Journey

Mein Eindruck von dem gerade Gesehenen : Inkongruent wird das genannt. Keiner kann was für sein Aussehen, wenn es nicht möglich erscheint, jemanden etwas bei zu bringen, dann kann Mann es auch sagen. Dieser Teilnehmer wäre eine Herausforderung, wo oberflächlich nichts zu machen ist. Aber er hat wenigstens sein Geld zurück erstattet bekommen, also 1 Point to Milan. Gruss! Journey

@ Katharina Bei den AFCs ist das ja kein Wunder, das sie enthaltsam sein müssen. AFCs sind so, sie klagen und wollen eigentlich nichts ändern, denn dann müssten sie sich ja bewegen. Wer nicht bereit ist etwas zu tun, der braucht auch nicht meckern, wenn langfristig nichts läuft. Die Männer welche du in den Beispielen genannt hast, sind höchstens als Jahreskarten Inhaber im Bordell zu gebrauchen. Denn da können sie es so handhaben und müssen keine Beziehungen eingehen oder ihr Sexualleben nicht normalisieren. Weshalb verschwendest du deine kostbare Zeit mit AFCs? Ich weiß deine Ansichten, aber bedenke jede Frau entwickelt sich irgendwann über diese Sorte von Männern raus. Bei der LTR ist auch ein Punkt, ob zusammen gewohnt oder getrennt gewohnt wird. Gruss! Journey

@suumcuiqu Damit hat du schon einen wichtigen Schritt getan. Mit der Ehe bist du einen zivilrechtlichen Vertrag eingegangen, in deiner Situation ist es wichtig sich beraten zu lassen. Ihr seit BEIDE an eurem momentanen Status quo beteiligt im gleichen Ausmaß. Jetzt sammle dich erstmal und werde dir bewusst was du willst. Wenn du keine Frauen wie du sagst klar machen kannst, dann geh nicht eine Beziehungsform ein, die für beziehungserfahrene schon eine Herausforderung im Alltag ist ein. In einem Buch stehen Texte, aber nicht eine Vorschrift, dass du es genauso tun musst. Der Autor gibt seine Sichtweise und seine Erfahrungswerte weiter, jeder Leser kann machen damit was er will. Bücher sind Anhaltspunkte in der Entwicklung nicht mehr und nicht weniger. Dann mach es nicht, denn so ist ein Scheitern von vorn herein festgelegt. Nein ist es nicht , nur deine Meinung dazu. Da werden sie geholfen......... Werde dir einmal klar was du willst, womit du in Zukunft leben möchtest. Geh zur Eheberatung, diese Menschen informieren oder geben Tipps für eine Lösung. Danach kannst du dir einen besseren Überblick verschaffen. Jetzt ist aus deinen Zeilen nur Verletzung und Traurigkeit zu lesen, du bist in einer Situation wo du am liebsten weglaufen möchtest. Ganz ehrlich du hast hart daran gearbeitet mit deiner LTR das es so ist, wie es ist. Du hast weggesehen, wo es nur geht, verdrängt und dich in einer trügerischen Sicherheit wiegen lassen. Andere Variante wäre noch, wenn du wirklich an deiner LTR festhälst, begleitend eine Paartherapie machst, wo ihr eure Themen bearbeitet und eurer Ehe noch eine Chance gebt. Dieser Engpass gibt dir und ihr die Möglichkeit zu lernen, was ihr in oder von einer Beziehung wollt. Durch eine Absprache kann jeder von euch freien Sex haben, wenn ihr damit leben könnt und den anderen Teil in der LTR lebt ihr gemeinsam. Es gibt viele Möglcihkeiten die du wählen kannst. Du musst aber erst den Schmerz rauslassen und dich von der Art Beziehung, welche du gerne gelebt hättest verabschieden. Loslassen, um weitergehen zu können. Viel Kraft dafür! Journey

Das zum Thema so wird es gemacht. Ja, versucht sich nicht jeder in den Vordergrund zu stellen? Klare Aussage ihrerseits, kannst du es so annehmen? Gut! Schön das du diese Erkenntnis gewonnen hast. Aussprechen was einen bewegt ist gut und wichtig. Yep! Diese Erfahrung hast du gebraucht, hoffe du lernst nachhaltig daraus. Good Luck! Journey

