MaleCharacter

Mittlerweile konnte ich mich seit einigen Wochen wieder gut fangen.

Wo fange ich am besten an?
Alles der Reihe nach.

Achtung: viel Text.

1. Therapie
2. Analyse des inneren Konflikts mit meiner Frau
3. Kurz zur aktuellen Lage
4. Abschließende Zielsetzung für die nächsten Jahre

1. Therapie:

Im Vorfeld habe ich mich informiert, welche Art geeignet wäre.
Ich habe eine ältere Diplom-Psychologin in FFM rausgesucht, die neben dem Inneren-Kind-Retten ihren Arbeitsfokus und -methode auf eine tiefenpsychologische Behandlung und Transaktionsanalyse setzt.

Das erschien mir in meinem Fall als naheliegend zu sein.
Zudem denke ich bei den Diplomern noch an alte Schule. Psychologie und Traumaerfahrungen sind halt komplexe Themen. Junge unerfahrene Heilpraktikerinen pfuschen lassen hatte ich kein Bock. Auch alle Frauen, die mich optisch nur ansatzweise irgendwie bei der Therapie triggern könnten, habe ich bewusst vermieden. 

Die Behandlungsmethode hat das Ziel die unbewussten, verdrängten und unverarbeiteten inneren Erlebnisse / Konflikte aus der Vergangenheit, die sich weiterhin negativ auf das aktuell Erlebte auswirken, ins Bewusstsein zu rufen und zu verarbeiten.

Die Transaktionsanalyse ermöglicht es die eigene Kommunikation und das Switchen zwischen Kind, Erwachsenen-Ich, Über-Ich, usw. zu verstehen und die interne / externe Kommunikation besser zu gestalten.

Ob ich eine richtige dissoziative Identitätsstörung habe wird die Therapie noch aufzeigen. 

Mich würde es aber nicht verwundern.
Ich fühle mich in einer unerwachsenen Persönlichkeit gefangen und habe häufig wiederkehrende depressive Phasen sowie vereinzelt Triggermomente. 

Jedenfalls hilft der Gesamtprozess im Idealfall dabei die unter Umständen abgespaltenen, unbewussten eigenen Ich-Anteile aufzudecken und zu einer Identität zu integrieren.

Mich zu lange in meiner Vergangenheit rumzusühlen hat keinerlei Mehrwert. 
Ist nur wie Scheiße umrühren und warm machen. Habe ich kein Bock drauf. 
Mir geht's um Lösungen für die restliche Lebenszeit.

Deshalb habe ich mich gegen die analytische Psychotherapie entschieden, bei der die gesamte Vergangenheit rekonstruiert wird.

Falls eine vollständige bewusste Verarbeitung nicht möglich sein sollte, möchte ich mit professioneller Hilfe versuchen geeignete Bewältigungsstrategien zu erarbeiten, um ein gesundes, "erwachsenes" Verhaltensmuster sowie Verhaltensalternativen zu entwickeln.

Das ganze zieht mich emotional auch nicht zusätzlich runter. 
Ich schäme mich auch nicht dafür. 
Ich meine wofür? 

Wem bin ich überhaupt was in meinem Leben schuldig, dass ich so bin, wie ich bin?
Wenn ich mich also nicht selbst so akzeptiere wie ich bin, wer soll's denn dann schon tun? 

Besser es jetzt mit knapp Mitte 30 anzugehen als Mitte 50.
 

2. Innerer Konflikt mit meiner Frau:

Ich habe einen bislang ungelösten inneren Konflikt mit meiner Frau, der sich gelegentlich durch eine wiederkehrende innere Spannung bemerkbar macht. 
Hier komme ich mittelfristig nicht um eine, gut geplante Lösung rum.

Ich denke mein kindischer Anteil ist weiterhin in sie naiv vernarrt und reflektiert ihr Verhalten nicht, während mein etwas erwachsenerer Anteil am liebsten sofort den Schlussstrich ziehen würde, um die letzten Jahre abzurechnen.

Der Großteil der 13 Jahre fühlt sich rückwirkend betrachtet als verschwendet an, da zunehmend einfach zu viele Tiefs und andere Probleme auftauchten.

Ich hätte viel früher aussteigen müssen.
Spätestens in meiner größten Tiefphase, nachdem sie mich komplett abgelehnt hatte und ich es widerrum komplett drehen konnte.

Aber wozu hatte ich gekämpft? 
Das war kein Sieg, nein das war ein Pyrrhussieg.

Ich würde rückblickend keinem Mann raten, je um eine Frau zu kämpfen, die einen abgelehnt hat. Vergesst diese ganze Hollywood oder andere esoterische Scheiße. Egal, wie lange eure Frau an eurer Seite war. 1, 10 oder 30 Jahre.

Es gibt einfach keinerlei Sinn das zu tun. Man gewinnt langfristig einfach gar nichts.
Man kann vielleicht sexuell ein neues Plateau erzielen und dann sich darin baden oder viel mehr seinen Schmerz darin ertränken.
Man verliert nur immer mehr von sich und sticht sich dabei selbst. 
Das ist nur ein falscher, verhängnisvoller Stolz, der einem im Weg steht. Die falsche Würde, die eh keinen anderen Arsch und Schwanz interessiert.

Die Risse und gefühlte, emotionale Distanz werden schleichend immer größer und lassen sich nur noch oberflächlich zuspachteln. Der Aufwand lohnt sich ab einem gewissen Punkt auch einfach nicht mehr. 

Noch mehr Knöpfchen drücken, sich noch mehr abstrampeln? Emotional auf den Boden tauchen und abstumpfen?
Wofür? Für das immer wiederkehrende Gefühl, dass man sich am Ende wieder nur selbst sticht?

Aber ich habe ebenso eine wunderbare Tochter aus dieser Beziehung und habe auch meine eigenen Probleme gespiegelt bekommen. 
Ich kann daher auch dankbar sein, die positiven Seiten sehen und vorallem versuchen die aktuelle Situation als ein Sprungbrett meiner eigenen Persönlichkeit zu nutzen.

Denn wenn nicht jetzt, wann dann?

Ich weiß, dass ich mit dieser Frau nicht alt werden will.  
Sie tut mir phasenweise nicht gut, bringt mich durcheinander oder triggert mich, was sich wie Manipulation anfühlt.

Ich sehe inzwischen rückblickend auch Tendenzen des versteckten Narzissmus während ihrer eigenen Tiefphasen. 

Dann häufig sehr subtil über moralisches Rügen, aufgezwungene moralische Dilemmas und moralische Schuldzuweisungen (was ich zuletzt absurderweise selbst angefangen hatte hier im Forum zu verbreiten).

Moral ist eine meiner größten Schwachstellen. Moral schlägt mich immer patt.

Jedenfalls zieht sie mit ihren eigenen Tiefphasen noch zusätzlich an meinem inneren Anker, der mich schon genug runterzieht und ich verliere dann komplett die Orientierung. 
Ich bin dann wie in klebriger Watte eingehüllt und gefangen, keine Ahnung wie ich es beschreiben soll. Kompletter gefühlsloser Blackout. 

Getriggert werde ich meistens durch schnelle heiß-kalt Wechsel. 
Das kann auch manchmal sogar nur mit einer plötzlichen Tonfalländerung geschehen, einer scharfen Nebenbemerkung mit einem abfälligen Unterton.
Oder heute bin ich wieder mal der beste Ehemann der Welt und morgen wieder aus irgendwelchen moralischen Gründen ein egoistisches Arschloch. Wenn ich einen Tag Urlaub nur für mich alleine gönne, um im Baumarkt frische Inspiration für den Garten zu holen, bin ich ja auf einem Egotrip.

