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Hallo, nach einigem stillem mitlesen möchte ich gerne einmal meine aktuelle Situation wiedergeben. Ich bin 39 Jahre alt, habe mich so in meinen mitt-zwanzigern einmal ein bisschen mit dem Thema PU auseinander gesetzt bis ich genug "drauf" hatte um Frauen zu bekommen. Ich habe dann mit 28 Jahren meine jetzige Ehefrau kennengerlent und erfolgreich an mich gebunden, würde ich mal sagen. Das klassische Ding, wir haben ein Haus, Kind (5 Jahre alt) und eine sichere Beziehung. Aber es kommt natürlich wie so oft. Der Sex wurde weniger, ich sehe mich eigentlich in einer klaren Betaisierung, die nach und nach eingsetzt hat. Attraction war offensichtlich nicht mehr vorhanden und ich habe leider nicht wirklich reagiert. Davon abgesehen habe ich immer auf der Emotionalen Ebene sehr sehr wenig invest gezeigt. Meine Frau fühlte sich irgendwann emotional nicht mehr gesehen, nicht mehr wahrgenommen sondern wir haben immer nur noch als "Team" zusammen funktioniert. Auch soweit gut und harmonisch funktioniert und uns ein gemeinsames Leben aufgebaut, mit dem wir im Grundsatz sehr zufrieden sind. Wir vertrauen einander und haben eigentlich eine stabile Basis. Ihr fehlte aber diese emotionale Komponente komplett und ich habe es nicht gesehen und habe ihr nicht mehr zugehört. Es wurde alles selbstverständlich. Es kam wie es kommen musste, sie hat jemanden kennengelernt, der ihr diese Emotionen geben konnte, bei dem sie alles das gefunden hat, was sie bei uns vermisst hat. Das ganze lief ca. zwei Monate heimlich (inkl. Sex mit ihm) bevor ich das ganze rausgefunden habe und wir dann das erste mal seit Jahren wieder offen und ehrlich miteinander gesprochen haben. Sie war zu dem Zeitpunkt voll in "New Relationship Energy" - hoch emotional investiert und hat den anderen Mann klar idealisiert und wollte unsere Ehe beenden - weil sie keinen anderen Ausweg gesehen hat. Ich habe das nicht akzeptiert und ihr gesagt, dass ich finde, wir sollten uns darüber unterhalten was passiert ist und ob wir nicht wege finden, mit der situation auch als Liebespaar weiter umzugehen. Wir haben uns lange unterhalten und auch ich habe ihr gesagt, dass ich z.B. gerne einmal mit anderen Frauen schlafen würde oder während unserer Ehe geschlafen hätte. Etwas, dass sie z.B. nie gedacht hätte, wie sich herausstellte. Wir sind übereingekommen, dass wir es nochmal miteinander versuchen und unsere Ehe öffnen - undzwar auch für ihre neue Bekanntschaft, also dass sie diese Beziehung zu ihm weiter führen kann und wir sehen, wohin das läuft. Dazu muss man wissen, dass der andere Mann ebenfalls in einer LTR ist und diese definitiv nicht beenden will. Also ist es eine "heimliche" Affähre auf beiden Seiten gewesen, die jetzt einseitig in eine offene gewechselt ist. Zeitgleich war mit klar, dass ich mich ändern muss, damit ich wieder attraction und comfort aufbauen kann bei meiner Frau. Es würde nichts bringen, einfach nur unsere Ehe zu öffnen und alles so zu lassen, wie es war. Wir beide lieben uns noch, es ist nicht so, dass das ganze völlig aussichtlos wäre. Ich habe also meine einstellung zu emotionen radikal geändert, ich teile jetzt meine eigenen emotionen (sowohl positiv als auch negativ) rigoros mit meiner Frau und nehme auch alle ihre emotionen an. Darüber hinaus unterhalten wir uns regelmäßig offen und schonungslos, was auch verletzungen beinhaltet aber ohne vorwürfe. Es sind sehr tiefe gespräche über unsere vergangene beziehung, unsere gemeinsame sexualität und was dazu geführt hat, das wir in diese situation gekommen sind. Ich merke in den letzten Wochen, dass sie sich mehr wieder emotional öffnet und auch wieder körperliche nähe zu mir sucht. Es ist einerseits definitiv so, dass der andere Mann nicht mehr so die Attraction auf sie hat, wie noch zu anfang. Das Dopamin / die NRE flaut bereits merklich ab und sie sucht wieder die sicherheit unserer langen und vertrauen beziehung. das fühlt sich für mich erstmal gut an. ich bin auch grundsätzlich ruhig geblieben, habe nicht geklammert, ich war da, wenn sie mich gebraucht hat aber auch nicht immer verfügbar. Im moment besteht nähe und körperlichkeit ausschließlich aus innigen langen umarmungen und "normalen" küssen, also keine innige knutscherei aber schon küsse (ohne zuge) die ein paar sekunden halten und nähe und vertrautheit erzeugen. FRAGE: Ich würde gerne eine einschätzung dazu haben, wie ich mich weiter richtig verhalten soll, um konstant attraction und vielleicht auch ein reframing aufzubauen, damit sie mich wieder begehrt in der phase nach dem anderen mann (was ich jetzt schon langsam kommen sehe, es kommt immer mehr realität und einsicht in ihre sprache was den anderen angeht. auch werden die treffen seltener und sex ist auch sehr selten geworden). Ich habe den beta-blocker gelesen und ich würde zunächst in abgewandelter form gar nicht mehr auf sexuelle themen eingehen. ich bleibe liebevoll und bin für sie da, umarmungen und einfache küsse und alles andere auch, bleibe emotional bei ihr und stabil, pflege aber auch meine eigenen SC (ich bin ein sehr sozialer mensch und habe auch die meine arbeit eine sehr hohe kredibilität und auch ein sehr gutes einkommen). ich will ihr signalisieren, dass ich mein leben weiter lebe und nicht daran kaputt gehe. natürlich gibt es auch verletztliche moment und ich teile auch diese gefühle mit ihr, ohne mich jemals mit dem anderen mann verglichen zu haben oder ihn ihr gegenüber schlecht zu machen. Ich habe mich auch bei Tinder angemeldet und hatte ein Date mit einer dort. Aber nur um mal wieder ein Date mit einer Frau zu haben nach über 10 Jahren. Natürlich weiß sie davon und es ist für sie okay. Ist das auch gut um in der situation attraction aufzubauen, ich war mir nicht ganz sicher aber vom gefühl her - ja. Die frage ist, wie weit ich gehen soll, sollte ich auch in dieser phase jetzt schon sex mit einer anderen frau haben und es meine Frau wissen lassen? Bin mir nicht sicher, ob dass attraction aufbaut oder vielleicht eher zerstört, distanz erhöht und sie eher zum anderen Mann treiben könnte. vielleicht hat noch jemand einen rat, wie ich die attraction steigern kann und was ich tun soll, damit ich sie wieder voll an mich binden kann. bitte auch gerne eine ehrlich meinung zu dem verlauf und was ihr darüber denkt? ich weiß, es gibt eine menge die sagen würden "NEXT", hau sie in den wind. Aber, wir kenn uns seit über 20 Jahren, teilen ein gemeinsames Werteverständnis, sie ist mir unglaublich wichtig und ich habe sie immer geliebt und werde sie immer lieben. dazu kommt, dass ich selber scheidungs-kind bin und das für meine tochter nicht möchte (ist kein gutes argument ich weiß aber, das ist auch ein grund, warum ich an dieser beziehung festhalten möchte) ich möchte aber auch keinen fall, dass ich sie verliere, weil ich total needy wirke und jetzt gar keine attraction mehr aufbauen kann. daher will ich an mir arbeiten, dass sie mich wieder attraktiver finden kann. Dank schon mal für eure Kommentare oder Gedanken dazu. Ich bin über jeden Vorschlag / Ansatz sehr dankbar!

