Dextroenergy

so wie es Aussieht warst du ein Lückenfüller, sie hat dich benutzt und versucht über ihren ex freund hinweg zu kommen. Dann noch dieses per sms Schluss machen. Find ich ehrlich gesagt ziemlich mies. Würde mir da keine weiteren Gedanken drüber machen. Ich halte generell nichts von Mischbeziehungen dieser Art. Das soll jetzt auf keinen Fall rassistisch rüber kommen. Frauen die sich mit einen Araber einlassen wissen meist überhaupt nichts über deren Kultur . Oft ist es dann so das die Eltern der Araber eine Araberin wollen und die Deutsche überhaupt nicht gedultet wird. Falls es dann doch zur Ehe kommt gucken sie dumm aus der Wäsche aufgrund der neuen kulturellen Umstände mit denen sie dann überhaupt nicht klar kommen, wie auch? Es ist halt eine ganz andere Kultur.Ich weiß wovon ich spreche und kenne viele solcher Fälle persönlich. Mir tun dann nur die Scheidungskinder leid. Natürlich gibt es auch integrierte Fälle nur man sollte sich halt vorher schlau machen ob die Familie eher konservativ ist. Soviel dazu

Du hast vll. recht. Vll. ist die Sexualität irgendwo. Aber ICH bin DAFÜR zu schwach. Ich will nicht an der Frau zu Grunde gehen. Ich bin schon so hin und weg von ihr, das ist schon schlimm genug. Und Dextros "Befürchtung" befürchte ich auch... ich war in der gleichen Situation, musste ebenfalls erst einmal 3 monate ljbf ertragen, bis es dann irgendwann nach einen endlosen hin und her zu einer Beziehung kam. Diese Frauen brauchen das damit sie vertrauen zu dir gewinnen oder so, aber richtig vertrauen werden sie dir nie. Schon bevor die Beziehung begann war ich ein seelisches wrack. Ich war ebenfalls total heiß auf sie, die hats sogar soweit getrieben das sie sich nackt neben mir gelegt hat, ihre Titten an meinen Körper gerieben hat und mir dann erzählte sie könne nicht mit mir schlafen und sich wieder anzog. Sobald ich auch nur mit meinen Händen in die Nähe ihrer Pussy ging schlug sie diese weg. Manipulation vom feinsten. Naja irgendwann nach 3 Monaten kam es dann zur Beziehung, der Sex war scheisse aufgrund ihres low drives. Kein Blowjob, durfte nicht ihre Muschi lecken, nur Missionarsstellung, ständige fragerei ob alles ok für mich so ist, sie kam nie zum Orgasmus, den Rest kann man sich ersparen. Entwickelst du Gefühle ist es dein Untergang. Ich muss sagen das ich mich (es sind jetzt fast 4 Monate her) immernoch nicht ganz von diesem Schock erholt habe. Wünsche dir viel Kraft, jeder der in so etwas drin steckte weiß was ich meine

gute Entscheidung, aber sei gewarnt, so leicht wird sie nicht aufgeben! Ich prophezeie dir das da einige Köder noch auf dich zukommen werden. Sie wird dir versuchen Hoffnungen zu machen. Merkst du wie du immer mehr kaputt gehst? Das ist erst der Anfang, lauf !

Wofür rechtfertigst du dich denn? Sorry aber das is der größte Kindermist den ich seit langen gelesen habe, mach dich über sie lustig damit sie merkt wie kindisch das ganze ist.

Hier gibts immer noch welche, die glauben, dass PU ein Wundermittel ist? Die Männer haben einen Willen, Konsequenz und Selbstbewußtsein. Können sich viele hier eine Scheibe von abschneiden, dann müssen sie auch keine Routinen mehr lernen. Aber nutzt das nicht so menschenverachtend wie die Loverboys... richtig, erschreckend ist halt nur, das heutzutage genau diese Attribute durch unserer Gesellschaft dermaßen rar geworden sind, das jene mit diesen (ich nenn es mal Fähigkeiten) schon fast eine gewisse Macht über Frauen haben da Frauen sich genau danach sehnen

1. Warum? 2. Wer spricht von absprechen? Es fühlt sich aktuell halt so an wie eine Beziehung. Außerdem kenne ich sie schon sehr gut. Sie hat mir Sachen anvertraut, die nur wenige Leute von ihr wissen. Meine allgemeine Frage ist, was habt ihr für Erfahrungen in Beziehungen mit LSE-Frauen gemacht? Die Frage ist jetzt nicht dein Ernst oder? :D