@ MIB Na dann sag ich Hallo zu dir! Das ist sehr gut. Genau lass es laufen. Wieder ein Punkt erledigt. Ist die Motivation aufrecht erhalten durch zu halten für dich? Im Endeffekt ein lebenslanger Prozess auf verschiedenen Erfahrungsebenen. Du wirst die Momente erkennen, wo es Zeit ist , es zu tun. Du machst das in deinem Tempo, wo es für dich passt. Genauso wie bei all den anderen Punkten. Alles Gute weiterhin für dich! Journey

@slack Das ist ist aber nur eine Facette der Beziehung, irgendwann ist es dann nur mühsam. Bei dir ist schon eine Art Sättigungsgefühl eingetreten, denn du hast erfahren das es sowas gibt. Jetzt stellt sich die Frage, ob dir dieser eine Punkt so wichtig ist das du alles Andere hinnimmst? Ist jetzt etwas überspitzt, aber dadurch kannst du dir klarer werden. Ich glaube auch das die Auswirkungen ihrer Krankheit, dir jetzt beginnen an die Substanz zu gehen. Denn ein ständiger Tanz auf dem Vulkan, ist auf Dauer im Alltag ermüdent. Sie fährt immer auf der gleichen Schiene oder im gleichen Muster bevor es losgeht. Hier heißt das Zauberwort Abgrenzung. Du könntest mit ihr nicht mal eine FB haben, denn sie würde dich wieder mitreinziehen. Werde dir bewusst, was ist für dich wichtig und wo fühlst du dich wohl. Denn du erreichst deine Grenzen, ein überschreiten dessen, kostet nur DIR etwas, nicht ihr. Das ist ein LB ( Glaubenssatz) den du rauswerfen solltest. Ein Reiz kann auch überreizen. In einer LTR sollten Beide Partner sich auch mal fallen lassen können , das geht bei euch nicht in einem längeren Ausmaß. Immer auf der Überholspur zu sein kann mit der Zeit anstrengend werden. Je länger du brauchst , um deine Entscheidung zu treffen, desto mehr wirst du das Ausmaß erkennen, was ihr in einer LTR einfach nicht möglich ist. Wie lange es dauert hängt, vom Wegsehen der Tatsachen ab. Da du der gesunde Teil in der LTR bist, kommt eine Zeit wo sich eine Schutzmechanismus meldet und du dich rein aus einem instinktiven Überlebnswillen heraus in Sicherheit bringst, bevor du untergehst. Das habe ich im Laufe der Jahre bei LTRs, wo einer der Partner krank war sehr oft gesehen. Wiegt das alles Andere auf? Du zahlst den Preis umsonst, denn sie wird nie nachvollziehen können, was du in Kauf genommen hast für diese LTR. Es kommt der Zeitpunkt wo du es tust und gehst, weil du es nicht mehr aushältst, das ist ok, jede Beziehung hat ihre Zeit und ihre Lernerfahrung. Hier hast du die gleiche Frau , nur in einer anderen Ausformung, hier musst du wieder einen Spagat machen, zwischen deiner Persönlichkeit und deinem Ego. Dein IG Lernpunkt ist, das du das tun solltest wobei du dich wohlfühlst und nicht das was du unbedingt aus einer Obsession heraus möchtest. Was das Alltagstauglich ist, nicht wo man ständig auf 100 Speed ist. Das Leben hält dafür die Momente bereit, nutze sie! Dein Ego vielleicht. Real wäre, Beide sausen zu lassen, an dir selber zu arbeiten und so einen anderen Frauentyp die Mögllichkeit zu geben in deinem Leben einen ruhigen Pool zu schaffen. Du brauchst Ruhe und Abstand, damit du Klarheit bekommst. Gruss! Journey PS:Lesetipp

@ slack Was wiegt mehr für dich........... ......oder das ? Andere Frage was hält dich wirklich ab vom Gehen? Bequemlichkeit , Gewohnheit , denn du hast ja größtenteils was du brauchst? Ihre Krankheit ist nicht heilbar, nur eindämmbar. Indem du die Beziehung in Frage stellst, hast du schon ein Signal gesetzt, nämlich das für dich das Maß erreicht ist. Eine Entscheidung musst du treffen so der so. Gruss! Journey

