Winterkind

Dieses "kontraproduktive Ich" ist Dein von Dir als minderwertig empfundene "wirkliche Ich", welches Du mit Deiner Grandiosität zu überspielen versuchst. Bisher hast Du versucht, dieses "kontraproduktive Ich", welches aber Dein wirkliches Ich ist, zu bekämpfen. Das funktioniert nicht, Du merkst das selbst, weil Du Dich damit selbst bekämpfst. Du bist Dir selbst Dein größter Feind, weil Du Dein wirkliches Ich immer wieder niederknüppelst, weil Du Dich nicht ertragen kannst. Du mußt also diese Seite stärken, damit Du nicht mehr so auf Deine Grandiosität angewiesen bist. Lies die Literatur, die ich Dir empfohlen habe. Das ist genau, was ich Dir sagte. Du meinst, in irgendwas besonders gut sein zu müssen um liebenswert zu sein. Du bist Perfektionist, und wenn Du etwas besonders gut könntest, wäre es für Dich immernoch nicht gut genug. Du bist Dein schärfster Kritiker und Dein größter Feind. Das Kind hat einen Namen und nennt sich Narzissmus. Die Wurzel des Übels ist Dein mieses Selbstwertgefühl, was Du als "kontraproduktives Ich" bezeichnest. Deine Aufgabe ist es, an Deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, und zwar so, daß es aus Deinem Innern kommt und nicht so, wie Du es bisher versucht hast, nämlich durch die Notwendigkeit äußerer Einflüsse. Lies Dich schlau und arbeite an Dir.

Das war kein Rückschritt sondern ein Schritt nach vorne! Irgendwas in Deinem Bauch sagt Dir noch, "daß Du das nicht darfst", weil Du Dich halt nie so verhalten hast wie Du es jetzt tust. Das ist okay und wird besser mit der Zeit. Jahrzehntelange gesellschafte Konditionierung und selbst geschaffene Idealbilder kann man eben nicht mit ein oder zwei Ficks aus der Welt schaffen. Aber Deine Richtung stimmt, und das ist das wichtigste. Also weiter so Tiger!

Viele Gründe für Deine negative Wirkung nach außen und Dein schlechtes Innenleben hast Du ja schon erkannt und genannt. Erstmal Glückwunsch dazu, denn es gehört schon einiges dazu, sich dies einzugestehen. Weil dies dem nach außen gerichteten Schein-Selbst widerspricht und Du damit ein Stück weit vor Dir selbst kapitulierst. Wie und was kannst Du jetzt an Deinen Erkenntnissen gewinnen? Erstens, die Ursache für Deine tatsächlich vorhandene oder auch nur vermutete Ablehnung von Außen liegt in Dir. Wie Du Dich fühlst, wie Du über Dich denkst, so strahlst Du nach außen hin aus. Der Schlüssel sowohl für Dein inneres Wohlbefinden als auch für Deine Außenwirkung liegt also in Dir selbst. Und damit hast Du es auch selbst in der Hand, etwas an Deiner Situation verändern zu können (was sich tatsächlich leichter sagt als es wirklich ist). Du hast festgestellt, daß Deine äußere Fassade in Form von Angeberei und Großspurigkeit Dich Deinem Ziel nach Anerkennung, Wertschätzung und Liebe nicht nähergebracht hat sondern im Gegenteil Deine Mitmenschen verschreckt. Du meinst (weil Du es nie anders gelernt hast), daß Du zum Erreichen dieser Ziele etwas Besonderes sein müsstest, Du definierst Dich über Leistungen, über (oberflächliches) Wissen, dicke Autos und eine große Klappe um Deine selbst empfundene Minderwertigkeit zu kompensieren und um etwas Anerkennung zu erhaschen. Weil Du Dich selbst nicht lieben kannst kämpfst Du wie ein Bekloppter darum, Anerkennung von Außen zu bekommen, was Dich kurzzeitig vergessen lässt, daß Du Dich für ein minderwertiges Arschloch hältst. Du brauchst das wie die Luft zum Atmen. Bleibt diese Anerkennung aus bist Du wieder allein mit Deinem verhassten als minderwertig empfundenen Ich. Die Wurzel dieses Übels bezeichnen wir hier als Inner-Game, in der Schatztruhe findest Du hierzu viele Ideen und Anregungen. Als weiterführende Literatur, sofern meine Einschätzung zutreffen sollte, kann ich Dir Weiblicher Narzissmus - Der Hunger nach Anerkennung von Bärbel Wardetzki empfehlen.

