Eminenz

Höre nicht auf Bruder Rage und nimm die Frau mit. Mit den beiden anderen kannst Du Deine Art nicht am Leben erhalten, gottweiß was alles der Hurrican zerstören wird - vielleicht bleibt Ihr beide die einzigen beiden Menschen auf der Erde! Ihr müsst Euch dann die Erde untertan machen und sie wieder bevölkern. Dumm nur, dass dann Deine eigenen Kinder miteinander ficken werden, aber besser das als nichts.

Darfst du! Vielen Dank für die Hilfe! Eine Frage noch, wenn ich die Wahl habe, EINE von beiden zur FB zu machen, welche wäre ratsamer? Heidi Klum oder Angela Merkel Definitiv die Merkel. Es ist ganz einfach, wenn Du Heidi knallst und der große, schwarze Freund von ihr kriegt das spitz, dann macht er Dich platt. Wahrscheinlich weder schnell noch schmerzlos. Im Falle der Bundeskanzlerin (die eines gewissen Sexappeals übrigens nicht entbehrt) wirst Du von dem Geheindienst extrem schnell beseitigt. Deren Auftrag ist es, unter Anderem das Ansehen der Republik zu schützen - d.h., Dich im Falle einer Verbindung mit der Kanzlerin zu beseitigen - Du wirst es nicht einmal merken, wenn es soweit ist. Vielleicht hörst Du den Schuss, aber mehr auch nicht. Sie werden Dich auch nicht verhören, so wie Dich Seal in seinem Keller mit der Zange ausfragen wird. Sie stellen keine Fragen. Sie geben vielmehr Antworten - ungefragt.

Ich boykottiere Google. Ich will den Besatzern aus Alpha Centauri nicht auch noch verraten, wonach ich suche! Ihre Analsonden sind bereits genug. Bezüglich der Muppets/He-Man Frage empfehle ich, wie immer, zunächst die anatomischen Unterschiede festzuhalten: Ich glaube, die Antwort erübrigt sich angesichts der Quantität hier. Die Muppets sind nicht einfach nur mehr, sie beherrschen auch Jiu Jitsu. Mal angenommen, sie fallen alle gleichzeitig über He-Man und dem kleinen roten Ding mit den aufgemalten Arschloch auf der Brust her, dann haben die Beiden nichts mehr zu melden. Zwar ist He-Man bewaffnet, aber damit kriegt er bestenfalls zwei. Jiu Jitsu ist die einzige Kampfsportart, die den Gegener innerhalb von Sekunden zu Boden zwingt und ihm die Luftzufuhr unterdrückt. Die Gewinnchancen für He-Man und die kleine schwuchtel stehen bei exakt 1,37%.

Ich greif mal vor, auch wenn ich auf Em´s Antwort gespannt bin: Frauen sind deswegen Schlampen und Männer nicht, weil es den dementsprchenden Begriff nicht gibt. Wenn dann würde man Casanova sagen, was allerdings wiederrum nicht so negativ belastet ist wie der entsprechende weibliche Begriff. Nein! Dem ist so nicht! In Wahrheit haben die Frauen Penisneid! Sie beneiden uns Mänenr um die Fähigkeit, unseren Namen in den Schnee einpissen zu können. Sicherlich könnte ich auch jetzt sagen, dass Männer nicht schwanger werden können und dementsprechend längerfristig mehr poppen können als Frauen, was sie dann wiederrum dazu bewegt, alle Frauen, die viel poppen, als Schlampen zu titulieren, aber ich glaube trotzdem, dass es alles mit dem Einpissen des Namens erklärt ist.

Du wirst mit einem Lächeln aufwachen, weil es endlich vorbei ist und Du ein freier Mann bist! Die Energie wird durch Dich hindurchfließen, Du wirst froh sein, alles hinter Dich gebracht zu haben! Die Sonne wird scheinen, die Leherein wird Dich darumm bitten, Dir einen Blowjob geben zu dürfen - aber nein, Du wirst ablehnen. Du stehst auf jüngere, also holst Du die Sabine aus der Parallelklasse, sie und diese ganzen gut betitteten Freundinen von ihr, und dann lutzen sie all an Dir rum, während Du Die die Sportschau anschaust. Im extra für Dich eingerichteten Raum, ganz oben auf dem Dach der Schule. Und wenn Du fertig bist, nehme ich die ganzen Mädels und auch die Lehrerin. Wenn ich darf.

