spiritual.constructivist

Hallo Leute, hallo tobias99, und falls irgendwer tobias99 kennt. Bin jetzt (anderer Account vor 6 Jahren) schon ewig im Forum. Heute schoss mir eine Frage, da ich aber mit deinem FAST GESAMTEN BEITRAG konform gehe (leider, aber es ist GENAU SO), wollte ich auf einer Textstelle rumhacken. Mit dieser oben rot angefärbten Passage bin ich nicht zufrieden oder ich verstehe da was falsch. Nämlich: Meinst du damit, das man nur EINMAL die Chance hätte oder dass das die EINZIGE Chance sei (quasi man könne es nach weiteren Jahren wiederholen). LG MG PS: tobias99 bewerte den Account hier nicht nach "Gefäll mir's" sondern antworte bitte wertfrei EDIT Herzdame: Ich hab @tobias99 mal verlinkt, sonst hat der doch keine Chance das zu sehen

Hallo Leute, Dein Alter 27Ihr/Sein Alter 27 Dauer der Beziehung (1x 3 Jahre -- KS 1,5 Jahre -- 1x 6 Monate -- KS 1 Jahr -- 1x 8 Moante -- bis jetzt ein auf und ab)wenn ihr Details braucht, ich trage sie in diesen Thread nach. Ich könnte genug schreiben, allerdings sagt der ThreadTitel schon sehr viel. Irgendwie hält uns die Chemie zusammen (als Personen und vom Charakter her mal auf jeden Fall), wir sind "Freunde" wissen aber beide irgendwie dass es eher weniger alltäglich is. Leider neige ich aufgrund von starkter Verlustangst (ihrer Person) dazu zu klammern und mache somit sehr sehr oft Drama. Witzigerweiße finden wir aber immer wieder zusammen und die Schlacht geht weiter. Entweder es geht kontinuierlich nach oben ODER wenn ich Drama schiebe, aufgrund meines (auf sie bezogenem) niedrigerem Selbstwert, dann falle ich (so kommts mir vor) von Level 72/100 auf 26/100 (wobei 100 die Märchenhafte Beziehung ist die ich mir vorstelle, und die es in den ersten 2,5 Jahren damals war). Sie hatte in der Zeit in der wir Kontakt hatten, keine Sexualpartner, Schmusefreunde, geht nicht fort und auch sonst eher in sich gekehrt. Ich würde sogar sagen sie ist die Person mit der alles entweder total easy läuft oder total schwer. Ich habe nebenbei trotzdem Sex, für meinen Sexdrive genug. FTOW ist daher erstens unnötig, zweitens sowieso irgendwie unnötig da es mir persönlich nur ein paar lässige Stunden bringt. Ich würd gerne wissen wie ich uns beiden das Leben leichter mache (NLP, Hypnose,... mir egal), denn es ist auch nicht grad logisch das sie das so lang mitmacht. Ich habe ein paar gute Freundinnen (auch mit denen hab ich Sex, aus Spaß), die meinen das es nicht normal ist und sie mich extrem gern haben muss. Wie gesagt, ich schiebe aufgrund meiner irrsinnigen Verlustangst genug Drama (1-2x im Monat) oder klammere. Sex mit ihr gabs seit Februar nicht mehr, außerdem hab ich 2-3x versucht eine Pause zu machen. Bin aber bald draufgekommen dass ich das erstens nicht kann, zweitens gar nicht will und drittens es künstlich ist. Es muss eine Lösung geben, die mit Disziplin, NLP, Hypnose oder sonst was zu tun hat... PS: Bin seit 6-7 Jahren hier im Forum, anderer Nick allerdings, da ich vor 3 Jahren aktiv hier aufhörte. Die Schatzkiste, bis auf NLP kenn ich In- und Auswändig. PSS: Mein damaliger Nick war Schneeiwesel, gibt sicher ein Paar hier die mich kennen. PSSS: Bitte keine allzu Standardmäßigen Vorschläge oder Ansichten... Ich bin schon ratlos genug... Sollte ich im August keine Lösung mehr finden die Neuartig oder Hilfreich(er) erscheint, möchte ich diesen Thread schließen. 4 Jahre PU im Sinne von Personal Development war genug. Danach seh ich's ein und mache entweder ne KS oder lebe weiter wie bisher und hoffe sie lacht sich mal einen Freund an, dem ich (auf lange Sicht) nicht das Wasser reichen kann... LG MG

