Manny Delgado

vor 27 Minuten, CeciNestPasUnNom schrieb:

Ok, kein Quatsch, ich habe mir das jetzt auf einen Zettel geschrieben, den ich jetzt immer anglotze, wenn ich anfange mit der Hirnfickerei. Eigentlich ein cooles Gefühl, das zu wissen. Macht vielleicht wirklich lockerer.

Danke für den Doppelpost! 😉 Okay, ist angekommen. Vielleicht dumme Nachfrage zur konkreten Umsetzung: D.h. sowas wie FreezeOut, also gar nicht mehr selber melden, keine geteilten Memes, Textnachrichten etc.? Sogar sagen, dass ich nächstes Wochenende verplant bin...? Wie rar soll's sein? - Will ja wissen, "was so wenig Männer richtig (gut) machen" 😉

 

Warum willst du sie jetzt freezen? 

Schreibt sie dir auf WA? Ja? => Ist da ne Antwort sinnvoll? => Gib ihr die Antwort. 

Schreibt sie aktuell nichts? Fängt sie kein Gespräch an? => Schreib ihr nicht. Auch kein Meme oder sowas. Du willst dich doch rar machen und nicht alle 10 Minuten sagen: ähm ich bin noch da.... Und denke natürlich nur an dich. 

Freitag wäre das Date? Dann pingst sie mal Donnerstagabend an und guckst, ob das ganze steht. WEIL du sonst was anderes machst. 

Du hast so viel Hirnfick. Arbeite da schnell dran. Sehr schnell. 

vor einer Stunde, Sloggy schrieb:

Goldene Regel: WENN sie fragt, DANN ehrlich und knackig anworten. Ansonsten Klappe halten. Dass es eine Mitbewohnerin gibt, die sozusagen eher fragt als sie selbst und dann petzt.. shit happens. Status F+ kann Mann deutlich machen, indem er betont, wie geil der Sex mit ihr ist und es ihm genau so (wie es ist) gefällt. Mehr nicht! Nicht Hoffnung wecken, wir könnten ja mal dies und jenes und alles Mögliche miteinander machen.

Ach, dann hab ich hab ich ja gar nicht so viel falsch gemacht. Klappe gehalten, weil sie nie gefragt hat und sonst eigentlich auch den sexuellen Aspekt betont.

Danke für deine Antwort!

vor 10 Minuten, Sloggy schrieb:

Egal was man am laufen hat, ist halt nie toll, sich wie eine/r von vielen zu fühlen. Und für Intimes braucht Frau Vertrauen. Also selbst wenn du F+ beim Namen nennst, heißt das nicht, dass von Tinder-Bett zu Tinder-Bett hüpfen akzeptiert wird. Akzeptiert wird dagegen Aufrichtigkeit, wenn du klar machst, dass du gerne Begegnungen mit Frauen hast oder konkret noch 2 am laufen hast, die dir halt begegnet sind. Dazu musst den Status F+ deutlich machen. Das kann man auch innerhalb von 2 Monaten erwarten.

Man(n) lernt halt immer dazu. Geb dir Recht, ärgert mich auch. Ab welchem Zeitpunkt, kann man denn damit anfangen, also, dass man gerne Begegnungen mit Frauen  hat? Ist das direkt so ein Thema fürs erste Date, oder später?

Ich möchte halt wirklich nicht das Arschloch sein, genau deshalb frag ich hier, um das generell das nächste mal einfach besser zu managen. Dass ich überhaupt mal in so eine Situation komme, hätte ich vor 2 Jahren auch nicht gedacht....

Folgendes: hatte die letzen 2 Monate eine F+ mit einer Laufen. Ich dachte zumindest, es ist ne F+. Wir haben uns nur einmal die Woche gesehen, oberflächliche Gespräche geführt und Sex gehabt. Sonst unter der Woche, 2-3 Nachrichten am Tag (kurze) thats it. SIe kennt glaube ich nicht mal meinen Nachnamen...

So, ich bin bin nebenher auf Tinder angemeldet. Weil, wie ich dachte, absolut keine Verpflichtung ihr gegenüber habe. Wir haben nie über Beziehung oder ähnliches gesprochen. Ich war immer der Meinung, wenn sie mehr will, wird sie von sich aus versuchen zu binden. Also öfters sehen, oder einfach mal was anderes unternhemen oder einfach was ansprechen. Bindung, ist ja eigentlich das Frauen Ding.

Jetzt wars so, dass ich ein Match mit einer Freundin von ihr hatte, die jetzt unglücklicherweise seit paar Tagen ihre Mitbewohnerin ist. Ich hab sie nicht erkannt, sie mich wohl schon. Ist zu meinem HB gegangen und hat mich "verpetzt". Dieses HB ist jetzt mehr als nur pissed auf mich, Vertrauensbruch und so....also volle Palette. Also weil ich auf Tinder bin, und offensichtlich noch andere Treffe.

Ich frag mich jetzt, muss ich das denn immer klar formulieren, "du das ist aber nur F+ oder so?" Fühl mich jetzt irgendwie schon bisschen schlecht. Weil ich sie nicht verletzten wollte.

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Wie gesagt, du kannst sie necken und schaust wie sie reagiert. Nimmt sie das ganze gelassen, es dir nicht übel und reagiert entspannt bzw neckt zurück ist sie meist kein lse. 

Lse macht oft Machtkämpfe. 

Behandle sie gut und respektvoll. Sie reagiert auf schlechte Behandlung besser? Sie verliert Respekt wenn sie gut behandelt wird? Vermutlich eher lse

Gebe ihr macht. Zeig ihr, was hinter deiner Fassade ist. Deine zukunftängste. Angenommen du hast Angst, beim sex keinen hoch zu bekommen, sag ihr das. Macht sie sich darüber lustig oder probiert sie sich dadurch über dich zu stellen, oder sie benutzt es in einem Streit gegen dich? Vermutlich eher lse. 

Die meisten Menschen haben ein schlechtes Selbstbewusstsein, wenn sie keine gute Bindung zu ihren Eltern hatten. 

