedenfalls unterhält sie sich mit ihrer Freundin, sie tuscheln über mich und ihre Freundin macht die Bewegung, dass sie sie beobachtet. Das fand ich schon zu dämlich. Jedenfalls setzt sich HB7 neben mich. Sie sagt kein Wort, ich sag kein Wort. So nach 10 Minuten, merkt sie wohl, dass ich schüchtern bin, kein Bock oder whatever hab und ihre Freundin setzt sich dazu. Wer hätte es gedacht, sie holen ihr Handy raus, ich soll sie fotografieren, sie brauchen ein Foto. Ich weiß nicht wie oft ich diese Scheiße schon gemacht hab, scheint aber ne gängige Methode von Frauen zu sein. Reicht aber dennoch nicht um mir diese Kinderkacke aus dem Hirn zu treiben und da irgendwie einzusteigen. Hab auch nichts zu erzählen. Es wird immer später. Es ist mittlerweile halb 3 und ich weiß nicht worans lag, aber ich denke es war ne Kombination aus allem. Ich hatte ich nun endlich mal den Vorteil, dass alle Typen betrunken sind und ich noch nüchtern. Man hatte voll den Durchblick. Irgendwie haben mir die Frauen jetzt im Gang stehend, neben dutzenden andere gutaussehende Typen, gerade mir ihr Lächeln zugeworfen. Fand ich absurd. Mir nimmts irgendwie jegliche Hemmung. Eine Frau steht neben mir, sie lächelt. Erst wartet sie wohl darauf, dass ich sie anspreche, tue ich nicht, dann geht sie auf die Tanzfläche und schaut in meine Richtung. Lied fand ich kacke. Ich warte noch ein wenig, dann ist Lied zu Ende, so n Typ nähert sich langsam. Ich muss was tun, ich gehe zu ihr. Setze richtig gut Körpersprache ein, ich peile ja auch noch alles, im gegensatz zu ihr und den typen drum herum. Sie verschwindet. Ich glaube zu lange gewartet. Macht nichts, mich hats gepusht. In den großen Floor rein, oben auf dem Podest getanzt, wahnsinn und das nüchtern. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Hat richtig gut getan so zu tanzen. Ich merke wie Typen glotzen, weil es fast nur noch Typen waren, die dumm rumstanden und sie wahrscheinlich auch so tanzen wollen^^ Resonanz gabs schon von einigen Frauen, daher wirds wohl schon gut sein. Jedenfalls war da noch ne kleine, süße HB8. Sie steht da, guckt mich bisschen verlegen an. Ich gehe zu ihr und sage ihr, wo ist denn dein Freund, du bist hier in der großen Gruppe unterwegs, wo jeder einen Freund hat, nur du hast scheinbar keinen. Sie sagt mir sie hat keinen Typen, sogar zweimal. Sie will mich. Ich sage ihr noch irgendetwas, da fragt sie "Was?", dann sage ich noch etwas und es kommt wieder "Was?" Es war auf der extrem lauten Tanzfläche, ich hab echt ne tiefe, laute Stimme gehabt, aber sie und die ganze Gruppe war wohl ziemlich betrunken. Ich sage ihr, das das mit der Kommunikation nicht so ganz klappt, daher schlage ich vor, wir tanzen. Sie weiß nicht so recht, der Kumpel kommt. Der Kumpel aus der Gruppe, der nicht ihr LJBF war sondern einfach n cooler Typ, kam irgendwie gerade an, aber ich denke der wollt mir auch nichts versauen. Problem war hier, weil es gerade ums nach Hause gehen ging, hatte sie sich zu ihm gewandt und ich stand etwa 2 Minuten dämlich daneben. Wusste aber auch nicht so recht, was ich in dieser Situation tun sollte. Tipp für mich? Danach rede ich noch kurz mit dem Typ, während sie auch noch vor mir steht. Wusste nicht so genau, ob das passend ist, aber dachte eigentlich sie weiß jetzt das ich sie will, warum nicht erstmal mit dem Typ quatschen. Irgendwann höre ich, wie sie zu dem Typ sagt, "Gott ist der besoffen". Und ich dachte immer Frauen sind schöne Wesen, aber wenn man nicht gelernt hat, auf ihre Meinung zu scheißen, dann hat man wohl verloren. Ich wollte es nicht auf mir beruhen lassen, weil ich der wohl nüchternste von allen noch im Club war und hab ihre Aussage aber auch nicht ganz verstanden. Hab sie gefragt, hast du gerade gesagt, ich sei besoffen? Oder meintest du, dass du betrunken seist? Okay, letzteres ist halt durch mein Minderwertigkeitskomplex verschuldet, dass ich da noch nicht mit nem C&F Spruch drauf antworten kann. Vorschlag?

Ich gehe zu ihrer Gruppe, unterhalte mich eigentlich sehr schön mit denen, wollt denen auch nochmal sagen, dass sie ne süße freundin haben, aber sie meint ich sei betrunken. Kam mir bissel vor als sei ich der übelst Freak, zumindest haben das einige Gesichter der Gruppe ausgesagt. Aber eine blonde sagt, die Maria hier ist auch ne süße. Ich glaub die wollte mich verkuppeln, aber die gefiel mir net.

Also so schlimm find ich das eigentlich gar nicht, dass sie (HB8) das gesagt hat, ich kann darüber stehen. Viel schlimmer finde ich, dass sie es sich dadurch versaut hat mal mit nem liebevollen Typen auszugehen. Sex wollte ich eh nicht, Libido war im Eimer, hatte mir gestern noch nen Porno reingezogen :/

Nuja und nun sitze ich hier und esse erstmal ne Pizza.

26.05.2013 ~ 18 Uhr

Boah wahnsinn fühle ich mich gerade sentimental. Es gibt so Frauen, die sind heiß, bei denen denke ich mir, 1-2x Spaß mit denen und dann ist's gut, aber wenn dann so ne kleine HB8, die mir mit ihren ersten zwei Sätzen und ihrer Stimme verrät, dass sie genau mein Ding ist, dann wirds am nächsten Tag schwer für mich. Mag an den magelnden Alternativen liegen, aber eigentlich bin ich gar nicht der Typ, der nur eine Frau braucht oder lange über eine nachdenkt.

Gerade wenn ich mir noch dieses Lied anhöre und das Video dazu ansehe:

Problematisch an der Sache war eben, dass sie sich von dem Freund hat ablenken lassen und ich daneben stand. Wenn noch eine Auswahl an Frauen da gewesen wäre, dann wäre ja da noch was gegangen, aber sie war in 10 Meter Umkreis die einzige Person, die noch gutaussah und kein Mann war ;) Ich bin mir auch nicht sicher, ob es gut gewesen wäre eine andere anzusprechen, wenn welche dagewesen wäre. Ich hab oft nur irgendwas aufgeschnappt und bringe es in den falschen Kontext und frage mich dann wieso ich keine HB bekomme. Sie hat mir nicht den Eindruck gemacht ihr würde das gefallen, wenn ich noch andere Frauen anquatschen. In meinem Kopf schwebte nur "needy". Ich frag mich wieso sie so aggressiv geworden ist auf einmal. Keine Frau bindet dir in einem Club, wo nur noch Kerle rumsteuern, auf die Nase, dass sie ohne Freund hier ist. Eigentlich glaube ich, dass meine Menschenkenntnisse so gut sind, dass diese Frau keine schnelle Nummer wollte. Ich wollte ja auch keine, ich hatte gehofft, die Gruppe geht jetzt und unsere einzige Möglichkeit uns wiederzusehen besteht darin unsere Nummern auszutauschen. Die Aggressivtät ihrerseits hats verhindert. Ich glaube deine Sprüche hätten ihre Wirkung verfehlt (ich hab so das Gefühl, aber du bist weit besser bewandert als ich), ich wollt irgendwas verrücktes machen, hab auch überlegt sie anzupacken und irgendwo hinzutragen, aber dann wäre ich wohl noch mehr zum betrunkenen Typen degradiert worden. Grundsätzlich bin ich für solche verrückten Sachen immer zu haben und hab eigentlich auch immer ganz gute Einfälle. Die Verrücktheit mag gut oder schlecht sein. Betrunkenere HBs finden das auf jeden Fall gut, (Sch/N)üchterne denken, "what the hell?". Wollt in Facebook noch was unters Event schreiben, aber dann hab ich mir gedacht, die ganzen AFCs, die am nächsten Tag noch ihre HBs suchen, sind doch irgendwie ganz schön armseelig. Hatte vor zu schreiben "Gruß an das Mädchen, das sich's gestern selbst versemmelt hat. Ich will dir eine zweite Chance geben, weil du bis dahin so süß warst." Ich wollte damit nicht mal unbedingt sie erreichen, vielleicht hätte ja ne andere Dame geschrieben. Aber aus dem besagten Loosergrund hab ich es dann auch sein lassen. Es ist eigentlich wie so oft, ich wäge im Kopf ab, das könnte das und das bedeuten, auf der anderen Seite, aber dies und jenes.

Der Abend hätte ruhig noch länger gehen können. Mich grauts jetzt schon davor beim nächsten Mal wieder in die Gänge zu kommen, vllt auch wieder mit ner schlechten Stimmung.

Was mir auch teilweise echt die Motivation nimmt, ist die Tatsache, dass ich unter Alkoholeinfluss schon krasse Sachen erlebt habe und dann aber nüchtern für kleinste Sachen schon soviel Energie benötige. Das reicht von Kissclose innerhalb von 2-3 Sekunden über Handjob neben der Tanzfläche bis hin zu Doggy Style in der Seitengasse von der größten Einkaufspassage hier in Dresden (nachts).

Hatte mit der Polin No.2 im Facebook folgende Konversation. Da ich sie eh nie wieder seh, hab ich es einfach sinnloserweise rational versucht. Ohne sinnvollem Ergebnis und einem freeze-out ihrerseits für wahrscheinlich immer und ewig. Was mir natürlich bewusst war/ist, weswegen ich sie auch noch am nächsten Abend in Polen treffen wollte

Bunnychecker: :-*
Polin:
hey hey
Bunnychecker:
Hey Hey. I'm back in Germany
Bunnychecker:
Saturday evening was really nice. It was wonderful to dance with you and looking with you into the mirror at the dancefloor watching each other. You was smiling and I was smiling, too. We sat down on the couch, we were talking and I couldn't wait longer to kiss you At the end it was really hard for me. I will not forget the last 10 minutes When you thinking back now, what did you miss in this night to have beautiful, maybe dirty, sex with me?
Polin:
Saturday evening was nice for I too .I did not entertain long ago so well goods. I will allude him long . It was your kisses very inspiring, it was wanted more . I is loved with nobody on first date , such principle .Well, it is possible to decline from way of virtue sometimes
Bunnychecker:
Could you explain the last sentence a little bit more? I can understand it in two different ways, so its not 100% clear for me.
Now we have a wonderful evening together and we have to imaging how could it be continued. The night took a good ending, but the better ending of this story is 10 pages behind our real ending. So it only exists in our dreams
I like to go to the places I met the girl the first time, the best thing to remember such good emotions, but we can't do this together

02.06.2013

Ich frag mich, was sich in meinem Leben geändert hat, dass ich nicht mehr locker und gelassen im Club sein kann, wenn ich nüchtern bin. Früher hatte ich oft die Einstellung der geilste im Club zu sein. Das hat sich einfach großartig angefühlt, weil man sich über nichts Gedanken gemacht hat und man sich auch alles erlauben konnte. Meine Einstellung ging sogar soweit, dass ich der Meinung war, der Typ zu sein, der die Frauen vor den Langweilern am Abend bewahrt und ihnen einen besseren Abend beschert. Ja, ich weiß noch wie sich das angefühlt hat und das war schon ein gutes Gefühl. Auch wenn ich mich meist nie getraut hab eine direkt oder indirekt anzusprechen, so hab ich doch die zufälligen Begegnungen mit dem schönen Geschlecht meist sehr gut gemeistert. Konnte man mit der Einstellung eigentlich auch kaum vergeigen. Auch wenn nicht viel bei rum gekommen ist (Sex nie, Kuss selten), wars doch meistens schön.

Ich weiß nicht obs an meinem höheren Alter liegt oder an der Tatsache das man immer mehr will und die Sachen, die ich im Moment möchte einfach unerreichbar für mich sind. Auf jeden Fall fühle ich mich sichtlich unwohl und weiß nicht was ich dagegen tun kann. Ich bin total verkrampft. Ich hatte eigentlich schon immer ne gute Körperhaltung, weswegen ich immer selbstbewusst rüberkam, aber jetzt ist's so, als würde ich wie so ein Bodybuildertyp in der Disco rumlaufen. Die sehen auch immer total verkrampft und unentspannt aus. Dann schau ich den Frauen auch gar nicht mehr in die Augen. Ich glaube aber nicht, weil ich sie fürchte, sondern weil ich Angst habe, sie könnten mir irgendwie signalisieren, dass ich sie ansprechen soll und ich es dann doch nicht tue. Ich würde die Frauen mit meinem Gerede nur langweilen. Ich war bis zur Grundschule eine echt Quasselstrippe (evtl. sächsisch für Vielredner), konnte sogar Erwachsene für längere Zeit unterhalten. Durch Mobbing nach der Grundschule wegen meiner kleinen Größe und Akne und meinen Eltern, die total genervt waren, weil ich immer soviel erzählt habe, habe ich mich irgendwann zum stillen Beobachter verwandelt. Ein Grund warum ich betrunken Frauen mit meinen Worten doch sehr gut überzeugen kann, da kommt wahrscheinlich das Urbedürfnis wieder hoch.

Jedenfalls steh ich nun im Club herum wie die ganzen Langweiler und ich fühle mich zugehörig zu ihnen. Manchmal seh ich im Augenwinkel wie eine schaut, dann will ich da meist schnell weg. Ich weiß auch nicht wo und wie ich mich hinstellen soll, wenn ich mal ein wenig schauen will. Ich bin ständig auf der Flucht. Ich laufe immer nur rum oder verkrieche mich in der hintersten Ecke. Ich scheue die Aufmerksamkeit, weil ich mich nicht gut fühle, aber meine Klamotten sind meist so, dass sie doch ein wenig Aufmerksamkeit bei den Frauen einräumen.

Hach, ich weiß auch nicht. Meist wenn ich solche Text wie die hier verfassen, hatte ich danach zufälligerweise mal wieder einen etwas besseren Abend, den ich dann auch manchmal hier im Forum geschildert habe und alle haben sich aufgeregt, warum heult der denn eigentlich rum, läuft doch alles prima. Ich habe langsam Torschlusspanik. Ich werde nächste Woche 24 Jahre und ich habe das Gefühl mein Körper wird langsam alt.

03.06.2013 ~ 15 Uhr

Einzige Positive gestern und wahrscheinlich auch das einzige Mal wo ich wirklich gelacht habe war, als zwei (ange/be)trunkene, lachende HBs an einer kleinen Treppe 2 m auseinander stehend, ihre Arme ausstrecken, sich anfassen und damit den Durchgang versperren und mich fragen, wo ich denn hin will. Nachdem ich unendlich lang überlegt hatte, was ich sagen sollte, weil ich keinen Plan hatte, wo ich hin will, hab ich ihnen spielerisch gesagt: "Erstmal weg von euch". Die haben es mit Humor genommen, sie waren auch in keinster Weise eingeschnappt, meine Art und Weise haben auch gezeigt, dass ich das lustig gemeint hatte. Jedoch hat mich dieser Satz selber mehr nach unten gezogen, als bei den beiden HBs (das hatte ich natürlich auch nicht vor). Es war ein übler Schachzug meines Egos nicht in irgendeine peinliche Situation zu geraten. Jeder halbwegs normale Typ hätte doch hier seine Chance ergriffen und ich komme mit so nem Müll. Ist mir aber schon öfters passiert, dass ich die dämlichsten Antworten gebe, die ich überhaupt nur geben kann :-/ Ich hätte viel lieber sagen sollen, ich geh jetzt mit dir erstmal aufs Klo mit einem kleinen Lächeln. So unwahrscheinlich wäre das vielleicht gar nicht gewesen, dass sie daraufhin mitkommt.