Dann hast du noch nicht richtig mit ihr abgeschlossen. Sage dir mal selber : "ich werde nie wieder mit dieser Frau eine Beziehung führen und sie nie wieder sehen", verinnerliche das einmal. Spührst du dann einen Angstzustand, Verlustangst und generell negative Emotionen? Dann ist das GUT, weil du dann beginnst mit ihr abzuschließen! Dein Körper wehrt sich durch negative Emotionen da deine ex für dich noch eine Quelle für Glücksgefühle ist, diese Quelle will dein Körper halt nicht verlieren. Sag es dir immer wieder, die ersten Tage werden hart und du wirst dich vielleicht schlecht fühlen, aber das vergeht.

Das hört sich zwar jetzt doof an, aber ware Freundschaften existieren nur unter Männer bzw dem gleichen Geschlecht . Eine Freundschaft zwischen Mann und Frau kann meiner Meinung nach nur in ganz extrem seltenen Fällen gut gehen und von dauer sein. Wie auch? Es ist halt von Natur aus so, das Mann und Frau dafür geschaffen sind, sich zu paaren und sich somit zu vermehren. Männer haben sich früher zusammen getahn und sind auf die Jagd gegangen, Männer sind früher wie Brüder zusammen in die Schlacht gezogen. Deshalb sind Freundschaften unter dem gleichen Geschlecht von mehr Erfolg gekrönt. So war es schon immer und so wird es immer sein ! Hört sich jetzt vielleicht krass an was ich hier schreibe, aber ich hoffe ihr versteht meine Intention!

Ich verstehe was du meinst. Aber hey, ich liebe die Alternativen, ich liebe es andere Leute/HB#s kennen zu lernen, dadurch merke ich wie ich dazu komme nicht mehr im krankhaften Sinne fixiert zu sein. Und ich sags auch ganz offen (sollen mich noch mehr PU's zerreisen), irgendwann bekomm ich meine Chance, ob 2011 oder in den nächsten 10 Jahren. Wenn nicht, who cares? ja, ich vielleicht ein paar Wochen, oder Tage? Das heist jetzt nicht zwangsläufig das ich sie verdrängen werde. Das versucht nämlich ein jeder der mit seiner Situation nicht umgehn kann. Konnte ich auch nicht, aber jeder Tag wird schöner und heller ;)PS: einreden = glauben => Glaube erschafft Realität^^ (sieht vielleicht ein bisschen verwackelt aus und mag nicht "ganz" stimmen, aber ich kann ja gern 'n Blog starten wo ich meine tägliche Verfassung poste, ehrlich poste) 1. Im Moment fühle ich mich gut: ich habe mein geiles Leben (wieder), sogar noch besser als bisher.2. ich vermisse sie: ich vermisse sie "nur", brauche aber Zeit für mich (und evtl. andere HB's, Freunde, Familie, Arbeit, Studium, Sport,...) 3. krieg sie irgendwann zurück: warum nicht, wenn die Zeit gekommen ist? vl auch noch andere HB's davor? who knows... bin multitastkingfähig 4. mit bestem Wissen und Gewissen: Wissen um Umstände (die Beziehungskiller sind) hmm, versuch es vielleicht mal mit diesem Mindset: Ich liebe diese Frau und wünsche ihr ein schönes Leben, ob mit mir oder jemand anderen. Wenn du so etwas verinnerlicht hast, machst du dir zwangsläufig auch keine Hoffnungen mehr. Frauen die mich schlecht behandelt haben und sich mir respektlos gegenüber Verhalten radiere ich konsequent aus meinen Leben durch eine gewisse Gleichgültigkeit. Sie existieren in meiner Welt nicht mehr.

Da hast du Recht guter Post danke. Es ist ganz normal fehler zu machen, man sollte sich dafür nicht zu sehr verurteilen !

Das man seine Freundin vermisst ist meiner Meinung nach ganz normal. Das es dich aber in deinem Leben einschränkt und du Dinge nicht mehr genießen kannst die dir vorher freude bereitet haben ist ein Alarmsignal. Du musst dir Dinge in deinen Leben anschaffen die dich glücklich machen, hast du mal überlegt eine Sportart anzufangen die du schon immer mal machen wolltest? Oder generell irgendwelche Dinge?

