Keltica

Dein Problem ist eben, dass Du es glauben willst. Weil sich dann nichts ändern muss. DAS versteht jeder hier. Typische emotionale Reaktion. Aber Dein Verstand weiß, dass Du Dich selber anlügst. Da muss jeder immer ganz alleine für sich durch. Das geht nicht über Nacht. Hirn und Herz müssen wieder zusammen finden. Alles Gute...

Echolon, danke, für Deine ausführliche Antwort. Nein, ich habe mich von solchen Menschen noch nie so angezogen gefühlt wie Du, dass ich eine Partnerschaft geführt hätte. Ich habe auch nicht vor, jemanden in der Weise ändern zu wollen. Ohne das nun episch zu erwidern- ich habe für mich einfach einen anderen Ansatz als Du und für mich stellen sich einfach andere "Herausforderungen" in Partnerschaften. Vieles, was Du anreißt, möchte ich nicht erleben. Ich halte mich bisher für normal gestört und mich ziehen nur entsprechende Menschen an. Zu Menschen mit heftigen Problemen psychischer Art suche ich von mir aus keinen Umgang, weil es mich zurück weichen lässt und nicht einlädt. Es ist mir zu unähnlich - privat - und ich bin beruflich auch nicht interessiert. Da hat jeder eben seine Welt, die er lebt. Kein Problem.

Deine Reaktion ist verständlich, nur, wer willst Du zukünftig sein? Kein Retter- aber- was machst Du? Ich würde mich einfach ein wenig zurück ziehen, wäre ich Du- nicht fallen lassen. Aber, im Hintergrund bleiben und sehen, was sie tut. Sie muss es auf die Reihe bekommen, nicht Du. Mal einen Rat geben aber nicht handeln. Auch das ist Liebe. Liebe, die ihr Raum für eine eigene Entwicklung gibt.

Wahrheit ist immer eine Frage, was ich wie werten will und wie gefestigt ich auch bin. Sie sagt nur, dass er nicht mit hinein kommen soll und das kann ich perfekt verstehen. Sie sind noch nicht lange zusammen und ich würde auch niemanden meinem Chef vor Augen bringen, den ich gerade fünf Minuten kenne- mehr ist das hier nämlich noch gar nicht. Ich weiß ja nicht, ob und wo ihr schon arbeitet aber es gibt sehr viele Arbeitswelten, wo das nicht an der Tagesordnung ist, persönliches derart "vorzuführen". Also daraus so einen Kram abzuleiten ist ein Ding des TE, wenn sie es nicht ausdrücklich bestätigt! Warum mache ich mich als TE also so "klein"? Weil der TE mit allem, was er hier anführt, sich klein macht. Alles, was sie sagt, wird danach gecheckt, ob es seine Meinung bestätigt, dass er ein kleiner Wicht ist, den sie nicht schätzt. Eine sich quasi selbst erfüllende Prophezeihung, seine "Wahrheit". Lesen unbescholtene Dritte hier, gerade Frauen, das mit, kommt eine andere "Wahrheit" heraus. Weil wir eben nicht glauben, dass alles, was der TE hier an Rückschlüssen zieht 1:1 das ist, was sie ausdrücken will. Ist man aber selber schon mal "schlecht" behandelt worden oder hat sich selber als zu nett erlebt- was für mich meint, hat nicht in vernünftiger Weise und in klaren Worten für sich selber einstehen können- dann identifiziert man sich natürlich mit solchen Schnellschlüssen wie sie für den TE auf der Hand zu liegen scheinen. Nur weil mann Dinge immer wieder ausspricht werden sie aber nur nicht zu DER Wahrheit. Just my 2 Cents als Anregung zu verstehen, mehr nicht. Ansonsten sehe ich eine Wiederholung bei der nächsten und übernächsten Frau, bei der natürlich sich wieder diese Prophezeihung wundersam wiederholen und bestätigen wird. Edit: Das nicht kennen, der Spruch von ihr, das verstehe ich. Sie ist saugenervt von seiner kindischen Tour. Sie schnappt zurück, weil sie gestresst ist, ich kann das gut nachfühlen. Er kann einfach nicht sein kleines Ego mal zurück stellen, geht nicht, nein, muss ja gepäppelt werden. Darum auch meine harsche Kritik. Der TE muss sich selber mal aufbauen, das ist nicht der Job der Frau!