Bei uns ist Land unter. Straßen überflutet. In der Innenstadt steht das Wasser, in einigen Ortsteilen wurden die Leute evakuiert.

07.06.2013 ~ 6 Uhr (mein Geburtstag)

Emotionen kann ich eigentlich nur frisch widergeben, weswegen ich mich jetzt noch aufraffen muss diese Nachricht zu verfassen.

Kennst du jemand der zu seinem Geburtstag alleine in den Club geht? Nein? Dann hast du mich noch nicht kennengelernt, der so etwas Verzweifeltes, Einsames tut. Jedenfalls bin ich jetzt für etwa 2 Wochen erstmal wieder in Werdau bzw. Zwickau und habe das Nachtwerk Zwickau besucht. Wenig los, Männerüberschuss au mass. Mindestens 80%. Ich habe mich dennoch entschieden wieder reinzugehen, weil ich ein paar Frauen gesehen habe, die mir gefallen haben. Ich hatte vorher die Möglichkeit mit einem Kommiltone nach Hause zu fahre, aber ich wollte irgendwie, obwohl meine Stimmung nicht wirklich gut war und ich wusste das ich 2 Stunden nach Hause laufen muss, wenn ich mir kein teures Taxi kaufen will. Ich bin schon ein verrückter Typ, wenn man bedenkt, dass ich weiß, dass ich mir einen 12 km Fußweg aufgehalst habe, anstatt 3 Stunden eher nach Hause gefahren zu werden.

Anfangs ging gar nichts, dann nachdem ich mir 2-3 Sachen zu trinken bestellt hatte und meine Kontaktlinsen rausgenommen habe, weil sie tierischst gebrannt haben, ging es so langsam mit dem Wohlbefinden. Vorher war es echt zum Verzweifeln. Das Gute, wenn man ohne Kontaktlinsen rumkäuft, man fühlt sich schon um einiges wohler, weil man nicht mehr alles sieht. Ich habe ungefähr -1.5 Dioptrien, sehe also in der Ferne nichts. Umgerechnet heißt das wohl irgendwas zwischen 60-70% Sehleistung und genauer gesagt heißt das, man sieht bis zu 1 Meter Entfernung alles scharf, was weiter weg ist, sieht man nur die Umrisse. Man erkennt auch nicht, ob eine Frau einen anschaut oder ob sie ganz woanders hinschaut. Diesen intensiven Blick zwischen mir und Frau wird es also nicht mehr geben diese Nacht.

Eigentlich fühl ich mich scheiße, Frauen sind auch kaum noch da, ich tanze ein wenig für mich alleine außerhalb der Tanzfläche, der Alkohol sorgt dafür, dass ich mich bewegen will. Etwa 15 Minuten später kommt eine HB, die mich von hinten sehr offensichtlich antanzt. Sie presst ihren Arsch an meinen und das außerhalb der Tanzfläche. Ich denk mir was ist los? Ich denk mir, schau auf die Tanzfläche, da sind soviele Typen? Ich schaue also nicht nach hinten, merke das sie gut tanzen kann, weil ihr Rhytmus genau meinem übereinstimmt. Sie stellt sich neben mich. Nun sehe ich sie zum ersten Mal. Ich kann meinen Augen nicht trauen, eine HB 8, die mindestens 10cm größer war als ich und die so gebaut war, dass ich mich wahrscheinlich nie, selbst unter Alkoholeinfluss und guter Stimmung (da kann es schon passieren, dass ich mir die schönsten Frauen zu mir ziehe), nicht getraut hätte sie in irgendeiner Weise zu öffnen. Ich schau sie an, ich warte eig darauf, dass sie mich anschaut, aber sie schaut mich nicht an. Auf einmal ein wenig schüchtern? Sie will aber angesprochen werden. Ich hatte ihr ein Hi zugeworfen nachdem ich mich kurz nach ihrem anmachversuch umgedreht hatte. Sie stand dann neben mir, als warte sie nur noch auf meinen nächsten Schritt. Ich hab eig nur noch darauf gewartet, dass sie mich anschaut, dann wollte ich ihre hand nehmen. Aber sie schaut nicht, stattdessen kommt ein Typ mit dem ich ein High Five mache, das so laut ist, das mans selbst bei der lauten Musik noch hören konnte. Ich glaube das war ein LJBF von der. Schön dank für die geschenkte Aufmerksamkeit, aber ich will eigentlich deine Freundin. Das denke ich mir. Naja, jetzt war es dann eh zu spät. War auch meine erste und letzte und überwältigende Frauenbekanntschaft an diesem Abend. Das ganze Beschriebene lief in ungefähr 5 Minuten ab.

Hab dann noch bisschen getanzt. Frauen waren nun eh keine mehr da. Stand dann in der Ecke und mir kamen fast die Tränen, als ich drüber nachdenken musste, was ich denn hier zu meinem Geburtstag alleine tue.

07.06.2013 ~ 16 Uhr

Jedenfalls weiß ich gar nicht so recht, warum ich in die Clubs gehe. Ich hab gar keine Lust auf Frauen. Wenn alle Typen einer hinterher schauen, bin ich der, der ihr nicht hinterherschaut. Jedoch weiß ich wann ich wieder tierischst Heißhunger auf Frauen bekomme. Immer genau dann, wenn ich irgendwas besonderes im Zusammenhang mit dem weiblichen Geschlecht erlebt habe. Gerade in Polen nach der ersten Nacht, war ich so geil auf Frauen, dass es meinen Kumpels schon teilweise auf den Sack ging. Problematisch ist eben nur, wenn ich zuvor wenig bis keine Lust auf Frauen habe, dann tritt auch nicht der beschriebene Hunger auf. Also das eine bedingt das andere, aber das erste tritt ohne einen besonderen Zufall nicht ein.

Heute saß ich am Kaffeetisch, als mich meine Mum fragt, ob ich denn reingefeiert habe. Ich sage "Ja". Dann fragt sie, ihr wart wohl im Garten? Ich sage wieder "Ja". Später fragt sie dann, wann bist du denn heimgekommen? Wohl um 5? Ich sage wieder "Ja". Mein Pap erwidert daraufhin, dass um 5 noch gar keine Schuhe draußen standen. Ich muss meine Aussage verbessern und sage, dann war's wohl um 6. Es war tatsächlich um 6, das ist eigentlich auch kein Problem bei meinen Eltern, nur hatte ich eben keine Lust irgendwas über den gestrigen Abend zu erzählen. Ich hätte sowieso lügen müssen, weil ich net sagen kann, dass ich alleine im Club war. Nachdem ich mich mit der Uhrzeit korrigiert hatte, kam der entscheidende Satz meiner Mutter. Erst hatte ich ja diese maulfaulen Antworten gegeben. Ich erzähle meinen Eltern eigentlich kaum etwas. Wir sind nicht zerstritten, aber wir erzählen einfach nichts. Jedenfalls sagt meine Mum irgendwas in die Richtung, dass ich vertauscht worden sein muss. Ich ändere mich wohl nie? Und nun das Entscheidende, sie fragt, ob ich ihr es immer noch übel nehme, dass sie zu mir damals gesagt hat: "Jetzt halt doch endlich mal den Mund." Wahnsinn, sie erinnert sich noch an diesen Satz? Ich kenne ihn noch ganz genau, streite aber diese Frage ab und tue so als könne ich mich nicht erinnern. Hinzu kommt, dass die Geschichte noch etwas weiter geht. Was ich nicht mehr wusste. Ich muss wohl irgendwann zu meiner Mum gesagt haben, als ich weniger geredet habe und sie das komisch fand: "Ich darf ja nicht mehr soviel reden." An diesen Satz kann ich mich nicht mehr erinnern, aber gut zu wissen. Das war alles im Grundschulalter etwa, würde ich vermuten.

13.06.2013

Bin in Zwickau, jetzt gerade häufiger, weil ich meine Diplomarbeit abgeben muss. Ich bin auch nicht gerne hier. Hier ist nicht viel los, will man abends weggehen, muss man immer fahren.

Gibt auch nicht viel zu berichten, hänge daheim ab.

16.06.2013

Das ist so ärgerlich. Hier in Dresden ist gerade Bunte Republik Neustadt, zigtausende Menschen laufen durch die Straßen. Viele schöne Frauen, viele betrunken. Mir ist es so unangenehm, da durch zu laufen. Ich habe das Gefühl ich werde mit Reizen überflutet. Wenn ich rumstehe habe ich Angst das mich ne Frau anspricht und fragt wieso ich so ne Fresse ziehe.

Erst als ich meine Kontaktlinsen rausnehme bekomme ich ein halbwegs gutes Gefühl, sehe aber nichts mehr. Ich reise aus als ich durch eine zufällige Begegnung zwischen 2 Frauen stehe und die eine "Hey" sagt.

Das schlimmste ist eigentlich, dass hier sowas Geiles ist, ich mittendrin bin und ich es absolut 0 genießen kann. Wenn ich dann noch sehe wie die Menschen sich miteinander unterhalten, lachen und sich näher kommen und das alles an mir vorbeigeht, weil ich nicht wirklich "dabei" bin, dann stimmt mich das noch trauriger.

Hoffe das wird morgen besser, das Sachsenlair will sich 14 Uhr treffen, weiß nicht, ob ich mich endlich mal dazu aufraffen kann.

19.06.2013

Es schmerzt, es schmerzt so stark... Noch nie habe ich so lange von der Neustadt bis in die Altstadt zu Fuß gebraucht, weil ich so deprimiert war.

Ich war nüchtern in so einer Studentenbar und Disco und hatte mich eigentlich recht selbstsicher gefühlt. Als ich dann die Massen draußen auf der Straße gesehen hab und da durchlaufen musste war es schon wieder ein wenig schwieriger für mich, das Selbstbewusstsein zu halten. Ich bin rein und etwa eine Stunde später ging es dann erst richtig los. Es war das reinste Paradies für einen PUA da drin. Nur Frauen am Tanzen und hübsche Frauen :( Und ich werd angeschaut, sogar von denen, die mir richtig gut gefallen. Eine HB9 war auch drin, die zumindest so geschaut hat, als wäre sie nicht abgeneigt. Im übrigen war ich nüchtern und bin es auch die ganze Nacht geblieben, aber ich kann nüchtern in 98% der Fälle nichts mehr im Club anfangen. Früher ging das eigentlich doch noch recht gut. Ich hab wie einen Stock im Arsch, ich konnte auch nicht mal tanzen, obwohl ich doch eigentlich soviel Aufmerksamkeit bereits geschenkt bekommen hab und ich mich wohl fühlen müsste. Auch wusste ich nicht was ich zu den Frauen sagen soll, wenn ich was im Club starte, dann immer nur übers Tanzen. Ich kann nicht reden, ich rede die ganze Woche kaum mit jemanden, obwohl meine Stimme im Normalfall gut ist, war sie das heute nicht. Immer wieder wollte ich ansetzen um zu einer zu gehen, Frauen haben sich für meine Begriffe sogar extra von ihrer Freundin abgespalten, um angesprochen zu werden. Der Alkoholpegel da drin war recht hoch, ich weiß nicht wie ich nüchtern eine Angetrunkene unterhalten soll. Ich wollte zu einer an der bar alleine stehend hingehen und ihr sagen, dass sie sehr hübsch ist, aber mehr habe ich nicht zu sagen. Das sollte mein Spruch werden. Sie hatte vorher schon zu mir geschaut und wollte definitiv angesprochen werden. Ich hab mehrmals angesetzt, es ging einfach nicht. Nicht mal unbedingt, den Satz zu sagen, sondern eher was danach kommt. Nämlich von meiner Seite aus nichts.

Das Schlimmste kam aber erst noch. Ich seh ein 2er Set, wo ich so halb raushöre, dass die eine HB, die andere HB ein wenig anstichelt um mich anzusprechen. Sie traut sich aber nicht. Aber auch gut so, hatte eh nichts zu sagen. Sie schütten sich dann 10 Minuten später noch einen Tequila hinter die Birne. Ich sitze mittlerweile alleine auf der Bank draußen und ziehe wieder 3 Tage Regenwetter Gesicht. 2 HBs setzen sich neben mich, aber weiter entfernt. Dann kommen genau die beiden HBs mit dem Tequila und setzen sich auch noch auf die Bank. Die Bank war nun voll und ich saß da nun zwischen 4 HBs wie ein halber PUA und hab einfach nichts zu sagen. Die Dickere von den beiden, die ich aber dennoch recht hübsch fand, ziemlich angetrunken war versucht mich bisschen anzusticheln, indem sie öfters in meine Richtung spricht. Ich gebe dennoch mal ein paar Töne von mir. Wir beide haben kurze Hosen an, unsere Oberschenkel berühren sich intensiv. Selbst das ist nüchtern schon ein schönes Gefühl. Sie wird kaum was gespürt haben. Ich merke, dass sie ein wenig eingebildet ist. Oh man, wie ich das früher so gut gemeister habe bei ner Freundin von mir, die dann ganz zahm geworden ist und ich nun absolut keine Ahnung mehr habe, wie man so eine Art Frau meistert :/

Sie sagt, sie geht jetzt. Wir geben uns Küsschen, ziemlich sinnlich von ihr, obwohl zwischen uns emotional in den 5-10 Minuten, wo sie hauptsächlich mit der ganzen Bank geredet hat, überhaupt nichts ging. Dann sagt sie, in Dresden küsst man 2x, in Frankreich 3x. Daraufhin sag ich, okay dann müssen wir das nochmal richtig machen. Wieder diese Küsschen. Ich sage daraufhin, du knutschst mich hier ab und kennst noch nicht mal meinen Namen. Das ist nicht so wichtig oder sowas antwortet sie. Sie geht, aber weißt du wohin sie geht? Sie setzt sich zu dem Typen, der mittlerweile auf unserer Bank mit saß, wo die anderen beiden Hbs zuvor gesessen haben, aber mittlerweile gegangen sind. Oh man ich fass es nicht. Was sagt sie dann auch noch in meine Richtung? Ich hab jetzt einen neuen Freund gefunden. Alter fick dich, denk ich mir. Die Freundin dieser saß ja auch noch mit auf der Bank und hat mittlerweile mit irgendeinem flüsternd erzählt. War wohl sehr sinnlich und ich dachte mir, das kann nicht war sein. Das schmerzt so sehr. Ich bin dann auch weiter sitzen geblieben, ich wollte das es so richtig schmerzt, ich weiß nicht ob das was bringt, aber sowas hab ich schon öfters gemacht, naja war bisher sinnlos.

Ich wollte eigentlich solange sitzen bleiben, bis ich entweder die Gewisseheit habe, da läuft heute nichts, oder die rumknutschen und mir es emotional richtig weh tut. Am Besten wenn noch beide rumknutschen, das hätte mir den Gnadenstoß gegeben. Wie ich dann auch noch erfahre, dass die beiden Typen 18 und 19 Jahre alt sind, da ist bei mir bald die Sicherung durchgebrannt.

