sisterofcyborg

Da geht es schon los. Erahnen kann ich überhaupt nichts. Ihre Mimik ist wie bei einer Maske und ihre Gestik wie bei einem Roboter. Ich kann nur meiner Phantasie den freien Lauf lassen, wie in Science-Fiction-Romanen über Außerirdische. Von der von meinem LTR angesprochenen „Pikiertheit“ habe ich keinen Hauch gesehen. Das einzige, was ich registrieren konnte, ist ein winzig kleines Lebenszeichen hinter der Maske, das man „ein Menschengesicht“ nennen könnte. Gemeint ist nicht nur dieses Paar konkret, sondern ca. 3 Personen von 4, auch in seinem Bekanntenkreis. Sie sind irgendwie wie schlafende Wachsfiguren. Gut, es gibt schon Personen, die wenig Mimik zeigen, aber dennoch ist sie da. Ein kurzes Mundverziehen, Stirnrunzeln, Augen verdrehen o. Ä. kann auch in sehr minimaler Form erfolgen, die kaum wahrnehmbar ist, auch Mikro-Ausdruck genannt. Dazu gibt es eine tolle Fernsehserie: "Lie to me" bei Vox. Man kann seine Wahrnehmung diesbezüglich schon schärfen, indem man genauer beobachtet.

Keiner einzigen! Bingo! Du hast die Sache schon weitgehend erkannt. Indem Du Dich nicht mehr abhängig von der Bestätigung durch andere machst, befreist Du Dich. An Dir arbeiten kannst Du z. B. indem Du Dir (psychologische) Literatur zulegst oder zumindest versuchtst herauszufinden, woher dieses Gefühl kommt. Da Du die Bestätigung von Frauen suchst, liegt es nahe, dass Du in Deiner Kindheit von solchen (meist der Mutter) nicht genügend Anerkennung bekommen hast oder sogar abgewertet wurdest. Analysiere mal den Punkt für Dich... Du wirst erkennen, dass Du Dir mehr oder weniger bewusst einen bestimmten Frauentyp aussuchst, von der Du weisst oder erahnst, dass sie eben genau diese Defizite bei Dir kompensieren kann. Sind diese erfüllt, wird die Frau uninteressant... Wenn Du so weit bist, wirst Du Dich automatisch irgendwann mit einem anderen Frauentyp befassen, nämlich mit einem von Dir unabhängigen.

Ich weiss was Du meinst, ich bin Dir da sehr ähnlich, völlig ohne Kontaktscheu und voll risikobereit. Allerdings musste ich mir in der Vergangenheit ab und an mal anhören, dass ich zu krass und zu direkt rüberkomme. Das lag daran, dass ich überaus offen und ehrlich mit gewissen Themen umgehe, die andere höchstens unter vorgehaltener Hand ansprechen würden. Für mich war es selbstverständlich, auch mal Sprüche zu bringen in der Meinung, das würde die Gruppe auflockern. Stattdessen katapultiert man sich aber mit solch einer Ausdrucksweise doch eher ins Abseits. Es gibt Menschen, die damit umgehen können und es gibt eben auch solche, die das nicht können. Mittlerweile versuche ich mich in der Mitte zu bewegen, denn sonst würde ich mich zu sehr verstellen und wäre nicht mehr ich. Taktgefühl heisst eigentlich nur, mit Menschen kommunizieren zu können, ohne ihnen auf den Schlips zu treten. Damit drückst Du quasi aus, wie Du zum anderen stehst, nämlich respektvoll und ohne die Absicht, verletzend oder beleidigend zu sein. Also die Art und Weise WIE man sich ausdrückt und nicht WAS man sagt. Natürlich weiss man nicht, was in den Köpfen der anderen vorgeht, aber man kann es erahnen, indem man auf Mimik, Gestik und sonstige Körpersprache achtet. Dein Freund ist in dem Punkt wahrscheinlich sehr sensibel und nimmt schneller wahr, ob Verhalten X beim Gegenüber ankommt. Mit der Angst hast Du recht. Viele haben Angst, aus der Masse hervorzustechen. Du hast sie wohl nicht, kannst Dich aber insoweit anpassen, dass es den anderen zumindest nicht negativ auffällt. Empfehlen kann ich Dir übrigens die Buchreihe: "Miteinander reden" / Schulz von Thun. Es gibt 4 verschiedene Möglichkeiten, wie eine Frage oder Aussage beim anderen ankommen und wie er sie interpretieren kann. Sehr interessant zu lesen, hat mir in meiner persönlichen Entwicklung sehr geholfen. Ich meine damit, dass Du sein Verhalten imitierst (spiegeln = Spiegel). Ich kann Dir ein Beispiel aus meinem Freundeskreis nennen: Eine Freundin wurde von ihrem Freund öfters ignoriert, wenn irgendetwas schiefgelaufen ist, ohne dass er in der Lage war anzusprechen, was genau los war und sie deswegen auch nie wusste, worum es eigentlich ging. Sie hat immer wieder versucht ein Gespräch zu erzwingen, um die Sache zu klären, aber immer mit dem Ergebnis, dass er beim nächsten Mal wieder genauso reagiert hat. Bis sie mal auf die Idee gekommen ist, ihn ebenfalls zu ignorieren, um ihm mal vor Augen zu führen, wie das auf sie wirkt. Und siehe da, plötzlich war er in der Lage, von selbst die Sache anzusprechen.