Eben. Die meisten kennen dieses Gefühl, wenn auch vielleicht nicht in dieser starken Ausprägung. Und deswegen sind wir ja auch hier gelandet (ich jedenfalls). Das macht für mich ein Stück weit auch die Aggression erklärbar, die in diesem Thread stellenweise an den Tag gelegt wird: Die Betroffenen erkennen sich wieder. Denn würde es einen nicht betreffen würde man einfach die Schnauze halten. Aufplustern hat auch in der Tierwelt genau den Zweck sich größer zu machen als man ist. Reduzierung des anderen um sich selbst darüber zu stellen, eine Kompensationshandlung um den eigenen Selbstwert zu steigern also. Wir sehen also, daß neben der TEin auch einige andere noch einiges zu lernen haben. Der Lernprozess hört erst dann auf, wenn wir unter der Erde liegen. Lernen setzt aber eine Lernbereitschaft voraus, und genau diese vermisse ich hier an der einen oder anderen Stelle. Nicht nur bei der TEin, sondern auch bei einer Reihe von Antworten. Und genau das ist es, was diesen Thread (für mich) interessant macht.

Du hast nichts falsch gemacht, nach dem Block muß jetzt aber zwingend ein Freeze Out Deinerseits folgen. Kein Anruf, nichts abholen, gar nichts. Absolute Kontaktsperre. Nutze die Zeit, andere Frauen kennenzulernen. Momentan ist Deine Attraction bei ihr gleich Null. Du mußt jetzt zusehen, an Deinen neuentdeckten Zielen und Interessen zu arbeiten und Dein Leben interessanter zu gestalten. Du mußt es für Dich tun, nicht für sie. Wenn sie Dir beim Tanzen über den Weg läuft belasse es bei einem kurzen "Hallo", ansonsten keinerlei Initiative. Flirte mit Deinen Tanzpartnerinnen. Mach das, was Du eigentlich mit ihr hättest machen sollen. Auch mit anderen Frauen. Sex, Städtetrips etc. Sobald sie Dich wieder anruft kannst Du ihr ja erzählen, was für eine tolle Zeit Du mit Andrea, Melanie und Nathalie gehabt hast. Mach ihr indirekt klar, daß sie Dich will!

Leg mal bitte Dein Helfersyndrom ab, vergiss den Typen und kümmere Dich um Dich selbst! Richtig gedacht. Du hast selbst einen Schuss weg (Du verstehst, wie ich das meine), daher Dein Hang zu solchen Typen. Es würde mich auch nicht wundern, falls Dein Beruf ebenfalls damit im Zusammenhang stehen sollte. Im Grunde weißt Du das auch alles selbst. Das, was Dich wirklich erschreckt, ist die Einsicht, daß es ist wie es ist. Das sollte aber Grund genug sein, an Deiner eigenen Situation etwas zu verändern. Vieles kannst Du selbst erreichen mit Weiterbildung, üben und lesen, vielleicht solltest Du Dir auch mal Gedanken über eine Psychotherapie machen. Das ist Dir hier schon mal geraten worden, daher wiederhole ich das nochmal. Es gibt einfach Dinge an einem Menschen, da kommt man selbst nicht hinter, hier kann das eine große Hilfe sein oder auch überhaupt die einzige Diagnosemöglichkeit, damit man weiß, wo man überhaupt ansetzen kann. Du erscheinst mir hier als tieftrauriges, verletztes Mädchen, was Illusionen hinterherjagt um nicht allzusehr mit der großen bösen Welt konfrontiert werden zu müssen. Dazu passt auch Deine Opferrolle, in der Du Dich oberflächlich betrachtet wohl fühlst. Wenn Du so weitermachst wirst Du ein hartes Leben vor Dir haben. Die Alternative ist, einen anderen Weg zu gehen, der anfangs vielleicht härter scheint, Dich aber mit Selbstliebe, Freiheit und Selbstachtung belohnt. Die Entscheidung liegt einzig bei Dir.

