Stichwort

Das erste Treffen mit meiner Exfrau verlief wirklich schön. Wir waren uns am Ende vieles einig und haben uns geküsst. Während dem zweiten Treffen war sie wie ausgewechselt. Sie war distanziert, ängstlich, verunsichert und bedrückt. Sie fing damit an, dass das letzte Treffen scheinbar viele schlechte Erinnerungen wieder hervorgerufen hat, sie damit zu kämpfen habe und nun doch etwas in Frage stellt, ob das zwischen uns je wieder etwas werden kann. Sie fing wieder mit der Spielpartnerschaft an, mit meiner BDSM-Neigung. Sie wollte wissen, ob ich mich in einigen Punkten geändert hätte. Ich entgegnete ihr schließlich, dass es auch Punkte gibt in denen sie sich ändern muss. Womit sie scheinbar gar nicht gerechnet hätte. Sie entgegnete nur „oh, wie romantisch“. Wollte dann aber wissen welche Punkte das sein. Ich sagte ihr, dass ich nicht mehr ihr Therapeut sein kann. Während des Essens in einem Restaurant, war sie verkrampft, steif, konnte kaum lachen. Mit ihr war kein lockeres Gespräch möglich, der ganze Vibe zwischen uns war einfach nicht wirklich angenehm. Sie sagte auch, dass sie aktuell noch keine wirkliche Nähe zu mir zulassen kann. Ich habe ihr am nächsten Morgen geschrieben, dass ich nicht jedes Mal wieder in die Vergangenheit eintauchen möchte, wenn wir uns sehen. Dass wir nach vorne sehen müssen, was sie verstand. Sie schrieb allerdings, dass sie es sehr verletzt habe, dass ich ihr gesagt habe, ich habe mich manchmal wie ihr Therapeut gefühlt. Das nächste Treffen war bei mir zuhause. Wir haben zusammen gekocht und während des Gespräches ging es eben wieder darum was man in der Beziehung ändern müsse und um die Vergangenheit. Wir haben dann zusammen einen Film geschaut und ich hatte einfach keine Lust über die herzufallen oder auf Sex mit ihr. Da war eben keinerlei Anziehung zu ihr. Bei anderen Frauen kann ich mich manchmal kaum zurückhalten und liege mit einem Steigen neben ihnen. Aber bei meiner Exfrau ist das einfach nicht da. Ich finde sie wunderschön, aber sexuell tournt sie mich einfach nicht mehr an. Ich verstehe das nicht… Außerdem war ich mir aber auch unsicher, ob sie damit nicht vollkommen überfordert wäre, wenn sie ja aktuell noch keine Nähe will. Ich dachte dann, dass das vielleicht an meiner Aufregung liegt, aber es ist die fehlende Anziehung… Ich schrieb ihr dann, dass wir uns mit Sex ja zeit lassen können, damit wir uns damit nicht wieder druck machen. Sie stellte dann wieder die komplette Zukunft in Frage, sie könnte damit nicht umgehen usw. Ein paar Tage später kam sie wieder zu mir. Sie war wieder vollkommen abweisend, kalt, leer und faselte davon, dass sie sich so unsicher sei, ob das mit uns was werden kann, sie glaubt, dass sie vielleicht besser einmal single sein sollte, nicht mehr weiß was richtig ist. Ich hörte es mir an und sagte ihr, dass ich mir manchmal wünsche, dass wir beide wieder die 19 Jährigen Teens wären, die gerade das erste Mal zusammen in den Urlaub fliegen. Darauf ging sie kaum ein… sie saß einfach nur regungslos da und starrte ins Leere. Da sprach ich es aus: „Es wäre besser wenn du jetzt gehst.“ Sie ging. Später schrieb sie mir in sarkastischen Ton „Entschuldigung, dass ich deine wertvolle Zeit verschwendet habe“. Da machte ich ihr klar, dass es aus ist zwischen uns. Sie schrieb, dass sie nicht verstehen kann, dass ich sie rausgeworfen habe, worauf ich ihr schrieb, dass ich dazu nicht mehr sagen will und sie es lassen soll. Sie rief mich darauf hin an, schickt mir eine Sprachnachricht, die ich nicht hörte. Ich blockierte sie. Am nächsten Morgen schickte sie mir eine sehr lange „SMS“, in der Sie schrieb, wie sehr sie sich eine Zukunft mit mir wünscht, sie alles dafür tun würde, dass es mit uns funktioniert, es ihr so leid tut und dass ich ein toller Mann sei mit und sie keines der 12 Jahre bereut usw. ihr ging es sehr schlecht, sie könnte nicht arbeiten. Wir wollten uns noch einmal sehen, aber es kam zu keinem Treffen mehr, denn nur wenige Tage später, war sie wieder auf einem vollkommen anderem Dampfer, wisch den Treffen aus. Wir telefonierten schließlich. Ich sagte ihr nun, wie konfus und krankhaft ich ihr Verhalten finden würde. Als würde ich mit verschiedenen Menschen zu tun haben. Sie sagte mir, dass sie nun in eine Klinik gehen würde. Sie käme mit sich selbst nicht mehr zurecht, könnte sich selbst nicht mehr trauen, weder essen, noch schlafen, wüsste weder wo vorne noch hinten ist. Ich sagte ihr, dass sie aktuell vollkommen beziehungsunfähig sei und ich auch nicht mehr auf sie warten wollte. Dies verstand sie. So fühlt sie sich bereits seit eineinhalb Jahren. Trotz neuem Kerl. Und sie sagte mir ebenfalls, dass sie bereits in den letzten 5 Jahren unsere Beziehung, innerlich so dermaßen zwiegespalten war, mit ihrem Leben total überfordert und verunsichert, dass es ihr nie möglich gewesen ist, auf mich wirklich einzugehen noch Nähe zuzulassen. Sie war mit allem im Unreinen und alles ist ihr über den Kopf gewachsen. Ihr einziger Halt war ich, der wie sie selbst sagte „Eine Art Gott war“ an dem sie sich klammerte um nicht ganz zugrunde zu gehen. Sie war so voller selbstzweifel, fühlte sich falsch, schlecht und verkehrt, weil ich z.b. so sportlich war und so wenig Probleme hatte.Sie war einfach krank. Und das bereits viele, viele Jahre. Sie geht am Dienstag nun für unabsehbare Zeit in eine psychosomatische Klink. Sie hat sich wohl erhofft, dass es ihr wieder besser geht, wenn sie wieder mit mir zusammen ist. Dies ist aber nicht eingetroffen.