Wie behandelt sie andere Menschen? Stellt sie sich gerne über Menschen und lästert gerne? Vermutlich lse

Frag sie was Sie an sich mag und was sie nicht an sich mag. Kommt da wesentlich mehr negatives, ist sie entweder bescheiden oder lse

Ist aber echt komplex, das zu analysieren. Wenn du dies lernen willst würde ich garnicht Richtung pick up mich einlesen, sondern eher im Bereich Psychologie. 

 

Das mit dem necken mach ich immer, und tatsächlich ist es so, dass die es immer entspannt nehmen und was zurück sagen. Das ist mir auch sehr wichtig, je intensiver wir uns kennen, desto mehr lässt das nach...

Ja, es scheint aber echt so zu sein. Dass die Frauen merken, ich behandle sie gut und bin für sie da und dann eher respektloser werden. Das ist sicher ein Muster.

Vielen Dank für dein Feedback. Werde mich wirklich in die Richtung einlesen, PU habe ich eh vieles schon durch und das das Thema ist ja doch bisschen mehr PE.

vor 2 Stunden, Lodan schrieb:

Ich finde es hier gefährlich, die "LSE zieht LSE an"-Keule zu schwingen. Außerdme ist LSE so ein schwammiger Begriff, den man schwer fassen kann.

Für mich läuft es darauf hinaus, dass du (anscheinend) 1. Frauen anziehend findest, die sich im Nachhinein (aus welchem Grund auch immer) als "kompliziert" erweisen, 2. solche Frauen dich auch anziehend finden, 3. du Beziehungen ohne stabilem Fundament hast.

Ich war hier schon versucht zu spekulieren, lasse das aber sein.

Insgesamt ist das ein Muster, wo ich geneigt wäre zu sagen: Ja, es liegt zu einem großen Teil an dir. Allerdings bewegen wir uns da sehr in Richtung deiner Persönlichkeit, die wir hier nicht ganzheitlich erfassen können. Ich glaube nicht, dass du hier die Hilfe finden wirst, die du vielleicht bräuchtest.

Das liegt für mich wesentlich daran, dass wir hier dazu neigen, jedem eine stabile, gefestige, ideale Persönlichkeit, Intelligenz und Entwicklung zu unterstellen, und wo das nicht gegeben ist, wird in Klischees abgedriftet, zB mit "LSE". Wir sehen also immer nur einen Teilausschnitt von dir. Darüber hinaus gibt es hier (bis auf wenige Ausnahmen) auch keine psychologisch geschulten Leute und der meiste Input beruht auf Lebenserfahrung.

Sollte sich das Muster fortsetzen, denk daran, dass du das jederzeit in einer Therapie aufarbeiten kannst. Solltest du tatsächlich ein Problem haben, bin ich der Ansicht, dass dir nur dort richtig geholfen werden kann.

Vielen Dank für deine Worte. Zu Punkt 3. würde ich behaupten, dass das objektiv gegeben ist. Sich dann aber immer und immer wieder urplötzlich ändert.

Und wie du sagst, das muss ja zu einem größeren Teil an mir liegen. Ich seh das Muster ja selbst, deshalb habe ich mir auch schon professionelle Hilfe genommen. Weil wie gesagt, ich geh sonst daran kaputt. Nicht dass es nicht klappt mit den Frauen, es ist vielmehr die Art und Weise und das Ergebnis. Nur wer was ändern will, kann was ändern. Und ich versuch das jetzt auf mehreren Wegen. Einmal hier, aber auch professioeller Art. Vielleiht ist es sinnvoll hier, den Fokus darauf zu legen. Wie ich solche Frauen erkennen kann (was ich offensichtlich nicht tue) ?

vor 4 Stunden, Herzdame schrieb:

Der Ansatz ist vielversprechend.

Wie würde es dir mit einer Frau gehen, die ihr Leben so perfekt im Griff hat, dass du niemals helfen kannst?

Gute Frage, eigentlich fände ich es toll, wenn ich mich nur um meine Probleme kümmern müsste. Dieses Syndrom taucht aber auch erst immer innerhalb des Kennenlernenss auf, etwa Date 6? Davor ist mir das dann egal, aber je mehr Emotionen kommen, desto mehr "mache" ich.

vor 3 Stunden, a.supertramp schrieb:

Genau an der Stelle würde ich schonmal einhaken...

Wäre es möglich dass du zu dem Zeitpunkt noch garnicht so scharf auf die Kleine bist, dich aber von ihrer Initiative überrennen lässt? Du lässt dich quasi aussuchen.

Ging mir auch lange Zeit so. Ich musste wenig investieren. War bequem ohne Ende und ich war in X kurzen Beziehungen obwohl ich doch eigentlich nur mal ficken wollte. Dieses Geschmeichel lässt einen tiefer in die Kiste einsteigen und wenn dann noch so ein Helfer-Syndrom dazu kommt ist das Drama perfekt.

Ich denke die Zauberworte heißen Initiative und Abgrenzung.

Krass, du hast Recht. Es ist so oft so, dass mir das passiert. Ich denke, ja ist ganz nett. Aber so der letzte Funke ist noch nicht gesprungen. Und dann passierte GENAU das was du gesagt hast.

Was hast du dagegen gemacht? Mehr Initative gezeigt und mehr Invest?

vor 2 Stunden, Deborah schrieb:

Du sprichst davon, dass alle deine Freundinnen Depressionen hatten. Dann aber erzählst du nur noch was von LSE.

Das ist aber etwas anderes. Hat ein depressiver Mensch überhaupt ein niedriges Selbstwertgefühl? Das kann als Symtom auftreten, muss aber nicht. Dagegen können die Symtome der Depression weit über ein niedriges Selbsbewusstsein hinausgehen.

Vieleicht solltest du dich spezieller mit Depressionen statt mit LSE beschäftigen.

Haben vieleicht depressive Menschen oft besondere positive Eigenschaften, die auf dich wirken könnten? Oder lernst du deine Freundinnen regelmäßig in ihren manischen Phasen kennen?

