NieWiederNovember

Der Grund, wieso ich, seit ich wenige Stunden in diesem Forum gelesen habe, ICQ-kommunikation mit neu kennengelernten Frauen, ganz vermeide. Falls dich ICQ aber doch noch nicht ganz bei ihr ins Verderben geritten hat, dann will ich auch hierzu eine simple Empfehlung geben Dann triffst du dich eben nicht privat mit ihr, auf Kaffee oder so (was ich ohnehin ziemlich unnatürlich finde), sondern konstruierst die Party: "Hey, Samstag ist im Club XY die ABC-Party, als ich das letzte Mal da war, war das eine der geilsten Parties meines Lebens. Und die DJs sind wieder die gleichen, wird also bestimmt wieder richtig geil. Komm doch mit." Dann - sorry im PU macht man das zwar nicht, aber wenn es nicht anders geht - füllst du sie ein bisschen ab, nicht soweit bis sie nicht mehr laufen kann und rausgeschmissen wird weil sie den weg zum klo vollgekotzt hat, sondern nur soweit bis sie freizügig wird, also wieder die KC-Sache anfängt. Dann schlendert ihr bequem zur Garderobe, und geht/fahrt (mit ÖPNV!!) nach Hause. Sie ist heiß, du auch. Licht aus. Vorsicht: Tipps stammen von RAFC. Keine Gewähr.

12 sekunden gesucht. In den "Ewigen Themen" gibt es einen 20 seitigen Thread dazu. http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=9586 Konsens: Nicht erzählen. Vormachen. Spaß am Leben haben, er wird es auch wollen.

"Hi." Und dabei stehenbleiben: ein Gespräch beim Aneinander-Vorbeilaufen kommt eher selten zustanden. Ansonsten hier: 49 Seiten langer Opener-Thread, die meisten davon sind aber schwach gegenüber dem obigen. http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=2609 Wenn du seit Mitte August angemeldet bist, was hast du in den drei Monaten eigentlich gelesen? Wenn nicht die Schatztruhe, dann doch etwa 3000 Mal: "Einlesen. Closed."

Dafür hatte auch der Joe Ker eine gar nicht so üble Methode, die da helfen kann: Die Komaja-Meditation (hieß die so?) Dabei ging es, wenn ich mich richtig erinnere, darum, sich morgens nach dem Aufstehen ein Weilchen Zeit zu nehmen, um sich einen Haufen positiver Gefühle in Erinnerung zu rufen, z.B. auch welche, die mit ehemaliger Liebe zusammenhängen, wie hat sich der Tag nach deinem ersten Kuss angefühlt?, wie hat sich der Tag nach dem ersten Sex angefühlt?, es war doch - seien wir mal ehrlich - ein ziemlich egoistisches Gefühl, man hat es für sich selbst geschafft, sie zu erobern. Man ruft sich also die Gefühle großer Liebe wach, verstärkt die durch seine eigene Liebe zu sich selbst, und hat schließlich über den Tag hinweg die Ausstrahlung, als wäre man frisch verliebt. Und das ist genau die Ausstrahlung, die bei den Mitmenschen extrem positiv ankommt. Seltsam an meiner Rekonstruktion seiner Methode finde ich nur, dass man da Gefahr laufen könnte, in Oneitis o.ä. abzurutschen. Aber grob ging es in etwa darum, dass man dahin meditiert, dass man Verliebtheit ausstrahlt ohne Frau. Versuch die mal irgendwo im Internet oder Büchern wiederzufinden (war nicht PU-spezifisch, sondern hatte er angeblich von irgendwelchen indischen Gurus oder so), oder falls noch irgendwer anders hier genauere Info darüber hat, wie das funktioniert hat. OT: Was ist überhaupt passiert, dass der Joe Ker vollkommen aus dem Forum verschwunden ist, mit allen seinen guten Beiträgen und Tipps, und sogar sein Name nicht genannt werden darf?

Pickup ist der Ausgang des Mannes aus seiner selbst verschuldeten Unmündigkeit.