Nein, das ist nicht der Fall. In DEINER Realität vielleicht, aber nicht in meiner. Ich bekomme die Antworten direkt von oben, von Chuck, sie sind alle richtig.

Ich nehme in diesem Thread ganz einfach die einzigartige Alphaposition ein, die auf andere abfärbt (partiell), die sich hier beteiligen. In anderen Worten, Du willst Dich in meinem Schein sonnen. Du willst der Apfel auf meinem Baum sein. Du willst die Rosine in meiner Torte sein. Du willst das Haar an meinem Kopf sein, das "n" in "Eminenz", die Schraube in meiner Maschine, die Gitarrenseite der Gitarre des Gitarristen meiner Band.

Diese Frage kann nicht beantwortet werden im Sinne der Aufgabenstellung sowie meiner Zeugnisnote in Mathe.

Beim Urknall ist etwas gewaltig schiefgegangen. Wir leben in einer Welt, die von Materie dominiert wird. Bei dem Urknall war aus irgendeinem Grund merh materia als Antimaterie vorhanden, sonst würden wir in einem Universum völlig ausgeglichener Energie leben. Ohne Frauen. Die Wissenschaft kann bis heute nicht erklären, was vor dem Raum gewesen ist, da es keinerlei Anhaltspunkte dafür gibt. Alles, was eventuell vor dem Urknall gewesen ist, gibt es nicht mehr bzw. es ist nicht als solches erkennbar. Ich weiß allerdings mehr als die Wissenschaft. Es gab vor unserer Zeit bereits ein Universum. Dieses hat Chuck Norris zerstört - mit seinen Zähnen. Nachdem er die gesamte Welt vernichtet hatte, hatte er niemanden, gegen den er kämpfen konnte. Deswegen hat er die gesamte Materie der Raums in einen endlos kleinen Punkt gepresst und dann losgelassen. Die darauf folgende Explosion kennt man heute unter den Namen "Urknall". Chuck Norris macht es immer so, dass er eine neue Welt erschafft, wenn er die alte zu Tode geprügelt hat. Der gute Mann weiß einfach, was Recycling ist.

Nachdem ich Chuck Norris nie persönlich getroffen habe, muss ich diese Theorie widerlegen. ;) Chuck Norris war vor Dir da.

Das wird er nicht. Chuck Norris ändert seine Meinung nicht, er ist immer im Recht. Wir sind sicher.

Möglicherweise irritiert Dich die Bezeichnung "Glaube". Ich schätze, dass Du in einem sehr religiösen Haushalt groß geworden bist, so dass dieses Wort für Dich an Geistlichkeit gekoppelt ist. Ich glaube deswegen, dass der Autor weniger den "Glauben", als vielmehr die "Ansicht" bzw. "Meinung" hier ins Spiel bringen will. Der Knacks in der Kommunikation liegt also tatsächlich bei Dir. Als Lösung schale ich vor, ein Paar Nonnen flachzulegen.

Aus eigener Erfahrung muss ich Deiner These leider eine Absage geben. Dennoch bin ich bereit zu glauben, dass es durchaus funktionieren könnte, wenn man ein mittel-LSE Exemplar vor sich hat. Das Merkmal des eigenen Selbstwertgefühls ist hierbei ausschlaggebend. Ist das nicht gut, wirst Du Probleme bekommen.

Du hättest körperlich eskalieren sollen.

Es offenbart aber auch wunderbar die biologische Bestimmung des Mannes, wie ich finde. Eigentlich ist StudiVZ nicht zum Anbagern da. Trotzdem tun es viele Männer, trotz NICHT gegebener Anonymität im Netz. Im realen Leben fehlen ihnen die Eier für eine Direktkonfrontation. Wir sind wirklich hintehältige, feige und kontraproduktive Tiere.