Das kann natürlich auch sein. Nicht alle, aber alle außer 1 😄 "Haben vieleicht depressive Menschen oft besondere positive Eigenschaften, die auf dich wirken könnten?" Könnte ein Schlüssel sein, tatsächlich habe ich alle in einer Phase kennengelernt wo es ihnen sehr gut ging. Heißt, sie haben vielleicht tatsächlich Eigenschaften die dann auf mich wirken. Die sie dann aber zunehmend verlieren. Vielleicht sollte ich mal googeln, was für EIgenschaften da miteinher gehen...

vor 2 Stunden, apu2014 schrieb:

Ja, das ist nicht einfach. Gerade online stellen diese Frauen dann oftmals gerne eine Version von sich ins Schaufenster, die der Realität bei ein paar Belastungstests einfach nicht stand hält.

Vielleicht können wir auch dein Screening justieren:

Wie sieht´s mit den Elternhäusern der Frauen aus? Gibt´s da Gemeinsamkeiten?

EDIT: Hast du ja schon gesagt, sorry.

Wollte etwas Ähnliches im Parallelthread bzgl. Merkmalen für LTRs schreiben, konnte mir aber die Reaktion denken und habe es gelassen.
Vielleicht dennoch eine Überlegung wert, das in dein Screening aufzunehmen?
Reaktionen auf Fragen wie "Könntest du dir vorstellen, mit deinen Eltern in den Urlaub zu fahren?" können Aufschlüsse hinter ihre Fassade zulassen.

 

 

Das ist ne sehr gute Frage, die könnte man problemlos einbauen. Ich tu mich schwer, nur von den Familien auf die Kinder zu schließen. Deshalb könnte ich druch die Frage vielleicht tatsächlich Value gewinnen.

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Da gibt's unterschiedliche Möglichkeiten. Wobei man sagen muss, dass mehr Mädchen bzw Frauen hinter ihrer Fassade kaputter sind, als man erwartet

-gleiches zieht gleiches an wie viele bereits meinten. Ich selbst zB war in meiner Kindheit psychisch ziemlich kaputt, und ziehe jetzt noch immer Mädchen an, die ebenfalls Depressionen haben. Und das obwohl diese weg sind und ich mit meinem Leben zufrieden bin. Wie ist dein Verhältnis zu deinen Eltern? 

-lse/ depris erzeugen das Bild einer Schwäche. Unter Umständen stehst du unbewusst darauf, oder dein Rettungs/ Beschützerinstinkt wird dadurch aktiviert

-Du wirkst unbewusst selbst schwach (evtl schwächer als du bist) oder innerlich kühl wodurch sich "normale" Frauen eher abwenden

-Du hast keine Hobbys/ einen kleinen Freundeskreis. Dadurch werden ebenfalls "normale" Frauen sich abwenden, Lse hingegen sind selbst so und fühlen sich verstanden. 

-Deine Mutter ist ebenfalls Lse. Viele Männer fühlen sich mit ähnlichen Charaktereigenschaften der Mutter angezogen

-Du suchst dir die hübschesten Mädchen aus. Hübsche Mädchen mit guten Selbstbewusstsein suchen idR jemand mit ähnlichem Aussehen, Status. Lse hingegen gibt sich mit weniger zufrieden. Games du höher, als du selbst bist? 

-Du gibst Frauen zu viel Aufmerksamkeit, bist zu nett. Am Anfang fühlen sich lse Frauen bestätigt, idR werden sie nach Wochen bis Monaten dir gegenüber abweisend

 

Wie erwähnt, alles nur Möglichkeiten. Kannst auch nicht alle lse Frauen über einen Kamm scheren. Du kannst das screenen, indem du sie neckst. Anhand der Reaktion merkt man mit etwas Menschenkenntnis, wie sie hinter ihrer Fassade sind. Problem hierbei ist, dass sich idR Lse Frauen genau dadurch besonders zu dir hingezogen fühlen. Aber nicht nur bei Lse Frauen erzeugt dies Attraction, also lieber die direkte Reaktion abwarten und analysieren

- Zu meiner Mutter ein sehr gutes, zu meinem Dad würde ich sagen durchwachsen bis ok.

- Das kann natürlich sein, dass diese "kühle" für diese Frauen eher schlecht wirkt und sie deshalb gehen. Wobei ich mir das weniger vorstellen kann.

- Rettungs/ Beschützerinstink: das könnte natürlich irgendwie ein Schlüssel sein

- Du hast keine Hobbys/ einen kleinen Freundeskreis - Das fällt raus

- Meine Mutter ist ziemlich sicher LSE. Da könnte auch was wahres dran sein.

- Ich glaube nicht, dass ich über mir Game

- Zu nett, in einer Beziehung vielleicht, aber ich ziehe doch auch gesunde und klare Grenzen. Also schwer....

vor 28 Minuten, grandmasterkermit schrieb:

Bildung, Geld oder gutes Aussehen haben nichts mit LSE (oder HSE) zu tun.

LSE steht für low-self-esteem = geringes Selbstbewusstsein, geringer Selbstwert, geringe Selbstachtung

HSE steht für high-self-esteem = großes Selbstbewusstsein, hoher Selbstwert, hohe Selbstachtung

Vorallem ist hierbei zu beachten, dass gutes Aussehen und Bildung nichts mit diesen Eigenschaften zu tun haben. Man findet sogar eher LSE-Menschen unter höher gebildeten (und einkommensstarken) Bevölkerungsschichten, weil schlaue Menschen oftmals versuchen ihre eigene LSE-Wahrnehmung zu kompensieren, indem sie in Berreichen, die eine hohe gesellschaftliche Anerkennung genießen (gutes Aussehen, Einkommen, Bildung) Vollgas geben.

Wenn man nach LSE bzw. HSE screent, betachtet man den Charakter eines Menschen. Gerade deshalb sollte man sich von da von Äußerlichkeiten nicht täuschen lassen.

 

Ja, da geb ich dir Recht. Das sich, dass aber auf das Selbstwertgefühl auswirkt ist ja auch logisch. Wo ich dir aber recht gebe ist, dass ich mich vielleicht tatsächlch gerne selbst von Äußerlichkeiten täuschen lasse.