Servus werter Kollege, danke für deine Beiträge. Du hast mir den richtigen Tritt in Kombination mit Pausanias und Bernstyler versetzt. Ich hab den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehn. Dein Tipp mit dem Kapitel 9 hat mich darauf gebracht mir erneut "Der Weg des wahren Mannes" anzuhören, da's schneller geht als lesen. Das habe ich nicht geschrieben. Ich weiß, ich wollte nur euch 3en danken. (...) dass das Mädel damals 16(!!!) war. Und heute 27 ist. (...) mit den 2,5 tollen Jahren meinte ich die letzte Periode, die bis in den WInter 14/15 angedauert hat. (...) Und dazu redest Du Dir noch ein, dass Dein Verhalten daran schuld ist. Oder (dann bist Du im Drama Modus) dass sie daran Schuld ist. (...) nicht ganz, sie trägt ihren Teil dazu bei, aber ich kann nur an mir arbeiten. und wenns 2,5 Jahre so läuft wie damals, und diese 3 Umstände dazu beitrugen das innerhalb eines Monats alles aus den Fugen gerät, brachte mich zu der Überlegung Und in dieser Hotelanlage fällt etwas auf: a) Ungleicher Invest b) Ungleiches Nähe-Distanz-Verhältnis da hast du auch wieder recht, mein Problem ist, ich investiere (wie du weiter unten sagst) zu viel, zur falschen Zeit. Wie Deida sagt, die Frau "testet" mich und ich reagiere logisch und nicht so konform wie wir es hier mitbekommen. ich rechtfertige mich, versuche Situationen zu klären, die einer Erklärung nicht bedürfen. Somit geraten a) und b) weit, weit aus den Fugen. Such hier im Forum mal nach einem Beitrag der so ähnlich heisst wir "Das unsichtbare Band". Vllt. kann es jemand ergänzen. Anziehung entsteht aus Distanz. Und in ein Distanzbedürfnis rein zu pushen sorgt für Gegenwehr. DAS machst Du radikal falsch. Und das musst Du in jeder Beziehung lernen. word! meine beste Freundin bezeichnet damit, das ich aus dem Game ausbreche. Ich mache mich bei ihr dermaßen unattraktiv. Aber was da neutral rauskommt musst Du Dir anschauen. Mein Nähe-Distanz-Bedürfnis liegt bei 2-3x Treffen pro Woche. Darüber hinaus fange ich an Mädels weg zu pushen, wenn es Dauerzustand wird. Und ein Mädel, dass sich jeden Tag treffen möchte, passt nicht zu mir. Wirst lachen, aber das ist bei mir nicht anders. Aber aus Verlustangst versuche ich zu drängen. Wenn ich selbstsicher bin ergibt sich ersten alles von selbst und sie sucht genau die Nähe die auch mir gut tut. (1-3x die Woche) und zweitens passiert das automatisch (war zumindest 2,5 Jahre wieder so). Bis zu dem Zeitpunkt an dem ich ihr mehr Zeit geben hätte sollen. Sie versuchte immer zurückzurudern und das über ein halbes Jahr, ich hab es nur nicht erkannt vor lauter Emotionen, ich dachte sie untergräbt meine "männlichkeit" und dann wurde ich nur noch künstlicher, fordernder, grantiger, kindischer. Wenn ich mich allerdings in einer Beziehung sehr sicher fühle, dann reichen mir 1-2 Treffen pro Woche völlig. Das ist das paradoxe und schließe darauf, das meine Verlustangst mir die 2-4x Treffen einbrockt. Daida sagt, dass der Mann ein übergeordnetes Lebensziel haben muss. Dass ihm wichtiger als die Beziehung ist. Funktioniert ganz gut. Gibt einem nämlich die Möglichkeit, an diesem Ziel zu arbeiten wenn die Frau keine Zeit / Lust hat ohne dass man das als Problem empfindet. Genau, das sehe ich auch so. Unter meinen Emotionen schiebe ich aber immer Jay nach vorne. Ich merke auch wie sie sich bemüht, dass ich andere Ziele verfolge. Sie spürt das natürlich, das sie (zu) hohe Priorität hat. (...) DAS FUNKTIONIERT NUR, WENN DIE FRAU PASST(...) Das kannst du mir glauben, mein Screening, wies hier genannt wird, ist (so durfte ich nach und während der 1,5 Jahre KS erfahren) sehr ausgeprägt. Ich verfüge (ohne angeben zu wollen, ich meine das ernst und lügen würde mir nichts bringen) über ziemliche ColdReadingSkills und kann Menschen sehr gut einschätzen, darum habe ich auch meinen Beruf. Denn auch die Frau die ich mir in den 1,5 Jahren KS angelacht hab war ihre erstens ehr ähnlich, und zweitens ein lässiger Zeitgenosse für alle Aktivitäten. Auch meine Freunde waren begeistert. Du kannst Dir auch mal "Macht" in der Beziehung anschauen. Der, der den niedrigeren Sexdrive hat, der das niedrigere Nähebedürfnis hat und der besser mit Stress zurecht kommt hat die Macht. Denn er muss eine Runde "nichts" machen und nimmt damit dem anderen alle Möglichkeiten. Und verschobene Machtverhältnisse können manche Frauen ÜBELST abturnen. Word! Unterschreib ich sofort wieder.. Habe ich alles auf die harte Tour lernen müssen. Die Frage ist: "Wenn es so offensichtlich nicht funktioniert und Du weisst, warum es nicht funktioniert, warum funktioniert es dennoch nicht". Um das zu beantworten, musst Du mal diesen Artikel verstehen: http://www.pickupforum.de/topic/65191-innenpersonen/ Du hast min. 4 Innenpersonen: 1) Sexuelle erwachsene Innenperson 2) Analytische Innenperson / Über-ICH 3) Inneres Kind 4) Terminator Innenperson. Die