kre0

Moin, da ich finde, es wäre in meinem anderen Topic etwas offtopic hier einmal die frage. Ich habe aktuell zwei Matches bei Tinder von beiden die Nummer bekommen jetzt und eine möchte ich jetzt auch Daten. Ich frage mich, ab wann ich offen sagen sollte (wenn überhaupt?), dass ich verheiratet bin. Ich glaube bei beiden steht eher so LTR im Raum und ich habe schon ziemlich klar angedeutet (Profil sagt das auch), dass ich nichts ernstes suche. Ich bin am überlegen, ob ich es überhaupt sagen würde oder einfach gar nicht darauf eingehen soll. Fühlt sich allerdings etwas falsch an, könnte ich aber vermutlich trotzdem mit leben. Geht mir dabei in erster Linie darum, die rum zu kriegen, ich will keine LTR oder so (wer meinen anderen Toopic gelesen hat, kennt ja meine Situation).

Hallo, nach einigem stillem mitlesen möchte ich gerne einmal meine aktuelle Situation wiedergeben. Ich bin 39 Jahre alt, habe mich so in meinen mitt-zwanzigern einmal ein bisschen mit dem Thema PU auseinander gesetzt bis ich genug "drauf" hatte um Frauen zu bekommen. Ich habe dann mit 28 Jahren meine jetzige Ehefrau kennengerlent und erfolgreich an mich gebunden, würde ich mal sagen. Das klassische Ding, wir haben ein Haus, Kind (5 Jahre alt) und eine sichere Beziehung. Aber es kommt natürlich wie so oft. Der Sex wurde weniger, ich sehe mich eigentlich in einer klaren Betaisierung, die nach und nach eingsetzt hat. Attraction war offensichtlich nicht mehr vorhanden und ich habe leider nicht wirklich reagiert. Davon abgesehen habe ich immer auf der Emotionalen Ebene sehr sehr wenig invest gezeigt. Meine Frau fühlte sich irgendwann emotional nicht mehr gesehen, nicht mehr wahrgenommen sondern wir haben immer nur noch als "Team" zusammen funktioniert. Auch soweit gut und harmonisch funktioniert und uns ein gemeinsames Leben aufgebaut, mit dem wir im Grundsatz sehr zufrieden sind. Wir vertrauen einander und haben eigentlich eine stabile Basis. Ihr fehlte aber diese emotionale Komponente komplett und ich habe es nicht gesehen und habe ihr nicht mehr zugehört. Es wurde alles selbstverständlich. Es kam wie es kommen musste, sie hat jemanden kennengelernt, der ihr diese Emotionen geben konnte, bei dem sie alles das gefunden hat, was sie bei uns vermisst hat. Das ganze lief ca. zwei Monate heimlich (inkl. Sex mit ihm) bevor ich das ganze rausgefunden habe und wir dann das erste mal seit Jahren wieder offen und ehrlich miteinander gesprochen haben. Sie war zu dem Zeitpunkt voll in "New Relationship Energy" - hoch emotional investiert und hat den anderen Mann klar idealisiert und wollte unsere Ehe beenden - weil sie keinen anderen Ausweg gesehen hat. Ich habe das nicht akzeptiert und ihr gesagt, dass ich finde, wir sollten uns darüber unterhalten was passiert ist und ob wir nicht wege finden, mit der situation auch als Liebespaar weiter umzugehen. Wir haben uns lange unterhalten und auch ich habe ihr gesagt, dass ich z.B. gerne einmal mit anderen Frauen schlafen würde oder während unserer Ehe geschlafen hätte. Etwas, dass sie z.B. nie gedacht hätte, wie sich herausstellte. Wir sind übereingekommen, dass wir es nochmal miteinander versuchen und unsere Ehe öffnen - undzwar auch für ihre neue Bekanntschaft, also dass sie diese Beziehung zu ihm weiter führen kann und wir sehen, wohin das läuft. Dazu muss man wissen, dass der andere Mann ebenfalls in einer LTR ist und diese definitiv nicht beenden will. Also ist es eine "heimliche" Affähre auf beiden Seiten gewesen, die jetzt einseitig in eine offene gewechselt ist. Zeitgleich war mit klar, dass ich mich ändern muss, damit ich wieder attraction und comfort aufbauen kann bei meiner Frau. Es würde nichts bringen, einfach nur unsere Ehe zu öffnen und alles so zu lassen, wie es war. Wir beide lieben uns noch, es ist nicht so, dass das ganze völlig aussichtlos wäre. Ich habe also meine einstellung zu emotionen radikal geändert, ich teile