Dann hast du eine Frau gefunden die ein regame wirklich wert ist, Glückwunsch Guter Tipp mit der Selbstreflexion und das hineinversetzen in die Frau, danke!

So Jungs hätte da aber auch mal ne Frage, möchte wissen ob ich der einzige bin der dieses Problem hat. Ich habe meiner ex anfangs auch nachgetrauert und wollte sie zurück, das ist völlig normal in meinen Augen! Aber was ist eigentlich mit dem Stolz des Mannes? Das wir verlassen wurden und es unsere Schuld ist haben wir ja schon ausführlich erläutert, da gibt es auch nichts großartig zu diskutieren! nicht desto trotz jetzt mal ein paar Fakten(ich drück es jetzt mal bewusst etwas krasser aus): Man wurde verlassen, das man daran selbst Schuld ist haben wir ja hier schon ausführlich erläutert. Nichts desto ist es eine Tatsache das man nicht als gut genug empfunden wurde. Frau möchte etwas besseres haben, sie verbannt uns aus unserem Leben und ersetzt uns durch (in ihren Augen) jemand besseren. So etwas würde Frau niemals sagen (um euch nicht zu verletzen), aber genau das geht in ihrem Kopf vor, Frauen selektieren gnadenlos so ist das halt. Da steht man nun, ausgesetzt wie ein kleines Kind das von zu Hause rausgeschmissen wurde, da es sich als untauglich erwiesen hat. Man zieht alleine in die weite Welt und entwickelt sich. Man sammelt Erfahrungen und wird irgendwann vom "Beta" zum "Alpha". Frau kriegt diese Entwicklung mit, vielleicht trifft man sich sogar zufällig und auf einmal hat sie wieder Interesse. Jetzt ist man plötzlich wieder gut genug für sie. Ich weiß das es das eigene Verschulden ist das man verlassen wurde. Aber verdammt nochmal ich kann das einfach nicht mit meinen Stolz vereinbaren. Ich finde es auf einer Art irgendwie egoistisch das Frau einen dann wieder zurück will wenn man der begehrte Preis ist. Wo war sie als es uns schlecht ging? Sie hat uns gnadenlos ausgesetzt und uns ersetzt. Jetzt sind wir jemand, begehrt, umschwärmt und genau jetzt möchte die liebe ex uns zurück? Ich frage mich ob ich der einzige bin der dieses Problem hat? Wie könnt ihr das mit eurem Stolz vereinbaren?

Hi Leute, Bin auf PU gestoßen durch einen Freund und das hat sich auch alles sehr interessant angehört als ich mir die Themen anfangs durchgelesen habe. Ich hatte frauen einfach nicht verstanden, warum sie manchmal so und so reagieren. Aber bevor ich PU kannte, hat es mich zb überhaupt nicht interessiert ob eine frau lse oder hse oder weiß der geier ist und ich hatte um ehrlich zu sein mehr erfolge weil ich einfach das gemacht habe was ich wollte. Man ließt hier 1000 taktiken wie man so und so reagieren soll und was man am besten macht und mich hat es extrem verwirrt. Ich habe gemerkt das ich total unsteif wirke (inkongruent), da einen ja irgendwie im Kopf schwebt "jetzt musst du das und das machen, freeze out, attraction steigern, comfort usw". Früher hat mich das überhaupt nicht interessiert weil ich einfach keinen blassen schimmer davon hatte tja und irgendwie lief es auch besser! Ich kannte Begriffe wie "orbiter" nicht, ich habe einfach weiter gemacht und mich an die Frau herangemacht, es hatte mich nicht interessiert ob ich im sogenanten ljbf bin, bin trotzdem immer an mein ziel gekommen ! Hier wird ja zb immer geraten "du bist im ljbf, im orbit", freeze out! Das war mir einfach egal auch wenn es so war, ich hatte einfach nen riesen Spaß mit den Damen auch wenn ich in der friendzone war und ich was von ihr wollte naja und bin wie gesagt am Ende, auch wenn es manchmal nen halbes jahr gedauert hat,fast immer an mein Ziel gekommen. versteht mich nicht falsch, hier stehen wirklich viele wichtige Dinge drin aber viele macht es einfach zu "Robotern", in denen ein fest eingelaufendes Programm eingespeichert ist und man verliert seine Menschlichkeit und Individualität dadurch. Das habe ich jedenfalls bei mir festgestellt und ich bin absolut nicht zufrieden damit! Habe schon oft überlegt vieles einfach zu vergessen und so weiter zu machen wie es vorher war.. Kennt ihr das Problem? oder an die erfahrenen: Habt ihr irgendwelche Ratschläge für mich? edit: es mag sicherlich sein das ich früher ein afc war, wobei frustrated sicherlich nicht. um ehrlich zu sein war ich verdammt glücklich, ich kannte es einfach nicht anders. es mag durchaus sein das wenn ich am ende meiner reise mit pu und es "drauf habe" ich auch wieder glücklich sein werde, aber manchmal frage ich mich wozu das ganze wenn du doch schon vorher zufrieden warst? Ich bin einfach nicht der typ der immer irgend nen mädel layen muss, bin eher der Kerl der etwas festes sucht, ich streite mich gerne mit meiner freundin und ignoriere drama auch nicht, es gehört einfach dazu und ist etwas menschliches. Versteht ihr was ich meine?