Hallo zusammen, ja, sorry, ich habe wirklich nicht mehr alles verfolgt seit dem ich das letzte mal ein Update geschrieben habe. Mir fehlt im Moment einfach die Zeit dafür. Wollte aber zumindest von meiner Seite ein kurzes Update noch mal liefern, werde ich auch ab und zu weiterhin machen. Also, Kontakt zu dem anderen Mann und meiner Frau ist abgebrochen. Nummer ist gelösch, bei WhatsApp blockiert und sie hat ihm gesagt, dass sie keinen Kontakt mehr möchte, was er auch akzeptiert hat. Hat sich dann einfach erledigt. Wir haben gesagt, dass wir das Thema CNM nochmal in ein paar Monaten gemeinsam besprechen und überlegen, ob wir das wirklich wollen, was die "Regeln" sein könnten, dass sich wirklich beide damit wohl fühlen. Sie hat verstanden, dass ich das effektiv nur akzeptiert habe, weil ich in dem Moment nicht wusste, was ich tun sollte und sie nicht verlieren wollte. Trotzdem habe ich tatsächlich in der zwischenzeit über Tinder etwas klar gemacht, ich hatte ein paar Dates mit einer und wir haben auch zwei mal miteinander geschlafen. Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich diese Erfahrung jetzt noch mal machen möchte und sie hat dem auch zugestimmt. Sie war ziemlich Eifersüchtig und man hat gemerkt, dass sie das auch in die Lage versetzt hat, zu verstehen, wie es mir damit gegangen ist, als sie sich getroffen hat. Trotzdem habe ich sie beruhigt und gesagt, dass es alles OK ist und da niemand zwischen kommt, dass ich sie nicht ersetzen werde und ich mich genau so wie sie für unsere Ehe entschieden habe. Ich muss sagen, dass ich es auch komisch fand, mit einer anderen Frau zu schlafen. Ich hatte es mir ehrlich gesagt besser vorgestellt aber ich war ziemlich unsicher. Zumindest habe ich mich so gefühlt, lag vielleicht auch an der anderen Frau, die war jetzt auch nicht so aktiv, eher ein bisschen schüchtern. Also, da finde ich den Sex mit meiner Frau auf jeden Fall besser muss ich sagen. Ich glaube ich brauche das vielleicht auch, dass man sich besser kennt und eher das "vertraute" da ist, wo man sich fallen lassen kann. Vielleicht würde sich das ändern, wenn ich mehr Erfahrung hätte mit verschiedenen Frauen, mag sein. Aber aktuell reizt mich das irgendwie nicht wirklich. Der "Aufwand" sowohl zeitlich als auch logistisch ist schon recht hoch und dann das alles dafür, dass man mal eine flach legen kann.. im Moment jedenfalls ist das für mich nicht so "toll", dass ich das jetzt ständig brauchen würde. Ansonsten ist die Beziehung zwischen meiner Frau und mir eigentlich besser als vorher. Wir reden ehrlicher und offener miteinander. Auch gerade noch mal über das Thema Sex und unserer Beziehung, was wir uns eigentlich wünschen und wie wir zusammen glücklich sein können. Klingt alles etwas komisch von außen betrachtet, kann ich mir vorstellen aber so ist es eben im Moment. Kann sein, dass es auch irgendwann wieder schlechter wird, keine Ahnung aber aktuell bin ich zufrieden, so wie es ist. Natürlich kommen ab und zu auch mal wieder die Gedanken an den Betrug und vor allem an die Lügen in dieser Zeit hoch und ich bin ein bisschen traurig darüber, dass es so kommen musst und wir es nicht geschafft haben, es von vorn herein anders und reifer zu lösen. Aber es geht für mich jetzt eher darum, dass wir nach vorne gucken, ohne die Vergangenheit zu vergessen aber eben ohne, dass uns das beeinflusst. Es war irgendwie eine "Warnung", dass wir nicht weg gucken dürfen und uns gegenseitig nicht zu selbstverständlich zu sehen. Ich weiß, dass ich hier mit meiner Einstellung auf sehr viel Unverständnis treffe. Das ist für mich Okay - ich finde es auch gut immer mal andere Sichtweisen zu sehen. Es gibt bei so etwas immer viele Meinungen und Wege damit umzugehen. Was letztlich der Richtige und nachhaltige Weg ist, weiß man vorher nicht und hängt bestimmt auch sehr vom Typ ab. Aber was man deutlich sieht, ist dass das ganze hier ja eine ordentliche Diskussion (wenn auch nicht immer direkt nah am Thema) ausgelöst hat. Ob ich und meine Frau jetzt irgendwie ein besonderer Fall sind oder nicht, das weiß ich nicht. Im Moment gehe ich nicht davon aus, dass diese Phase uns weiter auseinander gebracht hat, sondern im Moment würde ich eher sagen, dass wir dadurch wieder zu einander gefunden haben. Wir haben mehr und besseren Sex als vorher, wir sind wieder ein Team und einen anderen Blick füreinander. Ob das jetzt ewig so hält oder nicht, werden wir sehen.