jetzt meine eigenen emotionen (sowohl positiv als auch negativ) rigoros mit meiner Frau und nehme auch alle ihre emotionen an. Darüber hinaus unterhalten wir uns regelmäßig offen und schonungslos, was auch verletzungen beinhaltet aber ohne vorwürfe. Es sind sehr tiefe gespräche über unsere vergangene beziehung, unsere gemeinsame sexualität und was dazu geführt hat, das wir in diese situation gekommen sind. Ich merke in den letzten Wochen, dass sie sich mehr wieder emotional öffnet und auch wieder körperliche nähe zu mir sucht. Es ist einerseits definitiv so, dass der andere Mann nicht mehr so die Attraction auf sie hat, wie noch zu anfang. Das Dopamin / die NRE flaut bereits merklich ab und sie sucht wieder die sicherheit unserer langen und vertrauen beziehung. das fühlt sich für mich erstmal gut an. ich bin auch grundsätzlich ruhig geblieben, habe nicht geklammert, ich war da, wenn sie mich gebraucht hat aber auch nicht immer verfügbar. Im moment besteht nähe und körperlichkeit ausschließlich aus innigen langen umarmungen und "normalen" küssen, also keine innige knutscherei aber schon küsse (ohne zuge) die ein paar sekunden halten und nähe und vertrautheit erzeugen. FRAGE: Ich würde gerne eine einschätzung dazu haben, wie ich mich weiter richtig verhalten soll, um konstant attraction und vielleicht auch ein reframing aufzubauen, damit sie mich wieder begehrt in der phase nach dem anderen mann (was ich jetzt schon langsam kommen sehe, es kommt immer mehr realität und einsicht in ihre sprache was den anderen angeht. auch werden die treffen seltener und sex ist auch sehr selten geworden). Ich habe den beta-blocker gelesen und ich würde zunächst in abgewandelter form gar nicht mehr auf sexuelle themen eingehen. ich bleibe liebevoll und bin für sie da, umarmungen und einfache küsse und alles andere auch, bleibe emotional bei ihr und stabil, pflege aber auch meine eigenen SC (ich bin ein sehr sozialer mensch und habe auch die meine arbeit eine sehr hohe kredibilität und auch ein sehr gutes einkommen). ich will ihr signalisieren, dass ich mein leben weiter lebe und nicht daran kaputt gehe. natürlich gibt es auch verletztliche moment und ich teile auch diese gefühle mit ihr, ohne mich jemals mit dem anderen mann verglichen zu haben oder ihn ihr gegenüber schlecht zu machen. Ich habe mich auch bei Tinder angemeldet und hatte ein Date mit einer dort. Aber nur um mal wieder ein Date mit einer Frau zu haben nach über 10 Jahren. Natürlich weiß sie davon und es ist für sie okay. Ist das auch gut um in der situation attraction aufzubauen, ich war mir nicht ganz sicher aber vom gefühl her - ja. Die frage ist, wie weit ich gehen soll, sollte ich auch in dieser phase jetzt schon sex mit einer anderen frau haben und es meine Frau wissen lassen? Bin mir nicht sicher, ob dass attraction aufbaut oder vielleicht eher zerstört, distanz erhöht und sie eher zum anderen Mann treiben könnte. vielleicht hat noch jemand einen rat, wie ich die attraction steigern kann und was ich tun soll, damit ich sie wieder voll an mich binden kann. bitte auch gerne eine ehrlich meinung zu dem verlauf und was ihr darüber denkt? ich weiß, es gibt eine menge die sagen würden "NEXT", hau sie in den wind. Aber, wir kenn uns seit über 20 Jahren, teilen ein gemeinsames Werteverständnis, sie ist mir unglaublich wichtig und ich habe sie immer geliebt und werde sie immer lieben. dazu kommt, dass ich selber scheidungs-kind bin und das für meine tochter nicht möchte (ist kein gutes argument ich weiß aber, das ist auch ein grund, warum ich an dieser beziehung festhalten möchte) ich möchte aber auch keinen fall, dass ich sie verliere, weil ich total needy wirke und jetzt gar keine attraction mehr aufbauen kann. daher will ich an mir arbeiten, dass sie mich wieder attraktiver finden kann. Dank schon mal für eure Kommentare oder Gedanken dazu. Ich bin über jeden Vorschlag / Ansatz sehr dankbar!

