Zukunft

Was ein Zufall. Hatte mir gerade deine Themen bzgl deiner Ex durchgelesen. Passt wohl auch teilweise zu mir, aber nicht in dem Ausmaße. Ich bin 21, sehe aber wohl eher wie 18 aus. Werde immer jünger eingeschätzt als ich wirklich bin, stört mich aber nicht, da geistige Reife wichtig ist. Warum ich sie nicht geblockt habe.. Nun, in dem Social Media Network geht das nicht. Ich kann sie blocken. Sie kann mir dann nicht mehr schreiben, aber ihre Posts sehe ich dann trotzdem. Dass sie nicht die richtige für mich ist, ist mir mittlerweile fast bewusst geworden. Aber ich werd derart fertig gemacht, das ist schon echt nervig und schade. Vielleicht muss ich mich von der Platform dort entfernen, um nicht auf ihre Beiträge zu gelangen. Würde ich aber schade finden, da es sich um einen lyrischen Austausch auf teilweise gutem Niveau handelt. Aber muss wohl sein. Danke, dir wünsche ich auch viel Erfolg mit deiner Ex und Zukunft. Keep your head up.

Jetzt wird mir auch noch gedroht, mit Schaubildern mich in Grund und Boden zu zerstören. Was auch immer sie meint, vielleicht ein Bild mit dem neuen. Der mögliche Macker von ihr hat mir gedroht, dass ich beten soll, ihm nie zu begegnen. Sie sagte auch, sie könne jederzeit weitere Dinge von mir veröffentlichen. Bilder, Details aus meiner Vergangenheit, etc.. Hab die Kontrolle verloren und es kommt täglich was neues dazu. Es macht mich echt fertig. Was am besten tun?

Du kannst echt froh sein, dass du nochmal eine Ausbildung gefunden hast. Viermal oder dreimal abzubrechen ist schon echt hart und nicht jede Firma lässt sich darauf ein. Ich glaube, du hast dir deine Vergangenheit durch diese Frau ziemlich verbaut. Und da liegt auch die Message: Vergangenheit! Du hast doch selber gemerkt wie es dein Kopf und dein Leben gefickt hat. Gefühle hin oder her. Ein blinder mit Gehhilfe würde erkennen, dass dir diese Frau nicht gut tut. Und vorallem die Tatsache, dass sie jedes mal nach der Trennung einen neuen hatte, würde mich ziemlich abschrecken. Bindung hin oder her. Du solltest wirklich für dich überlegen, was du eigentlich willst. Denk mal lieber mehr an dich und deine Zukunft. Jedes mal wenn ihr euch näher gekommen seid und du dich wieder auf sie eingelassen hast, ist irgendwas schief gelaufen. Und das wird auch ein weiteres mal passieren. Es liegt an dir, die alte abzuschießen und dein Leben endlich zu leben! Und mit abschießen meine ich auch abschießen. Nummer löschen, Erinnerungen löschen, Verläufe löschen, einfach alles von ihr vernichten. Kopf heben, arbeiten, nach vorne schauen, Ziele setzen und dann kommt die passende Frau von ganz alleine. Es gibt so viele Frauen auf dieser Welt. Fixxier dich nicht zu sehr auf diese eine. Auch wenn das jetzt gerade schwer fällt zu glauben oder nachzuvollziehen. Irgendwann wirst du mit jemandem eine emotionale Bindung aufbauen können. Du hättest nach der zweiten Geschichte schon die Finger von ihr lassen sollen. Man kann Fehler machen. Aber nicht drei oder viermal. Da musst du dich auch selber hinterfragen, warum du das getan hast. Und vielleicht auch mal an dir selber arbeiten.