Ja wir haben sogar deutlich mehr Sex als vorher. Sie initiiert oft und sie ist deutlich offener als früher. Dazu kommt, dass sie keinen Sex mehr mit dem anderen Mann hatte seit dem ich es aufgedeckt habe. Obwohl durch formell "Offen" es gehen würde. Ja ich habe auch zwei gute Freunde mit denen ich darüber spreche. Die finden es gut, wie wir weiter zusammen halten. Gibt auch ein schönes Buch zum Thema noch, dass wir beide gelesen haben, geht dabei um den richtigen Umgang mit Affären. Letztlich kann man sagen, dass die Affäre von ihr eine Art Apell an mich gewesen ist. Sie hat etwas in dem anderen Mann gefunden, was sie eigentlich mit mir haben will bzw wollte. Jetzt haben wir das. Der Grund warum es noch nicht final vorbei ist, weil es eben ein Prozess ist. Sie hatte ja auch Gefühle für diesen Menschen und sich emotional zu lösen, dauert eben seine Zeit. Aber alle zwei bis drei Wochen einen Spaziergang oder ein Treffen ist jetzt definitiv kein "sog" mehr, sondern ein ausschleichen. Sie hat ihm schon gesagt, dass die Sache ein Ablaufdatum hat und mir sagt sie "das endet" aber sie will diesen Prozess sauber laufen lassen. Das ist sogar psychologisch stabiler, sagt auch meine Therapeutin.

kleines update mal wieder.. wir waren noch ein paar tage aus sylt zwischen den jahren. langsam kehrt wieder ein bisschen alltag ein, ich bin wieder am arbeiten. im moment alles gut soweit. meine frau spricht jetzt relativ klar darüber, dass das keine zukunft hat mit dem anderen mann und dass sie das beenden wird. ist gerade recht klar am auslaufen. sie sieht unsere ehe als priorität und ich bin der mann mit dem sie eine zukunft sieht. fühlt sich für mich alles gut an, ab und zu kommen trotzdem natürlich auch noch blöde gefühle hoch bei mir.

