liebchen

z3us (erst mal, deine Schreibe ist ein bisschen missverständlich, zB habe ich nicht verstanden, worauf deine letzte Frage abzielt: willst du nun auf Abstand gehen, hast aber Bedenken, weil es viele solcher coolen Typen an der Uni gibt und hältst es daher für besser, doch ihr Vertrauter zu sein? Vielleicht gibst du dir in Zukunft ein bisschen mehr Mühe beim Formulieren!) Zu dem Mädchen: vergiss es, ob wir von jemandem angezogen sind oder nicht, zeigt sich bereits innerhalb der ersten drei Sekunden. Deine Schilderung hört sich für mich danach an, als habe sie von Anfang an den Kumpeltyp in dir gesehen, anderenfalls hätte sie dich spätestens beim Sushi-Date spüren lassen, dass es anders ist. Denn hier hätte sie ja nicht mehr schüchtern oder verhalten sein müssen, falls sie es sonst ist. Außerdem kommst du mir - verzeih - ein wenig arrogant vor, da du der Dame unterschwellig Beschränktheit unterstellst, nur weil sie wenig zu eurem Gespräch beigesteuert hast. Vielleicht hast du sie mit deinem Monolog gelangweilt und jetzt sieht sie in dir nicht mal mehr den Kumpel. lg Kristina

Sex-Appeal für nur 29, 70 Euro??? lol so billig gibt's das so schnell nimmer!!! lg Kristina

Dem gibt es eigentlich nichts hinzuzufügen, nur so viel: PU, ob für die Männer oder für die Frauen, kann niemals die Tatsache außer Kraft setzen, dass es unerwiderte Liebe/Anziehung/Attraktion geben kann. Nicht jeder passt zu jedem. Nicht jeden, der mir gefällt, werde ich von mir überzeugen können. Es wird hin und wieder Enttäuschungen geben. Es gibt auch keine Wunderwaffe gegen Liebeskummer(auch wenn man irgendwann natürlich begreift, dass die Erde sich trotzdem weiterdreht). Es gibt 1000 Gründe, mit jemandem zu schlafen. Anziehung, Langeweile, Rache, Mitleid, Traurigkeit, Einsamkeit,usw. Ebenso gibt es viele Gründe, eine Beziehung einzugehen, Liebe (wie immer man Liebe definiert) ist nur einer von vielen. Aber jemanden zu finden, mit dem es wirklich passt, ist nicht so einfach. Auch auf erotischer Ebene jemanden zu finden, der der 100%ige Mann/die 100% Frau ist, kommt für mich einer Suche nach der Stecknadel im Heuhaufen gleich. Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Männer und Frauen miteinander schlafen und sich währenddessen nach jemand anderem sehnen. Einfach, weil sich viele nicht die Zeit nehmen, zu warten und gut auszuwählen. Wovon man angezogen wird, von welchem Typ Mann oder Frau, kann man doch nicht mit einigen gelernten Strategien hinwegfegen; der Ursprung liegt doch viel tiefer. Ohne dass es mir bewusst ist, wird mir wohl ein Mann gefallen, der in mir ganz frühe Erinnerungen an angenehme Menschen und Situationen weckt, mein Idealbild sozusagen setzt sich doch aus vielen Bausteinen zusammen. Und das ist bei jedem so. Und deshalb kann auch ein Super-Alpha-PUA eben nicht jede haben. Oder schon, vielleicht kann er sie "konsumieren", während sie von einem anderen träumt. lg Kristina

Ach ja, wenn man selber sein Gesicht nicht zeigen muss, ist es leicht, über andere zu schimpfen. Ich finde alle diese Mädels ohne Ausnahme hübsch, und selbst wenn die eine oder andere nicht jedem gefällt, kann man sich anders ausdrücken. Man könnte beispielsweise sagen: sie gefällt mir nicht. Ich finde, zu plärren: die sieht scheiße aus, ist ziemlich Omega. Gibt es hier eigentlich keine Moderation? lg Kristina

Mir ist es sehr wichtig, wie ein Mann aussieht, bzw. ganz bestimmte Merkmale sind für mich unverzichtbar. Ich halte nichts vom allgemeingültigen Schönheitsideal, d.h. ein Brad Pitt muss es nicht sein , aber er sollte haben: ein breites Kreuz, Schultern zum Anlehnen, schöne, kräftige, wohlgeformte Arme, sinnliche Lippen, schönes Haar, markante Wangenknochen und er sollte am Besten mindestens 1,80 groß sein, das aber muss nicht sein, wenn der Rest stimmt. Das wichtige ist, dass er eine sexy Haut hat und einen sexy Geuch: das ist schwer zu beschreiben, aber nur dann macht der Sex wirklich Spass. Ich hatte schon Männer im Bett, die sehr erfahren waren und exquisite Techniker; letztendlich bringt das aber alles nix, wenn das Kopfkino nicht mitmacht. Ein bisschen Übergewicht stört mich nicht, beim Alter bin ich auch offen, ein gut erhaltener 50er (die sind selten) würde noch gehen, ich selber bin 26. Ich stehe NICHT auf zu dünne, hagere Männer, der könnte der beste Verführer der Welt sein, no chance. Aber am Wichtigsten, ist wie gesagt die Chemie, sein Geruch, seine Stimme, das Gesamtpaket muss scharf und sinnlich zugleich sein. lg Kristina