Servus Jungs und Mädels. ich bin nun seit zwei Jahren single. War vorher 12 Jahre in einer Beziehung in der ich fast jeden Tag mit meiner Exfrau verbracht habe. Als es zuende war, fand ich es schrecklich allein zu sein bzw wusste nichts mit mir anzufangen ohne, dass eine Frau oder ein Kumpel um mich war. Aktuell date ich wieder Frauen, manche bleiben über die Nacht bei mir und ich weiß oft gar nicht, was ich mit denen all die Zeit anfangen soll. Man kocht zusammen, poppt und schaut vielleicht einen Film, aber dann ist es mir oft recht, wenn sie wieder gehen. Ich unternehmen gerne mal samstags oder Sonntags einen Ausflug mit meinen Dates, gehe ins Kino, aber diesem daheim zusammen abhängen kann ich gar nichts mehr abgewinnen… Ich kann es mir aktuell gar nicht vorstellen wieder mit eine Frau zusammenzuziehen geschweige ist es mir schon fast zu lästig unter der Woche mich ins Auto zu setzen, 30 KM zu fahren, nur um dann bei denen im Wohnzimmer abzuhängen… Mir reicht es, wenn ich die Mädels mal am Wochenende sehe und wir was unternehmen und poppen... Unter der Woche groß schreiben finde ich auch eher nervig... Hat Jemand eine ähnliche Entwicklung durchgemacht?

Ich habe mich 4 Mal mit meiner Ex getroffen und es beendet. Sie hat sich einfach Null weiterentwickelt. Hab es mittlerweile eingesehen... Könnte dazu mehr schreiben. Möglicherweise kann ja Jemand meinen Thread wieder eröffnen. Ich habe schon Bock auf eine andere Frau, wenn es halt mal eine ist, die mich wirklich flasht.