Interessant wie man sieben Seiten füllen kann zu einem Frauentypus, den kein Mensch braucht: Golddigger.

Vergiss die Frau erstmal und lerne neue Frauen kennen. In ein Schlagwort gepackt würde man sagen FTOW, aber Du brauchst natürlich nicht mitzuzählen. Kern der Aussage ist es, daß Du erkennst, daß Du auf diese Frau nicht angewiesen bist. Dieser Punkt ist so wichtig, deswegen nochmal: ERKENNE, DASS DU AUF DIESE FRAU NICHT ANGEWIESEN BIST! Wahrscheinlich wirst Du feststellen, sobald Du einige andere Frauen kennengelernt hast und mit der einen oder anderen in der Kiste warst, daß Deine jetzige Ex ein ganz normales Mädchen ist. Und mit Sicherheit nicht "die beste von allen". Wahrscheinlich wirst Du auch feststellen, daß Dein Interesse an dieser Frau rapide abnehmen wird, sobald Du diese Erfahrung gemacht hast. Die Fragen, die Du Dir gerade stellst, werden sich dann erledigt haben, weil Du feststellst, daß etliche Frauen subjektiv mutmaßlich viel interessanter sind als Deine Ex. Eine paradoxe Situation, die dann auftreten kann, wäre, daß sie Dich dadurch wieder attraktiv und interessant findest, Du aber an ihr keinerlei Interesse mehr hast. Diese Erkenntnis wirst Du bekommen, wenn Du neue Frauen kennenlernst. Also geh raus und mach das!

Ich finde generell die Frage, wie man etwas GEGEN etwas tun kann unproduktiv. Viel spannender und zielführender ist doch die Frage, wie kann ich etwas FÜR mich tun. Diese Art zu fragen setzt allerdings voraus, daß Du Dir darüber bewußt wirst, was Du eigentlich selbst willst und was Du von Deinem Leben erwartest. Angst vor Veränderung kann vieles bedeuten. Es kann heißen, daß man Angst davor hat etwas zu verlieren, was man nicht verlieren will. Daß es einem gut geht und das man Angst davor hat, daß es einem nach dieser Veränderung schlechter geht als vorher. Vielleicht ist es sogar so, daß man Angst davor haben kann, daß es einem nach einer Veränderung besser gehen könnte als vorher! Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Gerade in unserer Wohlstandsgesellschaft kann man gut über die Runden kommen ohne sich laufend um sein Überleben Gedanken machen zu müssen. Das kann faul, träge und bequem machen. Vor welcher Veränderung hast Du konkret Angst? Du schreibst Du hättest ein Motivationsproblem. Phasenweise ist sowas okay, wer kennt das nicht. Aber in einem etwas größeren Zusammenhang gedacht, hast Du Ziele, die Du erreichen willst, hast Du eine Vorstellung davon, was Du in 5, 10 oder 20 Jahren machen willst und wo Du stehen willst? Dein Text liest sich für mich so, daß Du mit Deinem Leben soweit zufrieden bist (oder auch nicht), auf größere Herausforderungen hast Du keine Lust und auf Frauen eigentlich auch nicht. Du hast das notwendigste getan um aus Deiner Depression herauszukommen, fühlst Dich jetzt erträglich, und damit bist Du zufrieden. Ist ja okay. Niemand zwingt Dich zu irgendwas. Die Gesellschaft sagt Dir zwar, daß Du als Mann eigentlich mal eine Frau bräuchtest, und daher glaubst Du, daß vielleicht etwas mit Dir nicht stimmen könnte. Aber im Grunde kann Dir absolut egal sein was die Gesellschaft Dir sagt. Reicht Dir das oder willst Du mehr? Falls Dir das reicht hast Du kein Problem. Mach einfach weiter wie bisher. Falls Du mehr willst tu etwas FÜR Dich. Warte nicht auf die Motivation sondern stelle Dich gegen Deinen inneren Schweinehund. Frei nach dem Motto, daß der Appetit beim Essen kommt. Es mag etwas platt klingen, wenn ich Dir sage, daß Du in diesem Fall den Kampf gegen Deinen inneren Schweinehund aufnehmen mußt. Björn Thorsten Leimbach bezeichnet das, was ich meine, in seinem Buch "Männlichkeit leben" als "Herzenskrieger". Ich glaube, dieser Begriff trifft es wunderbar. Du hast das Kämpfen verlernt, es Dir gemütlich gemacht, und stellst fest, daß Veränderungen Dir Angst machen und daß Du Dich selbst lähmst. Also raus aus Deiner Comfort Zone und rein in die Schlacht!