Klar bringt einen diese mit plattesten, pseudowissenschaftlichen Phrasen aufgepumpte Nichtigkeit in euphorische Stimmung, denn wer möchte das nicht: alles, was das Herz begehrt erreichen und das ohne jegliche Anstrengung. Mir ging es am Anfang genauso wie dir. Warte mal ab, wie's bei dir in 3-4 Wochen aussieht; ich fürchte, da wirst du dann wieder auf dem Boden der Realität angekommen sein. Nichts für ungut, aber als kleiner Denkanstoß ist dieses Filmchen wunderbar, aber echte, hilfreiche Tipps zur praktischen Anwendung realitätsgestalterischer Konzepte bringt es gleich null. Da muss man sich schon ein bisschen tiefer in die Materie einlesen, und dann wird man auch irgendwann einsehen müssen, dass es bei aller gestalterischer Freiheit Grenzen gibt. Grüße

Hallo, FrozenJay, manchmal ist es ganz hilfreich, sich per Rollenspiel in die Situation eines Anderen hineinzuversetzen, wenn man sein Verhalten nicht versteht. Du bist tatsächlich überrascht, dass diese Frauen sich nicht geschmeichelt fühlten, bloss weil du sie plump angemacht hast? Mich wundert es überhaupt nicht, dass diese Aktion keinen Erfolg gezeigt hat. Du musst ja außerdem auch vollkommen wahllos vorgegangen sein, anderenfalls wärst du ja nicht auf die Stolze Zahl 25 gekommen. Deine Intention war also nur: Erfolg bei irgendeiner Frau zu haben, Interesse an der Person folglich gleich null. Eine Frau die auf solch eine Anmache positiv reagiert statt sich - zu Recht! - beleidigt zu fühlen, muss schon sehr verzweifelt sein! Du solltest deine Einstellung zu Frauen überdenken. Menschen spüren es, ob du ehrlich an ihnen interessiert bist oder nicht. viele Grüße

@MacRandom: Vielleicht solltest du deinem Freund raten, auch Frauen, die erst auf den 2. oder 3. Blick interessant sind, eine Chance einzuräumen. Denn mit den Ansprüchen, die er momentan hat, wird er wohl keine Frau finden. Aber vielleicht will er das ja auch gar nicht, vielleicht will er lieber träumen. Zu Flavio und Heidi: La Klum ist mE eine Kuriositätensammlerin. Die gibt es sowohl bei Männern als auch bei Frauen. Vielleicht hat sie sogar einen "Häßlich-Fetisch" , das soll vorkommen. Es gibt ja auch Männer, die auf fettsüchtige oder entstellte Frauen stehen, aber das sind eben alles Ausnahmen. Natürlich achten Frauen genauso auf das Aussehen. Die schon genannten männlichen Attribute sind gute Anhaltspunkte. Generell kann man wohl sagen, dass Frauen bei Männern Gesichtszüge mit gewissem Wiedererkennungswert bevorzugen (natürlich nicht asymmetrisch, aber durchaus ausgeprägtere Gesichtszüge) während Männer bei Frauen wohl nicht so sehr auf "Charaktergesichter" stehen, sondern der Geschmack scheint mir hier eher einheitlich zu sein. Jedenfalls wenn ich mir die weiblichen Berühmtheiten so ansehe, haben sie wohl alle unterschiedliche Haar-, Augen- und Hautfarben, die Gesichtszüge aber sind ähnlich. Bei Männern scheint das mehr zu differieren. Daraus aber abzuleiten, Frauen achteten nicht auf das Aussehen, ist ein Trugschluss. Sie führen lediglich andere Kriterien ins Feld. Grüße

@TheLebowski: Deiner Meinung nach hat man also kein ausgefülltes (Sex)Leben, wenn man hier postet? Das tut mir leid für dich Grüße,K.