@ jon Hast du ein passendes Geschenk gefunden? Gruss! Journey

@TekNine Dann solltest du es in Erwägung ziehen, denn langfristig ist eine Begleitung effektiver. Du kannst natürlich auch vorher X-Beziehungen den Sand setzen und dann erst was tun. Als Kind wurdest du von Außen deffiniert und deine Persönlichkeit, nicht so wahrgenommen, wie du es gebraucht hättest. Deine Handlungsabfolge ist sehr darauf ausgelegt, immer die Kontrolle zu haben, immer im Vordergrund zu stehen usw...... Ist das nicht der Fall, tust du alles, um dies wieder zu erlangen, egal was.......... Die Selbstansicht die es braucht darür, um die Ursachen zu erkennen und zu sehen, weshalb fühle ich mich so und warum kann ich mich nicht akzeptieren. Dies bedarf eines Professionisten, denn du weißt was es sein könnte, aber du tust alles um es nicht zu sehen, du lehnst es ab. Hilfe anzunehmen ist eine Größe, keiner kann alles selber machen. In 20 Jahren Begleitung hab ich Niemanden kennengelernt, der zum Therapeuten oder Arzt in erster Instanz gehen sollte und es getan hat. Je tiefer und je verwurzelter, desto weniger ist der Weg lohnent. In der Regel bedarf es mehrere Wochen, um diesen Schritt zu tun. Das hat nichts mit Versagen zu tun, sondern mit großem Mut zur Ansicht und zur Lebensänderung dadurch. Es wird abgeschglossen,was abzuschließen ist aus einem anderen Lebensabschnitt, welches dich im jungen Erwachsenenalter blockiert. Die Kostenübernahme dürfte Kein Problem sein, es ist nur ein rausschieben deinerseits hin zu gehen. Wir in Mitteleuropa haben das Glück eine Arzt konsultieren zu können. Zuerst zur Berratungsstelle, die verweisen dich dann zum Facharzt, dem erzählst du alles, was los ist und jeder kompetente Therapeut sieht den Arbeitsbedarf. Also es liegt an dir! Hier können nur Hinweise gegeben werden, keine Allheilmittel. Irgendwann beim 5. Thread mit einer ähnlichen Sachlage, wirst du keine Antworten mehr bekommen. Pu bietet dir die Möglichkeit dich schneller zu bewegen und zu sagen, halt jetzt mach ich was, gleich und nicht Morgen für eine bessere Lebensqualität. Gruss! Journey

@ EODM Damit hast du dir die Antwort schon selbst gegeben. Es ginge auf deine Kosten. Du siehst es realistisch und das ist gut, bei deiner LTR ist es wichtig klare Grenzen zu setzen, aber das weißt du ja. In diesen Momenten ist es schwer, das zu tun was für sich selber ist und sich abzuheben von der Beziehung zum Partner. Gruss! Journey

@TekNine Hier etwas zum Lesen, unter Punkt 6, was zum Thema Eifersucht. Hast du dieses Erlebnis bearbeitet? Deine Freundin steht dir nahe, deshalb projezierst du auf sie, was eigentlich nichts mit ihr zu tun hat. Du hast in deiner Kindheit ein Erlebnis unbewusst abgespeichert, das dich jetzt blockiert. Damals hast du es nicht verstanden und es nach deinem Entwicklungsstand interpretiert, doch jetzt ist es anders. Mach dich auf den Weg deine alten LBs zu neutralisieren und sie zu erneuern. Das damalige Unverständnis , aus deiner heutigen Sicht als das zu sehen was es ist. Deine Eltern haben etwas für sich gemacht und du warst nicht der Mittelpunkt. Das war in Ordnung, nimm es an und akzeptiere es. Dann werden die eifersüchteleien, ,welche du lebst weniger. Selbstakzeptanz ist wichtig auf dem Weg zu sich selbst. Hast du schon Hilfe von außerhalb in Erwägung gezogen? Gruss! Journey

@The Healing Guy Sieht so aus als wäre ich auf dem Feld auch alleine wenn ich dort mit Dir zusammen bin wub.gif Magst nicht allein .............. Meinst.du................den Pfad....... ........... Hier ist jahrelange gelebte Entwicklung Voraussetzung, um nachvollziehen zu können. Gruss! Journey

