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Optik ist wichtig, aber nicht alles. Es kommt immer aufs Gesamtpaket an. Je besser du aussiehst, desto weniger muss dein Game gut sein. Aber Optik bringt wenig, wenn der Rest nicht stimmt. Merkst du doch selbst: hast eine optisch attraktive HB, aber der Rest passt und du wirst sie abschießen. Genauso läuft es auch bei Frauen. Ich habe Männer erlebt, die wirklich gut aussehen, wie sie von ihren Partnerinnen betrogen worden sind, weil nicht selbstbewusst in der LTR waren.

Habe ich auch hinter mir, hat nichts gebracht. Es ist einfach so: Die Frage, die du dir stellen solltest: warum stören dich diese Dinge? Sind es deine Werte oder hat man dir gesagt, dass ein "Alpha" diese Werte haben sollte? Sie hat wohl viele Erfahrungen mit anderen Männern gemacht und kann sein, dass sie bei dir die sichere Nummer sieht. Oder vielleicht hat sie auch entwickelt oder wird sich noch entwickeln. Du kannst nicht aus der Vergangenheit die Zukunft vorhersehen. Frag du dich einfach: was ist dir wichtig und welche Werte lebst du auch selbst vor? Diesen Anspruch kannst und solltest du auch an deinen Mitmenschen haben.

1. Dein Alter: 35 2. Ihr Alter: 36 3. Art der Beziehung: Monogam, Fernbeziehung (beide in NRW, ca. 2 Stunden Autofahrt) 4. Dauer der Beziehung: 2 Jahre, seit über einem Jahr verlobt 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2–3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Anfangs intensiv und leidenschaftlich. Aktuell kaum vorhanden (sie ist stark mit ihrem kranken Vater beschäftigt) 7. Gemeinsame Wohnung: Nein, aber wir verbringen durch Remote-Jobs viel Zeit zusammen. In letzter Zeit bin ich deutlich häufiger bei ihr als sie bei mir 8. Probleme, um die es sich handelt: Beziehungskontext: Am Anfang hat alles sehr gut gepasst – gleiche Werte, Humor, Lebensstil Nach dem Heiratsantrag (ca. 12 Monate nach Beginn) begannen die Probleme Anfangs sagte sie, sie würde für mich umziehen. Heute ist das ausgeschlossen, da ihr Vater schwer krank ist – etwas, das sie schon vorher wusste Sie drängt auf eine baldige Hochzeit, damit ihr Vater das noch erlebt Loyalität vs. Grenzen / Ex-Thematik: Zu Beginn störte sie sich an meinem losen Kontakt zu meiner Ex. Auf ihren Wunsch beendete ich diesen Kontakt vollständig. Kurz nach dem Heiratsantrag stellte sich heraus, dass sie selbst noch Kontakt zu ihrem Ex hatte. Sie versprach, ihn zu blockieren – tat es aber nicht. Wenige Monate später tauchte er wieder auf, schickte ihr Reels. Wieder das Versprechen, ihn zu entfernen – wieder nicht eingehalten Später erklärte sie, er habe ihr in einer schwierigen Phase vor unserer Beziehung geholfen (das glaube ich ihr), deshalb fühle sie sich verpflichtet, „für ihn da zu sein“. Sie gab zu, dass er mehr von ihr will, und stimmte mir zu, dass Freundschaft mit Exen nicht funktioniert (meine Werte teilt sie also theoretisch, nicht praktisch). Ich fand heraus, dass sie sich zu Beginn unserer Beziehung zweimal mit ihm bei Veranstaltungen getroffen hat – einmal „zufällig“, einmal geplant. Zusätzlich habe ich erfahren, dass sie auch noch Kontakt zu einem weiteren Ex hat, den sie mir ursprünglich als den Bruder einer guten Freundin vorgestellt hatte. Er lebt im Ausland, hat zwei Kinder, schickt ihr aber regelmäßig Nachrichten und hält Kontakt. Sie hat mir mehrfach versprochen, den Kontakt zu Ex-Freunden zu beenden – hat es aber nie dauerhaft getan. Ich denke, diese Orbiter hoffen insgeheim weiter auf eine Chance. Sie sind aber definitiv nicht die Personen, mit denen sie sich eine Zukunft vorstellt. Insbesondere der letzte Ex hat mehrfach vor ihr geweint, das haben auch andere Freunde von ihr bestätigt. Sie selbst schafft es nicht, die Tür endgültig zu schließen, obwohl sie weiß, dass es unsere Beziehung belastet. Ich glaube nicht, dass sie körperlich fremdgeht – aber ihre Loyalität ist geteilt Für mich fühlt es sich so an, als würde sie die Verbindung zu ihren Ex-Freunden über unsere Beziehung stellen. Mein Vertrauen ist beschädigt Eigene Einschätzung: Ich schätze ihre Loyalität und Unterstützung – sie war in einer beruflich sehr schwierigen Phase für mich da. Ihr Umgang mit den Ex-Freunden und mit der Wahrheit hat meine Wahrnehmung jedoch verändert. Aber ein paar Nachrichten hin und herschicken finde ich nicht kritisch, vor allem, wenn es darum geht der anderen Person zu helfen Ich bin hin- und hergerissen zwischen Anerkennung für das, was sie investiert, und dem Gefühl, dass sie meine Grenzen nicht respektiert Ich gebe aktuell keine Führung (Ja/Nein zu Hochzeit) und deshalb leidet massiv meine Attraction 9. Fragen an die Community: Wie seht ihr diese Dynamik – gesunde Basis oder klassische Provider-Falle? Wie geht man mit einer Frau um, die loyal wirkt, aber Ex-Beziehungen nicht loslassen kann? Ist eine Heirat hier sinnvoll – oder nur der Versuch, Unsicherheit zu kompensieren?