Natürlich haben Frauen auch ein emotionales Gedächtnis und erinnern sich daran wie ihr drauf wart, der Unterschied ist jedoch das sie es UNBEWUSST tun und es somit nichts an der Tatsache ändert. Das kann euch aber getrost am Allerwertesten vorbei gehen weil es absolut keine Rolle spielt wenn ihr kein beta mehr seid. Oder glaubt ihr etwa sie erinnert sich daran zurück wie ihr vor ner Woche/Monat/Jahr draufwart wenn ihr grade dabei seid sie nach allen Künsten zu verführen? Zumindest nicht bewusst, Einerseits sind sie völlig überwältigt und fühlen sich zu euch angezogen, andererseits ist irgendwo noch unterbewusst das Bild in ihr verankert das sie von euch hatte. Ein innerer Kampf beginnt. Es kommen massig Shit tests. Diese gilt es uz bestehen und das wars auch schon. Frauen haben die Gabe in der Realität zuleben und betreiben nicht so nen Brainfuck wie es mancher hier macht. Sie genießen die Emotionen die ihr JETZT in ihr auslöst. Also hört auf euch zu verunsichern was damals war oder ob verdrängte Emotionen wieder hoch kommen. Das gefährdet nur euer Game und ihr bekommt Angst und es spielt keine Rolle solange ihr nicht wie ein depp durch die Shit tests rasselt. Das ist einfach der entscheidene Vorteil eines Mannes. Männer können sich charakterlich ändern, Frauen haben da doch schon ein viel größeres Problem ihren ex zurück zu bekommen, da bei uns andere Faktoren wie das Aussehen eine viel größere Rolle spielen. ICH LIEBE ES EIN MANN ZU SEIN

Frauen wissen meist selbst nicht genau warum sie die Gefühle für jemanden verloren haben. Meistens kommen dann Dinge wie "ich empfinde nur noch freundschaftliche Gefühle für dich", die Liste dieser vermeindlichen "Gründe" ist lang und gehört längst zum standard Inventar einer jeden Frau um den Beta nicht zu verletzen, sie suchen sich Erklärungen, aber die Gründe wissen sie nicht. Was sollen sie dann noch großartig verarbeiten? Eine Frau verlässt dich nicht weil du "nur" Eifersüchtig warst (das es ein Fehler ist wissen wir alle, trotzdem nicht essentiel). Eine Frau verlässt dich wenn die Anziehung weg ist, oder glaubst du etwa das eine Frau nen Schlußstrich mit nen Kerl zieht auf den sie super heiß ist aufgrund der Tatsache das er eifersüchtig ist? Klar ist eifersucht negativ, aber es ist nur ein Faktor von vielen! Jeder denkt sein Fall ist nen "special case", nur meistens wurden die Mädels nicht ordentlich kontinuierlich verführt. Meine Ansicht! Recht interessant. Es dekt sich auch mit der annahme das sie unbewusst Testen und somit gar nicht wissen wie sie auswählen. Die Kleinigkeiten machen dann das Gesamtpaket aus. Richtig, diese Kleinigkeiten welche die Anziehung ausmachen dürften ja bekannt sein, diese gilt es zu festigen. Innergame ist das wichtigste überhaupt, es kommt nicht darauf an welchen Opener ich benutze. 85% unseres Auftreten wird unterbewusst ausgestrahlt, deshalb sind Affirmationen (hoffe ich hab das jetzt richtig geschrieben :D) und Glaubenssätze auch so wichtig. Um es mal ganz klar auszudrücken: Du strahlst das aus und gibst dich so, was du unterbewusst fühlst und das wird das Mädel auch unterbewusst registrieren ( da kannst du dann sogar richtigen mist labern und es würde sogar theoretisch funktionieren ,Frau würde es dann wahrscheinlich süss finden :D) . Darauf hat die Frau auch überhaupt keinen Einfluss, da kann sie nichts gegen machen! Attraction kann man sich nicht aussuchen