Genauso werde ich mal umsorgt, betüttelt, um dann wieder plötzlich den Stecker zu ziehen, wenn ich nicht mitmachen will.

Bin ich mittlerweile gewohnt und tue es mir nicht mehr an. Habe ich auch gar keinen Bock mehr drauf.

Solche schnellen heiß-kalt Wechsel hatte meine Mutter in der Kindheit abgezogen.
Als sie mich als Grundschullehrerin für Schulolympiaden getrimmt hatte, damit ich sie "stolz" mache. Nein, viel mehr damit ich ihre innere, unsichere Leere füllen kann.

Ob ich selbst narzisstisch veranlagt bin, weiß ich nicht. Vielleicht. 
Ich müsste einen psychischen Test vor Ort machen, um das zu wissen.
Ich weiß, dass ich eher zum Suchtverhalten neige. Also höchstwahrscheinlich ein Co-Narzisst bin.

Wie oft sogar mich meine eigene Mutter als Kind für ihre eigenen psychotherapeutischen Sitzungen missbraucht hat. Und dabei ihrem eigenen Kind von ihrer beschissenen Vergangenheit und ihrer Unzufriedenheit über ihre Beziehung zu ihrem Mann erzählte. Viel mehr ihre Seele auskotze.
Genauso wie ich es jetzt tue.
Nur hätte sie diese Scheiße auch einfach aufschreiben und jemandem in den Briefkasten schmeißen können.
So wie ich es jetzt virtuell mache. Nur kann dann derjenige entscheiden, ob er es lesen will. 

Wen wundert's noch, dass heute meine Frau ihre Tiefphasen im Job bei mir auszulassen versucht. 
Ich höre nicht mehr hin. Nicht mein Problem.

Aber ja, ich habe früher auch viele Knöpfchen unbedacht gedrückt und davon will ich weg. 

Ich muss aktuell meinem kindischen Anteil die Augen aufmachen, viel erklären, zukünftige Lösungswege erarbeiten und geeignete Alternativen finden / anbieten.

13 Jahre Beziehung mit allen Tiefs und Hochs sind auch nicht zwei, drei Jährchen.
Das ist mehr als 1/3 des eigenen bisherigen Lebens. Diese Achterbahn prägt irgendwie.
Geht schon ins eigene Fleisch über.
Macht auch falsche Hoffnung auf eine bessere Zukunft. 

Solange mein kindischer Anteil genug Krümel kriegt und kein neuer krasser Strukturbruch eintritt, der einen sofortigen cut offensichtlich rechtfertigen würde, klammert es sich immer wieder mit seiner naiven Hoffnung.
Diesen kindischen Denkprozess muss ich entwirren und die prägende Vergangenheit endlich entflechten.

Jedenfalls reflektiert der etwas erwachsenere Anteil sehr viel und wird planen, wann und wie der Scheideweg am besten ist. 

Ich halte es in der aktuellen Verfassung auch nicht sinnvoll nach anderen Frauen Ausschau zu halten, sprich ungeplant schnell raus und direkt wieder was neues anfangen.
Das wäre vollkommen absurd und kindisch.
Der Zeitpunkt passt einfach noch nicht. 
Ich habe zu viele innere Baustellen.
Eine Bruchlandung mit einer unorganisierten Scheidung will ich in jedem Fall vermeiden.

Ich meine was würde passieren, wenn meine Frau morgen plötzlich vom Bus überfahren wird und ich alleine mit meiner zweijährigen Tochter da stehe?
Kann ich das eigentlich auch alleine souverän stemmen oder suche ich mir dann sofort Trost bei anderen Frauen? Gehe ich auf die Jagd nach dem schnellen Schuss für den "klaren" Kopf?

So eine mentale Misere möchte ich vermeiden. 
In meinem Kopf muss ein souveräner Plan einen festen Platz finden, um auch alleine völlig autonom mein Leben zu beschreiten, weiterhin ein verlässlicher Vater zu sein und das alles in guter Balance zueinander.
Ohne Süchte, ohne Drang nach Frauen, mit denen man sich schmückt oder sexuell ertränkt. 

Gerade Frauen sollten einfach nur wie das Sektglas an einem sommerlichen, gemütlichend Abend sein. Mehr nicht.

Kein Cocain, kein nächster Schuss. 
Genauso wenig eine Trophäe für das eigene Ego. Aber auch genauso kein Objekt, das abgewertet wird, um sich selbst besser zu fühlen und vorallem kein Strampelmarathon sein, der sich stetig zum iron man entwickelt und immer mehr das eigene Lebensgefühl raubt. 

Es muss einem Freude im Leben bereiten.
Ein eigenes Lächeln widerspiegeln.

Ich meine, will ich ernsthaft ein Mann werden, der im Forum rumheult, weil sich irgendeine nach einem Fick nicht wieder meldet oder sich nicht ficken lassen hat?
Fuck it. Wie erbärmlich wäre das. 
So tief will ich in meinem gesamten restlichen Leben nicht fallen. Dann lieber unter der Brücke landen und von Essensresten leben.

Ich meine, ja ich habe meine Frau auch dominiert, sie ins Kissen gewürgt, in den Mund gebumst. Auf Arsch, Brüste und mal in den Mund gespritzt.
Genauso innige, zärtliche und leidenschaftliche Momente gehabt.

Aber jetzt mal im Ernst, wie nachhaltig hatte es mich erfüllt und meine innere Lücke gefüllt? Es hatte für den Moment "satt" gemacht.

Ich muss mich mental sortieren und genug dauerhafter Ausgleich-/Alternativen in mein Leben integrieren, um meine eigene innere Lücke zu füllen und damit dauerhaft eine gesunde Balance zu erreichen.
Mental dauerhaft stabil bleiben und keinen Platz für Manipulation zulassen.

Nur so habe ich überhaupt eine nachhaltige Chance auf eine bessere zweite, erwachsene Lebenshälfte.  

Die junge, unbeschwerte Auslebphase habe ich zum Großteil verpasst. 
Der Gedanke verursacht natürlich irgendwo einen Stich. Vielleicht würde ich jetzt unbewusst mit Anfang 20 als Neuanfang gerne irgendwo in Südamerika im Auslandsemester unbeschwert trampen, am Strand tanzen, dem Sonnenuntergang nachschauen und andere Lebenserfahrungen sammeln. 
Vielleicht auch was anderes. Keine Ahnung. 

Unbewusst bin ich halt einen anderen, meinen Weg gegangen. Man erntet halt genau das was man sät.
Und das ist eben das Leben. Die Variation der beschrittenen Pfade.
Die Individualität der Erfahrungen und Entscheidungen. Man kann sie annehmen und aus ihnen lernen. 

Ich meine ich wünsche mir ja auch nicht eine andere Kindheit gehabt zu haben. 
Gab halt nur die eine, die ich hatte. Ich kann sie verdrängen oder sie als Teil meines alten ichs akzeptieren. Alle meine Ichs akzeptieren. Verdrängen funktioniert aus eigener Erfahrung nicht dauerhaft.

Aber welchen Sinn hätte es jetzt etwas gefühlt nachzuholen? Der Vergangenheit nachzujagen.
Das Leben ist vergänglich, ja.
Und morgen habe ich vielleicht Krebs oder einen Schlaganfall. Ups, shit happens.
Aber es sollte nicht im Chaos enden, von dem ich versuche wegzurennen.
Wenn ich morgen schon verrecken müsste, dann bitte wenigstens mit innerem Frieden.