Bevor du zu dem Date losgehst, das hier mehrfach dir selbst laut vorlesen: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=7873

Dann gehst du zwei Minuten ihren Weg wohin auch immer sie geht mit, bleibst dann stehen, redest weiter und führst sie mit dir. Die Tipps, die du hier bekommst, sind meistens psychologischer/kommunikativer Art, gelten immer bis häufig; nicht nur speziell auf die verwendete Beispielsituation bezogen. Situation umdrehen und überlegen. Dich fragt eine uninteressante Frau nach einem Date, du denkst dir ne höfliche Ausrede aus, sie kontert mit: "Ich würde an deiner Stelle alle Termine absagen und mit mir ausgehen. Sonst verpasst du was." Hättest du für so einen Menschen mehr als ein müdes Lächeln übrig? oder dich fragt eine uninteressante Frau nach einem Date, du denkst dir ne höfliche Ausrede aus, sie kontert mit "Dann schlag doch einen anderen Zeitpunkt vor!". An der Stelle wird es aufdringlich und es ist allerhöchste Zeit zu sagen: "Nein. Verpiss dich, du nervst." Bessere Ideen? Reden, lustig sein, Spaß haben. Man sagt einer Person nicht "Mit mir kann man viel Spaß haben", sondern man zeigt es ihr, irgendwann kommt sie von selbst drauf: Mit dem kann man viel Spaß haben. Irgendwo in einem anderen Thread hat vor kurzem einer die Frage geschrieben: "Welches ist dein Lieblings-Tetris-Stein?" Selbst getestet habe ich es noch nicht, aber mit solchen schwachsinnigen Fragen kann man sich lange und immer wieder beschäftigen. Angenommen, ihr unterhaltet euch morgen 4 Minuten lang über die Nützlichkeit der verschiedenen Tetris-Steine (das hat garantiert noch nie jemand mit ihr gemacht), und nächste Woche irgendwann habt ihr unangenehmes Schweigen. Dann platzt du heraus mit der Erkenntnis: "Du, ich hab noch mal über die Sache nachgedacht: Dieser Pyramidenstein, der Dreier mit dem Kästchen in der Mitte oben drauf, der ist doch gar nicht so schlecht. Erst wenn es schneller wird, dann wird er schwierig zu kontrollieren ..." --> Sie wird lachen. Stimmung gelockert. Hör auf nachzudenken, wie mach ich das, wie mach ich jenes. Rede einfach jeden möglichen Scheiß mit ihr. Und wenn du mit ihr irgendwo hingehen willst, lenke sie dahin. Um zu lenken, musst du von dir überzeugt sein, also Inner-Game-Schatztruhe. Die 15 Lektionen von Pook sind beispielsweise brilliant. Oder die Hypnose von Ra zur richtigen Einstellung eines Verführers, auch als Audio-Version auf der HP von Lucius Love. Und warum zum Teufel studiert man bei euch in kleinen Grüppchen, die zueinander in Konkurrenz stehen? Hells Angels und Banditos, oder wie? He, Christian hat unsere Jessica mit Kaffee bestochen, ihm ihr Vorlesungsskript zu kopieren. Das macht er nicht nochmal, den stechen wir ab. Morgen früh am Ausgang vom Parkhaus. Dann ist auch sie demnächst vorsichtiger damit, zu wem sie Sympathien hegt. Das ist der reinste Bullshit.