verstehen das eigentlich ganz gut, aber das Problem ist, dass sie nicht an sich arbeiten will, sondern lieber einen Psychiater sucht, der ihr das erzählt, was sie hören möchte. Warum sie bereits den 5. Psychiater aufsucht, habe ich bislang nicht hinterfragt. Ich hatte es eher so aufgefasst, dass sie bislang keinen Psychiater aufgesucht hat, der ihr helfen konnte mit mir und der Vergangenheit abzuschließen. Ich sowie unsere Vergangenheit beschäftigen meine Exfrau wohl seit zwei Jahren änhlich wie mich. In den vergangenen zwei Jahren hat sie z.B. auch nie aufgehört mir hin- und wieder auf meine Nachrichten zu antworten, hat z.b. im Dez. 21 ein Treffen von sich aus vorgeschlagen und mich immer wieder entblockiert, wenn sie mich mal blockiert hatte. Während Unseres letztes Treffen Anfang April, was zum Abschluss diente, erwähnte sie auch, dass ihr neuer Freund immer wieder vorschlug mich zu blockieren bzw. keine meiner Nachrichten zu lesen, da es sie immer wieder aufwühlte. Aber ich habe hier angesehen wie ernst sie es meinte. Sie hatte während des Treffens geweint, war vollkommen verunsichert und ängstlich. Natürlich versucht sie sich selbst in einem guten Licht darzustellen und mir gewisse Dinge möglicherweise etwas geschönt näher zu bringen, aber das würde ich nicht Manipulation nennen. Ich denke, dass sie im Augenblick selbst nicht genau weiß was sie tut, was richtig ist. Sie weiß nur, dass sie mich eben vermisst. Sie sagte, dass sie mir dies während des damals von mir gewünschten Treffens im Sep 2020 gesagt hat aus Wut. Sie hatte Hass auf mich, da auch für sie alles auseinander gebrochen war, wieder zuhause wohnte, sich von den Katzen trennen musste. Hier ließt man so oft davon, dass Frauen während des Zusammenlebens weniger Nähe wollen, sich nicht mehr in der Beziehung wohl fühlen, weil einer Punkte nicht stimmen. Laut der Aussage meines besten Freundes, der mit der Schwester meiner Exfrau zusammen ist, hat sie sich 2 Wochen nach unserem Gespräch im April von ihm getrennt. Meine Ex sagte, dass dies zwischen den beiden einfach eher ein hin- und her und nichts richtiges war. Er war eben für sie da, sie konnte mir ihm über alles reden, da er ebenfalls aus einer 14 Jährigen Beziehung kam. Er war halt immer da, ist täglich 40 min zu ihr gefahren, mitten in der Nacht, wenn es sein musste und hat sie getröstet. Ich weiß z.b. aus sicherer quelle, dass sie sich bereits 4 mal versucht hat von ihm zu trennen. Sie sagte, dass sie am Ende selbst nicht mehr wusste was richtig war und sie sich nach der Heirat verloren hat. Sie sieht ein, dass es falsch war jahrelang ihre Freunde zu vernachlässigen, die ihr hätten eine neutrale sichtweise geben könnnen. Nein, das wird nicht mehr passieren. bzw. werde ich das nicht zulassen. Sie sagt heute selbst, dass ich oft für sie eine Art Ventil war für ihren Frust. Was soll ich nachtragend sein? Wir haben die Beziehung beide an die Wand gefahren. Sie hat Scheiße gebaut und ich auch. Mein Verhalten während der Spielbeziehung hätte besser sein könne, ihr Verhalten ebenfalls. Was soll ich ihr nun ewig böse sein? Natürlich schaue ich mir ihr Verhalten nun an und schlage nun keine Urlaube vor oder große Wochendendtrips. Es war eben auch vor dem Ende des Treffens wieder eine große Nähe und Anziehung da. Wir haben uns umarmt, uns nach zwei Jahren wider geküsst. Habe ihren Kopf genommen, ihn an mich gedrückt. Sie sah dabei zu mir auf und wir beide waren glücklich... Nein. Dieser Mann kam während wir bereits getrennt waren bzw. während dem letzten Hin- und Her. Das weiß ich nicht von ihr, sondern aus einer anderen quelle. Ich weiß, dass obwohl dieser Mann bereits mit mir schrieb, sie noch wollte, dass wir die beziehung retten, allerdings damals unter der bedingung, dass ich BDSM aufgebe ohne mir Alternativen zu bieten. Natürlich nicht. Sie hatte bestimmt guten Sex mit diesem Mann, währenddessen sie nicht an mich gedacht hat. Den hatte ich ebenfalls. Ich hatte auch einige Frauen (Nein, keine Dicken, wie Jimmy schreibt ;)), die mich von meiner Frau vollkommen abgelenkt hatten. das ist doch menschlich. Und trotz des guten Sexs hat sie sich letztendlich von ihm getrennt. Sie hat es bereits mehrmals versucht, aber er war immer hartnäckig und bekam sie wieder rum. Ich weiß auch, dass er einmal gedanken richtung selbstmord geäußert hat. Auch, wenn ich mich jetzt wieder für einige wie eine Frau anhöre: Sex ist nicht alles. Es ist geil, aber mehr nicht. Ja, dem einen macht es Spaß, zu tindern, abends in clubs und bars auf Frauenfang zu gehen. Mir nicht. Ich finde das vollkommen nerfig und auch zeitverschwendet. Im Endeffekt ist es immer das gleiche. Rein-Raus. Schaut euch doch einmal die Frauen an die draußen rumlaufen. Meine Ex hat einen Knacks, aber andere frauen nicht? Meine Exfrau ist sicher kein Engel, hat einige Baustellen, war schrecklich zu mir in manchen Emails. Aber jetzt mal ganz ehrlich, jede Frau, die ich die letzten 2 Jahre gedatet habe, hatte Pannen, Probleme, Red Flags. Genau wie ich sie eben auch habe… Erst Samstag wieder in einer Bar. Entweder kleine hübsche Bitches, die sich den halben Tag auf socialmedia präsentieren, 250.000 Follower auf Tik Tok (echt, so eine war da am Samstag) haben und im offenen Gespräch einen Selbstbewusstsein und Charisma unter null haben oder andere, die vollkommen schlampig durch den Raum stolzieren, Respektlos sind und einfach begafft werden wollen. Arme voller Schnittnarben und den Kopf voller Alkohol. Schämen sich fast dafür deutsch zu sein und brüsten sich damit, dass sie ja fast nur mit „chayas“ befreundet sind. Und von diesen Chayas muss man gar nicht erst anfangen. Ohrenkrebs. Und der Rest der Mädels sehen einfach beschissen aus. Date ich Frauen in meinem Alter, sehen die entweder schon arg verbraucht aus, leiden unter schrecklichen Trennungen / Scheidungen / Altlasten wie Kinder oder sind irgendwelche studierten, kalten, Karrieretussis aus Frankfurt, die seit 10 Jahren single sind und nun feststellen, dass das ganze lernen und arbeiten doch nicht die Erfüllung ist, aber trotzdem rießen Ansprüche haben, null bindungsfähig sind und natürlich weiterhin in ihrer pissigen Innenstadt bleiben wollen. Ich sehs doch auch an meinen Singlejungs, an was für kaputte weiber die ständig geraten. Meine Ex ist super hübsch, hat kein socialmedia, trinkt keinen Alkohol nachts in irgendwelchen schuppen, ist im Umgang mit anderen höflich und zurückhaltend, nicht materialistisch oder karrieregeil, scheint mittlerweile echt an sich und ihren Macken zu arbeiten, springt über ihren Schatten und schreibt mir einen 4 seitenlangen Brief. Wir beiden haben unsere Beziehung an die Wand gefahren. Ich habe Scheiße gebaut und sie auch. Sie hat wenige Wochen später direkt einen anderen Mann gefickt. Wie es aber fast jede zweite heiß aussehende Frau nach einer Trennung ebenfalls tut. Als sich eben rumgesprochen hat, dass sie wieder zu haben ist, standen die Typen halt erstmal Schlange inkl. Abteilungsleiter. Diese ganzen typen hat sie immerhin 12 Jahre lang abgewehrt. Die 22 Jährige, die ich hatte, hat ihre erste Liebe nach 4 Jahren Beziehung verlassen, war gerade mal 2,5 Monate von ihrem Freund getrennt und hat mich gedatet. Ihr Ex, der weinend zuhause sitzt war ihr egal, sie wollte rummachen. Während dem letzten rummachen, sprang sie auf einmal auf und ihr kam in den Sinn, dass es ja gar nicht kribbelt. Wenn einen Mann küsst, muss ja auch zwangsläufig immer ein Gefühlsfeuerwerk ausbrechen. Das ist alles so ein Mindfuck. Es ist ja nicht so, dass ich keine frauen abbekomme. Ich habe aktuell zweihundert matches (Radius 30 km und ich like nur die Hübschen) auf Tinder und die Likes werden ab 99 nicht mehr gezählt. Ich kann nun „stolz“ sein, „Selbstachtung“ haben und eben weiterhin mein Ding machen und ständig irgendwelche langweiligen Frauen anschreiben / daten, in Bars abhängen obwohl ich eine anderen Frau möchte. Aber das macht mich nicht glücklich. Und dieses ganze Gelaber von wegen man muss alleine glücklich sein ist in meinen Augen Bullshit. Ja, man sollte damit zurechtkommen – defintiv. Das kann ich mittlerweile. Aber wirklich glücklich macht es doch niemanden. Ja, meine Exfrau akzeptiert meine Neigung nicht. Aber keine Frau in den letzten zwei Jahren konnte damit etwas anfangen. Keine Frau will nen Typ, der eine devote Neigung hat. Bis eben auf die Mädels aus der BDSM Szene, die aber in der Regel selbst wandelnde rote Flaggen sind und Beziehungen zu 2-4 Typen / Frauen auf einmal führen.