Das Risiko, dass ich zurzeit an "noch schlechtere" Frauen gerate, mich dann im rein Sexuellen verliere und in einen tieferen Sog ziehen lasse, schätze ich als hoch ein. 
Eben weil ich zum Suchtverhalten neige, meine mentale Balance zu schlecht und der innere Ausgleich noch nicht gut genug sind. 

Ich frage mich also rückblickend, ob ich in den ganzen Jahren überhaupt bislang irgendeinen Reifeprozess beschritten oder  oder lediglich die Lücke meines süchtigen Ichs vollgestopft habe, damit es sich nicht mit seinen inneren Problemen auseinander setzen muss und eine dauerhaft zufriedene Ausgangslage im Leben schafft?

Für dauerhaften Frieden steht also noch ein langer Weg an.

3. Die aktuelle Lage sonst:

- Ich tüftle mehr im Garten rum und hübsche die seit letztem Herbst bezogene Bude auf, d.h. Terasse habe ich vergrößert, Kräuter- und Pflanzenbeete aufgebaut. 
Outdoorgardinen aufgehängt, etc.
Dazu Palmen und Zimmerpflanzen für ein gemütliches Ambiente hinzugestellt.
Insgesamt soll das ganze in Richtung skandinavischer Stil mit einer Prise Strandfeeling gehen.
Es soll sich gemütlich und chillig anfühlen.

Im Sommer will ich abends auf der Terasse entspannt mit einem Sekt- oder Sangriaglas in Ruhe einfach den Moment genießen. Die Problemchen können mich dann in dem Moment am Arsch lecken.

- Die kleine schläft mittlerweile im eigenen Bett. Sie zahnt inzwischen wieder aber ich kann ab und zu auch am Stück durchpennen.

Kriegt demnächst eine Matschküche, Wasserspiel- und ein kleines Planschbecken im Garten, damit man draußen in der Sonne spielen kann und nicht auf überrannte Kinderspielplätze angewiesen ist.

Sonst paar kleinere Ausflüge zwischendurch und demnächst wieder Urlaub in Österreich.

 - Ansonsten komme ich paar mal mit Kollegen / Kumpels raus. Also mal Straßenfest, Weinfest, etc.

- Ich gehe mit meiner Frau wieder als Paar abends manchmal raus. Nächste Etappe wäre dann ab Mitte Herbst mal nur zu zweit für 1 und 2 Tage spontan zu verreisen.

Sexuell zieht es mich aktuell zu ihr aber verständlicherweise wenig hin.
Ich habe auch momentan keine Lust die Initiave zu ergreifen und Spannung aufzubauen. Das ist mittlerweile einfach zu ermüdend geworden, wenn es über die Jahre eine Schieflage ist.

Die Energie, die ich aufbringen müsste, kann ich gleich besser in mich selbst investieren.
Mich mental in Ruhe sortieren.

Und rumheulen werde ich auch nicht mehr.
Mein Ich wird sich weder im Selbstmitleid baden, noch etwas oder jemandem hinterher rennen.

Das Ich muss einfach nur gottverdammt nochmal richtig aufwachen und endlich alle seine zerstreuten Anteile wiederfinden.

4. Wo will ich sonst die nächsten Jahre hinkommen?

- Jobmäßig bin ich aktuell mit meinen knapp 90k zufrieden. Den nächsten Sprung 
würde ich erst Anfang 40 anstreben.
Aber Karriere ist nicht mein Lebensziel.

Mir ist aktuell die life Balance wichtiger als work, denn über Arbeit will ich mich nicht definieren. Das kann ich mit einem Bürojob nicht. Das könnte ich nur, wenn ich etwas greifbares mit eigenen Händen schaffen würde.

- Geplant habe ich nächstes Jahr den Motorradlappen zu machen und sich dann was gebrauchtes zu holen. Eher was leichtes sportliches, also naked bike und anfangs als Anfänger nicht zu überdimensioniert.

Damit möchte ich in den nächsten Jahren eigene Touren übers Wochenende planen und für mich alleine rauskommen.

Irgendwann vielleicht auch ein Mustang Cabrio mit Saisonkennzeichen einfach fürs entspannte Lebensgefühl im Sommer.
Aber nicht so alt spießig, sondern auch mal eine lustige Spritztour mit meiner Tochter und meinen Neffen und AC/DC laut aufgedreht.

- Sportmäßig immer wieder neue Dinge ausprobieren.
Rudern, Golf, vielleicht Tennis, Handball oder auch Boxen. Einfach was finden, was mich zusätzlich im Einklang hält.

- Die nächsten Jahre wieder auf Musikkonzerte gehen, Festivals besuchen.

- Ich versuche mir wieder Klavierbasics beizubringen, um später richtigen Unterricht zu nehmen. 
Wie gesagt mit Anfang 50 will ich, wenn ich einen Scheiß Tag habe mich einfach hinsetzen, mich emotional treiben lassen und dann mich wieder fangen.
Genauso an einem guten Abend den perfekten Ausklang mit einem Weinglas einleiten.

- Mich mehr mit Psychologie und vorallem Philosophie beschäftigen. Am Anfang einige Schriftstücke von Albert Camus lesen. Mir gefällt die Philosophie des Absurden. Das regt zum Nachdenken und vorallem der Selbstreflektion an.

- Ansonsten kein Rumheulen, kein Fliehen, keine kompensierenden Süchte entwickeln, sondern Dinge im Leben ändern.

- Keine Ego-Selbstprofilierung. Und nicht sinnlos Lebenszeit online verschwenden.
Weg vom sinnlosen Konsum, der kein Lebensgefühl verleiht oder nicht zum Leben beiträgt.

- Endlich sich mal für einen buzzcut wegen  lichter werdendem Haar beraten lassen.

- Mehr seinem inneren Kompass / Intuition vertrauen.

In dem Sinne danke fürs Mitlesen und erstmal auf Wiederlesen-/schreiben.

Von Berichten der Therapiesitzungen werde ich Abstand nehmen. Das Risiko, dass ich neue innere, unbewusste Widerstände erzeuge, ist zu hoch.

Das zugewucherte Gartengrundstück ist inzwischen komplett umgegraben.
Ich merke wie körperliche Arbeit mir gut tut. Sie verdrängt Gedankenkreise. Man fokussiert sich und kommt zur Ruhe.
Man nimmt sich selbst wahr.

Es ist zurzeit eine Phase der Selbstreflektion und insbesondere früherer Erinnerungen. Davon habe ich mal gelesen. Die eigenen Kindern spiegeln einem die eigene Kindheit wider.

Beim Rasenmähen kreisen meine Gedanken um meine Kindheit und ihre Wurzeln.

Ich erinnere mich an die Erzählungen meines Vaters an seinen Vater, der Alkoholiker war und sich im Suff ertränkt hat, vermutlich weil er sich nie gegen seine Frau durchsetzen konnte. 
Meinen Vater, der von seiner Mutter ala Kind regelmäßig geschlagen wurde und immer um ihre Gunst buhlte und im Gegenzug seine Ehefrau häufig abwertete, um sich zu behaupten. Der mir lange Zeit als unfähig und überflüssig zu fühlen gab.

Meine Mutter, zu der ich zwar erst eine innere Bindung spürte, die mich aber später ablehnte als ich in die Frühpubertät kam und mich mit anderen Jungs verglich. Mich als klein und schwach fühlen ließ.

