Journey

@damog Bis hierhin alles ok! Die Ursachen können viele sein. Sieh nach zu viel Nähe aus. Die Intensität von Nähe kann Menschen zurück schrecken lassen. Habt ihr eine FB oder eine Affäre, wie nennt ihr euren gemeinsamen Status? Ihre Aktionen verunsichern dich und deshalb verstärkt sich alles. Bleib Sattelfest und verführe sie weiterhin, wenn ihr euch trefft. Beziehungsdefinierungsgerede einfach mit einem Kuss und C&F wegwischen. Nein! Du interpredierst in ihre Worte und dann wird alles noch verzwickter. Beim nächsten Gespräch vielleicht , über einen aktuellen Film sprechen, damit kannst du sie ein wenige neugierig machen. Dann im richitgen Moment, Kinotermin festmachen, also der Film beginnt umd 20 Uhr ..... Frag sie nicht, ob sie mit dir ins Kino geht oder ob das Date noch steht, da könntest du needy rüber kommen. Damit signalisierst du ihr , das es nicht wichtig ist mit ihr ins Kino zu gehen. Hast du das über Telefon gesagt oder im One to One Kontext? Die Frau reagiert auf deine Sigale, indem du unsicher wirst und dich wiedersprichst, wie im oben zitierten Satz, geht es in die falsche Richtung. In einem Satz zu sagen, das sie dir Bescheid geben soll und im zweiten Teil gleich zu sagen, dass du dir was anderes vornimmst. Kommt sicher nicht gut an. Um hier aber einen Gesprächstipp zu geben, muss ich vorher wissen, wie ihr kommuniziert, denn über Textkommunikation oder Telefon oder bei einem Treffen , ist die Wortwahl unterscheidlich zu wählen. Gruss! Journey

@ Mr. Luc Pflichten hast du immer, wenn du in einer Gemeinschaft bist und auch im Elternhaus beginnst du dich um dein Leben zu kümmern. Weiter so! Du kannst natürlich einen anderen Therapeuten suchen. Wie oft warst du schon bei ihm? Du hast dich danach besser gefühlt, das ist sehr wichtig, wäre der Therapeut nicht ok, dann merkst du es. Mit dem Gedanken stehst du dir wieder nur selber im Weg, versuchen das nicht reden können, in reden umzukehren. Ist das möglich? Ist dir diese Sicherheit wichtig, aus dir heraus? Wie sicher würdest du dich gerne fühlen, wieder laut der Skala? Du hast schon mit der Änderung angefangen, durch das darüber schreiben, den Rest machst du auch noch und wirst durchgehen. Ja und es soll Spaß machen ohne selbst auferlegten Erfolgszwang. Meinst du damit den richtigen Ton zu finden? Bist du jetzt in der Einrichtung für Kinder mit Behinderung oder woanders? Der Zivildienst ist gut für deine weitere Entwicklung, damit bist du auf den Weg den Arbeitsprozess kennen zu lernen. . Dann ist es Zeit anzufangen. Dieser LB hält der Überprüfung nicht stand, welcher LB könnte ihn ersetzen? Könntest du mit wahrhaben wollen und akzeptieren anfangen, damit der Punkt in die Bearbeitung geht? Gruss! Journey

@ Lichtlord Bin Anfang vierzig! .Wie verhalten sich die drei, wenn du führst und wie wenn du es nicht tust? Da ist schon in der Bewusstwerdung dessen, was zu erkennen, mal sehen. Du bist unsicher, wiege ab wobei du dich besser fühlst. Mit den Dreien oder ohne sie? Wieso setzt du dich dann nicht Privat auseinander? Bei dem Beruf kann von Anwalt bis Therapeut quer durch den Gemüsegarten, alles dabei sein. Was ist eigentlich? Es ist sinnvoll eine Paartherapie zu machen, aber nur wenn du diese Beziehung führen möchtest. Eine längere Begleitung ist in so einem Fall immer gut . Ich habe Therapeuten gesehen, die den argentischen Tango für das Führen und führen lassen in der Beziehung, ob jetzt schon vorbelastet oder nicht einsetzen, sehr effzient bei den Paaren. Der gegenseitige Umgang durch Tanz und Musik, wird erheblich verbessert, sowie das sich einlassen aufeinander. Wie gesagt es soll nur eine Variante aufzeigen. Du kannst sie einschätzen aufgrund deiner Lebenserfahrung. Verlangst du zuviel, wird es scheitern. Das heißt dazu stehen! Die Verantwortung zu übernehemen ist kein einfacher Schritt, sei achtsam damit. Gruss! Journey