Du findest nach Kaffee fragen needy? Ok. Geh mit ihr in die Mensa. Jeder muss mal was essen. Nach ner Vorlesung, ob sie neben dir saß oder wenn woanders dann hinterher, sagen: "Ich geh jetzt in die Mensa, was essen. Komm mit." Wenn sie keine Zeit hat, da sie zu ner andern Vorlesung oder irgendwo hin muss, trotzdem paar Meter zusammen laufen, Gespräch führen (nicht über den Uni-Kram!!!! Sondern über irgendwas anderes, siehe Rapport-Themen in der Schatztruhe), und dann: Stehen bleiben. Das wirkt wunder. Wenn du während eines laufenden Gesprächs stehen bleibst, bleibt sie auch stehen. Wenn sie nicht in die Mensa wollte, weil sie irgendwo anders hinmuss, hat sie trotzdem an er Uni zwischen den Veranstaltungen im Normfall eine halbe Stunde Zeit. Die Zeit kannst du ausnutzen. Also: GeorgSchmied: "Ich geh jetzt in die Mensa, was essen. Komm mit" a) HB: "Ja" --> Super. Small-Talk, Rapport etc. Game fahren. b) HB: "Öh, nein. Ich hab jetzt ne Blabla-Vorlesung, muss zum Hörsaal X." GS: "Naja, schade. (Nicht aufhören, sondern) Blabla. (Viel 'Du' + W-Fragen) W?" (weiterlaufend) HB: "Blabla. Blabla." GS: "Blabla. Blabla. (auf sie eingehend)" HB: "Blabla. Blabla. (lacht evtl.)" GS (bleibt stehen): "Blabla. Blabla." HB (bleibt auch stehen): "Blabla. Blubb Blubb." GS: "Ich muss mir eben hier vorne n Kaffee holen. Komm mal mit. (nicht aufhören, sondern) Blabla, blabla, W?" (zur Cafeteria gehen) HB (guckt auf die Uhr, sieht dass sie massig Zeit hat, und eigentlich auch punktgenau zu Vorlesungsbeginn zum Hörsaal X kommen kann, kommt also mit. Ja, das klappt immer.): "Blabla, blabla." (Dass du ursprünglich in die Mensa, was essen, wolltest, hat sie inzwischen vergessen. Es war genug Blabla dazwischen.) --> Ihr seid zusammen in der Cafeteria, ohne dass du fragen musstest. Du hast 20-30 Minuten Zeit, genug zu gamen, dass sie demnächst (bevor sie alleine irgendwo sitzt) zu dir kommt. Dann aber auch in Zukunft gamen. Wenn sie neben dir sitzt, Kino Kino Kino, lustig sein. Bloß nicht den Fehler machen, der mir oft genug passiert ist: Habe immer Rapport Rapport Rapport, und war dann "ein guter Freund". Gute Freunde werden ihr aber niemals den BH ausziehen. Du sagst, "vor einer Woche kennengelernt", dann ist noch alles drin. Und nicht auf sie versteifen. Wenn sie in die Vorlseung kommt, kannst du auch mal bei anderen HBs sitzen und mit denen Spaß haben. Wenn sie ein wenig von dir attracted ist, weckt das ihren Jagdinstinkt. --> Einlesen. Wichtig ist bei deinem Problem mal im laufenden Gespräch stehenzubleiben, ihren zielgerichteten Gehrhythmus zu unterbrechen, und ihr deine Richtung aufzusetzen. So lange du ein gutes Gespräch dabei führst, ist ihr die Kommunikation wichtiger als die Zeit die sie sonst alleine verbringen würde. Deshalb klappt das immer.

Guten Tag, es geht mir jetzt weniger um HBs als um den Social Circle allgemein. Und zwar gibt es ja zwei Arten von Freundschaften, die man pflegt. Die eine ist der feste größere Freundeskreis, in dem jeder mit jedem umgehen kann. Man kennt sich seit Jahren. Man trifft sich meist in einer größeren Gruppe. Dies ist der Schneball: Ein funktionierendes Ganzes aus vielen Einzelteilen, man ist selbst auch irgendwo darin. Mit diesen Freunden sich zu treffen, dauert einen Anruf: "Hey, heute gehen wir erst zu A und dann ins XYZ."-"Ok, bis dann." Die zweite Art sind die losen Bekanntschaften: Uni-/Arbeitskollegen, irgendwer mit dem man sich mal in der Bahn unterhalten hat, One-Date-LJBF-HBs usw., all die Leute, die die VZ-Freundesliste ausfüllen. Mit ihnen versteht man sich auch gut, trifft sich aber seltener, sehr selten oder sogar nur ein einziges Mal. Dies ist ein Social Circle wie eine Schneeflocke: Man steht im Zentrum und einzelne Verästelungen zu anderen Personen gehen ab. Gelegentlich verbringt man auch Zeit mit den Social Circles dieser Bekanntschaften, so dass man von der Abzweigungsperson wieder ein paar Personen kennt. Sich mit diesen Freunden zu treffen ist meist schwieriger, muss länger im Voraus geplant werden, da sie ja selbst noch ihre Freundeskreise haben. In diese Freundeskreise gehört man aber nicht so recht rein. Es ist zwar, wenn man mit Menschen umgehen und Smalltalken kann, kein Problem sich dort für einen Abend zu integrieren, aber fester Bestandteil zu werden ist sehr schwierig. Und hier setzt meine Frage an, auch an erfahrene PUAs: Wie handlet ihr die Schneeflocken-Freunde / losen Bekannten? Wie oft trefft ihr euch tatsächlich mit ihnen? Trefft ihr euch allein, um gleiche Rollen zu haben (wenn einer den Freundeskreis dabei hat, ist einer ja immer der Fremde)? Oder versucht ihr andere zu integrieren? Oder euch bei ihnen? Oder beides? Ich habe nämlich häufig das Problem, dass ich mich mit irgendwem sehr gut verstehe, aber es unnatürlich finde, dort anzurufen und zu sagen: "Hey, heute Abend gehen wir ins XYZ." oder "Hey, ich geh heute mit meinem Freundeskreis ins XYZ. Komm doch auch (obwohl du die Leute nicht kennst)." oder "Was macht ihr (die ich nicht kenne) heute?" Und immer alleine treffen ist auch blöd. Oder die Situation, man hatte ein Date mit einer HB, das endete mit einem ernsten LJBF (zuviel Rapport zuwenig Attraction, aber heute mal nicht weiter schlimm). Man kennt und versteht sich gegenseitig, aber in den jeweiligen Freundeskreisen wäre eine/r immer fremd. Die Frage kurz gefasst: Wie macht ihr Bekannte zu Freunden?