Vielleicht muss ich die ganzen Reaktionen und das Nachtreten einfach auf die fehlende Reife und das Alter von 18 Jahren schieben. Mit meinen 21 Jahren bin ich sicherlich schon ein Stück weiter und das ist vielleicht auch der Grund, warum ich bis dato nicht ein negatives Wort über sie verloren habe. Und ich hätte eine Menge Gründe dies zu tun. Mach ich aber nicht, weil das meiner Meinung nach kein Sinn macht. Leave a women better then you found her. Das habe ich versucht und mich sogar für passierte Fehler entschuldigt. Trotzdem wird auf übelste nachgetreten und darauf nicht eingegangen. Ich muss zumindest kein schlechtes Gewissen haben denke ich.

Der Tag wird aufjedenfall kommen, wo ich so über sie denken werde. Und teilweise denke ich jetzt schon so. Für mich ist es einfach unverständlich, wie man sich so gehen lassen kann und einen Menschen, den mal geliebt hat, bewusst so fertig macht. Ist für mich auch eine Sache des Respekts und des Niveau. Vorallem habe ich mir während der Trennung den Arsch aufgerissen mich nicht gehen zu lassen. Wir hatten am Anfang der Trennung noch ein wenig Kontakt, sie ist dann krank geworden und ich hatte ihr Blumen geschickt und gute Besserung gewünscht. Ihrer Mutter hatte ich auch Blumen geschickt und mich dafür entschuldigt, mit ihrer Tochter nicht immer so umgegangen zu sein wie ich es hätte tun sollen. Hatten sich beide darüber gefreut. Es bestand auch mal der Verdacht bei ihr, dass sie eventuell schwanger sei von mir. Ich sagte ihr dann meine volle Unterstützung zu und wenn was sein sollte oder sie zu irgendwelchen Terminen muss, ich jederzeit dabei wäre und sie auf mich zählen kann. Und das war während (!) der Trennung, wo es mir emotional nicht wirklich gut ging. Ganz nebenbei habe ich die Gründe für eine Trennung per SMS erhalten. Und das sogar, als ich bei ihr auf dem Parktplatz stand und mit ihr reden wollte. Aber nein, das wollte sie nicht. Stattdessen kriege ich ne Mega-SMS und werde abgefertigt. Und die Wochen danach erhielt ich auch nie eine klare Ansage. Ein neutrales Gespräch war auch nicht möglich. Einfach sich mal wie erwachsene Menschen unterhalten und vielleicht im Guten auseinander gehen. Ihre Antwort darauf: "Ich denke nicht mal im gerinsten daran." Und jetzt postet sie stolz überall, dass sie es schafft, einen Meschen den sie mal geliebt hat, von heute auf morgen total egal zu finden. Applaus und ich ärgere mich, dass ich mich in einen derartigen Menschen verliebt habe. Shame on me.

Ich werde meinen Weg schon gehen. Und nachtreten liegt nicht in meinem Interesse. Ich will abschließen, lernen und mich entwickeln. Und irgendwann wird die emotionale Verbindung zu der Ex Geschichte sein und ich vermutlich jemanden an meiner Seite haben, der viel besser zu mir passt.

Ich bin wirklich der lausigste PU der im Forum rum läuft, aber sowas passiert mir nicht mehr, nachdem ich ein paar Jahre hier bin. Halleluja ;) Ansonsten : Pussy Diagnose Deluxe Ich habe hier auch schon einiges gelernt, in diesem Moment ist mir das aber entfallen. Ich war wirklich stockbetrunken und habe in diesem Moment nicht überlegt. Fehler, gut. Aber jeder macht Fehler wenn er betrunken ist. Ich denke aber nicht, dass das ihre Worte bzw. Sätze mir gegenüber rechtfertigt. Und Pussy Diagnose Deluxe.. Keine Ahnung, kann nur von jemandem kommen, der sich entweder nicht mit der ganzen Situation beschäftigt hat oder es wirklich so sieht. Wenn du das so siehst, nehme ich das so hin und werde daran arbeiten. An meiner Einstellung und meinen Taten arbeite ich sowieso schon.