Hallo Leute, es war tatsächlich ein vier seitenlanger Brief, den sie mir am Donnerstags eingeworfen hat. Grundaussage des Briefes lautete, dass sie mich ebenfalls seit 2 Jahren vermisst, dass ich ihr seit 2 Jahren in jeden Augenblick fehle und sie diese Tatsache nach unserem letzten Gespräch nicht mehr unterdrücken kann. Bereits während unseres Gespräches hätte sie mir gerne gesagt, wie sehr sie mich vermisst. Sie war allerdings zu stolz dafür. Sie habe sich nach der Hochzeit einfach verloren. Die Tage nach Donnerstag waren von viel Nachdenken geprägt und ich habe mich letztendlich dazu entschlossen, sie gestern zu treffen. Wir waren zusammen essen. Das Gespräch ging 3-4 Stunden. Vorweg möchte ich mich für jeden einzelnen Post erst einmal bedanken. Und ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht übel, dass ich gegen eurer Empfehlung diesen Schritt gegangen bin. Möglicherweise ist es dumm, aber wenn ich dies kein zweites Mal mit ihr versuche, werde ich mich wohl ewig fragen, ob es funktioniert hätte oder nicht. Bei jedem gefühllosen Daten, bei jedem gefühllosen Fick. Wir beide fühlen nach 2 Jahren immer noch ähnlich. Nun zum Gespräch. Die erste halbe Stunde war einfach nur Smalltalk, danach ging es um den Brief. Sie fing an zu weinen und sagte, dass es sie jeden Tag beschäftigt und quält weshalb unsere Ehe damals in die Brüche ging nur weil diese Frau (Meine Spielpartnerin) plötzlich zwischen uns stand. Wir haben dieses Thema noch einmal aufgerollt und ich habe ihr gesagt, dass es nie um eine Entscheidung zwischen ihr und dieser Spielpartnerin ging, sondern darum, ob ich mich selbst verleugne oder nicht. Ich habe ihr gesagt, dass ich mich für sie entschieden habe, ich aber mehr Zeit gebraucht hätte, das alles hinter mir zu lassen als die drei Wochen, die sie mir gegeben hat, bevor sie mich verlies. Sie sagte, dass sie damals einfach völlig durch den Wind war und kaum noch wirklich ansprechbar als wir diese Krise hatten. Sie denkt heute, dass sie hätte in vielen Situationen ganz anders reagieren sollen und es heute tun würde. Sie sagte mir, dass sie mich immer geliebt hätte in den 12 Jahren und wirklich mit mir ihr Leben verbringen wollte. Die Aussage, dass sie die letzten 5 Jahren bei mir war aufgrund der Angst vor Einsamkeit entsprang aus tiefer Wut und Enttäuschung. Sie hat mit allen Mitteln versucht mich zu hassen, aber letztendlich wurde daraus Verständnis. Seit 2 Jahren kämpft sie jeden Tag gegen das Vermissen. Ist bereits beim 5. Psychiater, ihre Freundinnen können das Gesprächsthema nicht hören. Sie haben ihr auch alle abgeraten, sich mit mir zu treffen. Meine Exfrau sagt aber, dass keiner verstehen kann, was wirklich zwischen uns beiden ist. Aber ich sehe es als Fortschritt, dass sie mittlerweile wieder gute Freundinnen hat + ihre Schwester. Interessant zu erfahren ist, dass sie eine innere Blockade hat, Nähe zuzulassen bzw. ihre Liebe zum Ausdruck zu bringen, was wohl auch aus ihrer Kindheit rührt, da ihre Eltern eben ein sehr liebloser Verhältnis zueinander hatten. Daran arbeitet sie gerade mit Ihrer Therapeutin. Diese Beziehung mit ihrem neuen Freund ist wie sie sagt eher ein Hin und Her, ein Thema für sich über das sie nicht mehr sprechen wollte. Sie hat es jedenfalls nach unserem Treffen beendet. Er scheint dies gut weggesteckt zu haben bzw. sieht selbst, dass es keinen Sinn macht eine Beziehung zu führen, wenn die Partnerin aufgrund dem Starken vermissen nach mir zugrunde geht. Sie sagte, dass sie zwei Jahre versucht hat stark zu sein und über dem Trennungsschmerz zu stehen. Genau wie sie versucht hat, während der Spielbeziehung stark zu sein. Laut der Aufarbeitung mit ihrem Therapeuten, scheint dieses „Stark sein“ zu wollen bzw. Zustände zu akzeptieren, ohne sie zu ändern / Nicht für sich selbst einzustehen, etwas das aus ihrer Kindheit kommt. Sie arbeitet daran. Nichtsdestotrotz habe ich ihr klar gesagt, dass ich ihr bei der Aufarbeitung ihrer Kindheit nicht helfen kann und sie das weiterhin mit einem Therapeuten angehen muss, was sie auch vorhat. Leute, wenn wir beide doch seit zwei Jahren ähnlich fühlen, dann haben wir einen zweiten Versuch verdient. Wir beiden haben uns wohl gefühlt, wieder zusammen am Tisch zu sitzen, locker zu plaudern, über alte und neue Zeiten zu sprechen. Wir verstehen uns immer noch super. Das ganze Gespräch war ohne Vorwürfe oder längere Diskussionen. Ich sehe sie immer noch gerne an. Sie ist in meinen Augen einfach die schönste Frau der Welt. Wir haben auch über unsere Zukunftsvorstellungen gesprochen. Sie selbst zieht erstmal im September in eine neue schöne Wohnung. Das Thema Kinder spielt für die nächsten 3 Jahre keine Rolle. Sie möchte nun erst einmal andere Dinge angehen. Sie wünscht sich einfach nur ein schönes Zuhause und einen Partner, dem sie vertrauen kann und die Welt erkunden kann. Wir haben uns darauf geeinigt das Wideraufleben unserer Beziehung durch einem Paartherapeut begleiten zu lassen. Meine Frau hat dafür die Therapeutin vorgeschlagen bei der sie aktuell ist. Dieser kennt unsere Situation und hat scheinbar viel Erfahrung in Paarberatung sowie im Umgang mit Fetischen. Ich denke, dass man dies in Anspruch nehmen sollte. Was meint ihr dazu? Auch haben wir uns darauf geeinigt nicht mehr unsere alten Sparzierstrecken abzulaufen sondern neue Dinge zu entdecken, damit wir nicht wieder in alte Muster fallen. Am Ende haben wir uns auf dem Parkplatz geküsst und es fühlte sich schön an. Es war irgendwie etwas ganz Neues nach den zwei Jahren. Ich weiß nicht, ob ihr euch weiter mit mir beschäftigen wollt, aber ich wäre euch sehr dankbar dafür, wenn ihr Tipps für mich habt. Würde jedenfalls vorschlagen, dass wir uns Mittwoch wieder sehen. Will das ganze nun nicht überstürzen und sie erst einmal lediglich 2-3 die Woche treffen, damit auch jeder Zeit für Hobbys und Freunde hat. Das einzige was mich stutzig macht ist, dass sie sagt, nie im Urlaub gewesen zu sein in den 2 Jahren. Jedoch habe ich gehört, dass sie mit ihrem Freund in Spanien war bzw. es geplant hat.