Danke für die Tipps. Denke auch, dass ich am Anfang zusehen muss, was überhaupt geht. Die Resterampe ist da vielleicht gar nicht so das schlechteste Ding wenn es so gar nicht klappt.

Fick-Lieferando ist geil Ja, ich bin mal gespannt, was beim Apres Ski so geht.. ist auch keine Haupt-Saison.. kann schon gut sein, dass da viel Pimmel-Party ist..

Danke, OG ist für mich eigentlich auch nicht primärt das was ich versuchen will. Aber im Moment bietet es sich aus Zeitmangel an. Bin bald im Ski-Urlaub für ne Woche da werd ich auf jeden fall auch mal direkt game machen beim Apres Ski geht da glaub ich was..

Hm, guter Punkt ich glaube da muss ich nochmal drüber nachdenken.

Sehe ich nicht grundsätzlich anders aber da gibt es sicherlich nicht nur schwarz und weiß. Wenn du dir hier die Kommentare von einigen "hardlinern" ansiehst, dann binden die sich kein Stück an die sexualpartnerinnen. Zu unterstellen, dass es bei Frauen dann grundsätzlich immer der Fall ist, finde ich dann doch ein ziemlich schwaches Argument.

nur?

Hab Hinge und Bumble auch... bei Bumble auch ein paar Matches aber bei Hinge bisher nur eins und.. naja.. nicht wirklich lohnenswert vom optischen her würd ich sagen.

Danke für die Info. Habe jetzt bei Tinder irgendwie bisher den besten Erfolg. Glaube mein Profil ist noch nicht 100%ig "perfekt" aber habe bisher so 6-7 Matches mit Frauen die auch optisch ziemlich meinen Vorstellung entsprechen. Dates sind bei zwei schon geplant.. mal gucken. Hab noch etwas skrupel bzgl, meines Beziehungsstatus. Bisher fand das keine erwähnung, denke das wird auch erstmal so bleiben, will ja in erster linie sex und keine beziehung.. Bei einer kam z.b. schon die frage, wie lang ich schon single bin...

Will kein neues Thema aufmachen. Wie macht ihr das mit dem Alter? "echtes" Alter oder eher etwas Jünger (wenn ihr selber "älter" seid) bzw etwas älter machen, wenn ihr "jünger" seid. Ich bin 40 und habe in meinem OG account 35 drin. Fehler oder besser so? Will ja tendenziell eher u30 oder defintiv was jüngeres kriegen

Es ändert sich halt auch viel und recht schnell im Moment. Da sind mal schlechtere und mal bessere Tage dabei emotional gesehen. Aber dass ich mir alles so hinlegen wie es mir gerade passt, ist nicht ganz korrekt. Es gibt hier und da Widersprüche, ja aber das liegt eben auch daran, dass es in moment eine ziemlich hohe Dynamik hat das ganze. Die ideal Vorstellung wäre, wenn ich zwischendurch mal ne andere flachlegen kann und meine Frau vielleicht mal nen flirt oder nen kurzes abenteuer mit einem anderen haben kann. In der Vergangenheit habe ich schon öfter mal darüber nachgedacht wie es wäre nach über 10 Jahren Ehe mal wieder Abwechslung in Bett zu haben, ist glaube ich normal. Wir haben hunderte mal mit den gleichen Partner geschlafen. Irgendwann fällt einen auch nichts mehr neues ein, was man noch nicht probiert hat. Man weiß genau, wie sich der andere verhält und so weiter. Das ist schön weil total vertraut aber es ist natürlich irgendwann auch langweilig. Ich habe mich aber nie darüber mit meiner Frau gesprochen. Ich gebe ja auch zu, dass die Situation für mich schlecht ist, dass der Typ mit den sie mich betrogen hat, immer noch da ist. Aber ich komme besser damit zurecht, seit dem ich zu der Überzeugung gekommen bin, dass er unsere Ehe nicht mehr gefährdet. Kann er trotzdem noch gefährlich werden? Ja, klar. Es kann alles passieren. Zum Thema Kind. Ich spreche davon dass das im Moment kein Thema ist für unsere Tochter. Was in ein paar Jahren ist, wenn das Konstrukt bestand haben sollte... Natürlich wird dann irgendwann der Punkt kommen, wo man den Kind etwas erzählen muss. Aber was ist denn z. B. Bei Kindern von gleichgeschtlichen Partnern. Da gibt es auch viele Vorurteile und diskriminierung. Ich bin nach wie vor überzeugt davon, dass es in erster Linie das wichtigste ist, dass Mama und Papa zusammen für das Kind da sind und es gemeinsam erziehen mit Liebe und Fürsorge. Was Mama und Papa für ein Lebenskonzept haben, spielt dabei primär erstmal eine sehr untergeordnete Rolle. Ich weiß, dass sehen viele hier anders, ich weiß nicht warum. Aber vielleicht triggert das ja irgendwas, das bei euch selber in der Kindheit gefehlt hat oder so.. Keine Ahnung..

Meinst du ich würde mir den Aufwand machen, um hier zu trollen? Nein, das ist tatsächlich alles real, was ich hier schreibe.. nur mal so.. Der andere Mann führt eine Fernbeziehung zu einer sehr kontrollierenden und völlig abhängigen Frau, die er niemals verlassen wird. Also sie ist nicht wissend und will das auch nicht ändern. Die Dynamik am Anfang war daher auch davon geprägt, dass es schon ein realistisches Risiko gab, dass meine Frau dahin flüchtet, hätte er sich getrennt oder wäre er "verfügbar" gewesen. Aber das ist mittlerweile kein Thema mehr. Und effektiv reational betrachtet war es das auch nie ernsthaft. Er hat ihr in einer sehr bedürftigen situation etwas gegeben, was sie einfach über jahre vermisst hat. Und nein, das war nicht in erster Linie Sex. Das war das bedürfnis gesehen zu werden, wahrgenommen zu werden. Emotional gehalten zu werden. Das hat sie sich nicht mehr vorstellen können, dass das bei uns wieder stattfindet (wenn es denn je vorher stattgefunden hat in der tiefe). Durch diesen "knall" hat sich da einfach etwas um 180° in unserer Ehe etwas geändert. Und durch diese sicherheit und die erfahrung, dass das ja doch auch mit mir geht, hat sie jetzt den anderen in diese "einfache" Schublade gesteckt. Im moment gibt er ihr einfach noch gutes feedback, ego boost, emotionaler anrufbeantworter, wie auch immer man es nennen möchte. Und wie gesagt, wir sprechen über diese ganzen Themen offen. Auch über unsere Verletzlichkeit - vor allem meine und was das mit mir macht. Wir erkennen unsere Gefühle an aber machen uns keine Vorwürfe. Ich interpretiere das nicht, das sind ihre ehrlichen Worte mirgegenüber und meine ehrlichen Worte ihrgegenüber. Solang wir diese ehrlichkeit bewahren, habe ich im Moment keine sorge, dass da etwas falsch ist.