Habe mich hier schon etwas eingelesen, mit einigen etwas privat am schreiben und auch schon in den Wochen, seit dem ich hier bin, einiges gelernt. Ich kenne meine Fehler und weiß, was ich falsch gemacht habe. Damit ist ein Kapitel schonmal abgeschlossen. Aber dieses Verhalten von ihr mir gegenüber ist etwas, was ich bis dato noch nie kannte. Noch nie musste ich mir derartige Sachen gefallen lassen. Und das von einem Menschen, den ich mal geliebt habe. Gefühle sind noch da, denke das ist verständlich. Aber von Liebe kann man hier bestimmt nicht mehr reden. Ich will mir sowas auch gar nicht geben und gelöscht und geblockt habe ich sie überall. Außer auf einer Plattform, wo das nicht so ganz funktioniert. Blocken kann man ihn, aber man kann trotzdem noch lesen was derjenige postet bzw. schreibt. Vielleicht bin ich auch einfach nur enttäuscht, dass sie so mit mir redet, nachdem was wir alles zusammen durchgemacht haben. Und dann heute auch noch zu einem Typen fährt. Ich dachte, ich sei schon etwas reifer und ein bisschen darüber hinweg. Aber die Nachricht gestern hat mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Natürlich werde ich sie vergessen, verdrängen und sie aus meinem Leben streichen. Aber solche Worte von einem Menschen, der mal ganz wichtig war, verletzen einfach und gehen nicht spurlos an mir vorbei. Egal wer ich bin, was ich für Hobbys habe oder sonst mit Frauen zu tun habe. Sowas ist einfach nur unterste Schublade und ich bin selber enttäuscht, dass ich mich in solch einen Menschen verliebt habe. Sie hat noch eine ganz andere, liebevolle Seite. Wir hatten eine unglaublich schöne Zeit und ich bereue nichts. Aber ihr gesamtes Verhalten nach der Trennung ist einfach nur ein schlechter Scherz. Ich habe mich echt versucht erwachsen zu verhalten, nicht schlecht über sie zu reden und sie einfach zu vergessen. Hatte selber im privaten Leben auch einiges um die Ohren, da waren die Gedanken über sie nicht mehr so häufig da. Aber dann gibt es Tage wie gestern oder auch heute, wo der Stachel schon noch tief sitzt. Ich glaube, ich bin echt viel mehr enttäuscht über ihre Worte und Verhalten, als über die eigentliche Trennung.

Das hatte ich eh vor. Facebook habe ich sie gelöscht und geblockt, ihre Nummer ist gelöscht, aber im SMS-Verlauf befinden sich halt noch die Nachrichten von ihr. Den könnte ich eigentlich mal löschen, gute Idee. Mir gehts hier aber nicht darum, dass ich sie zurück will oder um die KS, sondern viel mehr um das Verhalten von ihr. Ich würds gerne verstehen und einordnen können.

Hey, wie einige vielleicht schon gelesen haben, bin ich gerade frisch aus einer 6-monatigen LDR getrennt. Es sind etwa 2 Wochen seit der endgültigen Trennung vergangen und ich habe wieder Kontakt zur einer etwas älteren Freundin von damals, die sich mit mir treffen will. Ich hatte ihre Nummer noch, wir haben vorhin ein wenig telefoniert und über alles mögliche gequatscht. Ich hab schnell gemerkt, dass sie mich aufjedenfall treffen möchte. Wir hatten früher ne entspannte FB und immer klargemacht, dass zwischen uns nie mehr sein wird. Das wurde von Anfang an so klargestellt und das lief auch gut. Das zur Vorgeschichte. Ich hatte ihr ein Wochenende vorgeschlagen, sie konnte aber nicht, da sie schon eine Verabredung hat und besucht wird. Sie schlug mir daraufhin aber ein Wochenende später vor, überlegt sogar, ihrem Besuch abzusagen, um schon früher zu mir fahren zu können. Also von ihr ein kleiner Invest, dass sie mir direkt ne Alternative für ein Treffen vorschlägt. Interesse ist also vorhanden und ich bin mir sicher, dass wir am Ende eh im Bett landen würden und ich dafür nichtmal viel tun müsste. Jetzt frage ich mich aber, ob das moralisch so korrekt ist, gerade mal 2 Wochen nach einer derart harten Trennung mit einer anderen ins Bett zu steigen. Ich hätte generell Bock drauf, weiß aber nicht, ob das jetzt in dem Moment das Richtige ist. Ich denke oft noch an meine Ex, der Kontakt ist aber abgebrochen und ich habe ihn auch abgebrochen. Also wir haben absolut kein Kontakt. Tja, jetzt weiß ich nicht so recht, ob ich sie verführen soll oder wir einfach ein Wochenende unter "Freunden" verbringen. Wie seht ihr das? Grüße