Ich bin dann doch nicht geblieben, weil eine HB alleine aus dem Club raus ist. Ich bin hier hinterher, hab gedacht, jetzt mach halt mal was. Naja ich rufe ihr 2x Hey hinterher, dann checkt sie es und ich sage, "keine angst ich bin kein schwerverbrecher", naja sie bleibt nicht stehen und die uhrzeit war auch äußerst ungünstig (4 Uhr), die muss ja fast schon angst haben. Ich seh sie dann noch an der Haltestelle, gebe ihr ein richtig unterwürfiges, letztes, kaum rausgebrachtes "Hi" entgegen. Sie schaut mich erst 1-2 Sekunden an und dann weiß sie gar nicht wo sie hingucken soll. Schaut ein wenig verängstigt. Was soll man machen, das war meine Notaktion. Wäre besser gewesen, bei den 2 Typen und den 2 HBs sitzen zu bleiben.

Ohne Alkohol geht da bei mir einfach nichts und ich trinke immer genau dann Alkohol, wenn der Pegel bei den anderen niedrig ist und ich dann doch wieder als absurd rüber komme.

20.06.2013

Der Abend heute war mal wieder fürn Arsch. So geiles Wetter, so schöne Stranddisco und ich frag mich, was ich die 4,5h lang dort gemacht habe. Ich habe weder getanzt noch mich unterhalten. 4,5h nüchtern ist ne verdammt lange Zeit. Jedenfalls ist es mir jetzt schon häufiger passiert, dass ein Typ zu mir kommt und mich fragt, was ich hier alleine mach. Oft sogar ganz cool aussehende Typen.

Ansonsten war da noch ne HB9 (ich glaub ich muss meinen Standard bald bissel zurücknehmen, hier sind zu viele zu schön), die auch noch schöne Brüste und bauchfrei rumgelaufen ist. Alle Kerle haben die angegafft, die ging auch noch gut ab auf der Tanzfläche. Gegen 2 Uhr wird sie dann von recht gutaussehenden, angetrunkenen PUAs betatscht, dass ich es schon fast nicht mehr sozial akzeptabel fand. Oh man was würde ich geben so eine Frau nüchtern verführen zu können.

War dann noch in einem anderen Club, da wollt ich dann mal bissel tanzen. Ging komischerweise richtig gut, aber eigentlich war ich doch total depri. Ich verstehe es manchmal nicht, wann es geht und wann nicht. Da seh ich schon wieder ne HB9, die dann auch noch mit einem Typen abdüst. Ich könnt kotzen, warum bin ich das nicht. Ich geh aus dem Club raus, hatte im Club noch bissel Augenkontakt zu paar Frauen und draußen sehe ich dann ein 3er Set, die mich vorher bereits bemerkt hatte und wo ich nun nur vorbeilaufe. Dann fragt mich die eine, "Was soll ich tun?" Anstatt irgendwie höflich zu sein und sie zu fragen, wie kann ich dir denn helfen, kommt meine Antwort mit recht bösem Unterton: "Musst du doch wissen!". Ich weiß genau was da los ist, mein frustriertes Unterbewusstsein hat da so ne böse Antwort rausgehauen.

21.06.2013

Was soll man dazu sagen. Der heutige Abend war im Verlauf mal wieder unverständlich. Betrunken aus gewesen, außerhalb der Tanzfläche offensichtlich von HBs angetanzt worden, einmal wollte mich ein Typ sogar mit seiner LJBF Freundin verkuppeln. Sie war dann aber wohl doch zu schüchtern und war ehrlich gesagt auch nicht mein Typ. Nach diesen Aktionen der Ladys und dem Pegel meinerseits hab ich einfach jede angetanzt, die sich da auf der Tanzfläche bewegt hat. Ich glaube ich habs etwa 10x versucht, keine Einzige ist darauf eingegangen. Mit einer hab ich einen ganz guten Arschtanz hingelegt, aber war alles in allem auch nicht mein Typ und hat dann auch beim 2. Mal ansetzen abgeblockt.

Hab dann noch mit einer Asiatin gelabert, die auch schon 2x abgeblockt hatte. Sinnlos sag ich dir, die Frauen schauen mich in Deutschland teilweise an, als komme ich vom Mars, wenn ich etwas erzähle. Bei so nem Schwachsinn wie was ich studiere hat sie die Lauscher aufgesperrt als würde die Welt davon abhängen. Unverständlich. Hab dann meine Hände um ihr Gesicht gelegt und sie hat direkt ihre beiden Hände vor den Mund gelegt. Ich hatte kein Comfort/Rapport oder wie das Zeugs alles heißt aufgebaut. Sinnloserweise geb ich ihr noch 2 Küsse auf die Wange. Später seh ich sie wieder wie sie nem Typen ihre Nummer gibt, der doppelt so betrunken war wie ich und nur halb so gut aussah. Scheinbar hat sie nur aufs Äußere geachtet, so hatte ich in etwa das Gefühl, als ich mit ihr über andere Typen geredet habe. Ich will ihre Nummer auch nicht, ich will gar keine Nummern von HBs aus Clubs haben, die bringen sowieso nichts. Soviel labern und am Ende doch nichts reisen, da kann ich auch alleine auf der Tanzfläche weitertanzen, hab ich wenigstens da meinen Spaß.

Das Schlimmste fand ich eigentlich, als ich eine Blonde HB6 mit meinem Arsch angetanzt habe, sie total skeptisch und angewidert guckt und als ich mich zu ihr drehe sie plötzlich dieses angewiderte Gesicht zu einem Lächeln umwandelt. Macht sie für mich gleich nochmal unsympatischer. Trotzdem hab ich mit ihr getanzt :-!

Die Frage ist auch, wann ist es sozial akzeptabel und wann ist es nur ein erstes Cockblocking der HBs? Ich habs in Polen und in D schon gemerkt, greift man nach der Hand der HB, blockt sie erstmal, bleibt man dann hartnäckig ist man kein AFC Typ und die meisten kommen mit. Keine Ahnung beim Antanzen würde ich es wahrscheinlich bis zu 3x versuchen und schon fast eine Ohrfeige kassieren.

22.06.2013

Ich will gar nicht von den Damen angesprochen werden. Wenn sie es dann doch tun, blocke ich nüchtern meistens ab. Ich mach da keine Freundensprünge oder sowas. Es ist eigentlich auch gar nicht die Sache zu einer zu gehen und ihr zu sagen, dass sie hübsch ist oder was auch immer, das würde ich mit der 3 Sekundenregel und der nötigen Power vielleicht auch gerade noch so hinbekommen. Was soll ich ihr denn erzählen? Ich hab ihr nichts zu bieten. Ich gehe teilweise bewusst nicht auf die Tanzfläche, weil es das Einzige ist was ich den Damen gerade noch so anbieten kann um sie von mir zu überzeugen. Und wenn da keine sind oder nicht die Richtigen, dann geh ich da nicht drauf.

Ich versuch's gerade mal mit Pornoentzug, vielleicht verhilft mir das zu mehr Tatendrang.

Ich konnte mich gestern auch wieder dabei beobachten wie ich Männlein und Weiblein auf der Tanzfläche bzw. auf dem Podest zusammenbringen konnte. 2x versucht, wobei es glaube ich 1x gefunkt hatte. Wenn ich gesehen hab, dass da ein Typ neben einer tanzt und er sie ständig anschaut, es aber nicht gebacken bekommt, dann hab ich ihn an den Oberarmen gepackt und ihn zu ihr gedreht und geschoben. Ein Danke gabs aber noch nie ;)

Ich glaube ich bin ein toller Liebhaber, aber ich denke mir fällt es schwer erstmal auf eine emotionale Bindung mit einer HB zu kommen. Wenn ich auf Polen zurückblicke dann wird mir das jetzt auch nochmal richtig bewusst. Anfangs bin ich zu Non-Needy, schaue fast keiner Frau hinterher, habe keinerlei Emotionen gegenüber der Frau beim Tanz oder Kuss, aber sobald ich merke, dass sie ein süßes Ding ist, werde ich zu needy, will die ganze Palette der Zweisamkeit durchgehen und sie nie wieder hergeben.

Drei Dinge dazu:

1x ist es mir passiert, dass ich eine HB7 in meinem Auto hätte flachlegen können, aber ihr gesagt habe, es geht nicht. Dabei hatte sie die schönsten Brüste, die ich je bei einer Normalofrau nackt gesehen habe.

1x hat mich eine geritten, die hat gestöhnt wie die Sau und ich fands einfach nur unangenehm. Sie hat auch gefragt, was los ist.

1x hatte ich eine hier in Dresden, die wollte unbedingt gefickt werden, aber ich hab gesagt, ich hab keine passenden Kondome dabei. Sie hatte welche dabei, aber in die Größe hätte ich nur mit viel Spucke oder Gleitgel reingepasst und selbst dann weiß ich nicht, ob es meinem kleinem Freund mehr Schmerzen als Freunde bereitet hätte.

23.06.2013 ~ 2 Uhr

Ich weiß nicht wann ich mich das letzte Mal so im Reinen mit mir selbst gefühlt habe. Ich habe zwar auch 3 Caipies getrunken und hatte meine Brille auf mit der ich nicht wirklich scharf sehe, aber ich glaube das war es nicht.

Ich hab mich so wohl gefühlt, dass ich alleine auf der Tanzfläche abseits der breiten Masse ganz locker leicht tanzen konnte. Ich wurde dort zweimal von einem 2er Set an der Schulter angestupst und ich fande es eigentlich total niedlich. Im Normalfall hätte ich daraufhin (für mich selbst) die Augen gerollt. Ich hatte auch seit langem mal wieder das Gefühl, dass es keine Unmöglichkeit ist eine Frau anzusprechen. Ganz lieb, friedlich und ohne irgendwelchen Zwang. Ich wollte das Ganze aber erstmal so belassen und war erstmal froh, dass dieser Abend so gelaufen ist. Ich konnte mit mir auch halbwegs gut vereinbaren nicht bis zum Schluss zu bleiben oder besser gesagt zu gehen, obwohl da noch zig schöne Frauen unterwegs waren.

Es gab dort einen Jägermeisterstand, man hatte einen Chip beim Einlass bekommen, den man einlösen konnte. Nach diesem war schon wieder ein wenig die emotionale Abstumpfung bemerkbar. Aber das hat sich nun wieder gelegt. Ich hatte auf dem Heimweg fast Tränen in den Augen, aber das wären Zufriedenheitstränen gewesen.

Schön war auch, als ich eine wirklich hübsche Frau mit ihrem wirklichen Freund gesehen habe und an dem Jägermeisterstand hatte sie mich ein wenig beobachtet. Normalerweise wurden die Becher immer mit Red Bull voll gemacht, aber bei der anderen Frau neben mir und bei mir wurde nur die Dose leer gemacht und der Becher war nur halb voll. Wir zwei, also die HB (mit Freund) und ich haben uns gegenseitig angelacht, weil wir genau das Gleiche gedacht haben :) Es war so schön. Das war zwar das erste und letzte Mal, dass ich an dem Abend eine Mine verzogen hatte, dennoch hatte ich mich wirklich gut gefühlt. Ich habe auch mal bewusst meine Brille aufgesetzt um die Frauen davon zu überzeugen, dass ich auch nur ein Mensch mit Fehlern bin, angesprochen werden darf und um dieses Prollooutfit zu unterbinden, was mir wahrscheinlich die Frauen nachsagen würden, wenn sie mich das erste Mal sehen.

Ich weiß nun nicht genau, ob ich nochmal weggehen sollte. Ist leider schon ziemlich spät, aber irgendwie hat der Abend so gut begonnen.

23.06.2013 ~ 5 Uhr

Scheiße, dass der Abend so schnell geendet hat. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Ich bin nochmal los, weil ich in der einen Disco so ne Freikarte gewonnen hatte. Auf dem Weg dort hin hab ich direkt mal ein 3er Set gefragt, wo's denn heute noch hingeht. Rote Meile war die Antwort. Wo ist die? Na hier. Ganz ungezwungenes Gespräch, war schön. Dort im Club angekommen, kannte die Dame am Empfang nichts von dem Gewinnspiel. Ich hab ungefähr 30-40 Sätze rausgehauen und meine Stimme war so geil, dass sie irgendwann gewisse Andeutungen zur Flirtbereitschaft gemacht hat ("Das ist doch bestimmt nicht deine Musik", etc.). Ich kam dann nach meiner freundlichen Art und einem kleinen Gespräch mit dem Chef kostenlos rein. Drin war nix los, sodass ich nach paar Minuten wieder von dannen gezogen bin. Nun es war bereits 3 Uhr und ich wusste nicht mehr wohin. Eindeutig zu spät. Also bin ich noch in die Assidisco, wo ich bisher immer reingekommen bin und man kein Eintritt bezahlt, aber scheinbar hatte ich für diese Location ein ungewöhnlich fröhliches Gemüt, wodurch ich nicht reingelassen wurde. Angeblich sei geschlossen, aber 3 Uhr war da noch nie Feierabend. Ich glaube der Türsteher hatte etwas dagegen, dass da noch einer kommt, der so aussieht, als könnte er hier noch eine Frau finden.

Ich laufe dort noch ein wenig vor der Disco hin und her und sehe ein 6er Set. 5 Typen, eine HB8. Die Typen fragen mich, ob ich auch Sitzpinkler bin. Meine Antwort: "Natürlich" mit krasser Stimme. Alle lachen. Kein Gefühl von Angriff. So leicht bin ich nicht aus der Fassung zu bringen :)

Muss diesen Flow unbedingt mit zum morgigen Abend mitnehmen können.

23.06.2013 ~ 15 Uhr

Bin gerade durch die Altmarkt-Galerie gelaufen und muss sagen, dass ich mich nicht wirklich wohl gefühlt habe. Bei einer Frau hab ich so schnell weggeschaut, wie ich es im Leben noch nie gemacht habe. Wenn ich den Frauen und Männern in die Augen sehe, dann denke ich fast ausschließlich daran, wie sie gleich über mich bescheid wissen, dass ich auf Bräutefang bin (obwohl ich es aktiv nicht vor habe).

Ich habe den gestrigen Tag nochmal revue passieren lassen und habe mich doch tatsächlich gefragt, ob es an der erhöten Fleischzufuhr gelegen hat. Gestern 3 Nackensteaks gegessen. Im Moment habe ich schon wieder Appetit darauf, aber ich werd langsam fett. Hab mir meine Bilder von 2009 mal angeschaut. Eine Champagnerrinne habe ich eigentlich gar nicht mehr.

Juni 27, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 24, 2013

Der gestrige Abend war nach sehr deprimierende Eingangsstimmung noch ganz akzeptabel. Ich beschreibe ihn morgen genauer. Der lange Thread hat mich doch ein wenig gefordert :)

Es fällt mir gerade ein wenig schwer die genaue Gefühlslage niederzuschreiben, da es doch schon wieder 2 Tage her ist, ich versuche es dennoch.