Es wird für mich auch klarer: die Beziehung war von ihr kalkuliert. EDIT: Abstand tut ihr gut.

Sex: Warum? Ich suche mir lieber eine neue. Vor der Tür setzen: Warum? Es war spät. Das ist total unnötig. Akzeptieren, dass es nicht geklappt und weiter geht es. Sie hat mich nicht betrogen oder heimtückisch hintergangen. Sie hat ihre Probleme und das ist ihre Sache, dass sie die Beziehung mit mir aufs Spiel gesetzt hat. Ja, das Thema Grenzen richtig setzen muss ich für mich lernen. Damit der Respekt in der Beziehung erhalten bleibt. Und hier habe ich auch schon viel Wichtiges für mich gelernt. Aber am Ende einer Beziehung mit einem Mitmenschen eine reinzuwürgen oder generell nicht drüberstehen zu können: das ist nicht mein Stil.

Irgendwo hattet ihr Recht. Bin gestern spät nach Hause angekommen und sie hat erneut die Beziehung angesprochen. Gestritten. In verschiedenen Zimmern geschlafen und heute morgen habe ich gesagt, dass sie gehen und Schlüssel da lassen soll etc. Muss noch schauen, wie wir das mit den ganzen Sachen (Klamotten, Gegenstände,...), Abonoments etc. machen, aber das wird auch klären. Entweder sie hat geahnt, dass was kommt oder sie hatte auch das Gefühl, dass hier die Luft raus ist. Hätte nicht gedacht, aber es ist ein befreiendes Gefühl. Die Beziehung war doch eine ziemliche Belastung für mein Leben.

Gute Frage. Herstellung von Vertrauen. Frage, wie kann das gelingen: gar nicht. Sie hat mich mehrfach im Bezug auf Ex-Partner angelogen. Aus welchen Gründen auch immer. Ja, absolut. Hätte ich die Grenzen früher gesetzt und konsequent durchgezogen, dann wäre es deutlich früher Schluss gewesen. Und sie hat sicherlich andere gedated, die ihr in anderen Punkten besser getan haben. Unterbewusst weiß sie das und deshalb geht sie das Risiko ein mein Vertrauen zu verspielen. Ist auch für mich, wie bei jedem hier, ein Entwicklungsprozess und Akzeptanz-Thema, dass es nun vorbei ist. Den richtigen Zeitpunkt gibt es nicht, stimmt. Aber es ist 22.00Uhr und ich bin noch im Büro, weil Arbeit. Sie wird schon längst schlafen. Morgen ähnlich. Wir haben aktuell keine gemeinsame Zeit. Meine Prio bis Freitagmittag die Arbeit: alles, was stören könnte, wird nicht angestoßen.

