trying

Ja es ist echt übel im sogenanntetn Fachhandel verweisen die mich an ebay... von wegen König Kunde.

Ich denke nicht das er in einer virtuellen Wohnung wohnt :)

Narben sind Tättowierungen mit besseren Geschichten, steh dazu. Ich hab sogar eine Kopf und mir die Haare jetzt trotzdem radikal kurz gemacht. hab jetzt nicht alles gelesen, aber kann dir nur sagen dich wegen so kleinigkeiten nicht verrückt zu machen.

Und auch jetzt durch Babylon AD... den ich übrigens nicht empfehlen kann. Du wohnst in Kirchheim? Das bei Bad Hersfeld?

Mir erscheint der Kran viel zu hoch, auf nem Hochhaus oben drauft steht der doch nicht, oder seht ihr da was? Btw hat mich das Video ganzschön geschockt

Sooo eben mal Bilder gemacht, übel angespannt und so... wird Zeit das ich mal wieder anfange mit Trainieren, Erfolgsergebnisse kommen dann nach und nach hier rein. Hoffentlich ;)

http://www.focus.de/finanzen/news/bundestr...aid_314613.html War grad auf der Suche nach dem Hemd, wenn einer mehr Hinweise hat könnt Ihr ja mal hören lassen.

Ich mag es wenn das Deo einfach neutral riecht. Sonst konkuriert es am Ende noch mit meinem Parfumgeruch, es soll halt übermäßiges Schwitzen an den Bereichen verhindern die besprüht wurden und nicht zu meinem Gesamtgeruch beitragen. my2cents

Interessant aber ich würde mir sehr stark überlegen ob ich sowas weiterführen würde oder es bei einer einmaligen Sache bealssen würde. Du wolltest es testen und hast es getan. Der Spruch "never shit at where you eat". Hat da durchaus seine Berechtigung, grade weil du noch "der neue" bist. Hab ichs überlesen oder ist sie auch "eine Neue"?

Richtig, es ist doch nur deine Frisur, du änderst dadurch doch nichts als dein temporäres Erscheinungsbild. Deine Freunde bleiben die gleichen und an der Arbeit/Schule darf da eh keiner was gegen sagen. Allgemeines Gleichbehandlungsgesetz und so... Und wenn es anderen nicht gefällt, da stehste doch wohl drüber. Ein Haar wächst im Monat ca nen Zentimeter, also versuchs :)

Öhm klingt nach mir, raisers auf 3-6mm und kucks dir an. Ich war positiv überrascht und lass das jetzt auch erstmal so. Bei dichtem dunklem Haar stehts dir bestimmt auch.

Hau das Zeug mal rein und rubbel danach den Kopf und bring es dann in Form. Kuck erst danach in nen Spiegel, ist echt cool was bei raus kommt.

Deine Brille sieht scheiße aus @ summerhill ;) Ich würd auf jeden Fall was kürzeres wählen, das wirkt so Kiddy-like. Lass dich doch mal von den Bildern hier im Thread inspirieren. Deine jetzige Frisur steht dir, lässt dich aber jung und verspielt aussehen.

geht ja schon sehr in deine Richtung aber denke das würde dir stehen: Vielleicht noch ein bisschen extremer, kennst du das Haarzeug "Strandmatte?" Damit könnteste das sehr locker im SUrferlook ausfallen lassen.

Jaa 21 Jahre sinds soll ja nicht zusehr in ein Ratespiel ausarten hier. Nun da ich grad schreib, ein bisschen sieht man ja was ich mit dem Bart vorhab, find den aber ein bisschen fehl am Platz da ich es null gewohnt bin den stehen zu lassen, habt ihr da ne kreative Idee?

Dann bitte ich die Herren doch einfach mal mein Alter zu schätzen :)

Soo ein Bild, hab leider ne üble Erkältung deswegen sind die Augen und der Blick ziemlich glasig...

Wenn du dich vorher deutlich anders ernährt hast ist dein Körper diese Art der Ernährung noch nciht gewohnt und lagert erstmal ein was er bekommen kann. Das ist zumindest eine Möglichkeit, mal schauen was die Anderen Nahrungsforscher noch sagen.

Seit Donnerstag Abend sind die Haare jetzt auf 3mm, hatte bisher nur positive Resonanzen und bin selbst auch sehr zufrieden. Hab grad keine Cam parat aber werde heute Abend ein Bild nachreichen. Kann das nur jedem empfehlen einfach mal zu testen.

ich könnts mir vorstellen, mit 3-6mm finds garnicht so schlimm. wie denkt ihr?

mist garnicht gesehen das das der fokus falsch lag... ja wenn man nicht alles selber knippst :)

Ich versuch schon dauernd im Photoshop mit ne 3-6 mm "Frisur" aufzudrücken, es funktioniert aber nicht so wie ich das will. Meint ihr es würde zu mir passen? Ganz ab von eurer Meinung werde ich es wohl versuchen weil es mich einfach zu sehr reizt. So sollte es aussehen ungefähr, vielleicht sogar noch kürzer: Vielleicht hat hier auch noch jemand noch ne andere Idee für was passendes...

Wenn du es mit Vertragsverlöngerung holst sollte das bald erscheinende Sony Ericsson C905 das Toppmodell sein.

Ich sag mal so... Jeder macht das was er kann. Die Jungs scheinen es echt drauf zu haben - und wenn sie ihr Wissen weitergeben ist doch Topp. Jeder kann hier nachlesen das fast alle begeistert sind von den WS. Ich denke mal das es ein kleines Nebeneinkommen ist, aber nicht das es zum Überleben auch nur annähernd reicht. my2cent...

Da sind mir doch neulich zufällig ein paar aberwitzige Zeilen über eine Musterung eines jungen Mannes zugeflogen. Aber nun lest am besten selbst. --- Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass. Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können. Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise): 1. Datenaufnahme: Soldatenbürschchen1: "Name?" Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbürschen 1 & 2 kichern Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?" Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?" Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen." Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder... 2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge): Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?" Ich: "Ja, sie auch?" Medizinmann (verstört): "Was denn so?" Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?" Ich: "Hab' ich nur mal verkauft." Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann. 3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge): Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer. Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?" Ich: "Ja, ich will!" Miliz-Mama: "Wie bitte?" Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?" Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?" Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn." Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge. Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?" Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... " Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?" Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer. Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?" Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?" Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?" Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich. 4. Abschlussgespräch: Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst." Ich: "Och, schade." Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.