Wo steht denn, dass sie gesagt hat, dass sie sich dafür schämt? Oder verleugnet? Für mich ist das INTERPRETATION. Kein Fakt. So wie eben alles hier.

Ein Mädel sagt Dir, das ist zunächst eine normale Art mit einem Schock umzugehen, Reaktion : Verdrängung und nicht wahr haben wollen. Entweder kommt dann Akzeptanz oder totale Verdrängung auf. Aber, ich gebe Dir recht, es liest sich eher so als hätten sich eben zwei Pole gefunden und damit ist auch ziemlich alles gesagt. Es ist eben immer wieder schön, wenn Mann sich als Retter und Erlöser fühlen kann .

Weil Du in so einer Geschichte also den Psychologen gegeben hast statt den Partner meinst Du, das müssten also alle anderen auch? Geht es für Dich darum als Partner? Da ist doch gefragt als was ich hier antrete. Ich habe viel Verständnis und "Menschlichkeit". Aber, eine ganz andere Frage stellt sich mir, mit wem ich eine Partnerschaft führen will und ob die so auf Augenhöhe statt finden kann. Manche führen Partnerschaften wie ein Co- Abhängiger mit Helfersyndrom, die ganze Partnerschaft lebt geradezu von so einer Geschichte. Das hier ist auch das, worum es sich seit Anbeginn drehen dürfte. Das ist kein Schicksalsschlag, der einen ereilt und man gemeinsam bewältigt. Wenn man sich von Neurosen und Narzissmus angezogen fühlt, bitte sehr, dann haben sich zwei gefunden. Aber, was die gemeinsam leben hat nichts mit dem gemein, was ich ganz persönlich als "Partnerschaft" erleben möchte. Ich bin gern Unterstützer meines Partners, liebe ihn und ermutige ihn aber danach darf ein Fachmann ran. Damit unsere Partnerschaft noch eine Partnerschaft bleiben kann. Wo gekotzt wird, da isst man nicht. Was hier vermischt wird, sind verschiedene Dinge. Das mag Dir herzlos vorkommen aber bis zu einem gewissen Grad benötigt eine Partnerschaft auch Distanz, um eine erotische Bindung zu erhalten. Sonst wird man zu Krankem und Pfleger und das scheint hier vermehrt in den Vordergrund zu rücken. Wie gesagt, in der Rolle des Co- Abhängigen gehen viele auf, meist Menschen, die das aus ihrer Kindheit kennen, bei mir ist es anders. Ich kann verstehen, wenn man jemanden Anschubhilfe gibt bei der Hilfe zur Selbsthilfe aber danach würde ich mich raus halten. Um der Partnerschaft Willen. Das alles hier klingt doch arg verworren und mir ihr Verhalten nicht nachvollziehbar. Das meint ja nicht, dass es "Gründe" geben kann. Aber, worum geht es? Es geht um die Frage, wie der TE eine Partnerschaft führen möchte. Wie sein Leben aussehen soll. Nur darum geht es. Das nennt man Selbsterhaltungstrieb.

eine Selbstverständlichkeit

Wäre es alles wirklich so, wäre sie dem TE vermutlich heulend um den Hals gefallen als er sie nach der Busfahrt entdeckt- froh, ihm zu sagen, was sie bedrückt. Aber da hat frau ja noch nicht die passende Geschichte auf Lager. Ich frage mich, wem sie neben dem TE die Geschichte noch erzählt, macht auch wirklich Sinn- so einer Familie wird sich wirklich keiner nähern und ich hab immer ne Dauerausrede für jedes Unwohlsein, das mich ereilt... So was Dreistes gab es hier doch schon mal, auch ne Südamerikanerin. War das nicht zufällig die selbe Frau?

Für mich bist Du gerade dabei in die Papi-Rolle zu schlüpfen. Sie ist erwachsen und warum hat sie nicht schon längst gehandelt? Du wirfst Dich nun mit Macht in die Beschützerrolle. Ihr kennt Euch 1 Jahr und Du bist mehr als 10 Jahre älter als sie. Für mich wird das immer mehr eine Vater- Tochter- Konstellation. Aber vielleicht ist es ja die Beschützerrolle, die Dich seit Monaten auch an ihrer Seite hält. Ist ja Deine Sache. In meinen Augen gleitest Du mit Karacho in eine riesengroße Schiete hinein. Das Jugendamt hätte sofort benachrichtigt gehört, mann! Und dann ist das nicht mehr Dein Part. Edit: Um es mit LegallyHot zu sagen: Lauf, nein RENNE!!! PS: Wußte doch, es geht zu Herzen die Geschichte....