23.06.2013 ~ 5 Uhr

Heute sollte nun der letzte Tag der Clubwoche werden. Seit Dienstag war ich jeden Abend in irgendeinem Club. Alles in allem ging nüchtern nicht viel und angetrunken zu wenig. Da irgendwie nicht gut drauf war um in den besten Club für diesen Abend zu gehen, bin ich ein wenig rumgetigert und saß mal wieder auf der Bank, wo die 4 HBs am Dienstag saßen. Wieder mal mit einem 7 Tage Regenwetter gesicht. Ich versuch's auf die Mitleidstour und schaue die Frauen an ohne eine Mine zu verziehen. Eine Blonde fragt mich, ob ich schon drin war, ich schüttel nur den Kopf. So wie ich rausgehört habe, sind viele Frauen drin, aber nicht viel los. Ich gehe dennoch nicht rein und bleibe auf der Bank sitzen in der Hoffnung irgendetwas würde passieren. Aber selbst wenn etwas passieren würde, würde ich zu passiv sein, da kann also im Grunde genommen nichts passieren.

Ich gehe weiter und besuche eine Tanzbar. Man wird eigentlich nicht mehr reingelassen. Ich durfte komischerweise rein. Dort drin habe ich mir erstmal ein Bier gegönnt. Ich stehe dort ein wenig abseits, als sich ein 4er Set (2 Typen, 1x HB7, 1x HB6) in meiner Nähe sind und ich mit der hübscheren der beiden intensiven Augenkontakt habe. Sie lächelt. Ich habe aber nichts zu erzählen. Als sie miteinander anstoßen, stoße ich mit an. Die HB7 setzt sich mit einem der beiden Typen aufs Sofa und winkt die HB6 zu sich mit aufs Sofa. HB6 will nicht. Also setze ich mich neben HB7. Ich sage kein Wort, aber unsere Beine berühren sich. Ich bin gehemmt. Fühle mich auch komisch, bin in der Gruppe und gebe keinen Ton von mir. HB7 geht aufs Klo. Ich gehe ihr nach und sage ihr, dass mich ihre Augen total verzaubert haben. "Das ist so lieb von dir und ich fühle mich geschmeichelt, aber ich habe seit 2 Jahre einen Freund". Du findest bestimmt noch eine. Habe da auch nicht weiter nachgehakt, ich habs ihr einfach geglaubt.

Das Bier und sie war dann wohl doch der entscheidende Auslöser das ich doch noch ein wenig gestartet habe diese Nacht. Ich sehe ein 8-10er Set die Straße entlang laufen. Ziemlich weit auseinander laufend. Eine sichtlich angetrunkene, aber dennoch irgendwie ganz hübsch wirkende HB, lief als Schlusslicht. "Du hast aber auch ganz schön geladen." (Sie hatte Weinflasche und ein Bier in der Hand und ne komische Tasche um.) Wir sprechen noch über ihre Tasche, sie hätte 3,5 € gekostet, aber sie hat sie geklaut. Aha...

Mittlerweile ist es 3:30 Uhr und ich suche die letzte Anlaufstelle auf. Gehe direkt auf den 2. Floor, sehe eine Frau und sage einfach nur "Hi.". Muss sagen, dieser Opener klappt echt gut, wenn nur noch Typen da sind. Teilweise komme ich bei ihr wahrscheinlich ziemlich creepy rüber, aber sie fährt sich dutzende Male durchs Haar. Wir standen direkt neben der Tanzfläche. Es war recht laut und irgendwie war es mir nicht möglich halbwegs zu eskalieren. Ich hab ihr nen Tanz angeboten, den sie abgelehnt hat. Irgendwann kamen sie aufs Thema Alter und es hat 3x so gut gepasst. "Wenn du jetzt nicht gesagt hättest, dass du etwas älter bist, hätte ich dich auf 24 Jahre eingeschätzt." Sie lächelt. "Da du aber gesagt hast, dass du etwas älter bist, würd eich dich auf 26 schätzen." Treffer. Ich lasse sie raten, wie alt ich bin. 24 Jahre. Treffer. Ich lege meine Hände um ihr süßes Gesicht und gebe ihr das Gefühl, sie sei die Auserwählte. Kuss blockt. Ich gebe ihr 2 wirklich absolut unsinnliche, hastige Küsse auf beide Wangen, während ich ihr Gesicht weiter in meinen Händen halte. Ein Problem aus der High Energy Schiene wieder das Smoothe zu machen. Während dem ganzen Prozedere war die ganze Zeit ein sehr, sehr penetranter, betrunkener Amog am Werk. Er hat mich aufs übelste angemacht. Mir die ganze Zeit in mein von der HB abgewendetes Ohr gelabert. Ich habe ihn ignoriert, mich weiter zur HB eingedreht und das hat ihn immer mehr provuziert. Bis er mir letzten Endes andeuten wollte, dass er mir eine mitgeben wird. Ich frage meine HB, ob sie den Typen kennt. Sie denkt, ich kenne den Typen. Ich sage ihr, mit sowas Primitiven gebe ich mich nicht ab, dennoch war es wie ein kleines Duell und das Ganze hat eine total aggressive Stimmung reingebracht. Fuck You Amog. Ich freeze erstmal. Komme von der Toilette nun ist ein anderer Typ bei ihr. Wieder mal standen die Kleine mit ihrer Freundin wahrscheinlich schon ne halbe Ewigkeit dort herum ohne auch nur von einem Typen angesprochen zu werden. Zu oft beobachte ich wie HBs die ganze Zeit herumstehen, nicht angesprochen werden, ich mich dazu aufrappeln kann, es irgendwie zu versuchen und auf einmal kommt jeder Typ zu ihr.

Eine HB7 ist noch da. Sie legt sich zu ihrer Freundin auf die Liegecouch. Dort war nur noch der eine Platz für sie frei. Der Typ, der nun ungewollt neben ihr liegt und mit seinem Kumpel dort ist, macht nichts. Der Typ geht, ich lege mich zu ihr. Wieder nur "Hi.". Sie: "Alles fit?" ... "Alleine hier?" "Hab meine Kumpels gerade schlafen geschickt. Bei denen hats heute nicht so mit den Frauen geklappt. Da habe ich ihnen einen Gute Nacht Kuss gegeben und sie schlafen gelegt." Ihr gefällts. "Es geht auch mal ohne Frauen." "Nicht bei mir." Wir labern noch bisschen, aber kaum emotionale Themen. Ich versuche auch alles mögliche aus der Umgebung aufzugreifen um es ins Gespräch zu bringen. Die Musik ist aus, das Licht geht an. Ich sehe sie an und sie ist zu einer HB8 geworden, denn sie ist sogar im Licht noch hübsch. Sie schaut ein wenig verlegen, hält sich das Gesicht zu. Ich sage, ich will dich sehen. Dein Gesicht gefällt mir auch in der Helligkeit. Sie hat für meine Begriffe noch einen fitten Eindruck gemacht, von ihr aus kam aber nur, dass sie heute eh zu nichts mehr in der Lage ist und ich so hübsch und nett sei und mit Sicherheit Eine finde.

Wieder nach Hause. Wieder nichts zum Ficken. Und wo sind die Frauen, die mir von 2 HBs schon fast voraus gesagt wurden? Depri.

23.06.2013 ~ 21 Uhr

Fühle mich deprimiert, gehe aber dennoch nochmal durch die Stadt. So ein kleineres Festival war am Campus. Ich gehe dort hin um noch bissel was zu sehen. Vielleicht ergibt sich was. Ich laufe über die Straße und werde angehupt. Ich schrecke zusammen wie sonst was. Ich weiß nicht was die Typen wollten, aber ich muss mich irgendwie ständig solchen Provokationen aussetzen. Ich bin auch sonst sehr ängstlich geworden.

Ich gehe weiter und sehe ein 3er Set. Ich laufe an denen vorbei und kann keiner zielsicher in die Augen schauen. Ich bin ganz kurz auf dem Blick der rechten, blonden HB und sie lächelt. Da war mein Blick schon wieder weg, als ich das realisiert habe. Ich glaube die 3 hatten genau das gleiche vor wie ich. Einfach nur mal beim Campus vorbeischauen, vielleicht ergibt sich irgendeine Gelegenheit. Jedenfalls als ich dann heimlaufe, haben die den gleichen Weg wie ich und ich muss an ihnen vorbeilaufen. Oh Gott, das war mir schon peinlich. Ich verziehe keine Mine und laufe mit stur geradeaus gerichtetem Blick und überhole sie.

Juni 25, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 24, 2013

24.06.2013

Die ganze Nacht aufgeregt gewesen, weil ich mich heute mit einem Lairmitglied treffen wollte. Ich wollte schon fast excusen, hab fast nicht geschlafen.

Ich stelle fest Schlafentzug ist eines der besten Aufputschmittel für mich. Das habe ich nun schon das 2. Mal festgestellt. Der Körper ist zwar im Arsch, aber der Geist ist sehr viel erfrischender. Ich fühle mich so sehr viel wacher, viel konzentrierter und dennoch betreibe ich keine Hirnwichserei. Ich konnte mich zwar nicht wirklich gelassen bewegen, aber es ist so ganz viel anders durch die Straßen zu laufen, wenn man nicht gut geschlafen hat. Um einem herum ist einen alles egal.

Beim Lairmitglied angekommen muss ich sagen, ein netter Typ. Gefällt mir, mit ihm könnte ich öfters sargen.

Beim Sargen kein Anzeichen von Nervosität bei mir, absolut 0, teilweise beängstigend, teilweise total gut. Hab zwar nur ein Set geöffnet, dafür hatte die nen Knackarsch, war übel aufreizend gekleidet und mein Herz hat kein bisschen schneller als jetzt vorm PC geschlagen. Mal abgesehen davon, dass ich nicht wusste was ich weiter labern sollte, war sie wohl sehr angetan von mir. Aber auch danach habe ich mich nicht viel anders gefühlt.

Ich würde den Zustand gerne abspeichern wollen, ich kann nicht immer wenig schlafen und auch wird bei zu oftem Schlafentzug die Wirkung nachlassen.

24.06.2013 ~ 21 Uhr

Bin nun ein bisschen deprimiert. Wollte nochmal alleine rausgehen und bisschen rumschauen. Vielleicht ergibt sich was. Hatte schon mega geile Eyecloses dann, aber der schiebende Motivationspartner vom Nachmittag hat irgendwie gefehlt. Ich war einkaufen, auf dem Heimweg seh ich zwei Typen auf dem Balkon sitzen. Einer wirft die Steakverpackung auf die Wiese. Ich schüttel den Kopf. Wieder einmal werde ich dumm angemacht. "Was guckst'n du, du Vogel. Ja, genau du, du bist hässlich." Mache mir immer mehr einen Kopf darüber, als es eigentlich sein sollte.

Ich hab mich dann erstmal in der Altmarktgalerie nach dem Einkauf hingesetzt. Das Beste als ich dort saß war, als eine HB7 offensichtlich ihren LJBF Freund die Rolltreppe runterschicken wollte und selbst aber stehen geblieben ist, nachdem wir uns angeschaut hatten. Der Typ ist aber wieder die Treppe hochgelaufen. Sie hats nochmal versucht und hat immer mal wieder hergeschaut.

Das Deprimierenste aber war, als ich mein Lairmitglied, welches ich am Nachmittag getroffen hatte, mit einem anderen Lairmitglied hab rumlaufen sehen. Sie scheinten viel Spaß zu haben. Mir hatte er jedenfalls zuvor gesagt, dass er noch lernen müsse. Nun ja, was soll man machen, hab mich trotzdem Mal kurz zu ihnen gesellt.

Juni 25, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 25, 2013

25.06.2013 ~ 4 Uhr

Kann nicht schlafen, mein Geist ist noch hell wach. Am liebsten würde ich noch ausgehen. Doch es ist halb 4 und hier ist zum Montag auch nichts los. Habe Angst, die Motivation, die sich eigentlich noch im Zaum hält, morgen wieder verloren zu haben. Fühle mich schon den ganzen Tag so anders. Ich hoffe ich kriegs heute hin 1-2 Sets am Tag zu machen, das wird mich dann für den Abend pushen. Werde wieder ausgehen.

Ich versuche meinen Geist zu befriedigen indem ich mir gerade noch ein Hörbuch reinziehe. "Wie man Frauen anspricht... mit der Absicht sie ins Bett zu kriegen". Und das ist eigentlich auch das einzige was ich zurzeit will. Keine KC, keine NC, einfach nur layen oder mal ein guter BJ. Kein rumgenuckel.

5 Uhr: Boah kann immer noch nicht schlafen, dabei gähne ich am laufenden Band. Theorieteil vom Hörbuch habe ich durch.

Juni 25, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

lazzzy · Juni 25, 2013

ich bin dran es zu lesen! du hast recht es hat wirklich einige parallelen, ich versuch dir nachher ein bisschen Feedback zu geben!

Bunnychecker · Juni 25, 2013

25.06.2013

Kurz und knackig - total verpeilt. In meinem Kopf herrscht Durchzug.

Gestern wurde ich ja noch von meinem Arbeitgeber der Diplomarbeit angerufen, ob ich nicht ab 1. Juli als studentische Hilfskraft arbeiten will. An dem Tag kam dann natürlich alles Gute gleich mit einmal zusammen. Im Prinzip ist das ja recht geil, weil ich mir bei diesem Arbeitgeber auch meine Zukunft vorstellen kann, aber 1. wollte ich nach der Diplomarbeit erstmal ausspannen (warte ja noch auf meinen Verteidigungstermin) indem ich z.B. Urlaub irgendwo mache. 2. Werde ich bei der Praxis meiner Diplomarbeit weitermachen und ich denke, das Thema bekommt man nicht gelöst und mir hängt es bald zum Hals raus. Die Vorteile dagegen sind auch geil, ich kann mir meine Zeit selbst einteilen, sodass ich beispielsweise auch nur 20h arbeiten könnte. Gerade jetzt im Sommer ist das natürlich schon von Vorteil und ich will auch nicht nur daheim rumlungern, sondern schon bisschen was machen. Das gibt einem auch ein wenig das Gefühl etwas außerhalb von PU geschafft zu haben. Geld ist natürlich auch immer gut, aber größtenteils habe ich heute den Vertrag unterschrieben um die Möglichkeit zu haben fest angestellt zu werden. Dann muss ich mich aber auch ins Zeug legen und ob ich dafür bei 30°C Außentemperatur immer Lust habe, mag ich zu bezweifeln.

Ich habe mich auf dem Weg zum Arbeitgeber verpeilt, aber doch relativ selbstbewusst gefühlt. Im Hörbuch wurde mir gesagt, man braucht keinen Menschen in die Augen schauen, nur den hübschen Frauen. Diese Information hat mich auch ein wenig sozial enthemmt, weil ich immer wieder dabei beobachte, wie ich einfach Leuten auf der Straße in die Augen schaue, die mich kein bisschen interessieren. Mein Unterbewusstsein hat auf die Dauer dadurch vielleicht auch wahrgenommen, hier sind überall Augen, du wirst überall beobachtet. Ich habs durchs angebliche Selbstbewusstseinstipps hier im Forum gelernt so etwas anzuwenden.

Geschlafen habe ich sehr schlecht. Ich bin erst etwa 6 Uhr eingeschlafen und habe bis 13 Uhr geschlafen. Es war ein unruhiger Schlaf. Ich musste auch um 10 Uhr auf die Toilette. Gerade wenn das eintritt, habe ich zuvor irgendwelche Träume. Evtl. geht das allen so, hab mich da noch nie mit beschäftigt. Der Traum war aber sehr eindeutig. Ich war in meiner Klasse und war Außenseiter, obwohl ich die intelligenteste Meinung zu irgendetwas hatte und auch nicht einknicken wollte. Es gab 2 Schlüsselpersonen. Beide existieren heute noch und sind ziemliche Looser. Keine physische Gewalt, nur seelische Schläge gekoppelt mit meinem verletzten Ego.