Falsche Frage, richtig lautet sie: Hat Niemand Kristina zum Bügeln? Liebe Christina, manche Bereiche bzw. Posts dieses Forums mögen auf den ersten Blick frauenverachtend sein. Die HB-Skala weckt den Eindruck auch. Sie ist aber richtigerweise dazu ausgedacht worden, die subjektive Wahrnehmung einer Frau durch den Verführer auszudrücken, um somit den subjektiven Schweregrad von Verführung des jeweiligen Targets und Maß an nötiger Energie zu zeigen. Leider schweift man bei der Benutzung dieses Aspektes, wie übrigens des LSH/HSE Begriffes, vom Ursprung ab. Nimm es nicht so ernst. Falls du immer noch davon überzeugt bist, dass PU niemals den Horizont eines einzelnen weiten kann, so muss ich dir widersprechen. Viele Teilnehmer dieses Forums waren bis zum Beitritt bei dieser Community unsicher, wenn nicht total unwissend im Umgang mit anderem Geschlecht, wie auch? Niemand bringt es einem Mann bei, wie mann richtig flirtet. Durch voranschreitende Emanzipation werden noch mehr Mänenr abgeschreckt ihren Instinkten zu folgen. Ich zu meinem Teil war bis Anfang 19 eine Jungfrau, habe mit keinem Mädchen Händchen gehalten, geküsst, geschweige denn Geschlechtsverkehr gehabt. Die Situation wendete sich schlagartig, als ein Arbeitskollege von der mysteriösen Aufreisser-Community und den 2-minütigen Aufrissen erzählt hat. Ich habe gegoogelt und stieß auf www.playboyskool-forum.ch, diverse Posts ließen durch den kleinen Spalt das Frauenlicht in meine sonst verschlossen Welt hinein, bis ich irgendwann mal "The Game" von Neil Strauss gelesen habe und die Tür sich, wenn nicht vollständig, dann aber weit geung öffnete. Darauf hin folgte die Entdeckung von DDD und PUF. Mein Lebenswandel begann, ich machte DJ-Bootcamp, verschlcukte alle Bücher und Posts, filterte sinnvolle Infos und speicherte sie in meinem Kopf. Ich änderte meinen Kleidungsstil, legte mir eine Frisur zu, ich wurde von Mitmenschen anders wahrgenommen. Dann kam der erste Kuss, Nummer, Sex. Ich fühlte mich wie Gott auf Erden. Ich holte innerhalb von 2 Jahren soviel nach, was ich, naja in meiner Pubertät, verpasst habe. Die neue Energie, die mir PU beschert hat, beflügelte mich, ich legte mir interessante Hobbys zu, sozialisierte (sozialisiere) mich und lernte in den vergangenen Jahren mehr Leute kennen, als Manche in ihrem ganzen Leben. Ich will nicht rumprahlen oder mein Leben wie ein Märchen aussehen lassen, es gab natürlich Rückschläge, wo ich mich wieder mich in den Nerd verwandeln wollte, der ich gewesen bin, doch die Communty, die LRs und all die Posts halfen mir ungestört weiter zu machen. Mittlerweile führe ich ziemlich erfolgreich eine fast 2 jährige LTR mit einer (subjektiv betrachtet) HB7,5, von der ich vor meiner PU-Zeit nicht einmal zu träumen erwagt hätte. Falls es dir nicht zum Überzeugen gereicht hat, rate ich dir, die Jubel- und LR-Section durchzulesen. Dort findest du genug Erfolgstorys, die meiner ähneln. Niki. Lieber Niki, zunächst erlaube ich mir, dir zwei Fragen zu stellen. Die erste wäre: Weiß deine Freundin, die du hoffentlch lieb hast (denn alles andere ist Zeitverschwendung), dass sie für dich keine Nr. 10 ist? Die zweite Frage: Glaubst du nicht, dass es relativ normal ist, dass junge Männer in der Pubertät häufig nicht so viel Erfolg bei den Mädels haben? Dafür gibt es ja verschiedene Gründe, erstens sind Mädchen in dem Alter in der physischen und psychischen Entwicklung meist etwas voraus und interessieren sich daher eher für die älteren (oder schneller entwickelten) Jungs, zweitens muss dass Selbstbewusstsein erst noch Entwicklungsschübe durchmachen. In den meisten Fällen aber pendelt sich das im Laufe des Erwachsenwerdens ein. Ich habe mich mittlerweile stärker mit PUA beschäftigt, einige Texte vor allem auch in der Rubrik "Perlen des Forums", gelesen, und bin nun der festen Überzeugung, dass Persönlichkeitsentwicklung und Übungen, um das Selbstwertgefühl zu stärken, gut sind, PUA aber meiner Meinung nach dem in einigen Punkten zuwider läuft. Natürlich ist das nur meine ganz persönliche Interpretation der Texte, aber in meinen Augen sind nun mal diese gezielt manipulativen Strategien Ausdruck einer tiefen Angst, nicht als der geliebt werden zu können, der man wirklich ist. Man kann es drehen und wenden wie man will, Frauen sind hier Objekte oder Beute, wie ja der Begriff target auch ganz deutlich macht, und sie werden nicht in erster Linie als Menschen betrachtet, sondern als Bausteine, mit denen sich hier ein fragwürdiges Frauenhelden-Selbstbewusstsein zurecht gezimmert wird. Dabei sind nicht alle Punkte des PU schlecht; die Idee, sich nicht auf einen Menschen zu fixieren, andere nicht dazu zu missbrauchen, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen ist gut (obwohl das bei PU ja zweischneidig ist, für Sex gilt das ja anscheinend nicht, aber ich verlasse mich jetzt dennoch einfach mal auf den Grundsatz: leave her better than you found her.) Allerdings sind diese Punkte, so wie ich das bis jetzt verstehe, nur sehr oberflächlich angerissen und können daher von unreifen und sehr jungen Männern,(für die die Idee des Verführens natürlich besonders verführerisch ist) leicht missverstanden werden. Und das Resultat sind dann eben doch egoistische, gefühlskalte Aufreißer, die ihre eigenen Ängste vor Ablehnung, vor Frauen und vor Einsamkeit so lange verdrängen, bis sie nicht mehr merken, dass sie andere Menschen verletzen und sich selbst auch. Und ich lasse mich auch nicht davon überzeugen, dass die Mentalität, die hier entwickelt wird, harmlos ist. Denn in meinen Augen ist das Ziel hier éine Persönlichkeit, die unverbindlich und gefühlsarm ist, die ihre Ängste verdrängt, die geprägt ist vom Konkurrenzdenken, die Liebe nicht zu lassen darf (denn Liebe macht auch schwach) und die abwerten muss, was ihr Angst macht. Ich habe allerdings mi euch gemeinsam, dass ich mich auch seit einer Weile damit beschäftige, inwieweit der Einzelne tatsächlich seines Glückes Schmied ist, ob Glücklichsein von den Lebensumständen abhängt, die man nicht beeinflussen kann oder ob man diese Dinge selbst in der Hand hat. Der Büchermarkt wird ja gerade überschwemmt mit entsprechender Literatur und überall in den Städten sieht man Aushänge mit NLP-Seminaren. Ich habe für mich noch keine Antwort, bin nach wie vor skeptisch und auch misstrauisch, ehrlich gesagt. Dennoch ist das Ganz eine spannende Sache und ich lese auch immer mal wieder gerne hier, viele Grüße, Kristina