Ich mach mir schon nicht in die Hose, sei dir da mal sicher. Ich überlege einfach nur und denke nach, bevor ich etwas tu, was ich im Nachinein bereue. Aber danke

Also um das dürfen geht es nicht. Schließlich bin ich Single und kann machen was ich will. Mir gehts viel mehr um mein Gewissen. 2 Wochen nach einer endgültigen Trennung sind ja nicht viel und ich weiß nicht, ob ich mir damit unbedingt einen Gefallen tu. Andererseits wäre es ja gut, mal etwas anderes zu entdecken und vielleicht würde das auch helfen, die Trennung langfristig zu verarbeiten. Man sagt ja, es ist wie eine Droge, die einem einfach weggenommen wird. Wenn ich aber vor Augen halte, dass es auch noch andere schöne Frauen gibt, so könnte mir das ja vielleicht leichter fallen. Ich will nur vermeiden, dass ich nach dem Sex total die Schuldgefühle entwickel und mich schlecht fühle und sie das auch noch mitkriegt. Dann habe ich ein unzufriedenes Gewissen und eine unzufriedene Frau.

Hallo Mates, ich war knappe 6 Monate in einer LDR, welche jetzt vorgestern zu Ende gegangen ist. Das hier ist kein Ex-Back-Thema, sondern soll mir helfen, etwas aus der Geschichte mitzunehmen und daraus zu lernen. Ich bin 21, vermutlich ein AFC und habe meine letzten 6 Monate komplett nach ihr gerichtet. Ich sehe nicht schlecht aus und habe wohl einen vernünftigen Charakter. Trotzdem muss bei mir etwas gewesen sein, was sie dazu verleitet hat, nicht mehr glücklich zu sein und mich am Ende in die Wüste zu schicken. Ich glaube, einfach zu viel gemacht zu haben. Wir wohnten 300km entfernt und bin bestimmt 5 oder 6 mal einfach zu ihr gefahren, um sie zu überraschen oder einen Streit in Ordnung zu bringen. Jetzt im Nachinein wird mir klar, wie bescheuert das eigentlich war und das ich damit nichts besser, sondern alles schlimmer gemacht habe. Den Vogel habe ich vorgestern abgeschossen, als ich 3 Stunden im Auto bei ihrer Arbeit auf sie gewartet habe und ihr eine Mappe geben wollte, wo mögliche Ausweichjobs für sie zur Verfügung standen. Sie hat sich von mir bedroht gefühlt und hatte Angst, dass der psychisch angeschlagene Ex da schon einige Stunden wartet. Kann ich teilweise nachvollziehen, ihre Reaktion dann aber weniger. Aufjedenfall ist die ganze Geschichte durch und ich solle mich doch aus ihrem Leben verpissen. Werde ich auch. Trotzdem will ich etwas mitnehmen und an mir ändern. Ich habe gemerkt, dass ich von Beziehung und Frauen überhaupt keine Ahnung habe und mich eher wie eine Pussy, anstatt wie ein richtiger Mann verhalten habe. Ich bin ein sehr gefühlsvoller und emotionsvoller Mensch, der einer Frau gerne mal die Sterne vom Himmel holt und das nicht nur einmal. Leider habe ich das bei ihr zu oft getan und bin ihr förmlich hinterher gerannt wie ein Dackel. Sie hatte mich, und zwar an meinen Eiern. Umso mehr Tage vergehen, umso mehr wird mir klar, dass ich derjenige war, der es verkackt hat. Und gerade deshalb muss ich etwas ändern, damit mir sowas nicht nochmal passiert und ich endlich zu einem richtigen Kerl werde. Ich bin kein Stalker, habe oft aus Liebe gehandelt und mich von meinem Herz leiten lassen. Den Verstand habe ich dabei oft ausgeschaltet oder nicht beachtet. Sie war wirklich alles für mich und das habe ich sie fast täglich spüren lassen. Vermutlich zu viel. Ich habe jetzt schon gelernt, dass du einer Frau niemals zu viel Sicherheit geben darfst und nicht alles mit dir machen lassen darfst. Mir fehlt das Selbstbewusstsein und die Ruhe, um einfach mal ein paar Tage ohne sie klarzukommen. Mittlerweile bin ich dabei, eben genau dieses zu realisieren. Sie ist 18 geworden und vielleicht auch noch nicht am Ende ihres Reife-Prozess. Ich muss viel an mir arbeiten, selbstbewusster werden, einen Grundstein für meine Zukunft legen und Perspektiven schaffen. Was sagt ihr dazu, wenn ihr das so lest? Bin über Anregungen und auch Kritik sehr dankbar. Grüße