Ja, das spielt hier sehr groß mit rein. Nostalgie. Die Vorstellung, dass wir wieder zusammen sind und all die schmerzhaften Erinnerungen an früher wieder schön sind. Wir wieder die Dinge machen, die wir damals gemacht haben. Das alles wieder irgebnwie gut ist.

Wieso denn "Selbstwertgefühl, dein Stolz" ?

Ich kann das alles einfach nicht objektiv sehen. Ihr wisst alle was sie mir alles angetan, mir schreckliches geschrieben hat, aber zu wissen, dass sie traurig ist berührt mich vollkommen. Das bricht mir das Herz. Das ist so dermaßen krank, was sie in mir auslöst. Irgendwie fühle ich mich schon fast wieder schuldig, dass damals die Ehe auch wegen meiner Spielbeziehung auseiander ging. Abver ich habe zwei jahre fast um sie gekämpft. Sie hat mir das bereit im Okt. 2020 verziehen / Verständnis dafür gehabt, dass auch sie damals fehler gemacht hat und trotzdem wollte sie nicht zurück. Jetzt steht sie da mit fast 32, wollte damals eigentlich Kinder ... Ich habe sie gestern im Gym gesehen. Sie trainiert jetzt wieder häufig, weil sie allein ist...haben uns zwar nicht gesprochen, trotzdem bricht mir das das Herz irgendwie...

Ich bin gerade so dermaßen überfordert. Ich bin bei meinen Dates die Coolheit in Person. Selbstbewusstsein endlevel. Die Frauen warten nur darauf, dass ich sie küsse / flachlege. Habe auf Tinder mehr Matches als so manche heiße Frau, sagte mir die Tage ein Kumpel. Die 22 Jährige schreibt mir ständig, läd mich zum essen in ihrer Wohnung ein und plant schon zukünftige Ausflüge. Und sie ist die erste, die ich auch mal toll finde. Aber dann denke ich daran, dass meine Exfrau, die Frau von damals mit der ich alles teilte, die ich geheiratet habe, das tolle Mädchen von damals plötzlich wieder an uns denkt… sie vielleicht einsieht was für fehler sie gemacht hat… Natürlich sagt mir meine Vernunft, warum das nun zwei Jahre dauern musste. Zwei Jahre in denen ich gelitten habe. Warum sie nach der Trennung erst auf Bumble war statt mich zu kontaktieren. Ich weiß selbst von meinen Dates wie viele Lappen da unterwegs sind und dass es auch für frauen schwer ist da wen anständiges zu finden, der kein vollhonk ist. Klar bin ich da nun die bessere Partie für sie. Mittlerweile auch als Single soweit stabil, habe nen guten Job, gute Wohnung, muskulösen Körper / Kampfsportler. Mittlerweile optisch attraktiver als früher, da ich nun Vollbart trage und ich dafür echt nen guten Bartwuchs habe, sie weiß, dass ich in nem projekt investiert bin, das vielleicht bald gut kohle abwirft. Habe mittlerweile nen stabilen freundeskreis und bin auch ohne frau unterwegs. Alles in allem bin ich ein attraktiver Mann.

"Macht und Manipulationsspiele"?

Gerade habe ich den totalen Mindfuck. Ich habe nun zwei Wochen Südafrika hinter mir. Es war Hammer und es hat mir gezeigt, dass ich auch ohne meine Exfrau schöne Erinnerungen sammeln kann. Seitdem hat sich in meinem Inneren einiges getan. Ich leide nun nicht mehr bei schönem Wetter, wie es davor fast zwei Jahre der Fall war. Ich habe am Sonntag ein Mädchen kennengelernt bei der ich mich echt wohl fühle und sie sich bei mir. Wir haben heute schon unser drittes Date. Sie ist 22. Samstag Date mit einer 29 Jährigen, die ich drei Stunden gebumst habe und die weitere treffen möchte. Aber… Meine Exfrau und ihr Iraner haben sich scheinbar getrennt. Ich habe sie bereits vor 2 Wochen am Samstag auf Bumble gesehen. Nun schrieb mich Ihre Schwester an, ob ich sie auf Facebook blockiert habe, da sie mir eine Nachricht geschickt habe. Sie kann mir keine Nachrichten schicken, da ich sie blockiert habe. War meine Antwort. Zwei Tage später, wieder eine Nachricht von ihrer Schwester. Ob ich denn wirklich keinen Kontakt mehr zu meiner Exfrau haben will? Sie habe da „etwas“ für mich, dass sie mir gerne geben wolle. In meinen Augen kann das nur ein Brief sein. Sie nun allein. Es ist schönes Wettere und wir hatten ein langes Wochenende. Sie leidet, da sie wohl nicht viele hat zu denen sie gehen kann. Ich habe der Schwester geschrieben, dass sie es mir geben kann, worauf sie antworte wo und wann ich mich mit meiner Exfrau dafür treffen könne. Zwei beschissene Jahre habe ich um sie gekämpft! Und jetzt kommt sowas? Nachdem es mir so langsam echt besser geht. Das ist so ein gewaltiger Mindfuck. Ich bin nun wieder im Rettermodus und mache mir Gedanken um sie, dass sie leidet, traurig ist, dass sie ebenfalls nun an früher denkt...und an unsere guten Zeiten und das alles nun bereut was sie getan hat...

Werde ich nun. Aber ist es denn nicht menschlich, dass man die Sache verstehen möchte? Wieso nennst du das Komplexe?

Sie hat mir sogar 2018 angeboten, dass ich fremdvögeln darf. Habe das damals abgelehnt. Lustigerweise sagte sie selbst, dass sie das sexuelle bei meiner Spielpartner weniger interessiert, sie aber nicht damit umgehen kann, dass wir tiefere Gespräche führen.

Ich habe das einfach für meinen Seelenfrieden gebraucht, dass sie mir das bestätigt. Über die Jahre hinweg habe ich mir einfach immer unbewsst eingeredet, dass ich die Schuld an ihrem Unglück trage. So etwas bekommt man nicht so schnell auf dem Kopf raus. Ich habe es ja nie so empfunden, dass sie mich schlecht behandelt. Für mich war es normal.