Du kommunizierst im Vorfeld keine Regeln und explodierst sobald sie Deine imaginären Regeln übertritt. Der Fehler liegt bei Dir. Du hättest eine feste Uhrzeit vorgeben müssen, und nicht sowas wie "nach der Uni", "ich melde mich auf dem Nachhauseweg" etc. Sie hat also nur eine vage Vorstellung, aha, irgendwann nach der Uni hätte der wehrte Herr Zeit fürs Thermalbad. Da trinke ich doch noch was mit meinen Freundinnen, es wird später, oh, K. hat auch Geburtstag? Klar, das ist was, da geh ich hin. Thermalbad ist aus dem Sinn und abends wahrscheinlich eh schon zu. Ist doch super, die Dame weiß was sie will! Dein Dilemma ist also daß Du nicht führst, keine klaren Vereinbarungen triffst, Rumeierst und Dich ihrer Zeitplanung anpasst indem Du Deine Aktivitäten als Lückenfüller für ihre verplante Zeit einsetzt. Also fürs nächste Mal: Klare Regeln und klare Vereinbarungen treffen, nicht gleich angepisst sein und die beleidigte Leberwurst spielen, mehr Unabhängigkeit von Deiner Freundin aufbauen. Ein weiterer Grund, das Rumgesimse einzustellen. Bei der letzten SMS dachte ich kurz, das wäre hoffentlich nicht Dein Ernst gewesen... Calm down, Du bist es, der es mit sich machen läßt. Eine SMS wie die Deine ist keinesfalls eine Lösung sondern macht es nur schlimmer. Denn Fakt ist: Du lässt es mit Dir machen. Da kannst Du zehnmal sagen "So springt man nicht mit mir um". Deine Handlungen sprechen eine andere Sprache. Und auch das Telefonat nach Deiner SMS zeigt für mich eine große Inkongruenz: Erst stinksauer, danach hast Du plötzlich kein Problem mehr damit. Wie heißt es noch so schön? "All game is inner game". "Gentlemen, it's all about building a life".