Interessante Gedanken. Es könnte sein, dass ich selbst quasi gar nicht mehr meine Frau "wollte" bis ich gemerkt habe, dass wenn sie weg ist, mir sie eben doch sehr fehlt. Aber ich mache ihr nicht alles recht. Natürlich sieht das so aus im Bezug auf Umgang mit dem Betrug von ihr. Aber grundsätzlich läuft unsere Beziehung nicht so. Übrigens, das habe ich auch noch nicht erwähnt aber sie hat mit mir auch schon eine schwere andere Krankheit durchgestanden. Sowohl sie ist chronisch Krank als auch ich habe vor ca 10 Jahren Krebs gehabt und wir haben beides zusammen gemeistert. Die Therapie geht auch in diese Richtung mit dem Krebs bzw die psychischen Folgen daraus (und eben die der Kindheit) aber genau Details werde ich dazu nicht geben. Ich bin im Moment einfach froh, dass wir uns wieder sehr nah haben und hoffe, dass der andere mann jetzt langsam aber sicher komplett verschwindet. Sie hat auch erstmal Offenheit gezeigt über die cnm zu einem Zeitpunkt noch mal zu sprechen und da eben zu entscheiden ob es was für uns ist oder nicht, wenn ich eben auch mal mit einer Frau etwas hatte. Das war vorher auch noch nicht so, da hat sie immer ziemlich auf dem cnm Ding bestanden, weil sie eben den anderen Mann noch sehen wollte.. Mittlerweile ist das nicht mehr so das Thema. Mal sehen.

Seit etwa einem Jahr. Hatte nichts mit der Sache zu tun aber natürlich jetzt schon Thema da. Geht um Anpassungsstörungen und Themen aus meiner Kindheit, auch wegen Trennung meiner Eltern. Es hängt eben alles irgendwie zusammen natürlich. Und ich bin z. B. Im beruflichen Umfeld ganz anders als privat. Da gibt es bei mir keine Gnade und keine Kompromisse. Ist auch ein Thema in der Therapie, dass es da so große Unterschiede gibt. Die Therapeutin ist auch sehr erfahren, kurz vor der Rente, die hat mir schon gut geholfen auch bei dem Thema.

Hey, also ich bin kein Troll, keine Ahnung wie ich das beweisen soll aber ist so. Ja ist nicht einfach, und bestimmt auch viel damit zu tun wie ich groß geworden bin. Ich bin @Xatrix dankbar für das Angebot und ich komme bestimmt auch darauf zurück. Im Moment möchte ich wie gesagt einfach nur nach mir selber und meinem Gefühl geehen und sehen, wohin das führt. Übrigens bin ich in psychotherapeutischer Behandlung und da ist das natürlich auch Thema. Nur so nebenbei. Ich bespreche auch nicht 100% alles mit meiner Frau, ich habe natürlich auch Themen die ich mit guten Freunden oder eben der Therapeutin bespreche. Ich bin euch dankbar für sie eure Kommentare aber trotzdem bin ich auch immer schon ein sturkopf gewesen und lasse mich von anderen in meiner meinung und meinen Tun eher selten beeinflussen. Und weg ihr sagt, dann muss ich halt selber übel auf die fresse fliegen, dann wäre das eben so. Wenn dann muss diese Erkenntnis von innen heraus bei mir ankommen durch erleben und nicht von extern durch empfehlen. Trotzdem finde ich hier teilweise die Ansichten schon ziemlich extrem insgesamt. Das bildet sicherlich nicht den Durchschnitt durch die Gesellschaft ab, aber das ist vielleicht nur meine Meinung.

Ski Urlaub ist für mich Sport Urlaub. Wenn da was gegangen wäre, dann wäre das nen cooler zusatz gewesen. Aber primär bin ich da wegen Ski fahren hin und nicht wegen lays. Wir werden sehen ob ich es kann oder nicht, aber ich habe Zeit, keinen Druck. Von daher bin ich entspannt.