Nur weil du denkst, dass Pillen, Rauchen oder früheres Verhalten eines Partners alles über Attraktivität oder Beziehungswert aussagt, heißt das nicht, dass du die Realität verstehst. Frauen treffen Entscheidungen – sei es Pille, Rauchen oder Lifestyle – aus eigener Verantwortung für Gesundheit und Leben, nicht, um jemanden zu beeindrucken. Beziehungen funktionieren nicht über Kontrolle, Vergleiche zu Exen oder Checklisten, sondern über gegenseitigen Respekt, Ehrlichkeit und echte Verbindung. Wenn du meinst, alles andere sei ‚mangelnde Attraction‘, dann redest du dir nur ein, dass dein Ego wichtiger ist als echte Partnerschaft. Was genau meinst du hier mit "Betrug"? Ist es auch "betrügen", wenn es in einer offenen Ehe und damit in gegenseitigem Einverständnis passiert? Das ich es scheiße finde, heißt ja nicht, dass es nicht ohne mein Einverständnis passiert. Oder meinst du Betrug in einem anderen Zusammenhang?

Die Beiden waren in einer anderen Stadt auf dem Weihnachtsmarkt, damit das im Moment noch nicht passiert. Aber selbst wenn, stört uns das nicht. Wir haben aufgehört darüber nachzudenken oder uns dafür zu interessieren, was andere über uns denken - das übrigens schon vor längerer Zeit und unabhängig von der aktuellen Situation. Hilft ungemein Und nein, mich stört das nicht, wenn andere Leute wissen, dass wir eine offene Ehe führen. Warum sollte mich das stören? Natürlich kann das passieren, dass unsere Tochter davon früher oder später etwas mitbekommt. Im Moment eher nicht - aber irgendwann wird man mit ihr natürlich über das Thema reden müssen, wenn sie größer wird und es immer noch aktuell ist. Es ist eben kein etabliertes gesellschaftlich angesehenes Konzept, wie man ja auch am generellen Tenor hier im Forum merkt. Dazu ist es sehr kontrovers und mit vielen Vorurteilen behaftet. Ich glaube so etwas lässt niemanden kalt und jeder hat dazu eine klare Meinung, von der er oder sie auch nur schwer abrücken kann. Man wird sehen, wie sich das in Zukunft verhält. Generell wurde ja auch schon die Frage nach "Quality" Time gestellt. Natürlich haben meine Frau und ich Quality Time. Wenn Sie (oder ich) uns einmal in zwei Wochen für 4 Std. mit jemanden anderem Treffen, dann ist das ja ein sehr geringer Teil unserer gemeinsamen Zeit. Wir haben ja alle anderen Abende für uns. Ist ja genau das gleiche, wenn ich ein Hobby habe, wo ich ein mal die Woche abends weg bin (sport / freunde / was auch immer). Dann gibt es in der Zeit ja genau so wenig Quality Time. Von daher zieht dieses Argument für mich nicht. Die Frage, warum micht der Sex mehr als die emotionale Verbindung zu ihm stört ist übrigens wie folgt, da habe ich noch mal drüber nachgedacht. Die emotionale Verbindung besteht eher aus "Freundschaftlicher" sicht zwischen den beiden (zumindest aus der Perspektive meiner Frau). Sie hat ihn eindeutig in die Schublade "Freundschaft plus" gesteckt. Er kommt für sie in Zukunftsplanung und als valider Partner nicht (mehr) in Frage. Wenn eine Frau einmal jemanden in diese Schublade gesteckt hat, kommt er da eigentlich nicht wieder raus. Das heißt, es geht von ihm auf dieser Ebene keine Gefahr mehr für unsere Ehe aus. Daher stört mich diese emotionale Verbindung aktuell nicht so signifikant. Warum es mich stört, dass die beiden trotzdem nocht Sex haben könnten, hat sicherlich mit Eifersucht und meiner Unsicherheit zu tun. Man vergleicht eben doch immer und denkt dann "boah, wenn sie mit ihm schlafen möchte, dann muss er ja einfach ein geiler ficker sein, was ist, wenn ich dann dagegen schlecht da stehe" und solche Sachen. Effektiv - ja die möglichkeit besteht - aber es wird nicht dazu führen, dass meine Frau deswegen unsere Ehe in Frage stellen wird. Und auch in offenen Ehen gibt es Eifersucht, die Vorstellung, dass man sich davon dann komplett frei machen könnte, wäre utopisch und würde ja effektiv bedeuten, dass der andere einem nicht mehr wichtig ist. Ist also kein Argument gegen KNM. Vielleicht sitzen da auch einfach zwei gute Piloten am Steuer, die das Flugzeug vor dem Absturz bewahren. Aber gut, wir werden es sehen. Trotz allem Gegenwind werde ich hier weiter berichten. Vielleicht nicht ganz so oft aber ich lese jedenfalls aufmerksam alle Kommentare. Bzgl. Anwalt habe ich einen Termin Anfang 2026 um mal unverbindlich zu besprechen, was das worst-case szenario so bedeuten würde. Ich kann aber sagen, dass das im Moment für mich nicht danach aussieht.