Die erste Frage, die Du Dir beantworten solltest: Wie stellst Du Dir Dein eigenes Leben vor? Außer "ich will sie zurück" lese ich von Dir nichts, woraus Deine eigene Lebensvorstellung deutlich werden würde und ob und in wieweit sich diese Vorstellung mit den Vorstellungen Deiner Ex deckt. Bislang hast Du Dir vermutlich nicht viele Gedanken darüber gemacht, die ganze Beziehung einfach laufen lassen, und Dich ausschließlich auf Deine Arbeit und das Tanzen fixiert. Alles, was etwas Frische in Eure Beziehung gebracht hat, ging von Deiner Ex aus. Nach meinem Verständnis hast Du nichtmal ein Betaisierungsproblem. Dein Problem ist, daß Du keine eigenen Vorstellungen und Ziele besitzt, die Frau nicht immer wieder neu verführst, nichts in die Beziehung investierst und Deine Ex Dir durch Deine Eierei nicht mehr zutraut ein adäquater Partner sein zu können. Das Kind ist jetzt leider schon in den Brunnen gefallen, und falls Du nichts tust, dann ist sie weg. Definitiv. Aber unter anderem deswegen bist Du ja hier. Erstmal: Deine eigene Entwicklung wird Zeit benötigen. Schnellschüsse helfen Dir nicht weiter, und damit mußt Du Dich erstmal abfinden. Harte Arbeit an Dir selbst ist aber unabdingbar um ein wirklich glückliches Leben führen zu können. Und letztlich auch um Frauen der Extraklasse dauerhaft halten zu können. Das ist erstmal der wichtigste Punkt. Jetzt zu den Dingen, die bereits kurzfristig helfen könnten, und die auch dauerhaft eingesetzt werden müssen, um eine Beziehung frisch und am Leben zu halten. Seh zu, daß sich außer Dir und Deinen Kumpels auch Frauen in Deiner Wohnung wohlfühlen können. Die Wohnung sagt viel über einen Menschen aus. Du weißt, was Deiner Ex gefällt. Sie hat viel Zeit aufgewandt, Wochenendausflüge, Städtereisen und Urlaube zu planen. Wieviel Beiträge hast Du bisher geleistet für ein schönes Zusammensein? Außer sie zum Essen einzuladen natürlich? Hast Du sie mal morgens überraschend eingepackt mit den Worten, daß Ihr ansonsten zu spät zur Laterna Magica in Prag kommt? Mit gepacktem Koffer und gebuchtem Hotel natürlich? Es ist wichtig, daß Du außer Arbeit, Freunde und Tanzen auch spontane Aktivität in Dein Leben hineinbekommst. Aktivität aus Deinem eigenen Inneren, keine Aktivität, die Dir von Außen herangetragen wird. Seh zu, daß Du einen solchen Aktivitätsdrang entwickelst. Lade Deine Ex ein, an Deinen Aktivitäten teilzunehmen. Lass sie merken, daß Du ansonsten auch andere Frauen an Deiner Seite hast, die Deine Aktivitäten mit Dir teilen. Schmier ihr das nicht dick aufs Brot, aber sie soll merken, daß sie Dich nicht sicher hat. Begreife, daß Dein eigenes inneres Ich der Schlüssel ist. Wenn Du hier von Inner Game und Frame liest, das ist alles ein Abbild Deines eigenen Ichs. Alles, was Du aus eigenem Antrieb heraus tust, bist Du. Alles, was Du sonst tust oder meinst tun zu müssen ist Fassade. Wenn Du begreifst, daß eine Frau eine große Bereicherung für Dein Leben ist, sie aber keinesfalls eine Notwendigkeit dafür ist, ein zufriedenes Leben führen zu können, dann hast Du eine Chance. Lerne und finde Spaß daran, Deine (Ex-)Partnerin immer aufs Neue zu verführen. Genieße ihre leuchtenden Augen und ihre emotionalen Ausbrüche, nimm sie als Ansporn noch besser zu werden als Du ohnehin schon bist. In der Schatztruhe wirst Du ebenfalls viele Ideen und Gedanken finden, die Dich weiterbringen sollten. Viel Erfolg!

Hat nicht nur was mit dem Energielevel im Club zu tun. Ohne Ansprechen geht's ohnehin nicht, EC hin oder her. Wenn man ein Mädchen kennenlernen will muß man es ansprechen, da geht schlicht kein Weg dran vorbei. Egal ob im Club, im Park, im Supermarkt, auf der Straße, in der Tram oder sonstwo. Und genau das wollen wir doch auch! Und wenn sich wie so oft im Alltag kein zufälliger EC ergibt dann müssen wir dem Glück eben direkt mit Ansprechen auf die Sprünge helfen.

Klingt ja furchtbar. Versenk Dich nicht im Selbstmitleid sondern versuche Dich innerlich etwas von Deinem Freund und der Kleinen zu lösen. Das ist ein ziemliches hin und her bei Euch, da blicke ich kaum noch durch. Guck Dir erstmal Dein eigenes Verhalten an und frag Dich selbst, ob Du Dir selbst und den Anderen gegenüber korrekt handelst. Dann guckst Du Dir deren Verhalten an und überlegst genauso, ob deren Verhalten Dir gegenüber korrekt ist. Ich bin mir sicher, daß Dein Verhalten an der Gesamtsituation einen großen Anteil hat. So, und wenn Du nach reiflicher Überlegung nun schlauer bist, dann ziehst Du die entsprechenden Konsequenzen. An Deinem eigenen Verhalten und in Deinem Verhältnis zu den anderen. Stelle Dir Regeln auf, nach denen Du leben willst, was Du von Anderen erwartest (erwarten kannst) und was nicht. Lebe und kommuniziere diese Regeln. Löse Dich von Abhängigkeiten, die Dich runterziehen, arbeite an Deiner Selbstbestimmtheit und an Deinem Leben. In ein paar Monaten wirst Du den heutigen Gesamtkontext dann ganz anders sehen und bewerten, und nebenbei festgestellt haben, daß es auch andere tolle Frauen auf diesem Planeten gibt, die Du im Bett nicht mit anderen teilen mußt wenn Du es nicht willst.