Also bzgl dem anderen Mann. Die Affäre ist effektiv beendet. Sie haben sich seit 4 Wochen nicht gesehen. Das letzte Mal Sex hatten die Ende Oktober, auch sehr unwahrscheinlich, dass da noch mal was passieren wird. Allerdings bin ich tatsächlich im privaten sehr Konflikt - scheu, da muss ich @Xatrix recht geben. Auch eine sehr gute Zusammenfassung. Im Moment möchte ich wie gesagt erstmal versuche meine eigene Strategie zu fahren. Der Grund warum ich nichts mit anderen Frauen mit Druck forciert habe, war eben ihr erstmal keinen Grund zu geben, wieder zu dem andere Mann zubgehen. Die Gefahr ist mittlerweile gering und deswegen wird jetzt auch das Thema für mich relevanter und ich werde das umsetzen, wird schon nen lay geben, bin da entspannt. Denke auch der Grund warum sie will, das ich Erfahrungen mache ist ihre kognitive dissonanz weil sie damit vielleicht weniger schlechtes gewissen hat. Aber auch, weil sie wissen möchte wie sich das anfühlt und sie hat auf jeden Fall Eifersucht, Und zwar nicht ganz wenig. Also das ist es nicht, dass sie keine hätte. Ich will in erster Linie die Ehe zu meiner Frau stabilisieren und in zweiter Linie die cnm nutzen um für mich Erfahrungen zu machen.

Zu der Zeit als es akut war, war ich auch ein ober Lappen für meine Frau.. Aber ich habe mich geändert und gesehen, was wichtig ist. Für mich und auch wichtig für meine Frau, was ihr gefehlt hat. Und das kann ich ihr jetzt geben.

Ja, ein oder zwei, vielleicht auch drei oder vier. Meine Frau ist auch gespannt wie sich das für sie anfühlt, wenn ich etwas mit einer anderen Frau habe. Sie möchte außerdem, dass ich diese Erfahrung auch mache. Und dann kann man sich immer noch mal zusammen setzen und überlegen, wie wir dieses Thema dann weiter machen. Wieder Monogam, oder weiter offen, werden wir sehen wenn beide mal wirklich effektiv gefühlt haben, wie sich das für einen anfühlt. Da geht es auch nicht um "Auge um Auge". Eher darum, dass ich jetzt eben auch mal diese Erfahrung machen kann und sie entsprechen andersherum ihre. Sie will überhaupt nicht etwas neues, sie hatte z. B. In ihrem Leben noch nie einen ONS. Sie sagt es wäre mal lustig einfach die Möglichkeit zu haben auf einer Party oder so ein bisschen zu flirten und rum zu knutschen. Es geht ihr nicht darum jetzt ständig einen neuen anderen Mann zum bumsen zu haben. Dafür ist sie überhaupt nicht der Typ. Es hat ihn fast 8 wochen gekostet, bis überhaupt was ging. So lange hat er an ihr rumgebaggert. Das hat sich eher schleichend entwickelt. Dazu muss man sagen, dass das bei denen eine "Schüler" / "Lehrer" Konstellation war. Er Lehrer sie Schülerin. Der kann sich auch nicht einfach nach belieben was neues kläre, der war 6 Jahre lang alleine und hatte nicht ein mal was mit einer Frau. Dann hat er seine jetzige Frau kennengelernt. Aber ich will darauf auch gar nicht groß eingehen eigentlich. Es ändert sich eben immer ein bisschen, wie man darüber denkt und wie es weiter geht. Fest steht aber im Moment, dass ich es als eine gute Entscheidung sehe, dass wir unsere Ehe nicht beendet haben. Wir sind beide daran gewachsen und enger zusammen gekommen als vorher. Natürlich schmerzt dieser Betrug, das habe ja schon mehrfach gesagt und es wird auch noch sicherlich ein bisschen Zeit brauchen, bis ich das verarbeitet habe. Aber es hat für mich nicht nur negative Seiten, es ist sehr ambivalent. Wenn es alles so nicht passiert wäre, dann hätte meine Frau sicherlich irgendwann nicht mehr den Weg zu mir zurück gefunden und hätte sich soweit emotional voll mir entfernt, dass die Scheidung unausweichlich geworden wäre.