Nein, mein Leben bereichert sie aktuell gar nicht. Eher im Gegenteil sie belastet es. Und ich bin auch sehr sicher, dass sie sich schon längst mit ihren Freundinnen oder auch Ex-Partnern ausgetauscht hat. Würde mich auch nicht wundern, wann nachher rauskommt, dass sie vorher noch Kaffee trinken war mit ihrem Ex-Partner. Sie ist eigenständig zu mir hergefahren. Sie weiß, dass sie Fehler gemacht hat, akzeptiert diese nicht, und will mich nicht verlieren. Meine Befürchtung ist, dass sie das gar nicht so rational aufnimmt oder gar akzeptiert. Und natürlich wird die ausgesprochene Trennung auch mich belasten. Ist es was Anderes, wenn man sich im Kopf Gedanken macht oder tatsächlich ausführt. Kennst du auch. Alles unnötig, wenn es hier nur um zwei Nächte geht.

Das ist deine Sichtweise und dein Prinzip. Absolut in Ordnung. Wenn du das auch im Date rüberbringst und sie sich daran hält, dann passt es. Den anderen, und auch mir, geht es darum, dass wir davon ausgehen, dass die Frau schon mal mindestens einen ONS hatte. Und beim ONS hat sie auch nicht drei Dates abgewartet, sondern ist mit ihm nach 5/10/120 Minuten nach Hause/Klo/Treppe unter Disco. Und wenn sie den ONS schneller ranlässt, dann hat der ONS mehr Attraction gehabt oder das ist für eine LTR nicht gut. Und sicherlich gibt es Frauen, die immer erst drei Dates screenen wollen. Die sind selten und ich habe bisher keine getroffen (Ausnahmen sicherlich hier sehr religös verwurzelt, dann aber wohl auch kein Sex vor der Ehe).

Das ist der Punkt! Wenn sie nach dem 1. Date nicht versucht dich zu binden, sondern das als normal betrachtet, dann ist es für sie auch normal beim 1. Date Sex zu haben. Wenn sie versucht dich zu binden und investieren, dann ist es anders. Du merkst auch daran, wie ihre Investition aussieht. Wenn sie viel macht, aber gleichzeitig unsicher erscheint (fragt Freundinnen), dann ist das ein Zeichen für mich, dass sie Sex beim 1. Date nie oder kaum macht.

Das ist so wahr! Mir fallen auf Anhieb drei Frauen von 22/23 ein, die ich in der Bar kennengelernt habe, dann direkt zu mir. Wunderbaren Sex, und dass auch mehrere Wochen/Monate. Von zwei weiß ich aus erster Hand, dass sie ihren aktuellen Freund erst beim dritten Date rangelassen haben. Oder eine andere: WG-Party. Hübsches Mädel dort. Blicke getroffen. Wir haben zwei/drei Sätze gewechselt. Maximal eine Minute geredet. Und danach sind wir ins Zimmer. Ich bin bei der auch sicher, dass sie ihren Freund/Ehemann nicht in unter 60 Sekunden rangelassen hat.

Spannend. War aber ein wichtiger Lernprozess hier meine Gedanken zu teilen und Feedback zu bekommen. Nein, ich habe es noch nicht ausgesprochen, dass sie ihre Sachen nehmen soll. Gestern war es spät und wollte sie nicht in der Nacht rausschmeißen. Ich muss schauen, wie ich entweder sie rausschmeiße und klaren Kopf bis zum Ende der Woche für die Arbeit habe oder nichts mache und dann am Freitagabend den Schlussstrich ziehe. Dass sie jetzt unter der Woche zu mir gekommen ist, passt absolut nicht. Am Freitagvormittag ein wichtiger Kundentermin. Und sie wird sehr emotional reagieren, das weiß ich.