An Jahre meiner gefühlten Ausgrenzung durch Mitmenschen aufgrund meiner östlichen Herkunft und der zwischenzeitlichen kompletten elterlichen Vernachlässigung.
Nur wenige schöne, freudige Erinnerungen, Momente des Glücks und herzhaften Lachens, die mir in Erinnerung geblieben sind. Eine Zeit, die mein heutiges ich prägte. 

Alles vertraute Narben, die sich heute alt und verblasst anfühlen.
Die aber häufig, wie ein schwerer Anker im eigenen Inneren auf den Grund ziehen. Dann diese Grundlast verursachen und  Gedanken wie Vögelschwärme kommen. 

Ich erkenne, dass ich mich häufig in eine idealisierte Leidenschaft und ihre Ekstase flüchte. Häufig mich nach ihr sehne.
Dass ich denke damit mir Trost und Kraft schenken zu können.
Mich in ihr verliere oder an ihr verbrenne, sobald ich sie erreiche.
Möglicherweise versuche ich mich in ihr zu ertränken, weil ich mich an ihr klammere, sobald ich merke auf Abwege zu gelangen. 

Ich erinnere mich an "Ertrinken" von den Toten Hosen. Ein Song, der meine innere Sprache spricht und mich versteht.

Ich denke an über 15 Jahre danach, als ich selbst wieder eigenständig Boden fand. Aufblühte. An die Zeit in der ich mir selbst viele schöne Erinnerungen und Erfahrungen schenkte. Genauso an mehrere Hindernisse, die Steine, die man aus dem Weg geräumt hat.

Und doch stehe ich wieder gefühlt am Anfang.

Gute Momente des Glücks und Freude, sie reichen anscheinend immer noch nicht aus, um das ganz alte Unkraut zu beseitigen. Sie überwiegen in Summe noch nicht zeitlich. Sie sind ebenso verblasst. 
Mein Verstand unterscheidet nicht mehr dazwischen, er verdrängt nur noch.

Ich möchte auf dem umgegrabenen Grundstück ein Kräuterbeet anlegen und frischen grünen Rasen säen.
Regelmäßig mich erden.

Glaubensätze sind nichts anderes. Man kann sie wie eine Saat auf der frisch umgegrabenen Erde säen. Aber sie bedürfen einer passenden Umwelt, um zu gedeihen. In diese Umwelt muss man sich dauerhaft selbst begeben, sonst funktioniert es nicht.

Heute war Vatertag. Ich denke welcher Vater ich eigentlich sein möchte. 
Weder wie mein Großvater, der vom Hörensagen in eine Sucht flüchtete. 
Noch will ich wie mein Vater sein, der früher selbst aufgrund seiner Unsicherheit seine Mitmenschen abwertete.

Nein so will ich nicht enden.
Ich möchte für meine Tochter ein Vater sein, der ihr schöne Erinnerungen und freudige Momente spendet. Das ist meine Aufgabe.
Sie auf sicheren Füßen in diese Welt zu setzen. Einen Menschen, der voller Freude mit dieser Welt in Einklang steht, positive Resonanz verpürt und sein Strahlen beibehält. 

Ich sehe manchmal Kleinkinder, die vermutlich emotional vernachlässigt werden. Sie haben diesen Blick der tiefen Trauer in sich. 
Ich denke dann: "Gottverdamt, womit haben sie das eigentlich verdient.
Ist das ihre Bestimmung oder ist das einfach nur Pech und Zufall?"

Wie neulich in der Regio. Ich fühle einem Moment der Ausgeglichenheit. Aus Glück und Traurigkeit zugleich.
Ich muss mir gleichzeitig das Lachen und das Heulen verkneifen. Noch nie sowas erlebt.

Irgendwann finde ich das selbst nur noch peinlich, stehe auf und laufe durch die Waggons, um einen ruhigen Platz für mich zufinden. 
Ich bleibe stehen und sehe diesen kleinen ausländischen Jungen in der Regio. 

Elend trauriger Dackelblick und beide Eltern kleben genervt am Handy und ignorieren ihn. Klar daneben ein kleines Baby. Vermutlich beide überfordert.
Ich spiele Guckguck mit ihm und er lächelt. Er macht mit und versteckt sich. Seine Mutter ignoriert ihn weiter.
Er lacht und will immer weiter spielen.

Irgendwann kommt meine Station und ich muss aussteigen. Es tut mir ein wenig leid, obwohl ich ihn gar nicht kenne. Ich habe kein einziges Wort gewechselt und dennoch haben wir uns verstanden.

Ich möchte nicht das Gefühl haben selbst als Vater versagt zu haben. Weil ich ahne, was dann passieren wird. Ich werde mich vermutlich ertränken.

Ebenso denke ich welcher Mann ich sein will. Kein Mann, der flüchtet, sich ertränkt, weil er sich nicht behaupten konnte.
Eher jemand, der sich weiterhin trotz Hindernisse und vergangener Blessuren
seinen Weg bahnen und dabei wachsen kann. Ja eine Härte gegenüber sich ist auch nicht verkehrt. Sich in den Spiegel anzuschauen und notfalls sich selbst einen Tritt zu verpassen. Der Versuchung widerstehen sein Ego zu füttern.

Den Kompass dafür trage ich in mir. 
Die Richtung kannte ich grob. Nur kam ich manchmal von Abwegen.

Nur ich selbst kann erkennen, wie ich in Resonnanz mit der Welt trete. Was mir gut tut. Mag sein, dass ich mich nach Leidenschaft sehne. Aber ich muss weitere Leidenschaften finden oder zumindest entwickeln. Ich habe noch genug Zeit dafür.

Ich muss mein ganzes Leben neu strukturieren.
Angefangen von Zeitmanagement, Hobbys, Zeit mit Kleinkind, Zeit als Paar, Zeit mit alten Freunden, Zeit für Selbstreflektion.
Mein Leben muss sich wohl anfühlen.
Aber dennoch darf ich auch nicht den wilden Kern leugnen und dafür genügend Raum finden, diesen auszutoben.

Wisst ihr warum ich in 40 Jahren als alter Mann Frieden möchte? Ich möchte einfach Frieden mit mir selbst.

Und bis dahin möchte ich Klavierspielen lernen. Eine Leidenschaft dafür entwickeln.
Damit meiner Gefühlswelt einen Klang verleihen. Mit allen Sinnen sie ausleben.
Und damit sie ebenso verstummt, wenn man aufhört zu spielen.

Ich möchte dann einen Blick in die Vergangenheit werfen und mit einem Lächeln erkennen, dass die Momente der Freude endlich überwiegt haben.

vor 20 Stunden, Masterthief schrieb:

Hab lange über deinen Text nachgedacht und mir dann das hier herausgesucht.

Ich teile alle deiner Beobachtungen bei den allermeisten anderen Paaren. Dazu die Einblicke, die einem gute Freunde erlauben. In der Tat größtenteils ziemlich frustrierende Geschichten.

Und gleichzeitig stelle ich fest, dass es bei mir bzw uns eben nicht so ist.

Warum? Keine Ahnung. Ehrlich nicht. 

Inzwischen glaube ich auch, dass es vielleicht einfach einen seltene und glückliche Konstellation ist. Vielleicht auch Chemie? Wer weiß?