Das ist auch nicht der Grund. Das ist ein Zeitschindefaktor. Aber dem anderen zu suggerieren, man habe etwas ihm gegenüber nur "rücksichtsvoll" unterlassen, verschleiert eben gut, was wirklich läuft. Die Geschichte denkt sie sich jetzt gerade aus... etwas, dass das Herz berühren wird. Ganz sicher.

Ganz ehrlich ja? Du gibst Dir selber die Antwort und da bin ich ganz bei Dir. Sie kann unbesorgt lügen in ganz großem Stil. Das weißt Du jetzt. Es ist auch egal, was sie Dir nun an weiteren Märchen auftischt in meinen Augen. Ich weiß, man möchte nun sicher alles glauben, was sie so vorbringt und es soll Dich ja auch einlullen. Was ich Dir sagen kann, ich hätte genau das Problem, ich wäre mir nie wieder sicher. Nie wieder. Damit könnte ich nicht umgehen. Sei einfach dankbar, dass Du über die Lüge auf diese Weise gefallen bist, ich glaube nicht an Zufälle. Es ist nicht ohne Grund "zugefallen". Du hättest Dir doch auch keine "Sorgen" gemacht, wenn sie nicht geflogen wäre? Im Gegenteil.... dann wäre sie doch in Reichweite geblieben. Was soll es Dir nun sagen, dass sie Dir nicht genug vertraut? Ich muss Dir ehrlich sagen, ich würde mich einfach nur fragen wie ich leben will und da hätte so was einfach keinen Platz. Ich bin immer noch sprachlos über so viel Dreistigkeit. Für mich ist das kein Einzelverhalten, sondern eine Haltung. Hör es Dir an oder lass es, es ändert aber nichts.

Das Problem hier ist, das uns nicht ein Verhalten beschrieben wird, sondern nur die Interpretationen des TE. Fraglich ist für mich genau dieser Punkt, so wie ich den TE erlebe. Ist das alles so Fakt? Hier habe ich so meine Zweifel. Kann auch sein, dass sich einfach nur zwei Dramaqueens getroffen haben und nun Tango miteinander tanzen. Alles ist möglich.

Das mit dem in Konkurrenz setzen soll genau WAS HIER bringen? Sie ist attracted und er auch. Treffen und klar machen, das ist alles, was fehlt.

Es kann viele Gründe haben, warum sie noch nicht geschrieben hat, es ist eben Weihnachtszeit und vielleicht ist sie eine, die sich Zeit lässt oder überlegt, was sie antworten soll. Immerhin schilderst Du sie als schüchtern. Sehr ihr Euch Anfang des Jahres persönlich? Ich würde sie eher persönlich ansprechen und mal was ausmachen, bei dem ihr was unternehmt. Noch mal schreiben würde ich nicht unbedingt. Das setzt sie nämlich unter Umständen mehr unter Druck als das es positiv wirkt.