Wow, krass, das ist mal ein Kommentar.. Auf diese Weise habe ich das bisher noch nicht gesehen. Interesse Perspektive...

Ja, ich kenne den anderen Mann. Also nicht gut aber ich habe ihn gesehen und auch schon mit ihm unterhalten als es noch geheim war. Er ist nicht attraktiver und auch noch mal 6 Jahre älter. Vom äußeren eher überhaupt nicht ihr Typ. Ich weiß auch nicht wirklich genau, warum mich der Sex triggert, ich glaube es ist noch ne Eifersucht / Neid Sache oder, dass es ihr da irgendwas gibt, was sie bei mir nicht hat vielleicht. Es geht mir darum in erster Linie, weil er derjenige ist, der das durchgezogen hat obwohl er genau wusste, dass sie vergeben ist und es kenne offene Sache ist. Wenn sie jetzt einen kennen lernen würde, dann ja direkt unter anderen Voraussetzungen. Da würde es für mich leichter machen, denke ich.

In der Vergangenheit hatte ich schon das Verlangen nach anderen Frauen, ich meine schlag mal so lange nur mit einer Frau, das ist schön, weil es immer gut war aber irgendwann ist es doch sehr sehr "repetitiv", man hat einfach wirklich schon alles ausprobiert, was einem so in den Kopf kommt... Das wird auch wieder kommen, das ist jetzt noch eine Phase, wo das aktuell nicht so präsent ist. Aber es kommt schon zurück, das merke ich deutlich. Nein, ich möchte primär, dass sie die Beziehung zu _DIESEM_ Mann beendet. Was danach ist, werden wir sehen. Das spielt auch direkt mit dem Punkt rein, was es mit ihr macht, wenn ich mit einer anderen Frau Sex habe. Wenn sie merkt, dass sie das total belastet, dann wird sie mir das sagen und wir gucken, was wir damit machen. Dann kann sie sich auch besser in mich rein versetzen. Kann auch sein, dass wir dann feststellen, dass wir das eigentlich gar nicht langfristig wollen und ein interessanter Versuch war. Aber ich bin da "Ergebnisoffen", wenn es sich für beide "Aushaltbar" anfühlt und unsere Ehe trotzdem stabil bleibt, ist das für mich durchaus ein langfristiges Konstrukt. Immer in der Gefahr, dass Jemand kommt, der dann "besser" ist und damit die Ehe endet. Aber dann wäre es so oder so passiert - siehe die Situation die uns dahin gebracht hat - also haben wir nicht mehr oder weniger zu verlieren, außer dass wir konstant im Austausch bleiben darüber. So ist es. Es ist halt irgendwie spannend, verletzend und schmerzhaft zugleich. Aber nicht nur für einen sondern für beide zu einem gewissen teil. Keine Ahnung was in einem Jahr ist - wir werden es sehen. 99% der Leute hier sind sich ja sicher, dass sie den Ausgang genau kennen. Mal schauen, ich bleibe gespannt. Aber wenn es so kommt, dann finde ich es eher gut, dass wir gemeinsam versucht haben, unsere Ehe zu retten und darum zu kämpfen und es dann nicht funktioniert hat, anstatt mir dann zu denken "oh man, wieso habe ich jetzt so einen aufwand betrieben". Das ist nicht mein Ansatz. Korrekt, das ist auch ein Punkt. Das "Kopfkino" ist nicht so stark, als wenn man gar nicht weiß, was los ist. Wo war es bei meinem Kumpel auch. Er hat es damals rausgefunden, hat ihr verziehen und danach waren sie wieder "monogam" ein Paar. Letztlich hat ihn das mehr fertig gemacht und es war so, dass sie halt nicht aufgehört hat, den anderen Typen heimlich zu treffen. Er hat es immer im verdacht aber die beiden haben einfach nicht offen mit einander gesprochen. Die sind aus ihrer emotionalen distanzierung nicht raus gekommen weil sie keinen klaren cut gemacht und etwas verändert haben. Wenn ich wollte, könnte ich auch genau fragen, was alles passiert ist. Bisher möchte ich das aber im Detail nicht so genau wissen, weil was habe ich davon, wenn ich weiß, in welchen Stellungen genau die beiden Sex hatten? Ich weiß, dass es Sex gegeben hat und vermutlich auch noch weiteren Sex geben wird zwischen den Beiden. Ich weiß, dass sie ihm z.B. einen geblasen hat, und da habe ich ihr gesagt, dass ist für mich die emotionale Schmerzgrenze und das möchte ich als Regel definieren, dass es das nicht außerhalb unserer Ehe gibt, womit sie auch Okay war (jaja, kann ich nicht kontrollieren, aber irgendwo fängt dann halt auch vertrauen an bei so einem Konstrukt). Aber ich muss nicht jedes Detail wissen. Ich weiß, dass es bei ihm nichts gibt, was es bei mir nicht geben würde. Ich meine abgesehen davon, gibt es nichts, was es bei mir nicht gibt oder schon gegeben hat - von daher ist das nicht schwer.