Klingt plausibel und logisch. Ich kann sie ja auch gar nicht nexten, denn letztendlich hat sie mich abgeschossen, weil ich sie abgefucked habe und nicht andersrum. Es lieft eigentlich super und ich wäre bestimmt noch mit ihr einige Zeit zusammen gewesen. Für immer kann man natürlich nicht sagen, mit solchen Aussagen bin ich eh vorsichtig. Aber ist schon ein nicht so schönes Gefühl, wenn man weiß, dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist, weil man selber derjenige war, der es verbockt hat. Das hinterlässt irgendwie so einen Beigeschmack. Hätte ich vieles anders und besser gemacht, wären wir wohl noch zusammen. Ich bin ihr nicht fremdgegangen oder habe sonstige grobe Fehler gemacht, die einen Menschen zutiefst verletzen. Ich hatte einfach gar keine Ahnung, wie man eine Beziehung vernünftig führt und was für Nogos es gibt, die man nicht tun sollte. Jetzt weiß ich es und jetzt habe ich es auch in meinem Kopf bekommen. Ich habe so viel gelesen und mich so viel informiert, dass ich fast jede Situation mit richtig oder falsch bewerten könnte. Einerseits ist das schön und gut, weil die Selbstreflektierung damit erfolgreich war, andererseits musste ich erst einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben verlieren, um das überhaupt zu begreifen und zu realisieren. Ich wollte immer noch was retten. Anstatt einfach einen Freeze-Out durchzuführen und an mir zu arbeiten, bin ich ihr ständig hinterhergelaufen. Ich dämlicher, naiver Vollidiot. Schon echt schade, dass es soweit kommen musste. Ich bin immer noch dabei mit ihr abzuschließen und es geht mir schon wesentlich besser. Aber da ist einfach was, was mich nicht zu Ruhe kommen lässt. Dieses "Was wäre wenn" oder "Hätte ich das anders gemacht". Ich weiß, es bringt mir nichts und ich sollte mich von diesem Gedanken vermutlich freimachen. Aber es beschäftigt mich schon, weil ich eigentlich gar nicht dieser Typ bin, der seiner Freundin bewusst etwaas böses tut oder sich daneben benimmt. In der Annahme, einfach nur das Richtige zu tun, habe ich das Falsche getan. Das ist so ein richtiges Scheißgefühl, das kann ich euch sagen. Vorallem ist die Beziehung ja nicht in die Brüche gegangen weil sie mich nicht mehr geliebt hat oder jemand fremdgegangen ist, sondern weil ich mich einfach wie ein Vollidiot verhalten habe und mich in der Beziehung teilweise veränderet habe. So long.