Mein Charakter würde ich so beschreiben: Zunächst wirke ich doch relativ kühl/cool, doch je länger ich eine Person kenne, desto wichtiger wird sie. Dann bin ich auch bereit fast alles für diese Person zu tun. Ich bin da schon sehr loyal und zielstrebig. Jetzt wo ich darüber nachdenke, fällt es mir oft auf, dass ich gerne mal für andere Personen die Probleme löse. Also dass ich sehr daran interessiert bin, dass die andere Person ihr Problem löst und da auch tatkräftig mithelfe. Vielleicht ist das so ein kleines Helfer-Syndrom das ich entwickle und dann eben Leute die Hilfe brauchen anzieht.

vor 30 Minuten, capitalcat schrieb:

Alles Punkte, die überhaupt keinen zuverlässigen Indikator für deinen Selbstwert abgeben.
Edit: Der Frosch war schneller.

Mir fehlen hier noch viele Infos, der Fragenkatalog wäre aber irgendwie auch zu groß....
Wenn du an Punkt b) ansetzen willst, müsste man mehr über das Verhalten der Frauen im Laufe der Beziehungen erfahren um einschätzen zu können ob du Probleme bei der richtigen Deutung hast.

Ja, mir ist klar, dass sich der Thread entwicklen muss. Ich mein, wo soll ich anfangen?

Im Prinzip läuft es meistens so ab:

Date, die Frau findet mich gut und intiiert ein zweites Date. Da verstehen wir uns weiter sehr gut. Frauen überzeugen mich mit Humor und Zielen und einfach einen guten Gespräch. Es läuft alles wunderbar, doch ab einem Punkt ändern sich alle postiven Eigeschaften und werden schleichend abgeschafft. Das fängt bei meinem Kuss-Smiliy an und hört bei extremer Abweisung auf.

Es ist immer bis zu einem Punkt geradzu Perfekt und dann BAM! ändern sich alles, Schirtt für Schirtt. Einen Auslöser kann ich da eigentlich auch gar nicht fest machen.

vor einer Stunde, grandmasterkermit schrieb:

LSE zieht LSE an. "Gleich und gleich gesellt sich gern." Du kannst es drehen und wenden wie du willst, du bekommst genau die Frauen, die du (unterbewusst) haben willst.

Es gibt sehr Frauen da draußen, von denen aber nur eine kleine Minderheit LSE ist, aber du schaffst es immerwieder, genau diese Minderheit heraus zu filtern. Wenn dir das einmal passiert, ist das Pech. Wenn es dir zweimal passiert, ist das viel Pecht. Aber wenn es dann ein drittes Mal passiert, muss man shon von unabsichtlicher Absicht ausgehen.

Die einzige Lösung für dein Problem ist, an dir selber zu arbeiten und dein Vorgehen zu überdenken. Auch wenn dir das vielleicht nicht bewusst ist, gerätst du immerwieder an LSE-Frauen, weil du gezielt nach diesen suchst. Irgendetwas an den psychich kaputten Bitches macht dich geil... find heraus was das ist und stell es ab.

Genau, das LSE zieht LSE an. Jetzt ist es aber so, dass ich mich nicht als LSE-Mann sehen würde, das würde auch keiner meiner Freunde tun. Ich hab ein sehr gute Bildung, hab die Aussicht auf Geld und sehe dazu wirklich gaz gut aus. Das weiß ich auch, ich weiß aber auch, dass gleiches sich gleiches sucht. Das heißt, es muss doch irgendwas geben, was dann eben doch LSE an mir ist.

True words, das unabsichtlicher Absicht  beschreibt es treffend.

Es fragt sich nur was, weil ich eigentlich immer mit dem Mindset ran gehe: Ich suche jetzt jeden noch so kleinen Fehler an dieser Person. Wenn ich dann keinen offensichtlichen finde, dann meine ich, die passt. Vielleicht ist es gerade dieses "zu perfekt" too good to be true.

vor 33 Minuten, Awakened schrieb:

Schön erstmal, dass du den Fehler bei dir suchst. Hab auch mal deine früheren Threads überflogen, deine Beziehungen wirken immerhin nicht toxisch und sind nicht geprägt von dramatischen auf und ab. Finde ich cool.
Aber vielleicht hab ich hier nur zu viele Threads gelesen.

b) finde ich interessant, welche Merkmale hättest du denn den HSE Frauen zugesprochen?
Auf welche Eigenschaften legst du Wert, wenn du mit einer Frau eine Beziehung eingehst?

Klar, ich kann ja ohnehin nur meine eigenen Handlungen und Denkweise beeinflussen. Genau, das sind sie selten. Ich bin aber sehr feinfühlig und merke sofort, wenn etwas nicht passt. Was mich umgekehrt natürlich wieder belastet, weil ich merke, dass sich was ändern. Vielleict einfach auch nur, dass diese Person ihr wahres ich zeigt.

b) Ich würde sagen:

- Zufrieden mit ihrem Leben und einen gesunden Freundeskreis (DAS sind aber immer fast alles nach außen, zu Beginn)

- Im Idealfall eine gesunde Beziehung zur Familie (kann man ja oft nicht selbst bestimmen)

- Ziele im Leben

- Spaß an Sex und können auch darüber reden

- Offen und Ehrlich, sagen wenn etwas nicht passt oder sie sich anders vorstellen

Das wäre es im Kern. Das kann man aber auch noch anders deuten. Alle meine letztens LTRs hatte eins gemeinsam ==> keine gesunde Beziehung zur Familie bzw. Scheidungen oder ähnliches.

Hi zusammen,

es ist jetzt an der Zeit mich einem ganz unangehmen Thema zu stellen. Ich hab so viel gelernt, so viel erlebt und so viel gesehen. Doch bleibt eins gleich, am Ende ziehe ich LSE-Frauen an und wähle sie scheinbar bewusst aus. Folgendes:

1. Beziehung vor PU: Nach 5 Jahren gings auseinader, sie war depressiv geworden und allgemein hochgradig LSE

2. Beziehung am Beginn von PU: Sie hat mir nach ein paar Monaten Ihre Depression gestanden. Gab Anzeichen, konnte Sie aber nicht deuten. Am Ende hat sie mich betrogen.

3. Beziehung im PU: Nach paar Monaten, gesteht auch Sie mir Depression. Auch hier gabs Rückblickend Anzeichen

4. Beziehung voll im PU: Sie bindet mich, und merkt nach 2 Wochen, dass sie Bindungsangst entwicklelt. Also auch vorbei

Letzter Thread, mit der Frau lief alles gut, wie man lesen konnte. Jetzt gesteht sie mir, sie war letztes Jahr in einer Klinik, und jetzt geht wieder alles los bei ihr ==> Depression. Haben die Sachen dann selbstverständlich beendet.

