Minou

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Alle erstellten Inhalte von Minou

  1. Leeeeena du hast es oft nicht leicht...
  2. Also wenn es das braucht, damit du dir endlich bei deinen wechselnden Sexkontakten (zum Teil auch mit Hochrisikogruppen, wenn ich mich recht erinnere?) konsequent ein Gummi überziehst, dann ja, der Penis wird amputiert. Meine Fresse, ey.
  3. Ok, na dann Mast- und Schotbruch!
  4. Also ich hab den Eindruck, du wärst auf Binnengewässern erst einmal besser aufgehoben. In England gibt es ne tolle Hausbootszene und jede Menge Kanäle, auf denen man entspannt schippern kann. Zudem kann man auf solchen Booten auch wirklich wohnen. Gut, ganz ohne Geld wirst du wohl nicht an ein solches Boot kommen. Weitere Frage, wie ist das eigentlich mit dem Brexit? Kannst du nach dem 31.10. (gesetzt den Fall BummBummBoris kriegt das bis dahin durch) überhaupt noch im Land bleiben? Wär ja doof, dort ein Boot zu kaufen, wenn du gar nicht bleiben kannst, um es zu nutzen.
  5. Mal ganz ab vom Dating-Thema: War die 40 irgendwie besonders wichtig? Weil du das so betonst. Es liest sich alles ein bisschen so wie viele Frauen vor der 30. Als würde sich über Nacht alles ändern und als gingen bestimmte Dinge jetzt nicht mehr. Beziehungsweise als würden jetzt plötzlich andere Ziele anstehen. Wenn dem so ist, dann würde ich das noch mal hinterfragen, ob diese Annahmen wirklich so für Dich stimmen und nicht nur gesellschaftlichen Standards entsprechen. Und dann dem ganzen auch ein bisschen Zeit geben. So Anpassungskrisen sind normal, brauchen aber auch einfach ihre Zeit.
  6. Texte richtig lesen scheint auch nur Zufall zu sein, ne? Oskar hat ein Experiment mit seinen Matches gemacht, die er mit den exakt selben Bildern generiert hat: Eine Hälfte der Matches hat er mit Hi angeschrieben, bei der anderen Hälfte einen ausgeklügelten Opener verwendet. Ende von Lied war, dass das einfache Hi besser gezogen hat. Ist aber für n RedPiller wahrscheinlich zu 20% zu überkomplex wegen der 80%igen Scheuklappenabdeckung oder so.
  7. Oft sind die Fotos auch veraltet. Ich mein, wie oft liest man hier, OG lief mit denselben Fotos vor x Jahren viiiel besser. Davon mal ab, ob das stimmt, fünf bis zehn Jahre alte Fotos geben nun mal nicht den aktuellen Stand wieder. Und das sieht man solchen Fotos auch gern mal an (alte Trendklamotten, schlechtere Bildquali alter Handykameras oder Aufnahmen vom Sommermärchen 2006). Auch Männer altern und natürlich nicht immer gut.
  8. Der Mann weiß halt wie er sich effizient (Obacht! Fremdwort!!) selbst aussortiert.
  9. Klar. Bei so ner Vorlage. Bin ich dir damit etwa auf die Hühneraugen getreten?
  10. Das ist echt das einzig Gute an Red Pill, dass diese Nasen sich mit großer Wahrscheinlichkeit nicht fortpflanzen werden. Survival of the fittest (In dem Fall most cooperative) ftw!
  11. Ich glaube, er verwechselt das mit diesen Diätshakes wie slimfast oder so...
  12. Sammal, spinnt mein Browser oder könnt ihr hier auch nur noch mimimimimimimimimimimimimi lesen?
  13. Sehr selten. Hab zu lange selbst in der Gastro gejobbt während des Studiums... ich kauf lieber selbst ein und koche mir was Schönes. Da weiß ich zumindest was drin ist. Den Luxus gönn ich mir auch in diesen effizienten Zeiten.
  14. Ne, ich geh spazieren. Zerstört das jetzt das Image?
  15. Ich glaub, ich sollte tatsächlich meine Rolex mal wieder mehr tragen. So im Bademeisterassistyle deluxe.