Definitiv nicht, jedenfalls nicht bevor das passiert ist. Bzw. kommt darauf an, was du mit "liebender Ehemann" meinst.

Verstehe die Frage nicht ganz genau. Verstehe auch nicht, wieso immer einer mehr oder weniger von so eine Vereinbarung haben soll / darf / kann / hat. Darum geht es doch überhaupt nicht, oder? Das ist doch voll der destruktive Gedanke, wer da jetzt mehr oder weniger von hat. Warum muss es hier immer "gegeneinander" gehen irgendwie, das verstehe ich noch nicht so ganz. Zwei Dinge führen meiner Meinung nach zentral dazu, dass LTR in die Brüche gehen, und so war es auch bei meiner Frau und mir. Erstens, der andere wird "Selbstverstädnlich, man investiert nichts mehr emotional oder auch sonst - es werden keine "date-nights" oder exklusive gemeinsame aktivitäten gemacht, emotionale bedürfnisse (gerade der Frau) und sexuelle bedürfnisse (typischerweise beim Mann) werden nicht mehr befriedigt was zu Konflikten führt - Hier passt auch gut der Satz: 'Eine Frau hat Lust auf Sex, wenn sie sich geliebt fühlt. Ein Mann fühlt sich geliebt, wenn er Sex hat' " - zweitens und das ist oft die Konsequenz aus Punkt 1: "Man arbeitet nicht mehr als Team sondern als Gegenspieler. Damit ergeben sich viele Konflikte und Streitigkeit und man gönnt dem Partner nichts mehr". Ziel unserer Vereinbarung ist nicht, dass irgendwer besser oder schlechter dasteht. Es geht darum, dass wir das wieder gemeinsam als Team machen und wir beide nicht mehr Selbstverständlich sind und uns wieder klarer werden, was wir füreinander empfinden. Und da kann z.b. die Erkennsnis hilfreich sein, dass es eben auch noch andere Menschen gibt, die einen begehren und das man sich wichtig ist.

Ja, schon klar, noch gar keine natürlich. Muss auch nicht HB8 sein.. aber fahre Ende des Monats zum Ski fahren in die Schweiz, da wollte ich auf jeden Mal mal gucken, was beim Apres Ski so geht. Ich habe jedenfalls keine Schwierigkeiten, Frauen anzusprechen also kaum AA. Das ist schonmal eine große Stärke von mir, auch Job-Bedingt kann ich sehr gut Leute einschätzen und Gespräche in eine bestimmte Richtung lenken. Und in dem Apres-Ski Setting / Urlaub glaube ich, dass ich da durchaus mal Erfolg haben kann.

Nein, das ist so nicht 100%ig richtig. Ja, es war der erste Reflex das so zu tun, das stimmt. Aber ich ziehe ja auch den Vorteil darauf, mich mit anderen Frauen zu treffen und auch Sex mit anderen Frau zu haben. Das war jahrelang nie ein Thema für mich aber ich glaube jeder Mann empfindet da einen gewissen Reiz, doch auch mal mit einer anderen Frau zu schlafen als mit der eigenen, oder?