Letzte ist eine Innenperson, mit der Du Sachen ohne Rücksicht auf Verluste durchdrücken kannst. Ich hau Dir ins Gesicht. Dann hast Du sie vorne. Dazu wird es weitere erwachsene Innenpersonen geben. Musst Du wirklich mal tief in Dich rein hören und Innenpersonen erkennen. Dein Problem ist folgendes: Zufrieden bist Du, wenn ALLE Innenpersonen happy sind. Sind sie nicht. Das innere Kind plärrt. Und schon versuchst Du, dieses innere Kind irgendwie unter einen Hut zu bekommen. Es macht Drama. Du geht mit einer erwachsenen Innenperson ins Gespräch mit dem Mädel. Funktioniert nicht. Kind plärrt noch mehr. Und irgendwann übernehmen 3) und 4) den Streit. Du entscheidest mit dem Inneren Kind. Und das darfst Du nicht machen in einer Beziehung. Du trennst Dich? Es tut weh (Kind plärrt). Lösen. Sie will sich nicht treffen (Kind plärrt). Verhandeln. Vollkommen falscher Weg. Sind alle erwachsenen Innenpersonen zufrieden, dann ist das Kind automatisch zufrieden. Und das es sehr stark rein poltert, hängt mit Deiner Mutter zusammen. Da kann ich dir folgen, möchte aber bei Zeiten den Beitrag oben lesen und das genau. Ich zeige Dir zwei Beispiele, wie Du Deine Beziehung führst: 1). Du möchtest ein neues Auto kaufen. Du fragst das Kind, was für ein Auto es möchte (was es überhaupt nicht entscheiden kann). Und es antwortet: "Ich will einen Bagger". Nun willst Du aber nicht mit dem Bagger zur Arbeit fahren. Also sagst Du "nein". Und schon fängt das Kind an zu plärren. Ergebnis: Mindgame89 fährt in Zukunft mit dem Bagger zur Arbeit. Kotzt Dich an. Aber alles andere tut ja "weh". In so einem Punkt müssen erwachsene Innenpersonen entscheiden. Genau. wieder mein Problem, das sich durch den Thread zieht. 2) Du gehst mit dem Kind auf den Spielplatz Dort lernst Du einen netten Typen kenne. Super Ding. Kannst Du erwachsene Gespräche führen. Und das Kind spielt im Sandkasten. Alle happy. Geht jeden Tag so. Und der Typ spielt auch super gerne mit dem Kind. Das Kind hat Spaß. Und nach ner Weile lässt Du den kurz auf das Kind aufpassen, während Du 2 Bierchen am Kiosk kaufst. Alles super. Nun findest Du Folgendes raus: Der Typ hängt nur auf dem Spielplatz rum, um sich mit kleinen Jungs anzufreunden. Und ist vorbestrafter Sexualstraftäter. Lässt Du das Kind weiter mit ihm spielen? Nein! Kontakt zu Ende. Auch wenn das Kind plärrt. Weil DU als Erwachsener es besser weisst. Aber Deine Beziehungen führst Du komplett anders. Lässt Dir da in eine erwachsene Beziehung immer wieder rein labern von nem Kind. Und lässt es mit einem Mädel spielen, dass es nicht gut behandelt. Und wie soll das Kind Dir vertrauen? Du übernimmst ja auch keine Verantwortung. Und genau den Punkt, den möchte ich nicht glauben. Ich möchte ihn deswegen nicht glauben, da ich denke dass sie (und ich kenne sie gut) als Frau/Mädchen eigentlich sehr legitim auf all meine Handlungen reagiert. Mein Kind ist hyperaktiv, da verstehe ich das eine Frau mal die Fassung verliert. Ich handhabe dass dann so, ich stelle mir andere Frauen vor die ich kenne und wie die reagieren würden. Diese Fragen kläre ich mit meiner besten Freundin ab. Obwohl meine Beste Jay nicht wirklich mag, sagt sie dennoch, dass ich mir 90% selbst zuzuschreiben habe, da ich (wie du so schön sagst), mein inneres Kind walten lasse, und das in über 50% der Situationen. => abturnend, nervig und freiheitsraubend (Nebenanmerkung: Frauen vögeln i.d.R. keine Kleinkinder. Weswegen man Beziehungen nicht vom inneren Kind abhängig machen sollte. Zumindest wenn man die Frau noch vögeln möchte). Große Scheiße, oder? Riesen Scheiße, aber zum Glück weiß ich das ich in der Scheiße sitze, denn nur so kann ich mich auch rausarbeiten. Dann hast Du noch was Lustiges drin: Deine 100% Idealvorstellung. Die Du immer wieder mit dem IST-Zustand vergleichst. Und das solltest Du sein lassen. Denn da hast Du ein weiteres Problem - nämlich die fehlende Elternbeziehung als Vorbild. Und Vergleich macht super Unglücklich (zumindest wenn er negativ ist) und der wird immer negativ sein, weil Du ihn mit einem Ideal vergleichst. Und damit fängst Du immer wieder an rum zu wühlen. Bzw. das Innere Kind wird immer ziemlich schnell panisch. Sprich: Du killst im Dauermodus Harmonie. Super gedacht, ich danke dir. Das stimmt ebenfalls wieder. ABER: Wie bringe ich es fertig diesen Soll/Ist Zustand in der Gegenwart nicht zu führen? Bis Ende August zu lösen ist "anspruchsvoll". Bis Ende August wollte ich auch nur Lösungsansätze erfahren. Ich bin sehr zufrieden und dankar, genau diese Art von Beiträgen sind die Essenz in diesem Forum. Wirkliche Hilfe, wirkliche Analyse, wirkliche Synthese und keine Pauschalierungen oder Abspeisung. Diese Seiten speichere ich alle ab und drucke sie aus. Da ich mich schon 1000x bedankt habe, trotzdem noch ein kleines Danke. Das Gefällt mir kann ich grad leider nicht geben, kommt aber noch ;)

