satsang

Es gibt keine bitteren Lektionen, lediglich Feedback. Jedes Feedback ist nützlich. Stichwort hier: Alternativen. Das kann man nicht oft genug predigen hier. Wenn Du 4 Frauen in einer Woche triffst, dann hast Du keine Zeit bedürftig zu sein, und nur an einem Rockzipfel zu hängen. Das ist Allgemeinmedizin gegen Needyness: Alternativum Forte 4x wöchentlich. Peace Sat

@TE, ich hatte mal was mit einer Kollegin, ist Jahre her, und hin und wieder, wenn ich am eindösen war, hat sie ein Bedürfnis gehabt, von ihrem bedürftigen Exfreund zu erzählen. Ich habe nicht alles bei mir behalten, weil ich grundsätzlich nie der große Zuhörer bin,erst recht nicht leergepumpt, aber eines habe ich mir behalten. Die einzige Art, wie sie ihren Ex losgeworden ist, und das fand ich wirklich raffiniert. Sie sagte zu ihm, sie will imo alleine sein, und braucht Zeit, und will auf keinen Fall eine Beziehung. Sie meinte, dass sie den Kerl sonst nie losgeworden wäre. Peace Sat

Der Thread sollte heissen: "Bin zu needy, weil ich meine Ex zurück will" Will damit sagen, dass das "Ex zurück wollen" an sich schon Bedürftigkeit impliziert. Defizitäre Menschen sind bedürftig. Sie wollen etwas von anderen, anstatt dass sie Ihnen etwas geben. Was willst Du Deiner "Ex" geben, wenn sie schon weg ist? Gib doch Dir lieber das,was Du von anderen willst! Dann hast Du ganz schnell ganz viel Klarheit! Was bringt Dir diese Selbstkasteiung? Höchstens , dass Du sie darin bestätigst, dass sie Dich richtig sieht. Anstatt Geschwafel solltest Du das tun, was nonneedy Menschen tun, sie kümmern sich um sich selbst. Dann wird sie evtl von selbst nachsehen wollen, ob sich da was getan hat. Sie wird evtl ein paar mal testen, wenn sie Interesse hat. Aber beeinflussen kannst Du das nicht. PEace Sat

Vergiss die Frau, die fühlt sich schon angegriffen, wenn sie Dich vom Flughafen abholen soll. Wie ich bereits vorher geschrieben habe, wirst Du mit so einem ambivalenten Menschen keinen Krieg gewinnen. Umgang mit solchen Persönlichkeiten habe ich mir persönlich abgewöhnt. Stichwort " Screening. " Wenn sie sich meldet, einfach höflich darauf hinweisen, dass Du voll ausgelastet bist und ein Treffen gar nicht möglich ist, da du die nexten 4 Wochen keine Zeit hast. Anfragen via SMS einfach ignorieren. Was dabei rumkommt, ist kein Invest ihrerseits, sondern ein , mißglücktes K&W Spiel. labern, bla bla, treffen bla bla , ah , freundinnen treffen und gegen uns entscheiden. Mehr kommt da nicht. Peace Sat