Als wir entschieden haben es auszuprobieren war eine Voraussetzung alles offen anzusprechen, was einen beschäftigt und über alles offen zu reden. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich ihre WhatsApp Nachrichten teilweise gelesen habe z.B. - es geht darum, dass wir wissen wie sich der andere gerade fühlt und was ihn beschäftigt. Hat nicht von Anfang an so gut geklappt, sie hat z.B. zu erst nicht gesagt, dass sie schon miteinander geschlafen haben. Das musste ich erst explizit aus ihr rausholen, sie wollte mich vor dem Gedanken schützen und es war halt alles noch sehr zerbrechlich am Anfang, weil das ja aus einer sehr speziellen Situation bei uns heraus entstanden ist. Es ist auch so, dass ich nicht sofort über alles was mich beschäftigt gesprochen habe, weil unsere Beziehung ja anfangs noch sehr geschwächt war. Mittlerweile ist die aber wieder sehr stark zusammengewachsen, daher sprechen wir öfter über Themen die uns beschäftigen und sagen dann auch schonungslos die Wahrheit, auch wenn es den anderen verletzt. Die Regel ist aber, dass wir keine Vorwürfe machen - wir nehmen es erstmal hin. Die Motivation sich mit ihm zu treffen (auch wie vorgestern, als klar war, es wird keinen Sex geben) ist, dass sie ihn sehr mag. Ja, sie ist ein Stück weit emotional gebunden - aber die Priorität liegt (mittlerweile) wieder bei uns und unserer Familie. Anfangs war es ja so, dass sie bei mir gar keine Emotionale Bestätigung mehr bekommen hat und er ihr total das Gefühl gegeben hat, was sie vermisst hat. Darauf baut ihre Beziehung zentral auf. In der Phase wo es noch heimlich lief, kam dann natürlich eine totale bedürftigkeit und ein druck zu stande, ihn zu sehen und dazu die rose rose brille die alles negative ausblendet (Wenn man will, mal nach "New Relationship Energy" googlen). In dieser Zeit kam es halt auch ein paar mal zum Sex. Das ist für sie eigentlich eher so das "i-tüpfelchen", wenn sie sich total gut mit jemandem fühl. Jetzt ist sie was Treffen angeht entspannter, sie mag ihn, sie mag Zeit mit ihm verbringen, aber es hat sich von ihrer inneren Einstellung sehr geändert. Das letzte Mal Sex hatten die beiden auch vor über einem Monat (24.10. um genau zu sein). Ich könnte mir auch vorstellen, dass es vielleicht gar nicht mehr zu Sex kommen wird und es langsam eher in richtung einer platonischen beziehung abdriftet, weil sie mittlerweile diese emotionale bestätigung auch total bei uns befriedigt bekommt, wie sie sagt. Trotzdem schließt sie per se Sex mit ihm nicht aus, kann durchaus noch mal passieren. Das ist für mich sehr schwer auszuhalten, gerade weil ich natürlich jetzt auch wieder ein viel besseres Gefühl mit ihr habe. Sie weiß auch, dass mich das total beschäftigt aber bei einer offenen Beziehung ist das vielleicht auch ein Punkt, den man aushalten muss. Andersherum würde es auch sie sehr beschäftigen und ich bin gespannt wie sie reagiert und sich verhält, wenn es wirklich dazu kommt. Lustigerweise stört mich der Gedanke an Sex zwischen den beiden mehr als die emotionale Verbindung, weil ich weiß, dass diese zwischen uns einfach so stark ist, dass er da niemals mithalten kann. Dieses Vertrauen habe ich mittlerweile und es hilft dabei, es zu akzeptieren. Trotzdem, der Gedanke an Sex zwischen den beiden ist etwas, an dem ich sehr zu arbeiten habe und es geht dann darum, es ein Stück weit auszuhalten. Viele fragen hier ja "wieso tust du dir das an", ich mache das, weil ich erstens meine Frau liebe (ja auch noch nach 20 Jahren), und zweitens ich das Gefühl habe, dass wir beide etwas sehr besonderes zwischen uns etabliert haben im Lauf von 20 Jahren. Ich denke das ist ein Punkt, den hier viele gar nicht nachvollziehen können. Wenn man einen Menschen so lange kennt und so lange mit ihm zusammen sein Leben verbracht hat, dann ist es an einem bestimmten Punkt unvorstellbar, ihn nicht mehr an seiner Seite zu haben. Und so geht es nicht nur mir sondern ihr eben auch. Jetzt kann man sagen, warum beendet sie das dann nicht jetzt einfach und ihr seid wieder so zusammen wie ihr es wollt. Sie will es eben noch ein bisschen genießen, diese andere Seite an sich auszuleben und sie mag diesen Mann einfach sehr und möchte Zeit mit ihm verbringen. Sie weiß, dass es schwer für mich ist aber ich möchte ihr das auch ermöglichen. Das ist nicht nachvollziehbar für andere - kann ich gut verstehen. Vielleicht gibt es auch keine Rationale Erklärung dafür und das ist auch der Punkt, wofür es hier so viel "kritik" und unverständnis gibt. Ich tracke sie nicht permanent oder so. Ich habe ein mal geguckt, wo sie sind - auf dem Weihnachtsmarkt, so wie sie gesagt hat und etwas später (weil der Weihnachtsmarkt zu ende war) noch mal, da waren sie bei ihrer freundin, was mich gewundert hat. Aber die haben ihr vom Weihnachtsmarkt etwas zu essen mitgebracht. Ja jetzt kommen sofort wieder die leute, "die hatten nen geilen dreier, er hat beide schön in alle löcher gefickt und bla". Der Punkt ist, dass ich im Moment noch nicht 100%iges Vertrauen aufgebaut habe. Das weiß sie auch und es ist ja auch nachvollziehbar. Es war einfach ein größer Vertrauensbruch, den sie begangen hat. Also brauche ich quasi eine bestätigung, dass sie mir die wahrheit sagt von sich aus. Sie hat alles genau so gesagt, wie es war. die waren auf dem weihnachstmarkt und danach bei ihrer freundin um ihr noch etwas vom weihnachtsmarkt mitzubringen. Konsisten zu dem was ich gesehen habe. Das stärkt mein Vertrauen und das wird auch nicht die regel sein. Aber natürlich ist es so ein bisschen kontrollverlust gefühl, wenn die beiden sich sehen und damit versuche ich kontrolle zu haben. Das ist eine total beschissene eigenschaft aber ich kann eben auch nicht aus meiner haut. Bzgl. Regeln bzw. Regelverstoß. Es gibt bisher ein paar Regeln, die wir fest definiert haben und einige "warme Grenzen", über die man sprechen kann. Die beiden unverhandelbaren Regeln sind "kein Sex ohne Kondom" und "keine Treffen in unserem Haus". Das steht nicht zur Diskussion. Darüber hinaus ist eine warme Vereinbarung, dass wir immer alles ansprechen, was uns beschäftigt. Unzwar in ruhiger Atmosphäre ( also oft abends, wenn Kind schäft und wir in ruhe auf dem sofa sitzen und zeit haben, das zu besprechen) also nicht "zwischen tür und angel", ohne darauf dann in ruhe eingehen zu können. Oft führt das dann zu sehr langen Gesprächen, die weiter führen auf andere Themen und es führt dazu, dass man den anderen besser versteht. Anfangs war das fast täglich. Aktuell so ca. 1 mal die Woche. Auch eine "warme" Regel ist, dass wir uns keine Vorwürfe machen. Wir sagen was uns verletzt oder was wir nicht gut finden ohne Vorwurf. Das hilft dabei unsere Beziehung zu stärken, weil es verhindert, dass wir in sinnlosen Streit über das Thema geraten. Weil das hilft uns beiden nicht weiter. Es ist viel hilfreicher, wenn ich ihr z.B. einfach sage, was ich fühle und denke ohne ihr daraus einen Vorwurf zu machen. Das hält die Empathie dann am leben uns sie fragt sich, wie oder was sie machen kann, damit es mir damit besser geht (und umgekehrt).