Hallo Leute, mal wieder ein Update. Ich bekomme mein Leben aktuell mal mehr, mal weniger gut in den Griff. Aber im Großen und Ganzen passt es. Neue Frauen zu daten habe ich erst einmal gelassen. Ich bin einfach nicht bereit dazu. Eine Sache, die mir geholfen hat war eine nochmalige Aussprache mit meiner Exfrau, die mir noch einmal die Gründe bestätigt hat, die vermutlich die wahren Gründe des Zerbrechens unserer Beziehung sind. Meine Befürchtung war immer, dass sobald sie einen neuen Kerl hat, es ihr wieder gut geht, was letztendlich bedeutet, dass es ihr wegen mir all die Jahre so schlecht ging. Aber dies ist nicht der Fall. Trotz Ihres neuen Freundes, geht es meiner Exfrau ihrer eigenen Aussage nach auch nicht all zu gut. Sie überlegt sogar Ende des Jahres einen vollstationären Klinikaufenthalt anzutreten. Auf ihr lasten weiterhin all die Erlebnisse aus ihrer Kindheit / Jugend. Das Mobbing aufgrund Ihres Gewichts damals, die Magersucht mit damaligen Klinikaufenthalt, Die Trennung Ihrer Eltern, den Bruch mit ihrer Mutter und noch Weiteres. Alles in allem stand unsere Beziehung von Anfang an unter keinem guten Stern, da sie eine ganze Packung unverarbeiteter Traumata mit in die Beziehung brachte, die sie vermutlich unsere ganze Beziehung belastet und eingeschränkt haben. Sie war nie glücklich, weil sie das alles verfolgt hat. Ich hätte tun können was ich will. Nichtsdestotrotz hat sie in mir einen Anker gesehen, der ihr Halt gab. Immerhin konnte sie immer mit mir über alles reden. Das ist vermutlich dann auch der Grund weshalb sie bei mir blieb, obwohl sie keine Nähe oder Zärtlichkeit zu mir wollte. Sie braucht mich als Anker. Und wie sie selbst sagte als "Ventil". Sie sagte, sie habe ihren Frust immer an mir abgelassen. Und ein sehr interessanter Kommentar zu Ihrem neuen Freund lautete. „Ich hatte nach der Trennung nach einem Anker gesucht“. Vermutlich erfüllt ihr neuer Freund nun die gleiche Funktion wie ich all die Jahre. Das erklärt auch ihre damalige Aussage kurz nach der Trennung "Mit ihm kann ich viel besser über Probleme reden. Mit dir konnte ich nie bis auf den Kern durchdringen, mit ihm schon. DU hast mich nie verstanden". Einer der wesentlichen Gründe warum sich meine Exfrau von mir getrennt hat, war vermutlich gar nicht die Tatsache, weil ich (mit ihrer Erlaubnis) diese BDSM Spielbeziehung mit einer anderen Frau führte, sondern viel mehr, dass ich nicht mehr ihr Anker sein konnte, weil ich selbst am Ende in einem totalen Zwiespalt war und Hilfe brauchte. Aber sie konnte das nie. Sie konnte bei anderen Problemen nie helfen, da sie selbst zu viele hatte. Unsere Beziehung wäre vermutlich über die Jahre ganz anders gelaufen, hätten diese ganzen Traumata nie auf sie gelastet und sie frei und selbstbewusst ihre Meinung hätte äußern könnten, ohne immer zu sagen „Ja, mach nur, ich brauch meine Ruhe“. Vermutlich hätte wir auch eine Lösung dafür gefunden, dass ich eben eine Neigung zu BDSM habe, anstatt, dass sie sagt „Sucht dir eine andere Frau, damit du mich damit ihr Ruhe lässt“. Von ihr kamen immer nur Aussagen wie „Kraftlos“, „Verzweifelt“, Sie muss in den Urlaub, weil ihr hier die Decke auf den Kopf fällt. Verbrachte Sie einmal zu viel Zeit mit sich, wurde sie fast verrückt und wir mussten lange darüber reden, bis es ihr wieder gut ging. War ich mal ein Wochenende weg, zweifelte sie an ihrer Existenz. Sie war einfach nie im Reinen mit sich, man konnte nie wirklich an sie rankommen, sie war immer unglücklich. Deshalb konnte sie auch keine Freundschaften aufrecht halten, oder den Kontakt zu Ihrer Mutter. Ich bin nicht daran schuld, dass sie immer unglücklich war. Unsere Beziehung war von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Ich lege zukünftig weniger Wert auf Aussehen, sonder eher auf geistige Gesundheit. Alles andere hat bei einer zukünftigen Beziehung keinen Sinn!

Aber ist es denn nicht normal, dass man sich hilft, wenn man sich mag? Die hält mich doch dann irgendwann für ein totales Arschloch, wenn ich sie immer mit allen Problemen alleine lasse und nicht mal helfe.Mit so Jemanden will man doch keine Beziehung.

Ich weiß aktuell nicht was ich machen soll. Soll ich meine Exfrau einfach so blockieren? Aktuell hat sie auf meine letzte Nachricht nicht geantwortet. Ich hasse es, sie zu blockieren. Also würde ich das kleine von Mädchen von damals wegstoßen, das ich so liebe. Ich könnte heulen bei dem Gedanken. Ich will einfach nur wieder für sie da sein, bei ihr, aber es geht nicht und das tut so verdammt weh! Am Ende werde ich eh wieder schwach und entblockiere sie, so wie sie mich immer wieder entblockiert. Soll ich ihr schreiben, dass ich sie blockieren werde, weil mir den Kontakt nicht gut tut? Ihr einfach einmal schreiben, dass ich noch an ihr hänge und ich nicht verstehe, weshalb sie mir überhaupt immer zurückschreibt? Soll ich einfach mein Facebook ganz löschen, oder neues Passwort, dass erstmal nur meine Schwester kennt, so dass ich mich nicht einloggen kann… Mich macht das so fertig!

Sie wurde vor einem jahr von ihrem Freund verlassen und ist dann zurück zu ihren Eltern gezogen, weil es ihr so schlecht ging. Jetzt wollen die Eltern sie beschützen. Sie wohnt eben noch daheim, da sie angefangen hat Halbtags zu arbeiten und nebenbei zu studieren.