Hallo EODM! Hast du schon von Anfang an davon gewusst oder bist du zufällig drauf gekommen? Weißt du wie oft sie konsumiert ? Oder geht es dir , vorrangig um ihre Einstellung zu Drogen und der Einnahme dessen ? Durch deinen Hintergrund hast du eine ganz andere Einstellung zum Leben und kannst nicht verstehen, wie es von Anderen weggeworfen wird. Das ist nur als Info gedacht...................alle die sich im Suchtmodus befinden, verharmlosen dies.......... Auch wenn du schreibst es ist alles ok, nagt der Punkt heftig an dir. Hier hast du noch die Möglichkeit außer den schon beschriebenen von Joyful und Keo, den Weg zu einer Beratungsstelle zu finden. Denn sie hat die leichte Konsumationsstufe schon überschritten. Eine Begleitung wäre langfristig zielführend, vorausgesetzt du möchtest diese LTR fortführen. Soweit ich weiß hat sie ihre eigene Wohnung, ist das noch aktuell? Du bist wieder an einem Entscheidungspunkt angegelangt: 1) Führe ich diese LTR fort, ich sehe drüber hinweg, hauptsache sie nimmt bei mir nichts......... 2) Beende ich die LTR , weil ich sehe das ich mit diesem Ekel nicht klar komme und sie schon zu tief drin ist...... 3) Gehen wir gemeinsam den Weg zur Beratung und forführend was danach kommt........ 4) Stelle ich ein letztes Mal konsequente Regeln auf, was Drogen / Bearbeitungspunkt betrifft auf und bei einmaligen Verstoß bye, bye..... 5)Erkenne ich das bei dieser Sache nur eine Co- Abhängigkeit herauskommt oder eine Abgrenzung meinerseits.......... Diese Denkanstöße können Möglichkeiten sein für dich. Bei Drogen gibt es nur ein Zusehen oder gehen, alles Andere an Zwischenlösungen hält solange im Ruhezustand an, bis du erkennst was DU willst und es tust. Kann es sein das du Angst hast deine Einstellung ohne wenn und aber umzusetzen, da das Ergebnis für dich nicht akzeptabel ist oder scheint? Viel Entscheidungskraft für dich! Journey

Hallo ! bitte "zerreist" mich jetzt nicht. Ich habe es noch einmal getan. Aber es war gut für mich und ich denke auch für Sie. Ich habe angerufen und wir haben 20 Minuten wie erwachsene Menschen gesprochen, keine Spielchen. Sie sagte mir auch das es Ihr weh getan hat, das ich Sex mit einer anderen erwähnt habe. Weiterhin meinte Sie das ich bei den letzten Telefonaten künstlich gewirkt habe, Sie kennt mich ja 4 Jahre lang. Wollte daher auch nicht mehr bei mir anrufen. Gut wir haben gesagt, " Schwamm drüber" . Ich bin nicht auf den Knien gekrochen es war auch sicher keine Beatisierung - im Gegenteil ich war ich selbst. In den letzten 2-3 Telefonaten mit Ihr war ich zwar immer gut gelaunt, hatte auch komischerweise immer Party bei mir als Sie anrief - es kann aber schon sein das ich übertrieben cool gewirkt habe. Ich hatte Sie als LSE Typ eingeschätzt und daher etwas kälter wie sonst reagiert. Egal - auf jeden Fall war dies das Gespräch das ich mir schon seit 2 Monate mit Ihr gewünscht hatte ( seit der Trennung, die ch durchzog da ich Ihr nicht mehr vertrauen konnte ). Sie hatte mir seither keine Chance für solch ein Gespräch gegeben, als Sie Ihre letzten Sachen aus der gemeinsamen Wohnung geholt hatte, war auf einmal leider Ihre Freundin "Anita" dabei. Also - nach dem Telefonat kamen bei mir noch mal richtig alle Gefühle Hoch ( Gott, ich bin 36, habe ne kleine Tochter, stehe mitten im Leben - und kam mir vor wie ein Teenager ! ). Aber ich fühle mich nun gut, wenn wir uns irgendwann wieder sehen sollten - werden wir uns ganz normal umarmen, wie das auch sein sollte. ( Ausser ich "game" Sie natürlich ). Ihr hat das Telefonat auch gut getan - das habe ich gemerkt. Sie sagte sogar naoch das Sie gerade keinen Freund will, das Sie sich alleine eine Wohnung sucht nach den Prüfungen. Hat mich auch gefragt wie ernst es mit dieser "Freundin" wäre für die ich Haustiere hüte. Ich sagte " Sie ist einfach ne Freundin" ( da gab es wirklich eine ) - WIr haben das Gespräch dann freundlich beendet - UND ICH HABE DANACH IHRE TEL. NR. AUS DEM SPEICHER GELÖSCHT. Ja - aus PU-Forum-Sicht war es sicher ein Fehler. Aber ich fühle mich nun besser... Grüsse Weißt du was, es ist gut das du dich besser fühlst. Du lebst dein Leben, hier werden nur Tipps gegeben. Letzendlich bist du auf deinem Weg! Gruss! Journey