Und genau so und nicht anders. Beziehungen sind nunmal der Spiegel meiner selbst. Somit isses, und ich bin mir sicher, scheiß egal welche Frau mein Gegenüber is, es läuft fast nie anders. Die KS würde mich mit Sicherheit runterbringen und abkühlen lassen, keine Frage. Aber dem Kernproblem hab ich mich selbst zu stellen. Wenn ich zu schwach bin, und das glaube ich nicht, dann muss ich das nach einer KS (Monate, Jahre, für immer) tun. Danke!

Ansonsten: Renn nicht der Vergangenheit nach. Nur weil es mal 2,5 Jahre funktioniert hat bedeutet es nicht, dass man das wieder hin bekommt. Mit solchen Projekten habe ich auch schon viel Lebenszeit verbracht. Schau Dir die letzten 6 Monate an. So ist sie. Nicht anders. Servus werter Kollege, danke für deine Beiträge. Du hast mir den richtigen Tritt in Kombination mit Pausanias und Bernstyler versetzt. Ich hab den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehn. Dein Tipp mit dem Kapitel 9 hat mich darauf gebracht mir erneut "Der Weg des wahren Mannes" anzuhören, da's schneller geht als lesen. Pfff... hab die ganze Sache unbedacht hochgeschaukelt und mit jedem Kapitel im Buch, fiel mir immer mindestens eine Schuppe von den Augen! Scheiße hab ich mich betaisieren lassen, und das is nicht ihre Schuld. Logisch wieso's so lang funktioniert hat. Ich war undiszipliniert und hab Drama gemacht anstatt sie zu unterstützen. Unterstützen im Sinne von für sie da sein wenn sie es braucht, ohne mich aufzudrängen. Stattdessen hab ich ihr Energie abgezwackt und mich nach unten degradiert, sie nach oben. Durch die Verlustangst hab ich mich ca. 7-8 Jahre zurück katapultiert, in die Haut des unwissenden und unreflektierten Kind das Verlustangst hat, bei einer Person, die doch eh vor der Nase is, und nur "richtig" wie eine FRAU behandelt werden will/muss. Weiß jetzt zwar, wie ich für Frauen attraktiv bin und hab eine richtige Schnauze wenn mir jemand nicht so viel Wert ist wie sie, aber in Sachen zwischenmenschliche Beziehung zu ihr, hab ich voll versagt. Shit war ich blind. Ich Kind ich. und vielen Dank! Vielen vielen Dank!