Ich lese das eher so, dass du dich geöffnet und ihr ne Kassette ins Ohr gedrückt hast und sie aus Mitleid mitgespielt hat. Das ist eher  Gestert hat sie geantwortet. Keine Ahnung, warum sie sich dafür solange Zeit gelassen hat. Ja, ich wurde etwas emotional am Ende. Habe nur kurz und knapp darauf geantwortet und keine Frage mehr gestellt.

Habe ihr nun vorgeschlagen, dass sie erst einmal ihrer Mutter erzählt, dass wir bei mir in der Gegen essen gehen. Das hat sie nun getan und allgemein ein Grundsatzgespräch mit ihren Eltern geführt über das Thema. Dies haben scheinbar panische Angst, dass sie ausgenutzt wird und dann traurig ist, deswegen wollen sie, dass sie es langsam angeht. Ist es denn nicht selbstverständlich, dass man sich bei so etwas hilft? Kann Sie doch nicht damit im Regen stehen lassen und sagen, krieg auf die Kette oder wir sehen uns nicht. Für mich ist es normal, dass ich dir dann helfe und eine Lösung vorschlage... oder etwa nicht? Hätte ich stattdessen abwarten sollen, wie sie es allein hinbekommt?

Vielen Dank für die Antworten, Jimmy und Branx. „Das ist nicht respektlos, sondern ganz normal.“ Ich habe darüber noch einmal nachgedacht. Du hast Recht. Wir sind schließlich kein Paar mehr. „Wandle die Needyness in Dankbarkeit für die schöne Zeit und der Erfahrung um.“ Bereut habe ich die gemeinsame Zeit nie. Bin ich jedoch dankbar dafür, lässt mich das die vergangene Zeit nicht noch mehr vermissen, weil ich sie so schön fand? „Und Du interpretierst direkt wieder rein, dass du für deine ex noch irgendeinen besonderen Wert haben könntest“ Irgendwie besonders muss ich doch für sie sein. Wie waren 12 Jahre ein Paar und verheiratet. Sie muss doch auch noch ab und zu an mich denken. Das ganze Thema kann sie doch nicht kalt lassen. Sie schreibt ja selbst, dass sie auch das ein oder andere vermisst. Aber trotzdem ist sie lieber mit einem anderen Mann zusammen. Das ist für mich auch heute noch sehr schwer wahrzuhaben bzw. zu akzeptieren. Der größte Mindfuck meines Lebens. „hättest gerne noch n paar Herzchen mehr... du liebst sie halt auch nicht wie eine Freundin, sondern du beziehst immer noch Emotionen aus diesem Kontakt. Wie ein süchtiger, der sich noch n Schuss und noch n Schuss setzt, obwohl er weiß aufhören zu müssen“ Damit hast du so Recht. Ich habe das erste Mal seit vielen Wochen wieder geweint als ich ihr geschrieben habe und gestern nun auch wieder, weil ich so traurig war, dass sie mir nicht schreibt und ich sie vermisse. Der Vergleich mit der Droge wurde schon häufiger hier gezogen und es stimmt. Man setzt sich immer wieder einer Situation aus, die einem für kurze Zeit gute Gefühle gibt, aber anschließend sehr schlechte Gefühle, wenn die Situation vorbei ist. Man will dann mehr. Ich habe nie nachempfinden können weshalb Menschen Drogen nehmen oder rauchen. Konnte bei Büchern wie „Kinder vom Bahnhofzoo“ immer nur ungläubig den Kopf schütteln, aber so und vielleicht noch intensiver muss sich das anfühlen. Man kann sich dieser Sehnsucht und dem Drang danach kaum entziehen. „Strenggenommen müsstest ihr euch erstmal eine Freundschaft aufbauen, das ist einfach ein anderes Verhältnis.“ Darin steckt viel Wahres. Ohne diese Vergangenheit gäbe es garkeinen Grund mit ihr befreundet zu sein bzw. keine größeren Gemeinsamkeiten. Allein die Tatsache, dass ich weiß, dass sie eine heimliche Affäre mit einem Mann hatte, von dem sie wusste, dass er verheiratet ist, würde mich bei jeder anderen Frau abschrecken, weil ich das einfach so mies finde, aber bei ihr sehe ich über alles hinweg. „du romantisierst deine Beziehung. Aber das was du dir mit ihr aufgebaut hast, kannst du dir auch wieder mit jemand anderen aufbauen.“ Wie meinst du das, ich romantisiere? Meine Schwester sagt oft, dass ich einfach mal mit einer anderen Frau viele gemeinsame Erlebnisse sammeln sollte, dann würde zu ihr eine ähnliche Bindung entstehen und sie zur meiner Exfrau würde verblassen. Genau das versuche ich ja auch aktuell. Bin ich mit dieser anderen Frau zusammen fühle ich mich wohl. Wir sehen uns aktuell 2mal die Woche, was in meinen Augen reicht. Ich bin es mittlerweile einfach gewohnt oft alleine zu sein und weiß es sogar etwas zu schätzen. Kaum zu glauben, dass ich mittlerweile so denke. Vor einem Jahr war das die Hölle für mich. Die Vorstellung heute wieder täglich mit einer Frau abends vor der Glotze zu hängen schreckt mich mittlerweile echt ab. Ich finde es aber jedenfalls echt schön mit ihr Samstagsabends etwas zu kochen und dann auf dem Sofa zu kuscheln und Sex zu haben. Das Problem, dass ich habe ist, dass sie nicht das Gesicht meiner Exfrau hat an das ich so sehr gewöhnt bin. Das stört mich oft bzw ertappe ich immer wieder dabei in dem ich „Fehler „in ihrem Gesicht suche bzw Punkte, die mir am Gesicht meiner Exfrau besser gefallen. Ich muss mich an neue Gesichter echt gewöhnen. An neue Frauen. Deshalb versuche ich mit der neuen Frau am Sonntag etwas Schönes zu unternehmen um positive Emotionen mit ihr aufzubauen. „Aber hol dir doch nicht die Emotionen bei ihr, das blockiert dich doch nur dabei vorwärts zu kommen...“ Das zu akzeptieren fällt mir auch so schwer, da es sich auf der einen Seite so gut anfüllt, auf der anderen aber auch eben nicht. Wie eine Droge eben. „weißt du was du bist? Du bist ihr verehrer! Fanboy! Fotzenknecht“ Wahrscheinlich. Ja. „Geht Dir der Kontakt noch zu nah, brauchst du ne Sperre sonst machst du dich zur Lachnummer “ Mir geht es auch gerade echt wieder besser, nach dem ich wieder etwas Abstand genommen habe, seit gestern nicht mehr schaue ob sie geantwortet hat. Danke Jungs! Mal was anderes, die Mutter der jungen Frau (24) mag es nicht, wenn sie nach fast 4 Wochen Bekanntschaft zu mir nachhause kommt. Sie muss ihrer Mutter immer erzählen, sie besuche eine Freundin. Sie weiß nun nicht wie sie mich Mittwoch besuchen soll, ohne, dass es ihre Mutter rausbekommt. Wie sollte ich darauf reagieren? Grundsätzlich sehe ich sie gerne am Mittwoch, hätte jetzt aber auch kein Problem, wenn wir uns erst Samstag sehen oder was essen gehen. Aber zusammen essen gehen finde ich unter der Woche etwas langweilig, man hat kaum Körperkontakt und kann sich nur unterhalten. Sie ist halt eine echt anständige junge Frau, die von ihren Eltern wohl sehr behütet wird. Sie ist Einzelkind.