@ MIB Irgendwas in dir aber nicht, ist dir da was bewusst? Lass es los, dann kommt ein Target wo es klappt. Meist erreicht man sein gewünschtes Ziel nicht, wenn die Angehnsweise zu einseitig ist. Hier mal die Definition das hat in der Verführungsphase Sinn, also wenn eine LMR besteht. Über mehrere Tage hinweg, kann es genau das Gegenteil bewirken. Funktioniert bei Targets welche sich in einem gewissen Entwicklungstand befinden über mehrere Tage hin. Jüngere unerfahrene HBs sind dafür empfänglich. Erfahrene Hbs haben dafür ein müdes Lächeln und es kann sein, das sich der Mann dadurch selber abschießt. Erst mal kommt es auf den Kontext an, welche Ursache, schreib dafür ein genaues Beispiel. Zwei Wochen lang in einer LTR ist kontraproduktiv , bei einer FB oder Affäre ist die Voraussetzung eine Andere. Hier ist es wichitg keine Vergeallgemeinerung durch zu führen. Wie gesagt, im richtigen MOMENT während der Seductionsphase eingesetzt, wirkt er am Besten. Das Gefühl und die Einschätzung bekommst du nur durch erfahren und üben im Field. Hier hast du für sie gedacht, du bist ein Mann und sie ein Frau , soweit ich weiß. Glaubst du das hat gepasst? Gut! Beide müssen etwas beitragen! Darum gibt dir das Leben die Möglcihkeit dich darin zu erfahren. Ja! Eher nicht. Möglichkeiten aufzeigen , ja! Annehmen muss sie es selber. Du zwingst ihr deinen Willen auf , weil du es so für richtig hältst, darum der Druck. Nur im Moment der aktiven Verführungsphase. Sind das Zwei in Einem ? Drängen NEIN, verführen ja. Sonst kommst du wieder in dein Druckschema. Weshalb erlegst du dir selber diesen Druck auf? Hab ich schon oben geschrieben. Was hält dich davon ab, dich flexibel auf das Game einzulassen? Gruss! Journey

@ dude Du machst ständig Threads auf, wie jetzt schon wieder in einem anderen Unterforum und es ist das gleiche Wirr, warr. In deinen anderen Threads hat es jon , DC und Fordwolf schon gut beschrieben, um was es geht. Da du mich um meine Meinung gebeten hast, leg ich mal los. Voerst zu deinem Threadtitel, das Schluss ist, ist ein Segen , so hat das hin und her ein Ende, der Übertitel hat aber mit deinem Beitrag herzlich wenig zu tun, denn ich lese nur wie du dir versuchst eine Rechtfertigung für deine Handlungen zu holen. Sowie deine Wahrnehmung als Realität und total harmlos hinzustellen. Subsumierend aus deinen anderen Threads, schreibe ich in Aufzählungspunkten Antworten. - Lernerfahrung daraus- das nächste Mal richtig sprechen und genau sagen was ist . Durch die LTR mit ihr hast genau gewusst was ist, du erwartest von anderen Leuten, das sie genau wissen was du willst, obwohl du das selber nicht weiß. - - Yep, deine Anwandlungen, dein ständiges bekritteln und dich als arm hinstellen, war Haarsträubend zu lesen. Damit hast du ihr noch den Rest gegeben, siehe den TE " Sie bekommt keinen Orgasmus". -Du hast das Animationsprogramm hoch 3 abgspielt udn dich dann gewundert, das sie es nicht packt. - materiel ja ohne Zweifel ( Kette, Ring) - so wie dir selber - Helfersyndromarlarm Durch dich noch weniger . - anhand deiner Reaktionen in mehreren Momenten, war das die sichere Strategie, für ein ständiges sich wiederholendes Muster. - Ah ja dich hat es etwas verletzt. STREIT = Beide finden keine Zwischenebne in der gegenseitgen Kommunikation, weil sie nicht wollen , nicht können, einer der Beiden keine Kooperationsbereitschaft zeigt........usw................... - Dann hast du dich nicht richtig ausgedrückt. - ein Armutszeugnis, willst du das etwas nicht gefunden wird, dann räum es weg oder nimm in Kauf das es gesehen wird. --Ein weiterer Fall für das heitere Gericht, die Einbrecher kommen mit dem Schlüssel......... Möchtest du ihre Familie nicht, dann übertrag ihr nicht Dinge , die sie überfordern oder dich. - Du hast ihren Schlüssel und sie hat deinen Schlüssel erst bekommen und dann kommt sie gleich mit den Eltern. -- 1000tes Machtspielchen - Gut. - Das passiert bei Entschuldigungen aus dem Ego heraus, denn keine 10 Minuten später, hättest du wieder angefangen, mit der gleichen Leier für die du dich entschuldigt hast. -- Guter Vorschlag! -Damit hast dich voll ins Aus geschossen, wahrscheinlich auch in diesem Forum, denn du meinst das ist ok. Geschenke zurück zu fordern sind ein NOGO. - Den braucht sie sicher ganz dringend. - Der Berater hat gesagt, dass das der Abscheid war? Ja, dann ist wohl alles gesagt, gut das du es auch durch einen Dritten mitgekriegt hast. - Jetzt noch eins drauf, schön das du ihr deine alten unpassenden Sachen gibst, die DU nicht mehr brauchst. Nett. - Du solltest ihren Wunsch respektiern, wenn du weißt was das ist. DER BESTE SATZ IN DEINEN THREADS! - Die neuen Dates sind schon druckfrisch nach zu lesen, im anderen Unterforum. - Ich weiß du wirst es nicht verstehen, dennoch. LASS SIE ENDLCIH IN RUHE, damit sie wieder mit ihrem Leben klar kommt. - Schlimme Sache, sie wurde nicht dein dressiertes Kanninchen. Das hast du gut ausgdrückt, deine Empfindung gilt, ebenfalls dir selber gegenüber. Mein Rat an dich : BLEIBE IN DER BERATUNG und überleg dir für dich wie du auf andere Menschen wirkst , sowie du mit ihnen umgehst. Du hast sehr viel zu bearbeiten und auf zu arbeiten, deine Partnerin ist das SPIEGELBILD von DIR selber. Überleg für dich selber, wie du dich fühlst beim Lesen des Posts..........................vielleicht unverstanden? Dann hast du eine ungefähre Ahnung wie sich deine Partnerin gefühlt hat. Du bist mit dir selber nicht ajour( auf gleich), verlange und erwarte nichts, was du selber nicht bereit bist zu geben ohne wenn und aber. Die Arbeit an dir selber wird viel Zeit in Anspruch nehmen, dadurch bist du bereit zu erkennen, wie du selber bist und weshalb. Eine andere Möglichkeit ist, weiter und weiter den gleichen Frauentyp über Jahren hinweg, eine Kreisrunde weiter und weiter. Alles Gute für dich auf deinem Weg! Journey