Das einzige „Messbare“, von dem ich glaube, dass wir das ganz ordentlich gemacht haben bis hierhin, ist die Tatsache, dass wir regelmäßig gemeinsame „Zeit als Paar“ (Stichwort Date Nights) als auch jeder für sich alleine bzw ohne Partner und Kind haben. Und ja: die Frau zum tanzen schicken mit ihren Hühnern ist eine sehr gute Idee. Und dann nicht nur den Abend frei halten, sondern den Morgen danach halt auch.

Auf sich achten, während die peer im sichtbaren Umfeld erkennbar abbaut, ist wohl ebenso wichtig. Auch als Eltern muss man ja nicht fett werden und entgegen aller Unkenrufe schafft man/frau es durchaus regelmäßig zum Friseur oder zum waxing. 

Dazu: Unabhängigkeit. Beide. Niemand muss hier auf Teufel komm raus irgendwas aufrecht erhalten, wenn es eigentlich nicht mehr funktioniert. Beide könnten also (jederzeit) gehen. Das sollte natürlich nicht andauernd herausgestellt oder, noch schlimmer, als Drohung verwendet werden, sondern muss auch unausgesprochen einfach so sonnenklar sein. Dann achten beide schon von selbst genug darauf, dass die ganze Nummer stabil bleibt. 

Ach so: eine hohe Kompatibilität in der Kiste setze ich ohnehin voraus. 

Das sind jetzt alles keine Überraschungen, natürlich. Aber ich weiß wirklich nicht, was wir ansonsten groß anders machen würden. Vermutlich nicht viel.

Und trotzdem läuft es in meiner Wahrnehmung (die sie übrigens teilt, grad gefragt) irgendwie erheblich besser als bei anderen. 

Und das weiß ich durchaus zu schätzen. 

Der Post hat bei mir einen Gedankenknoten gelöst. Dafür danke!

Ich glaube schon an die Chemie, dass es auch etwas animalisches auf der instinktiven Ebene gibt.

Genauso glaube ich, dass ein wichtiges Rezept dafür ist, wenn beide auf festen Füßen im Leben und im Einklang zu sich selbst stehen, sich selbst als Mann und Frau begehrenswert empfinden und, wie du beschrieben hast, in regelmäßigen Abständen der Reflektion sich für den anderen bewusst entscheiden.

Kurz zum gestrig gelösten Gedankenknoten:

In der Abendsonne hatte ich angefangen die Terasse umzugraben und von (Unkraut)sträuchern zu befreien.
Irgendwie hatte mich das erfüllt und die Gedanken ausgeblendet, so ein Gefühl der inneren Zufriedenheit.
Komplett in dieser Beschäftigung versunken kam später meine Frau und hat mit der kleinen Rosmarin angepflanzt. 

Am Abend hatte mich meine Frau plötzlich angefangen leidenschaftlich zu küssen und meinte, dass sie das vorhin männlich fand, wie ich die Sträucher, völlig in meiner Welt versunkem, rausgerissen hatte.

Sie hätte das Gefühl gehabt, wie ich dann oberkörperfrei verschwitz da in der Sonne stehen würde und alle Frauen im Wohnviertel aus dem Fenster mich anlechzen würden.
Und verglich das mit dieser alten Cola Werbung, wo der Bauarbeiter genauso oberkörperfrei da steht und alle Frauen zuschauen würden.

Im ersten Moment kam mir der Gedanke aus dem PU Vokubular in den Sinn geschossen: "Ha! Da haben's wir. Sie spricht selbst Preselection aus!"

Der zweite Gedanke war dann:
"Du Trottel hast wieder kapiert, wie die Lust und Sexualität deiner Frau entsteht."

Und dann setzte sich plötzlich ein weiterer Gedankengang fort. 
Ich erinnere mich an früher, als ich mich selbst begehrenswert und männlich fand. Mich auch so verhielt. Als plötzlich ihre beste Freundin beim Brunch anfing mit mir zu flirten und meine Frau amüsiert nur meinte: "Ich gehe lieber. Dann könnt ihr euch beide auffressen!"

Jetzt kam mir Gedanken wie Leidenschaft und Begehren gespiegelt wird:

"Jeder Mann zieht die Frau in sein Leben an, die er verdient. Und deine eigene Frau ist der Spiegelbild deiner Männlichkeit, der dich wachsen lässt. Und du Junge hast doch selbst immer gepredigt, entweder Leidenschaft oder gar nichts. Hier hast du es. Einer deiner eigenen Glaubensätze hat dich hierhin geführt. Nur kannst du diese Leidenschaft nicht einfach so einfordern. Du musst sie immer neu entflammen. 
Wenn die Leidenschaft deiner Frau der Geigenzähler dafür ist, was für ein begehrenswerter Mann du bist, kannst du damit wachsen und die Rahmenbedingungen schaffen diesen Zustand dauerhaft zu erreichen oder du kannst dich verpissen und kapitulieren. Such dir dann eine Frau raus, die sich auch mit weniger zufrieden gibt, bei der du dich sexuell ertränken kannst und denkst, dass du damit dich auflädst. Bei der du glaubst deine Männlichkeit nur aus dem niedrigen, animalischen Instinkt schöpfen zu können und dabei nur versuchst mit dem Dopaminkick vor deinen eigenen Problem zu flüchten. Wie mit einer Droge."

Der geplatzte Knoten ließ mich weiter denken: "Es gibt sie vielleicht doch. Die Mission. Dem ganzen Sein einen eigenen Sinn zu verleihen. Und diese Mission beherbegt auch den Stein von Sisyphos.
Und anders als Sisyphos, der nie eine andere Wahl und Freiheit hatte, man selbst hat sie doch. Man entscheidet selbst."

Ich fühle mich etwas befreiter.

Der Anfang vom Ende beginnt, wenn man von der eigens geschaffenen Umwelt in den Sog gezogen wird und anfängt zu klammern, womit man denkt sich halten zu können.

Ich habe einen neuen, vielleicht langen Weg vor mir, den ich aufräumen und neu gestalten muss. Mich wieder im Einklang mit mir selbst finden.

Ich danke allen bis hierhin, die mir neue Perspektiven ermöglich haben!

Gude zusammen verehrte Cats und Gents,

heute geht's um's Thema Ehe mit Kleinkind(ern) und wie man in diesem fordernden Lebensabschnitt die Spannung in der Mann-Frau-Dynamik aufrecht hält.

Gleich eins vorweg:
Ich kann den interessierten Mitlesern keine Antworten liefern und lediglich meine aktuelle Sicht der Welt, ja der Realität, in der ich zurzeit als junger Vater lebe, schildern.

Meine bisherige Wahrnehmung ist, dass die Geburt und Kleinkindphase der entscheidende breaking point in (langen) Beziehungen sind. 
Auch spielt in der heutigen Zeit der gesellschaftliche "moralische Druck" eine nicht unwesentliche Rolle.

Und das möchte ich weiter ausführen:

Eine Ehe alleine kettet gefühlt zwar an aber dieser Zustand ist defacto dennoch mit etwas Aufwand händelbar.  
Es ist weiterhin nur eine LTR, die einen anderen Namen hat. Sonst ändert sich eigentlich nichts. 
Das liegt daran, weil weiterhin ausschließlich nur eine Paardynamik zwischen Mann und Frau existiert. 
Und hier kann man immer ansetzen, weil die Autonomie da ist. Man kann für Abwechslung und nötige Distanz sorgen.
Man kann Luft reinlassen und genügend Raum der Spannung für Verführung, Leidenschaft und Begehren geben.