Das würde mir an Deiner Stelle zu denken geben... Sagt nur er das oder auch andere mal? Vielleicht kommst Du wirklich etwas unsensibel oder mit wenig Taktgefühl rüber, ich will Dich jetzt nicht kritisieren, aber nur so als Denkanstoß... Er ist offenbar ganz sensibel in seiner Wahrnehmung. Vielleicht hat er in solchen Punkten auch recht? So was kann schon aufdringlich wirken und das muss man sich nicht unbedingt antun. Ein Mann von 55 Jahren ist zu gesetzt, um ihn einfach so in eine andere Richtung lenken zu können. In dieser Generation wurde man eben konventionell erzogen, da ist es schwierig für ihn, diese Ansichten abzulegen. Ansonsten kann ich Dir nur sagen: Erfahrungsgemäß hilft es oft, wenn man das Verhalten des anderen spiegelt. So merkt er, wie das auf ihn wirkt und kann das dann besser nachvollziehen, wenn Du ihn darauf ansprichst. Oder nimm ihn mal mit auf den ICP Workshop. Da wird das Thema ganz gezielt angeschnitten... Gruß

Doch, das ist reine Feigheit... Es ist für Dich eine sehr unangenehme Situation und der entziehst Du Dich. Ich kann Dich dennoch verstehen, als ich jünger war, hatte ich das gleiche Problem umgekehrt und auch immer solche Ausreden parat wenn die andere Seite damit nicht klarkam. Klar hast Du noch Pflichtgefühl und willst sie nicht verletzen, aber damit tust Du ihr keinen Gefallen. Sie muss ganz allein damit klarkommen und ganz wichtig: In so einem Fall unbedingt Kontaktsperre halten, so gut es geht. Sonst gibt es ein Dauerdrama. Wenn Du ein Problem damit hast, die Sache jetzt so plötzlich anzusprechen, ohne dass was vorgefallen ist, dann verhalte Dich ab sofort sehr distanziert und abweisend, damit sie merkt, dass was nicht stimmt und dann relativ zügig zum nächsten Schritt übergehen. Da musst Du durch... Früher oder später wird es sowieso bitter für sie enden, also zieh es nicht unnötig in die Länge... Für die Zukunft kann ich Dir nur empfehlen, Dich nicht so schnell auf Beziehungen einzulassen. Halte es die ersten Monate lockerer und dann siehst Du, wie es läuft. Zusammenziehen möglichst vermeiden oder mindestens 1 Jahr damit warten. Irgendwann wirst Du schon einer begegnen, bei der es anders ist als sonst... Viel Glück

Du meinst ONS oder verstehst Du nicht, was Oneitis ist? Das würde ich nicht machen. Dass Du solide bist, weiss sie von Deiner vorherigen LTR und das andere wird sie ja wohl nicht mitbekommen haben, oder? Und zu leicht muss es für sie ja auch nicht sein, sonst lehnt sie sich zu bequem zurück. Verführe sie. Wenn Du es wissen willst, musst Du es einfach probieren. Die Blicke sind schon so etwas wie ein IOI, aber nicht unbedingt in dem Fall. Trotzdem: probieren! Hauptproblem ist wohl eher die Freundin und nicht der jetzige Freund. Je nachdem, wie loyal sie zueinander sind, könnte eher das schwierig werden...