@ botti Hier haben wir mal wieder einen Hoppala Thread, wo sich die Auswirkungen von gesetzen Handlungen zeigen , sowie die Reaktionen darauf. Außer einem Panikanfall und einem Fass voll mit Spekulationen ist nicht viel raus zu lesen aus deinem Text. Vo mir an dieser Stelle , auch ein willkommen im Leben. Bevor die Disskussion wieder abtrifftet in die Richtung, was wer zu tun hat und warum alle so böse sind, die nicht meiner Meinung sind. Ein andere Sichtweise dazu: Von der InnerGameseite ein Bearbeitungspunkt oder Denkanstoss für dich. Sieh dir mal deine total übertriebene Reaktion an, du setzt eine bewusste Handlung ( kein Kondom), wo du eigentlich weißt, was dann sein kann rein theoretisch natürlich. So dann wird deine größte momentane Angst wahr--Schock. Du hast einfach nur Angst Verantwortung zu übernehmen, wie viele andere auch im jungen Erwachsenenalter. Dein IG Punkt sich einmal diese Angst anzusehen und sich damit auseinander zu setzen. Ohne gleich an die Decke zu gehen, denn so verschaffst du dir einen Überblick und wirst zukünftig nur so handeln, das du mit den Folgen leben kannst, allgemein gesehen. Diese Angst greift in mehrere Lebensbereiche, die Worte der FB haben , ihr nur zum Ausbruch verholfen, darum auch deine Reaktion. Die Fakten werden dir zeigen , ob du Vater wirst oder nicht, dann geht gemeinsam zu einer Beratungsstelle und sprecht mit kompetenten Menschen, über eure Lage. Danach wird entschieden gemeinsam, was getan wird. Gruss! Journey

@kickdrum Zum Thema kannst du hier lesen. Einlesen! Deine Fragen werden hier gerne beantwortet, aber erst nach ein paar Eigeninitiativen, wie sich schlau machen und das Forum mir der Suchfunkrtion zu nutzen. Hast du dich eingelesen, dann erübrigt sich deine Frage! Gruss! Journey

Verhalte dich wie schon weiter oben besprochen! Ruhig und gelassen bleiben .............. Wenn du es schaffst, dann gehts weiter, ansonsten bye ohne Wahlwiederholung! Halt uns am laufenden! Gruss! Journey

@Lick Dann kommt das nicht rüber was du möchtest. Du gehst davon aus. Eskalieren ist die Steigerungsstufe. Wirst du ernst genommen? Oder bist du nur Animateur? Gruss! Journey

@ MIB Irgendwas in dir aber nicht, ist dir da was bewusst? Was schließt du aus diesen Infos? Ein patziges " Weiß nicht ?" Ok! HEY das ist wer mit Blindheit gestraft, wenn das nicht passt, ist alles gesagt. Hier stellt sich die Frage, wenn sie noch Jungfrau ist, dass sie es zum jetzigen Zeitpunkt nicht kann. Um auf den Punkt zu kommen, möchtest du warten oder deine Zeit anders nutzen? Behalte es im Auge, sodass du rechtzeitig sagen kannst, es ist genug für mich, es passt nicht merh. Es dauert schon zu lange ohne Sex, werde dir dessen bewusst, alles hat seine Zeit, ob Jungfrau oder nicht. Ich habe es so gelesen, dass du nicht möchtest , das sie in deinem SC noch vorhanden ist und du dir , falls es aus ist, keine Neue suchen musst oder willst. Diese Anschauung hält dich ab, etwas zu tun, was längst fällig ist. Dennoch finde ich es gut, dass du etwas bewegen möchtest. Gruss! Journey