@Keks- Glaubst du jede weiß das! Dann wäre vieles leichter. Ich möchte nocheinmal betonen, das ich dies wortwörtlich nicht gesagt habe und du es in meine Worte hinein interpretierst. Ich habe bei vielen Paaren gesehen, wenn alles in Ordnung ist gibt es keine Ablehnung dagegen. Dies aber genau zu besprechen, gehörte dann endgültig in ein anderes Forum. Es gibt keine Richtlinien im Verhalten. diesen Zusammenhang habe ich in den letzten Stunden erkannt. Mehr noch.. ich glaube ich habe meine eigenen Ansichten zu sehr verabsolutiert und selbst wenig Kompromisse gemacht. zwar habe ich nicht in böser absicht gehandelt, sondern stets darauf bedacht, "gut" zu handeln, doch habe ich meistens selbst definiert, was "gut" ist. das ist einer meiner Ansatzpunkte. Gut bewirkt das Gleiche in anderen Menschen. Das weiß ich doch. Das was am Nächsten ist, will nicht gesehen werden, weil es als Verlust gesehen wird. Eine wichtige Erfahung im Leben ist, einschätzen zu lernen, wann der richtige Moment da ist , um etwas zu tun. Diese Erfahung machst du gerade. Ich zeige auf nicht mehr und nicht weniger, es bleibt dir überlassen zu erfahren. Gruss! Journey