Hi. Was willst du denn nun? Richtung FB oder LTR? So wie Du das ihr gegenüber rübergebracht hast, kommt das so an, als ob Du nur oberflächlich interessiert wärst. Für eine FB ist sie wohl nicht zu haben, für eine LTR denke ich mal schon. Solltest Du das anstreben, musst Du auch schon mehr Interesse zeigen, Dich ihr langsamer annähern und nicht gleich auf den nächsten Lay aus sein. Ich denke schon, dass sie sich darauf einlassen wird, wenn Du etwas mehr Emotionen zulässt. FB wird schwierig. Nach dem 1. Lay ist die Attraction ca. 3-4 Tage lang am höchsten. Da hättest du gleich am Ball bleiben sollen. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr Distanz wird auch erzeugt. Erst gibst Du Vollgas, dann trittst Du auf die Bremse und nun wieder Vollgas. Versuch mal ein wenig mehr Gleichmäßigkeit herzustellen, damit mehr Nähe entstehen kann. Das was sie macht ist dezentes K&W, da sie wohl selbst nicht daran glaubt, dass da mehr daraus entstehen könnte. wie denn auch? Du hast die Sache zu sehr abfrieren lassen und sie ist ja nicht blöd. Vielleicht hat sie auch noch jemand anders an der Angel und pusht Dich Richtung Orbit. Gruß

Ganz einfach: Du baust von vornherein ein sexuelles Frame auf, schon wenn Du zur Tür reingehst. Wenn Du da bist, machst erst mal ne Flasche Wein auf, bring am besten eine mit, ihr stößt an, Du näherst Dich... Sie soll Musik machen, dann nimmst Du sie einfach an der Hüfte und tanzst eng mit ihr, am besten auch gleich zum KC ansetzen. Beim Kochen kannst Du z. b. direkt neben ihr stehen, negge sie ein wenig, flirte mal ordentlich mit ihr und gehe möglichst schnell zum Körperkontakt über, dann ist das für die Frau normaler als wenn es später passiert. Sei einfach mal frech und verführe sie. Das wird ihr gefallen. Wenn ihr euch unterhaltet, kannst Du z. b. kurz so tun, als ob Du ihr was ins Ohr flüstern willst und küsst sie stattdessen. Das gibt einen Überraschungsmoment und den kannst Du ausnutzen, um weiterzueskalieren. So wie ich sie von Deinen Schilderungen her einschätze, wird sie höchstwahrscheinlich sofort darauf eingehen. Wahrscheinlich findet sie es süss, dass Du anfangs ein wenig schüchterner warst. Falls doch ein kleiner Block kommt, lass Dich auf gar keinen Fall davon beeindrucken. Immer schön weitermachen. Das kommt sehr männlich-dominant rüber und gefällt so ziemlich jeder Frau. Lass auf keinen Fall eine Distanz aufkommen, also keine getrennten Sitzplätze oder sowas in der Art. Vielleicht wäre ein DVD Abend besser, da kannst Du Dich direkt an sie drankuscheln. Das ist doch nicht so schwer! Nur schön mutig rangehen! Viel Glück!

Unglaublich... Das war ein Elfmeter ohne Torwart... Du schreibst am besten gar nichts. Anrufen, nochmal das gleiche Date vereinbaren, sofort Kino und relativ zügig eskalieren. Auf evtl. Blocks immer schön weitereskalieren. Sag dass du letztes Mal Deine Tage hattest und nicht in Stimmung warst... Zeig ihr, dass Du Eier in der Hose hast und nimm Dir was Du willst!

Hi. Das ist eigentlich kein großes Ding. Du hättest es ihr allerdings schon von selbst erzählen sollen. Dadurch, dass sie es von jemand anders erfahren hat, besteht in ihren Augen schon der Anlass Drama zu schieben. Sie ist in dem Fall darauf angewiesen, Dir Vertrauen entgegenzubringen und das hast Du durch das Verschweigen infrage gestellt. Klar dass sie dann Verlustangst bekommt. Je mehr Du darauf pochst Dir nichts verbieten zu lassen, desto mehr Drama folgt auch. Das würde ich an Deiner Stelle diplomatischer angehen. Versuche Verständnis für ihr Misstrauen entgegenzubringen und das Vertrauen wieder herzustellen. Ansonsten viel Spass bei der Aktion! Gruß