@gerzwilk So eine Situation hatttest du sich er schon , nur mit anderen Rahmenbedingungen. Offenheit ist gut im Umgang. Bist du diese Art der Kommunikation nicht gewohnt? Was spielt sich in dir ab, wenn sie so ist? Ich meine damit, so was wie Kontrollverlust in der Situation oder Ohnmacht oder gehst du gleich in Deckung ohne sie wirklich zu hören, weil du könntest ja verletzt werden. Den Umgang mit immer neuen Situationen zu lernen, benötigt Zeit und ständige Übung. Du hast mich nicht richtig verstanden, ich meinte mit Unsicherheit, das eine Auswirkung ist, das du mit solchen Situationen noch nicht oft umgegangen bist. Dann hat jeder Mensch eine Unsicherehit, bis es öfter durchgegangen wird. Aber dieses Missverständnis zeigt gut auf, wo dein Bearbeitungspunkt ist in der Kommunikation. Nämlich heraus zu filtern was mein Gegenüber aussagen möchte und was ist smaltalk, also den Kern zu erkennen und das drumherum aus einander zu halten. Das erspart dir jegliche Art von irgendwelchen Spielchen. Deine Anwort auf diese Aussagen kann sein, dass du ruhig und gelassemn bist, dich nicht angegriffen fühlst und kurz wiederholst, was sie gesagt hat. Und antwortest: " ..habe ich das so richtig verstanden? " und nach ihrer Antwort wenn du dir noch nicht sicher bist : " Was möchtest du mir damit sagen?" Wieder mit Augenkontakt, so gibst du ihr Aufmerksamkeit und ein sich verstanden fühlen. Diese Möglcihkeit kannst du in jedem Lebensbereich anwenden. PU ist eine Variante, du beherrscht das Spiel schon, es geht mehr darum das du dir heraus nimmst was du brauchst und nicht mit den nach den Regeln sprichst ok? Du musst dich nur neu einstellen und auf neue Begegnungen einlassen, das du das Leben, leben kannst das du möchtest. Wenn du Kinder hast, dann weißt du deine Schmerzgrenze ganz genau. Den Test kannst du dir sparen. Die Communitymitglieder sind sehr jung zw .16 und 25 Jahren, ältere wie uns gibt es auch jedoch nicht im Übermaß. Einen Blumenstraus oder eine Mail wären auch aussage kräftig gewesen, das würde angenommen werden. Es ausdrücken ist ok, aber mit dem richtigen Maß eben. Wenn du jetzt eigene Kreationen nimmst und die Worte verdrehst, ist das nicht zielführend, lass sie weg bis du dich eingeslesen hast und den Zusammmnehang verstehst. Sieh dir mal die Threads im Beginnersunterforum an, dann weißt du was ich meine. Du sollst nicht nach ihrer Pfeife tanzen, Beta wird nicht von einem Target gemacht, sondern das ist das eigene Status und der wird im Außen nur bestätigt. Mit der Erfahrung als Vater , hast du vieles gelernt, denn sie sind nun mal unsere besten Lehrmeister und das Leben natürlich. Bei dir muss nur ein wenig gefeilt werden, Missverständnisse, Glaubenssätze ausgemustert werden, dann klappt es auch. Aus deiner Eltererfahrung weißt wie wichtig einer Mutter, Verlässlichkeit ist, versuch wenn es ein nächstes Mal gibt, es doch zu machen. Kennst du beide Seiten, ist es besser . Weshalb sagst du ihr das nicht , in Form von : " Heute Abend um 20 Uhr holt dich ein Taxi von ( Ort und Zeit) , ich möchte dich überraschen, verraten wird nur das du dich schick machen musst!" Hier ergreifst du die Führung, du suchst dir ein schönes Restaurant aus zum Essen, später noch in eine Piano Bar............ Den Rest weißt du ja,....... Du organisierst, den Babysitter und alle Rahmenbedingen, damit signalisierst du , das du es kannst und weißt was du willst. Dann kann sie sich als Frau fallen lassen und ihr werdet guten Sex haben. Es gibt so viele Varianten, um das zu tun, wie bleibt dir überlassen. Das hat mit ihrem Beruf zu tun, sie kann es im Privaten nicht abschalten, nenn es Schutzmauer. Sprich es an und spekuliere nicht darüber, das bringt Klarheit. Das ist wieder eine typische berufliche Geschichte, Frauen neigen bedingt druch den Beruf, ,den sie ausüben, den Körper kontrollieren zu wollen. Sie weiß es selber nicht besser, irgendwann kommt die Zeit in ihrem Leben, da wird ihr Körper zeigen was er braucht. Aber da köntest du ansetzen, mit einer Massage, nach einem Entspannungsbad, nur tun ohne reden. Sie ärgert sich , dass sie auf so was wie dich reingefallen ist, denn dir ist sie ja nicht wichtig. Du bist so wie alle, die sie enttäuscht haben, beispielsweise angeführt. Habe dazu schon weiter oben geschrieben. Kennst du deinen Rang nicht? Erst die Betas machen den Alpha, zum Alpha! Ein Denkanstoss. Du sagst immer sie, DU sollst es anders machen, dann wird sie besser im Umgang sein. Der Mangel ist in dir , dein Umfeld spiegelt es dir nur. Bist du in deinem Leben immer zu oder oft zu kurz gekommen? Arbeitest du an dir, wirst du es an ihr erkennen. Zum Training solltest du trotzdem andere Targets gamen. Hier ein Lesetipp und ein Fundus,. Gruss! Journey

