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@pMaximus du steckst in einer Krise (Sinnkrise) aber in k e i n e r Katastrophe!! So etwas bringt Veränderung. Leben ist eben nie eintönig, mein Alter. Wenn dir das klar geworden ist, dann melde dich zurück. Anmerkung: Das Chinesische Schriftzeichen für Krise setzt sich zusammen aus Krise und Chance. Es ist ein Schriftzeichen für beides! Zuerst die innere Haltung und dann die äußere Form. Glanzlichter werden zum Schluss aufgesetzt, sagte mal Konfuzius.

Hallo, erst einmal Danke euch allen für euer Feedback! Ich habe die letzten 3 Tage nachgedacht und auch meine Freunde meinten, dass ich momentan ganz schön prekäre Höhen (geile Zeit im Hochsommer) als auch Tiefflüge (und jetzt wieder mit herber Wucht im Winter auf allen Vieren zurück in die Realität geprügelt wurde) durchmache. Rückblickend und reflektierend muss ich einsehen, dass mir meine letzte Beziehung doch mehr nachsteht als dass ich es mir eingestehen könnte...und würde... Ja @Doc Dingo, hab allerdings das ganze Gespräch inkl. Videoaufzeichnungen auf dem Handy nachdem er mir drohte. Egal, rechtfertig nicht meine Art und die von mir ausgehende Aggressivität in übergeordneter Rolle um meine eigenen Baustellen damit zu kompensieren. Ich schäme mich eh zutiefst. Allerdings bin ich aber entgegen mancher Erwartungen auch ein ziemlicher Hitzkopf und kann Ungerechtigkeiten (mir selbst gegenüber und noch mehr fremden Menschen oder Freunden von mir gegenüber) absolut nicht ausstehen und hatte deshalb schon einige (knappe) Auseinandersetzungen, in Hinblick ungeachtet meiner Anstrengung alle Konflikte auf friedvolle Art und Weise zu lösen und immer den Dialog zu suchen. Die akuten Schmerzen in meinen Endphanlangen entstanden allerdings durch meine zu diesem Zeitpunkt doch noch einsetzende Vernunft, nicht dem Taxifahrer mit roher Gewalt zu drohen, sondern meine geballte Frust an meinem Postschließfach auszulassen. Die freundliche Streicheleinheit an seiner Backe hatte er dennoch mit äußerster Vorsicht aufgenommen und danach aufgehört mich an meinem Kragen zu packen und zu zerren. Tatsächlich muss ich mir selbst eingestehen und mich selbst nach solch einer labilen Aktion fragen "Was läuft bei dir falsch Junge?!" @Firster Natürlich hast du in dieser Hinsicht Recht und ich gleite momentan in einem sich immer tiefer abwärts drehenden Spirale. Aus der Situation heraus und mir selbst gegenüber ferndiagnostisch fair zu bleiben, kann ich nur der blanken Annahme Buße leisten und verinnerlichen weshalb ich erst unter toxischem Einfluss emotional so ehrlich zu mir selbst sein kann, obgleich ich emotional dann dafür gerädert bin. Eine Hauptkomponente meiner momentanen Unzufriedenheit spiegelt ohne Frage die meines für mich persönlich als nicht wert und würdig erachtenden Frust und Misslingen eigener Machbarkeiten und Vulnerabilität gegenüber meiner gescheiterten Beharrlichkeit, selbst erörterte Ziele bis zu einem mir selbst gesetzten zeitlich limitierten Ultimatum praktisch umzusetzen. Ob dies ein rein pathologisches Verhalten darstellt, so habe ich diese Frage bereits eine Woche vorher in den Raum gestellt. Ich weiß es nicht. Aber es bekümmert mich...und es infiltriert und stagniert die Quelle eines reibungslosen Flusses meines rigiden Selbstbewusstseins und Wahrnehmung des Über-Ichs. Ob ich daran arbeiten kann? Ja definitiv. Ob ich dafür Zeit benötige und die nötige Akzeptanz als auch Durchhaltevermögen? Ja ohne Zweifel. Ob ich mich dadurch auf ein neues Terrain menschlicher und persönlicher Erfahrungen dadurch begebe? Ja, ich denke schon. Ob ich Angst dabei habe? Angst dabei zu versagen, Angst dabei sich selbst