😁 Ich finde es spannend in welche Richtungen hier teilweise die Diskussion abdriftet. Ich schreibe später noch ein bisschen länger etwas und gehe auf ein paar Punkte ein. Die Beziehung zu dem anderen Mann ist quasi tot. Er ist entpersonalisiert und es ist sehr unwahrscheinlich, dass sich daran etwas ändert. Er ist auch einfach ein Lappen effektiv, er war einfach zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Er hat sie gefragt ob sie jetzt schluss mit ihm macht und ob sie trotzdem Freude bleiben können. Die Gründe warum sie Fremdgegangen ist, sind mir jedenfalls relativ klar mittlerweile. Meine Frau und ich sind wieder sehr nah. Und das kann man nicht spielen, weder von meiner noch von ihrer Seite. Ich weiß jetzt kommen hier wieder die Kommentare auf diese Aussage. Ich muss das auch nicht weiter erklären. Abgesehen davon hänge ich nicht 24/7 an oder mit meiner Frau. Ich habe Hobbies, einen großen Freundeskreis und viele Aktivitäten außerhalb meiner Familie und meiner Frau. Ich habe mein eigenes Leben. Und es geht mir weder primär um meine Tochter noch primär um meine Frau. Es geht mir um beide. Ich will meine Frau nicht verlieren, ja. Genau so will ich meine Tochter nicht verlieren. Und ich habe diesen Weg gewählt, um zu sehen ob ich das beides miteinander vereinbaren kann. Zu dem Zeitpunkt wo ich die Affäre aufgedeckt habe, war meine Frau nicht bereit es sofort zu beenden, also gab es nur entweder Trennung oder erst mal weiter machen und eine offene Ehe zuzulassen. Ja, das war au gesehen unter Zwang, wenn man so möchte, weil ich nicht wollte, dass es jetzt deswegen endet. Und von wegen "proove it", ich werde noch mindestens eine oder zwei Frauen layen, könnt ihr euch drauf verlassen, sogar meine Frau will das. Egal wie lange das dauert. Die motiviert mich schon fast dazu. Und dann gucken wir, ob wir diesen Abschnitt hinter uns lassen oder weiter so machen und wie sich das für uns anfühlt. Es ist auf jeden Fall spannend zu sehen wie sehr wir noch mal näher zusammen gekommen sind, durch die Gespräche die wir führen und geführt haben. Nach wie vor, wir werden sehen, wohin das alles führt aber im Moment fühlt es sich besser an als vorher. Und es gibt übrigens, wenn man sich mal in anderen Kreisen input holt außerhalb von PU, oft ähnliche Geschichten, die durchaus positiv ausgehen, auch langfristig und in ähnlichen, gleichen oder auch ganz anderen Konstellationen.

Nach wie vor. Ich bin der Meinung, dass es für unser Kind so besser ist, wie es aktuell ist. Meine Frau und ich sind harmonisch zu Hause, deutlich harmonischer als zu der Zeit, wo die Affäre von ihr heimlich lief. Die Gründe und alles andere sei erst mal dahin gestellt. Im Moment finde ich das Konstrukt was wir haben erst mal gut und stabil, ich habe genau so etwas davon wie meine Frau. Es zwingt uns auch dazu, uns ehrlich zu unterhalten und es bringt uns emotional auf jeden Fall wieder näher. Ich verstehe nicht, wo ich mich opfern würde? Der Vertrauensbruch durch das fremdgehen bleibt, was soll ich jetzt in der Vergangenheit leben und dem nachtrauern und darüber Groll hegen, was war und was ich eh nicht mehr ändern kann. Ich kann das jetzt und die Zukunft ändern, nicht das was passiert ist. Natürlich tut das weh und es wird bestimmt auch noch eine ganze Weile weh tun. Vor allem so lange dieser Mann immer noch im Leben meiner Frau eine Rolle spielt. Aber diese Rolle wird jedem Tag geringer. Vor 8 Wochen hatten die das letzte mal Sex, vor drei Wochen haben sie sich das letzte mal gesehen. Das Problem ist offensichtlich, dass viele hier mein Handeln nicht nachvollziehen können. Das ist okay, ich lese trotzdem gerne eure Meinung. Ich handele nach dem, was sich für mich richtig anfühlt, das habe ich immer so gemacht in meinem Leben. Klar bin ich damit auch schon auf die fresse geflogen aber ich bin immer wieder aufgestanden und habe weiter gemacht und mich davon nicht abbringen lassen. Und unterm Strich bin ich damit bisher sehr erfolgreich durch mein Leben gekommen.

Ja werden wir sehen, was die Zukunft bringt. Ich beweise gerne das Gegenteil und widerlege die Theorie. Aber natürlich bereite ich mich auch darauf vor gedanklich, dass das "Messer" wieder kommt. Achso, bin ja noch von gestern bericht schuldig. Die apres Ski Bar hatte nicht geöffnet, war dann noch mit hb7 was trinken und lief eigentlich ganz gut aber am Ende leider nur KC, mehr ging nicht, sie wollte dann nicht mehr mit zu mir ins hotel, war wohl nicht genug attraction vorhanden. Auf jeden Fall besser als nichts aber leider kein lay.