Es ist nun zu gekommen, dass sie nun gestern Abend von meiner Haustüre stand. Sie wollte reden. Wir haben viel geredet und man hat gemerkt, dass sie immer das Thema weg von ihrem Verhalten wollte und sich auf andere Themen fokussiert hat. Ich bin immer dabei geblieben, dass sie sich an vereinbarte Sachen (keinen Kontakt zu Ex-Partner) nicht gehalten hat und selbst Doppelstandard gefahren ist. Daraufhin war sie immer still. Sie weiß, was sie falsch gemacht, aber Verantwortung wird sie dafür keine tragen. Sie hat dann irgendwann gemeint, dass sie nie wieder über ihre Ex-Partner reden will, weil das für sie Geschichte sei. Das glaube ich ihr schon, dass sie gemerkt hat, wie sehr das die aktuelle Beziehung belasten kann, und dass es besser ist, den klaren Cut zu machen. Hat sie bei dem Ex-Partner (mit dem sie 7 Jahre zusammen war und er sie betrogen hat) nicht gemacht, weil zu viele positive Erinnergen dranhängen. Und wenn dieser Ex-Partner sein Leben wieder im Griff hat und besser ist als ich, dann mich sowas von schnell verschwunden. Oder es kommt ein anderer, aber ich bin nicht ihre Nummer 1. Und das aller Beste: ich habe sie gefragt, ob da noch was sei, was ich wissen müsste, was während unserer Beziehung vorgefallen ist. Habe da so vier/fünf Fragen gestellt und da hat sie mich immer noch angelogen. Da steckt viel mehr Lügen als ich erahnen kann oder auch wissen will. Wenn sie an den einen Ex-Partner dranhängt wegen positiver Erinnerungen, wer sagt mir, dass sie nicht an ihrem Studienfreund-Carlos noch dranhängt, mit dem sie sehr guten Sex hatte. Es ärgert mich, dass ich so lange gebraucht habe, um zu erkennen, dass die Beziehung scheitern wird. Ich hätte viel früher auf mein Bauchgefühl hören muss. Stattdessen habe ich mir eingeredet, dass ich übertreibe wegen ihrem Fehlverhalten. Aber sie ist MItte 30 und weiß genau, was sie wie in einer Beziehung machen muss. EDIT: Es ist so, wie viele hier vermutet haben. Die Beziehung von ihr war wohl kalkuliert. Sie hatte nie vor wegzuziehen und dann hat es gepasst wegen den Umständen. Den Kontakt zum Ex-Partner wohl auch deshalb, falls ich nicht mitziehe. Er war als Backup angedacht.

Ja, das stimmt. Deshalb fallen mir F+ deutlich einfacher, weil ich die nicht auf ein Podest stelle. Bei LTR denke ich dann, dass man mehr Verständnis für ihre Situation oder Leben mitbringen muss, aber ich mache da zuviel. Bei F+ cutte ich zu schnell ab und bei LTR lasse ich es zu lange laufen.

Da stimme ich dir zu. Vergangenheit ist Vergangenheit. Das man das so konsequent für Vertrauen leben muss, musste ich auch selbst lernen. Aber sie wollte es nicht lernen, obwohl sie es von Anderen gefordert hat. Ja, sie hatte es auch zugegeben, dass der eine Ex-Partner noch von ihr was will und deshalb keine Freundschaft mit ihm möglich ist. Aber dass sie dann Kontakt immer noch aufrecht erhält und nicht einfach sagt: "Ich bin in einer Beziehung. Bitte kümmere dich alleine um deine Probleme. Du störst meine Beziehung.", zeigt hier, dass sie hier den Ex-Partner über unsere Beziehung gestellt hat. Akzeptieren und weiter geht es im Leben.

Verstehe. Macht Sinn. Bei F+ habe ich dann die Erfahrung gemacht, dass deren Ex-Partner auch im Orbit waren, aber die waren nicht ihre Priorität. Ich war dann entspannt, weil F+ und weiterhin konnte sie mit ihren Orbitern ihre emotionalen Müll abladen und ich musste mich nicht drum kümmern. Wäre das bei einer LTR ähnlich? Ich meine von der Dynamik her. Wenn die LTR offen über die Ex-Partner und deren Kontakt erzählt? Weil mich hatte hier nicht unbedingt der Kontakt, sondern viel mehr das Lügen/Verheimlichen gestört.

Wie gesagt, vor ein paar Tagen hatte sie wiederholt gelogen. Nun schreibt sie mir und will telefonieren, aber ich habe gerade andere Themen (Arbeit, diverses). Daher kein Telefonat und minimal Reaktion auf ihre Nachrichten. Da ich persönlich Schluss machen will, komme ich erst am Wochenende dazu zu ihr zu fahren. Oder sie hält es nicht mehr aus und steht auf einmal vor meiner Türe. Ja, so bin ich auch in F+ umgegangen. Dachte immer, dass man in LTR anders umgehen muss, aber da lag ich falsch.