Jetzt weiß ich wiederum nicht, ob ich lachen oder weinen soll... "Ich bin eine Frau und deshalb weiß ich: Selbstbewusstsein kommt von Außen, nämlich von der Schönheit! Wer große Augen und große Brüste hat, der ist automatisch auch selbstbewusst!!!" ... Na, wenigstens beurteilst DU die Menschen ja AUF GAR KEINEN FALL nach dem Aussehen... Edit: Na gut, ich will auch ein Argument nennen. Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen haben komplexe Ursachen. Na klar, positives Feedback von anderen Menschen spielt eine Rolle. Aber kennst Du Menschen, die als Kinder besonders selbstbewusst, abenteuerlustig & unabhängig waren, also BEVOR die sexuelle Attraktivität eine Rolle gespielt hat, und dann als Erwachsene zögerlich, ängstlich und unbeholfen? Ich nicht. Dürfte auch (außer vlt. bei Vergewaltigungsopfern und Kindern aus Kriegsgebieten) eher selten vorkommen. Meines Wissens nach etabliert sich der Grad an Selbstbews. & -vertrauen schon vor der Pubertät und hängt größtenteils mit der Situation im Elternhaus zusammen. Deswegen ist es ja auch so enorm viel Arbeit, als Erwachsener dort die eigenen Defizite auszugleichen. Und noch etwas: Meistens haben Männer mehr Selbstbewusstsein als Frauen - obwohl sie weniger positive Rückmeldung bekommen und, wie Du es ausdrückst, die Erwachsenen nicht so leicht um den Finger wickeln können. Ich mache Dir einen Vorschlag, wie aus Deiner These ein Schuh wird: Selbstbewusste Menschen wirken auf uns deutlich attraktiver als Menschen mit Zweifeln & Komplexen. Das strahlt man aus & das ist oft auf den ersten Blick erkennbar - und das entscheidet nachher auch, ob man für eine echte Liebesbeziehung attraktiv ist oder nur "gut genug" für's Bett. Gilt übrigens für beide Geschlechter. Ich persönlich unterscheide dabei noch zwischen gut aussehenden & attraktiven Menschen, aber das sei jedem selbst überlassen. Das ist auch einer der Gründe, warum die "biologischen" Grundlagen der Person nur bedingt eine Rolle spielen. Gut auszusehen ist eine Sache, attraktiv sein eine andere. Letzteres hängt sehr mit der Ausstrahlung zusammen, die man hat. Du wirst hier im Forum eine Menge Vorsicht gemahnende und sogar abfällige Bemerkungen über die so genannten LSE-Frauen lesen: Über Frauen, die kein gesundes Selbstwertgefühl haben. Denen gegenüber sollte sich der geschulte PUA so verhalten: Lauf, Forest, lauf! Denn für Partnerschaften ist das ein ziemlicher Abtörner, was Dir hier eine MENGE Jungs bestätigen werden, denen das Fehlen von Selbstwertgefühl von Seiten der Frau die Beziehung ruiniert hat und die dann frustriert hier ankommen. Aussehen ist entscheidend, ob man mit der Person ins Bett gehen möchte. Fehlendes Selbstwertgefühl ist jedoch ein no-go, was Beziehungen angeht. Soviel zum Thema Oberflächlichkeit. Ich kann mittlerweile sehr schnell erkennen, ob eine Frau ein gesundes Verhältnis zu sich selbst, ein gesundes Selbstwertgefühl hat oder nicht. Das war immer EXTREM hilfreich, die Mädels auszuselektieren... Zunnächst einmal, lieber Hearts_and_Mind, muss ich dir für deine sehr ausführlichen Antworten danken, du kommst für mich authentisch rüber und ich nehme dir durchaus ab, dass du meinst was du sagst, jedenfalls theoretisch. Ausstrahlung ist dabei der politisch korrekte Begriff und wird gerne gebraucht, "biologische Grundlagen einer Person" spielen aber nicht nur bedingt eine Rolle, sondern sind ganz entscheidend! Du hast die Wahl zwischen zwei Frauen: Die Eine ist durchschnittlich hübsch, hat dafür aber jede Menge interessanter Hobbies, ein herzliches Wesen , viel zu sagen, mit ihr kannst du Pferde stehlen, wie man so schön sagt. Die andere: eine langbeinige Superfrau (z.B. das Mädchen aus der Alice-Werbung oder eine blutjunge Bardot oder vielleicht (Geschmacksfrage) eine Jolie,, du weißt was ich meine, eine Superfrau, eine echte Schönheit. Fragst du da noch nach Ausstrahlung? Und glaubst du, so eine Superfrau war in ihrer Kindheit häßlich? So was mag es geben, aber spätestens in der Pubertät zeigen sich die deutlichen Anzeichen der Schönheit und von da an hagelt es Bestätigung Tag für Tag. Schon Mädchen im Alter von 12, 13 Jahren werden von erwachsenen Männern wahrgenommen, etwas, was Jungs/ Männer niemals nachvollziehen können, wie sich das anfühlt. Und welche Auswirkungen das auf die Persönlichkeitsentwicklung hat. Schöne Frauen werden bevorzugt behandelt, und zwar überall (mal abgesehen vom Neid der Geschlechtsgenossinnen), sie ernten jeden Tag wohlwollene Blicke und können sich sicher sein, positiv aufgenommen zu werden. Wenn das kein Push fürs Selbstbewusstsein ist, was dann? Natürlich kann man auch in anderen Lebensbereichen Bestätigung sammeln und Selbstsicherheit aufbauen und du hast recht, dass auch noch viele andere Faktoren eine Rolle spielen. M.E. ist dieses erotische Selbstwertgefühl jedoch eine alles überlagernde Wirkung, auch wenn das von vielen geleugnet wird. Die schüchterne unsichere Superschönheit ist eine Männerphantasie, fürchte ich Und ja, ich reite auf der HB-Skala herum, weil sie im ganzen Forum auftaucht. Und auf der Startseite ebenso, ich sage nur: "Die Jagd auf HB 10" Und ich glaube nicht, dass diese Skala auf persönlichen Vorlieben beruht, sondern sie soll doch im Gegenteil Objektivität suggerieren, sonst könnte man ja einfach sagen: eine Frau, die mir gefällt oder nicht gefällt. Stattdessen arbeiten sich hier einige hoch von HB6 über sieben, bis 8 usw. Und das empfinde ich als abwertend und etwas Vergleichbares gibt es in Frauenforen nicht. Aber das sollte man vielleicht wirklich nicht ersnst nehmen, weil es am Ende wohl doch nur männliche Ängste widerspiegelt und den Versuch, Frauen klein zu machen um sich an sie heran zu trauen. So was begegnet einem übrigens auch im wahren Leben, traurig ist das schon lg Kristina