Viele interessante und gute Beiträge, danke. Die pu Theorie mag in der allgemeinheit stimmen. Ich kann nur safen, dass sich meine Frau nicht vor mir ekelt und sich eindeutig zurück zu mir orientiert. Es gab vor dem Urlaub viel Sex und oft von ihr initiiert. Obwohl ich jetzt fast eine Woche weg bin und sie vormittags immer Zeit hätte, den anderen Mann zu sehen/treffen ist das nicht passiert. Ich weiß das, weil sie es mir sagt aber auch, weil ich weiß ob sie zu Hause ist oder nicht und was sie so macht. Smart home sagt, sie hat heute z. B. Den ganzen Tag geputzt, so wie sich der für ne gute Ehefrau gehört (würde der ein oder andere hier jetzt sagen). Wie auch immer. Der andere Mann verschwindet gerade in der Bedeutungslosigkeit und sie schreibt mir ständig und will mit mir telefonieren aber ich lasse sie im Moment ziemlich zappeln, habe halt im Urlaub keine Zeit.. Gibt es paar Nachrichten und alle zwei Tage kurzen call wegen Tochter, die mich natürlich auch vermisst. Und die Argumente bzgl Kinder und Finanzen, das ist wirklich genau ein Thema. Wenn ich weiter mit meiner Frau auf einer vernünftigen Basis zusammen sein kann und dann diese ganze scheiße verhindern kann, dann mache ich das. Ob ich dann keine Eier habe oder nicht ist mir scheiß egal. Ich will meine Tochter zusammen mit meiner Frau erziehen. Und ich will die nicht nur ein mal die Woche für nen Tag sehen oder so eine scheiße, von mir aus habe ich dann keiner Eier ist mir egal, aber für mich fühlt sich das tausend mal besser an als mit Eiern da zu sitzen und meine Tochter nicht mehr sehen zu können und Haus/geld und das ganze zeug noch nen Anwalt und meiner frau hinterher zu werfen. Und im moment kann ich mich nicht beschweren. Ich werde jetzt gleich los und einen Ort weiter, da soll es ne große apres Ski Disko geben, mal gucken was da so geht. Die hb7 nehme ich mit, entweder die oder ich greife da was anderes ab. Ich bin bestimmt eingerostet nach 14 Jahren ohne eine Frau "von 0" zu verführen, wie es hier jemand geschrieben hat. Aber egal, ohne es wieder zu versuchen geht der rost nicht ab und wird schon werden. Mehr als nicht funktionieren kann es ja eh nicht und dann muss man eben daran arbeiten..

Danke für eure Rückmeldung, ich gucke was geht P. S. Ich muss aber irgendwie einen hoch kriegen, die Stammige Hausdame ist echt schon hart...

Kurzes Update. Bin im Ski Urlaub aktuell. Hier ist leider wenig bis gar nichts los was Apres Ski angeht aber ich habe zumindest eine HB 7 hier angesprochen und wir haben dann kurz noch einen Drink genommen und war schon nen ganz guter vibe zwischen uns. Heute ist sie leider mit der Gruppe mit der sie da ist unterwegs aber morgen abend wollen wir da noch mal gucken was so geht zusammen. Die war auch direkt ziemlich touchy, hat mir immer auf den Arm "gehauen" und so, für mich schon ziemlich eindeutig IOI, kann aber nicht einschätzen, wie weit die gehen wird. Mal sehen. Ansonsten ist meine Frau zu Hause mit Kind und wird sich wohl morgen ein mal mit den anderen Mann treffen vormittags, glaube ich. Ist mir im Moment relativ egal, sie schreibt mir die ganze Zeit, dass sie mich vermisst und so aber ich antworte ihr recht wenig aber wenn dann immer liebevoll. Sie soll jetzt mal ein bisschen schmoren, das braucht die jetzt auch. Aber ich bin jetzt nicht kalt oder abweisend, nur halt nicht die ganze Zeit "verfügbar", die soll mal merken, dass der andere mann diese Lücke nicht füllen kann und das ich hier auch am start und Optionen habe.

Ja, doch hatte schon ein mal darauf geantwortet, dass diese Perspektive sehr interessant ist. Es kam durchaus sein, dass das so der Fall ist. Vor allem eben nach so langer Zeit wie wir zusammen sind (15 Jahre knapp und kennen uns 20 Jahre) geht auch immer etwas das Interesse weg und es wird blöderweise eine Mischung aus Selbstverständlichkeit und Gleichgültigkeit. Das ist jetzt natürlich auf beiden Seiten hart durchbrochen worden, da bei CNM eben immer auch Eifersucht und Verlustangst eine gewisse Rolle spielen. Das würde sich auch mit vielen Aussagen decken, die sie so gemacht hat bzgl. der Affäre und der Zeit und ihrem Verhalten. Sie wollte eben vielleicht, dass ich um sie Kämpfe bzw. Das wir etwas ändern und klar für unsere Ehe bekennen. Würde auch erklären, warum attraction und eben auch Respekt nicht gänzlich weg gewesen und auch schnell ziemlich deutlich wieder gekommen sind. Bleibt jetzt spannend zu sehen wie sie sich verhält, wenn ich ein date habe und diese CNM Sache eben auch für mich real wird bzw für sie real wird in der Rolle des "aushalten". Ich kann mir vorstellen, dass sie das auch ziemlich uncool finden wird, wenn sie weiß ich gehe jetzt auf ein Date und da kann schon potenziell was gehen und sie sitzt zu Hause mit Kind und muss das erstmal so hinnehmen. Da bin ich gespannt, was das mit ihr macht, wie sie sich damit fühlt. Was nicht heißt, dass ich es mache um ihr eins auszuweischen.. Ich mache das für meine Erfahrung.