Hallo Quick n Brite, Wenn Du Dich in Deinen Nächten nur mit Fragen auseinandersetzt, und Deinen Schlaf vernachlässigst, dann werden die Fragen , die Du Dir stellst, immer an Qualität abnehmen Hast Du Dich einmal gefragt, und diese Frage ist es Wert dafür schlaflose Nächte in Kauf zu nehmen, wer hier wen etwas fragt? Wer redet da mit wem, und stellt die Fragen wem genau? Gehören zu solch einer Unterhaltung nicht minimum zwei Personen? Diese Frage passt auch zu den logischen Ebenen, die Du besteigst: Lass es uns mit Tyler Durdens Augen sehen: "Erst wenn Du alles verloren hast, hast Du die Freiheit alles zu tun!" Doch nichts verliert an Bedeutung, das ist nur die eine Seite der Medaille, sondern nichts , wirklich nichts hindert Dich. Doch dazu musst Du Dich der einen und wirklich einzigen Tatsache stellen, nämlich dass Du irgendwann sterben musst. "Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst." Erst wenn Du das akzeptierst, und nicht vor diesen Tatsache wegläufst, und Dein ganzes Leben wie eine einzige Flucht vor dem Unausweichlichen , vor dem Unabwendbaren inszenierst, erst dann erkennst Du, dass Du nicht noch ein Leben auf der Bank hast, um die Dinge anzugehen und durchzuziehen, die Du sonst so schön bequem auf das morgen, oder irgendwann verschiebst. Wenn Du soweit bist erkannt zu haben, dass es keinen Sinn macht sich von der Angst leiten zu lassen, erst dann steht Dir nichts mehr im Wege. Die Angst vor Verlust ist durch den Null Punkt lächerlich geworden, lachhaft, und dann bist Du Herr Deiner Möglichkeiten geworden. Das nichts , das "nicht haben" wird zu alles, zu einer unendlichen Unendlichkeit aller Potentiale. "Alles, was du hast, hat irgendwann dich…" Alles was Dich hat ist ein Herr/Sklave Verhältnis. Sklave zu sein ist bequem, man gibt Verantwortung ab, aber auch Macht, man ist ein Zombie und nicht lebendig. Du hast ein Haus auf Kredit, hast einen beschissenen Job, und nimmst Mobbing wahr, bleibst lieber , anstatt raus zu gehen und für Dich selbst einzustehen, weil Du Angst hast Dein Haus, Dein Prestige, Deinen Status, und Dein Bild über Dich in den Köpfen der anderen zu verlieren. Du hast Dinge die Dir nicht gehören, um Leuten zu imponieren, die Du nicht magst, das ist der Alptraum aus dem Loser hervorgehen. Wie sagte es Farrakhan an die Medienvertreter: "You are all slaves, and you love that" Hier das !, wenn es Dich interessiert!Ich kann Dir nicht sagen, worauf Du all Deine Attribute stützt, aber wenn Du Deine Selbstliebe, Akzeptanz auf der Basis der Vergangenheit beziehst, denn Deine Erfolge, oder Misserfolge sind zum erreichten Zeitpunkt bereits Vergangenheit, dann ist das nichts Echtes. In Wahrheit geht es im Leben nicht darum sich zu erinnern, wer man ist, oder war, sondern sich immer wieder neu zu erschaffen. Jeder Tag bringt hierzu eine neue Plattform der unendlichen Möglichkeiten. Echte Selbstliebe kann meiner Meinung nach lediglich nur aus der Tatsache der eigenen Existenz bezogen werden, denn das Sein ist , solange es ist. Wenn das Sein nicht mehr ist, kann es nicht durch Selbsthass abgewertet werden. Alles andere ist das Spiel mit dem Mind. Im Prinzip ist es eine Reise als Passagier und nicht als Kapitän, oder besser gesagt eine Reise als Kapitän verkleidet als Passagier, der immer meint "NEeee, ich habe das Ruder ja gar nicht in der Hand, ich lenke das gar nicht, das ist nicht mein Fahrwasser" Egal , wie oft Du Deine Gefühle erzeugst, wenn Du gewinnst, oder versagst, Du bist der, indem diese Gefühle entstehen. Der Erfolg, die Beziehung, oder Ansehen kann auch nicht als Ziel gesetzt sein , weil diese Nominalisierungen für einen Prozess stehen, und ein Resultat einer Tat darstellen, eine Folgeerscheinung sind. Solange ich Erfolg als Ziel habe, bleibe ich höchst wahrscheinlich erfolglos. Natürlich ist es real, jedes Gefühl ist real, nur das Gehirn kann nicht unterscheiden zwischen Realität und Traum. Das Gefühl jedoch ist real, und wenn die Realität an ein Gefühl geknüpft ist, dann matched es mit dem Erleben. Aber es hat keine Bedeutung für Dich, weil Du es fühlst, sondern Du fühlst und es wird bedeutsam, weil Du es fühlst. Nichts hat eine Bedeutung, es sei denn Du gibst es der Situation, aber bedenke, wenn Du das akzeptierst, wird der Passagier zum Kapitän. Das schmeckt nicht jedem, es ist bequem Passagier zu bleiben. Peace Sat

ich glaube, dass pauschal attraction immer vorhanden ist, man nur diese durch falsches Verhalten zerstören kann. Ich habe ne zeitlang nichts anderes gemacht, als unter dieser Vorannahme auf Attractionjagd zu gehen und diese so gut es geht wahrzunehmen. Natürlich gibt es Techniken um Rapport zu erzeugen, aber selbst als NLPler bin ich nicht auf Rapportaufbau fokussiert, sondern einfach nur so gut es geht widerstandsfrei, und im flow. Dann kommt Rapport automatisch. Letztlich nutze ich dann nur noch den sexuellen Frame um zum Lay zu kommen. Come as you are! PEace Sat