Der Liebende, der zu seinem Hindernis hat, eine abträgliche Qualität an sich zu finden, wünscht sich um des Guten für den anderen Willen selbst noch die eigene Entfernung. Das entspricht der Liebe, aber verdammt sie zur Unlebendigkeit und zum eigenen Unglück. Der einzige Ausweg aus dem Dilemma ist wahrscheinlich die Heilung der eigenen abträglichen Qualität. Wahrscheinlich hast du das während deiner Kontaktsperren versucht und nicht geschafft. Es wird nur ein neuer Versuch zeigen können, ob du das Dilemma transzendieren kannst. Ich kann dir leider nicht sagen wie. Psychologen sind sicher ein guter Ansatz; und eigene Willenskraft. Wenn du das Geld dazu hast, versuch es doch auch mit der Hypnose; was kannst du verlieren? Es war dein Einfall. Was ihre Probleme angeht, von denen du schreibst, wirst du wohl an sie glauben müssen. Als Liebender helfen ist eine Sache, aber erst wenn du dich dazu fähig geformt hast. Sie als Unmündige retten kannst du sowieso nicht, daher glaub an sie. Von Herzen, viel Glück. Feiner Typ! erst seit so kurzer Zeit angemeldet und trotzdem so einfühlsam und trotzdem logisch. Bereicherung für das Forum! Und aufgrund der vielen Beiträge davor hab ich schon fast an mir und meiner Intuition für die wahre Liebe (zu mir und für sie) gezweifelt. Ich danke auch dir von ganzem Herzen!

Hallo Leute, ich (27/m) komm aus dem südlichsten Bundesland und würde gerne eine Advanced Member oder einen Mod einladen, 1-2 Tage (oder mehr, nach belieben) Urlaub in Kärnten - Pörtschach/Velden am Wörthersee zu machen. Wir haben selbst Wohnungen die ich vermiete. Würde aber jemanden von euch darauf einladen, von mir aus mit Partner(in) oder einem Freund. Alle Unkosten übernehme ich (Anfahrt [außer Flugzeug], Wohnung, Verkostung, etc.) Ich würde mich lediglich gerne Face2Face austauschen, ohne schreiben zu müssen. Bin selbst schon vor ~6 Jahren zu PU gekommen, habe eigentlich keine Problem mit Frauen. # Keine Ahnung ob das hier rein passt, ansonsten bitte verschieben. PS: PM bitte

Wir wohnen 500m voneinander entfernt, ihr Bruder einer meiner besten Freunde, ihre Mutter auf meiner Seite (sie würde uns gern zusammen sehn, weil sie weiß, dass ich nur bei ihr solchen Scheiß baue). Aber ja, ich kenne Frauen. Meine beste Freundin ist der Endgegner in solchen Dingen :D glaub mir... Die is mit allen Wassern gewaschen.

Du meinst, Du hast Dir das eingeredet oder sie war einfach höflich, wollte nicht, dass Du eifersüchtig wirst. beides möglich. glaub ich aber eher nicht (was auch mein ding is), da ich sie einschätzen kann. außerdem, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. witzig ist auch, sie geht einmal im quartal fort, und nicht mal das wirklich.