Thema wechseln! Private/offene Profile sind jetzt erschöpft. Sie zeigt dir ihr Profil ganz? Super. Auf irgendwas davon eingehen. Besondere Gruppen (die mit nicht 9 Milliarden Mitliedern): Wenn sie in irgendner Tattoo-Gruppe ist, nach Motiv und Stelle fragen. (Frauen merken gar nicht, wenn man dsa Thema von was ganz allgemeinem auf was persönliches lenkt.) Wenn sie in Club-/Kneipengruppen ist, fragen, wann sie das letzte Mal da war, was an gerade dem Laden besonderes ist (eine Nachricht später willst du den Laden mal kennenlernen und sie darf dich evtl. begleiten.) Wenn sie in Sportverein-Gruppen ist, dann nach ihrem Leistungsstand fragen, wenn du den gleichen Sport machst, auf eine Partie Tennis o.ä. herausfordern. Das Prinzip sollte klar sein. Es gibt keine Dates, sondern nur Möglichkeiten, seine "Freunde" kennenzulernen und zu treffen. Und niemals lange Nachrichten schreiben. Den Fehler habe ich oft gemacht. Auf lange Nachrichten hat niemand Lust zu antworten, vll nicht mal sie zu lesen. Was ich auch immer gern mache, ist auf die wertlose "Freundschaft" einzugehen. "Normalerweise bin ich mit meinen Freunden schonmal ausgewesen." (Das setzt sie (auch wenn sie dich noch nicht kennt) unter Druck, etwas zu tun, um dein Freund bleiben zu dürfen. Sinnlos, klappt aber.) Sonst: OG-Forum.

Plane niemals einen Dialog! Es kommt sowieso anders, als man denkt. Selbst, wenn du mit "Blablabla" sehr viel Spielraum lässt in dem was HB sagt, sie wird meistens was anderes sagen. Vielleicht wird sie sagen "Blablabla bla" und genau das letzte "bla" ist irgendwas, was deine geplante Fortführung des Gesprächs künstlich und unangebracht macht. Plane also keine Gespräche, sondern rede. Sei spontan!

Sie hat sich die Spitzen schneiden lassen und möchte, dass du positiv darauf reagierst, wie "frisch" ihre Frisur doch aussieht oder son Quatsch. Sag was Nettes darüber. Oder sag alternativ, wie enttäuscht du bist, dass doch noch soviel dran ist, das wäre mehr p&p. Da ist keine Glatze, keine Angst. Weil sie weiß, dass keinem Mann dieser Welt sonst auffallen würde, dass ihre Haare plötzlich um eine Fingerkuppenbreite kürzer sind. Freu dich, dass dein Problem, das keines war, aus der Welt ist, und hab morgen viel Spaß beim Film. Und bekomm ja nicht allzuviel davon mit!

Die Eröffnung mit dem 3mal Raten streichen, die Geschichte mit dem Schwimmbad streichen. Einfach anrufen. Man kann ein Telefonat nicht planen. Der Mensch am anderen Ende der Leitung ist immer ein Mensch, keine Maschine, die als Optionenbaum Wenn A, dann Aa oder Ab, wenn B, dann Ba oder Bb programmiert ist. Am besten vorher einen guten Freund anrufen, und ne halbe Stunde in Stimmung quatschen. Dann sie, und so tun, als wär es das normalste Telefonat, als wäre sie der Freund von gerade. Im Idealfall legt sie direkt los, und redet und redet und redet von selbst "Ach! Du! schnatterschnatterschnatter", sie ist schließlich eine Frau. Aber die Schwimmbad-Geschichte ist lächerlich, ehrlich. Wechsel die Rollen, du bist die Frau, wie willst du angerufen werden? Mit creepy Geschichten? Nein. Viel Erfolg.