Würdest Du das zu mir sagen, dann würde ich schreiben "Nur weil ich das hier schreibe, und es als Meilenstein meines Werdegangs nutze, um evtl einmal zurückzukehren, heisst es noch lange nicht, dass ich es breitlatsche und es mich triggert. Und nur weil es so scheint, als würden Deine eigenen Trigger losgehen, und Du dich daran zu erinnern scheinst wie es ist, sich etwas vorzumachen, auch wenn es nicht schlimm ist, oder sogar relativ normal sei, ist es bei mir noch lange nicht so, logo ne Damit will ich sagen, dass Deine Realität nicht meine sein muss, aber diese Art und Weise zu projizieren relativ menschlich und normal ist. Irgendeiner meint immer seine Realität unterliegt der Allgemeingültigkeit, und müsse als Schablone auf alle anderen Interaktionen gelegt werden: Um einmal die Tilgungen zu hinterfragen: Gibt es auch Situationen, in denen das schlimm ist, das zu sagen, und gibt es auch Leute, denen man das nicht unbedingt unter die Nase reiben sollte? Und last but not least, wenn es nicht wehtut, sollte man da nicht einfach nur drüber lachen? Ich mein, sein eigenes Mindset kann sich jeder selbst basteln, und das tut man ja so oder so, egal ob jetzt etwas aussen dazu geführt hat, und man die Situation nur interpretiert, oder man dies aus eigenem Antrieb und Selbstverantwortung tut. Der Prozess ist der Selbe im Kopf, die Gehirne sind strukturell und funktionell nicht unbedingt sehr weit auseinander entwickelt. Es hängt halt kaum etwas vom outcome ab, oder davon ab, ob man gerade mal 4 Jahre in der Illusion hing, der Frame einer Frau sei wichtiger als der eigene. Das lässt sich leicht durchschauen, wenn man das mal gerafft hat. Denn einen Frameverlust per se gibt es gar nicht, denn ein "ich verliere meinen Frame" oder "der Frame einer Frau ist wichtiger als mein Frame", oder "ich bin nett und habe dann die Pussy, wenn ich nur lange genug alles für die Frau tue" ist eben auch ein Frame. Die Frage ist nur ist er in einem speziellen Kontext nützlich und zielführend? Sich eine neue Überzeugung/Frame/Mindset anzueignen, und damit die Ex zu bumsen, ohne auch nur einen Gedanken an sie zu verschwenden, wenn sie aus dem Bett raus fällt, ist lebbar, egal wie lange die Beziehung ging. Aber oft will kein Mensch mehr die Ex bumsen, wenn er sich weiterentwickelt. Es sei denn, die Frau ist noch geiler geworden und hat sich ebenfalls so weiter entwickelt, dass sie wieder interessant ist. Man soll ja nichts per se ausschlagen. Dass das so ist, hat kein Mensch behauptet, auch wenn das bei Dir so ankommt. Peace Sat

Ich lache auch immer gern bei solchen Messages. Wie alt ist die Frau? Darf sie überhaupt vormittags heiraten? Ich mein nur wegen der Schulbefreiung.. Ich halte es für keine gute Idee, irgendwelchen Leuten zu kommunizieren, dass man das nicht hören will, im Gegenteil, erst wenn es einem nichts ausmacht, und man darüber lachen kann, dann ist man mit der Frau durch. Alles andere subkommuniziert das Gegenteil. "wow teneriffa heiraten, muss bestimmt wahnsinnig romantisch sein, gratulation und viel erfolg, oder am besten gar nicht reagieren und schultern zucken" Peace Sat

Wer Konfliktscheue auf der Basis der Verlustangst entwickelt, braucht sich nicht wundern, dass der Mensch, den man nicht verlieren will sich zu einem Menschen entwickelt, der verlierenswert wird. Bitte einmal kräftig kontra geben und anschliessend aus der Wohnung schmeissen. Dann erst freezout in Form von Fokus auf angenehmerer Dinge/Menschen. edit: habe das noch nicht gelesen - mea culpa Das mit dem Respekt einfordern hättest Du auch weglassen können, weil das auch in Deiner Verantwortung liegt. Peace Sat