Da muss ich dich enttäuschen, ich will ja nicht dein mühsam zusammengezimmertes Frauenbild ins Wanken bringen; mir ist schon klar, dass ihr euch hier die Schönheiten zurechtstutzen musst indem ihr ihnen z.B. Selbstbewusstsein absprecht, denn sonst würdet ihr euch ja gar nix mehr trauen, aber glaub mir, ich weiß ein bisschen besser über Frauen Bescheid, denn ich bin eine. Eine schöne Frau muss keinen Mann ansprechen, aber wenn sie es tut, hat sie ganz bestimmt nicht die Hosen voll. Ich will nicht bestreiten, dass du Gegenbeispiele kennst, aber vielleicht liegt bei dir dann eine Fehlinterpretation vor bzw. du hast eine seltene Ausnahme erwischt. Ach, RoyTS, falls du vor hattest, mich zu provozieren, muss ich auch dich enttäuschen. Sollte dies tatsächlich deine Geisteshaltung sein, ist das ja dein gutes Recht, wenn es dir gelingt, diese Art der Realitätsgestaltung durchzuhalten, was mit dem Älterwerden immer schwieriger werden dürfte, Respekt. Ich glaube nur, du wirst irgendwann von deinen eigenen Geistern verfolgt werden. Wie ich schon schrieb, man schließt immer von sich auf andere und je kälter und gnadenloser man andere bewertet, desto gnadenloser muss man befürchten selbst bewertet zu werden. Durch Kommunikation alleine kann man seinen Reproduktionswert übrigens nicht steigern und nicht jede Frau, die sich bereit erklärt, mit dir zu kommunizieren, möchte auch mit dir ins Bett. lg