@Kecks- Hier meine Sichtweise........ Wenn ich glauben würde das sie es ist, das schreibe ich es auch. Dazu kann ich dir aus meiner Erfahrung nur dagen, das kein Mensch über den anderen sagen kann , ob Opfer oder nicht. Ohne mit VO zu arbeiten. Denn viele Frauen sind jenseits der vierzig und beginnen sich erst dann mit Kindheitsübergriffen auseinander zu setzen, vorher wurden alle Überlagerungen beseitigt und die Frau gestärkt. Zur Selbstansicht brauch es Kraft, die hat jeder oder jede zu einem andern Zeitpunkt im Leben. Es ist zweitrangig , um welche Komplexe es sich handelt oder was auch immer. Erstrangig ist, das die Lösung nicht von heut auf Morgen geht. Und du irgendwann die Entscheidung treffen wirst, weiter oder aus. Wann das ist , ist nicht relevant. . Hast du schon versucht dein Sperma geschmacksneutraler zu machen ( Tipps im Sexologieforum)? Es gäbe jetzt zig Varianten warum sie nicht schluckt und warum es ihr nicht schmeckt. Ein gemeinsamer Nenner ist, ABLEHNUNG. Dadurch kommt der Stein ins Rollen, da sie bewusst nicht abrufen kann, weshalb. Dann folgen die Körperlichen Reaktionen und Auswirkungen, die ganze Palette wird durchgespielt. Natürlich denn dadurch wird der Mechanismus in Gang gesetzt, du bist ein Mensch der ihr Nahe steht. Dadurch ein auslösender Faktor. den Satz verstehe ich nicht. tut mir leid, aber könntest Du vielleicht nochmal darauf eingehen? (also was nicht zusammenpasst usw...) Sie hat noch einen langen Weg zu sich selbst vor sich, wo sie nach und nach ihre Punkte bearbeitet, vielleicht mit 35 Jahren ist sie im Endspurt oder mit 45 Jahren, das hängt von ihr ab oder nie. Die Informationen die du im Thread gegeben hast, sind nur eine Seite und deine Wahrnehmung, bei deiner LTR passen die Verhaltenweisen nicht zusammen. Es sind zu wiedersprüchliche dabei. Du schreibst einen Beitrag, bekommst gute Antworten, dann reagierst du sagst, nein das ist nicht so oder deswegen so, weil.......... Für mich sieht es so aus, als ob du nur an der Oberfläche kratzt und nicht annehmen willst, das die Ursache, welche es auch immer ist, eine andere sein könnte, als es sich dir eröffnet. Sex ist ein zentraler Punkt in euer LTR, du übst durch dein viel wollen Druck aus, sie reagiert wieder mit Ablehnung oder Allergie oder Zuständen, die es weniger möglich machen. Bevor wir aneinader vorbeireden ... Kommst du dann in ihr oder nicht? Ekel ist das Sperma und die Handlung betreffend vorhanden. Wirst du darauf angesprochn , dann stimmt es aufeinmal nicht. Jede Trennung ist anders und geht Stück für Stück oder die Beziehungsform wird solange gewechselt, bis beide erkennen, das es gelaufen ist. Weil du nur die Oberfläche siehst und nicht das darunter sehen willst, was ja auch legetim ist. Du wllst diesen Grund nicht für das Aus akzeptieren und um jeden Preis weitermachen, bis du zur Ansicht kommst es ist soweit ? Es muss keinen offensichtlichen Grund geben, das an zunehmen ist schwer. Hier bekommst du keine Lösungen nur Sichtweisen der einzelnen User aus ihrer Wahrnehmnung der Dinge heraus. Du oder ihr allein müsst euch zusammensetzen und reden und GEMEINSAM an euer LTR Lösung arbeiten. Ist sie bereit dazu es zu ertragen, denn das tut sie auf jeden Fall, ist anhand iher Reaktionen auf den Sex zu sehen. Sie macht ständig Komprmisse, für die sie nicht bereit ist, das Erkennen dessen ist eine Herausforderung. Du brauchst viel Energie um das Verlassen raus zu zögern. Das nennt sich Gewohnheit und Naheverhältnis, sonst stünde hier die Sachlage nicht zur Diskussion. Das nennt sich einen lebbaren Weg zu finden für dich , vergiß aber nicht sie dabei. Zerstörst du dich vorher selber? Wege gibt es immer, es kommt darauf an, ob es für Beide passt . Faktum ist, dass du loslassen wirst müssen, denn du bist nicht für sie verantwortlich, sonst gibt es keine weitere Entwicklung. Ich kenne Menschen, die sich nach vielen Jahren noch immer mit ehemals verlassenen Partner ( war oft eine bleibende Krankheit dabei) treffen, um einen Kaffee zu trinken und zu reden. Denn es hat diesen Menschen viel Kraft gekostet sich selber Primäerer zu sehen und nicht unter zu gehen, im Sumpf des Partners. Sich abzugrenzen, hat nichts mit ausschließen zu tun. Das war jetzt ein Denkanstoß für dich. Eine Entscheidung ist für dich zu treffen, das in jedem Fall, denn ich glaube so willst du nicht weitermachen. Alles Gute dafür! Journey

Grüsse Dich Journey ! Danke für Deine offene Antwort. Wenn ich "reinhöre" kann ich es drehen und wenden wie ich möchte. Ich schreibe zwar von FB und Pivot usw. - letztendlich ist es immer noch oneitis mit dem Hoffen auf eine neue Beziehung. Kindisch von mir - habe Sie gestern nur am tel. gehört und bin total durch den Wind. Mache mir Gedanken darüber was Sie denkt usw. Ich bin wohl noch lange lange nicht so weit - möchte mir gar nicht ausmalen was passiert wäre, wenn ich Sie persönlich getroffen hätte. Nun den, heute Abend steht ein Telefonat mit ner anderen Dame an, mal sehen auf es zum Date reicht... Beste Grüsse Grüsse dich surfschoen! Es ist gut das du es jetzt weißt , wie du reagierst auf deine Ex. Du bist noch zu aufgewühlt innerlich und merkst wie noch nicht bereit du bist. Mach dir ein Date aus mit einem Target und lebe dein Leben. Beim nächsten Rückfallmodus, erinnere dich an dieses Gespräch und wie du dich dabei gefühlt hast oder danach. Vor allem an deine Beweggründe es zu tun und dein Resümee daraus. Ist ein halbes Jahr ins Land gezogen, hast du den nötigen Mindestabstand. Gruss! Journey