Wenn man die ganzen Threads durchschaut, die Du schon eröffnet hast (von denen etliche schon geschlossen wurden, u. a. im Lady's Room), fragt man sich wirklich, ob Du überhaupt dazu in der Lage bist, die guten Tipps die Dir schon gegeben wurden umzusetzen. Immer und immer wieder stellst du Fragen, die nahezu an Stupidität grenzen und wunderst Dich dann, wieso Du immer abgewiesen wirst? Und vor allem immer wieder die gleichen Fragen. Du bist needy ohne Ende, das ist Dein Fehler. Frauen sind sensible Wesen und je mehr Du Dich davon abhängig machst, UNBEDINGT eine flachlegen zu müssen, desto mehr strahlst Du das aus, desto mehr merken sie das und desto mehr törnt es sie ab. Als ob es im Leben nichts anderes gibt, ausser Ficken. Wie kann eine Frau bei solch einem miserablen Game darauf kommen, dass Du Dich expliziert für sie interessierst und nicht nur für ihre Muschi? Wenn sich die Frau derart darauf reduziert fühlt, weshalb zum Teufel sollte sie sich ausgerechnet für Dich interessieren, wenn sich andere wesentlich besser anstellen und nicht wahllos jede aufreissen müssen? Sorry, dass ich so direkt bin, normalerweise bemühe ich mich um Sachlichkeit, aber bei Deinen Fragen schlackern mir echt die Ohren. Denke nach, lies nochmal die wirklich guten Antworten zu diesem und anderen Themen, setze es endlich mal um und frag erst dann wieder, wenn du ein wirkliches Problem hast. Die Leute geben sich echt Mühe, Dir zu helfen und du machst nichts daraus, anstatt Frust zu schieben und es dadurch nur noch schlimmer zu machen. Trotzdem viel Glück!

Hm, das klang in Deinem ersten Text ganz anders, nämlich prollig und arrogant, also was denn nun? Vielleicht solltest Du einfach mal lernen, Dich besser zu artikulieren. Es kommt weniger darauf was man sagt, als darauf, wie man es sagt. Bei ihr kam das vielleicht so an, als ob Du sie nur abfertigen wolltest und das ist für eine Frau ganz bestimmt nicht erstrebenswert. Wenn Du ein wenig charmanter rübergekommen wärst, hätte sie auf das Essen bestimmt auch verzichtet. Du kennst den Spruch: "Wer ficken will, muss nett sein". Dann sei wenigstens so nett, dass sie darauf anspringt und sich nicht vorkommt wie in einer Fabrikhalle, wo es nur darum geht, das nächste Material abzudrücken...

Ah ja, wer direkt nach Sex fragt, ist eine "shclamope"... Interessant Also was besseres konnte ihr gar nicht passieren...

Das ist doch nicht so schlimm, kann mal passieren. Das mit dem needy Verhalten kannst Du schon noch korrigieren. Ich würde an Deiner Stelle mal einen Freeze Out einlegen (1-2 Wochen), das wird ihr schon einen Denkanstoss geben und sie wird dann merken, dass Du eben nicht so needy bist. Den Vorfall würde ich nicht weiter kommentieren und auch nicht, dass Du gerne eine LTR hättest. Sollte sie nochmal darauf zu sprechen kommen, dann sag einfach, dass es doch besser ist, es auf euch zukommen zu lassen und dass sie sich keine Gedanken machen soll. Verhalte Dich vorläufig mal distanzierter und warte ab, wie es sich ergibt. Von LJBF kann zum jetzigen Zeitpunkt nicht die Rede sein, da ist alles noch drin. Good luck!

Kündige das Gespräch an, sage dass es um eure Zukunft geht und dass das Gespräch wichtig ist. Sie wird dann schon kommen.

Naja, zulassen heisst nicht wollen, das hat nichts mit Schlau sein zu tun. Das ist einfach nur Höflichkeit und Verlegenheit, weil man nicht weiss, wie man sich verhalten soll und erst mal durch die Blume spricht. (Ist mir neulich auch wieder von nem Kumpel passiert und auf mein Ausweichen nach einem KC-Versuch ist mir unterstellt worden, ich mache nur auf Schüchtern. Habe mich dann weiter distanziert und das hat dann Gott sei Dank gewirkt, meine ich zumindest und hoffentlich kommt auch kein weiterer Versuch) Wenn das nicht deutlich genug ist, dann kann man immer noch direkt werden. Die Hoffnung in dem Fall ist, dass man nicht so weit gehen muss und die Freundschaft halten will. Die Anhäufung der IOD's ist hier ausschlaggebend und es ist nicht mal ein einziges Anzeichen für Interesse vorhanden. Es ist ja nicht Sinn der Sache, dass es die Frau lediglich über sich ergehen lässt. Aber bitte... probieren kann man es schon...