Ist im Prinzip schon alles gesagt. Wenn sie Dich nicht bei der Arbeit "vorführen" will, dann brauchst Du nicht gleich einen auf mimimi machen, sondern kannst sie später mal fragen, ob das wirklich persönlich zu verstehen ist oder nicht. Was weißt Du schon wie ihre Arbeitswelt aussieht? Sie kann viele gute Gründe haben, die mir einfallen, warum sie Dich da raus hält und nicht unbedingt, weil DU "peinlich" bist. Aber Du beziehst offenbar auch jeden Blubb den sie von sich gibt auf Dich selber. Wie ne kleine Diva. Wenn sie etwas übertreibt mit den Typen, von denen sie erzählt, woran liegt das? Machst Du immer nur so pseudocoole Sprüche oder was kommt da noch so? Wenn Dir das nicht passt, mach einfach mal den Mund auf und führe darüber eine brauchbare Unterhaltung und fang nicht schon wieder an am Rad zu drehen und Dir Strategien zurecht zu legen. Irgendwas passt einem immer nicht, das kann man gerade am Anfang einer Beziehung ansprechen ohne großen Aufhebens zu veranstalten und alles ist bestens. Ich hab das Gefühl, Du liest hier zu viel und siehst nun überall weiße Mäuse. Insgesamt kommt bei mir an, Bröckelframe, jepp und Null Vertrauen in die Frau von Deiner Seite. Du traust ihr nicht zu, dass sie zu Dir steht, denn alles, was DU hier in minimalistischer Kleinarbeit und detektivischen Scharfsinn servierst, sind Deine "Beweise", dass sie wohl doch nicht auf Dich steht/ hinter Dir steht. So läuft aber keine Beziehung rund. So wirst Du auch jede andere Beziehung an die Wand fahren und natürlich sind dann die Mädels "Schuld". Hör einfach auf zu winseln und sprich Dinge an, die für Dich nicht gehen, ruhig und besonnen. Nicht maulen. Dir fällt das eine oder andere Verhalten auf, das Dich stört oder irritiert und Du wünscht Dir für Dich einen anderen Umgang. Dann kannst Du sagen, welches Verhalten Du statt dessen von ihr erwartest. Beispiel: Es irritiert Dich, dass Du nicht bei den Kollegen vorgestellt wirst. Warum? Fragen hilft bei der Wahrheitsfindung. Hast Du Angst, eine Antwort zu bekommen? Wenn ich hier quer lese wie Du Dich aufführst und nicht einfach mal aushalten kannst, dass sie ein "Nein" äußert, dann gehe ich auch davon aus, dass Du Dich da mal ein wenig in Frage stellen könntest. Davon lese ich nämlich nichts. Wäre ich mir Deiner in der Hinsicht nicht sicher, würdest Du bei meinen Kollegen auch nicht in Erscheinung treten, das ist bei uns auch vollkommen unüblich, da jemanden "vorzuführen".

Allein Deine Frage, warum man Dich nicht mal als jemanden um sich dulden will (Orbiter), der sich ausnutzen lässt, ist doch offensichtlich. Weil alleine die Überlegung, sich dafür hergeben zu wollen kriecherisch rüberkommt. Damit machst Du Dich allein schon in Gedanken bereitwillig zum Wurm. Welche halbwegs normal gestörte Frau will sich so was als Anblick alleine antun? Ich schätze, genau dieses "ich bin ein Nichts, trete mich" stahlst Du derart aus, dass es genau zu der Formulierung kommt und das Schlimmste weckt ! Wärest Du normal, wenn schon nicht dominanter im Auftreten, okay, aber bei Dir trieft es geradezu nach devotem Dasein. Das kann aggressiv machen. Werde zumindest "normal" und sei Dir etwas Wert und zeige das, damit vermittelst Du Deinen Wert und dann wirst Du auch wertvoll betrachtet und behandelt. Du gibst quasi anderen vor wie sie sich Dir gegenüber verhalten sollen meint das. Die reagieren also eher auf Dich. Mag ja sein, dass auch einige Mädels einfach nur miese drauf sind aber in Deiner Ballung vermute ich eher, dass Du aggressives Potential geradezu reizt. Klingt für mich auch echt nach Masochismus, "schlag mich doch bitte"...lass mich Dein Orbiter sein *schüttel*. Edit: Dabei geht es nicht darum, dass Du -eigentlich- was anderes sein willst (als ein Orbiter), aber, überhaupt die Möglichkeit als Orbiter lässt Du in Deinem Kopf zu ! und genau das ist das Kernproblem. Irgendwas in Deiner Körperhaltung, Stimme, Mimik = Ausstrahlung würde ich überdenken.

Nö.

Wen es interessiert http://love-alien.de/

Mancheiner hat mit 30 oder 40 noch nicht mal eine "richtige" Freundin gehabt und was meinen die Leute? Von extrem schüchtern bis vom anderen Ufer wird dann viel unterstellt. Bei Dir klingt es so als wärest Du gerade dem elterlichen Laufstall entkommen, was grübelst Du so viel? Menschen sind verschieden und wann man seine erste richtige Beziehung hat, das ist manchmal sicher auch Zufall.

Das ist bei mir nie der Fall, kann ich also nicht bestätigen.