Hallo Cäsar, Wir sind zwar alle Individuen, aber in einer Sache sind wir nahezu alle identisch. Wir neigen dazu unsere Erfahrungen zu interpretieren. Nur das gleicht in etwa dem Bildnis , auf einer Brücke zu stehen und in den Fluss zu spucken. Den Fluss werden wir damit nicht erklärt haben. Wir denken zwar an die Vergangenheit, aber die Zukunft auch nur 5 min vorherzusagen kriegen wir nicht auf die Reihe, solange es nicht nur um uns geht, sondern auch nur um unsere Partner. Damit will ich sagen, dass es nicht unbedingt schlecht gewesen sein muss, sich von jemandem getrennt gehabt zu haben, und ihm möglicherweise dankbar sein zu dürfen, durch diese Trennung und vermeintlich ausgelöste Kausalität jemand Neuen, aufgrund der abgeschlossenen Erfahrung und des damit einhergehenden Wachstums jemand Besseren, in unsere Gegenwart zu ziehen. Nur wie gesagt, nur weil das noch nicht passiert ist heisst es nicht, dass das so nicht kommt, im Gegenteil, du bist dadurch hier gelandet und bekamst soviel Input und Werkzeuge der Verführung zur Verfügung gestellt, dass die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, die nächste Frau , oder Frauen mit wesentlich angenehmeren Attributen anzuziehen. Wie kann man da dem "dankbar sein" widerstehen? Ich gehe hier detailliert auf Deinen Post ein: Du hast in der Interaktion mit ihr gelernt, dass selbst wenn Du 100% die Gründe weisst, und sie von Ihrer Erklärung abweichen, sie Dich trotzdem aus der Wohnung schmeissen konnte und auch hat. Mache doch einfach mal einen Perspektivenwechsel. Ein Mensch, der sich ertappt fühlt, oder zu Unrecht angegriffen fühlt, und keine Möglichkeit sieht, oder keine Lust hat, sich der Schuld anzunehmen, reagiert mit Widerstand. Die Größe zu haben dies zu erkennen, und nicht darauf zu pochen sich durch Schuldzuweisung selbst zu entlasten, ist eine wahre Meisterschaft im Leben. Man wird möglicherweise auch erkannt haben, dass dies nicht wirklich entlastet, sondern eher belastet, weil man mental in der Problemzone hängt und sich mit Schuld auseinander setzt, als mit der Vergebung und der damit einhergehenden mentalen Entlastung. Auch hier hast Du die Wahl zu leiden, oder Dich zu entlasten. Nur weil Du denkst Du kennst die Wahrheit, heisst es nicht, dass das die wirkliche, wahre Wahrheit sein muss. Die Wahrheit gleicht hier Deiner Einschätzung, nicht mehr und nicht weniger. Bei einer Trennung gibt es immer zwei Wahrheiten. Jedes Verhalten ist in irgendeinem Kontext nützlich. Du kannst hier frei wählen, ob Du Dir verarscht vorkommen willst, und damit Macht und Verantwortung abgibst, oder ob Du Verantwortung für Dich und Deine Wahrnehmung und Deine Gefühle übernimmst, und Dich ehrlich fragst, ob die Verarschung vielleicht doch keine ist, oder halb so wild ist. Kurz nach Dir ist eben nach Dir. Ohne Deine Geschichte zu kennen, vermute ich die Gründe schon vorher. Indem Du das, was Du als Abschuss interpretierst, in Wahrheit als Türöffner für neue und interessantere Möglichkeiten siehst. Ohne diesen Abschuss gäbe es zb jetzt zwischen uns keine Interaktion. Darüber hinaus ist der als Trennung interpretierte Abschuss auch nichts anderes als in Eigenregie inszenierte Selbstentmachtung. Denn nur weil sie einfach andere vögeln will, und neue Menschen kennenlernen will, heisst es nicht, dass dies etwas mit Dir zu tun hat. In Wahrheit hat es nichts mit Dir zu tun, sondern nur mit ihren eigenen, und legitimen Wünschen. Peace Sat

Hallo Kickdrum, Sehr gut erkannt Kollege. Du bist selbst dafür verantwortlich, wie Du Deine Welt siehst. Leid ist immer freiwillig. Danke, dass Du mir Feedback gibst! Peace Sat

Ohne mich der psychopathologischen Gehirnfickanalyse meiner Vorposter anschliessen zu wollen, frage ich mich, was Dich dazu antreibt, Dich zu verleugnen und zu verbiegen? Du wirst doch nicht Konfliktscheue auf der Basis von Verlustangst als die beste Strategie zur Beziehungserhaltung gewählt haben? Sie ist ja so n tolles Mädel, mit so einem tollen, lieben Charakter, aber bindet Dir Sachen an die Nase, die Dich kaputtmachen? Du bist doch nicht so ein Märtyrertyp "ich leide gerne eine Runde mit, weil ich nicht an mich glaube , und nicht glaube, dass ich was Besseres verdiene"? Bedenke, jedes Verhalten ist in irgendeinem Kontext nützlich , und Menschen treffen zu jedem Zeitpunkt die beste Entscheidung, die ihnen aufgrund ihrer Modelle der Welt, dem Stand ihrer Informationen und der gegebenen Situationen möglich ist. Peace J.P.Satasanga

Hier liegt glaube ich das Problem. Der Threadersteller nennt den anderen Typen needy, ist es aber selbst genauso. Außerdem besitzt er scheinbar keine Alternativen. Ändere das. Und nicht nur das, es spielt noch der Verlustangstfaktor mit ein, und ein Festklammern am Model "wenn ich mit anderen Frauen spreche, flirte, dann ist mein Target entgültig weg" Diese gesellschaftliche Limitierung spielt meiner Meinung nach eine gewichtige Rolle, wenn es um Erfolg/Mißerfolg im Game geht. Peace Sat

@Surfacing, du solltest dich nicht zu sehr in AFC denke versetzen, Du scheinst aus Erfahrung zu sprechen. Im Problemstate findet sich meist keine Lösung. Klar ist das ne Frage der Kongruenz, ich bin davon ausgegangen, dass das klar ist. oftopic, bleib beim Thema, wenn Du etwas mit mir diskutieren willst, dann schick mir ne PM Peace Sat