Das habe ich vergessen, der wichtigste Punkt überhaupt. Sie sucht den Schutz von ihrer Freundin, damit Du Dich ihr nicht mehr annäherst. Deutlicher geht es eigentlich nicht mehr...

Vorher... Nachher... Sie weicht Dir klar aus, das ist deutlich genug. Kannst es probieren, aber ich glaube nicht, dass es was wird. Gruß!

Das hier ist das einzige markante. Das lässt sich so pauschal nicht sagen, aber wahrscheinlich kommst Du zu unsicher rüber und zeigst unbewusst Anklammerungstendenzen. Wenn eine Frau schon so schnell erkennt, dass sie Dich unterbuttern kann, ist das nicht fördernd für die Attraction. Zu Innergame einlesen, evtl. mal Freunde oder Bekannte bitten, Dir ehrlich zu sagen, was ihnen negativ an Dir auffällt und dann daran arbeiten. Gruß

Hi. Dass sie so schnell "Ich liebe Dich" auspackt, ist der blanke Horror. Das würde bei mir schon Erstickungsanfälle auslösen Die Dame setzt Dich durch ihre Spielchen unter Druck und will möglichst gleich eine Garantie von Dir, dass Du mit Haut und Haaren nur ihr gehörst. Viele Frauen vertreten tatsächlich die Meinung, dass ein Mann nur dann wahres Interesse hat, wenn er sich intensiv um die Frau bemüht und um sie kämpft. Das ist natürlich Schwachsinn und es liegt an ihr, diese Meinung abzugeben. Die Fehler machst nicht Du, sondern sie. Ich würde mich an Deiner Stelle nicht darauf einlassen. Dein Frame gut. Sag ihr klipp und klar, dass sie die Spielchen lassen soll. Sprich die Sache offen an. Ein Freezeout reicht nicht, solange sie der Meinung ist, dass Du um sie kämpfen sollst und sie wird in ihrer Festgebissenheit gar nicht verstehen, was Du damit bezwecken willst. Da hilft nur eine klare Ansage (wenn überhaupt). Viel Glück und Gruß! Edit: Wenn Du eine LTR anstrebst, ist ein klein wenig Gefühle zeigen nicht verkehrt. Dann hat sie mehr Vertrauen und sieht es nicht als notwendig an, Drama zu schieben. Desinteresse ist das auf keinen Fall von ihr. Sie will mit ihrer Aktion ganz klar bezwecken, dass Du Dich zu ihr bekennst. Erst dann wird sie sich öffnen. Trotzdem: Frame halten, ihr aber die Angst nehmen und zwar die Verlustangst.

Hi. Hört sich so an, als hätte sie sich nur höflichkeitshalber mit Dir getroffen. Deswegen hat sie den Schutz von ihrem Freundeskreis gesucht, weil sie sich nicht (mehr) mit Dir allein treffen wollte. Das hier ist schon extrem. Überleg mal, wie Dein Auftreten allgemein rüberkommt, wenn sich auch der Freundeskreis Dir gegenüber so verhalten hat, mal abgesehen davon, dass sie ihre Leute bereits im Vorfeld "geimpft" hat. Gut gelaufen ist es scheinbar nur in Deinen Augen. Irgendwas hat sie wohl abgetörnt, sonst hätte sie bestimmt nicht so krass reagiert. Schreib doch mal ein paar Dialoge von euch rein, dann kann man vielleicht sehen, wo der Haken war. Gruß

Dem hier kann ich nur zustimmen. Frauen tendieren eher als Männer dazu, sich auf Sachen einzulassen, die sie nicht wirklich wollen, vor allem in dem Alter. Dann noch die sexuelle Unerfahrenheit, d. h. sie hat (noch) keine Vergleichsmöglichkeit und weiss nicht, wie es sein müsste. Es kann schon sein, dass sie extrem schüchtern ist. Dennoch ist eigentlich immer ein schlechtes Zeichen, wenn die Frau von selbst nicht sexuell aktiv wird oder zumindest nicht sonderlich auf die Annäherungsversuche eingeht. Wenn sie sonst zu Dominanz tendiert, tippe ich schon auf Attractionmangel.