Ihr seht, ich screene. Aber das offensichtlch kolosal falsch, ich such mir aus viele Frauen die ich kennenlerne immer genau die LSE Frau raus. Und merke das noch nicht mal, das wird immer erst mit der Zeit bewusst. Es gibt klar die Merkmale aus LDS für eine LSE Frau, aber oftmals treffen die nicht zu. Bzw. verdecken Sie diese so gut, dass ich sie einfach nicht sehe. Obwohl ich ja wirklich danach schaue.

Für mich gibts nur 2 Erklärungen:

a) Es liegt an meiner Art, dass ich diese Frauen anziehe

b) Ich deute ganz bewusst Merkmale falsch, was mich dazu führt dass ich LSE Frauen falsch als HSE Frauen klassifiziere.

Mir ist klar, das ist kein einfaches Thema. Aber es ist einfach kein Zufall mehr, und da muss ich was ändern.

Hi Freunde,

es ist jetzt ein bisschen vergangen. Es hat sich alles normalisiert, wir warn zwischendrin mal zusammen ein Wochenende zusammen fort. Es hat auch alles gepasst. Allerdings merke, oder sagen wir es so, meine ich zu merken. Dass ich zunehmend Mindfuck schiebe, mir ist absolut klar, dass das gerade so eine InnerGame sache ist. Ich hab das Gefühl, dass ich vom Kopf her mehr investiere als sie bzw. dass ich einfach diese emotionale Distanz mehr und mehr verliere. Bisher stellt sich das so dar, dass ich mir im Kopf Spinnereien ausmale (sämtlicher Art :D) aber diese nach außen also ihr gegenüber nicht anmerken lasse. Jetzt ist mir aber klar, dass es wahrscheinlich ist, dass mir auf lange sicht mein InnerGame Probleme machen wird (macht es jetzt schon).

- Konkret merke ich das: ich geier regelrecht auf Ihre Nachrichten ==> das ärgert mich maßlos, weil ich das in den letzten Monaten/letzten Jahr abgestellt hatte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie da nicht so drauf geiert. Mich ärgert das natürlich selbst, das positive ist, dass ich keine Dummheiten ala AFC mach, sondern das mit mir ausfechte. Habr ihr mir vielleicht Bücher/Theards die ihr mir empfehlen könnt? Gerade zum Thema emotionale Abhängkeit die ich gerade aufbaue (merk ich ja selbst).

- Warum fällt mir das so schwer? Weil ich sie a mich ran lasse, wie seeeeeehr lange keine Frau mehr. Ich mach mich verletzlich und das ist ne Sache da komm ich gerade nicht klar. Normal, hab ich die Frauen die letzten Monate einfach nicht so ran lassen. Dann war das alles auch kein Problem. Jetzt aber wo ich mich öffne, habe ich das Gefühl, dass ich mich meinen Dämonen meiner Vergangenheit stellen muss. Und das bereitet mir Schwiergkeiten, was sich dann zB auf das obrig Thema auswirkt (was super lächerlich ist).

- Innerhalb dem weiteren Prozess des kennenlernens haben wir eine Exklusivität vereinbart um den nächsten Schritt zu machen. DAS setzt mir richtig zu, weil ich sonst, wenn ich gesponnen hab, einfach mein Plan B,C,D kontaktiert habe.

Insgesamt fällt mir auf dass ich in Sachen LTR einfach auch viel aufzuarbeiten habe und in Sachen coolness auch noch was lernen muss. Für mich ist das echt gerade gar nicht so einfach, wie gesagt es hat sich nichts groß geändert. Aber man kennt sich halt besser, man macht mehr Dinge miteinander. Ich kann das gar nicht auf Sie schieben, dass ich alles interepretiren und analysieren will. Das ist ein Ding was gerade einfach in mir vorgeht.

War jetzt auch mal gut, das einfach runter zu tippen. Vielleicht erkennt sich der ein oder andere wieder. Bin für jeden Ratschlag offen. Danke 🙂

In der Gruppe kommt leider gar nichts zustande 😕

Das versprochene Update:

Das Gespröch war ja Sonntag, Montag war es dann schon komisch zwischen uns. Habe daraufhin einen Kumpel kontaktiert und wir waren Abends in der Stadt abhängen und hab das natürlich auf Instagram geteilt ;). Jetzt back 2 yesterday.

Wir haben usn getroffen, waren n Eis essen. Es war aber komisch, sie war komisch. Ich habe versucht alles normal aussehen zu lassen, hat wohl ganz gut geklappt. Denn nach etwa einer Stunde ist es aus ihr raus geplatzt. Wir hatten dann ein längeres Gespräch, etwa 30-40 Minuten. Um was gings?

- Durch mein zurückholen bzw. einstampfen des Ultimatums hat sie plötzlich Panik bekommen, dass ich mich gar nicht mehr an sie binden will. Und wusste folglich noch weniger mit mir umzugehen bzw. ihre Gedanken sind bisschen wild geworden

- Durch meinen Insta-Post, dachte sie, ich will zeigen, dass ich auch ohne sie spaß haben kann 😉 😉

- Im Prinzip hab ich wohl unterbewusst schon euren Rat befolgt gehabt und emotional zurückgesteckt. Das führte jetzt dazu, dass sie halt endlich mit der Sprache raus gerückt ist. Ich möchte jetzt gar nicht drauf eingehen, wie scheiße ihre letzten Beziehungen waren. Der Kern war einfach, dass sie zugegeben hat, sie weiß gar nicht, wie eine normale Beziehung funktiniert und automatisch geschlussfolgert hat, dass eine Beziehung sie zu einer Gefangenen macht.

- Sie hat dann selbst gemerkt, dass sie sich verändert hat. Doch was war der Grund? SIe war auf Schulung hat dort, tolle Leute kennengelernt (sie ist hier neu in der Gegend) und da sind eben 2 Jungs und 2 Mädels dabei. Ihre Schlussfolgerung war, dass ich, sobald sie in eine Beziehung mit mir kommt, ihr das verbieten werde. Also, dass ich quasi zu einem eifersüchtigen Tyrann werde. Einfach weil sie das so kennt. Und das hat sie so sehr belastet, dass sie einfach selbst zurückgezogen hat.