Gratulation , und Ansage wie "Finde ich gut, dass Du Deine Kontakte erweiterst, appropo Kontakte, habe ich Dir von Nadine erzählt, die ich vorgestern in der Buchhandlung getroffen habe? Stell Dir vor, sie interessiert sich haargenau für die selben Themen wie ich, ist das nicht nett?" Fehler, denn damit gibst Du Macht ab. Das wird sie auch davon nicht abhalten, im gegenteil, das wird sie noch mehr motivieren. Die Angst hast Du nicht schon seit dem Typen. Sie dazu beglückwünschen und animieren sich mit dem Typen zu treffen und selbst für eigene Alternativen zu sorgen. Peace Sat

Pauschale Frage: Wenn Deine Freundin keine Lust auf Sex hat und Dir lediglich nur den Mund wässrig macht, was genau hindert dich daran, andere Frauen zu verführen? Du hast jedes Recht der Welt auch andere Frauen zu verführen, und von Deinen Erfahrungen mit Deiner Freundin zu reden. Du kannst ihr dann erzählen, wie geil Erika, Laura, und Sabine Dir ihre saftige Grotte entgegenstrecken und fiebrig nach Deinem Schwanz lechzen. Hier würde ich es provokativ versuchen. Wenn sie solche Sprüche bringt, dann ruhig sagen: Nee, du bist nicht jemand, der Sachen ausprobieren will, ich glaube Dir das nicht. Was?!? Du und den ganzen Tag feucht? Das glaube ich nicht, das will ich sehen, aber so wie ich dich kenne, verfliegt das wieder, bis du daheim ankommst. usw. Peace Sat

Kein Grund sie zu freezen. Alles was Du tun kannst ist ehrlich sein, was Du auch schon bist und das Gequatsche über Beziehungen unterlassen. Geniesse Deine Zeit und wenn du Dich schlecht fühlst, dann fühl Dich so richtig gut schlecht, und beobachte Dich dabei, meditiere und schau nach innen, Deine Prozesse. Achte auf die Atmung, achte auf Deine Körperhaltung, und du wirst wahrscheinlich feststellen, dass es gar nicht mal so schlecht ist, sich schlecht zu fühlen. Wenn sie Dich unterstützen will, dann lass sie Dich unterstützen. Ist ihr Ding. Macht nicht jede. Peace Sat

Genau weil man sich den Forderungen ergibt, wird die Frau respektloser. Sie kann gar nicht anders, und tief in ihrem inneren will sie das auch gar nicht. Es kotzt sie mehr an, oder gerade das an, dass sie keiner in die Schranken weist, sie keiner bügelt. Verbal und sexuell. Ich glaube gar nicht, dass sie einen an der Klatsche hat, sie hat eher gelernt, dass sie es mit Dir machen kann. Und das hat sie bis heute nicht wieder verlernt. Sie kann auch relativ gut geschlossene Suggestivfragen stellen. "zahlst du freiwillig, oder muss ich meinen Anwalt bemühen" erinnert mich spontan an Alan Harpers Exfrau .. "kommt ganz darauf an, wie oft und wie lange du mir einen lutscht" wäre dann meine Antwort. Peace Sat

Zwetschge, habe ich irgendetwas gesagt von SMS? Ich habe gesagt nicht schriftlich Darüber hinaus hast Du meine Aussage mit "vielleicht nicht mehr wieder sehen verwässert" und bedürftige Botschaften angehängt , was ihr impliziert, dass alles nicht allzu wild ist und sie lediglich ein bisschen mit den Fingern schnippen kann. Ich habe gesagt "nicht mehr wieder sehen" und ich habe nichts gesagt von "und schöne Erlebnisse in Zukunft nicht mehr gemeinsam teilen werden" Das hättest Du Dir sparen können, das hat sie durchschaut, noch bevor die SMS ankam.. Der Dritte Fehler ist , dass Du die Botschaft raushaust, nachdem sie Dich schon geblockt hat, was völlig deplatziert war. Du hast ihr unpassender weise nämlich vorher schon ein Treffen angeboten, bzw nach Treffen gefragt, und wirklich, ohne mich für einen Prophet halten zu wollen, war ihr Block und ihr Gejammer wg zuviel Nachrennen voraussagbar und vorherzusehen. Ihr "ich denke an Dich, Kuss" ist ein Klassiker, was ambivalente Frauen machen, wenn sie K&W spielen. Das ist teilweise nicht mehr witzig, und geht über den Beziehungsabbruch hinaus. Du bist auf dem besten Weg in ihr Orbit, die zerlegt Dich zu Mosaik, wenn Du nicht aufhörst nach ihrer Muschi zu lechzen, und Deine Bedürftigkeit nicht abstellst. Ihre SMS würde ich ab sofort komplett ignorieren. Ruft sie an, hast Du keine Zeit und bist mit Steffi verabredet. Darüberhinaus würde ich den Doublebind ansprechen. Mir wäre das zu blöd. Ich würde ihr das reflektieren indem ich ihr sagen würde "Mädchen, an einem Tag fehle ich Dir, und Du schickst mir Küsschen, und am nächsten Tag willst Du nichts wissen. Fällt Dir auf, dass Du wie ein Fähnchen im Wind bist, und mal ganz ehrlich, glaubst Du ich kann mit so einem Menschen wie Dir langfristig an einem Strang ziehen, mich mal auf so jemanden wie Dich verlassen? Werd erst einmal erwachsen und komm klar!" Du gehst dann gamen und sorgst für Alternativen. Erst wenn sie für Dich Rosen regnen lässt und oben ohne im G-String ankommt, dann kannst Du evtl wieder was investieren, aber mehr als FB wäre ein Schuss ins Knie. Lies Dich unbedingt in die Strategien einer Verführung ein. Peace Sat