Ich weiß wie stark/tief meine Stimme, mein Auftreten und meine Körpersprache sein kann. Das hab ich gestern bei der aufgetakelten HB8 wieder gemerkt. Also vergleiche ich mich ständig mit mir selbst und weiß, dass es so wie ich es jetzt angehen würde, nicht klappen wird.

Ich glaub ich schreibe jetzt mal noch der psychologischen Hilfe unseres Studentenrats. Dem werde ich mal schreiben, dass ich mich in den letzten Jahren nicht wirklich oft glücklick gefühlt habe, aber weiß wie geil das Leben sein kann.

P.S: Bin übrigens ein sehr emotionaler Mensch und habe mich in eine der rationalsten Branchen wiedergefunden, die es eigentlich gibt. Vielleicht rührt daher auch die Inkongruenz. Früher habe ich auch ständig Gänsehaut bei Liedern bekommen, die mir gefallen haben. Ich stand auf der Tanzfläche und hatte einfach nur Gänsehaut vom Lied. Mir ist das gerade klar geworden, als ich ein neues Lied gehört habe, bei dem ich früher sicher diese Gänsehaut wieder bekommen hätte. Puh, mit diesem Stichwort habe ich in meinem Kopf ja wieder etwas ausgelöst und muss an die Dame denken, die mir vor etwa einem Jahr in der Disco in mein Ohr gestöhnt hat und ich am ganzen Körper gezittert habe (im positiven Sinne).

Juni 25, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 25, 2013

25.06.2013 ~ 22 Uhr

Wenn ich das nächste Mal mich erst wieder zwischen 3 Uhr und 4 Uhr aufrappeln kann eine Frau anzusprechen, die mir gefällt und das Gespräch für ~2 Minuten halten kann, werde ich einfach mal dieses Schema F (Ansprechen, Rapport, Comfort, KC, FC) verlassen und sie direkt fragen, ob sie jetzt Bock auf Sex hat. Sie weiß doch sowieso wieso ich sie jetzt um diese Uhrzeit anspreche und wenn ich angetrunken bin, dürfte ich auch die nötigen Eier für so eine Frage haben. Allgemein bin ich für solche "Crazy Things" gerne zu haben, sofern sie nur damit zu tun haben, seinen Verstand für kurze Zeit auszusetzen und irgendwas zu machen, wo sich jeder denkt, das ist jetzt nicht wahr. Ich brauche halt nur einen Arschtreter und der bin ich leider in zu seltenen Fällen selbst.

Die 2 Minuten gebe ich ihr um zu wissen, dass ich kein Proll bin. Angetrunken bedeutet bei mir in jedem Fall nur so viel zu trinken, dass der Verstand länger braucht und der Redefluss zunimmt (~ 0,8 Promille).

Sagt sie dann Nein, brauch ich mich am Ende wenigstens nicht ärgern investiert zu haben, sagt sie ja habe ich mein aktuelles Primärziel erreicht.

Von Di.-Sa. nicht gewichst. Leider ohne Erfolg. Dafür So. 4x. Jetzt werd ich langsam wieder horny.

Juni 25, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 26, 2013

26.06.2013 ~ 4 Uhr

Ich habe auf dem ganzen Heimweg nur den Kopf geschüttelt.

Bevor ich ausgehe, schau ich in den Spiegel und denke mir, du siehst scheiße geil aus. Ich komm dort an und starte direkt meine Sets. Eigentlich labere ich alle direkt an, weil ich merke ich bekomme viel Aufmerksamkeit. Ungefähr 15 Sets öffne ich, auch die geilste im Club. Im kleinen Studentenclub waren vielleicht 100-150 Mann. Alle HBs strahlen über beide Ohren. Ich Depp mach sie horny und andere Typen schleppen sie dann ab. Die Tanzfläche ist schon voll von Kerlen und da war es erstmal halb 1. Langsam hab ich keinen Bock mehr auf labern, ich geh tanzen. Ich geh auf die Tanzfläche. Auf dem Weg zur Mitte fahren sich erstmal schön die einzigen Babes da auf der Tanzfläche durch die Haare. Ich denk mir, yes du rockst den Club. Ein wenig für mich getanzt, dann auf Tuchfühlung mit den Damen. Im reinsten Gedränge von Kerlen, blocken sie natürlich auch mich ab. Typen hassen mich. Ich sehe ne neue HB auf der Tanzfläche:

Bunnychecker: Du hast aber auch ganz schön geladen!

HB7: (lacht)

Bunnychecker: Ich habe heute Abend Bock auf Sex mit dir.

HB7: (lacht verschmitzt)

Ich bekomme fast aufs Maul von ihrem LJBF Freund. "Hau ab, geh da rüber." Was soll man nur hier machen? :-/

Später sehe ich sie wieder und sag ihr, dass mein Angebot immer noch steht.

Das geilste Set, welches ich bereits geöffnet hatte, spielt Kicker. "Hey, kannst du kickern?" "Na klar." "Susi, ich helf dir aus". Susi war die weniger hübsche. Kino mit Susi, immer wenn sie ein Tor geschossen hat. Marlena, die geilere wurde langsam eifersüchtig. Irgendein Russe kommt, spielt bei Marlena mit. Shit, meine Taktik geht den Bach herunter. Wenigstens merke ich, dass er nicht pickupt. Dann kommt noch ein Russe, sagt dass der Gewinner ein Vodka E bekommt. Ich gewinne mit Susi. Susi fragt sich, ob ich kein Alkohol trinke, weil ich 2x ihr Angebot auf ihr Veltins V+ ablehne. "Ich würde lieber tanzen als trinken". "Ich kann nicht tanzen, nur meinen Arsch so hin und her bewegen". Sie presst mir ihren Arsch an meinen Schwanz. Marlena verschwindet, weil sie von den Russen was ausgegeben bekommt. Susi ist neidisch, "wieso bekommen die was ausgegeben, wir haben doch gewonnen." Susi entschuldigt sich kurz, weil sie den Kickerball zurück zur Bar bringen will. Ich geb ihr nen Kuss auf die Wange für den Weg. Ich mache ihr klar, sie sollte zurückkommen, sonst bin ich weg. "Natürlich komme ich zurück." Sie wird nicht zurück kommen, 2 Typen stehen an der Bar.

Später am Abend, wieder auf der Tanzfläche, drückt mir ne Fette auf dem Weg von der Tanzfläche ihr Hinterteil gegen meinen Schwanz. Ich schieb sie weg. Der Fehler meines Lebens. Sie gehört zu nem 3er Set. Die Blonde davon öffne ich auf der Bank sitzend.

Bunnychecker: Hey, schau mal nach rechts.

HB7: Was ist da?

Bunnychecker: Da kotzt einer.

HB7: Oh, ich kann da nicht hingucken, ich hab voll hingeschaut.

Wir lachen ein wenig, ich lege meinen Arm um sie. Ihr gefällts. Die Dicke mit ihrer anderen Freundin an der Bar stehend, dreht sich zu HB7. "Hat der etwa seinen Arm um dich?" Sie rastet voll aus, nimmt mir die HB7 von der Bank. Ich bleibe entspannt sitzen. Bringt nichts.

So langsam wirds echt widerlich. Ich gehe auf den 2. Floor, tanze dort ein wenig. Werde von einem für meine Begriffe vertrauten Pärchen (Typ + HB7) geöffnet.

Typ: Hey, performst du?

Bunnychecker: Nein, wieso?

Typ: Wir haben bemerkt, dass du ziemlich gut tanzen kannst.

Bunnychecker: Dankeschön. In welcher Beziehung steht ihr denn zueinander?

Typ: Wir haben uns gerade erst kennengelernt und wenn ich tanzen könnte, würde ich mit ihr (HB7) tanzen und wenn ich sie schon länger kennen würde, würde ich sie küssen.

Bunnychecker: Man denkt da einfach manchmal zu viel nach und muss es einfach versuchen.

Ich versuche HB7 zu küssen, sie blockt.

Bunnychecker: Ich kann ganz gut tanzen, aber zu zweit kann ich besser tanzen.

HB7: Ich rauche meine Zigarette auf, dann tanzen wir.

Wir tanzen recht gut, aber hab schon besser getanzt. Sie lässt sich nicht richtig gehen und ich bekomme mit ihr auch keinen wirklichen Platz auf der Tanzfläche. Normalerweise hat man dann immer ausreichend Platz. Ich habs teilweise nur gemacht, damits andere Frauen sehen. Aber das dann irgendein Typ penetrant daneben tanzt und sie sich von mir abseilt und mit ihm tanzt, sowas ist mir noch nicht untergekommen. Ich fass es nicht. Ich gehe wieder zu dem Typen, der war ganz cool. Unterhalte mich ein wenig mit ihm und die HB7 kommt wieder. Das Gespräch mit ihr war nicht mehr feierlich, teilweise aggressiv. "Du bist ganz schön betrunken. So wie du dich artikulierst." (Alter, bin ich denn echt so creepy, wenn ich was erzähle? Ich wollte mich auch nicht rechtfertigen ala ich hab weniger getankt als du) "Hey, ich finds nur total langweilig, wenn ich oder du über mein Studium reden muss und die HBs dann immer gespannt hinhören, als müssten sie erstmal abchecken, welcher sozialen Schicht ich angehöre". Wir kommen aufs Thema Reisen und sie prollt mit ihren Ländern, wo sie schon überall war. "Schätzchen, da kann ich auch mithalten, aber langsam wird mir das hier zu doof. Tschüss."

Ich kanns nicht mehr ertragen, meine Motivation ist so weit nach unten gefallen, überall sehe ich nur noch Weiber, die mit irgendwelchen großgewachsenen Typen herumknutschen und die meisten schon den ganzen Abend nichts weiter gemacht haben, als auf der Tanzfläche herumzustehen und sich kein bisschen gut bewegen konnten. Gerade bei den Damen, die mir auch gefallen haben schmerzt das ordentlich. Atzen pöbeln mich an, als ich außerhalb der Tanzfläche stehe. Also alles wie beim Alten. Naja, wie schon einmal festgestellt, mit 171cm hat man keine Chance.

Ich weiß gar nicht, wie ich morgen die Motivation finden soll. So gut in den Abend gestartet und so tief gefallen :bad:

7 Uhr: Das muss ich erstmal verdauen, ergo bin immer noch wach und gewichst hab ich auch schon.

Juni 26, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 27, 2013

27.06.2013

Nachdem ich mir gestern Abend so wunderschön ausgemalt habe wie selbstsicher ich die Damen auf der Straße ansprechen werde und wie der Text an die psychologische Beratung lauten wird, hat mir heute jegliche Motivation zum Rausgehen gefehlt und die Formulierungen sind auch aus meinem Kopf verschwunden. Es mag zwar nur ein Ausmalen kurz vor dem Einschlafen gewesen sein, aber so unwahrscheinlich wie ich es mir darin "ausgemalt" habe ist es nicht. Ich weiß wieviel Energie in mir steckt, aber ich kann sie nicht gezielt einsetzen.

Mal davon abgesehen, dass mein Schlafrhytmus im Moment wieder mal ziemlich verkorkst ist. Ich schlafe von 6 - 15 Uhr, weil ich teilweise nicht eher einschlafen kann.

Ich musste irgendetwas tun, ich hatte gestern schon nichts getan, also bin ich erstmal raus in den Rewe und hab mir was eingekauft. Befand mich als die ganze Zeit in einem Einkaufszentrum ähnlich Arcaden. Dort seh ich sie, eine wunderschöne, kleine, blonde HB8. Sie scheint aber etwa 2-3 Jahre älter als ich zu sein. Im Supermarkt traue ich mich nicht sie anzusprechen, jedoch im Großen und Ganzen nicht wegen ihr, sondern wegen den Leuten, die drum herumstehen. In der Warteschlange noch weniger. Draußen als keiner mehr um sie herumsteht, gehe ich direkt auf sie zu und spreche sie an.

Bunnychecker: "Ich habe dich gerade im Rewe in der Warteschlange gesehen und musste dich einfach ansprechen. Ich find dich unglaublich hübsch." (lächle)

HB8: "Ist das hier eine Verarsche?"

Bunnychecker: (verdutzt)

HB8: (sie merkts wohl an meiner Mimik, dass ich es ernst meine): "Ich danke dir trotzdem für dein Kompliment. Ich muss aber weiter."

Sie schaut mit leichtem Blick zu mir und geht. Sie war wohl noch nicht so recht überzeugt, dass ich es ernst gemeint habe. Deswegen sage ich:

Bunnychecker: "Ich finde dich wirklich süß. Tschüss".

Nächstes Set sollte mich an meine Peinlichkeit erinnern, sie zu approachen, sodass es alle hören.

Im DM, total ruhig, genug Menschen.

Bunnychecker: "Hi." (schön laut und selbstbewusst, sie checkt sofort was Sache ist)

HB8: "Hi." (mindestens genauso laut wie ich)

Bunnychecker: "Ich muss dir unbedingt ein Kompliment machen. Willst du es hören?" (ich sehe wie die Leute schon gespannt hinhören)

HB8 lächelnd und immer noch so laut: "Na dann schieß mal los."

Bunnychecker wollte die Spannung mit irgendetwas aufrecht erhalten, wusste nichts daher: "Ich möchte dir sagen, dass ich dich unglaublich hübsch finde."

HB8: "Danke."

HB8: "Sonst noch was?"

Bunnychecker: "Nö, eigentlich nicht."

Boah ich musste hier abbrechen und wusste nicht weiter. Die Dicke daneben hat die Lauscher aufgesperrt, ihr Kosmetikregal war Nebensache.

Ich sitze auf den Bänken in der Mitte. HB8 beobachtet mich, setzt sich eine Bank neben mich. Tatsächlich gibt es auch noch Frauen, die jünger aussehen, aber doch schon alt genug sind. Das kenne ich eigentlich nur anders herum. Deswegen öffne ich auch skeptisch und weiß auch gar nicht mehr genau, ob das wirklich mein erster Satz war, wenn ja, kommts ziemlich crazy rüber^^

Bunnychecker: "Du siehst ziemlich jung aus, wie alt bist du?"

HB8: "18"

Bunnychecker: "Oh, hätte dich jünger eingeschätzt." (Keine Ahnung was ich noch erzähle, ich war schon raus, wollte aber mindestens 1 Minute halten, schließlich hab ich mich neben sie gesetzt)

HB8: "Ich hab aber einen Freund."

Bunnychecker: "Freut mich für dich." (Stelle mich noch kurz vor, erhalte ihren Namen, den ich auch schon wieder vergessen hab und verabschiede mich)

Letztes Set ähnlich wie bei HB8. Ich muss wieder erstmal abchecken, ob die 14 ist, daher wars wieder mal keine 3 Sekundenregel. Solange brauch ich alleine schon um zu entscheiden, ob ich die hübsch finde oder nicht. Dauert hier etwa 5 Minuten. In der Zeit setzt sie sich 2x woanders hin.

Bunnychecker: "Schon wieder am rumsitzen?"?

HB7: "Hmm?"

Bunnychecker: "Ich habe dich auf den Massagestühlen schon sitzen sehen."

Es folgt Interviewmodus meinerseits, sie scheint aber attracted, denn irgendwie versuche ich 2x sie indirekt zu fragen, ob ihr das unangenehm ist, weil jeden Moment ihre Mutter wiederkommen könnte und sie antwortet immer: "Nein, wieso sollte es". Dann sagt sie mir irgendwas von der Freund bräuchte einen Anzug. War aber so unkonzentriert, dass ich nicht mehr weiß, ob sie ihren Freund meint oder den Freund ihrer Mutter. Ist mir auch egal, ich verabschiede mich.