Ja sie weiß, das ich in einem forum darüber schreibe. Aber sie weiß nicht genau was und wo, will sie auch nicht genau wissen. Hauptsache für sie, dass es anonym ist.

Ja, habe Personalverantwortung für ca 60 Mitarbeiter. Mitglied der Geschäftsleitung und für einen kompletten Bereich verantwortlich. größeres internationales Unternehmen mit einem Standort in OWL an dem ich arbeite. Die anderen Punkte, ich mache das nicht in meine Frau eifersüchtig zu machen. Ich erzähle ihr das, weil sie fragt. Ich mache das für mich.

Für mein Gefühl sind weder Respekt noch attraction ganz weg gewesen. Und aktuell kommt das auch wieder. Wir reden darüber viel, meine Frau und ich. Und wir sind dabei auch wirklich ehrlich und sehr Tief. Ich will jetzt auch erst mal noch meine Erfahrungen machen und so lange lasse ich sie auch ihre Erfahrungen machen. Ob das ein langfristiges Ding wird oder wir irgendwann entscheiden, dass es nur eine Phase war und dann zu Ende ist, alles offen. Im Moment wissen wir beide nur, dass wir diesen Weg zusammen gehen wollen und uns dabei immer ehrlich und offen sagen, wie es uns geht damit. Und dann schauen wir mal weiter. Habe jetzt bei tinder nen date klar gemacht mit einer anderen Frau, die schreibt, dass sie im Moment eher auf der Suche nach was lockerem ist. Da habe ich jetzt auch nicht so Skrupel, erst mal nichts weiter von meiner Situation zu erzählen, sondern einfach mal versuchen, wie weit ich komme. Und meine Vermutung ist schon, dass da was geht. Dann gestern beim Einkaufen bin ich echt einer bildhübschen Frau locker HB9 über den Weg gelaufen und ich habe sie einfach angesprochen, glaube das erste mal seit 15 Jahren oder so, habe ich mal wieder ne Frau angesprochen. War gut zu sehen, dass ich es noch kann, hatte keine großen Probleme mit AA oder so, Blick Kontakt gehalten, normal langsam gesprochen. Hab nen Korb kassiert (habe nen Freund) aber darauf scheiße ich, dass hat mich noch nie gestört, habe das nie groß an mich ran kommen lassen, wenn ich einen Korb kassiert habe. Aber es zeigt mir, dass ich langsam aus diesem Schock raus komme und wieder ins Handeln.. Meine Frau findet das alles spannend und auch ein bisschen verunsichernd. Ich erzähle ich das halt auch, das ich jetzt nen date habe und so. Und die ist so attracted, gestern abend hat die echt förmlich gebettelt, dass ich sie schön vor den Bock spannen soll 😉 Also ich kann echt die Kommentare hier alle verstehen aber im Moment habe ich nicht das Bedürfnis irgendwas zu ändern. Klar, es kann noch der große knall kommen, was auch immer, keine Ahnung. Das ist wie gesagt ein Versuch, der kann auch gut schief gehen aber wenn wir den Versuch nicht gestartet hätten, dann wäre er ja jetzt schon schief gegangen, ich habe also nichts zu verlieren in meinen Augen.

Problem ist, dass aktuell kaum Zeit ist für Dates - weder für mich noch für meine Frau. Aber ich fahre übernächste Woche zum Ski fahren in die Schweiz, da werd ich auf jeden Fall angreiffen und versuchen was zu klären.

Im Moment läuft es alles ganz normal. Gibt nichts neues zu berichten. Stressiger Alltag, die beiden haben sporadisch Kontakt (aktuell nur Nachrichten / Telefonieren). Letztes Treffen war Weihnachtsmarkt am letzten WE. Mal sehen wie es weiter läuft..

Moin, da ich finde, es wäre in meinem anderen Topic etwas offtopic hier einmal die frage. Ich habe aktuell zwei Matches bei Tinder von beiden die Nummer bekommen jetzt und eine möchte ich jetzt auch Daten. Ich frage mich, ab wann ich offen sagen sollte (wenn überhaupt?), dass ich verheiratet bin. Ich glaube bei beiden steht eher so LTR im Raum und ich habe schon ziemlich klar angedeutet (Profil sagt das auch), dass ich nichts ernstes suche. Ich bin am überlegen, ob ich es überhaupt sagen würde oder einfach gar nicht darauf eingehen soll. Fühlt sich allerdings etwas falsch an, könnte ich aber vermutlich trotzdem mit leben. Geht mir dabei in erster Linie darum, die rum zu kriegen, ich will keine LTR oder so (wer meinen anderen Toopic gelesen hat, kennt ja meine Situation).

Danke für die Tipps. Denke auch, dass ich am Anfang zusehen muss, was überhaupt geht. Die Resterampe ist da vielleicht gar nicht so das schlechteste Ding wenn es so gar nicht klappt.