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Vuko, meinst Du das ernst? Falls ja: schauder. Das klingt ultra-ultraspiessig und bei der Art von Umgang miteinander fällt es mir schwer, Dir Tipps zu geben, das ist ne andere Kultur für mich. Indem Du darauf achtest, was passiert, wie gehandelt wird, wie sie reagiert und sich fühlt, und vor allem, wie Du Dich dabei fühlst. Daraus ziehst Du Deine Schlüsse. Das kommt mit der Erfahrung, wenn man ehrlich zu sich selbst ist. Bewerte Handlungen und Taten, nicht Worte. ciao

Bisschen Zeit geben und erstmal Vertrauen schaffen. Und lockerbleiben. Nicht alle Frauen lassen sofort jeden rein. Verbringt ne schöne Zeit miteinander, lernt Euch kennen. Und wenn sie wieder bei Dir übernachtet, dreh den Spiess vorher um... "Ok, kannst hier schlafen, aber wird auf keinen Fall Sex geben." Und dann auch nicht forcieren. Manchmal wirkt das Wunder und nimmt den Druck von ihr, Deinen Erwartungen gerecht werden zu müssen, obwohl sie noch unsicher ist.

Bei einer gleichaltrigen wäre das vermutlich auch schon längst großes Thema, vielleicht hätte sie Dich schon abgeschossen oder wäre sich "ihrer Gefühle nicht mehr sicher." Da Deine Freundin aber 10 Jahre älter ist als Du, kannst Du Dich drauf verlassen, daß sie ihre Gründe hat, mit Dir zusammenzusein. Und da Frauen grundsätzlich schlechtere Karten haben, was das Altern angeht (durch Fokussierung der Gesellschaft auf vergängliche Werte wie Schönheit, Sexyness) bist Du ihr (verm.) einzig in diesem Aspekt weit voraus und kannst Dir mehr Schwächen "erlauben", die sie durchgehen lässt. Wie lange das gutgeht und ob es am Ende beide glücklich macht, ist eine andere Frage. Das ist eine Ferndiagnose aufgrund Deiner Beschreibungen, mehr nicht. Freu Dich über die schönen Dinge, ärgere Dich nicht über den Rest. Wenn Du z.B. wütend auf sie bist, weil Du unsicher bist, geh einfach mal zu ihr, sag nichts und gib ihr einen ruhigen, tiefen Kuss. Ohne dabei zu analysieren, wie sehr sie zurückküsst und dergleichen. Wenn Du einfach gibst, ohne zu fordern, wirst Du dafür (manchmal vielleicht auch erst später) belohnt werden. Viel Erfolg.

Also, meiner Meinung nach ist ein halbes Jahr keine besonders lange Zeit. Ich kann Deinen Wunsch, mit anderen Frauen zu schlafen, bzw. spielen, nachvollziehen, aber mehr Abwechslung bedeutet nicht zwangsläufig besser. Deine Freundin wird sehr enttäuscht sein, wenn Du sie aus diesem Grund verlässt. Zu Recht, meiner Meinung nach. Zumal es sehr gut läuft bei Euch. Ich kenne einige Paare, die seit der Jugend zusammen sind und eine tolle starke Beziehung haben. Ob ihr ein Jahr, 5 Jahre oder 25 Jahre zusammen seid, wenn Dir eine attraktive Frau über den Weg läuft, wirst Du Dir immer dieselben Gedanken machen. Wäre es mit der vielleicht besser? Wäre ich in Deiner Lage, würde ich versuchen, ihr klarzumachen, daß in Eurem Alter es sehr viel Sinn macht, sich sexuell auszutoben, um Eure Beziehung dadurch zu stabilisieren. Wenn dadurch einer der beiden jemand neues kennenlernt... dann ist das eben so, davor ist man nie gefeit. Vermutlich wird sie sich nicht drauf einlassen, dann entscheide nach Deinem Bauchgefühl, aber einen mühevollen Versuch wäre es mir wert. ciao

Danke für den Lacher!

Nee, wars nicht. Abhaken, dumm gelaufen, keinen Gedanken mehr dran verschwenden. Klar ist schlechter Sex auf Dauer nicht förderlich, aber sie ist alt genug, um Nein zu sagen, wenn es ihr wirklich so schlecht gegangen wäre. Genau so ist es. Das Drama entsteht nur aufgrund Deiner Unzufriedenheit und Ängste. Du suchst und bohrst und richtest dabei großen Kollateralschaden an. Self-Fulfilling Prophecy. Das allerwichtigste ist, daß Du ins Reine mit Dir selbst kommst. Du analysierst viel zu viel, hast Erwartungen, bist traurig, wenn sie enttäuscht werden ("Ich liebe Dich" ist doch keine Verpflichtung, die man seinem Partner gegenüber einmal pro Woche zu äußern hat...) usw. Also alles findet in Dir selbst statt. 100% Inner Game - Thematik. Reflektier Dein Verhalten und Deine Emotionen, aber nur für Dich, völlig unabhängig von ihr und Eurer Beziehung. Du bist mit einer erfahrenen Frau zusammen und verhältst Dich viel zu unsicher - wenn das so weitergeht, wird Eure Beziehung definitiv bald gegen die Wand fahren. Werde unabhängig, lenk Dich ab und füll Dich mit positiven Emotionen - nur wenn es Dir als eigenständiger Mensch ohne Erwartungen an andere und ohne Hilfe von aussen gut geht, bist Du in der Lage, eine glückliche Beziehung zu führen.