Frauen wissen meist selbst nicht genau warum sie die Gefühle für jemanden verloren haben. Meistens kommen dann Dinge wie "ich empfinde nur noch freundschaftliche Gefühle für dich", die Liste dieser vermeindlichen "Gründe" ist lang und gehört längst zum standard Inventar einer jeden Frau um den Beta nicht zu verletzen, sie suchen sich Erklärungen, aber die Gründe wissen sie nicht. Was sollen sie dann noch großartig verarbeiten? Eine Frau verlässt dich nicht weil du "nur" Eifersüchtig warst (das es ein Fehler ist wissen wir alle, trotzdem nicht essentiel). Eine Frau verlässt dich wenn die Anziehung weg ist, oder glaubst du etwa das eine Frau nen Schlußstrich mit nen Kerl zieht auf den sie super heiß ist aufgrund der Tatsache das er eifersüchtig ist? Klar ist eifersucht negativ, aber es ist nur ein Faktor von vielen! Jeder denkt sein Fall ist nen "special case", nur meistens wurden die Mädels nicht ordentlich kontinuierlich verführt. Meine Ansicht!

hatte mich mit dem Thema ex back auch was beschäftigt. Frauen ticken da anders wie mein Vorredner schon so schön ausgedrückt hat. Dich interessiert nicht was die Frau denkt und du wirst es als männliches Wesen auch nie rausbekommen. Fakt ist nur das du dich veränderst. Frauen leben mehr im "jetzt", wichtig sind für sie die Emotionen die du in ihr weckst und das musst du jeden Tag tun. Sie "erinnern" sich nicht an emotionale Umstände der Vergangenheit zurück, ob positiv oder negativ. Es heißt nicht umsonst das man eine Frau jeden Tag neu verführen muss. Die Vergangenheit spielt keine Rolle. Nehmen wir an du hast dich vor einer Woche mit ihr getrennt. Nehmen wir an du würdest es wirklich schaffen dich innerhalb von einer Woche vom Beta zum Alpha zu verändern( das heißt du bist nicht mehr needy, siehst sie wie jede andere Frau, usw). Dadurch hättest du natürlich direkt eine andere Ausstrahlung, ein ganz anderes Verhalten usw. Du würdest es dann schaffen sie zurück zu bekommen. Es interessiert die Frau dann nicht mehr wie du vor einer Woche warst. So ticken sie halt. Es spielt einfach keine Rolle. Vergangenheit und Zukunft existieren so gesehen nicht, nur die Gegenwart. Dieses Beispiel ist jedoch unlogisch, da so ein Veränderungsprozess nicht innerhalb von einer Woche geht. Ich hoffe jedoch ich konnte dir damit klar machen was ich meine. Ich bin mir ziemlich sicher das JEDER zumindest seine ex wieder ins Bett bekommen würde wenn er als "beta" verlassen wurde und "Alpha" geworden ist, nur will man es dann meistens nicht mehr