Und das sogar, wenn man sich durch Disneymärchen komplett als Vollbeta einlullen lassen hat.
Man kann diesen Spuk, zugegeben unter enormen mentalen Blessuren, die man erst mal selbst lecken muss, zurückdrehen. Das soll hier aber nicht zum Hauptthema werden.

Was passiert aber nach der Geburt von Babys? 
Und gehen wir hier von einem Standardfall aus, bei dem keine Erschwernisse hinzukommen. Meinen eigenen kleinen Fall klammere ich aus, denn er trägt hier ohnehin zu nichts bei und bringt wieder nur meinen moralischen Selbstbetrug zum Vorschein.

Die Frau versinkt die ersten Jahre im Muttermodus. 
Und an den Rändern der Mütterverteilung blüht sie im besten Fall dann als Mutter auf oder geht im worst case mit Selbstvorwürfen unter.

Für viele Frauen ist ja die Realität des Mutterseins und Aufgabe der eigenen weiblichen Autonomie genauso belastend. 
Über die mentale Belastung der Mütter, die das Gefühl haben einer guten Mutter nicht gerecht zu werden, wie sie gesellschaftlich genauso gefordert wird, spricht ja auch kaum einer. Weil sich keine Frau als Versagerin fühlen möchte.

Die Mann-Frau-Dynamik ist mit Baby / Kleinkind jedenfalls in der Regel massiv gestört. 
Es gibt nicht mehr ausschließlich Mann und Frau, sondern neue Rollen, in die jeder reinwachsen und die dann sehr häufig eingenommen werden müssen.

Die erste große Herausforderung für einen Mann heutzutage ist doch erstmal rauszufinden, wie bleibt man in der modernen Zeit weiterhin als möglichst autonomer, attraktiver Mann neben der Vaterrolle erhalten und wie er sich regelmäßig mit Maskulinität auflädt?

Der soziale Druck auf die heutigen frischen Väter hat enorm zugenommen, sodass sie die autonome, männliche Rolle noch stärker als schon früher verdrängen.
Wenn man gefühlt nicht die halbe Mutterrolle der alten Zeir ausfüllt, lautet das gesellschaftliche credo man sei ein schlecht fürsorglicher Vater. 

Ganz ganz billig plakatives Beispiel aus meinem Leben:

Nun, mich hat mein Vater vor über 30 Jahren so oft aus dem Kindergarten abgeholt, dass man es an einer Hand abzählen kann. Er war häufig am Auto in der Garage schrauben oder war mit dem Motorrad unterwegs. Ich war ihm halt als kleiner Junge lästig. Hat aber damals keinen Schwanz gejuckt. Hat gefühlt die Mehrheit der Männer so gemacht.
War auch eine ganz normale Welt.

Heute in der neuen ganz normalen Welt hole ich mein kleines Mädchen täglich in die Krippe hin und bei HomeOffice Tagen auch ab. Nebenbei Windeln wechseln und den üblichen Kram. 
Für jede neue Jahreszeit suche ich neue Klamotten raus, weil ich möchte, dass sie besonders hübsch ist und sich auch hübsch fühlt. Meine Frau hat dafür halt keinen guten Geschmack, sodass ich das selbst in die Hand nehmen muss.
Bücher vorlesen, ins Bettchen bringen und so andere Beschäftigung zwischendurch ist auch meine Rolle. 
Geduscht wird das Kleinkind gemeinsam.
Der Rest wie ein Teil des Haushalts (Auto, Garten, Wohnungseinrichtung und selten Wäsche / Küche, etc. übernehme ich), Spielen und Essen (bis auf Steaks und Spiegeleier braten) ist Aufgabe meiner Frau.

Ich sehe meinen Teil mit Kleinkind als meine Pflicht aus moralischer Überzeugung an.

Warum? 

Ich tue es weil ich meine Tochter gerne als einen fröhlichen kleinen Menschen sehe.
Klar, macht es mir auch Spaß, wenn ich sie zum Lachen bringen kann, sie dann aus tiefstem Herzen lacht und es einen mit ansteckt. Echte, unverfälschte Freude oft über kleine Belanglosigkeiten. Diese Emotion ist die kostbarste an Kleinkindern.

Natürlich gibt es Nerven auftreibende Phasen, wie z.B. besonders die Infektketten im Winter und zahllosen schlaflosen Nächte, die einen kurzzeitig an den Rand der Verzweiflung bringen.
Schlafen tut sie mit 21 Monaten immer noch sehr unruhig und im Elternschlafzimmer.
Schlafmangel ist gefühlt Folter und lässt meinen neurotischen Kern anschwellen.
Ich beschließe heute Nacht nach einigen vergangenen Monaten wieder erneut auf die Couch zu flüchten und ein Rotationssystem einzuführen damit man abwechselnd genügend Schlaf findet.
Die kleine brüllt sich weinend die Seele aus dem Leib: "Papa ist weg und kommt nie wieder!"

"Scheiße, reiß dich wenigstens deiner Tochter zuliebe zusammen. Das kannst du ihr nicht antun", denke ich und begebe mich wieder ins Schlafzimmer.

Die Nacht lässt gefühlt die Hoden weiter schrumpfen. Zumindest erinnere ich mich dunkel an eine Studie, die solches besagt, dass der Testosteronspiegel bei Schlafmangel und zusätzlich durch die Phärmone von kleinen Kindern massiv sinkt.

Aber Hand aufs Herz, es ist unbewusst auch stückweit die heutige Erwartungshaltung und Messlatte für "gute" Väter. Eine Rolle, in die man sich auch durchaus etwas gedrängt fühlen mag.

Jeder Vater in der Krippe macht das so.
Auf der Arbeit erzählen die Väter unter einander beiläufig das selbe beim Kaffeeklatsch, wenn mal ein Thema über Kinder fällt.

Und jeder tut es auch unbewusst oder bewusst, damit er nicht mit schiefem Blick als der schlecht fürsorgliche Vater in dieser Gesellschaft abgestempelt wird. Sogar aus den nächsten eigenen Reihen. Das spürt jeder aber spricht es nur nicht aus. 

Amüsanterweise lobt ja mein Vater mich heute immer wieder für meine tolle Vaterrolle, die er selbst vor über 30 Jahren (gekonnt) vernachlässigt hat. Also, wenn er zu Besuch kommt, was man wieder an einer Hand im Jahr abzählen kann.
Aber er liebt jetzt plötzlich abgöttisch schon mehrere Jahre lang die Enkelkinder meiner Schwester. Ob es an seinem Alter oder dem Zeitgeist liegt, kann ich nicht genau sagen. Vielleicht aber auch einfach daran, dass er auch weiterhin sich bei ihnen um nichts kümmern muss ohne überhaupt in die Gelegenheit eines schlechten Gewissens zu kommen.

Die erste Herausforderung hätten wir also schon mal geklärt. 

Danach kommt die zweite Herausforderung:
Wenn ich es bei den ganzen "gefühlten Einschränkungen" schaffe als attraktiver Mann zu bleiben, wie hole ich noch geschickt die Frau wieder aus dem Muttermodus zurück und versetze sie in den Frauenmodus?

Gefühlt mit genauso hohem Aufwand. 
Und wenn dann immer nur für einen kurzen Moment, z.B. im Urlaub in der Suite, wenn man Sekt geschlürft hat und das Kleinkind im Nebenzimmer ruhig schläft. 
Wenn man sich dann fallenlassen kann, die bloße Mann-Frau-Dynamik zum Vorschein kommt und man sich das Hirn rausvögelt.
Bis zum nächsten wilden Vögeln auf der Couch, wenn das Kleinkind mal selten bei den Schwiegereltern zu Besuch abgegeben wird. 