DP

Ich habs auch nicht zu Ende gelesen (und um ganz ehrlich zu sein, nicht mal mehr Lust, Deine Antworten zu lesen.) Beende es und lies Dich mal lange hier ein, verfolge viele andere Geschichten und Du wirst viel verstehen. Rat geben kann man Dir schwer, denn Du bist noch völlig im Rumstocherland... viel Erfolg

Alles müßig, das hier so ausführlich breitzutreten, da wir Euch und viele wichtige Hintergründe nicht kennen. Und nur ganz grob Feedback geben können. Ich vermute aber eher, Dir hilft das ausformulieren, für Dich selbst klare Gedanken zu fassen. Von daher: Tu, was Du für richtig hältst. Und denke nicht zuviel darüber nach, daß sie "falsch" und ungerecht handelt. Das macht sie, falls sie nicht gestört ist, weil sie sehr unzufrieden ist - und da gehören zwei dazu. Heisst ja nicht, daß Du sie schlagen oder anschreien mußt, um sie innerlich gegen Dich aufzubringen. Wie gesagt, zu wenig Infos. Kleiner Tipp: Sie: "Im Auto ist noch ne Kiste Wasser." Ich: "Ah so." Sie: "..." Ich: "..." Sie: "..." Ich: "Jetzt, wo Du's sagst krieg ich gleich Durst. *geh zum Wasserhahn, trink was* "Aaaah, lecker." Sie mit Kleine-Mädchen-Stimme und Schnute-ziehend: "Würdest Du die bitte holen?" Ich: "Natürlich, Süße.". *Kuss und geh die Kiste holen. Tut beiden gut. In Situationen, wenn ich selbst schon weiß, daß was zu tun ist (z.B. wenn wir beide vom Einkaufen kommen), dann ist es natürlich selbstverständlich, daß ich mich nicht erst bitten lasse und das ungefragt erledige.

Ich verstehe EP's Beitrag nicht so. Es ist völlig egal, ob sie "im Recht" ist oder nicht - es geht darum, wie der TE sich fühlt und auf ihre Handlungen reagiert. Denn man kann andere nicht ändern, egal, wie sehr man alle Argumente der Welt hinter sich hat. Sein eigenes Verhalten jedoch schon und damit wiederum kann man die Atmosphäre zu seinen Gunsten beeinflussen. Allerdings bin ich auch der Meinung, daß es sich längst um keine gesunde Beziehung mehr handelt, wenn "Bitte wirf einen Brief für mich ein" derart aggressive Töne nach sich zieht.

Was mich in diesem Thread echt gewaltig stört: Ständig werden Sachen verallgemeinert, Geschlechter über einen Kamm geschoren, usw. Das ist doch das Einzige, was die Diskussion am Laufen hält. Unterstellungen, Allgemeinplätze und das genüssliche Zerpflücken derselben von der "Gegenseite", weil jede These sofort durch eigene Erfahrungen und eine gegensätzliche Weltsicht "widerlegt" werden kann. Beispiele: Männer, die Fremdgehen, haben keine Eier und sind feige. Männer wollen/müssen nun mal viel ficken. Menschen, die in offenen Beziehungen leben, können keine Liebe mehr empfinden. Langfristige Beziehungen verlieren ihren Reiz. usw. blablabla Merkt ihr das nicht, wie es sich ständig nur im Kreis dreht und letzten Endes jeder nur auf seiner Seifenkiste steht und in die Nacht (denn man sieht sein Diskussionsgegenüber ja nicht mal) hinausruft... um dann Minuten später von links hinten "Ich bin aber anders" zurückgeechot zu bekommen? Jeder Mensch entscheidet doch individuell, was er tut, führt sein eigenes Leben und muß mit den Konsequenzen seiner Handlungen leben. Diese Verallgemeinerungen sind sowas von dämlich und ändern weder etwas, noch fördern sie ein tatsächliches Reflektieren, da man sich so schön im grossen Ganzen suhlen kann.