MXG, den Großteil Deiner Texte lese ich ja wirklich gerne. Hier jedoch, und das will ich ganz klar sagen, finde ich Deinen Ton nicht in Ordnung. Hilfreiche Hinweise ja, aber diese persönlichen Angriffe müssen wirklich nicht sein.

Hingehen. "Hi, Du gefällst mir. Ich möchte dich gern kennenlernen." Wenn Du auf Gelegenheiten wartest werden diese sowieso nicht kommen. Also sprich sie ruhig in ihrer Mädchengruppe an. Das ist einerseits DHV, weil das nicht jeder tut, andererseits wirst Du wahrscheinlich mit dem einen oder anderen Shittest von ihren Freundinnen konfrontiert werden, eben genau aus diesem Grund. Das solltest Du aber positiv sehen, denn sie sind eine Gelegenheit, den eigenen Value zu untermauern. Arschbacken zusammen und durch, egal was bei rauskommt, gewonnen hast Du damit auf jeden Fall, und der Adrenalinkick ist geil!

Die Erfahrung, die Du jetzt machst, ist einer der Gründe, warum Textkommunikation in der Regel ungeeignet ist: Du gibst die Führung aus der Hand. Mit einem Anruf wäre das nicht passiert, da hättest Du sie am Telefon heiß gemacht, ein Treffen ausgemacht und das Thema wäre gegessen. Anstatt dessen hast Du ihr mit Deiner SMS (welche offensichtlich z.B. durch C&F keine Rückantwort provoziert hat) den Ball zugeworfen, hast die Führung abgegeben und sie kann nun prima Ködern und Warten spielen. Mit einem Mädel, was man bereits kennt, kann man das schonmal machen, sofern die SMS so gestaltet ist, daß sie eine Rückantwort provoziert. In Deinem Fall aber kann sie nur denken "Schon wieder so ein weinerlicher Typ, der nicht die Eier hat mich anzurufen obwohl er meine Nummer hat. Warum sollte ich mir von dem die Stadt zeigen lassen?" Soviel dazu. Jetzt ein paar Tage warten, sie anrufen, ein ordentliches Telefongame fahren und treffen. Eventuelle Fragen zu Deiner überflüssigen SMS ignorieren oder mit C&F beiseite schieben.

Du sollst sie nicht fragen sondern konkrete Angebote machen. Sagt sie nicht zu hat sie halt Pech gehabt. Du tanzt nach ihrer Pfeife und rennst ihr hinterher wie ein Schoßhund. Dazu triffst Du keine eigenen Entscheidungen und machst Deine Aktivitäten abhängig von anderen Leuten. Auch in Deinem Freundeskreis scheinst Du keine führende Rolle einzunehmen sondern gehörst da zu den Mitläufern. Und dann entschuldigst Du Dich noch dafür, indem Du sie erst anrufst und dann ne SMS hinterherschickst. Was meinst Du selbst, wie sie Dich jetzt einschätzen soll? Da hast Du die Antwort. Es gibt keinen Grund sie "zu freezen" oder gar zur Rede zur stellen: Sie hat nichts falsch gemacht. Du meinst vielleicht eher ob Du Deine Kontaktbemühungen zurückfahren solltest, und das solltest Du ganz klar tun. Du solltest Dich einlesen, Dich selber kennenlernen, an Deiner Unsicherheit arbeiten und erstmal etwas für Dich selbst tun. Beim nächsten Mädchen klappt es dann besser!

Falsch. Du bist viel beschäftigt und hast wenig Zeit, deswegen wirst Du sie anrufen. Wenn sie nicht da ist, ihr Pech. Renn ihr nicht hinterher. Und außerdem, ein Vorposter schrieb das bereits ganz richtig: Isolieren und eskalieren, eskalieren und nochmal eskalieren! Was interessiert Dich ihr Freund oder ihre Mutter? Anstatt 90 Minuten vor ihrer Haustür rumzustehen hättet Ihr auch 90 Minuten irgendwo anders Euren Spaß haben können! Du bist der Mann, und es ist Deine Aufgabe sie zu führen!