Auch eine exzellente Selbstverarschung. Werde ich mir für das nächste Mal merken, wenn Mädels sagen, mein Schwanz sei zu groß.

Das hat rein anatomisch-evolutionäre Gründe. Ein Schwanz, damit er zur Ejakulation stimuliert werden kann, muss duch eine rhythmische Vr- und Zurück-Bewegung erregt werden. Das Becken ist hierzu ein idaler Ort, eventuell wäre die Hand noch effektiver, was allerdings unsere Handlungfähigkeit massiv einschränken würde. Hätten wir nun mehrere Schwänze, so müsste dennoch der am Becken am meisten "trainiert" werden, weil er die idealte Position hat. Die anderen Schwänze würden verkümmern, es sei denn, man hat mehrere Frauen, die dann die anderen Schwänze bedienen. Dies ist allerdings nur den richtig fetten PUAs vorbehalten, von denen es recht wenige gibt/in der Frühzeit des Homo Sapiens gab. Selbst wenn wir also mehrere Schwänze hätten - nur einer wäre aktiv. Ferner sind zwei der drei Löcher nicht für sexuelle Penetration gedacht, es gibt immer noch Dörfer in Süditalien bzw. nahen Osten, die von diesen Praktiken nichts wissen. Ist aber auch besser so. Wir wollen ja schließlich den heißen italo-arabischen Babes zeigen, was alles geht, sie müssen es ja nicht unbedingt vorher wissen.

Wahrscheinlich "Wir streiken". Bei einem Streik wird die Produktion für den Auftrag/Arbeitgeben boykttiert, nicht aber für sich selbst. heißt das in der konsequenz, dass auch die bahnfahrer mit der lok zur demo fahren? Bruder Fordwolf hat die Frage hinreichend beantwortet. Wichtig ist allerdings auch der Aspekt des Besitzertums/Eigentums. Die Lokführer haben die Gewalt überdie Lok, allerdings nicht die Eigentumsrechte, sie können also mit der Lok selbst fahren - zum Spaß - allerdings dürfen sie die Lok nicht verkaufen.

Am Tage, als Helferlein, gehöre ich der Gemeinde allein, doch später, tief in der Nacht, wird so manche Entjungferung vollbracht.

Die Unterhosen werden nach erfolgter Konzentration neu verpackt und ich Richtung Fernost verschifft, wo die Unterwäsche umetikettiert wird und nach Europa verschickt wird. Die Geschäfte werden dann durch solche mafiösen Gesellschaften wie die Kik GmbH abgewickelt. Die Wichtel werden direkt und in Bar für ihre Leistungen bezahlt, so dass keine Verbindung zum kriminellen Wichtel-Milleu für die Tarngesellschaften erkennbar wird.

Resiepläne: Sehr gut! Frage: Wenn die Zahl der Körner immer wieder um das Zweifache erhöht wird, und das Schachbrett 8x8=64 Felder hat, dann befinden sich exakt 9223372036854776000 Reiskörner drauf. Gehen wir von einem Reiskorngewicht von ca. 0,03g aus (Angabe der WHO, ich selbst besitze leider keine Waage, um das exakt messen zu können), dann ergibt das ein Gesamtgewicht von etwas mehr als 276,7 Tonnen, also 276700kg. Da eine normale Packung Uncle Ben's 500g wiegt, kommen wir auf 553400 Packungen Reis. Aus rechnerischen Gründen, und weil es sich hierbei um eine einzigartige Aktion geht, beschließe ich die nicht weiter definirte Variable "LKW" selbst auf "Mittelschwer-LKW" zu setzen. Diese können mit maximal 12t beladen werden. Also sind 276,7t/12t=23,06 LKWs. Da das Gewicht eines Reiskorns selbstverständlich nicht immer konstant ist, gehe ich von einer Gesamtabweichung von ca. 1t aus. Und weil ich wie Pippi Langstrumpf und Frau Merkel die Welt mache, wie sie mir gefällt, nehme ich die Abweichung als Defizit an um die 0,06t Überschuss zu beseitigen. Es sind also 23 LKWs unterwegs. Die Frage nach dem Stau kann ohne weitere verkehrstechnische Angaben nicht exakt beantwortet werden, klar ist aber, dass der Stau mindestens 460m lang sein muss, wenn sämtliche LKWs hintereinander stehen und die üblichen verkehrstechnischen Sicherheitsaspekte beachten, wie z. B. den ausreichenden Abstand. Und wenn Onkel Ben das rausbekommt, dann holt er seinen Banjo aus und singt seine alten Widerstandslieder, "Let my People go" und Vergleichbares.