Hallo, also wenn Du Dich und Dein Verhalten vernünftig und kritisch reflektieren kannst - und dennoch zu dem Schluß kommst, daß die Streitereien ausschließlich von ihr initiiert wurden bzw. sie wirklich völlig überzogen reagiert hat, dann wäre es das sinnvollste, diese Frau ab sofort abzuhaken und loszulassen. Sie hat ihr hässliches Gesicht gezeigt und damit ihre Chancen bei Dir verspielt. Such Dir eine "bessere". Wenn Du eine Mitschuld an den Streits trägst und ihr Euch gemeinsam hochgeschaukelt habt (vermutlich realistischer) - dann überlege, warum es von Deiner Seite aus überhaupt so weit kommen konnte. Vermutlich steht ihr beide unter Druck aufgrund der Fernbeziehungssituation. Wenn Du weiterhin mit ihr zusammen sein möchtest, dann melde Dich erstmal bloß nicht bei ihr. Sie hat sich sehr schlecht verhalten und nun liegt es an ihr, sich erstmal zu entschuldigen und sich wieder für Dich zu qualifizieren. Triff Dich unbedingt ab sofort mit anderen Menschen / Frauen, um den Kopf frei zu bekommen, und leg die "Beziehung" erstmal auf Eis. Meldet sie sich nicht mehr, war sie es sowieso nicht wert. Tut sie es, dann entscheide aufgrund ihrer Handlung, was Du tun möchtest. Viel Erfolg

Boah ey, dieser Facebook-Kindergarten.

Interessant. Dann ziehen aber doch die ganzen Trieb-Argumente nicht mehr, wenn es anscheinend eigentlich primär plötzlich um die Emotionen geht. Die werden der Partnerin dann halt nicht gegönnt, nur man selbst darf sie haben. Naja, wie so oft im Internet eskalieren diese Diskussionen in Auseinanderpflücken der Argumente des "Gegners", weil es so schön ist, sich bequem am Rechner sitzend anonym mit Zuschauern zu battlen. Ich hab jetzt ne Weile mitgemacht, aber eigentlich ist das alles hier doch nur ein Hin- und Hergeschwafel, weil ein paar von uns etwas langweilig ist. Die Standpunkte sowie deren Kritik sind doch läääängst abgesteckt und werden hier seit x Seiten wieder und wieder wiederholt. Ich mach mal Pause vom Forum, bis morgen oder so :;) viele Grüsse

Hey Inyourmind, ich bin gerade in einer noch jungen LTR und sie füllt mich sexuell voll aus, ich könnte mit anderen Frauen schlafen, die find ich auch attraktiv, will ich aber nicht.. Trotzdem haben wir schonmal drüber gesprochen, was wäre, wenn... und waren beide der Meinung, daß wir im Fall des langen Zusammenbleibens und falls irgendwann mal sexuell was fehlt, wir zusammen schauen, wie wir das beheben und wie offen wir das ganze handhaben werden. Klar ist das alles (wenn überhaupt) völlige Zukunftsmusik, aber grundsätzlich habe ich diesbezüglich ein gutes Gefühl, dass ich mich niemals vor meinen Handlungen und Gefühlen ihr gegenüber verstecken muß - sie sich aber auch nicht. Für mich eine tolle Grundlage für eine lange befriedigende Partnerschaft. Zumal es ja durchaus die Möglichkeit gibt, die sexuellen Erfahrungen mit anderen Frauen NICHT hinter dem Rücken der Partnerin zu machen. Siehe Dreier, Sex-Parties etc. Das ist meine Realität, die brauch mich nicht einholen, die mach ich mir selbst.

Quatsch des Tages? Das, was sie beschreibt ist so abstrakt fuer Dich, dass Du es als Hirngespinst abtust? Wow, ich bin sprachlos.

Dein Post sagt mir vor allem eins aus: Ja, die Welt ist schlecht, naja, was solls, aber da alle mitmachen, kann ich auch nichts dran aendern. Bin alt genug, hab das erkannt, manche sind noch viel schlimmer. Dein gutes Recht. Ich kann Deine Denkweise nachvollziehen, teile sie aber nicht. Denn ein grosser Teil meines Selbstwertgefühls speist sich daraus, "integer" mit gewissen Vorstellungen, die ich selbst für richtig halte (Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füg auch keinem andern zu) zu handeln. Meine Welt, Deine Welt, gibt kein besser oder schlechter. Allerdings in MEINER Welt möchte ich den Kontakt zu Leuten mit Deiner Einstellung auf ein Minimum beschraenken. Merken Sie's? Hast du das denn schon mal getan? Das ist doch für die Diskussion völlig egal. Vermutlich wird sie es blöd finden und der Mann muss sich sehr anstrengen, ihr das konstruktiv und behutsam beizubringen, so dass die Beziehung weiterexistieren kann. Genauso wie im umgekehrten Fall. Hat ja niemand gesagt, dass es ein leichtes Spiel ist.