Hallo Freunde, mal wieder eine Rückmeldung. Eigentlich könnte es so perfekt laufen. Musik läuft gut, Sport läuft gut, Jungs am Start und die Firma meiner Freunde, in die ich investiert wird uns vielleicht reichen machen. Ich habe eine neue Frau kennengelernt. 24, Körper wie ein Model, super lieb und anständig, vollkommen unkompliziert ohne Vorbelastung. Sie fährt sogar immer zu mir und der Sex ist der beste Sex meines Lebens. Sie genießt es total und zeigt mir, wie heiß sie mich findet. Sie will auf jeden Fall eine Beziehung. Trotzdem heule ich meiner Exfrau hinterher. Vermisse sie teilweise so stark, dass ich ihr am Donnerstag geschrieben habe und sie hat geantwortet. Wir haben recht viel miteinander geschrieben. Sie schrieb Dinge wie, dass es normal ist, dass man nach 12 Jahren auch einiges vermisst und man das auch zulassen darf. Ihr ginge es genauso. Ich habe ihr nicht geschrieben, dass ich sie vermisse, sie fing damit an. Ich weiß, dass sie immer noch diesen anderen Mann hat, trotzdem vermisse ich diesen Menschen so sehr. Allein mit ihr mal wieder zu schreiben fand ich echt schön. Sie schrieb, dass wir ja auch sowas wie sehr, sehr gute Freunde waren, was ich zugestimmt habe. Wir waren die letzten Jahre eben mehr gute Freunde als ein Paar. Ich habe jedenfalls am Ende dann geschrieben, dass ich diese Freundschaft ebenfalls vermisse. Es fällt mir einfach so schwer ohne diesen Menschen zu leben. Ich habe zwar keine Lust auf Sex mit ihr, aber vermisse sie als Mensch sehr. Finde sie aber auch immer noch super hübsch. Sie ist immer noch die hübscheste Frau für mich, egal wen ich date. Das ist alles so beschissen! Frauen können einen so dermaßen den Verstand ficken! Ich liebe diese Frau eben wie eine Freundin oder ein Familienmitglied. Keinen Kontakt zu ihr zu haben ist einfach schrecklich. Nun antwortet Sie seit Samstag wieder nicht mehr. Das finde ich so respektlos! Sie hatte sich richtig geöffnet in ihren Nachrichten und ich mich auch und jetzt sowas.

Aktuell bin ich auf dem Stand der Verarbeitung, dass ich keine Zusammenbrüche mehr habe, in denen ich den Sinn meines Lebens infrage stelle bzw. es glaube nicht mehr aufhalten können. Ich befinde mich nun seit einem Monat durchgehend auf einer Wellenlänge ohne größere Gefühlsschwankungen. Es gibt in letzter Zeit auch wieder vermehrt Phasen in denen ich glücklich bin. Ich schreibe meiner Exfrau seit fast 3 Monaten nicht mehr. Fahre seit 2 Monaten nicht mehr an ihrem Haus vorbei. Natürlich juckt es mir in den Fingern auf Ihre Neujahrswünsche zu antworten. Ihr eine Freundschaft anzubieten, mich mit ihr zu treffen, damit sie sieht wie attraktiv ich geworden usw. wie gut ich ohne sie klarkomme. Aber auch wenn ich es oft nicht einsehen möchte – jeder Kontakt mit ihr wirft mich zurück, macht mich wieder depressiv und ich bekomme Suizidgedanken. Das Wochenende habe ich leider Freitag wie auch Samstag von ihr geträumt. Der Typische Traum. Wir kommen wieder zusammen. Ich bin daher am Samstag recht melancholisch aufgewacht, aber kam auch schnell wieder darüber hinweg. Über Sie hinweg bin ich wohl nicht. Denke noch täglich fast stündlich an sie. Ich freue mich jedoch darauf, irgendwann eine Frau kennenzulernen, dir mir wieder Gefühle geben kann wie ich sie am Anfang mit meiner Exfrau hatte. Vielleicht hilft mir das, dann komplett über sie hinweg zu kommen. Einfach zu spüren, dass es eben auch noch andere Frauen gibt, die ich lieben kann.

Es ist echt interessant, wie sich meine Ex-Frau noch mit mir beschäftigt. Sie hat mich nun wieder auf Facebook und Insta blockiert, weil ich ihr wieder nicht geantwortet habe. Wieso blockiert sie mich, obwohl ich doch derjenige bin, der nicht antwortet. Normalerweise blockiert man Jemanden, der keine Ruhe gibt. Entweder ist sie total eingeschnappt und versucht damit Wut abzubauen oder es gibt ihr das Gefühl von ihrer damaligen Macht als sie mich noch blockiert hatte, weil ich keine Ruhe gab. Ich meine, sie hat jetzt seit fast 2 Jahren diesen neuen Typ und macht sich immer noch die Mühe mich immer wieder zu- und entblockieren.

Wie meinst du das?