Ich werde nichts in Dein Verhalten hineininterpretieren, was diese Botschaft auslösen könnte. Ich mag diese Denke nicht, dass wenn man nur richtig agiert, die Frauen quasi schon breitbeinig und mit Strapsen auf dem goldenen Tablett daher schweben. Wie einer der Vorposter richtig erkannt hat, ist das hier eine Doublebind Botschaft, und ich habe mir angewöhnt, Frauen mit ambivalentem Gefühlsleben lieber eher zu nexten, weil ich glaube, dass man langfristig keinen Krieg mit denen gewinnen kann. Es entsteht immer der Eindruck, "egal was ich auch mache, recht machen kann man es denen nicht" Du kannst dennoch versuchen , das Spiel hier richtig zu spielen nach dem Schema "geht sie einen Schritt zurück, gehe ich zwei zurück" Meine Antwort hierauf wäre "Wahrscheinlich hast Du Recht, ich finde es gut, dass Du Dir gegenüber ehrlich bist, und Erst einmal alles verdauen musst, auch wenn der Preis dafür ist, dass wir uns nicht mehr wieder sehen." Alles Gute und viel Erfolg Dies nicht schriftlich, sondern auf den Brief würde ich gar nicht reagieren , und wenn sie dann irgendwann anruft, dann würde ich das sagen. Peace Sat

Kein Wunder, dass Du das nicht verstehst. Ich verstehe es auch nicht. Das Problem ist eher bei Dir, dass Du es verstehen willst, anstatt es einfach als ein nicht ernstzunehmendes Bla zu demaskieren. Die Logik dahinter wäre zudem ungefähr so, dass ich mein Lieblingscocktail nicht mehr trinken werde, weil es könnte ja irgendwann passieren, dass er mir nicht mehr schmeckt. Nein, besser noch, ich trinke mein Lieblingscocktail nicht mehr, weil irgendwann könnte alles zu spät sein. Zu spät wofür genau? Und was genau? Für das Taxi danach, oder Happyhour, zu spät zum Pissen und daneben gemacht. Zu spät zum Friseur, oder Strassenbahn, Flugzeug, zu unrecht bestrafte Todestraktkandidaten? Ich mein spasseshalber würde ich sowas schon kontern mit "Wenn Du Angst hast, dass alles zu spät ist, dann lass uns lieber jetzt ficken, bevor es spät wird.." Hart machen und rein damit.. Peace Sat

hi, anker abwaschen -> hier peace sat

Hi Goodfella, du hast mich um eine Einschätzung gebeten. Ich kann dem, was Carver schreibt, nicht viel mehr hinzufügen. Eine Tatsache fällt mir ins Auge, nämlich dass Du komplett in ihrem Frame hängst. Dieses Verhalten hat irgendwo einen Ursprung, ich vermute in Deinen Herkunftssystem, bestehend aus Mama und Papa, wo du davon abhängig gewesen bist herauszufinden, wie die beiden, oder einer von den beiden was genau meint und sagt und tut. Das ist häufig die Schmiede, die Menschen durchgehen, wenn sie ihre Sensibilität entwickeln. Über diese Thematik gibt es sehr viele Ansätze und Theorien diverser Schulen, wie zb das Mailänder Modell, oder Millwaukee Schule. Fakt ist, dass dieses Verhalten für dich zu einem früheren Zeitpunkt einen Nutzen gehabt haben muss. Dieser Nutzen ist nun aber in der Interaktion mit Deiner Freundin, im Rahmen/Frame einer Erwachsenen Beziehung nicht mehr nützlich. Pauschal gesagt ,sind Frauen eher emotionale Wesen, sie sind überspitzt gesagt heute so, und morgen auch wieder anders. Einer Frau kommt es zugute einen Mann an der Seite zu haben, der von diesen Schwankungen unabhängig ist. Wenn sie jedoch mit einem Mann zusammen ist, der sein Erleben von ihren emotionalen Schwankungen abhängig macht, und sich selbst konditioniert, indem er in ihren "Lows" leidet, und in ihren "Higs" schwärmt, dann kann es sein, dass diese emotionalen Wellen immer höher ausschlagen und die Lows immer krasser, die Higs immer seltener werden, was dann beim Mann zum Entzug führt. Dies ist lediglich ein Modell, was mir spontan in den Sinn kam, und soll nicht verallgemeinert gesagt auf alle Situationen und Menschen ausgelegt sein, aber es ist zumindest aus meiner Erfahrung realistisch. Deida schreibt darüber wirklich auch gute Bücher, und sie sind sehr lesefreundlich. Zusammenfassend: Du bist kein kleines Kind mehr, das von seiner Mutter, oder Vater abhängig ist, sondern ein Individuum, das im Optimalfall eigenverantwortlich ist. Du hast alle Mittel und mentale Strategien zur Verfügung die Du brauchst um ein eigenständiges und unabhängiges Leben zu führen, du musst nur anfangen diese zu nutzen! Du bist ausserdem in Therapie, wie ich das verstanden habe, und das ist sehr begrüßenswert. Peace Sat