Großes Danke für deinen ausführlichen Beitrag. Genau da liegt der Punkt, ich bin gegen die Verlustangst nicht wirklich vorgegangen. Durch diese Angst schalte ich immer in ein Muster. Dieses Muster werde ich bei beutelding näher beschreiben. Wie sieht denn das im Detail aus und welches Verhalten von ihr löst Verlustangst aus? Und wie reagiert sie auf Drama? Gibt es da ein Muster? Du schreibst das viel zu allgemein um da genauer was zu zu sagen. Außer dass etwas, was 11 Jahre nicht läuft ohne radikale Änderung auch in Zukunft nicht laufen wird. Und radikale Änderungen sind fast nie vorhanden. Ich in zu penetrant, ich frage in etwa 2-4x die Woche ob wir etwas unternehmen. Wenn sie mal viel um die Ohren hat will ich ein "keine Zeit" nicht akzeptieren (da kein Gegenvorschlag kommt, sie will nicht planen, was ich verstehe wenn ich nicht emotional bin). Dann diskutieren wir darüber, und die Diskussion passiert per SMS/Whatsapp. Ich mache ihr oft (ungewollt) ein schlechtes Gewissen. => Fazit: sie ist genervt, fühlt sich bedrängt. Ich nehme quasi den Part der "typischen" Frau (Dramaqueen) ein. Wenn ich sie allerdings sehe, gibts keine Diskussionen und alles läuft TOP, wie Arsch und Hose. Leider häuften sich die Textereien und die "abfuhren", was sich gegenseitig hochschaukelt. Sie distanziert sich mehr und mehr, ich drehte mehr und mehr am Drama-Rad. Ich muss sagen, dass das Thema erst schwierig wurde, als sich in ihrem Leben 3 Dinge radikal änderten, die ihr sehr stark ihren Ausgleich nahmen: - Freizeiteinschränkungen aufgrund eines liebenswerten, aber schwierigen Hundes, den sie sogar mit in die Arbeit nehmen muss. - Ihre beste (dumme) Freundin ist getürmt, ohne wenn und aber, hat sie vor vollendete Tatsachen gestellt, da sie den Reiterhof wechselte, ohne Ankündigung (war ihre einziger WIRKLICHER Ausgleich in ihrem Leben) - Ich habe mich dadruch vernachlässigt gefühlt, und mit dem oben geschriebenem stark angefangen. (die 2-3 Jahre davor gingen super von der Hand, wir hatten was miteinander und waren ein geiles Duo) Danke Carver, ich kenne dich eigentlich seit deinem Eintritt ins Forum. Du hast mich auch mMn. richtig analysiert. Und ja, ich weiß was ich da fühle, aber wie gehe ich damit um, wie schaffe ich's den Autopilot NICHT zu aktivieren. Meditation: Ich wär dir dankbar, wenn ich einen Leitfaden/Link oder sonst was gschrieben bekommen würde. Hast du eine Idee? Selfdevelopment: Das stimmt, aber ich in froh, überhaupt alles hinterfragen und reflektieren zu können. Da ich mich entwickeln will.

Wohl, ich bin mir sogar sicher dass man das hier kann. Mein SocialCircle wie man's hier nennt is sehr groß. Auch meine 100%_Freunde, wie ich sie gerne nenne, sind an zwei Händen abzuzählen. Genau, dieses AHA-Erlebnis suche ich (wieder). Dazu brauchts aber keine unbedingte KS. Verschwendet hab ich gar nix. Wie kommst darauf? Ohne sie wär ich nie ins Forum gekommen, hätte mich nie da hin entwickelt wo ich jetzt bin, hätt ich nie Personal Development betrieben, etc. etc. Darum sage ich ja, wenn ich bis Ende August hier nichts erfahre dass mir was bringt, werde ich Konsequenzen ziehn gehn. Warum soll ich mir das nicht erwarten? Viele Menschen, viele Erfahrungen, und mit Sicherheit is da der eine oder andere Denkansatz dabei. RealGentleman hat mir beispielsweiße mit seiner These schon eine gute Richtiung für eine Suggestion vorgegeben.