@gerzwilk Wo ist deine Lebenserfahrung? Das ist deine Wahrnehmung der Situation, nicht mehr oder weniger. Du legst zuviel Gewicht in jedes Wort was sie sagt, aus Unsicherheit. Deine Reaktion könnte sein, tiefen Augenkontakt haben, zuhören, wenn sie fertig mit Reden ist, kurz sagen, dass du es gut findest, das sie offen gesprochen hat. Dann Tehmenwechsel und nicht näher darauf eingehen. Dir wird alles einmal hingeworfen und sie sieht wie du reagierst. Du nimmst jedes Wort ernst, was war , das war, die Zukunft gestaltet jeder selbst. Wirf hier nicht mit Ausdrücken rum, die nicht passen, DU KENNST SIE ERST 7 WOCHEN, das ist max. eine Affäre. Du hast es übertrieben und sie zugespamt. Lass den Quatsch weg, sonst musst du noch in den Beginnersbereich. Das Storytelling, das geht in die Hose. Hier hättest du eine Chance dich in die Familie zu integrieren, denn wenn du die ablehnst ist es nicht gut. Sie wollte sehen, wie du darauf reagierst und wie sich das für sie anfühlt. Magst du keine Kinder, dann wähle andere Targets. Wieder mal alleine sein wollen, was definierst darunter und welchen Abstand? Damit hast du dir ein Eigentor geschossen , wenn du als 18 jähriger solche Gespräche führst ok. aber nicht im Ü 40 Bereich. Du warst verletzend und hast ein Spiel gerspielt, das du nicht beherrscht und das auch gar nicht notwendig war. Du bist der Dramaman, denn du hast aus einer simplen Verabredung, wo dir die Rahmenbedingungen nicht zugesagt haben, ein unnötiges Drama gemacht. Dein Kontext ist unzusammenhängend, du gibst ihr was zurück, wovon sie gar nicht weiß, was es ist. Denn du hast sicher nicht mit ihr darüber gesprochen, wie du dich dabei gefühlt hast und das es nicht ok war. Es geht nicht darum, das du eine Rede hältst, ein paar Worte zum richtigen Zeitpunkt reichen auch und es ist geklärt. Du machst eine Handlungsabfolge , welche du gewohnt bist zu tun, üerleg dir mal, ob dieses Verhalten nicht ausgedient hat. Ein Denkanstoß! Klare Reaktion, auf deine Aktion. Du hast ihr gezeigt, das sie nichts Wert ist oder sie in ihrem Selbstwert getroffen, deshalb die Reaktion. Das ist nicht zielführend in ihrer Altersgruppe. Du hast einen Grossteil der Worte nicht geschrieben, weil du sie nicht mehr weißt, sondern nur das was du als wchtig gesehen hast. Lass die Beta Geschichte weg, du verirrst dich noch mehr, als dir lieb ist. Du versuchst nicht mal eine Zwischenebene zu finden. Ein guter Verführer kann diese Ebene beliebig wieder herstellen und Sex haben. Du machst alles nur komplizierter, sie hat einen Beruf, der ihr viel abverlangt, dann hat sie noch ein Kind zu versorgen und du benimmst dich dazwischen selber wie eines. Du kommunizierst nicht was du wirklich möchtest und schließt auch keinen Kompromiss. Triff sie persönlich oder lass es sein. Zieht sich nicht gleich und gleich in verscheidenen Ausformungen an? Ehrlich gesagt, solltest du lieber andere Targets gamen, um wieder einen freien Kopf zu kriegen, da wird schon eine drunter sein, die dir passt und die du nicht teilen musst. Ich würde eher sagen du hast die Situation falsch eingeschätzt und hast aus deinem eigenen Frust heraus, vieles falsch gemacht. Egal wie es kommt, nimm es als Lernerfahrung und geh weiter auf deinem Weg. Gruss! Journey

@ Robin Hier handelt es sich um Verhalten von beiden Seiten. @gerzwilk Wenn sie dich noch anruft und weitermacht, dann ist sie LSE. Im Normalfall, wenn es das gibt, ist der Zug abgefahren. Such dir ein Target, mit dem du persönlich reden kannst. Gruss! Journey