ich kann dir etwas aus meiner Erfahrung erzählen: Meine ex war auch so ein vergewaltigungsopfer, allerdings seelisch, da sie 3 jahre lang von ihren ex unterdrückt wurde. Dazu hat sie mir dann noch etliche geschichten ihrer vergangenheit erzählt (halbes Jahr kokainabhängig, usw). Ich hatte mitgefühl mit ihr da ich sie geliebt habe und habe dadurch die Therapeuthen rolle automatisch eingenommen. Ich wollte halt für sie da sein und mit ihr über ihre Probleme reden, bin nunmal ein Mensch der anderen gerne hilft, wodurch ich auch ab da an Rücksicht auf sie genommen hatte, da ich Mitleid mit ihr hatte. Die Folge war eine betaisierung der übelsten Art wie man sich denken kann. Ich habe nix gegen meine ex oder dein Mädel, ich möchte auch nicht sagen das dein Mädel wie meine ex ist, dazu kenne ich sie nicht! Es ist nur ein Erfahrungsbericht. Generell sind das alles wunderbare Menschen, aber Beziehungsmässig kann es sehr schwierig werden. Pass auf, das du nicht die gleichen obigen Fehler wie ich mache. Pass auf, das du IHR PROBLEM nicht zu DEINEM PROBLEM machst. Am Ende kann es ganz schnell passieren das du das Wrack bist. Diese Frauen sind meiner Meinung nach nur etwas für erfahrene Verführer die es schaffen ihren Frame zu halten. Bleib deiner Linie treu und lass dich nicht runterziehen. Sobald du jedoch merkst das diese Frau dir nicht gut tut, solltest du daran denken einen Schlussstrich zu ziehen. Das kann dir einiges an Leid ersparen. edit: Ihre Aussagen würde ich ebenfalls nicht positiv zu bewerten. Mach dich auf heftige Shit tests bereit wenn sie mitkriegt das du mal mit deinen Jungs losziehst und party machen gehst

für mich klingt das einfach so, als hätte sie noch nicht mit ihrer damaligen Beziehung abgeschlossen. Vielleicht braucht sie einfach Zeit. Grundsätzlich schwierig eine Beziehung zu einer Frau zu führen, die sich schwer tut jemanden zu vertrauen. Möchte jetzt aber nicht voreilig über die Dame urteilen! Naja wie auch immer, hab deinen Spaß mit ihr, sorg dafür das sie sich in deiner Anwesenheit wohl fühlt, bring sie zum lachen, mach mal irgend was cooles mit ihr was sie noch nie gemacht hat, das ist der Weg wie du ihr vertrauen gewinnen kannst

mag sein das es ein placebo effekt ist, aber ich muss schon sagen es ist erstaunlich, wie der Körper in der Lage ist sich selbst zu heilen, wenn man daran "glaubt"(?) z.b. diese krassen shaolin mönche ^^

kann ich mich nicht anschließen, umso länger das "zappeln lassen" desto sicherer ist die Frau sich des Mannes. Das Problem bei diesem ewigen zappeln lassen ist das der Mann eine oneitis entwickeln könnte, ein Mann mit gesunden Selbstbewusstsein lässt so etwas nicht mit sich machen und zieht weiter. Schade das ich mal einer dieser deppen war

Hey Kollege... Im Prinzip ist es doch ganz einfach was du machen musst... einfach das Gegenteil was du sonst immer gemacht hättest! Sie schreibt dir etwas und fügt sogar eine Frage ein? Was hättest du früher gemacht? Ihr natürlich geantwortet! Das ist ja auch alles ganz nett und löblich, nur machst du sie so nicht HEISS auf dich. Was machst du jetzt? Du gibst ihr NICHT das, was sie will (hier eine Antwort), es sei denn, du möchtest einen freundschaftlichen Kontakt zu ihr... Leg deine alten Verhaltensweisen ab... zeig ihr das du dich verändert hast, gratulier ihr mal NICHT zum Geburtstag (so "hart" das jetzt auch für dich Klingen mag wäre es meiner Meinung nach kontraproduktiv), du warst einfach bisher viel zu nett treff dich mit anderen Frauen, mach Fotos wie du mit zwei blondinnen im Arm die übelste Party feierst, ignoriere sie! Sie hat Schluss gemacht, dann soll sie bitte auch mit den Konsequenzen leben und akzeptieren das du weg bist. Sie hat dich aus ihren Leben verbannt mach du es genauso! Antworte erst wenn du merkst das sie Interesse über eine Freundschaft hinaus hegt, der Rest bringt nichts für dich und ist auch nicht in deinem Interesse! Es sei denn du triffst sie persönlich, dann wäre es kindisch sie zu ignorieren( es sei denn sie ist so ne hardcore lse persönlichkeit aber das ist hier nicht der Fall). Dazu hast du dich aber bestimmt schon zum Thema Attraktion eingelesen und kannst ihr mal dein neues ich präsentieren. Sei froh das ihr derart friedlich auseinander gegangen seid, es ist eigentlich wirklich garnicht so schwer dann seine ex wiederzubekommen. Lies dich zum "magischen Band" ein. löse dich von ihr, die ersten paar Monate sind immer hart, aber wenn du es einmal geschafft hast, hat es sich für dich gelohnt, glaub mir und du hast dich persönlich ein großes Stück weiterentwickelt.