"Sagt mal: Kennt ihr die Fußballergebnisse von heute?" (auch wenn du sie selbst kennst) Wenn du Gruppen von Männern vor dir hast, weiß mindestens einer sie immer und zählt sie auf. "Haben die verdammten Bayern also schon wieder gewonnen. (Pause) Man, was hab ich mich damals gefreut, als die Bremer in Bayern die Schale geholt haben, ich glaube das war 2004." Gespräch ist eröffnet: aktueller Spieltag, emotionale Momente, Was man fürn Fan ist, Stadionbesuche, WM 2006, ... Und keiner aus der Gruppe merkt, dass du nicht von Anfang an dabei warst. Im (für die Gruppe) schlimmsten Fall, hast du sie vorübergehend in Fußballkenner und Uninteressierte gespalten. Falls du selbst uninteressiert bist, der Uninteressierten-Gruppe im Gespräch anschließen. Die Fußballkenner werden unter sich dann über den aktuellen Spieltag reden. Wenn man in der Gruppe akzeptiert ist, rechtzeitig rausgehen, hier und da Frauen approachen, zur Entspannung zu "deiner" Männergruppe zurückgehen. Man ist nicht mehr alleine, sondern mit denen da. Fieldtested. Klappt immer. (Einmal, als tatsächlich zwei-drei Männergruppen die Ergebnisse nicht wussten, habe ich mit dem gleichen Opener ein Frauenset angesprochen (leichtes Pacing Statement vorneweg: "Hey, die Typen hier wissen das alle nicht. Was sind denn das für Männer? Aber wisst ihr vielleicht die Fußballergebnisse von heute?"), sie wussten sie, gleiches Prozedere, ich war drin.)

Schauspielunterricht ist übertrieben. Schließ dich einer lokalen Theater-Gruppe an. Ob von der Schule, von der Uni, von der VHS, egal. Da lernst du erstmal laut und deutlich zu sprechen (dazu scheißt dich der Regisseur bei einer der ersten Proben wirksam zusammen) und dann, wenn es um die Wurst geht, auch noch vor Publikum zu agieren (und schließlich ist ja jedes HB irgendwie Zuschauer bei deinem Frame). Zusätzlicher Nebeneffekt: Erweiterung des Social Circle.

