Herzdame

Sag mal, was ist dein vorrangiges Ziel? Möchtest du eher schön oder glücklich sein? wenn du dich entscheiden müsstest?

vor einer Stunde, thereislight schrieb:

as finde ich super interessant, "was macht für dich eine Beziehung aus - wie stellst du dir eine Beziehung allgemein vor ? " Interessiert mich persönlich tatsächlich, und ich muss mich selber auch erstmal damit auseinandersetzen...

Mach das ruhig mal. Das hilft dir grundsätzlich weiter. Denn das kannst du dann auch vorleben.

Ein kleines Beispiel dazu. Ich hatte eine Fernbeziehung und auch, als er schon längst einen Schlüssel hatte, habe ich ihn jedes Mal vom Bus abgeholt. Er hätte genausogut auch einfach zu mir nach Haus kommen können und manchmal wäre das praktischer und bequemer gewesen. Aber ich habe für mich entschieden, dass ich es viel schöner, aufmerksamer und zugewandter finde, wenn ich ihn abhole. Das war für mich ein Zeichen von Wertschätzung und „ich freu mich, dass du da bist und empfinde das nicht als selbstverständlich.“

das ist vielleicht nichts so grundlegendes wie „wo fängt fremdgehen an?“. Aber es ist die Frage, des alltäglichen Umgangs miteinander. Und das bestimmt ebenfalls eine Menge. Es ist die Frage, wo du Schwerpunkte setzen willst. Rituale, die dir in einer Beziehung wichtig sind. Das eine Pärchen macht immer seinen Pizza-Sonntag, andere schauen, dass sie jeden Tag zumindest eine Mahlzeit miteinander essen. Anderen ist das völlig egal, weil eh jeder für sich kocht.

Du gestaltest ja schon jetzt jeden Tag deine Beziehung. Mit jeder Entscheidung, mit jedem Kontakt zu ihr. Und es ist schon hilfreich, wenn Man weiß, wie man sich das Ganze wünscht.

Es wurde schon sehr viel gutes gesagt. Du kannst dich da am besten durch Dein Verhalten positionieren.

Jetzt Richtung Weihnachten könnte man auch überlegen, ob man sie mit zur Familie nimmt zb. 

wenn ihr das noch nicht hattet, würde ich auch mal Gespräche über Zukunftsplanung anstoßen. Nicht im Sinne von „wann und wo bauen wir unser Haus und wann heiraten wir?“, sondern eher mal schauen, wie ihr euch beide die Zukunft vorstellt und ob das grob passen könnte. Vielleicht will sie ja irgendwann auswandern oder hat sonst einen lebenstraum, den sie verwirklichen will? Vielleicht du ja auch? Könnt ihr euch das jeweils gemeinsam vorstellen? Wo willst du langfristig leben? Wo sie? Usw.

da kann man ganz viel Zukunftspläne abchecken und irgendwie gemeinsam Zukunft planen, ohne es schon konkret als „ wir gemeinsam“ definieren zu müssen. Ähnliches geht auch mit „wie stelle ich mir Beziehung vor?“ (immer super als Anlass: andere Pärchen, die man so kennt) und „was fehlt uns dazu vielleicht noch?“

Ich denke wo wir uns einig sind ist, dass dieses down daher kommt, dass sehr intensive Emotionen wegfallen. 

Du nimmst ja jetzt als Beispiel eine Verliebtheit. Und sind wir mal ehrlich: Völlig unabhängig vom Selbstwert bin ich mir echt sicher, dass es für jeden irgendwie doof und leer ist, wenn der Partner in einer Fernbeziehung am Ende des Wochenendes wieder fährt zb.

Und auch Verliebtheit und dieses High der intensiven Nähe hat jeder, der irgendwie halbwegs mit seinen Emotionen verbunden ist. Das findet man in nahezu jeder frischen Beziehung. Unabhängig davon ob die super gesund ist oder ein ungünstiges Muster bietet (wie eine Oneitis). 
 

was ich damit sagen will: In deinem konkreten Fall hat das Ganze In meinen Augen viel mehr damit zu tun, wie verliebt Man ist, wie sehr man sich in die Emotionen reinfallen lässt und wie sehr man einfach die Emotionen zulässt.