ja, wir drehen uns im kreis, ich antworte darauf jetzt nicht im detail. ich werde trotzdem immer mal wieder berichten. es ist definitiv so, dass sie sich wieder deutlich mehr öffnet mir gegenüber und meine nähe sucht. sie priorisiert unsere ehe auch deutlich über dem anderen mann. und ich würde auf jeden fall auch behaupten, dass sie mich wieder deutlich attraktiver findet. sowohl was die emotionale ebene angeht als auch körperlich. heute war unsere tochter bei oma und sie ist von sich aus unter die dusche gekommen und hat mir da schön einen geblasen. was soll ich sagen, das ist lange her, dass sowas passiert ist. sie sagt, sie kommt wieder voll zu hause an und möchte das alles wieder und das fühlt sich gut an. ich kann ihr natürlich immer noch nicht 100%ig vertrauen, das weiß sie auch. aber es fühlt sich einfach echt an und nicht gespielt oder so. darüber hinaus kenne ich sie wie gesagt schon 20 jahre und ich weiß genau, wenn sie etwas vor macht oder lügt oder vorspielt. ich glaube einfach, dass es hier nicht in eurer vorstellungskraft liegt, dass es auch anders laufen kann ein stück weit. vielleicht sind wir ja einfach die "statistisch gesehen" relativ unwahrscheinlichen, die es doch schaffen. nicht falsch verstehen, ich kann auch alle eure argumente nachvollziehen und nach wie vor ist es gut möglich, dass das nur eine kurze euphorische phase ist und das ganze dann irgendwann trotzdem in die brüche geht.. aber im moment läuft unsere ehe besser als vor 6 monaten oder einem jahr, wenn du mich fragen würdest. auch die intensität und häufigkeit der treffen mit dem anderen mann ist nur noch alle 10-14 tage aktuell. achso, woher ich weiß, dass sie nicht rasiert war. ich bin rein gekommen als sie geduscht hat und hab sie gefragt, ob sie sich jetzt schön rasiert für ihn. da hat sie gelacht und nein gesagt. so einfach.

Ich habe heute Abend was vor, unzwar für meine Tochter da zu sein - Abend mit ihr verbracht und ins Bett gebracht. Fühlt es sich total toll an, dass meine Frau sich gerade mit einem anderen Mann einen schönen Abend macht? Kann ich jetzt nicht behaupten. Macht es mich völlig fertig und ich hänge am Laptop und kontrolliere ihren Standort? - Nein sicherlich nicht. Ich habe einmal geguckt, ja. In erster Linie um zu gucken, ob sie wirklich das macht, was sie gesagt hat. Ist der Fall. Ja, ganz ohne Kontrolle geht es noch nicht, weil das Vertrauen natürlich auf Grund der Geschichte einen Knacks hat. Allerdings muss man dazu sagen, ich weiß, dass es da heute keinen Sex geben wird. Sie hat ihre Tage und sich heute nicht rasiert... Das macht es natürlich einfacher, als wenn ich wüsste, dass sie heute mega horny ausm Haus gegangen wäre. Hatten wir auch schon und da war es schon eine Nummer übler. Fühlt sich nicht geil an, aber ich habe in meinem Leben schon schlimmeres Erlebt im übrigen, man wächst an sowas auch mental, klingt total merkwürdig aber ist so, zumindest für mich und das ist ja das entscheidende...