- Ich habe ihr dann natürlich zu verstehen gegeben, wie für mich eine gesunde Beziehung aussieht. Dasss jeder sein Leben hat, dass jeder seine Freunde hat, die bei mir auch weiblich sind, wie bei ihr mänlich. Und das das eben auf Vertrauen basiert.

So. Für mich ist das jetzt einfacher zu händeln weil ich einfach verstehe, was in ihr vorgeht. Und sie versteht auch meine Sicht der Dinge. Ich habe euren Rat befolgt, habe natürlich kritisch anklingen lassen, dass ich auch nur in eine Beziehung gehe wenn ich überzeugt bin (ergo, sie muss normal sein) und dass ich nichts gelabelt habe. Habe einfach Druck raus genommen, und momentan kann damit emotional ganz gut leben und sie auch. Danach war sie auch wie verwandelt....hat mich auch gleich für Freitag eingeladen und auch heute per WA alles wie "früher".

Ich werde das ganze weiter Beobachten, inbesondere ob sie dannn halt tatsächlich Beziehungsmaterial ist.

DANKE! 🙂

Vielen Dank für die vielen tollen Antworten, wir treffen uns jetzt dann. Ich werde danach mal berichten, wie es so war.

vor 4 Minuten, darklife schrieb:

Ja ist doch wunderbar! Jetzt liegt der Ball in ihrem Feld und SIE muss das Binden wieder übernehmen.
DU kannst dich jetzt schön locker machen.

Ich schätze mal, dass auch eine Exklusivität bisher nicht vereinbart ist?
Dann schau dich doch mal um. Frauen gibt es genug, das Wetter ist geil, es ist Frühling.

Nein, Exklusivität ist nicht vereinbart. Hab ich mir auch überlegt, am Wochenende gehts deshalb erst mal feiern :).

vor 2 Minuten, Soulmate77 schrieb:

Ich finde da braucht es gar nicht viel rumraten.

Nach drei Monaten, ganz klassisch, bekommst du langsam mehr mit wie sie tickt.

Wenn du es dir emotional leisten kannst, kann man meisst nicht auch wenn man will, mach weiter wie bisher.

Ansonsten  beobachte ihre Launen und ihr commitment und zieh schnell die Reißleine wenn es nicht mehr zu dir passt.

Aber bei allem, goldene Regel, mach kein Drama, das ist nicht dein Job.

Auch da ist viel wahres dran. Werde das ganze beobachten, so wie oben verfahren. Aber bin auch bereit die Reißleine zu ziehen.

Gerade eben, Patrick B schrieb:

Ok, Folgefrage: warum willst du binden, wenn sie Drama macht? Eigentlich würde Mann da eher einen Schritt zurück machen oder mal locker im Status Quo den Drama-Sturm abwarten. 

Mir fallen spontan mind. zwei Gründe ein. Ob davon etwas auf dich zutrifft (ggf. auch nur unterbewusst) kannst du aber nur selber beantworten:

1. Du nimmst an, dass ihr Drama daher rührt, dass sie verbindlicher werden will. Dann wäre dein Bindingsversuch ein Versuch sie zufriedenzustellen. 

2. Ihr Drama zerstört Rapport, vergrößert die Distanz und du willst das kitten bspw. aufgrund von Verlustangst. 

Hab das gestern mal analysiert mit einem Kumpel. Es ist wohl echt 2. Ich hatte wohl tatsächlich Angst, dass es den Berg runter geht. Folgefrage: Genau, das ist mir ja auch bewusst geworden, wenn Sie Drama macht, kann Sie es mit mir vergessen. Das wäre die logische Reaktion gewesen.

Also wie kann ich, das jetzt stand heute und ab jetzt klar machen? Geile Zeit haben, ihr Drama ignorien und einfach verführen wie beim 3 Date?

vor 11 Minuten, capitalcat schrieb:

Wo denn genau?

EDIT: @Manny Delgado

Warum schreibst du das nicht früher? Wann war diese Beziehung, Dauer? Was heißt bei dir "gestört und kaputt"?

Ich glaube vor 1 Jahr, war sie zu Ende, sie ging 2 Jahre. Er war krankhaft Eifersüchtigig, hat ihr das Leben zur Hölle gemacht, aber sie ist nicht los gekommen.

Wollte es oben schon rein schreiben, sorry :D.

vor 6 Minuten, Phantom Pain schrieb:

Da ist kein Red Flag oder sonstwas, Frauen agieren gerne so wenn man die bindungsstrenge selbst in die hand nimmt. Scheiß aufs Ultimatum und was ihr geredet habt, geh mit keiner Silbe mehr darauf ein, ich weiß heutzutage ist alles voller ungeduld, alle wollen allem einen Label verpassen etc aber du jetzt nicht mehr. Wenn du ihr ne geile Zeit besorgst, wird sie automatisch mehr zeit nur mit dir verbringen und am ende selbst panisch dich binden wollen, damit keine andere es tut.

Das ist ein sehr cooler Ansatz, vielen Dank. So sollte man die DInge öfters sehen 🙂

vor 3 Minuten, Dustwalker schrieb:

Ja. Und freu Dich doch, dass Frau erstmal nicht mit dem üblichen Krempel von wegen Label als Beziehung und binden um jeden Preis daherkommt.

 

Tu ihr im Gegenzug den Gefallen und Labele nicht. Wird sie dann tun bzw sich ergeben.

 

Und wenn sie das nächste Mal ihren zickigen hat: Sie lassen, n Schritt zurückgehen und ne gute Zeit haben. Ob sie jetzt da ist oder nicht.

Ja du hast ja Recht. Ich wollte auch gar nicht Labeln, war vielmehr wohl die Reaktion auf diese Woche.

vor 2 Minuten, Patrick B schrieb:

Mal ein anderer Ansatzpunkt: warum spielst du die Rolle der Frau hier? Das würde ich ganz in Ruhe für dich selber mal durchdenken. Warum willst du das Label LTR drauf kleben und warum nicht einfach entspannt so weiter laufen lassen, wenn es doch soweit alles passt(e)?