Das reine Ansprechen ist eigentlich nicht schwer. Dafür ist das Ansprechen in einer Umgebung wo viele Leute sind für mich fast unmöglich, genauso wie das Gespräch auf vernünftige Weise zu halten. Ich hab wie bereits erwähnt, eigentlich nichts zu erzählen.

Juni 27, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juni 28, 2013

28.06.2013 ~ 2:30

Ich brauche definitiv Hilfe. Ich kann es nicht ertragen.

Ich habe mich vor dem Ausgehen gefragt, ob ich heute ausgehen sollte oder nicht. Ich war vorher schon unmotiviert und hatte Angst nach dem Abend wieder in ein Motivationsloch zu fallen. Das ist immer meine Hauptsorge bei allem was ich hier tue, irgendwann wieder in die alten Bahnen gelenkt zu werden, ein unglückliches Leben zu führen.

Ich musste mich also entscheiden und dachte mir, du hast das erste Mal mehrere Frauen auf der Straße angesprochen, sollte doch eigentlich Motivation genug sein, heute Abend wegzugehen. Wiederum war ich auch müde und wusste nicht, muss ich jetzt ausgehen um auch in kack Stimmung was zu reisen oder war das wirklich ein Zeichen heute nicht auszugehen. Ich hab mich fürs Ausgehen entscheiden und ich könnt kotzen, dass ich jetzt schon wieder schreibe. Meine einzige Befriedigung noch.

Da die letzten Male in dem Club donnerstags immer ziemlich beschissen und mit enormen Männerüberschuss waren, bin ich heute nüchtern dort reingegangen. Ich habs da drin nicht ausgehalten, ich hatte vermutlich die ganze Zeit eine Körpertemperatur von 40°C. Ich weiß nicht genau woran es lag, ich meine aber weil dort soviele Menschen waren. Ich hab unzählige IOIs beim Laufen bekommen und ich hab mich in meiner Haut so unwohl gefühlt. Clubgame war mal das einzige was ich gerne gemacht habe, ich wollte am liebsten jeden Tag in einen Club. Auch wenn ich es nur auf der Tanzfläche konnte, konnte ich das auch nüchtern relativ gut, weil man nüchtern einfach einen viel geileren Überblick hat und wenn man mit sich im Reinen ist, hat man dennoch extrem viel Spaß. Kann natürlich sein, dass ich mich so unwohl gefühlt habe, weil ich mal wieder allein unterwegs war. Ich habe dann versucht mich mit einem Bier zu akklimatisieren, aber ehrlich gesagt in Verbindung mit Coffein durch Kaffee vorher und meinen Kontaktlinsen, die nicht wirklich gut saßen, habe ich mich damit schon halb betrunken gefühlt. Ich habs jetzt noch weniger geschafft, irgendwelche Frauen anzusprechen. Es waren echt soviele gutaussehende Frauen da, ich war total überfordert. Hier flirtet jeder. Mit einem Standardspruch ala du bist hübsch, hab ich es 2-3x versucht, war natürlich sinnlos. "Danke" und das wars. Ich war dabei 10x so aufgeregt wie noch beim Daygame. Würde mich echt mal interessieren wieso. Es war einfach nur scheiße für mich. Ich wollt tanzen, vielleicht schaff ich es damit lockerer zu werden. Ich kann mich in so ner Menge ehrlich gesagt gar nicht mehr bewegen. Ich brauch irgendwie meinen Platz beim Tanzen. Mag zwar außerhalb der Tanzfläche ganz toll sein, aber wenn man in der Menge ist, kommt das gar nicht gut. Ich merke auch, wie um mich herum immer mehr Platz wird. Okay ich muss weg hier.

Oh man, dann lächelt mich auch noch die HB9 an der Bar an. So eine runde Bar, wodurch ich sie aus 5 Meter Entfernung sehen konnte. Vielleicht hatte sie gerade jemanden gesucht, der ihre Getränke bezahlt, ich habs dann zufällig später gesehen. Aber Ich war mittlerweile so unsicher geworden, hier ging definitiv nichts mehr.

Ich geh auf den Blackfloor. Hier tanzt noch keiner so richtig. Hier gibts aber auch keine richtige Tanzfläche. Gutes Lied kommt, ich tanze. Ich fühle mich dennoch scheiße und ich kann keine Frau anschauen. Komischerweise gings relativ gut, obwohl alle gaffen. Dauert nicht lange, hab ich recht ansehnliche HBs um mich herum. Es ging einfach nicht. Nun stoßen natürlich auch die Typen hinzu. Naja, scheiß Lied kommt, ich kriegs eh nicht gebacken und bin weg.

Hört sich jetzt vielleicht so an, als müsste ich einfach mal den Mut zusammenfassen und eskalieren oder zu ihr gehen, aber das ist es nicht so wirklich. Das Gespräch wird einfach nach ner halben Minute vorbei sein. Ich glaub, wenn mir jemand sagen würde, geh einfach mal zu ihr und küss sie ohne vorher ein Wort mit ihr geredet zu haben, ich würde es wahrscheinlich versuchen, sofern mir jemand den Befehl dazu gibt. In gewisser Weise hab ich schon Eier, nur brauchts dafür irgendjemanden.

Alles im allen habe ich nicht mehr mitgezählt, wie oft ich von Typen ganz offensichtlich und absichtlich angerempelt worden bin. Ich weiß nur wie mit jedem Mal mein SB gesunken ist. Alkoholpegel war mal wieder sehr hoch dort drin.

Dann war eine wunderschöne, kleine Schwarzhaarige mit üppigen Brüsten und einem Top Kleid dort. Für sie habe ich nochmal versucht meine schlechte Laune + Mimik beiseite zu legen und sie anzusprechen. Ich habs natürlich total scheiße gemacht. War auch mal wieder ein 2er Set, brauch ich alleine eigentlich gar nicht versuchen, wird eh nicht klappen. Ich wollte schon fast damit öffnen: "Ohne deine Nummer gehe ich heute nicht nach Hause." War mir aber doch irgendwie zu dumm. Ich versuche einfach ihre Hand zu nehmen. Musik ist gut, sie kommt natürlich nicht mit. Ich weiß nicht wie oft dieser Scheiß vor 1-2 Jahren geklappt hat, war jedenfalls sehr oft, aber da hatte ich auch einfach ne andere Stimmung. Später sehe ich sie am Tisch sitzend. Ich gehe nochmal zum 2er Set. Ich sage ihr, dass es drüben einfach zu laut war und ich mich nicht mit ihr unterhalten konnte. Irgendein Lied kommt, die Freundin sagt ich geh tanzen. Kurz dachte ich, genial, aber dann dachte ich sofort, meine HB8 wird zu 100% mit ihrer Freundin gehen. Daher frag ich HB8, ob sie vielleicht mit mir tanzen will. Scheiße, wieso hab ich nicht einfach mal meine Klappe gehalten (mach ich doch sonst auch) und versucht die Freundin tanzen gehen zu lassen, vielleicht wäre HB8 ja sogar sitzen geblieben. Naja meine HB8 weiß nicht so recht. Ihre Freundin sagt: "Sieh es doch ein, sie will nichts von dir." Yeah, jetzt fühle ich mich erst so richtig schlecht. Das war der Grund nach Hause zu gehen.

Wertvolle Person aus dem Forum: "Hattest du schon einmal Spaß beim Flirten?"

Bunnychecker: "Lang ist's her..."

Sollte dieser Schmerz irgendeinen Sinn haben, nehm ich ihn gerne auf mich auf...

P.S: An die Mitleser, ich weiß der Eingangspost ist zu lang zum Lesen, trotzdem freue ich mich über Feedback, auch wenn ihr es vielleicht nicht vollständig gelesen habt. Ich würde es euch nicht übel nehmen.

7:30 Uhr: Noch wach... Beim Fernsehen schauen, penne ich bald ein und wenn ich dann versuche mich schlafen zu legen, kann ich nicht schlafen :sorry:

Juni 28, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 4, 2013

irgendwann zwischen 29.06.2013 und 03.07.2013

Seit langem ist es mir mal wieder möglich hier im Thread zu schreiben. Mein Tagebuch war nicht erreichbar^^

Jedenfalls ist seitdem schon wieder so viel passiert. Meine Vergesslichkeit hat auch etwas gutes, ich weiß nämlich gar nicht mehr was so recht passiert ist. Jedenfalls hab ich mich wieder in 95% der Fälle scheiße gefühlt, aber das hab ich ja schon oft genug erzählt, also zur Abwechslung mal wieder was halbwegs Gutes, aber hab mich im Endeffekt auch nur mehr drüber geärgert.

Hab mal wieder versucht Streeten zu gehen. Ging aber mal gar nicht. Noch immer bin ich der Überzeugung, dass ich es schaffe zur Frau zu gehen und sie anzusprechen ohne irgendwie groß nervös zu sein, aber am Ende dennoch nichts bei rumkommt, weil das gerade mal der erste Schritt von Unzähligen ist. Also ich war streeten und wen sehe ich da im New Yorker. Die HB8, die ich schon nahezu perfekt geöffnet hatte und so ne laute Stimme hatte, dass es alle gehört haben. Sie war mit ihrer Freundin unterwegs. Sie erkennt mich wieder, hatte aber auch das gleiche auffällige Shirt wieder an und sie sagt direkt und wieder mal schön laut.

HB8: "Hey, den Typ kenn ich doch."

Bunnychecker: "Hi."

Naja, jedenfalls geh ich nicht hin, weil ich mir komisch vor kam wie ich herumgelaufen bin und eigentlich nur auf Brautfang aus war und ich mich mit ihr unterhalten sollte. Beim Reden bin ich dann gar nicht mehr so selbstbewusst. Komisch eigentlich, früher habe ich in Clubs immer gedacht, boah du kannst soviel zu den Frauen labern. Heute bestimmt der Gedanke, was soll ich denn sagen? Ich glaube langweilig geworden zu sein.

Ha, war schon ne Hübsche und definitiv auch ihre Telefonnummer drin, aber was will ich mit der Nummer. Ich hatte noch nie ein wirkliches Date und dann mit so einem wunderschönen Wesen ausgehen - Horror. Ich würde es wahrscheinlich absagen.

###

An einem Samstag war ich in einem Club, den ich noch nie besucht hatte. Hatte gehört das dort größtenteils eine niedere Schicht umherläuft, die sich aufgrund des billigen Alkohols die Birne zuschütten. Ich hatte meinen ~0,8 Promille Pegel und werde für den Abend auch nichts mehr trinken. Ich war so klar bei Verstand und dennoch smooth genug um dort was zu reisen. Der Club war leer und die Behauptung hatte sich größtenteils bestätigt. Ich kam mir da drinne so abgehoben vor, dass ich mich auch sichtlich wohl gefühlt habe. Waren kaum Frauen anwesend, dafür eine richtig Hübsche. Das Gespräch beginnt:

Bunnychecker: "Hey, sag mal wie findest du meine Haare, ich habe die heute mal anders gelegt."

HB8 lächelnd: "..."

Bevor sie ihre positive Meinung mit einem Lächeln vollständig aussprechen kann, nehm ich sie an der Hand und sage zu ihr

Bunnychecker: "Hier ist es doch viel zu dunkel, da kannst du das gar nicht beurteilen."

HB8 löst sich vom 3er Set und nimmt meine Einladung an: "Hey, sieht doch gut aus. Wie hattest du denn deine Haare vorher?"

Bunnychecker: "Hatte vorher einen Iro."

HB8: "Nee, das sieht viel besser aus."

Bunnychecker: "Ja, jetzt sind meine Haare auch zu lang, da sieht das wirklich nicht mehr gut aus."

Noch 3-4 Sätze.

Bunnychecker: "Das Lied ist gerade schlecht, aber wir könnten dann mal eine runde Tanzen gehen."

HB8 lächelt: Ja, das sollten wir tun.

Ich drehe erstmal noch eine Runde. Sie tanzt mit ihrer Freundin auf der leeren Tanzfläche. Die sollte auch für den ganzen Abend leer bleiben. Ich stehe in ner dunklen Ecke, hier wurde man sofort überall gesehen, wenn man irgendwo jemanden angesprochen hat. Beide holen sich etwas zu trinken und gehen wieder auf die Tanzfläche. Eigentlich kann sie mich nicht sehen, sie dreht sich zu mir und winkt mir zu. Ich gehe zu ihr, will mit ihr tanzen. Sie blockt. Sie kann nicht tanzen und weiß der Geier was sie noch alles für Ausreden hatte. Die ganze Zeit hat sich keiner rangetraut, aber als ich dann mit den beiden auf der Tanzfläche stand, konnte ich wieder mal schön beobachten wie alle paar Minuten ein anderer kam und der Vollstrecker höchstwahrscheinlichwieder mal ein anderer war. Der Club war tot, ich hab ihr mitgeteilt ich gehe jetzt, weil hier nichts los ist. Sie will das ich hier bleibe. Am Ende bekomme ich nur ihren verkackten Facebooknamen, ihre Telefonnummer gibt sie mir nicht. Grund dafür ist glaube ich, weil sie merkt, dass ihr meine Antwort alleine unterwegs zu sein, nicht gefallen hat.

HB8: "Wenn du mich bei Facebook findest, hat das Schicksal entschieden, dass wir uns wiedersehen sollten."

Am nächsten Abend schau ich bei Facebook. Alter Schwede ist die heiß. Antworten sollte sie mir aber nie...

Bin dann weiter zum nächsten Club. Direkt rein auf die Tanzfläche, Spaß am Tanzen. 4er Set direkt neben mir mit 2 Kerlen tanzen im Kreis. Die 3 anderen Mädels schieben die hübscheste HB zu mir. Sie traut sich aber natürlich nicht. Bevor das Ganze so endet muss ich schnell handeln. Ich grinde, docke also von hinten an und versuche ihren Rhytmus zu finden. Alle HBs lächeln, deren Okay habe ich. Die 2 anderen Typen realisiere ich anfangs gar nicht als zugehörig. Ich sehe nur wie einem von den beiden beinahe die Kinnlade herunterfällt. Jetzt weiß ich auch wieso. Meine HB rennt nach etwa einer Minute weg zu ihrem Fastfreund wie ich später noch erfahren durfte. Die Gruppe hängt zusammen ab, ich bin der freaky Typ, sehe also keine Chance da einzusteigen. Die Kleine war aber so Hübsch, dass sie mir nicht mehr aus dem Kopf gehen sollte und ich richtig needy wurde, als sie sich halb 4 von ihrer Freundin verabschiedet und sie nun alleine am Bahnhof steht. Ich fasse es immer noch nicht. Halb 4 steht sie alleine dort. Zum Glück hatten wir schon den Erstkontakt auf der Tanzfläche. Ich sagte ich wurde richtig needy, jau ich hab nach einem Widersehen gebettelt. Nachdem sie aber gesagt hatte, dass sich etwas bei den beiden, also dem Typen und ihr anbahnt und ich gesagt habe, dass wir schneller sein müssen, war ich wieder total on bei ihr. Hab mich etwa 10 Minuten mit ihr nett unterhalten und dadurch das ich nur auf ihre Nummer aus war, hab ich gar nicht mehr weiter ans Eskalieren gedacht. Wenn ich alle IOIs richtig interpretiere wollte die evtl. sogar, dass ich mit ihr ein Taxi nehme. Ist mir aber erst auf dem nach Hause Weg klar geworden.