Was hat dieses ganze Abschweifen damit zu tun, daß Leute wie ich in diesem Thread einzig dafür plädieren, daß man seiner (geliebten) Partnerin das Recht und die Möglichkeit zugesteht, zu wissen, woran sie ist, wenn es sich um so entscheidende und intime Dinge wie Sexualität handelt?

Ja, das sehe ich auch so. Da ihr Euren Partnerinnen etwas anderes kommuniziert als das, was Eurem Handeln entspricht, betrügt ihr sie. Das ist Fakt. Nun liegt es an jedem Einzelnen, für sich selbst zu entscheiden, wie man diesem Betrügen gegenüber eingestellt ist. Für den Einen ist es ein Charakterdefizit und Missverhalten gegenüber seinen Mitmenschen, für den Anderen eine legitime Möglichkeit, sich als Individuum Vorteile zu verschaffen. Ganz neutral. Mehr nicht und tatsächlich muss es jeder selbst wissen. Nur irgendwelche biologischen Theorien, Langzeiterfahrungen, moralischen Grundwerte und all das sind doch letztendlich nur Rechtfertigungen, um von dieser simplen Entscheidung, die jeder aktiv und bewusst treffen kann und muss, abzulenken.

Bevor Du brichst, beantworte bitte meine Frage.

Das lässt sich auch nicht verurteilen, weil dadurch potentiell keine negativen Gefühle bei anderen Menschen erzeugt werden können. Höchstens bei einem selbst, wenn man was vermisst. Die andere Version eben schon. Beantwortet doch bitte mal einfach die bereits gestellte Frage, was passieren würde, wenn ihr heute nachmittag durch Zufall erfahrt, daß Eure LTR Euch seit mehreren Jahren Treue vorgespielt hat, sich in dieser Zeit jedoch regelmässig hat vögeln lassen. Bitte, ich bin wirklich gespannt.

Ohgott, der Satz. Nimm die Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst, solche Bemerkungen werden i. d. R. von Frauen mit geringem Selbstbewusstsein rausgefeuert. An so einer wirst du nicht viel Spaß haben, du hättest mit ihr schlafen sollen als du die Chance hattest und gut ist. Mmmh, findste nicht bisschen krass und kalt, einem Verliebten, der hier nach Rat fragt und selbst sagt, daß er noch nicht sehr erfahren ist, solche Dinger an den Kopf zu schmettern? Keiner hier kennt die Frau, klar KÖNNTE sie ein übler Fall sein, aber davon aufgrund einer Aussage grundsätzlich auszugehen ist mir zu platt.

Hallo Ratio und Gefühle sind verschiedene Dinge... kümmer Dich um letzteres. Sie lässt sich von Dir fingern... Argh, lass mal das Pickup-Forum etwas zu und hört auf Deine Gefühle. Sie mag Dich, aber hat einfach ein bisschen Angst, an einen Player zu geraten, der sie schnell wieder wegschickt. Zeig ihr, daß Du sie aufrichtig magst, sie Dir vertrauen kann und alles weitere wird sich von selbst ergeben. Du solltest sie UNBEDINGT ab und zu anrufen und vorbeikommen. Jedesmal, wenn Du Lust drauf hast. Die ganzen "Invest runterfahren, Freeze, etc." - Geschichten kannst Du dann einfliessen lassen, wenn Du das Gefühl hast, daß sie weniger dahinter ist als Du. Dass sie nicht anruft ist doch völlig normal und hat in der momentanen Situation nichts zu bedeuten. Sie wartet genauso sehnsüchtig auf Deinen Anruf wie Du auf ihren. Also handle. viel Spaß

Allein dieser Satz nimmt mir das komplette Interesse, weiter mit Dir zu diskutieren. Wir denken zu unterschiedlich. viele Grüße

Wenn ich mich nicht täusche, schreibst Du hier ständig solche Dinge. Als wenn das irgendwas rechtfertigen oder erklären würde. Das klingt super plump. Hier im Forum und in der Welt draußen gibts genug Männer, die das nicht so sehen. Also sprich von Deiner Einstellung zum Thema und übernimm selbst die Verantwortung für Dein Tun und Handeln gegenüber Deinen Partnerinnen, aber bezieh nicht Deine ganzen Geschlechtsgenossen mit ein und erklär Dein (meiner Meinung nach respektloses) Verhalten mit Naturgegebenheiten. Da Du es immer noch nicht verstanden hast: Es geht nicht drum, mit wievielen Frauen man schläft, sondern was man denen erzählt und ob man aufrichtig zu seinen Taten und Gefühlen steht oder eben nicht, weil man die evtl. unangenehmen Konsequenzen scheut.