Katharina, da haben wir es ja mal wieder mit dem Podest. Nur weil eine Person in den Medien steht, Millionen auf dem Konto hat, zum Mond geflogen ist, den Nobelpreis gewonnen hat oder sonstwas macht dies einen Menschen noch lange nicht zum Übermenschen. Es gibt auch andere Kriterien, welche einen Menschen wertvoll für einen anderen machen. Zum Scheißen gehen diese Leute genauso aufs Klo wie Du und ich auch, also wozu diesen LB aufbauen. Das ist jetzt meine Sicht als Normalo. Du hast sicher Recht, wenn Du sagst, daß Prominenz für den einen oder anderen Prominenten ein wichtiges Kriterium sein mag um den Anderen auf Augenhöhe sehen zu können. Vielleicht ist es auch einfach nur so, daß solche Kriterien wichtig für Dich persönlich sind. Das bedeutet aber noch lange nicht, daß diese Kriterien dem Mädel, um dem es dem TE geht, genauso wichtig sein müssen.

Dir fehlt es weder an Theorie und auch schlaue Ratschläge werden Dir nicht viel nutzen, denn Du sagst es selbst: "Mein Gehirn arbeitet zu viel ich denke zu viel nach." Dir fehlt Praxis, und mein Tip wäre ein Bootcamp zu machen. Du brauchst einfach die Erfahrung, daß Mädchen ganz normale Menschen sind und daß sie sich meistens freuen von Dir angesprochen zu werden. Mit reden und nachdenken befreist Du Dich nicht aus Deinem Dilemma, Du brauchst nur eins und das ist Praxis. Also frag 200 Frauen nach der Uhrzeit, nach dem Weg zum besten Cafe der Stadt, nach dem Weg zur nächsten öffentlichen Toilette oder wo sie ihre Handtasche gekauft hat, so eine suchst Du gerade für eine Freundin. Nach irgendwas, es ist völlig egal wonach. Mit der Praxis verschwindet die Angst, mit der Theorie und nachdenken nicht!

Mit dieser Vorgehensweise hast Du doch schon mal die besten Voraussetzungen und findest hier sicher genug Material um diese weiter für Dich zu optimieren. Im Gegensatz zu Dir haben die meisten Männer eben keine Traute aus den Strümpfen zu kommen, weil sie Angst haben aufdringlich zu sein, und das nervt die Ladys erst recht. Lies Dich ein und mach das Mädchen glücklich. Und nicht nur dieses!

Hier wollte ich noch sagen: Gute Einstellung, so hört sich das schon besser an! Und dann das: Du wolltest doch nicht mehr jammern? Klar schläft sie mit anderen, Du doch hoffentlich auch! So hart es vielleicht auch klingen mag, aber sie ist nicht Dein Eigentum, also hab Spaß mit ihr, mehr ist offensichtlich nicht drin, und diese Frau ist für Dich kein LTR-Material. Finde Dich damit ab und mach was gegen Deine Oneitis.

Freeze Out und andere Mädchen kennenlernen. Wenn sie Dich das nächste Mal anruft darf sie Dich vielleicht zum Essen einladen, wenn sie sich nicht wieder überfrisst. Und lass nächstes Mal das Dope weg, ich würde behaupten, daß Du Dich damit um einen ziemlich sicheren Fick gebracht hast, denn der Rest hört sich gut an. Ach so, hör auf zu jammern!

Du beantwortest Dir die Frage doch schon selbst: Nimm den Polo. Für die nächste Tour mit dem Mädel kannst Du ja gerne den SL nehmen, aber für den ersten Eindruck ist in Deinem Fall der Polo einfach besser. Gehört(e) er Dir oder der Bank?

Ein 20-jähriger, der mit Papas SL55 vorfährt, wirkt auf mich wie einer, der eine Schwanzverlängerung nötig hat. Ein 20-jähriger, der stilvoll gekleidet mit seinem eigenen klapprigen Polo vorfährt, wirkt auf mich wie ne coole Sau.