Das kann bei einer oneitis natürlich sehr stark sein. Das heißt aber nicht, dass man das in einer gesunden Beziehung nicht haben kann. Ist nach deiner Beschreibung ein Anzeichen dafür, dass du dich bei den anderen Frauen eben nicht so intensiv verbunden hast, nicht so geflanscht warst, vielleicht auch bewusst Abstand gehalten hast. Aber das hat nichts mit HSE und LSE zu tun, sondern eben mit der eigenen emotionalität. 
wenn du mich drauf festnageln wolltest, würde ich es sogar andersrum sehen: Wer die Stärke, Stabilität und den Mut hat, sich völlig auf eine Beziehung Einzulassen Und die Emotionen zu genießen und zu leben, der wird diesen Effekt eben auch eher haben.

das bedeutet aber keinesfalls, dass derjenige zwingend nix anderes im Leben hat. Kann so sein, muss nicht. Es sagt nur aus, dass er eben da eine intensive Zeit hatte, auf die er sich voll eingelassen hat.

Und wer maßt sich an, zu entscheiden, wie klein dieses Erlebnis sein darf, dass man das haben darf? Wie bewundernswert sind Menschen, die kurze Momente derart wertschätzen können? Die sie damit viel mehr „Mini-Urlaube“ schaffen können und derart verbunden mit ihren Emotionen sind? Ich halte das eher für eine Potentielle Stärke als für ein LSE Anzeichen. Ja, ein zu viel ist bei jeder Stärke irgendwann auch problematisch. Aber vielleicht muss man nicht überall direkt defizitorientiert Dinge schlecht reden, sondern auch die enormen Potentiale sehen und wertschätzen, was gut ist.

vor 1 Minute, Ara_ schrieb:

Würdest du diese Anomalie auf fehlenden Selbstwert zurückführen?

 

Viele Menschen scheinen dieses Problem ja nicht zu haben. 
Bei mir ist es meist nach einem Tag wieder weg, an diesem Tag bin ich jedoch oft sehr traurig und einsam. 
 

Ich bin davon überzeugt, dass das jeder hat, wenn die Zeit emotional intensiv genug ist. Hat null mit Selbstwert zu tun, sondern damit wie Menschen funktionieren.

Das passiert nicht bei „Ja, wir waren gemeinsam essen, war ein netter Abend“. Sondern bei Zeiten, in denen man völlig in eine Parallelwelt eintaucht. Wo der Alltag nicht existiert, sondern es nur diesen einen Moment gibt. Wie ein Flow oder eine eigene Lebensrealität. Es ist eine Form von extremer Freiheit. Mir fiel es dann oft auch schwer, wieder in den Alltag zu finden, weil sich die Alltagsregeln einfach sehr unbequem und gekünstelt anfühlen.

Kurz gesagt: Völlig unabhängig von Selbstwert kenne ich soweit ich weiß niemanden in meiner Peergroup, der das nicht irgendwie hat. Es ist ne Frage des Erlebnisses, das alle Teilnehmer betrifft. Egal wie sie gestrickt sind.

vor 26 Minuten, Ara_ schrieb:

Könntest du hier näher darauf eingehen? Insbesondere auf Ursprung dieser Gefühle und Maßnahmen mit denen entgegengesteuert werden kann?

Naja, im Grunde ist das ein „Drogenentzug“ von den intensiven, tollen Gefühlen, die dann auf einmal wegfallen.

Maßnahmen: Durchhalten + Ablenken. Und Dankesbrief dafür sein, dass es so furchtbar schön war 🙂

ich habe da eine etwas andere Sicht der Dinge, vielleicht passt das eher auf dich, als die vorherigen Vorschläge.

Bei uns heißt sowas auch „Con Down“. Du hattest ein total intensives Festival / langen WE / Urlaub mit Freunden (und Evtl. Flirts) und bist danach plötzlich wieder allein zuhaus. Alles ist total ruhig und leer und man vemisst die letzten Tage und alles ist blöd.

Im kleineren passiert das auch bei intensiven gemeinsamen Wochenenden, gerade, wenn man sich nicht oft sieht. Dabei ist oft egal, ob das mit Freunden ist oder mit einer Liebschaft.

Nach einzelnen Dates kenne ich das bisher nicht. Im Grunde braucht es eine intensive, emotionale Zeit, an die man sich ein Stück weit gewöhnt (mehrere Tage) und die man später vermisst. Ob es Sex gibt, spielt dabei keine Rolle.

vor 10 Stunden, WarmeMilchTrinkerInBar schrieb:

Wieso niemals mit Kondom? 

 

Weil Öl Latex zersetzt. Das Latex wird brüchig, es Können Mikro-Risse entstehen (ggf. Nicht sichtbar,  Verhütung und Krankheitsschutz sind nicht mehr gewährleistet) und die Gefahr, dass das kondom komplett reißt steigt drastisch.