Später sollte ich sie dann nochmal in der Altmarktgalerie am Tag sehen, nachdem sie nicht auf meine langweilige SMS geantwortet hatte. Ich wollte eigentlich gar nicht zu ihr gehen, Lairkollege meinte: "Geh hin!". Bin dann hin. Gelächelt hat sie zwar und Bussys gabs auch, aber ich hab mich schlecht gefühlt und war lange nicht so redseelig wie an dem Samstag.

Juli 4, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 4, 2013

04.07.2013

Gestern war ich aus, wollte aber nichts groß machen. Nur bisschen tanzen. Studentenparty. Was fürn Männerüberschuss und total hoher Promillepegel. Die standen schon am Anfang einfach alle nur auf der Tanzfläche rum. Die Damen wurden dann scheinbar auch auf der Tanzfläche grob angemacht. Hab nur gemerkt, wie ich etwas außerhalb von den Damen immer mehr um mich versammelt haben. Da waren für meine Begriffe auch keine "zufällige" Berührungen mehr dabei. Ich bin das aber eigentlich satt, weils eh nichts wird, wenn ich mich dann zu den Frauen drehe. Entweder sie tanzen hier nur, weil die mir ansehen, dass ich die Frauen nicht penetrant antanze, vielleicht auch weil ich "Spaß" hab auf der Tanzfläche oder aber weil ich einfach eine Nonneedyness ausstrahle, die ich durch meinen Versuch sie anzutanzen oder anzusprechen wieder verfliegt. Also mach ich es erst gar nicht. Dauert dann noch 5 Minuten, dann hat man wieder nen Kerl mit Bierflasche vor sich stehen. Schon toll.

###

Habe heute nachdem ich meinen Termin für meine Verteidigung bekommen habe mir danach direkt einen 20 tägigen Flug nach Zypern gebucht. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob das eine kluge Entscheidung war.

Nächsten Dienstag habe ich einen Termin bei der psychologen Beratung. Auf der einen Seite finde ich das ja total gut, aber auf der anderen Seite mag ich gar nicht daran denken dort hinzugehen. Weiß nicht so recht, was ich dem erzählen soll :-o

Juli 4, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

shameless · Juli 4, 2013

Hey Mister,

habe mir vor wenigen Minuten vorgenommen deinen Thread vollständig zu lesen. Muss aber ehrlich sagen, dass mich die Fülle erschlagen hat. :-D

Insgesamt kann ich sagen, dass es meiner Meinung nach die richtige Entscheidung von dir war/ist, dass du professionelle Hilfe aufsuchst. Dein Lebensmittelpunkt, nach dem was du geschrieben hast, scheint definitiv das weibliche Geschlecht zu sein. Damit zusammenhängend häufen sich weitere Probleme, die ich schon allein als Leser ohne Fachkenntnisse feststellen kann. Mein Rat würde lauten: Nimm dich, und das was mit dir ist, weniger ernst und versuch' dadurch lockerer zu werden.

Ich lese weiter mit, gebe ab & an meinen Senf dazu und wünsche das Allerbeste.

Schamlos.

Bunnychecker · Juli 4, 2013

Es freut mich, dass du zu meinem Thread gefunden hast. Ich habe mich schon gefreut, dass ich dich bei den Nutzern, die aktuell den Thread lesen, gefunden hatte. Ich konnte es nicht ehrlich gesagt nicht erwarten deine Antwort zu lesen.

Die Menge ist wirklich zuviel, vor allem als Startbeitrag. Ich wollte den eigentlich schon kürzen um nicht die Mitleser zu erschrecken :)

Ich danke dir.

Juli 4, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

1hc54w · Juli 5, 2013

Grüße, ich lese auch schon lange still und heimlich mit und werde es auch weiterhin tun. wenn es sich ergibt, müssen wir mal zusammen streeten oder clubben gehen. wird schon irgendwas laufen.... immer weiter machen. Stillstand=Rückschritt!

gruß 1hc54w.

Juli 5, 2013 bearbeitet von 1hc54w

Bunnychecker · Juli 5, 2013

06.07.2013

Ich habe zwischen meinem 20. Lebensjahr und dem jetzt für nichts anderes gelebt außer für Pickup und für Frauen. Es ist wie eine Sucht, auch wenn der Erfolg meistens ausblieb. So konnte ich auch heute nicht widerstehen dennoch zumindest etwas fürs Auge zu tun. Aber damit gibt sich mein Gehirn nicht zufrieden, ich muss sie ansprechen, ich muss, ich muss, ich muss... Ich kriegs aber nicht hin, ich hab wie eine Maulsperre, obwohl ich zuvor noch recht gut mit der Eingangsdame reden konnte, weil sie meine Nachbarin hier in Zwickau war. Es waren bombastische Frauen da, die sich alle in ihre Kleider geworfen haben, weil es eben ne Abifete ist/war. Los war aber nicht viel, dafür Frauenüberschuss... Es war so wenig los, das ich nach kurzer Zeit schon wie ein Freak rüber kam. Ich hab die eine kleine Blonde angeschaut und auch etwas länger geschaut und sie sagt: "Der Typ macht mir Angst". Ich muss mich zwingen den Frame zu halten, ich darf hinschauen wo ich will, muss ich mir einreden und halte den Blick. Sie setzt sich woanders hin um mich nicht mehr zu sehen. Ihre Freundin dreht sich zu mir und winkt. Puh, wie soll man hier nur einsteigen... Ich konnte auch nicht so wirklich deuten, ob das ein ehrlich gemeintes Winken war, obwohl sie recht süß gelächelt hat. Hab mich nach ihrem Spruch schon elend gefühlt und bin dann auch wieder heim.
Was ich eigentlich sagen wollte, ich hab Lob des Sexismus gelesen, hab mich sozialisiert, mein Leben halbwegs aufgeräumt, habe die Gruppen geführt, war beliebt im Studium und habe so gut wie alles getan, was da in dem verfickten Buch stand. Trotzdem blieben die Frauen aus, weil halt immer noch dazu gehört, die Frauen anzusprechen. Auch wenn die Frauen dann oft von alleine kamen, stand da trotzdem nichts drin, wie man denn dann noch die Eier hat durchzueskalieren. Der Erfolg blieb aus, ich hab das alles hingeworfen, hab Freunde hängen lassen, hab mich ständig untergeordnet, ich war nicht mehr viel wert. Heute fällt es mir unheimlich schwer auf neue Menschen zuzugehen. Mag jetzt ziemlich krank klingen.

Ach fuck, ich hätte nicht ausgehen sollen, war zuvor so gut gelaunt

Juli 5, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Baris86 · Juli 6, 2013

Hallo!

Ich habe mal ein Zitat von dir hier als Beispiel rauskopiert:

"Ha, war schon ne Hübsche und definitiv auch ihre Telefonnummer drin, aber was will ich mit der Nummer. Ich hatte noch nie ein wirkliches Date und dann mit so einem wunderschönen Wesen ausgehen - Horror. Ich würde es wahrscheinlich absagen."

Dein Innergame ist am Boden. Psychologische Hilfe könnte klappen, schau es dir einfach mal an. Ansonsten würde ich dir empfehlen, an einer anderen Stelle als bei den Frauen anzufangen. Such dir eine Passion. Etwas was du wirklich genießt. Gehe ins Hockey-Training, besuche die Sauna und eine Kletterhalle. Lerne die spanische Küche und geh ins Fitnessstudio.

Nimm dir vor, in einem Monat möglichst viele Sachen durchzuprobieren. Der Grund: Du bist leidenschaftlos. Du benötigst etwas, was dich antreibt und motiviert. Woher du Selbstvertrauen ziehen kannst. Und das machst du ZUNÄCHST über Passionen, bevor du an Frauen denken solltest. Eine Beziehung kann man nur führen, wenn man einigermaßen mit sich selbst im Reinen ist. Die Chicks merken, wenn man uncool mit sich selbst ist.

Wünsche dir alles Gute Junge, Kopf hoch!

Bunnychecker · Juli 6, 2013

Dank dir, Baris86.

Ich könnte mir vorstellen, dass meine Leidenschaft im Produzieren elektronischer Musik besteht. Ich hatte schon immer einen Faible für Musik. Früher kam es auch häufiger vor, dass ich nach einem Clubbesuch im Bett lag und mir genau ausgemalt habe, wie bestimmte Passagen klingen müssen. Ich habe keine Ahnung von der Materie, weiß nicht wie man da einsteigt. Ich weiß auch nicht wie man die Überzeugung findet etwas unbedingt erreichen zu wollen. Die Überzeugung müsste so stark sein, dass mich auch Hindernisse nicht davon abhalten. Man müsste auf Leute zugehen, wahrscheinlich erst einmal als DJ einsteigen, was bedeutet, man hat ein größeres Publikum, brauch dafür Selbstbewusstsein und Konzentriertheit, die ich nicht habe. Die innere Überzeugung müsste einfach so groß sein, wie bei kleinen Kindern, die Schauspieler werden wollen und auch im späteren Leben alles dafür tun. Diese Überzeugung brauchen jene aber auch. Hinzu kommt, dass wenn ich mal Leute dahingehend angesprochen habe, die sich mit der Materie ein wenig auskennen, immer gesagt haben, man muss extrem viel Zeit investieren. Zeit, die ich vielleicht besser in Pickup investieren sollte.

Ich denke, wenn dieses Thema beim Psychologen zur Ansprache kommt, dann wird er mich fragen, ob ich es denn schon einmal wenigstens versucht habe und müsste sagen, Nein.

Produzent bzw. DJ kann man auch noch in späteren Jahren werden. Irgendwo hatte mir im Forum mal jemand geschrieben, was er dafür geben würde in meinem Alter (damals 21) schon von Pickup erfahren zu haben. Und genau das ist es was mir Angst macht. Es hat sich in den 2-3 Jahren nicht viel geändert und ich leide schon unter einer Torschlusspanik.

Das mit dem Klettern war damals gar keine schlechte Idee. Ich hatte es damals ausprobiert, war eigentlich auch relativ geschickt, nur das ich zu doof war die Knoten richtig zu machen und den Partner richtig zu sichern. Das liegt aber glaube ich nicht an meiner Dummheit, sondern einfach an dem mangelndem SB und der damit einhergehenden Unkonzentriertheit. Ich habe mich mit der Zeit immer unwohler gefühlt und habe gemerkt es nicht so schnell zu können wie manch anderer. Ich habe es irgendwann schleifen lassen und bin nicht mehr hingegangen. Wenn ich es schaffe, dann werde ich Mittwoch mal zum Salsa Schnupperkurs gehen.

06.07.2013

Da schönes Wetter ist und hier in der Umgebung (bin das WE in Zwickau) nichts los ist, werde ich jetzt gleich mit dem Fahrrad 30km in einen Club fahren. Haha, wie sich die Leute an den Kopf greifen würden, wenn ich ihnen das erzählen würde.

Juli 6, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 7, 2013

07.07.2013

Puh, das war schon krass anstrengend mit dem Fahrrad bis dahin zu fahren. Obwohl ich mich immer teilweise ne halbe Stunde vorher informiere, was denn so los sein könnte, bin ich irgendwie immer genau da, wo nichts los ist. Der ganze Club hatte vielleicht 50 Besucher und das war ne Großraumdisko. Bis ich mich mit der Putzfrau unterhalten hab, dass hier in der Nähe großes Open Air ist und sich dort alle versammeln. Bin erst noch ne Stunde im Club geblieben und hatte gehofft, da kommen noch welche. War leider nicht der Fall wodurch ich erst 1:30 Uhr dort weg bin um aufs Fest zu gehen. Waren aber paar HBs dabei, sahen mir aber alle so aus, als wären sie nur hier um angemacht zu werden um sie dann abblitzen zu lassen. Darauf hatte ich keinen Bock, als bin ich zu dem Open Air.

Ja, das war schon ganz cool, nur das der Alterdurchschnitt dort 35 Jahre war. Nichtsdestrotz komme ich mit mir weitaus besser klar, wenn ich wo hingehe und nicht jede 2. gut aussieht. Das kann ich mit mir viel besser vereinbaren. So starte ich nach langer Überwindugsphase doch mal ein 2er Set, das gerade verschwindet.

Bunnychecker: "Hey, wartet mal!."

2er Set: "Hmm?!"

Bunnychecker: "Du bist mir gerade aufgefallen und ich fand dich unglaublich süß."

- Die andere HB lacht und verschwindet - (fand ich übrigens voll süß von ihr, dass sie gleich weitergeht, es war aber kein Auslachen)

HB7: "Oh danke."

Bunnychecker: "Ich mach das normalerweise nicht oft, aber bei mir musste ich es einfach versuchen. Ich habe auch tierischstes Herzklopfen, fühl mal mein Herz."

HB7 versucht mit der Außerhand mein Herz zu fühlen. Ich greife ihre Hand und lege sie mit meiner auf mein Herz. Kurze Zeit dachte ich, hoffentlich pocht mein Herz noch^^ Komischweise hats wirklich übel gepocht, obwohl sie nicht besonders hübsch oder bösartig aussah, aber beim Nightgame scheint meine Aufregung extrem viel höher zu sein.

Ich weiß nicht was noch erzählt wird, kann mich an die Einzelheiten immer nur so schlecht erinnern und hatte auch meine 3 Bier. Jedenfalls zieht das ziemlich gut. Ich bin on bei ihr, aber sie meint sie müsse zu ihren Freunden, die paar Meter weiter weg standen, aber irgendwie sagt sie das nur, denn eigentlich will sie bei mir bleiben. Ich merke es wie sie beim Weggehen längere Zeit meine Hand hält. Jedenfalls denke ich mir, wieso sollte ich sie nach der Telefonnummer fragen, sie hat mir von Nahen nicht mehr so gut gefallen, sie wohnt in irgendeiner Stadt wo ich mir nicht die Mühe machen würde hinzufahren und 3. wohne ich sowieso nicht mehr wirklich hier.

Hab dann noch eine 30jährige geöffnet.

Bunnychecker gewartet bis der Typ daneben weg war und dann: "Hey, du siehst wunderschön aus, ich musste dich einfach ansprechen."

HB7: "Das ist ja total nett von dir, aber da bist du bei mir an der falschen Adresse." (fasst meinen Körper an)

Bunnychecker: "Wieso das denn, war das dein Freund?".

HB7: "Ja, genau, ich danke dir aber trotzdem für das Kompliment." (fasst mich schon wieder an^^)

Bunnychecker: "Oh schade, naja schönen Abend noch."

HB7: "Danke, dir auch."

Das ist in etwa das Muster was eigentlich bei jedem Gespräch rauskommt...

Dann hat sich noch eine so offensichtlich neben mich gestellt. Waren vielleicht 2 Meter.

Bunnychecker: "Hi." (rufe es laut in ihre Richtung)

HB6 kommt direkt zu mir und stellt sich neben mich: "Hi."

Viel Smalltalk, der irgendwann ins Langweilige übergeht. Mir fällt auch nichts mehr ein. Sie ist sowieso nur 16 Jahre alt, hatte keine Lust sie irgendwie zu berühren. Sie war mit ihren Eltern da, die mich direkt gesehen haben, als ich ihre Tochter anspreche. Sie fanden es aber süß, waren aber auch ganz schön betütelt.