@ Wolla EINLESEN! Nach einmal Sex? Gruss! Journey

@ MIB Schön wieder von dir zu lesen, jetzt geht es um die Auswirkungen in der Begegnung. Je mehr du das persönlich nimmst und zum Tehma machst, desto länger dauert die Erinnerung an die Beziehung, in hatnäckigen Fällen, ist ein Jahr nichts. Du kannst sie ihr nicht nehmen, sondern nur neutral reagieren. Das heißt, fängt sie an darüber zu reden, dann sei höflich, lass sie ausreden ( den Satz), sag dann darauf, mit Augenkontakt. Das du verstehen kannst, wie sich gefühlt hat. Dann sofort Themenwechsel wie ", erzähl mir doch wobei du dich gut fühlst!" oder hat du schon den Film ....... gesehen? oder Kennst du das neue Lokal .....? Dabei auch tiefen Augenkontakt halten, das zeigt ihr das du ihr die nötige Aufmerksamkeit zukommen lässt. So kannst den Rapport vertiefen und eine Zwischenebne herstellen. MIB sie ist sweet little sixteen, das soll so sein, denn sie reift erst in den nächsten Jahren heran. Die Frage ist kannst du das akzeptieren? Sie wird deine Hilfe, als Druck empfinden, deshalb die Reaktionen, weil sie noch nicht bereit ist für eine Beziehung, wie du sie möchtest. Ein patziges " Weiß nicht ?" MIB komm auf den Boden der Realität zurück, du sollst sie nicht retten, das kann sie nur selber. Sie braucht diese Gefühlsschwankungen , um sich zu entwickeln, das ist keine leichte Zeit. NIEMAND HAT SCHULD. Was ist so schlimm, zu akzeptieren, dass die Partnerin noch nicht so weit ist? Das kannst du im vorhin nicht wissen. Das sich die Situation ändert, oliegt dir. Bist du gelassener und akzeptierst ihren Staus quo , was auch das Aus bedeuten könnte, dann nimmst du der Angst die Grundlage. Es sieht nur oberflächlich wie Gleichgültigkeit aus, darunter verbirgt sich die Gelassenheit und Unabhängigkeit, aus gelebten und erfahrenen Situationen. Das genau ist dein zu bearbeitender IG Punkt. Solange du etwas nicht verlieren willst, bist du am besten Weg es zu deiner Realität zu machen.Ein Denkanstoß! Du siehst so viel Potienzial verborgen, dennoch ist noch nicht die Zeit es zu leben, das macht dir Schmerzen. Denn du kannst nichts machen, als annehmen, akzeptieren und das bedeutet das Aus, nach deiner Interpredation, habe ich das so richtig gelesen? Das ist aber nur deine Annahme und Spekulation und dein handeln zeigt, dass du das um jeden Preis verhindern willst. Dabei ist dir dein Oberstübchen im Weg. HEY das ist wer mit Blindheit gestraft, wenn das nicht passt, ist alles gesagt. Deine Lernerfahrung dabei ist, das du lernst zu respektieren, das die Partnerin nicht bereit ist den Schritt zu gehen und du daraus früher oder später die Konsequenzen ziehen wirst. Da gibt es keine Schuldzuweisung, das annehmen zu können braucht Zeit. Wie dich kenne gehst du bis zum Letzten, dann noch einen Tritt hinten nach. Am Oneitis-Boden zerschält, ein Häufchen Elend, der sich noch den Rest gibt. So und dann erst bist du bereit hin zu sehen und erkennen, das Beziehungen irgendwann gelebt sind und auseinandergehen, nach einem Tag oder nach 1000 Tagen oder nach 10 Jahren. Der Augblick ist oft ähnlich, du erkennst, das du diese Beziehung nicht mehr forführen kannst, es folgt ein Gespräch, danach fällt die Entscheidung. Ich glaube du hattest diesen Moment schon, oder? Willst du überhaupt damit umgehen? Denn das bedeutet du bewegst dich weiter und das spürst ganz genau. Der SC ist kein Grund nur , um eine Beziehung oder Affäre fort zu führen, ist sie halt dabei, was ist so schrecklich daran? Gruss! Journey

@framworker Hier was zum Lesen, damit du weißt , um was es geht. Bevor du es lassen solltest. Weshalb ist es dir so wichtig diese Worte zu sagen? Übrigens,"lass uns Freunde sein", ist kein Schrecken. Eine Antwort wäre: " Freunde sind gut , aber aus, wenn du natürlich darauf bestehst , gerne!" Shake hand und bye. Gruss! Journey

@ Warrior Super! Steckt da für dich eine Art Versagensangst dahinter, das du nicht rechtzeitig fertig wirst, wenn du eine Frist für den Entwurf hast oder das Buch? Hast du schon versucht den Druck nicht zu bekämpfen, sondern ihn abzubauen oder zu hinterfragen? Für meinen Teil kann ich nur sagen, das ich froh bin, zur Zeit ohne Frist schreiben zu können, da es nicht mein alleiniger Broterwerb ist! Gruss! Journey

Da weißt du ja Bescheid. Jetzt stell sich die Frage, ob du den Teil ihres Charakters ändern kannst und möchtest, der dich abtörnt? Hat sie noch nichts bemerkt und dich darauf angesprochen oder gibt es nur Robotersex, im Sinne von funktionieren? Gruss! Journey