Anders gesagt: Kondom +Öl oder Fett ist im Grund wie ohne Kondom.

vor 2 Stunden, WarmeMilchTrinkerInBar schrieb:

Hallo,

ne Frau mi der ich mal was hatte (auch Anal) hatte mir Babyöl empfohlen und das hat tatsächlich gut gefunzt. Kannst vll mal ausprobieren.

LG

Auch eine Option, genauso wie Massageöl.

Wichtig dabei: Niemals mit Kondomen oder Plastik-Spielzeug kombinieren.

vor 17 Stunden, Back schrieb:

Ja das stimmt, hast du eventuell ein Buch zu empfehlen? 

Nein, habe ich nicht.

Schau auf jeden Fall mal in meinen Thread zum Thema reflektieren.

Kurz zusammengefasst ist ein Mindset die Summe deiner Glaubenssätze. Und Glaubenssätze sind Gedanken, die du immer wieder denkst. Die damit deine Welt definieren. Und diese Gedanken mal zu reflektieren, könnte ein guter erster Schritt sein.

Auch Fragen wie: was spricht dafür, dass du unrecht hast mit diesen Gedanken? Und wenn ich coache, würde ich mit dir die Frage klären, warum du das nicht ausleben darfst. Denn ich denke, das ist eins der Kernprobleme, in dem mehrere einzelprobleme zusammenkommen.

vor 17 Minuten, Back schrieb:

Naja, sie muss mir halt für eine Beziehung auch gut gefallen. Bin noch dazu sehr wählerisch 🙈

Niemand hat gesagt, dass du sie heiraten musst. Offenbar passte sie für Sex grundsätzlich gut genug und trotzdem hast du gekniffen.

Es geht hier nicht darum, dass diese Frauen nicht existieren, sondern darum, dass du dich selbst sabotierst und aktiv dafür sorgst, dass es diese Frauen für dich nicht gibt. Nicht geben darf. Und da bist du dann an deinem Problem dran. Oben wurde es schon genannt: Mindset.

Solange du dich selbst dafür so sehr abwertest, wirst du dich selbst davon abhalten, das auszusprobieren und auszuleben. Da könnte die perfekte Frau für dich stehen und nur dich wollen. Etwas in dir wird nein sagen und das Ganze torpedieren.

Klar ist es einfacher zu jammern "Diese Frauen existieren einfach nicht, ich habe keine Chance und muss deswegen auch nichts tun." ... oder du übernimmst Verantwortung und gehst mal dein Mindset an. Denn daran kannst du ne Menge tun.

vor 3 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

naja... man kann mit zu viel forderung menschen, die einen eigentlich ernsthaft kennenlernen wollen, auch verschrecken.

Bin ich voll bei dir. Es geht bei mir auch keinesfalls darum eine Seitenlange Forderungsliste vorzulegen. Ich mache transparent, was ich brauche und wie ich funktioniere. Und damit sortiert sich dann aus, wer damit respektvoll und einfühlsam umgeht (und das muss nicht bedeuten, alles zu erfüllen!) und wer mit diesem Wissen eben Schindluder treibt (wie deine Dame).

vor 5 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

heute weiß ich, sie hat mich nicht ernstgenommen, weil ich zu klar war.

Und hier gehen wir auseinander. Meine Lernerfahrung wäre gewesen: Prima, die Frau habe ich aussortiert, das passt also nicht.

Deine Lernerfahrung ist: Ich verstelle mich:

vor 6 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

heute weiß ich, dass ich meine ängste für mich behalten und grenzen bei neuen bekanntschaften innerlich ziehen muss, damit ich klarheit und attraktivität ausstrahle ohne sie erst sagen zu müssen. erst dann werde ich ernst genommen.

Und das ist völlig okay. Das fällt dir offenbar nicht sehr schwer und du bekommst so die Partner, die du gerne möchtest. Diese Entscheidung treffen wir alle an mehreren Stellen. Es ist eben die Frage „Wo kann ich Kompromisse machen?“. Dafür machst du an anderen Stellen eben keine oder weniger Kompromisse.

Mir ist es eben wichtig, an dieser Stelle völlig authentisch sein zu können. Damit sortiere ich deine Madame sofort aus und viele andere Frauen, die für dich passen ebenso. Dafür bleiben mir andere (wenn auch vermutlich weniger).

Und genau das bedeutet eben Screening: Werde dir klar, was dir so wichtig ist, dass du an der Stelle bereit bist (ggf. Viele) potentielle Partner auszusortieren. Es gibt da kein Richtig oder Falsch. Sondern nur die Frage, was du brauchst und wie du leben willst.
 