Ja, das stimmt. Die Theorie kenne ich. Und in F+ das umzusetzen fällt mir leichter als in einer LTR. Daran muss ich noch arbeiten. Ja, das merke ich auch. Wenn ich klare Ansagen gemacht und gesagt habe, dass ich das nun so mache und ihre Meinung mir egal ist, dann hat sie zwar sich am Anfang etwas widersetzt, aber am Ende hat sie mitgezogen. Am Ende war sie dann immer sehr brav. Im Hinblick auf Lifestyle, Lebenseinstellungen etc. passt sehr viel. Aber sie schafft es nicht sich von alten Themen (Ex-Partner, ggf. Wohnort) zu lösen. Und das ist eine Baustelle, die ihr es unmöglich macht eine neue Beziehung einzugehen. Interessant war auch im Bezug dazu, wenn ich klar die Vision unser Beziehung ihr kommuniziert habe (Team, Prio 1) hat sie nicht widersprochen, sondern zugehört. Aber dann schnell das Thema gewechselt, auf irgendwas, was sie an der Beziehung stört. Ich bin nicht ihre Nummer 1. Ich war zufällig zu einer bestimmten Zeit an einem bestimmten Ort und sie hat gedacht, das wird schon passen. Und natürlich hat sie bei mir auch gespürt, dass sie mich lenken kann, und ist somit die LTR eingegangen. Da muss ich noch viel an meiner Präsenz und Kommunikation meiner Erwartungen am Anfang einer Beziehung arbeiten.

Absolut! Ich lass sie hier gewinnen und nimm die Verantwortung der Trennung auf mich bzw. sie soll sich als Sieger fühlen. Objektiv gesehen, wissen wir alle, dass sie verloren hat. Aber sei es drum. Ich verstehe es einfach nicht: sie hätte alles haben können, was sie immer wollte, aber sie hat es nicht geschafft ihre Sicherheitsnetzte (Ex-Partner) loszuwerden. Da hat bei ihr die Angst gewonnen bzw. meine Anziehung war nicht stark genug, dass sie die Netze loslassen konnte. So ist die Welt. Die Erde dreht sich weiter. Morgen ist ein neuer Tag.

Absolut nicht! Jede, die mit dir beim ersten Date ins Bett geht und danach nicht investiert, dann kann man davon ausgehen, dass sie das öfters macht. Aber wenn sie danach investiert und auch emotional dabei ist, dann hast du es tatsächlich geschafft ihre Emotionen zu kicken und sie konnte dir nicht widerstehen. Ich hatte eine LTR. Beim ersten Date hat es super gefunkt und dann sind wir auch im Bett gelandet. Die nächsten vier Wochenenden hat sie bei mir verbracht und wollte meine Welt kennenlernen. Sie hat sehr viel investiert, weil einfach die Anziehung am Anfang so stark war.

Ja, ich weiß, das war dumm von mir. Sie hat eine Grenzüberschreitung gemacht, und das zum wiederholten Male, und ich biete ihr das Gespräch an. Es muss natürlich anders rumlaufen. Ist halt eben das scheiß Gefühl, dass es dann Schluss ist. Weil indirekt hat sie das angedeutet oder angedroht. Aber da muss ich durch. Ich kann nicht mit einer Frau zusammen sein, die ihre Ex-Partner im Freundeskreis behalten will. Vor allem, wenn sie das Gegenteil (Kontaktabbruch mit Ex-Partnern) von mir einfordert. Sie hat nicht betrogen, aber wenn ihr die Freundschaft zu Ex-Partnern aus der Vergangenheit wichtiger ist als eine Zukunft mit mir, dann hat sie sich entschieden. Absolut. Ich frage mich, was ich falsch gemacht habe. Weil am Anfang war sie Feuer und Flamme. Hat alles um sie herum ignoriert, um mit mir Zeit zu verbringen. Aber nachdem es immer mehr "sicherer" wurde, wurde der Kontakt zu Ex-Partnern wohl intensiver. Am Ende sind unsere Wertvorstellungen in dem Bereich nicht vereinbar. Sie will ihre Ex-Partner im Orbit haben, ich will das nicht. Für sie ist es normal, weil der alte Ex-Partner das zugelassen hat. Aber der alte Ex-Partner hat sie auch betrogen.