Und dazwischen ganz viel Alltagstrott und kaum Spannung. Zusätzliche Harmonie bei der Mann-Frau-Dynamik würde auch das allerletzte Fünkchen Spannung im Keim ersticken lassen, sodass ich dieser Harmonie "der Liebe wegen" lieber aus dem Weg gehe.

Und dabei sah es mit der Wende der vergangenen Jahre doch gefühlt so gut aus.
Neues sexuelles Plateau mit Leidenschaft besser als zur Anfangszeit vor 13 Jahren.
Da kann man auch ein echtes Kins zeugen, wenn man schon eh dabei ist. Was soll schon anders werden?

Alle etwas älteren Väter mit denen ich bislang spreche, sind froh, dass ihre Kids aus dem Gröbsten raus sind und bereits das Schulalter erreicht haben. 
Es klingt dann danach, dass sie wieder etwas Luft zum Atmen haben. 
Aber dennoch auch weiterhin viele Reibungspunkte in der Ehe geblieben sind. Und nicht gerade die Art der Reibung, welche die notwendige Spannung für die Paardynamik liefern würde.

Klingt unterschwellig aber auch nach jahrelangem Zähneknirschen und erst später leichter Erleichterung. 
Nicht so wirklich motivierend.
Schreckt mich auch massiv vor einem zweiten Kind ab.

Und das sind noch die attraktivsten Kerle, die Führungspositionen inne haben, trainiert sind und optisch, auch mit ihren 1,90 einen Kopf größer als ich was her machen. Also die top 10%.
Aber klar, an ihrer Seite steht dann selbst eine attraktive Karrierefrau, die im Berufsleben oft sogar eine noch höhere Position besetzt. Und die Kids werden häufig bei den Großeltern geparkt, um überhaupt zu verschnaufen.
Urlaubserlebnisse und Freizeitaktivitäten liefen davor quasi identisch, wie bei mir ab.
Gut das finanzielle Budget und die (Miet)wägen waren etwas größer.
So richtig überzeugend männlich ist das irgendwie immer noch nicht und taugt mir immer noch nicht als Blaupause.

Der Rest der Familienmänner, die man so nebenbei an Spielplätzen, in der Stadt, in der Therme, bei Ausflügen und im Familienurlaub oder Bekanntheitskreis trifft, ist als männliches Wesen überhaupt nicht mehr erkennbar.

Vielleicht sollte ich aber zur Abwechslung mal Kneipen aufsuchen und treffe paar Väter mit ihren kleinen Jungs. Vermutlich aber nicht, sodass ich mir den Weg dorthin erspare. Aber ohne Kind sollte ich da mal doch vielleicht hin.

Für die Boulderhalle, Bowling oder Billard ist die kleine auch noch zu klein. Keine Ahnung, wie da die Stimmung und Belegschaft ist. Da sie aktuell, wie ein kleiner bockiger Junge sich verhält, würde sie eigentlich dort gut reinpassen.
Ich war jedenfalls schon lange nicht mehr dort. Vermutlich wird es aber dort auch nicht viel anders sein.

Wenn ich doch junge Familien treffe, wo weiterhin eine deutliche Mann-Frau-Dynamik spürbar ist, bewegen sich die Frauen gefühlt 3 Skalapunkte unter der Attraktivität des Mannes.

Also bei 6-er Kerlen kleine Landwale oder bei soliden 7-er Kerlen im besten Fall Ursulas mit wenigstens keinem Übergewicht.
Ich denk' mir dann, zugegeben hämisch hässlich, ich weiß: "ja irgendwie wenig überraschend, dass diese Frauen dann diese Typen 3 mal täglich abmelken (müssen), sonst würd' ja ihre Libido auch alle 3 Meter bei jeder durchschnittlichen Lara oder Anabelle wie verrückt ausschlagen. So richtig erfüllend befriedigt wär' ich in deren Situation dauerhaft vermutlich auch nicht."

Der andere Rest auf ähnlichem Attraktivitätsniveau ist nach außen wirkender Harmoniekuddelmuddel, wo es nicht ganz eindeutig ist, was Sache ist.
Vieles ist im Gleichschritt, Einklang aber auch irgendwie geschlechtsneutral.
Jedenfalls gefühlt zu viel Harmonie. 
Ja keine Hysterie oder Drama, die Sorte braucht schließlich keiner. Aber auch keine Spannung. Keine reizenden Blicke oder freches Grinsen. Ihr wisst schon, was ich meine. 

Vielleicht ist das aber auch genau die Schwelle bevor dann die Maskulinität bei den Typen und die Weiblichkeit bei Frauen entschwinden wird und dann der verkehrte Tausch beginnt und in einem Dramastück endet.

Gut und von den restlichen 8-er Familienkerlen habe ich ja schon oben berichtet. Die leben gefühlt auch nur in ihrem goldenen Käfig.

Mag sein, dass es ein sehr pessimistisches Weltbild (m)einer Familiensituation ist und es nur meine eigene eingebildete Realität ist, in der ich mich mental zurzeit einfach nur einsperre.
Aber es ist so, wie ich die Welt aktuell sehe. 
Ein bunterer und fröhlicherer Farbanstrich wäre auch nur eine Art von Coping.

Mag sein, dass die Scheidung und ein Neuanfang einer großen Kapitulation und
der Ausweg mit der Öffnung der Ehe einer kleinen Kapitulation und Flucht gleicht. 
Zumindest wäre es aber eine Handlung und keine Reaktion auf etwas, was einen unerwartet kalt erwischen könnte.

Voraussetzung in beiden Fällen ist immer noch, dass man weiterhin ein attraktiver Kerl wird, da man sonst gehörig aufs Maul fliegt. Also kein blinder, ungeplanter Sprung ohne Aufwärmen.

Aber wer hat es tatsächlich anders erfolgreich gestemmt?

Wer kann sich hinstellen und authentisch als Vater behaupten, dass es nicht womöglich einfach eine seltene, glückliche Konstellation war? 
Ok, vielleicht war es ein sehr gutes screening. Das Argument kaufe ich demjenigen ab. 

Statistisch betrachtet verliert sich 1/3 der Paare als Mann / Frau bereits nach der Geburt des ersten Kindes vollständig, bei einem Drittel stockt es immer wieder mal und beim Rest scheint es oft auf einem etwas niedrigerem Niveau weiter zu gehen.

Die Statistik für die Beziehungen nach der Geburt des zweiten Kindes wage ich zurzeit nicht zu recherchieren. Habe da einfach irgendwie ein sehr schlechtes Gefühl dabei.

Die Kernfrage ist doch dann, welche Rahmenbedingungen liegen beim erfolgreichen kleinen Rest vor:

Sind es:

- Hohe Attraktivitätsunterschiede zugunsten der Männer?
- Abhängigkeiten? Emotionaler oder finanzieller Art?
- Perfektes Screening?
- Sehr frühe Heirat und Kindergeburt während der Verliebtheitspase?
- Echte Liebe??
- Game???!!!

Der wirklich relevante Faktor wäre eben das Game. Dafür wurde dieses Forum ins Leben gerufen und deshalb schreibe ich gerade genau in diesem Moment in diesem Forum, weil ich auf Antworten warte.