Ich schließe mich da Catmurr an, das ist unmoralisch. Du solltest zumindest ehrlich zu dem Mädel sein und ihr sagen das du noch an der ex hängst und nur deinen Spaß/ Ablenkung willst bevor sie tiefere Gefühle in dich investiert. Entweder sie akzeptiert es oder sie geht "was du nicht willst was man dir tut das füg auch keinen andren zu" Der Bumerang kommt schneller wie du denkst... mal so ne Frage: Warum stand sie denn auf der Titelseite? =D

Ich habe hier einen Text gefunden der mir im wahrsten Sinne des Wortes die Augen geöffnet hat. Dieser Text ist für jene, die in einer Beziehung mit einem schweren "lse" Fall sind oder waren und darunter stark leiden. Meistens suchen solche Menschen sich explizit nice guys oder auch sehr sensible Menschen aus. Ich möchte darauf hinweisen das es auch wirklich nur auf schwere lse fälle zutrifft,da vieles hier im Forum als Lse bezeichnet wird. Ich habe durch diesen Text endgütlig meine Schuldgefühle verloren, die meine liebe damalige Partnerin mir immer wieder eingeredet hat. Hätte ich ihn ein paar Monate früher schon gefunden, hätte mir das viel Leid erspart! --- Für alle, die jemals mit einem Menschen mit einer Cluster B Persönlichkeitsstörung zusammen waren, scheint mir die Phase am leidvollsten zu sein, die damit beginnt, dass wir abgewertet werden und sich bis dahin erstreckt, wo wir dankenswerterweise fallengelassen werden. Die Glücklichen unter Euch, die nicht wissen, was Cluster B Persönlichkeitsstörungen sind, sollten vielleicht besser an dieser Stelle nicht weiterlesen. Solltest Du trotzdem darauf bestehen, werde ich die Merkmale dieser Personen hier beschreiben. Ein persönlichkeitsgestörter Mensch hat Verhaltensmuster, die sich von der Norm unterscheiden; sie sind tief verwurzelt und fester Bestandteil der individuellen Persönlichkeit (Anm. d. Übersetzerin: Bei Persönlichkeitsstörungen spürt der Betroffene keinen inneren Konflikt, er sieht die Fehler bei Anderen; im Gegensatz dazu suchen Menschen mit Neurose die Fehler fast immer bei sich). Die Cluster B Gruppe umfasst: die histrionische-, borderline-, narzisstische- und antisoziale Persönlichkeitsstörung. Man kennt sie, es sind die dramatischen, verführerischen Menschen. Sie sind jene Personen, die die vernünftigsten Menschen dazu bringen, die unvernünftigsten Dinge zu glauben. Anfangs ist es paradiesisch. Sie sind aufregend und sexy. Sie sind unternehmungslustig. Sie geben uns scheinbar das Gefühl, attraktiver zu sein, wichtiger und brillianter, als wir je zu hoffen wagten. Wir ahnen nicht, das dies alles Teil des immer selben Tanzes ist, den sie wieder und wieder aufführen. Wir werden idealisiert. Wir sind das perfekte Ideal unseres Selbstbildes. Diese Leute vollbrachten die Arbeit eines Maskenbildners. Wir sehen uns durch ihre Reflektion, in der perfektionierten Form. Wer würde sich da nicht verlieben? Die Idealisierungsphase ist der Himmel. Nichts könnte das toppen. Es ist berauschend. Wir verlieren unser Gleichgewicht. Es ist unser höchster Höhenflug, aber wir spüren auch eine Art Gefahr. Wir verlieren uns selbst. Es fühlt sich zu schön an, um wahr zu sein, weil es nicht wahr ist. Eines Tages, aus einem unerfindlichen Grund, passiert dann etwas hässliches. Wir werden plötzlich ignoriert oder tief beleidigt oder werden zur Zielscheibe. Es passiert scheinbar grundlos. Es tut so weh wie ein Dolchstoß in die Seele. Wir versuchen, diesen unbekannten Fehler zu bereinigen, der uns weniger wundervoll in den Augen unseres Partners erscheinen lässt. Unterbewusst, so glaube ich, wissen wir, dass dies der Anfang von etwas ganz Anderem ist. Tief in unserem Inneren wissen