Man kann sich seine Gefühle nicht aussuchen. Ich hab sie kennengelernt und dann haben sich Gefühle entwickelt. Ich wollte von Anfang an nie auf eine LDR hinaus, aber am Ende war es das Einzige, was ich wollte. Vielleicht nicht unbedingt ideal, aber gegen Gefühle kannst du nichts machen. Ich denke eh nicht, dass ich mir solch etwas nochmal geben werde.

Aus dem Blickfingel habe ich das Ganze gar nicht betrachtet. Vielleicht sollte ich wirklich einfach erstmal mein Leben leben, meine Schwächen bzw. das Ändern, was die Beziehung zum Scheitern gebracht hat und neue Frauen kennenlernen. Bei mir ändert sich momentan viel. Ich werde wohl ausziehen und einen Job bekommen, der in der gleichen Stadt ist wo sie auch wohnt. Also in Berlin. Ich werde einfach an mir arbeiten und das Alpha-Gen versuchen zu entwickeln. Ich werde versuchen sie zu vergessen und wer weiß, was dann in 6 Monaten oder einem Jahr passiert. Was zusammen gehört, findet immer wieder zusammen. Und wenn nicht, war sie nicht die Richtige und ich bin sowieso schon ein anderer Mensch, der sein Leben endlich lebt und genießt. Danke für den Beitrag.

Ich verstehe. Es wird auch besser, wirklich. Aber irgendein Teil von ihr ist da einfach noch drinne und das belastet mich teilweise. Ich blicke optimistisch nach vorne und arbeite viel an mir und meiner Zukunft. Ich weiß, was ich falsch gemacht habe. Leider hatte ich nie die Chance dazu, mich zu erklären bzw. mit ihr ein offenes Gespräch über die Situation zu führen. Ich wurde einfach nur direkt abserviert und das ist es, was mir vielleicht noch auf der Seele liegt. Es war meine erste richtige Beziehung und ich hätte echt gedacht, sie würde viel länger halten. Klingt jetzt bestimmt nach klischeehafter Sülze, ist abre echt so. Ich weiß echt, dass ich nach vorne schauen muss und mein Leben leben muss. Das werde ich auch, zu 100%. Aber dieser Teil in meinem Leben, der von ihr besetzt war, fehlt einfach und das merke ich ganz häufig. Wir haben kein Kontakt mehr und ich habe sie auch fast überall gelöscht und geblockt wo es nur ging. Aber wenn ich dann am Rande mitbekomme, dass sie sich schon mit anderen amüsiert und diese Trennung ihr scheinbar nichts ausmacht, dann ist das irgendwie ein Schlag ins Gesicht für mich. Nachvollziehbar?

Es ist ja mehr oder weniger jetzt die erste Woche vergangen. Vielleicht gibt die zweite Woche etwas mehr Klarheit. Aber diese Tatsache bei ihr hat mich schon etwas geschockt, obwohl es mich eigentlich nicht interessieren sollte. Vielleicht auch einfach nur Poker von ihr oder Fassade. Mit Trennungsphasen habe ich mich schon beschäftigt. Die Gründe für die Trennung sind mir bereits bekannt. Jetzt muss ich wohl einfach damit klarkommen, ohne sie zu leben und ggf. eine andere zu finden, die vermutlich sowieso viel besser zu mir passen würde. Vielleicht heilt die Zeit einfach die Wunden. Es beeinträchtigt mich auch nicht großartig, ich mache trotzdem Fitness, esse mehr und versuche neue Frauen kennenzulernen sobald ich umgezogen bin. Da spielt sie keine Rolle mehr bzw. ist keine Blockade. Aber ich hänge wohl einfach noch an ihr, obwohl ich weiß, dass wir nie wieder zusammen gekommen werden und sie mich behandelt hat wie ein Stück Scheiße und ich gleichzeitig auch ein Idiot war. Egal was passiert ist, abstellen kann man seine Emotionen und Gefühle nicht. Denke ich, vermute ich. Hoffe ich. Naja, morgen gehts dann wieder in "ihre Stadt" und dann hoffe ich, dieses Vorstellungsgespräch verläuft gut. Ich muss mich einfach frei machen von ihr, auch wenn das schwer fällt. Hat jemand einen Tipp, wie ich nicht immer ihr Profil auf der einen Social-Media-Seite aufrufe? Ich neige immer dazu, obwohl ich weiß, dass es falsch ist und ich abschließen will.