Gibt bei DM gute Selbstbräuner, die Hausmarke kann ich empfehlen, allerdings weiß ich nicht, ob es die auch als Spray gibt, ich nehme eher eine Lotion. Hab nun mal die von Dove kürzlich gekauft, weil die gut bewertet wurde im Netz von den Mädels und duftet gut aber bräunt nur sehr leicht (aber für den ganzen Körper geeignet) und färbt nicht ab nach dem eincremen. Lohnt nicht für solche Dinger viel Geld in Marken zu investieren, da die eindeutig nicht besser sind. Ich verwende den Selbstbräuner nur im Gesicht und habe damit immer gute streifenfreie Ergebnisse- immer die Hände danach gut waschen. edit : Ergänzung zur Anwendung: Ich mache davor meist ein Gesichtspeeling, Gesichtswasser, abtrocknen, manchmal eine leichte Creme und dann erst den Bräuner oder direkt Bräuner drauf und einfach eincremen - das ist bei der Lotion praktisch, weil man eher eine zweite Schicht nachlegt, weil sie sanfter bräunt als ein Intensivprodukt. Beim Spray würde mir das zu vage sein.

Sie ist enttäuscht und stelle es Dir doch wie eine verbrannte Wunde vor, das dauert einfach ein paar Tage bis der Schmerz nachlässt, das kann man sich nicht vornehmen. Wunden heilen aber, manchmal dauert es länger, kommt drauf an. Zaubern kann niemand, beschleunigen auch nicht. Solange ihr immer noch Kontakt habt und es dann gut läuft, würde ich mir keine Sorgen machen, das ist ein Teil der Paarfindung. Man lernt, das man nicht allwissend ist und man einen Menschen verletzen kann, auch und gerade weil man ihn liebt. Für beide ein Lernprozess. Vielleicht hat jeder die stille Erwartung, dass Liebenden das nicht passieren kann, aber, das ist eben ein Irrtum. Gib dem ganzen Zeit, bleib einfach freundlich aber verhalte Dich normal und jetzt nicht besonders. Das tut nicht not. Wunden werden versorgt und in Ruhe gelassen. Da muss niemand permanent pusten kommen. Man sollte sie nur nicht besonders berühren, das tut weh. Einfach auf gemeinsame positive Momente freuen, Silvesterfeier planen oder so was. Wenn es alles nicht so schlimm war wie Du sagst, dann ist es eher das Erschrecken an sich, das jemand einen so tief auch negativ berühren kann, da müssen wir alle mal im Leben durch. Das kann niemand verhindern. Erinnere Dich daran, wenn sie mal ins Fettnapf paukt, das kommt sicher auch einmal. So ist das Leben...

Fände ich kurios. Ich erlebe es öfter, dass Männern unterstellt wird hinter vorgehaltener Hand schwul zu sein, weil man sie nie mit einer Frau angetroffen hat, die sie offiziell als LTR vorgeführt haben. Das kann dazu führen, dass Frauen schon unsicher werden und von sich aus den Kontakt gar nicht intensivieren, wenn ihnen das Gerücht zugetragen wird. Tragisch.... Inwiefern nun ein solches Outing also Sinn machen sollte, um gezielt Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, halte ich also eher für kontraproduktiv. Ich als Frau traue mir nicht bei jedem Mann zu, festzustellen, ob er einfach nur nett ist zu mir oder sein Flirt mehr ist. Auch schwule Männer flirten mit Frauen und viele hatte zuvor bereits Beziehungen zu Frauen. Wenn sie aber dann die Männer für sich entdeckt hatten, kenne ich keinen, der dann wieder ne Frau haben wollte. Ich kenne keinen "Bi". Bei Lesben hab ich es genauso erlebt. Sind die nach Beziehungen zu Männern bei ner Frau gelandet dann wollten die auch keinen Mann mehr. Insofern kann es für Personen, die offiziell noch nie in einer Partnerschaft waren, wirklich noch schwerer werden, wenn sie dann in einer Schublade landen, in die sie gar nicht gehören wollen. Ich hab mich auch gefragt wie man so viele Jahre ohne LTR sein kann aber ich habe tatsächlich Männer erlebt, die erst mit 40 die erste wirkliche LTR hatten. Das Forum hier eröffnet ja auch neue Perspektiven dazu wie es dazu kommen kann. Ich habe mittlerweile auch das Gefühl, es ist bei einigen ein "Stigma", wenn jemand noch nie eine offizielle LTR vorweisen konnte. Vorurteile gibt es überall und wie sagte Einstein sinngemäß- die Vorurteile sind schwerer zu zertrümmern als ein Atom.

Wer sind denn die "Dritten" in Deinem Beitrag? Mit Deiner Unterstellung kann ich nichts anfangen...