Deshalb mein Hinweis an den TE zu schauen, wo er Schwerpunkte setzen möchte und wie er mit diesem Kriterium umgehen möchte.

vor 20 Stunden, Ajokal schrieb:

Das Problem am Probleme ansprechen in diesem bereich ist, dass es da kein mittelding gibt entweder es macht alles vieeeeeeeeeeeeeeeeeel schlimmer, weil die person sich mega auf den Schlips getreten fühlt bzw verunsichert ist oder es wird absolut super (wenn der Knoten dann geplatzt ist)...aber was dazwischen ....Und ich habe die starke Befürchtung, dass es bei ihr eher so ist, dass sie dann komplett dicht macht

Du hast doch nix zu verlieren. Ohne Gespräch ist das Ding doch auch durch. Du kannst also nur gewinnen.

vor 10 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Oder ist die Denkweise besser: Wenn das Aussprechen meiner Bedürfnisse zu viel Druck erzeugt ist sie die falsche Person für mich!

Für mich ist genau dieser Frame tatsächlich ein Erfolgsrezept und Screening-Instument.

Das basiert bei mir aber darauf, wie ich mir eine Beziehung vorstelle. Für mich ist es ein wichtiger Aspekt meine Bedürfnisse frei kommunizieren zu können, ohne Angst zu haben, den Partner dadurch zu verschrecken. Deshalb screene ich mit meinem Verhalten direkt darauf. Und damit verliere ich auch immer wieder Leute. 

Du musst dich am Ende fragen, wie du das für dich halten möchtest und was dir wichtig ist.

vor 9 Stunden, Back schrieb:

Hatte kürzlich eine sexuelle Affäre (die ich abgebrochen habe, weil ich sooo verdammt heikel bin) und diese Frau war wirklich extrem angeturnt von meinen Neigungen und ich habe ihr auch einen kleinen einblick in meine Pornos gegeben. Sie sagte "dass findet sie gar nicht schlimm" und ich habe mich dabei trotzdem geschämt und unwohl gefühl, mit ihr das nur anzuschauen. Da waren wir aber noch lange nicht bei den richtig "harten" sachen.

Schau mal. Es gibt eindeutig also solche Frauen. Du hast sie sogar schon gefunden!

Aber du stehst dir selbst im Weg und sagst nein.

Das ist eigentlich ein ganz klassisches Thema für eine Therapie. 

Ich hab jetzt beim ersten lesen nicht das Gefühl, dass bei dir so sehr der Busch brennt, dass das zwingend der einzige Wegfür dich ist, aber behalts mal als Option im Kopf, wenn du allein nicht weiterkommst.

Lieber User,
 
   Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Hm. Naja. F+ ist halt Freundschaft +. Und ne Freundschaft kann durchaus sehr intensiv werden.

Trotzdem ist man gerade mit romantischen Gefühlen schnell bei einer offenen Beziehung, weil dann eben doch Besitzansprüche, Verpflichtungen und Regeln dazukommen.

Also ja, deine Abgrenzung ist theoretisch schon denkbar, aber ich halte sie in der Praxis für mehr als schwierig durchführbar. Die meisten Menschen wünschen sich bei F+ mit romantischen gefühlen dann eben doch mehr bzw. Sehen keinen Grund auf mehr zu verzichten.

Hast du das in der Realität schon erfolgreich gelebt?

vor 11 Stunden, smallPUA schrieb:

Vielleicht kann die @Herzdame hier ein paar Tipps geben, wie man evtl. auch das Wissen erweitert.

Wenn mir jemand ne Kurzfassung gibt, bei dr ich nicht 8 Seiten lesen muss, könnte das klappen.

vor 10 Stunden, star456 schrieb:

@Herzdame Habt ihr die Feuchttücher zu Beginn des Spiels benutzt oder zum Ende hin für den BJ?

Wann sie halt gebraucht wurden. Gibt ja auch manchmal zu anfang nen blowjob 😉

Ich hatte mit einem Ex tatsächlich immer feuchttücher am Bett, die haben sich sehr bewährt. Fand das auch immer angenehmer, wenn die letzte Dusche schon ein paar Stunden und ggf. Auch ein paar Toilettengänge her war.

Am 21.10.2020 um 18:32 , thereislight schrieb:

Dankeschön für die ganzen Antworten, habe auch die der Männer sehr geschätzt, da sie alle seriös waren, und hätte gehofft dass diese auch Bestand haben könnten.

Wenn du möchtest, verschieben wir in den offenen Bereich, dann sind auch die Männer antworten wieder da.