Ja, die Frage hab ich mir gestern mit einem Kumpel auch gestellt. Konnte es dann aber auch nicht so richtig beantworten. Ich vermute, dass ich auf ihr Drama reagiert habe und was ändern wollte.

Im übrigen hat Sie ein ultimatum vorgeschlagen, dass man sich ja nächstes Wochenende unterhalten könnte. Dem hab ich erst zugestimmt, hab das dann aber später wieder zurückgenommen und meinte, wir sollten das ohne Ultimatum machen. Das wirkt nur verkrampft, wir lassen das einfach locker so wie jetzt laufen und unterhalten uns bei gegebener Zeit nochmals. Das wiederrum hat sie zwar angenommen, aber gleich geasgt: Ja, aber irgendwann müssen wir uns ja drüber unterhalten.

vor 5 Minuten, Enatiosis schrieb:

Sie will einfach (noch) keine Beziehung zu dir und merkt, dass du mehr möchtest als sie. Vermutlich hat sich das feiern gehen ein wenig wie eine angefühlt. 

Und nein, mach bloß nicht so weiter wie bisher. Macht sie einen Schritt zurück, machst du 2. Immer. Egal ob Fickbeziehung, 25 Jahre Ehe oder Ringelpiez mit anfassen auf den Honduras.

You wot m8. Daran ist wirklich 0 LSE. Sie ist sich einfach unsicher. Kann sein, dass du sie in die Richtung Beziehung belabert hast, kann sein, dass sie einfach an dem Abend schlecht drauf war, kann sein dass ein anderer Stecher am Start ist.

In so einer Phase erlebt man einfach eine gute Zeit zusammen und verbalisiert nichts. Wozu auch? Sie hat ja Recht mit der Aussage, dass sich bei euch dadurch nichts ändert. 

Sie hatte eine absolut gestörte und kaputte Beziehung davor, deshalb ist das Wort Beziehung wohl belastet.

Also emotional 2 Stufen zurück? Das heißt, ich stell den Schalter wieder auf 3.Date? 😄

Ich hab sie nicht in Richtung Beziehung belabert, das war das erste mal dass ich das verbalisiert habe.

Grüß euch, ich möchte mal wieder euren Rat in Anspruch nehmen.

1. Dein Alter: 28
2. Ihr/Sein Alter: 25
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): Auf dem Weg in eine Beziehung, kennen uns seit März, es ist nicht ausgesprochen. Wir benehmen uns aber ganz klar so,als wären wir in einer Beziehung.

4. Dauer der Beziehung: siehe oben
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: bisher 3 Monate circa
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Regeläßig wenn wir uns sehen, Sex ist immer gut
7. Gemeinsame Wohnung? Neee
 

8. Probleme, um die es sich handelt

Folgendes, habe gemerkt sie war letzte Woche nicht gut drauf. Das passiert jedem mal, aber sie hat ihre Laune praktisch ungefiltert an ihre Umwelt weitergeleitet.Das heißt plötzlich war sie sehr zickig, auf die Dinge wo sie sonst mit Humor reagiert hat. Da hab ich mir noch nicht viel dabei gedacht. Am Wochenende waren wir dann feiern, zu Beginn war sie da auch ultra schlecht gelaunt und wollte heim. Also nicht "lass uns heimgehen" sondern "ich gehe jetzt dann heim". Obwohl wir das alles, samt Wochenende zusammen geplant hatten.Wir hatten darauf ne kurze Diskussion sie ist dann geblieben. Wirkte aber distanziert, sie küsst seit dieser Woche und dem Wochenende viiiiiel weniger. Also SIe gibt viel weniger Liebe und auch so hängt sie viel am Handy und ist einfach nicht präsent.

Am Sonntag kam es dann zu einer Gespräch. Das über Umwege auf das Thema Beziehung. Da wurde es dann wild :D. Sie meinte: Eigentlich macht es keinen Unterschied zu dieser Situation jetzt, ob Beziehung drüber steht oder nicht. Weil es fühlt sich so an, aber wenn Beziehung jetzt drüber stehen würde würde sich sich wie Gefangen fühlen (sämtliche Red Flags vom Himmel gefallen). Sie hat gesagt, sie findet es von sich auch sehr egoistisch und unfair mir gegenüber, aber sie kann das gerade nciht ändern. HALLO?! eine schlecte Woche wo noch nicht mal etwas gravierendes Vorgefallen ist.

Ich hab eben den Standpunkt vertreten, dass wir an einen Punkt kommen, wo ich für mich entscheiden will. Ist das Mehr, dann wirds die Beziehung oder eben nicht. Dann eben F+ (F+ hat sie im ürbogen sofort abgewiegelt).

Im Prinzip, hatte ich das Gefühl. Und das hat Sie auch so geasgt, sie möchte dass es bleibt wie es ist, sich aber nicht endgültig festlegen. Klar, dass ich das dann so nicht stehen lassen konnte. Ich kann ihr ja nicht sagen, na gut, dann entscheidest jetzt du, wie es weitergeht.

9. Fragen an die Community

Wie kann ich vorgehen? Ich mache mir gerade effektiv Gedanken, ob die Dame es wert ist, das wirkt schon sehr LSD mäßig und ich finds nicht wirklich fair. Ich hab das Gefühl, dass ich gerade in einer schwächeren Postition bin, möchte ihr eigentlich zeigen, dass auch bei mir der Groschen noch nicht gefallen ist. Und sie vor allem nach der Woche, schon zeigen muss dass SIe es wert ist.

btw: wir sehen uns heute Abend.

DANKE!!!

Folgendes: hatte ein Date mit einem Mädel, Date lief sehr gut. Innerhalb des Dates hat sie mich dann tatsächlich drauf angesprochen, ob ich eine Taktik nutzen würde, was WhatsApp angeht. Weil ich sehr lange brauchte zum Antworten, ist mir so tatsächlich nicht aufgefallen, hatte einfach viel zu tun. Hat sie dann auch so verstanden und ihrerseits gleichzeitig zugegeben, dass sie dann aber einfach auch länger gewartet hat und auch mal gar nicht geschrieben hat.