Die gutaussehenden Frauen sind alle sozial kompetent, haben keine sozialen Ängste, sind aber verständnislos; die Durchschnittsmädchen sind dagegen nett und verständnisvoll. Was für eine wunderbar einfach gestrickte Realität! Nicht generell sozial kompetenter, aber ich möchte doch meinen, dass schöne Frauen in der Regel weniger Probleme mit dem anderen Geschlecht haben und die spezifischen Probleme vieler hier, die PUA zu benötigen meinen, nicht nachvollziehen können. Ein schöner Mensch wird von Anfang an anders behandelt als ein häßlicher, schon von Kindheit an lernen hübsche Mädchen, ihre Umgebung um den Finger zu wickeln. In den meisten Fällen bringt das einen enormen Schwung an Selbstbewusstsein mit sich, natürlich gibt es Ausnahmen, aber die sind rar. Und nicht alle Durchschnittsmädel sind nett, können aber wohl doch eher Probleme der Durchschnittjungs nachempfinden. Jon29: In dem Video sehe ich ganz normales Balzverhalten eines jungen Mannes, der rein auf den ersten Blick demselben Attraktivitätslevel angehört wie die Mädchen. Des weiteren scheinen sie allesamt Studenten zu sein. Solche Anbändeleien kommen tagtäglich. Wäre er aber kleiner, dick und pickelig könnte er so charmant sein wie er wollte, so ist das, mag es auch noch so ungerecht sein. Nein, ich komme nicht aus Heidelberg, des weiteren habe ich deine Frage schon weiter oben beantwortet. lg

NEIN! Ich hasse diese Frau! P.S.: Sowieso alle Frauen (nur die nicht die gut aussehen) Aber gerade die weniger gutaussehenden Frauen solltest du mögen, denn das sind diejenigen, die mit dir in einem Boot sitzen! Das sage ich, ohne dich gesehen zu haben, denn ein Mann, der viele Frauenerfolge vorzuweisen hat, würde sich nicht so äußern, obwohl er es sich leisten könnte; es sind doch die, die Schwierigkeiten haben, die das tun, obwohl sie es sich nicht leisten können Die gutaussehenden werden dich nie verstehen, sie werden nie verstehen, weshalb du solche Probleme hast i Umgang mit Frauen und Menschen im Allgemeinen (?). Sie werden deine Selbstzweifel nicht nachvollziehen können, nicht mit dir fühlen können, wenn du eine echte Partnerin willst, die dich im wahrsten sinne erkennt und versteht, dann nimm lieber ein Mauerblümchen! Das Problem mit eurer esoterikartigen "Bewegung" ist, dass die allermeisten von euch keine Superfrauen bekommen. Alleine bleiben wollen sie dennoch nicht, also nehmen sie irgendwann das nette Durchschnittsmädchen. Damit sind sie dann aber nicht zufrieden, denn PUA redet ihnen ein, dass sie viel "Bessere" haben könnten. Sie glauben dran, sind stetig unzufrieden, machen sich selbst und die Freundin unglücklich. Wie wichtig euch die Aussehensfrage ist und wie bang sie euch macht, sieht man an dem Thread "Die Bedeutung des Aussehens" mit sage und schreibe 1157 Antworten! Das ist übrigens logische Folge des Resonanzgesetzes: Wenn ich nach oberflächlichen Kriterien bewerte und urteile muss ich ständig befürchten, selbst nach ebensolchen Kriterien bewertet und abgeurteilt zu werden. lg