Hey Jungs oder Männers, ich mus euch mal eben mein Herz ausschütten. Habe auf einer Social-Media-Plattform gelesen, dass dieser Typ, der mal bei ihr übernachtet hat, wohl angeblich ihr neuer Macker ist und sie hat auch ein Profilbild von ihm drinne, wo er auf seinem Bizeps ihren Namen stehen hat und ihr Gesicht im Hintergrund zu erkennen ist. So ein Photoshop-Bild halt und naja.. Diese Nachricht hat mich irgendwie schon runtergezogen. Alleine der Gedanke daran frisst mich auf. Und ich weiß, dass sollte es eigentlich nicht. Aber ich muss mir eingestehen, dass es mich schon heftig runterzieht und ich morgen ein wichtiges Vorstellungsgespräch habe, in der gleichen Stadt wo meine Ex wohnt. Mein Herz fing förmlich an zu rasen, als ich diese Nachricht und ihr Profilbild gesehen habe. Ihr könnt mir sagen, dass ich sie vergessen soll und sie mich einen Scheißdreck interessieren sollte. Und ich gebe euch Recht. Aber das tut es einfach nicht. Keine Ahnung was das für ein Müll ist, der gerade in mir passiert. Irgendwelche Gedanken oder Meinungen von euch dazu wären jetzt vielleicht hilfreich.

Moin, komme gerade vom Einkaufen wieder und bin einer HB8 übern Weg gelaufen und wollte sie eigentlich einfach mal ansprechen um vielleicht ne Nummer zu closen. Dann habe ich mich kurz angeschaut und mir ist aufgefallen, dass ich wie der letzte Depp aussah. Jogginghose und Strickjacke. Sie stand da alleine und hat scheinbar auf jemanden gewartet. Mitten an der Seitenstraße. Ich war mit dem Auto unterwegs, hätte sie also einfach ansprechen können, wäre da nicht mein äußeres Erscheinungsbild gewesen. Normalerweise gehe ich nur gut gekleidet raus, aber diesmal hab ich echt drauf geschissen und mir meine Sonntags-Jogginghose angezogen. Was meint ihr zu der Situation? Hätte ich meine Eier in die Hand nehmen sollen und sie trotzdem ansprechen sollen oder einfach das nächste mal sich besser kleiden?

Ja, ihr habt schon Recht. Da haben bei mir echt die Nerven versagt und mir ist ein Ei aus der Hose gefallen. Aber für mich ist das noch relativ neu andere einfach anzusprechen, aber jetzt weiß ich, wie ich es nächstes mal mache bzw. das ich es nächstes mal mache, egal wie ich gerade aussehe. Danke für eure Beiträge.

Hallo, ich bin 21 Jahre alt, 171cm groß und wiege in etwa 63 Kilo. Laut BMI ist das Normalgewicht, ich fühle mich aber eher schlank und bisschen schmächtig. Meine Arme sind keine Zahnstocher aber auch nicht wirklich dick. Ich würde einfach gerne 5, vielleicht 8 Kilo zunehmen, um einfach etwas "besser" auszusehen. Parallel dazu würde ich vielleicht auch etwas Kraftsport machen, aber nicht viel. Mir geht es nicht unbedingt um Muskel, sondern einfach nur um die Gewichtszunahme und dafür bräuchte ich eventuell einen festen Ernährungsplan, welche Mahlzeit ich wann und was ich zu mir nehme. Ich kenne mich da absolut nicht aus und ernähre mich bestimmt nicht gesund. Ein Wochenplan mit einem festen Ernährungsplan würde mir da sehr helfen. Liebe Grüße

Ich glauber dieser Thread ist ein Paradebeispiel dafür, was man NICHT tun sollte und wie man sich NICHT verhalten sollte und was man NICHT mit sich machen lassen sollte. Soviele Nogos in einem, da weiß man gar nicht, was man zuerst bemängeln sollte. Die anderen haben den Rest schon gesagt: Schieß sie ab, vergiss sie und arbeite an dir selber.