Junge, wenn Dich eine Lady auffällig anschaut, ist das ein eindeutiges Zeichen, dass sie Dich schnuckelig findet, es sei denn sie schaut Dich an, weil du Warzen im Gesicht hast oder Füße wie Tennisschläger :-D Nennt sich auch IOI und da ist es bestimmt keine Störung, wenn Du sie ansprichst... Das mit dem Buch ist wunderbar, ein guter Opener, wenn Du sie auf den Titel / Inhalt ansprichst, sofern Du was damit anfangen kannst... Ansonsten kannst z. B. folgendes sagen: "Hi, das liest meine Schwester auch gerade, muss ja voll der Renner sein." Oder direkt: "Hi, Du schaust immer so rüber, bin jetzt neugierig, wer Du bist." Und dann direkt zum Smalltalk übergehen (offene Fragen stellen). Oder ganz frech: "Hey, zeig mal, was Du da liest... Lass mich raten: Flirttipps für Frauen, oder warum schaust Du so rüber?" Oder: "Hab ich was im Gesicht, oder warum schaust Du so?" Natürlich mit einem fetten Grinsen. C&F nicht vergessen, kommt immer gut. Einfach mal probieren, wirst sehen dass es funktioniert. Viel Glück und Gruß!

Schwieriges Thema. Ob Du ihm helfen kannst - lieber TE -, hängt ganz von der Bereitschaft Deines Dad's ab, Hilfe annehmen zu können. Wer sein ganzes Leben als AFC verbracht hat, kann sich nicht von jetzt auf nachher ändern und die Frage ist, ob es in diesem Fall nicht schon zu spät ist. Wichtig für ihn wäre zu erkennen, dass gleiches Verhalten nie zu anderen Ergebnissen führen kann und dass eine Veränderung notwendig ist. (Standardspruch von meinem Bruder). Ich habe LDS zwar nicht gelesen, mache ich vielleicht noch, kann mir aber gut vorstellen, dass es gut wirken würde, wenn man ihm in dieser Hinsicht einen Wink mit dem Zaunpfahl geben würde. Wenn Du noch nie ein tieferes Gespräch mit ihm hattest, käme es wahrscheinlich nicht so gut rüber, wenn Du ihn direkt damit konfrontieren würdest, denn es stellt zunächst einen persönlichen Angriff dar und von seinem Sohn lässt man sich so was nicht einfach so sagen. Dazu müsste er sich eine Menge Schuld eingestehen, aber so, wie er Deiner Mutter gegenüber reagiert, schiebt er die Schuld wohl gerne weiter. Schau doch mal, ob Du ausser LDS entsprechende Literatur finden kannst und ihm einfach in die Hand drückst mit dem Kommentar: " Hier Dad, habe ich gelesen, ist vielleicht auch was für Dich." Vermeide es, belehrend rüberzukommen, sonst kommt er sich noch blöder vor, da er gegen seine Frau auch schon nicht ankommt. Letztendlich kannst Du vielleicht doch mal ein Bier mit ihm trinken gehen und mal ein Gespräch auf tieferer Ebene versuchen. Du kannst Deinen Vater selbst am besten einschätzen, aber lasse ihn jetzt bitte nicht im Stich. Viel Glück und Gruß!

Hi. Dein Text lässt viel Raum für Spekulationen, da eine Menge Informationen fehlen. Hierzu müsste man wissen, wie die Beziehung gelaufen ist. Wenn Du es als gut empfunden hast, heisst das noch lange nicht, dass sie es genauso empfunden hat. Das Problem ist, wenn die Attraction verloren gegangen ist, sie nur schwer bis gar nicht wiederherzustellen ist. Vielleicht war sie in den anderen verliebter und hat sich mit Dir nur abgelenkt. Da hast Du schon im Vorfeld nicht die Attraction gehabt, wie sie sein sollte. Nach den ersten 3-4 Monaten fängt man generell an, nicht mehr alles durch die rosarote Brille zu sehen und wird nüchterner im Bezug auf den Partner. Das ist die erste wichtige Hürde in einer Beziehung. Leider kannst Du im Moment nicht viel tun, ausser Dich auf Dich selbst zu konzentrieren. Schreib doch mal detailliert rein, wie es zwischen euch gelaufen ist, dann kann man vielleicht sehen, was falsch gelaufen ist und evtl. da anknüpfen. Dann kannst du es bei beim nächsten Mal vielleicht besser machen. Gruß