Na gut, dann noch zum Schluss: Hearts_and_Mind: Wow, natürlich liegst du richtig, wir kennen doch beide den Barnum-Effekt, nicht wahr? Falls du noch keinen Job hast, empfehle ich dir, dich bei Astro-TV zu bewerben, da wärst du sicher erfolgreich, nicht böse sein. Zu mir: bin 25, studiere Biologie, Elternhaus: untere Mittelschicht, Eltern geschieden, Einzelkind ist richtig. Ach ja, Hans Wurst: noch bevor ich dein Profilbild sah, dachte ich bei den HB an Patrick Batemans Hotbodies. Und eine ähnliche Kälte in der Bewertung von Frauen, obwohl sein "Vater" Bret Easton Ellis sicher das Gegenteil im Sinn hatte, als er seinen Roman schrieb. Viel Spaß noch und endgültig lebewohl sagt Kristina

@Hearts_and_Mind: ich bin im wahren Leben ganz bestimmt nicht oberflächlich. Da ich mir im Klaren bin, selbst nicht perfekt zu sein, erwarte ich auch von Anderen keine Perfektion. Aber nur wenn ihr selbst einmal mit oberflächlichen Ansprüchen konfrontiert werdet, merkt ihr offenbar wie herabwürdigend eine Skalen-Einteilung ist. Und ich stimme dir zu , Attraktivitätskriterien sind bei Männern andere als bei Frauen. Bei Frauen gehört Jugendlichkeit, ebenmäßige Gesichtszüge, gute Figur, optimales Taille-Hüft Verhältnis dazu, bei Männern ist es die Körpergröße(absolute!) und der soziale Status, der attraktiv macht. 90% aller gutverdiendenden Männer sind verheiratet, bei den Hartz 4 Empfängern sind es deutlich weniger. Ich bestreite, dass sich männliche Attraktivitätskriterien so ohne weiteres ändern lassen, auch nicht mit viel Willenskraft! Das ist alles. Hier gibt es genauso Grenzen wie es sie gibt bei den Versuchen einer Frau, sich attraktiver zu machen. Aber dem wird hier im Forum mantramäßig entgegen gesteuert. Von mir aus. Vochaw: wie alt ich bin? Na, rate doch mal! Da ich hier unter Frauenkennern bin, sollte es doch für euch ein Leichtes sein mich hinsichtlich soz. Schicht, Alter, Beruf, usw. richtig einzuordnen! @all: natürlich sollte ein jeder hohe Ansprüche haben. Niemand will eine 2. Wahl haben oder sein, das ist doch klar. Nur lese ich hier bei der Beschreibung von Frauen ausschließlich über Äußerlichkeiten. Und über Strategien, die jede Individualität ausblenden und deren Ziel im Grunde nur ist, die "Beute zu erlegen". Aber @ Pausenraum, du hast recht, weiß auch nicht warum ich hier poste. Ich werde mich deshalb auch wieder verabschieden und euch allen hier aufrichtig viel Erfolg wünschen, und die Einsicht vielleicht, dass nichts attraktiver ist als ein warmherziger, nicht berechnender, großzügiger, ehrlicher, authentischer Mensch mit Macken und Schwächen der die Liebe nicht als etwas betrachtet, das es im Supermarkt gibt. lg und Adieu, Kristina

@fordwolf: nein, ich wurde benachrichtigt, dass meine Schreibrechte entfernt wurden, außerdem wurde ich verwarnt. Habe ich so was Schlimmes geschrieben? Ich zitiere dich:"Hierzu möchte ich sagen, daß du in einer sehr oberflächlichen Denkweise sogar wirklich recht hast. Aber eine Attraktive Person ist nicht nur wegen einem grossen Busen oder einem Knackarsch attraktiv, sondern weil das Komplettpaket passt. Wenn also ein bleicher, brilletragender, 50Kilo auf 1,90m Mann mit eingezogenen Schultern vor dir steht wirkt das nicht sonderlich attraktiv. Der selbe Mann kommt aber hier her und Arbeitet an sich, lernt selbstbewusst mit sich umzugehen, erkennt, daß auch seine Persönlichkeit einzigartig ist, daß er etwas besonderes ist. Den ersten Schritt hat er also damit schon mal getan. Er geht raus, sitzt nicht den ganzen Tag vor dem PC, bekommt Farbe. Achtet auf seine Ernährung und geht ins Fittnesstudio. Pflegt sich, wechselt vielleicht von Brille auf Kontaktlinse. Die selbe Person steht vor dir, er traut es sich dich anzusprechen, den Typen würdest du auf jeden Fall ehr an dich heranlassen, als den Typen von vor einem Jahr, als er still in der Discoecke rumgelungert hat. Aber nicht nur wegen der äuseren Veränderung, sondern vielmehr deswegen weil er offen und freundlich auf dich zu kommt und signalisiert, daß man mit ihm eine tolle Zeit erleben kann." Aber als Mann käme er wohl trotzdem nicht für mich infrage, nur bestenfalls als platonischer Freund. Machen wir uns nichts vor, nicht JEDER kann sich wirklich verändern. Es ist nicht nur das Aussehen entscheidend, wohl war, aber wer Bourdieus "Die feinen Unterschiede" kennt, der weiß, dass sozialer und kultureller Reichtum von Geburt an erworben wird und das manche Dinge später nicht mehr aufzuholen sind. Und Hemmungen kann auch nicht JEDER ablegen. Bis zu einem gewissen Grad kann man mit NLP, positivem Denken oder was auch immer eine Menge erreichen. Aber realistisch ist derjenige, der seine Grenzen rechtzeitig sieht. Wenn ich z.B. im Ü30 Forum lese, wie viele ältere Herren gerne eine 18-Jährige verführen würde, kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es sich dabei um Männer handelt, die dabei sind, sich lächerlich zu machen. Und nicht jedes Desinteresse ist ein Shittest, sondern in den meisten Fällen wohl einfach das Naheliegende: nämlich Desinteresse! Es spricht aber auch für mich nichts dagegen an seinem Selbstbewusstsein zu arbeiten! Wohlgemerkt SelbstBEWUSSTsein, nicht Selbstüberschätzung! Nur wenn ich hier Stimmen höre, ich könnte mich nicht in einige gehemmte Herren hier hineinversetzen, lese dann aber gleichzeitig, wie oberflächlich und naiv das hier vorherrschende Frauenbild ist (und ich habe viele Beiträge hier gelesen, nicht nur quer gelesen) dann sage ich: so wie man selber wert geschätzt und ernst genommen werden will, so soll man auch mit anderen Menschen verfahren! lg