@ Mr. Luc Du möchtest alle Rechte , aber ohne Pflichten? Gut! Könntest du dir diese Aufbruchstimmung, ich meine dieses Gefühl herholen, bevor wieder die Schleife deiner Thematik beginnt? Vielleicht gibt es hier einen Ausstiegspunkt, aus dem Muster, für dich, mal sehen. Wie fühlst du dich bei den Sitzungen und in welchen Abständen sind sie gelegt? Wenn du diese Definition hernimmst, wie sicher fühlst du dich aus dir heraus, auf einer Skala von 1 bis 10? Beschweren ist ein gutes Wort, du beschwerst dich selber, im Sinne von Last auf erlegen. Wenn du dich beschweren willst, dann komme auch gleich mit einem Lösungsvorschlag im gleichen Kontext. Versuch es ein paar Mal und du wirst sehen, was läuft. Sich über etwas zu unterhalten, wenn etwas nicht passt und man deswegen unzufrieden ist oder es sich an der Gruppe durch sein eigenes Verhalten auszulassen sind zwei verschiedene paar Schuhe. Genau das wird sein, früher oder später, das ist der Lauf des Erwachsenwerdens. Hast du es erkannt? Die Punkte werden bis zu 100 mal von den verscheidensten Richtungen angesehen und irgendwann, geht es KLICK, dann ist es raus. Eine eigene Meinung zu vertreten ohne den Gesprächspartner dadurch anzugreifen. Ist das möglich? Willst du es wieder leicht haben? Jedes Problem hat viele Teilaspekte und verschiedene Lösungsansätze, die individueller nicht sein könnten. Möchtest du es schon ändern oder noch liegen lassen? Ein Schritt könnte sein, nicht gleich mit dem Koffer in der Hand rausrennen, sondern sich mit dem Gedanken anfreunden, das es bald sein könnte. Hast du schon was in Erwägung gezogen oder einen Berufswunsch? Dann lass den Kontakt weniger werden, ist nichts dabei. Erweitere deinen SC und mache das Spektrum breiter, so hast du mehr Abwechslung dabei. Aber nimm nicht ein Treffen mit Leuten als Grund, um nicht allein zu sein. Fügst du einem SC schon neue Leute hinzu? Ja und einfach dann trotzdem in den Film gehen und danach darüber sprechen, wie es dir gefallen hat. So sehen die Anderen das du kein Anhängsel bist und auch eigenständig etwas durchziehst. Hast du den Punkt schon gefunden? Gruss! Journey

@el mujeriego Das ist schon mal was, dann weißt du für eine Zeitspanne was du tust. Das entsteht aus deinem Leben heraus und braucht Zeit und Entwicklung. Einige (möchten) wissen das ihr Leben lang nicht. Wo dein Platz ist, welcher nicht immer Prestigeträchtig sein muss, zeigt dir im Regelfall das Leben. Ob du es annimmst ist etwas anders. Du kannst es anhand deiner Fähigkeiten und Fertigkeiten, der Optimierung dessen, verbunden mit Persönlichkeitsentwicklung lenken. @ Warrior Hast du schon veröffentlicht? Schreiben und Musik machen, ist auch neben dem Broterwerb möglich, je nach der Setzung deiner Prioritäten. Manche Klötze sind auch im Laufe der Jahre bequem geworden, denn dann braucht es keine Bewegung. Ein Denkanstoß für dich! Gruss! Journey

@rohbart Meinst du, das du oberflächlich alles für ok. befunden hast und etwas tiefer gegangen bist, dabei bist du drauf gekommen, das dich das näher hinsehen nervt? Oder das du dich doch nicht damit abefunden und das nervt? Es ist aber auch ein Zeichen, das du zuviel wolltest in kurzer Zeit. Dann lass es für den Tag gut sein und mach Pause. Du hast die ersten Anzeichen übersehen, es ist dir dann später bewusst geworden und das hast du wahrscheinlich übertaucht, ja dann ist Sendepause. Diese Arbeit ist nicht so zu sehen, wie eine HÜ die du erledigen möchtest in 30 Minunten. Das richtige Maß zu finden und feinfühliger dafür zu werden, wann die momentanen Grenzen erreicht sind und was die Auswirkungen des Überschreitens sind, braucht Zeit. Du hast es aber schon erkannt, nur nicht in dem Kontext. Dazu habe ich schon weiter oben geschrieben. Nicht zuviel auf einmal machen, Pausen einlegen, wenn du merkst du blockierst. Da gibt es jetzt viele Varianten, ein paar wären: Du wolltst es gleich erledigen und keine Pause davor machen. Du hattest mit dem Fach oder dem Lehrer einen Konflikt oder kein Intersse dadruch daran. Sich einmal zu sagen, ich hab jetzt keinen Bock ist ok, jedoch frage dich auch weshalb reagiere ich so und wann beginnt dieses Muster und wie sind die Auslöser? Allein die Bewusstwerdung dessen und die gleichzeitge Änderung kann ein Jahr ( Immer wieder kehrende Rückschritte und Wiederholungen inbegriffen) benötigen, das ist ein durchschnittlicher Zeitrahmen, der sich natürlich verkürzen und verlängern kann. Das ist von Mensch zu Mnesch verscheiden. Woran könnte das liegen? Vielleicht ist es Zeit es von einen anderen Blickwinkel zu betrachten. Denn du siehst es als Reaktion, aber was ist die Ursache, dieses wiederholenden Faktors? Das hast du auch schon gut beschrieben, wie du reagierst, werde dir dessen bewusst und höre auf die Signale deines Körpers. Vielleicht etwas Sport einbauen, das ist gut, um wieder klar zu werden und den selbst auf erlegten Druck abzubauen. .Das stimmt, du weißt ja wo es die Möglichkeit gibt ausführlich zu graben. Gruss! Journey