  16. Das ist aber nicht seine Aufgabe und er kann dabei nur verlieren, wenn er den Konflikt jetzt noch mehr zuspitzt. Er sitzt sowieso am kürzeren Hebel und mittlerweile auch aufm Schleudersitz.
  17. Ja gut, du hast den Streit nicht begonnen, aber du bist voll drauf eingestiegen und führst ihn jetzt mit deiner Trotzkopfattitüde weiter. Glaub mal nicht, dass du bei einer harmoniebedürftigen Frau den Kampf gegen die Familie gewinnst. Das wissen auch alle. Nur du scheinst dir da noch irgendwelche Illusionen zu machen. Versteh mich nicht falsch, so ne Situation ist nicht einfach. Aber so wie du das händelst, kippst du nur Öl ins Feuer. Mit ein bisschen Charme und Fingerspitzengefühl hättest du dir Verbündete schaffen und die Schwester geschickt in die Ecke der eifersüchtigen Kuh manövrieren können (die sie ja augenscheinlich auch ist), aber so hat sie es fast geschafft, alle auf ihre Seite zu ziehen, mittlerweile selbst deine Freundin. Glückwunsch. Nicht.
  18. Wenn es explizit Musik sein soll, dann würde ich nach kleineren günstigen oder kostenlosen Festivals gucken, oder nach Livemusik in Pubs und Kneipen. Und wenn es genau die Band sein müsste, dann würde ich ihm die Karte wohl spendieren. Zur Not als Geburtstagsgeschenk getarnt, falls er zu stolz sein sollte, das anzunehmen.
  19. Snowflakeness ist die Überkategorie, darunter fallen dann unter anderem auch die Incels.
  20. Es scheint da so ein kleines Revival zu geben. Ich hab letztens auch eine Ankündigung dazu in meiner Stadt gesehen. Wahrscheinlich glauben die OG-Frustrierten, dass sie Tinder so mit dem RL vereinigen können. Hauptsache ineffizient.
  21. Bei den Mengen kann man sich halt so richtig schön selbst verarschen, vor allem bei Fetten, fertigen Saucen und Sättigungsbeilagen. Da ist es einfach extrem wichtig, dass man mal zwei bis vier Wochen konsequent abwiegt, damit man ein Gefühl für die richtigen Portionsgrößen kriegt. Das kann man sich eigentlich nur sparen bei diversem Gemüse weil es eh kaum Kalorien hat. Ich mein, ich lese bei dir ständig Wurst, Käse, Brot, Remoulade, Nudeln. Das sind alles sehr energiedichte Lebensmittel, die man in Maßen natürlich auch in ne Diät einbauen kann, aber nur wenn man penibel abwiegt und trackt. Alles andere ist Navigieren im Nebel oder schlicht Selbstbeschiss. Und dafür hätt ich während ner Diät überhaupt keinen Nerv zu. Wenn nix vorwärts geht, weil ich mir durch krumme Schätzungen ständig mein Defizit zerschieße, bekäme ich richtig schlechte Laune.
  22. Minou

    Love Island

    Es ist aber die effektivste Methode, um in diesem Format für Drama = Aufmerksamkeit = Quote zu sorgen. Ich hab mir nur diese Zusammenfassung auf yt angeschaut, wo die Highlights kommentiert wurden und da taucht immer nur eine Nase vermehrt auf, nämlich dein Loverboy. Und warum? Weil der genau das bedient, was das Publikum sehen will: maximale Fremdscham auslösendes Theater. Dagegen schmiert so ne Scharchnase wie De-Nais oder Der Astro-Erik total ab.
  23. Minou

    Love Island

    Das wäre die sichere Alternative, aber natürlich auch die langweilige und da haben die Spielmacher schlicht was dagegen. Bissken Drama für das Publikum muss schon sein, sonst guckt ja keiner mehr zu. Und als größter Langweiler der Insel gewinnt man wahrscheinlich weder die Show noch Follower. Insofern ist es durchaus rational, öfter mal Bäumchen wechsle dich zu spielen, Hauptsache du kriegst Screentime und bleibst im Gespräch. Und bezüglich der großen Liebe. Darum geht es nun wirklich nicht. Das weiß da doch auch jeder, der involviert ist außer vielleicht ein paar Bratzen vor dem Bildschirm?