Dann bist du ja auf einem guten Weg! Gruss! Journey

@surfschoen Du konntest es nicht lassen, es war zu verlockend, ihre Reaktion mit zu bekommen. Was wolltest du von ihr hören? Als LTR nicht zu gebrauchen, aber als FB oder Pivot allemal. Glaubst du sie so minderbemittelt, das sie es nicht mitkriegt, was du willst. Ihr wart lange genug zusammen, sie muss nicht den genauen Grund wissen bewusst, sie spürt das es nicht passt. Deshalb ihr Verhalten. Bist du dir eigentlich klar was du willst? Jetzt mach mal Sendepause, keine fadenscheinigen Anrufe-------STILLE----------. Geh raus und lern andere Frauen kennen und hab Sex mit ihnen, irgendwann in ein paar Moanten bist du dann bereit. Bis jetzt hast du nur brav alles gesagt, was hier die Vorgangsweise ist. Nach relativ kurzer Zeit hast du dich so sicher gefühlt, das du geglaubt hast, das alles paletti ist. Das ist ein Trugschluss deines Egos gewesen. Um ein Regame oprimal zu gestalten, muss DU zuerst die Entwicklung tun, es leben mehrere Moante lang, bevor du sie wieder siehst. Arbeite auch an deiner Einstellung sie, zu etwas zu gebrauchen, denn das ist ein Hindernis in der Umsetzung. Sonst wirkst du needy und sie nicht attraced von dir. Gruss! Journey

ja richtig! Aber es gibt Abende, da gehe ich nicht mit kompletter Ausrüstung vor die Tür Sieh es als Input für die Zukunft, da geht nichts mehr mit, es geht nicht , weil................ Der Überraschungseffekt ist nicht zu unterschätzen. Gruss! Journey

@ Melody Kondome gehören doch zur Standardausrüstung und haben in jeder noch so kleinen und großen Tasche platz. Indem Frau mitdenkt kann Abhilfe geschaffen werden. Nicht immer alles von einem Mann voraussetzen. @ Mr. Big Wenn die Zeit drängt, dann game ein anderes Target. Dieser Druck den du dir da machst, steht dem gewünschten Ergebnis im Weg. Du solltest gerüstet sein für alle Fälle, für die Zukunft. Denn dann hast du, was du brauchst und kannst loslegen. Gruss! Journey

@Keks- Es wurde hier schon sehr ausführlich eingegangen, auf deine Thematik. Lady hat es schon gut geschrieben, was mir jedoch auffällt, ist das du einerseits den Willen hast, Lösungen zu finden und andererseits, was die Krankheitsschiene betrifft dich vollständig dadurch in deinen Schritten blokieren lässt. Das ist wie eine Spirale, du versuchst was Neues und bekommst postwendent eine Stoptafel zurück. Wenn dir diese Beziehung wichtig ist , dann halte ich eine Paartherapie mit dem Schwerpunkt Sexualität als eine der wenigen Möglichkeiten, um langfristig Veränderungen herbei zu führen. Deine Freundin hat wahrscheinlich eine sehr tiefgreifende Problematik, deren sie sich nicht bewusst ist, das kommt früher der später hoch, in der Therapie. Denn das sie sich vor deinem Sperma ekelt oder die anderen beschrieben Dinge, ist auch ein Zeichen, wie sie zu sich selber steht. Da passt einiges nicht zusammen. Der Hauptpunkt aber ist, das du ihr nicht helfen kannst. SIE MUSS DEN SCHRITT TUN, nicht das du ihn immer machst. Denn so übergibt sie dir die Probleme und du versuchst zu lösen. Das was ich jetzt schreibe ist hart, aber heilsam. Du bist nicht einfach so auseinandergezogen, egal welche Gründe du jetzt vorschiebst. Sex ist eine Verbindung, vielleicht die stärkste Verbindungsader, die zwischen euch noch ist. Da sie permanent versucht sie zu durchtrennen oder zu minimieren, ist ihr Problem nicht von heute auf Morgen gelöst. Das sollte dir bewusst sein. Jetzt stellt sich die Frage ob du dir diesen mühsamen Weg, welcher sehr lange dauern kann antun willst oder ob du sagst, ich hab alles versucht, ich bin einfach damit überfordert und sehe kein Weiter mehr. Überdenke bevor du weitere Schritte machst und werde dir klar, ob du das alles weitermachen möchtest. Denn bei dir kommt einfach rüber , das es für dich einfach zuviel wird. Was auch ok ist. Manchmal ist Entwicklung des Partners erst möglich, durch Trennung. Dann ist die Spirale weg und niemand sucht für sie Lösungen. Versteh mich nicht falsch, ich möchte dich nicht zur Trennung bewegen, sondern, es einfach miteinzubeziehen in dein Spektrum. Führe diese LTR nur solange, wie du dich wohlfühlst dabei. Den Punkt jedoch zu finden, wo dir Grenze überschritten ist, ist deshalb nicht so leicht, da es wie in deinem Fall, oft schon längst passiert ist. Der gesunde Partner, hat sich schon einspannen lassen, seine Energie und Zeit zu investieren. Hilf zuerst dir selber , bevor du ihr helfen möchtest. Du hast in deinem TE sehr gute Beiträge bekommen, du solltest mal drüber schlafen und dann verschaff dir einen Überblick was du möchtest und Klarheit. Lieben Gruss! Journey