Schön gesagt.. Du hast den Nagel ja auch auf den Kopf getroffen... Ich komm mir halt so vor als hätte ich das Fundament gelegt und die Mauern sind auch aufgezogen. Leider fehlt das Dach. Wenns nun regnet flüchte ich selbst wieder unter die Brücke... Darum: Ich hoffe ich bekomme irgend einen Rat um mich zusammenzureisen, damit ich merke (und mir suggestieren kann), dass ich nichts verliere sondern nur gewinnen kann, wenn ich gechillt bin. Und dann schreibst du noch solche Beiträge? Bist du wirklich so stolz darauf beratungsresistent zu sein? Diese Antwort bringt mich nicht sehr viel weiter... :/ Und nein, ich habe nie meinen Stolz in dieser Sache behauptet. Glaubst du ich schreib gerne so etwas und bitte um Hilfe, weil ich so stolz drauf bin dass ich alle Basics umgehe? Nein. Ich mag die Kleine unendlich gern. Aber die ZwischenmenschlicheBeziehung (der dritte Faktor) muss nicht einfach immer aufgegeben werden. Ich weiß, 11 Jahre sind viel. Aber mindestens die Hälfte der Zeit (die Gute) mit ihr war die schwierige Hälfte (für mich) wert.

Hatte ich. Nach de 4. Sitzung meinte Sie, sie fragt sich warum ich zum Psycho gehe, wenn ich alle Probleme erörtert zu ihr bringe, inkl. der Lösungswege. Sie sagt, dass sie so einen "Patienten" noch nie hatte. Die Verlustangst erklärte sie mit dem frühen Tod meiner Mutter. Und ja, ich dachte auch, es würde nicht daran liegen, tut es aber anscheinend. Nein, ich glaube nur, das es evtl. Suggestionen gibt, die mir was bringen wenn ich daran hart arbeite. Nein, ich liebe es zum Psychologen zu gehn. Es bringt mich meinem Inneren immer ein Stück weiter. Was ich nicht akzeptieren kann, und der letzte Ausweg sein wird ist eine KS auf ewig ODER sie hat einen Neuen "Besseren" . Aber aufgrund von Verlustängsten und Drama den Menschen an sich zu "verlieren", das mach ich nicht mehr so schnell mit. Danke Dieter9537 für deinen Beitrag, aber die liebe Frau Meisendoktor hilft nur bedingt. :)

Wie wäre es, wenn du dir erst mal das Leben leichter machst? Für mich klingt es so, als würde das schon mehr als schwer genug werden. Mit ner KS? Ja klingt richtig. Bis darauf, dass ich mir nicht eingestehen kann dass ich emotional bei ihr so komisch drauf bin wenn sie nicht springt. Unlogisch, das es nach jeder KS wieder funktioniert. Das kann doch nicht alles sein. Wie du in nem anderen Thread geschrieben hast. "Drama a la Zickerei, laut werden, sich künstlich aufregen etc ist unnötig, wie Fußpilz. " Ja, das ist der radikale, "einfachste" und logischste Weg. Aber wenn man eine OneItIs innerhalb einer LTR "bekämpfen" kann, dann muss das "vor" einer LTR auch gehn. Es muss Ich kann alles auswendig. Danke euch beiden für die raschen Antworten RealGentleman und pjahra. Ne KS is wie gesagt DAS Mittel, den weg kann ich von heute auf morgen immer gehn.

FOTO

zeit hast

*push* Dieser Thread müsste irgendwie verwertet werden. Leider hat Defis den Eingangspost gelöscht. PS: "Defis", ich hab leider deinen neuen Nickname vergessen. Schreibst du mich kurz an? Würde gerne über GENAU dieses Thema etwas wissen.

Hab schon was gefunden von Sharkk . Sehr interessant.

Hallo Leute, wie wir wissen ist eine LTR eine fortsetzte Verführung eines (meist) lieben Menschen. Ich habe allerdings (anscheinend) ein größeres Problem, ich bin es nicht gewöhnt einer Frau, meiner Freundin oder sonst wem Komplimente zu geben. Wenn ich es tue fühlt es sich gut an und ich merke wie die Augen zu funkeln beginnen, sie etwas lieb verneint (in der Hoffnung von mir einen weiteren Pull zu bekommen)... Allerdings bin ich das nicht gewöhnt und mir fällt es schwer. Meine Freundin meinte sogar, sie fühlt sich bei mir nicht so sicher und ich glaube das rührt da her, dass ich ihr nicht oft das Gefühl geb, das sie etwas besonderes ist. Wenn ichs nicht besser wüsste, würd ich mich beschreiben, als würde ich sie wie einen guten Freund behandeln und das will ich nicht. Gibts Ratschläge? Bücher? Sie is ein toller Mensch und ich möchte das so gern öfter sagen, da ich ansonsten eine große Schnauze habe. Grüße MG

oops, account wurde nicht gesperrt. sry

Jetzt hab ich ewig drauf gewartet :D endlich mal wieder was zum weiterlesen. super!! Ein Beispiel hab ich auch noch. Ich nutze Beispielsweise auch Facebook um SocialProof zu erlangen, da viele Mädls (und genug Typen^^) dich einfach online analysieren. Da spielen Likes und Kommentare eine große Rolle, darum kann mein Profil auch jeder sehen, da ich sowieso nur poste was jeder sehen kann/darf. Und nebenbei ist es unaufwändig. hehe.... PS: Charisma, Ausstrahlung bringt irgendwie automatisch Social Proof, irgendwie grüßt dich jeder der dich mal gesehen hat und das bekommen wiederum viele mit. PSS: weiter so, werter Kollege :)