Lieber RoyTS Es bringt mir nichts, mit einem PUA auszugehen und ihm bei seiner "Verführungstour" zuzusehen, zeig mir einen, der eine tolle Frau dauerhaft für sich begeistern kann! D.h. eine Frau, die den PUA auch dann noch unwiderstehlich findet, wenn sie ihn längere Zeit kennt! Hier trennen sich Spreu und Weizen, Frauen unter Alkoholeinfluss aufreißen, dass dies einige von euch zustande bringen, gut, das will ich glauben. Das ist allerdings keine große Kunst. Und nochmal: Oberflächlich seid ihr, so wie es mir noch nicht untergekommen ist, wenn man hingegen euch nach EUREN eigenen oberflächlichen Maßstäben beurteilt, verwehrt ihr euch dagegen. Das finde ich sehr seltsam. Denkt dran, nicht alle schönen Frauen sind so dumm, wie ihr das bräuchtet! Hearts_and_Minds: Nein, das ist kein Widerspruch, denn ich habe nicht behauptet, dass Äußerlichkeiten keine Rolle spielen. Nur, wenn man von der Natur nicht so recih beschenkt worden ist, sollte man auch nicht übertriebene Ansprüche an einen potentiellen Partner stellen. Gleich und gleich gesellt sich gerne, schöne Frauen können schöne Männer haben und nehmen diese auch. Außerdem, ein nur durchschnittlicher Typ muss doch ständig in der Angst leben, die Superfrau verlässt ihn wegen eines Anderen, das ist doch kein entspanntes Leben. Wieso geben die netten, durchschnittlichen Männer sich nicht mit netten, durchschnittlichen Frauen zufrieden? Warum immer haben, haben, haben wollen, ist eine Frau in euren Augen ein Konsumartikel, nur dazu da, den Neid der Geschlechtsgenossen zu wecken? Habt ihr das so nötig? Ich sage, ein wirklich toller Mann mit interessantem Beruf unt starker Persönlichkeit hat es nicht nötig, auf solche platten Äußerlichkeiten Wert zu legen. und jon29: nein, nicht aus jedem unschönen Mädel kann eine Superfrau werden, es gibt doch sehr deutliche Grenzen, und das gilt für beide Geschlechter. Alle dies Forn wie hier, seien es NLP-Foren, The Secret und dieses, zeichnen sich dadurch aus, dass es eben KEINE echten Erfolge und Verwandlungen gibt, sondern dass dort nur verzweifelte Menschen posten, die unzufrieden mit ihrem Leben sind und sich an diesen Strohhalm klammern, in der Hoffnung, so erfolgreich zu werden wie ihre Vorbilder, die mit Büchern, DVDs und Seminaren stinkreich werden. @fordwolf: so wie du es beschreibst, klingt es schon sehr viel differenzierter! Ich habe etliche Beiträge hier gelesen seit gestern, auch ältere, aber die meisten waren eben nicht so wie Deiner sondern im Gegenteil sehr frauenabwertend. @all die Aufgeregten: wenn es alles so gut klappt was ihr macht, wenn eure Methode euch glücklich macht und Erfolg bringt müsst ihr euch nicht über mich aufregen und mich als frustriert bezeichnen. Das bin ich nicht, ich bin belustigt! lg Kristina (meine schreibrechte wurden entfernt)