Pick-Up darf man vielleicht nicht auf ein Podest stellen. Was genau ist überhaupt Pick-Up? Durch Pick-Up hast du einfach die Möglichkeit, dich und deine Persönlichkeit ggf. zu entwickeln und die Sicht aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Du achtest auf Dinge, die dir vorher nie aufgefallen sind. Du handelst anders, weil du weißt, worauf es ankommt und worauf nicht. Du nutzt quasi diese Informationen, um dich damit besser anzustellen und Closes zu generieren. Pick-Up sollte und wird hoffentlich nie deine Persönlichkeit ändern. Es wird vermutlich einfach nur deine Einstellung und Mindset ändern. Wenn du ein zurückhaltender Mensch bist, der lieber die Romantik genießt als in Clubs auf die Kacke zu hauen, dann wird Pick-Up daran nichts ändern. Pick-Up gibt dir einfach nur die Möglichkeit, Frauen zu verstehen, zu analysieren und sie vielleicht zu manipulieren. Die Manipulation findet im Unterbewusstsein statt und ist bestimmt auch nichts schlimmes. Aber in diesem Moment, wo du deine Erfahrungen aus dem Pick-Up bereich anwedest, verlässt du einen kleinen Weg deiner Natürlichkeit und wendest Dinge an, die vielleicht nicht zwanghaft zu deiner Persönlichkeit gehören, aber trotzdem ein Teil von dir ist. Bewere Pick-Up einfach nicht über und sehe es nicht als etwas, was dein Leben bestimmt. Du musst selber bestimmen, was du willst, wie du dich gibst und was dir wichtig ist. Alles reine Kopfsache. Das Streben nach der "einen" hat vermutlich jeder. Und wenn du diese eine finden willst, musst du etwas dafür tun oder du lässt es auf dich zukommen. Ich habe schon von beiden Theorien gehört, die zum Erfolg geführt haben. Wenn dich das Aufreißen von diversen Frauen nicht glücklich macht, dann tu es einfach nicht. Wenn du Spaß daran hast, dann führe es fort. Wer weiß, vielleicht ist unter den ganzen HB's irgendwann die eine, an die du dich bindest und mit der du glücklich wirst. Wer weiß das schon..

Es sind nun einige Tage vergangen und ich kann einige Fragen mir selber beantworten und weiß, warum es so gekommen ist, wie es gekommen ist. Völlig unabhängig davon, was sie gemacht hat, kriege ich den Gedanken sie zu vermissen. Ich besuchte ihr facebook-Profil, aber nachdem ich vorgestern nicht auf eine Nachricht geantwortet habe, bin ich jetzt blockiert und der letzte Zugriff zu ihr wurde mir quasi selber weggenommen. Eigentlich nicht schlimm, aber dieser Mensch fehlt mir echt wirklich. Es sind immer so Phasen, wo ich an sie denken muss, weil ich entweder in einer Situation bin, die ich früher mit ihr zusammen erlebt habe oder weil ich einfach so an sie denken muss. Es fühlt sich schon scheiße an, aber es wird trotzdem täglich besser. Die Wut und Enttäuschung legt sich langsam, jetzt vermisse ich sie einfach nur noch. Wie dem auch sei. Lob des Sexismus ist echt super, das Forum hier auch. Glaube das sind so zwei Hilfen, die mir echt helfen, diese Phase zu überwinden und ein neues Leben führen zu können.