Hi Apfelfan, habe mir den Thread mit Interesse durchgelesen. Euren letzten Dialog finde ich persönlich nicht gelungen, denn so wie es bei mir ankommt, lässt Du Dich viel zu sehr in Ihren Frame ziehen, gehst auf ihre Forderungen ein, anstatt Deinen Frame zu kommunizieren, und ihren zu zerbröseln. Das muss nicht einmal schwierig sein, oder als persönlicher Angriff gedacht sein, sondern einfach entschlossen, kongruent und souverän. Der Dialog zeigt auch eine Tendenz zu ungleichem Machtverhältnis, bzw ihre Absicht mehr Macht zu demonstrieren, und Deinen Frame zu testen. Frauen sind wirklich gut darin. Dein Exexemplar weiss genau wo Deine Schwachstellen sind, und vielleicht hilft es Dir , wenn ich mein Kommentar abgebe, wie ich geantwortet hätte: Sie: ich glaube dass das für die Kids nicht so gut ist, wenn sie so hin und her gerissen werden, vielleicht ist es besser, wenn sie denn dieses WE hier bleiben( das ist nicht böse gemeint) Du: Hä? Wie kommst Du denn darauf? Ist doch ein ganz normales Wochenende, was wir seit Monaten so machen...?!? Ich: Ich bin davon überzeugt, dass es sehr gut für die Kids ist, dass sie auch mal eine andere Luft schnuppern, Abwechslung haben , und vor allem das Wichtigste, beide Eltern als Anlaufstelle nutzen dürfen. Findest Du nicht auch, dass wir uns ihnen zuliebe ein wenig zurücknehmen sollten, so wie es richtige Eltern tun? Hier sind wir kommunikativ schon in ihrem Frame, also ist meine Antwort nicht mehr im Gesamtkontext zu sehen Sie: ja sicher, aber sonst bringst du sie ja in den Kiga und dann haben sie einen Tag Zeit wieder klar zu kommen und wenn Du die hier abholst ist das schon immer problematisch und wenn Du die beiden dann nach so kurzer Zeit wieder her bringst stelle ich mir vor, dass es dann nicht so schön ist für die Kids Du: Glaube ich nicht. War das denn problematisch, wenn ich sie direkt zu Euch gebracht habe? Das hatten wir doch schon ein paar Mal... Du baust Widerstand auf, und gehst in ihren Problemframe - das geht auch einfacher: ich: Ich glaube Dir das sofort aufs Wort, dass Du Dir das so vorstellst. Ich finde es schön von Dir, dass Du Dir ihren Kopf zerbrichst, aber ich bin davon überzeugt, dass sie die Zeit mit mir geniessen, und das ist doch schön, findest du nicht? Sie: sorry, aber da siehst du mal wie das ist... wenn ich entscheide und Du Dich einfach danach richten musst. Ich denke, dass das kein Problem sein wird, allerdings stellst Du mich imemr vor vollendete Tatsaschen und damit hat sich dass dann.... dann bist Du krank... bleiben die Kids hier, dann bin ich krank und sie könnten bei Dir sein... ne, da ist wieder ein Termin wichtig... wie es immer so war und auch immer so bleiben wird.... ich: Ich gebe Dir Recht, es ist nicht gut für die Kinder, wenn immer nur einer von uns entscheidet, deshalb ist es wichtig, wenn ich Entscheidungen mitgestalte, wenn es um das Wohl unserer Kinder geht. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass Du denkst alles sei immer so gewesen, aber das ist noch lange nicht Grund genug, dass alles immer so bleiben wird, im Gegenteil, ich bin dafür noch mehr mitzuentscheiden, als früher. Sie: aber klar kannst Du die beiden Sonntag holen und dann montag wieder bringen. ich: Ich wusste, dass Du nur ihr Wohl im Sinn hast, und wir uns auf Dich verlassen können. Sie: Sorry, aber manchmal bin ich deswegen einfach manchmal ein bisschen genervt ich:Du hast Recht, es ist nicht immer gut genervt zu sein. Sie: und ich denke ich kann (uns muss) das auch mal sagen dürfen Du: Du darfst alles sagen, was Du willst... ich: ich denke das selbe wie Du, ich finde es schön, wenn wir einer Meinung sind, was wir sagen können und was nicht Sie: Ja und es geht Dir am Arsch vorbei oder wie? Du: Nein, ich nehme das durchaus zur Kenntnis... ich: Nur weil Du glaubst, dass es mir egal ist, ist es das noch lange nicht. Sie: ja und was sagst Du dazu? Du: Es tut mir leid, wenn Du so einen Eindruck hattest. Du entschuldigst Dich für Ihr Verhalten . Damit entziehst Du ihr Verantwortung Hinterfrage das, wozu Du Dich äussern sollst! ich: wozu genau soll ich etwas sagen? Sie: pppffffff.... na ja... aber kannst Du die Kindern dann Sonntag evtl. um 9 Uhr abholen? Dann kann ich in die Kirche Du: Klar, kein Problem Hier finde ich geht sie dann zu weit, und wird respektlos,und Du lässt ihr das durchgehen. Da würde ich sie ohne Angst vor Konsequenzen zurechtweisen, und ihren Wunsch nach Beichte unerfüllt lassen. Bei der Person finde ich es besser härteren Frame zu fahren als zu weich, weil sie dann respektlos wird und wahrscheinlich noch eher seltsame Dinge tut, was Sorgerecht etc anbelangt. ich: Ich kann bei meiner Art der Fürsorge nicht auch noch Deine Freizeitaktivitäten mit gestalten. Wahrscheinlich gibst Du mir Recht, dass es wesentlich wichtiger ist, den Kindern einen schönen Tag zu machen, als auf Deine religiositäten Rücksicht zu nehmen. Ich komme um 10:00 muss vorher noch was für die Kids organisieren. Draum ging es auch gar nicht. Achte nicht auf den Inhalt , sondern auf die Struktur, bzw Beweggrund. Die Frau braucht eine härtere Gangart. Das merkt sie wie Du das selbst erkennst, weil Deine Widerstände offensichtlich sind. Ich kann mir die passende Physiologie dazu schon vorstellen. Besser, sie völlig im dunkeln tappen zu lassen, rapport aufbauen und Widerstände rausnehmen, siehe oben glaube ich langfristig nicht. Sie wird eher respektloser. Sie würgt Dir einen rein. Ich würde ihr Gründe, und erst Recht nicht geschäftliche Gründe nicht als Vorwand servieren. Hat sie nicht Eure Firma ruiniert vor einiger Zeit? Kurz und knapp: Keine Zeit, du hast wichtige Termine. Sie eröffnet Nebenkriegsschauplätze, und ihr Beweggrund ist nicht das Wohl der Kinder, ich würde eine härtere Gangart einlegen. Es macht keinen Sinn ihren schrägen Frame zu analysieren. Es macht nur Sinn für Dich, lösungsorientiert zu bleiben. Finde für Dich die richtige Gangart, wo es einfach keine solche Testspielchen ihrerseits geben kann, und ersticke das schon im Vorfeld im Keim. Deinen Kindern und Dir zugute. Peace und gutes Gelingen Sat