zu verlieren, Angst dabei Ziele, Orientierungen und die Kontrolle aus der Halterung zu verlieren? Ja, die habe ich. Und dennoch...entgegen all meinen Ängsten und der meiner verworrenen Gedanken, so stützt sich mein Antriebswille weiterhin auf diese, und nur diese einzige Beharrlichkeit. Und das ist gut so; In Hinblick auch auf diesen Satz möchte ich noch eine kurze Anmerkung machen und reflektieren: Ich habe tatsächlich temporär immer wieder mit meinem eigenen Dämon zu kämpfen, etwas im Leben zu verpassen, wenn ich nicht permanent auf 110%, vollmontiert und vollem Schub durch das Leben gehe. So sehe ich mich gezwungen in hohen beruflichen erfolgreichen Etablissement meiner Karriere zu stehen, ohne dabei tatsächlich diese noch erreicht zu haben. So sehe ich mich auch selbst gezwungen, entgegen meines sträubenden Unterbewusstseins, dass dies mit Sicherheit nicht die klaffende Lücke meiner Wunden heilen wird mich mit immer schöneren Mädchen und Models zu vergnügen. So sehe ich mich auch gezwungen immer höher, steiler und erfolgreicher zu werden in der Hoffnung etwas zu finden, das mich befriedigt. Spirituelle Erleuchtung ersetzt durch Materialismus und Macht? Spirituelle Zufriedenheit durch eine unlimitierte finanzielle Absicherung? Ich weiß es nicht. Klingt irgendwie nicht richtig in meinen Ohren... Aber was ich weiß ist, dass ich momentan sämtliche Freizeitaktivitäten die mich in meiner persönlichen Errungenschaften und Entwicklung behindern, einstellen werde. Und dazu gehört mE temporär das Feiern, Konsolenspiele (obwohl ich marginal in der Woche höchstens 60 - 90 Minuten damit meine Zeit vergeude, aber es ist nun mal vergeudete Zeit), unterlassene Müdigkeitserscheinungen durch aktives Nichtstun und Stubenhocken und sowie zuallerletzt auch die wenigen Minuten meines Daseins im Forum... I am sorry. Aber ich werde mich nach diesem letzten Eintrag hier für eine gewisse Zeit verabschieden und mich nur auf mich selbst konzentrieren. Ob ich dabei noch stiller Mitleser bin oder momentan dem Forum ganz den Rücken kehren werde, weiß ich noch nicht. Aber ich finde momentan keine große Handhabe und Grundlage, um im Forum weiter zu schreiben. Einzig allein die Schatztruhe werde ich noch in den nächsten Tagen für mich persönlich ausmisten, um mir die glorreichen Tagen von früher wieder ins kollektive Gedächtnis zu rufen, zu verinnerlichen, zu lernen und dabei auf einer hoffentlich adäquaten Ebene zu reflektieren und mich in Zukunft selbst besser belehren zu können. @slowfood und @KommMalKlar Auch euch beiden kann ich nur dankend für euren Beitrag in meinem Blog Folge leisten! Wie es aussieht werde ich meine Pläne tatsächlich bis auf 2018 verschieben müssen, obwohl dies einem Kreuzstich meines Spinalganglions gleicht und ich unkontrollierbar, kontrollfrei und in Panik nach Luft schnappe... Alles Gut Digger. Beruhige dich. Fokus. Behalte dein Ziel im Auge und verzage nicht, du Häuflein klein. Zu guter Letzt möchte ich mich noch bei allen hier bedanken, die aktiv in meinem Bog mitgelesen haben und sofern es in ihrer Machbarkeit stand mir dabei zu helfen wieder auf die Beine zu kommen! Kudos an die Jungs hier, Kudos an das Forum! Ich werde für eine Weile verschwinden, aber mit Sicherheit und hoher Deutung nicht bis in alle Ewigkeit. Wann und wo ich wieder auftauchen werde ist noch ungewiss. Und hoffentlich gibt es bis dahin wieder schöne und vor allem nennenswerte Berichte über die ich berichten werde. Danke! Abschlussanm.: I fear no more than uncertainty upon my own foresight. But do not go gentle into that good night, Old age should burn and rave at close of day; Rage, rage against the dying of the light. Day 267.