Hallo Leute, habe zwar einen "Konkreten" Fall, aber dabei interessiert mich nicht unbedingt die Frau, sondern nur was sie mit Sicherheit meint, darum in der Beginners-Section. Für mich gibt es zwei Arten von Sicherheit die man einer Frau dosiert "bieten" kann/soll: 1. Die Selbstsicherheit des Mannes (quasi kein Wussi sein) und 2. die Sicherheit, dass es momentan keine 2. (3. oder 4.) Frau gibt (meist bei eher unsicheren Frauen und nach mehrmaligen Sex mit schon emotionaler Bindung) Wie ich darauf komme? Eine langjährige Freundin, der ich schon von vielen Mädls erzählt habe ist mit mir über kurz oder lang sexuell aktiv geworden und fragte mich nach dem ersten Sex sowas wie: "Und hast du jetzt was du wolltest...?" Einher gingen davor Sätze wie: "Ich fühle mich nicht wirklich so sicher...". Vor allem dauerte der Prozess von unabsichtlichen, über sexuelle Berührungen bis hinzu Sex (2x) über 2-3 Monate. Aber es ging nie Rückwärts, sondern immer Aufwärts, aber sehr langsam. Eskaliert hab ich eigentlich immer, und richtige Blocks kamen keine wirklichen. Da ging ich natürlich immer drüber. Hab nach dem 2. Mal Sex meinen Invest und meine verbale Verführung (a lá ich finde dich scharf) eher zurückgenommen und plötzlich war sie wie ausgetauscht. Schon regelrecht kühl. Ich kann mir das nur erklären, dass es die 2. Art von Unsicherheit die ich oben aufgezählt habe ist. PS: Ihre Persönlichkeit tendiert in Richtung Distanzmensch/Schizoid. Sie ist eher der Einzelgänger und verschlossen. Was habt ihr erlebt, bzw. könnt ihr dazu sagen? LG MG

Ehrlich gesagt macht sie es mir ziemlich leicht. Dieses Techtelmechtel das wir hatten ging über 5 Monate, bis ich anfing (und ich hasse mich dafür) zu manipulieren obwohl alles mehr als gut lief. Ich fühlte mich 5 Monate wohl wie ein Pudel, kein Fake. Ich überlege einen Thread zu schreiben, denn ich stürze mich selbst in Schwierigkeiten obwohl alles super gelaufen is.

Ich lüge nicht, wenn ich sage, dass ich bei vielen (hübschen) Frauen genug Chancen habe. Ich komme da seit ich PU "angefangen" habe sehr gut weiter (und bin auch ich selbst). Quasi komme ich bei "Alternativen" gut weiter, aber bei einem Menschen der mir mehr bedeutet komme ich (wenns ERNST wird) in eine Art Routine in der ich meine, mich interessant machen zu müssen => ich gehe leicht au Distanz wenn es Sex gab. Aber eben nur bei einer (zwei) Frau(en) die mir was bedeute/t. Danach mache ich den Fehler, meinen "Fehler" wieder gut zu machen und zu stark zurück zu rudern. Meine Ausstrahlung muss also passen, da ich bei "Alternativen" die immer besser aussehen und "schwerer" zu kriegen sein sollten ruhiger bin als bei "OneItIs"-en. Kein Scheiß.

"ich" habe seit 2-3 Monaten mit meiner eher unsicheren Ex (ich selbst auch eher unsicher) was am laufen. Wir waren schon 2x zusammen, und jetzt hab ich mir gedacht ich mach einen auf cool und mich interessant (Abstand). Das ging nach hinten los, und als ich schwitzen anfing kam ich mit meinen Gefühlen heraus und sie <schrieb> dass sie mich mag, wir aber nur Freunde sein können. (Null Verführung, mehr Wuppi und dann noch ein "Geständnis)