Hallo, es ist mein erster Beitrag, ich habe seit geraumer Zeit hier viel gelesen und auch wirklich viel an meinem Inner Game gearbeitet. Mein Inner Game ist für meine alten Freunde (größtenteils AFCs + ein Natural) manchmal sogar anstrengend. Sie rechnen gar nicht mit so einem Selbstbewusstsein. Beispiele sind schwer zu bringen, jedenfalls habe ich mich zum Alpha des Freundeskreises neben dem Natural entwickelt. Unser Wort gilt, die andern folgen. Untereinander sind wir auf Augenhöhe. Diesem Natural (nennen wir ihn N) habe ich inzwischen auch ein bisschen von PUA und den Methoden erzählt (er glaubt nicht so recht daran), und wir gehen auch öfters zu zweit weg. Nun mein Problem. Ich habe keine AA, kann nahezu überall (indirekt, situational) approachen. Aber dann lange im Set zu bleiben gelingt mir nahezu nie. Nur dann, wenn ich mir sicher bin, dass niemand von meinen Leuten mich "vermisst" und ich niemandem zuwider bin. Beispiele: Ich bin mit N zu zweit abends unterwegs. Ich sehe eine HB im 2er-Set, approache. Sie antwortet, ich bleibe drin. Rede mit ihr. Er kommt dazu und unterhält die andere. Wenn das klappt, ist alles prima. Dann endet es öfters so, dass wir nicht mehr zu zweit, sondern zu viert weg sind: wir beide und das 2er-Set. Anderes Beispiel: Ich bin allein unterwegs. Dann ist es ganz abhängig vom persönlichen State. Manchmal kann ich jede ansprechen und drinbleiben, eben weil ich allein bin und deshalb die "Er traut sich alleine wegzugehen"-Attraction da ist, manchmal rede ich nur mit Männern, spiele Kicker mit ihnen, stoße an und gut. In allen anderen Fällen, ist es mir total unangenehm. Beispiel: Ich bin mit N und drei AFC-Freunden unterwegs (wir sind echt enge Freunde, die man nicht für PU vernachlässigen kann), sehe eine HB in einem 2-5er-Set, spreche an und bleibe kurz drin. Nach einem Moment kommt dann aber der Gedanke, dass ich in dem fremden Set nicht daheim bin und mein eigenes vernachlässige. Es drängt mich zurück zu meinen Leuten. Einerseits weil ich das Gefühl habe, dass sie mich beobachten und meinen, das Set würde gern von mir "erlöst werden", andererseits, weil ich mir denke: "Du bist mit A, B, C und N hier. Du kannst nicht ne Viertel- oder gar halbe Stunde in einem fremden Set bleiben." Wie kann ich dieses Gefühl von Aufdringlichkeit überwinden? Also das Gefühl kriegen, dass ich vom gesamten Set akzeptiert werde und meinem eigenen Set egal bin. Derjenige, der von meinen Leuten als einziger in der Lage ist, fremde zu unterhalten, ist N. Und in der großen Gruppe kommt er nie als "Wing" dazu. Weil dann auf der einen Seite die AFC-Freunde sehr allein gelassen wären (sie würden sich nur über WoW unterhalten), und wahrscheinlich auch, weil es ihm selbst peinlich wär, wenn unser beider Approach unerfolgreich wär. (Sprich: Vor mir hat er den Stolz, Mädels nur erfolgsversprechend anzusprechen, abgelegt; Vor den AFCs sollte es schon klappen (Dies ist meine Vermutung von seinem Mindset, also evtl. weit von der Realität entfernt, aber so kommt es mir vor.)) Mein konkretes Problem ist also: Wenn ich in ein fremdes Set gehe und es eröffne, dann kann ich mich höchstens 2-3 Minuten unterhalten, dann habe ich das Gefühl, es wäre ihnen komisch, dass ich nicht zu meinen Leute zurückwill, in dem Moment komme ich mir aufdringlich und nervig vor und ejecte meistens selbst. Frage: Wie bleibt man lange im fremden Set, ohne an das eigene zu denken, ohne aufdringlich/needy zu wirken??

Danke erstmal, das Problem liegt wohl tatsächlich mehr an meiner eigenen Gruppe, und daran dass ich glaube ihr verpflichtet zu sein. Bemerkenswerterweise sind in den letzten Monaten immer wieder die besten Abende, an denen ich am meisten Spaß habe, die an denen ich alleine losziehe. Gut, dass du daran erinnerst. Ich isoliere eigentlich nie. Liegt aber auch daran, dass ich nur in sehr kleinen Clubs unterwegs bin (Tanzfläche, Theke, 3 Tische, insgesamt max. 150 Leute.). Da ist isolieren bzw. "woanders hingehen" ziemlich unnatürlich. Ich bleibe dann eben lieber im Set und versuche in der Art zu isolieren, dass sie bspweise wenn sie auf einem Barhocker sitzt, sich von ihrer Gruppe wegdreht zu mir. KCs gibt es so zwar nicht, aber NCs sind drin. Man ist ja dem Freundeskreis automatisch bereits vorgestellt. Wie aber baust du "ganz schnell" Attraction auf? Ich frag mich, wie das gehen soll. Man muss doch erstmal beim HB durch die Stadien "Hä? Was will der?" - "Oh nein, schon wieder irgendeiner, der mich anmachen will" - "Er ist doch kein Idiot" - 'Offenes, herzliches, gemeinsames Lachen'. Dann erst ist die Situation gelockert und ein vernünftiges Gespräch/Small Talk ohne dass sie Abwehrverhalten aufsetzt, kann beginnen. Ja, das denke ich auch oft. Mein Freundeskreis ist mir wichtig, ich liebe ihn. Aber er langweilt mich. Es passiert einfach nichts neues. Stillstand. Es war lange Zeit mein einziger Freundeskreis (früher aber viel größer, bevor Leute weggezogen sind, deshalb abweschslungsreicher). Ich arbeite daran, flexibler zu werden, was Social Circle angeht. Ich arbeite dran.