Absolut! Sie hofft jetzt, dass ich einknicke und zu ihr fahre und sage, dass alles okay sei. Hat bei ihren Ex-Partnern wohl geklappt gehabt.

Ich finde die Wortwahl kritisch. Du kennst sie nur über meine Beschreibungen und Wahrnehmungen. Und hier wurde auch schon von einem anderen User geschrieben, dass sie es gar nicht mit böser Absicht macht, sondern einfach nicht besser weiß oder ihr es nicht bewusst ist. Absolut! Sie hat da total emotional überreagiert. Sie war erschrocken als ich das Thema angesprochen habe, dass ich weiß, dass sie meine Grenzen nicht wieder beachtet hat. Schockzustand. Aufregen. Auflegen. Keine emotionale Kontrolle. Ja, das habe ich auch jetzt am nächsten Tag realisiert, dass es nicht gut war, dass am Telefon anzusprechen. Persönlich ist immer besser. Habe ihr dann heute angeboten, dass wir uns die nächsten Tage persönlich treffen können. Sie hat sich ein paar Stunden Zeit gelassen und dann geschrieben, dass sie am Telefon alles gesagt hätte. Echte Einsicht und Veränderung sieht anders aus. Ich muss akzeptieren, dass ich nicht ihre Nummer 1 war für den sie bereit war, ihr Leben zu verändern. Ich hätte mich ihrem Leben und ihren Regeln unterordnen müssen. Und das passt absolut nicht für mich. Ich gebe mein Leben/Prinzipien nicht auf wegen einer Frau.

Lassen wir die Kirche im Dorf. Ihr Verhalten ist absolut inkorrekt, aber sie ist auch nur ein Mensch und hat ihre eigenen Baustellen. Und es geht nicht darum, dass ich ihre Baustelle löse oder bewerte, sondern für mich entscheide, ob ich damit leben möchte oder nicht. Und Spekulationen finde ich immer kritisch, dass passiert nur in dem eigenen Kopf. Durch Remote-Jobs verbringen über 80% im Monat gemeinsam, aber wir haben noch keine gemeinsame Wohnung oder Standort definiert. Da hatte ich auch immer Bauchschmerzen, aber am Anfang hatte sie sich flexibel bzgl. Wohnort gezeigt. Heute ist das nicht mehr der Fall. Sie weiß, dass ich Optionen habe. Aber sie weiß auch, dass ich hier "pflichtbewusst" bin und Verantwortung übernehme. Und sie geht davon aus, dass mein Pflichtgefühl gegenüber ihr größer ist, als ihr Fehlverhalten. Und da bin ich selbst Schuld, dass ich den Eindruck bei ihr erwecke. Und absolut, wenn sie die Regeln vorgibt und alles tut was sie möchte, dann sitze ich in einem Jahr abends alleine vor dem PC zu Hause, während sie mit den "Freundinnen" was trinken ist. EDIT: Ich habe sie gestern auf ihr weiteres Fehlverhalten (Versprochen schon wieder gebrochen) angesprochen (wir haben telefoniert). Sie hat es natürlich abgestritten und mir vorgeworfen, ich würde was finden wollen, was überhaupt nicht da ist. Unterm Strich ist sie total ausgerastet und hat dann aufgelegt. Null Einsicht bei ihr.

Kann ich absolut zustimmen! Wenn die Anziehung hoch genug ist, dann wird die Frau auch beim ersten Date Sex mit dir haben wollen. Ihr sind dann die gesellschaftlichen Regeln egal und sie ist absolut loyal zu ihren Gefühlen. Unabhängig von LTR habe ich das auch auf Partys oder in der Bar erlebt. Bei manchen Frauen war ich halt eben ihr Typ und zu richtigen Zeit. Da hat es ausgereicht, Augenkontakt zu haben und zwei Sätze zu wechseln und schon war klar, wohin die Reise geht. Und das passiert auch bei Dates. Wenn die Anziehung da ist, dann wird sie sich ihr ergeben.