Gut absolviert. Ein erleichtertes Gefühl den du hast die Grenze klar gesteckt. Wichtig ist dann in der Umsetzung, das sie sich auch Gedanken, darüber macht und gegebenfalls sich einbringt. Eine mögliche Antwort, auf diese wenn und aber, dann Aussage wäre: " Ist es dir möglich dich selbst zu lieben?" und im Anschluss " Dies vorausgesetzt, stellst du keine Handlungsbegründung, in Verbindung mit lieben!" Wandle es für dich ab, falls du einmal auf diese Aussage ihrerseits eingehst, es ist ein Denkanstoß für dich. Hier auch eine klare Aussage von dir. Das solltet du auch durchziehen. Steh zu dir und den genannten Beziehungspunkten, irgendwie magst du es nicht glauben, das sie ihr Verhalten ändert. Ja, du hast nur gesagt unter welchen Aspekten du die Beziehung fortführen willst und kannst und sie sich ihre Handlungen abschminken kann. Die Angst das es so sein könnte, wird Realität, lass dich nicht in die Unsicherheit fallen. Denn du verlierst den Überblick und das Signal kommt an bei ihr. Denn irgendwo hast du schon einen Abschluss gefunden für dich und gibst ihr noch die Möglichkeit es zu verändern. Erwarte aber nicht von ihr das sie es schafft, sonst bist du nur enttäuscht. Versuch,( ich weiß das ist leicht gesagt, wennn Mann mitten drin ist) dich einzulassen auf die Begegnung mit ihr und falls notwendig die Konsequenzen zu ziehen. Viel Glück! Journey

@Niophyte Hier mal ein Lesetipp für dich. Frauen und Gefühle Sobald dir eine Frau näher kommt, hast du Angst verletzt zu werden? Durch deine Reaktion versuchst du dich zu schützen. Eine Variante wäre, aufhören zu spekulieren und aussprechen, wovor du glaubst im Vorhinein zu wissen was raus kommt. Gruss! Journey

@Silvester08 Das ist nur die Auswirkung, du lässt es zu. Ein Belief den du entfernen solltest. Geh hin und game andere Frauen und schenk ihr fast keine Aufmerksamkeit, nur ein wenig. Springt sie an, dann geh mit einer Anderen tanzen. Mal sehen was sie tut, ist sie interessiert, dann tanzt sie dich an, ist sie es nicht, dann auch gut. Zeig ihr das du nicht von ihr abhängig bist, egal was sie tut. Bei 5 Dates und keinem Lay, kannst du nur mehr aufs Ganze gehen, denn weniger kann es nicht werden. Meine Vorposter haben auch schon vieles gesagt. Deine Unsicherheit verbaut dir den Weg. Mann muss in manchen Fällen nichts falsch machen, lässt du den Moment oder das Zeitfenster der Verführung vorübergehen. Hinkst du nur hinterher. Es gilt diesen Moment für dich zu nützen, da geht es um fieldtested. Gruss! Journey