@ shenel Das ist normal das es noch mal zurück kommt , wie du es nennst. Jetzt hast du die Möglichkeit deinen Umgang damit zu ändern. Du hast schon erkannt, das es sich wiederholt, das ist ein Schritt. Was könnte der nächste Schritt sein? Was du unbedingt willst, bekommst du nicht. Im Gegenteil du entfernst dich davon noch mehr. Wie könnte dein Schutzschild transparenter werden? Auch das ist ein Vorgang der im Normbereich ist, du ziehst dich in dich zurück. Hier kommt es auf die Dauer an, indem du darüber schreibst möchtet du es beenden und wieder aus dir raus gehen. Diese Erfahrung jedoch ist wichtig, für später den da durch erkennst du dein eigenes Verhalten, wenn Probleme auftauchen. Dann wird diese Taktik wieder gewählt. Beschreibe Barriere bitte näher und wie unüberwindbar sie für dich ist? So kann sich ein Wiederholungsmuster Ausstieg anfühlen. Gibt es etwas, was das komisch ausgleichen könnte? Ganz sicher, Nähe zulassen. Einerseits hast du Angst, dann nicht das zu bekommen was du gibst. Aber genau damit manövrierst du dich dahin, mit diesem Ansatz. Kannst du dir die Angst ansehen oder blockst du dabei? Auch hier bist du schon dabei, du schreibst in diesem Thread. Sich damit auseinander setzen und einen Überblick verschaffen, dann die Möglichkeiten, welche für dich selber passen tun. Ist wieder ein schritt und so geht Eins ins Andere. Eben die vielen kleinen Schritte nicht vergessen, sie sind nicht selbstverständlich. Das ist ok, jedoch ohne gleich etwas dafür zu verlangen. Du sollst nicht überschwenglich alles rauslassen, sondern einen Moment richtig nutzen. Diese Einschätzung des Moments, beruht auf erfahren Situationen, welche sich schon öfter wiederholt haben. Du möchtest gerne alles auf einmal, so geht es nicht, finde dein Tempo, indem du es schaffst zu gehen. Gruss! Journey

@popelatius Mein Vorposter hat es ja schon gut formuliert. Das ist reine Spekulation, denn der Zeitpunkt steht nicht fest. Ich glaube dann bist du hier am falschen Platz, denn du sagst ja schon vorweg was ist. Ein Verführer setzt sich diesbezüglich keine Grenzen. Es hat den Augenschein, als ob du einen Notnagel, bevor gar nichts läuft möchtest. Weißt du was du willst? Werde dir einmal klar was du willst und kommuniziere es verständlich. Du fängst an ihr zu schreiben, dann antwortest du ihr nicht, weil du keinen Bock drauf hast. Eine kurze Antwort, nennt man höflich sein. Gruss! Journey

@ rohbart Es geht hier darum, dass durch dieses abfragen, immer geanu erkannt wird, ob man bereit ist oder nicht. Fühlt sich der Einzelne nicht gut oder hat ein unangenehmes bzw, komisches Gefühl dabei. Dann sollte jeder für sich die Frage zu einem anderen Zeitpunkt wählen. Denn es bringt absolut nichts es zu schnell anzugehen, diese Fragen benötigen Zeit und Enwicklung und diese Faktoren sind unabhängig voneinander. Aber du hast dennoch mit diesem Thread einen guten Ansatz gemacht. Gruss! Journey

@rohbart Du stellst hier viele Fragen in den Raum, vergiss nicht das die Beantwortung dessen nicht in 10 Minuten sein kann. Viele neigen dazu dies als Schnelldurchlauf zu sehen, Eine kleine Ergänzung dazu: Beim durchlesen der Fragen stellt euch zusätzlich die Frage: WIE FÜHLE ICH MICH DABEI? Es wird eine Frage gelesen und ruck zuck geantwortet, vorerst sollte aber abgeklärt werden, ob es passt und wie sich der/die Einzelne fühlt. Dann ist die Effizienz der Antwort größer, denn so bleibt jeder bei sich selber. Dann ist noch wichtig sich die Zeit zu nehmen, die man braucht zum Beantworten, dies kann nicht oft genug wiederholt werden. Es dauert dann zwar länger beim Antworten, doch wird nur Schritt für Schritt vorgegangen. Gruss! Journey