Ist mir das aufgefallen? Ja! War es mir egal? Ja! :D. Hat dann auch innerhalb des Gesprächs noch gesagt, dass sie sich schon überlegt hat Insta-Storys so zu platzieren, dass ich drauf anspringe und ihr schreibe und hat sich mit einer Freundin über mich unterhalten. Das zum Hintergrund, jetzt geht's drum, sie wartet natürlich immer drauf, dass ich schreibe. Freitag steht das nächste Date an.

Ganz grundsätzlich, wie fährt man besser, den Invest bringen und schreiben bzw. die Konversation starten (wenn die letzte mit gute Nacht oä geendet hat). Oder still halten, weil sie sich dann wieder Gedanken macht und sie mich eben nicht in der Tasche hat. Ich hab das Gefühl, dass sie durch diese "Taktik" vorgeworfene und mein daraus resultierte gestiegene Antwortrate bisschen versucht an meiner Frame zu klopfen. 

Hab mit beidem kein Problem, frag mich nur, wie ich so in einer Situation einfach besser fahre. Man lernt ja nie aus ;).

vor 20 Stunden, bigbox schrieb:

Naa, bist du wieder nüchtern ?😄
[07/10, 16:40] s: Wieso ? 🤔
[07/10, 16:54] b: Das sah im Status nach einer guten Party aus
[07/10, 20:24] s: Ja war es auch 😅 

Kann es an deinem Status gelegen haben? Bild mit anderen Frauen ==> Eifersucht. Vielleicht mutmaßt sie auch, dass du einfach ein cooler Typ bist der leicht Frauen kennenlernt und das fuchst sie ein bisschen. Eben weil sie voll on war, ich lese da gar keine großes Desinteresse, ich würde sogar behaupten, eben weil sie Interesse hatte war sie ein bisschen pissig. Sie antwortet dir auch schnell.

Kontaktire sie einfach locker, was die Arbeit macht und checke ab wie sie so Zeit hat. Dann mach was klar, ich bin da eigentlich guter Dinge. Mach dir weniger einen Kopf.

vor 17 Stunden, Samtschnute schrieb:

Es schwingt hier so raus, als ob du genau weißt, dass sie 1. andere Vorstellungen hat als du (LTR) und 2. du hier hören willst "Mach nur, ist ihr Problem wenn sie es nicht gut aufnimmt."

 

Dann hast du mich falsch verstanden, eben deshalb schreib ich hier nicht. Sondern nur aus dem Grund, weil ich eben nicht wollte dass es für SIE zu einem Problem wird.

vor 17 Stunden, Samtschnute schrieb:

 Scheinbar hast du aber Angst dann nicht zum Zug zu kommen. 

Wrong. Hab Sie eben genau deshalb gestern angerufen.

vor 14 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Du willst sie als Masturbationshilfe und setzt ihr die Pistole auf die Brust, sie riecht Deine Sexneediness und sagt, dass es sie nicht vom Hocker reisst. ASD geweckt, herzlichen Glückwunsch. Ab jetzt macht sie es Dir doppelt so schwer.

Auch das stimmt nicht. Die Treffen gehen von ihr aus, ich hab sie noch nicht mal eingeladen, das hat sie quasi selbst gemacht.

Ich habe das Gefühl, dass ich hier kolossal falsch verstanden wurde. Wie dem auch sei, habe sie gestern, unabhängig von dem ganzen hier angerufen. Hab ihr ganz offen gesagt, dass ich momentan nicht an eine Beziehung denken kann. Es nicht kategorisch ausschließe, aber sie trotzdem gerne treffen wollen würde und einfach ne gute Zeit haben zusammen. Sie war damit absolut konform und meinte eine Beziehung kann man eh nicht erzwingen und man sollte doch einfach schauen wo es hinführt.

vor 17 Stunden, Samtschnute schrieb:

Ein PU-Grundsatz soll ja angeblich sein "Leave her better than you found her." Dem entspricht deine Vorgehensweise hier leider nicht.

Man muss einem ja schon Zeit geben den Sachverhalt zu Ende zu schildern, letztendlich war nämlich genau das "Leave her better than you found her." meine Intention. Ich denke, spätestens durch diesen Post sollte das auch klar geworden sein.

vor 17 Stunden, Samtschnute schrieb:

Der richtige Weg wäre vorher klipp und klar zu kommunizieren, dass du keine LTR mit ihr willst aber Sex nicht abgeneigt wärst. Scheinbar hast du aber Angst dann nicht zum Zug zu kommen.

Das hätte mir von Anfang an geholfen und ist ein guter Rat. Mile Grazie!

@Samtschnute was sollen denn so dämliche Sätze wie dein Abschlusssatz? Ist das die Art wie du kommunizierst?

Das ist nur mein Eindruck von der Frau. Sonst rein gar nichts, das fußt sich auf keiner konkreten Verhaltensweise sondern ist nur ein Gefühl. Wegen unter anderem dem was @Riddik76 gesagt hat.

@Problemkind ja, das hab ich natürlich so gesagt. Dass ich mich überraschen lasse aber auf nichts konkret aus bin und sowieso immer erst mal abwarte, wie es sich entwickelt.

Aber mein Eindruck ist halt, dass sie unbedingt eine Beziehung will völlig egal wie gut das passt und da wären wir wieder bei Riddicks und auch meiner Meinung. 

Folgendes: Zweites Date bei mir. Die Frau hat mir aber vorher, also vor dem ersten Date kommuniziert, dass sie auf der Suche nach was festem ist. Gut das tun Frauen ja gerne mal, das Problem ist nur, dass sie auf mich psychisch nicht den aller gefestigtsten Eindruck macht. Und ich mir aktuell nichts festes vorstellen kann. 

Ich habe bedenken, dass es nach dem Sex vielleicht irgendwie in ein Drama ausarten könnte oder sie das nicht so "gut" aufnimmt. 

Macht es Sinn, irgendwie smooth zu kommunizieren, dass ich aktuell noch nicht auf der Suche nach was festen bin das aber noch werden kann (muss ich ja sagen :D). Oder einfach mitnehmen?

Normal würde ich mir da keine großen Sorgen machen nachdem ersten Date. Aber sie ist schon sehr into der Sache und nicht ganz so sicher in ihrem Auftreten.