Deine Jungfräulichkeit ist ein unheimlich starker DHV. Den Chicks wird Sabber über die (sämtlichen) Lippen kommen, wenn Du das glaubhaft rüberbringst.

Warum wird PS eigentlich nicht mitmachen? So als Witz wäre das ja noch möglich...

Halt! Weitere Diskussion überflüssig, ich kenne die Antwort, da mir HAARGENAU der gleiche Scheiß Sorgen bereitet hatte. Ich hatte auf einmal Erfolg und habe Dinge getan, die für mich unglaublich waren (damals, heute nicht mehr so wirklich). Nach dem Lay oder Blowjob habe ich dann meinem besten Freund davon erzählt, ich war begeistert! Ich wollte nicht angeben, sondern sagen "Mann, das ist der totale Wahnsinn, was da abging!" - dummerweise wurden die Storys mit der Zeit unglaubwürdiger, obwohl sie wirklich wahr waren. Ich habe ihm von dieser Caveman-Sache erzählt, er wollte es mir nicht glauben, hat mich ausgelacht. Ich gebe aber auch zu, sowas kenne ich nur von mir. Irgendwannmal wurde er aggressiv also habe ich es gelassen. Dann aber kam der Moment, wo er innerhalb von zwei Wochen zwei KCs hatte. Für ihn ein unmöglicher Durchbruch. Ich freute mich und sagte, dass ich so an die vier hatte, und da wurde er ausfällig. Also halte ich mich seit dem an etwas, was mit Bruder Sharkk mal mitgegeben hatte: Eminenz ist der Stealth Scorer. Ich rede nicht mehr darüber, es sei denn, irgendjemand will es wissen. Ich geniesse und schweige, und dennoch weiß es jeder, denn ich approache gerne weiter, mache #Cs, habe Spaß. Nach ein Paar Wochen kamen dann tatsächlich die Leute zu mir und wollten beraten werden. Vorzüglich, sage ich da nur. Also - Klappe halten, genießen, selbstverständlich weitermachen. Dass Du viel weiter bist als Andere soll reichen. Lass die Leute in ihrer Realität, zwinge sie nicht aus der Matrix, da reagieren sie alle allergisch drauf.

Ich wollte mich enthalten, muss aber trotzdem meinen Senf dazugeben, weil ich Böses erahne. 1) Die Leute von PS sind keine Betrüger und es gibt überall im Netz Nachweise über deren Methodik. Allein auf Youtube ist ein Haufen Material. Für mich wirken die von Pro7 präsentierten Methoden absolut glaubwürdig. Ob es wirklich so ist, dass ein Trainer einen Klienten so intensiv und vor allem alleine betreut, wie es da dargestellt wird, können die Elite Players hier beantworten. 2) Die Typen von den Übungsgruppen sind rauh. Daran besteht kein Zweifel, ich selbst habe davon profitiert und tue es immer noch. Zudem sind zumindest die Jungs, die ich kennengelernt habe, wirklich okay. Nette Jungs mit einer netten Aura. S. (gebanned) selbst, auf den hier eingeprügelt wird, kenne ich nicht. 3) Ein "Battle" (ich würde es eher sportlichen Wettbewerb bezeichnen) ist unter gewissen Umständen in Ordnung. Aber das Ergebnis wäre gleich - beide Gruppen würden die gleichen Ergebnisse erzielen, denn sie sind am Ende einer gewissen Entwicklung. Entspannt Euch. Ist doch alles nur sportlich gemeint. Obgleich die 400+ für die PS Kurse echt happig und für Normalsterbliche (also Schüler, Studenten, Nichtbeamte) im Normalfall nicht zu leisten sind.