Das wars eigentlich so für den Abend. Auf dem Weg sehe ich noch ein 3er Set, alle HB4, bis auf die Mitte, die könnte HB6 gewesen sein, aber war mir dann irgendwie auch zu aufwendig, die anderen beiden erst noch irgendwie wegzubekommen.

Dann noch ein 3er Set, mit einem total betrunkenen Typen auf der Straße. Ich verliere gerade meine Kette und repariere sie genau dort an der Stelle, wo die 3 stehen. Ich repariere das schnell, der Betrunkene will direkt bei mir ne Zigarette schnorren und sagt danach. Du bist wohl Sportler? Er kommt näher und checkt wohl langsam das ich ein ziemlicher Amog bin. Gibt mir die Hand und sagt Tschüss. Er will das ich verschwinde. Ich will mit ihm smalltalken, er wird aggressiv. Ich verschwinde.

Bunnychecker: Schönen Abend noch Mädels.

2er Set: "Danke."

Typ: "Scheiß Anmache."

Bunnychecker: "Besser als deine allemal."

hübschere HB. "Das stimmt" (und lächelt mich an)

Bin weiter gefahren und hatte einerseits nun leichte Needyness und anderseits wusste ich nicht, ob der Typ auch den Frauen gegenüber aggressiv wird. Hab die Situation noch 5 Minuten von der Ferne beobachtet, aber irgendwann lachen sie zu dritt. Okay, dann bin ich weg.

Heimfahrt ging richtig schnell, dennoch war ich so k.o.

Hab überlegt dort gleich nochmal hinzufahren um bissel zu streeten, aber ist mir grad bisschen aufwendig.

Ist halt überhaupt nichts bei rumgekommen. Wenn ich mir so überlege, wenn ich mir die Kante gebe und dann auf die Tanzfläche gehe, kommt da teilweise 10x mehr bei rum (wenn ausreichend HBs dort sind), aber soviel Alkohol will ich meinem Körper nicht antun.

Schönen Sonntag euch noch.

P.S: Ich glaube, wenn ich mein Innergame von früher mit dem "Mut" jetzt verbinden könnte, könnte ich mir vorstellen, halbwegs erfolgreich zu sein.

Ich könnte mir vorstellen, dass mein Innergame abends aber aus dem Grunde meiner Fehlsichtigkeit untergegangen ist und ich deswegen auch abends viel aufgeregter bin. Ich habe wahrscheinlich durch das Exzessive Tragen von Kontaktlinsen meine Augen geschädigt, wodurch ich nun in der Nacht gar nicht mehr gut sehe, selbst nach den Besuchen vieler Optiker und Augenärzten nicht. Ich habe mir immer vorgenommen mich lasern zu lassen, aber das Risiko ist mir zu groß, weil ich am Tag mit Kontaktlinsen meine 120% sehe.

Juli 7, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 7, 2013

07.07.2013

Schnell aufschreiben, bevor ich es vergesse.

Hattest du schon einmal Spaß beim Flirten?

Heute ja^^

Bin wieder zu dem Openair Fest mit dem Auto gefahren. Wahnsinn habe ich mich auf der Strecke emotional und frei gefühlt.

Auf der perfekt ausgebauten Landstraße mit relativ guter Musik, einer Reisegeschwindigkeit von 140km/h und den Erinnerungen von letzter Nacht wären mir doch tatsächlich fast die Tränen gekommen.

Beim Festival komme ich zunächst bei den ersten Parkwächtern an, die mich jedoch weiter den Berg hinauf schicken. Dort steht eine HB7.

Bunnychecker (aus dem Auto heraus, linkes Fenster): "Du strahlst aber."

HB7 (wischt sich durchs Haar, lächelt): "Oh, Endschuldigung."

Bunnychecker: "Dafür brauchst du dich doch nicht entschudligen. Das ist doch was wunderbares."

HB7: "Sie suchen..."

Bunnychecker: "Du darfst du zu mir sagen."

HB7: "Oh, Entschuldigung." (Sie merkt, dass das hier keine Parkplatzsuche mehr ist :)

Bunnychecker: Das ist aber ein süßes Bild von dir." (Sie hatte nen Ausweis an der Brust).

HB7: "Das sieht schrecklich aus, da war ich 15." (dann schnell hinterher) "Das ist jetzt 3 Jahre her." Perfektes IOI, sie will mir sagen, sie ist alt genug für mich^^

HB7: Du suchst doch bestimmt einen Parkplatz? Warte ich kann ein bisschen mitlaufen."

Bunnychecker: "Du kannst auch gerne einsteigen."

(sie lehnt ab, weil sie es sicherlich auch nicht darf)

HB7: "Sie, äh du, kannst dich hier hin stellen."

Parke mein Auto, mach mich hübsch, dauert etwas, steige aus und gehe zu ihr. erzähle kurz mit ihr. Sie fängt damit an mir ihre Telefonnummer geben zu wollen.

Als ich dann bei ihr stand, hab ich mich schon bisschen unwohler gefühlt, wollte eigentlich die Nähe zu ihr, aber irgendwie fehlt mir das Vertrauen sie an mich zu lassen. Auch konnte ich mich wieder dabei beobachten, wie ich viel weniger aufgeregt war, als beim Club- bzw. Nightgame. Schon komisch irgendwie.

Bunnychecker: "Ich drehe erst einmal eine Runde hier auf dem Fest."

Bin keine 10 Minuten weg, kommt ne SMS. "Hi." Und ich denke mir, boah nee, nicht schon wieder so eine, die ständig schreiben will. Wenn ich mal eine erwische dann immer genau diese Sorte. Ich drehe meine Runde.

Bunnychecker: "Ich sags dir gleich, ich bin kein Freund von Textnachrichten."

Das gefällt ihr nicht so ganz und sie ist auch langsam ein wenig skeptisch. Sie gibt nicht so recht zu, sich mit mir noch einmal treffen zu wollen. Ich sage ihr, dass ich nicht von hier bin, aber ihr bescheid gebe, sobald ich mal wieder hier bin und dann können wir uns ja mal treffen.

Die abschließende Umarmung war etwas wunderbares für mich.

Steige ins Auto. Sie kommt zum Fenster gelaufen.

HB7: "Hast du eigentlich auch Facebook?"

Bunnychecker: "Ja, aber ich hab die Suche ausgeschalten, du wirst mich nicht finden."

HB7: "Dann geb ich dir meinen."

Sie holt nen Kuli raus und schreibt mir ihren Facebook Namen inkl. Herz auf meinen Unterarm :)

###

Sie hatte mir zwischenzeitlich erzählt, dass sie gerne fotografiert und so einen Spaß. Ich beobachte mich immer wieder, wie mir bei sowas fast das Gesicht einschläft. Ich hab ein riesen Problem mich für Gesagtes zu interessieren. Das ist immer nur so ein gespieltes Interesse von mir. Ich glaube, das hängt vielleicht damit zusammen, dass meine Mutter immer übelst neugierig war und ich mir verboten habe neugierig zu sein.

Das habe ich heute auch wieder bei der Mitfahrgelegenheit gemerkt. Ich hab zwar ungefähr eine Ahnung was ich fragen kann, aber eigentlich interessiert es mich nicht. Das ist ganz schön hinderlich. Denn wenn ich nicht frage, dann ist schweigen angesagt und das kann ich mit meinem Gewissen auch wiederum nicht vereinbaren.

Gruß Bunnychecker

Juli 7, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 8, 2013

08.07.2013

Schon genial wie leicht und locker die Arbeit doch von der Hand geht, wenn man sich mal bisschen besser fühlt.

Morgen Psychologe. Am liebsten würde ich dem Psychologen einfach meine Threads hier vorlegen und dann kann er mir Fragen stellen und weiterhelfen. Nur werden "Bunnychecker" und "Ich will doch nur mal eine ficken." schon ein stirnrunzeln bei ihm verursachen. Meint ihr ich kann da mit 0 Vorbereitung reingehen oder sollte ich mir schon einmal überlegen was ich anbringen will?

Samstag hab ich einen Nachmittag PU-Workshop in Hamburg. Ich werde so aufgeregt sein^^

Hätte die gestern direkt mal versuchen sollen zu küssen.

Juli 8, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Cycle · Juli 8, 2013

Morgen Psychologe. Am liebsten würde ich dem Psychologen einfach meine Threads hier vorlegen und dann kann er mir Fragen stellen und weiterhelfen. Nur werden "Bunnychecker" und "Ich will doch nur mal eine ficken." schon ein stirnrunzeln bei ihm verursachen.

Ich bin mir sicher, der hat schon so viel gehört, dass ihn das ganz sicher nicht aus den Latschen haut. Wenn du schon mit dem Gedanken spielst, dann tu es doch einfach. Bei so einer großen Rolle, die Pick-Up laut deiner Aussage in deinem Leben bisher gespielt hat, wirst du um das Thema auf Dauer sowieso nicht drum rum kommen.

Meint ihr ich kann da mit 0 Vorbereitung reingehen oder sollte ich mir schon einmal überlegen was ich anbringen will?

Letzteres. Wenn es deine erste Sitzung ist, muss er sich ja erst mal ein Bild von dir und den Probleme, wegen denen du zu ihm gekommen bist machen. Das wird ihm deutlich leichter fallen, wenn er dir nicht alles einzeln aus der Nase ziehen muss.

P.S.: Viel Erfolg! Und ich finde es gut, dass du so vorurteilsfrei und offen damit umgehst, psychotherapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ich bin überzeugt davon, dass das für viele andere hier auch der beste und effektivste Weg, wenn nicht gar der einzig wirklich erfolgsversprechende, wäre.

Bunnychecker · Juli 8, 2013

Dank dir Cycle.

Ganz vorteilsfrei stehe ich dem zwar nicht gegenüber. Ich habe das schon einmal vor etwa einem Jahr in Angriff genommen, aber außer einem Telefonat ist nicht viel bei rumgekommen. Mein Brief, inkl. angehängter Threads wurde gekonnt ignoriert. Zu dem Zeitpunkt war mir das überhaupt nicht peinlich. Mittlerweile schon ;)

Ich sehe vor allem das Problem, dass man ja in gewisser Weise das auferlegt bekommt wie der Psychologe denkt und fühlt. In die Bahnen lenken wie er es für richtig hält. Er wird mich auch manipulieren können. Das sind schon Dinge, die mir Angst machen.

Ich weiß nicht genau, ob das morgen erstmal die Beratung für die Zuweisung zu einem Psychologen wird oder ob das direkt schon der Psychologe ist. Ich habe mich nämlich an die Beratungsstelle der Hochschule gewandt.

Ich denke, ich werde erst einmal in Richtung soziale Phobie tendieren. Die ist zwar bei mir erst mit der Zeit und auch nur leicht gekommen. Mittlerweile auch schon wieder weitestgehend weg, aber ich denke das ist vielleicht gar kein schlechter Ansatzpunkt. Dann vielleicht noch mangelndes Selbstbewusstsein und Konzentration. Wobei ich nicht mal genau weiß ob das stimmt oder ich mir das nur einrede.

###

Noch ein kleines Update zum:

08.07.2013

Da setzt ich mich mit einem leichten Lächeln auf eine Bank in der belebtesten Einkaufspassage Dresdens und wollte einfach mal bisschen chillen. Natürlich hab ich mir auch die Frauen angeschaut, die da so vorbeilaufen. Ich sitze also senkrecht zu Hauptbewegungsrichtung der Menschen. Den Wendepunkt wieso meine fröhliche Stimmung kippen sollte war eine HB9, die ich anfangs gar nicht bemerkte und mir erst aufgefallen ist, als sie mich intensiv angeschaut hat. Sie schiebt ihren Kinderwagen, sieht verdammt gut aus und irgendetwas LJBF ähnliches läuft daneben. Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass das der Freund gewesen sein soll. Jedenfalls sehen wir uns an und lassen nicht voneinander los bis es für ihren Kopf in Laufrichtung zu unangenehm wird. Was soll man von so einer Frau halten? Jedenfalls denkt mein Kopf nicht, hey geil, die Braut hat mich gecheckt, sondern warum brauch sie die Bestätigung, dass ich sie anschaue? Ich glaube ab da war dann der Punkt ab dem ich mich wieder energielos gefühlt habe.

Hach, ich bin schon ein schwieriger Fall.

Juli 8, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 9, 2013

09.07.2013

Die psychologische Beratung war nicht das Gelbe vom Ei. Ich habe mir mehr erhofft. Der Mann war zwar sehr nett, aber eben mehr eine Art erster Ratgeber. Ich dachte dadurch könnte ich schneller in die psychologische Behandlung gelangen, weil ich von ihm gleich vermittelt werde. Jedoch habe ich am Ende nur den Ratschlag bekommen, dass es gut war Hilfe anzunehmen und ich mir doch bitte ein paar Telefonnummern von der Liste rausschreiben soll. Also keine verkürzte Wartezeit. Die Nummern hätte ich auch im Internet gefunden...

Fahrt nach Hamburg steht. Bin das Wochenende in Hamburg und werde am Samstag mein 4h Workshop absolvieren.

Puh, wenn man bedenkt, wieviel Kraft mich das Gespräch mit dem Berater doch gekostet hat (Schwäche zeigen...) und ich mich bei mehreren vorstellen soll um einen passenden zu finden, da will ich gar nicht wissen wie ich mich fühle, wenn ich dann 2-3 Vorstellungen hinter mir habe...

Edit: Falls sich jemand zutraut mir in Hamburg unter die Arme zu greifen, ich habe bis auf die 4 Stunden das ganze Wochenende nichts vor in Hamburg.

Juli 9, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Bunnychecker · Juli 11, 2013

11.07.2013

Ist eigentlich immer irgendwie lustig wie erstaunt die Leute am Telefon oder im Skype sind, wenn ich ihnen erzähle, dass mit mir etwas nicht stimmt. Der Member P.A. hatte mir das schon mitgeteilt ("klingst jetz nciht sooo unsicher hehe") und auch den 3 Arzthelferinnen, die ich heute am Telefon hatte, konnten das irgendwie nicht glauben. 24 Jahre, fast abgeschlossenes Diplom und mit tiefer, selbstbewusster Stimme sucht eine Psychotherapie? Was ist denn da los? Eine hat mich über mein halbes Leben bereits am Telefon abgefragt, sie konnte es wohl nicht so recht glauben. Ich kann es eigentlich selbst kaum glauben. Jemand der sich eigentlich fast das ganze Leben lang nicht helfen lassen hat (außer in belanglosen Dingen, z.B. Auto fahren), soll sich nun auf krasseste Weise helfen lassen? Ich kann mir das noch nicht so richtig vorstellen. Hatte ungefähr 7-8x versucht anzurufen, eigentlich nur Frauen, habe das Gefühl bei denen besser aufgehoben zu sein. Einige gingen nicht ran, einige haben utopische Ereichbarkeiten (Di. 7:30 - 8:00 Uhr), bei einer konnte ich für Di. einen Termin vereinbaren, bei der letzten ist mein Handyakku leer gewesen :-/ Sie hat neu aufgemacht, daher bekomme ich bei ihr auch gleich einen Termin. Scheint eine recht junge und unerfahrene zu sein. Sollte ich es trotzdem bei ihr versuchen?

Juli 11, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

Anmelden

Bunnychecker's Tagebuch Reloaded Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

147 Beiträge in diesem Thema

Empfohlene Beiträge

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

lazzzy 63

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

shameless 47

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

1hc54w 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Baris86 37

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker 17

Diesen Beitrag teilen

Link zum Beitrag

Auf anderen Seiten teilen

Bunnychecker's Tagebuch Reloaded

Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7