Dass Du den Dad hasst, war mir schon beim Anfangspost klar. Ich finde, dass wenn Du arschfreundlich sein willst, ihn aber hasst, eine schlimmere Situation entsteht, als wenn Du ehrlich bist, oder eben anfängst ihn zu mögen. Ich finde auch, dass es bedürftig ist, sein Verhalten anzupassen, nur um etwas zu bekommen. Wenn er etwas Erfahrung hat, wird er das riechen und dich dafür noch mehr verachten. Meine Strategie wäre ihn zu respektieren. Einfacher und ehrlicher Respekt. Finde einfach Punkte, die Du an ihm respektierst. Einfach nur die Tatsache, dass Du seine Tochter bummst, ist es Wert, dankbar zu sein und respektvoll. Versetze Dich also in den State, wo Du respekt davor hast, wer er ist und was er macht. Finde Punkte, die bei dir ehrlichen und gesunden Respekt auslösen. Allein dieser State wird die Dynamik zwischen Euch zu einem besseren werden lassen. Aber nochmal, Vorsicht, wenn Du dir denkst er ist ne Pfeife und Du ihn hasst, wird Dein Respekt vor ihm aufgesetzt wirken, und Du bekommst auf der echten Ebene auch nur Verachtung gespiegelt. Peace Sat