Ich warte auf Antworten, wie dieses Game mit Ehe und zusätzlich Kleinkind(ern) aussehen soll, wenn ich nicht weitere Frauen ins Spiel bringe und mich als Mann regelmäßig auftanke, um genau diese anziehende Männlichkeit dauerhaft auszustrahlen.

Wie schaffe ich es nebenbei als guter Vater auch meiner "Mission" nachzugehen, die hier so oft gepredigt wird und dabei weiterhin ein sexuell begehrter Mann für die eigene Frau ohne Rückgriff auf weitere Frauen zu bleiben?

Woher soll ich denn die männliche Essenz erzeugen, wenn der weibliche Gegenpol fehlt, welchen ich, wenn es wieder mal stockt, erstmal aus dem Muttermodus rausholen muss.
Mann-Frau-Dynamik ist ja ein wechselwirkendes System. 
Ja ich kann den Sisyphos lange spielen aber   der Stein wird mit der Zeit nicht leichter.
Und darauf zu wetten, dass plötzlich die Steigung abnimmt, ist fraglich.

Viele argumentieren hier generell oft mit Selbstwert.
Ok und wie soll das aussehen und meine maskuline sichere Ausstrahlung dauerhaft im Lot halten?

Soll ich dann in meinem Inneren so lange graben bis ich auf den Sprudel der ewigen Essenz stoße oder irgendwelche Glaubensätze ausprobieren bis ich daran selbst glaube?
Soll ich mich vielleicht therapieren lassen und über lange vergangene Scheiße reden, die in meiner Kindheit vorgefallen war?
Davon gab's sicherlich einiges und man könnte auch etwas aufräumen und neu sortieren, verarbeiten und geordnet abheften.

Das kann aber doch nur ein Teil der Lösung sein.

Nein, meine Emotionen meines Wesens sind der Orientierungspunkt. Mein Bauchgefühl als Kompass.
Mein Fühlen als männliches Wesen. Das entscheidet über meine Gedanken. Weil Gedanken mit dem Fühlen geboren werden.
Und mit Gedanken können Schlachten geführt und mit passender Strategie gewonnen werden. 

Ist nicht der einzige verbleibende Weg dann die Rahmenbedingungen so zu ändern und mich in eine geeignete Umwelt zu begeben, in der ich mit der notwendigen Essenz dauerhaft aufgefüllt werde, wenn ich mich jedes mal neu behaupte?

Eine Pflanze wächst ja auch nicht von ganz alleine. Sie kann zwar ihren Weg fast unaufhaltsam durch Steine durchbahnen und sich behaupten, aber sie braucht immer noch Sonne und Regen. Sie braucht eine geeignete Umwelt zum Wachsen oder Regenerieren.

Was sind dann diese Rahmenbedingungen für eine dauerhafte maskuline Essenz, die man nicht durch das bloße Sexuelle auflädt?

Sind es:
- Krafttraining?
- Kampfsport?
- Körperliche Anstrengung aufm Bau?
- Maskuline Hobbys wie Motorrad, Schrauben, Jagen, etc.?
- Verpflichtung als Soldat?
- Arbeit auf 'ner Öl-Bohrinsel?
- Anstellung als Türsteher?
- Testospritzen?
- ...?

Genug von diesem Müll.
Bitte keine Aufzählungen wie oben.
Ich hasse ja schon alleine diese Auflistungen, weil sie keinem helfen.

Ja der Weg ist das Ziel. Ist mir schon klar. Ich bin nicht blöd aber blind. Ich sehe  keinen Kompass.

Fallen. Aufstehen. Behaupten.
Das muss der Weg sein. Wie bei Sisyphus aber bitte so, dass es einen maskulin auflädt und zu noch mehr anspornt. Bitte so, dass man diesen Stein lieben lernt und nie wieder aus den Händen legen möchte.

Am meisten hasse ich aber diese Predigt von der Mission, weil es einfach zu generisch ist. Die Mission trifft immer meinen neurotischen Kern.

Jeder wird Fight Club kennen. Vielleicht habt ihr auch die Kernkritik, die der Film vermitteln wollte, erkannt.
Die große männliche Mission gibt es nicht mehr. Der heutige, moderne Mann muss sich in einer neuen, für ihn immer absurder erscheinenden Umwelt neu erfinden. Und das bitte am besten dauerhaft. Er muss seinen eigenen Stein geschickt wählen. Einen Stein, der ihn nicht erdrückt, sondern mit jedem Rollen neu maskulin auflädt. 

Ich kann diesen Müll mit der Mission daher nicht mehr hören und bin auf beiden Ohren taub. 
Wenn das mein alter Vater predigen würde, hätte ich ihm entgegnet, er soll einfach seine Klappe als Mann alter Generation halten und weiter seiner eigenen Pseudomission nachgehen. 
Denn beigebracht hat er mir ohnehin nicht gerade viel, was in der neuen Welt weiterhin bestehen bleibt und mir bei der eigenen Orientierung helfen würde.

Was soll ich meinem eigenen Sohn, falls ich mich doch dazu entscheide ein zweites Kind zu zeugen und dabei etwas Glück habe, mit auf den Weg geben? 
Es muss etwas sein, womit er sich auch in über 30 Jahren orientieren kann und was dauerhaft besteht. 
Eine Mission wird es jedenfalls nicht sein.
Das werde ich nicht predigen.

Wäre aber irgendwie schade, wenn er selbst sich dann nicht traut Vater zu werden, sich in der konkurrierenden Masse nicht behaupten kann oder genauso desorientiert als Vater rumwandelt, weil ich als Vater in meiner Führungsrolle versagt habe.

Also doch nur Tochter? Bei ihr mache ich mir wenigstens keine Sorgen, dass sie ihren Weg finden wird. 

Ich bin mittlerweile auch einfach zu müde für ergebnislose Stammtischdebatten geworden.
Ich fühle mich ausgelaugt. Vielleicht ist es das Denken, weil das Fühlen nicht stimmt.

Ich habe es auch satt mein unterbewusstes Ego für Ablenkung zu füttern, um dann wieder am Anfang zu stehen.

Ich bin abgestumpft und dadurch auch neurotischer geworden, weil mir einfach die klare Sicht fehlt. 

Die immer in Wellen hochgespülte Wut ist besser als nichts zu fühlen. Und für Frieden bin ich noch zu jung. Das hebe ich mir für später, die alten Tage auf.  
Aber diese Wut lässt einen auch nur noch zunehmend verschwommener sehen.

Daher, wenn mir jemand erzählt, es läuft bei ihm als Familienvater sensationell, will ich dazu Tipps und vielleicht auch Geschichten hören. 

Aber keine "Tipps" darüber, dass es schon immer gut lief. Weil daraus keiner etwas lernen kann.
Also am besten wie euer Zeitmanagement und die Flucht aus dem Alltagstrott mit Kleinkindern aussieht. Wie ihr die Spannung aufrecht haltet und euch auflädt.

Ansonsten können wir uns hier auch über hilfreiche Perspektivenwechsel und ähnliche Erfahrungen austauschen.

Worauf ich gar kein Bock habe, ist eine Diskussion über Feminismus. Die Gesellschaft ist aktuell wie sie ist. Wir haben an den Rändern bereits auch natürliche männliche Gegenbewegungen in Gange. 
Nach Bashing ist mir aktuell nicht.

Auch weibliche Perspektiven sind willkommen. Bitte aber von zickigen Kommentaren Abstand nehmen.

Ansonsten hat jemand vielleicht auch endlich mal einen Tipp für gute Kaffeebohnen gegen Schlafmangel.