wir, dass unser Partner jemanden oder etwas anderes idealisiert. Aber wir glauben, es ist nur ein Strohfeuer, das vergeht. Sie werden einsehen, dass das, was sie an uns haben, so gut, so rein, so wahr ist, dass das, was sie momentan fasziniert, vergehen wird. Wir alle erleben kurzfristig faszinierende Momente ausserhalb unserer Primärbeziehung. Für die meisten Menschen, für Menschen mit klaren Grenzen, zieht soetwas vorüber wie ein Film, ohne darauf zu reagieren oder zu handeln. Wir nehmen an, unser Partner hält es genauso. Es dauert zwar länger, als uns lieb ist, aber es wird besser. Das Leben erhält seine vorherige Vollkommenheit danach nicht zurück, aber Teile unseres Traumes flackern wieder auf. Wir fassen den Entschluss, attraktiver, begabter und aufmerksamer zu werden, damit so etwas nie wieder vorkommt. Doch wir wurden abgewertet. Wir mögen vielleicht wieder aufgewertet werden, aber wir werden nie mehr idealisiert. Wir verstehen es nicht, weil es keinen Grund dafür gibt. So beginnt der Verlust unserer Identität, um die Liebe zurück zu gewinnen. Wir leben fortan zwischen Entwertung und Fallengelassenwerden. Das ist der gemeinsame Faden, der alle Partner eines, mit eines mit einer Cluster B Persönlichkeitsstörung Diagnostizierten, verbindet. Diesen Menschen fehlt die innere Entwicklung eines Selbst, daher leihen sie sich unseres. Während sie das tun, sind sie immer weniger angetan von unserem Bild Wir sind nun befleckt mit dem Horror, den sie aus sich selbst verdrängen wollen. Sie sehen das Phantom, das deformierte Abbild ihrer eigenen Innenwelt. Das können sie nicht ertragen. Wir haben unseren Glanz mit der Bindung an diesen Partner verloren. Er oder sie muss ein neues Musterexemplar finden. Sie brauchen frische Menschlichkeit, die nicht den Makel ihrer eigenen gefolterten Seelen trägt. Wir können das anfangs nicht nachvollziehen. Wir haben auch unsere psychischen Wunden, aber wir können uns akzeptieren und sogar unsere eigene Gesellschaft geniessen. Stell Dir vor wie es sein muss, seine eigene Gesellschaft entweder als nichts oder als unerträglich zu empfinden. Das muss erschreckend sein. Aus dieser Sicht ist es verständlich, dass diese Personen alles menschenmögliche tun müssen, um niemals in den Spiegel sehen zu müssen. Sie flüchten. Sie projizieren ihre widerwärtigen Anteile auf uns. Für einige Zeit akzeptieren wir diese Last. Wir sehen, dass sie leiden. Wir lieben sie, also nehmen wir es an, in der Hoffnung, ihre Last zu erleichtern und ihnen zu helfen, sich besser zu fühlen. Wieder und wieder nehmen wir uns ihrer Schmerzen an. Es ist verwirrend für uns, dass es den Anschein hat, sie hassen uns immer mehr dafür. => Das ergibt keinen Sinn für einen Menschen mit einem eigenen Selbst. Sie sehen uns an und sehen sich selbst. Sie werden rasend vor Wut und laufen weg; sie beleidigen und flehen; sie finden Fehler und verspotten uns. Wir lieben sie. Durch die Verwirrung werden wir traumatisiert und verstört. Wir fallen in einen Abgrund. Wir sehen uns selbst nicht mehr. Wir haben die ultimative Ironie des Schicksals erreicht. Für den Narzisst, Borderliner, Histrioniker und den Antisozialen, ist es ein grosser Sieg, nicht fähig zu sein, sich selbst zu sehen! Für uns ist es der äusserste Verlust. Wenn wir an diesen Punkt angelangt sind, ist es hart zu begreifen, dass wir noch die Oberhand haben. Wir glauben, wir sind machtlos und der gestörte Partner hat alle Macht in seinen Händen. Der persönlichkeitsgestörte Partner glaubt das auch. Wir werden zu einem Ärgerniss für ihn, eine mahnende Erinnerung an seine wahre Natur. Er lässt uns am Strassenrand zurück, womöglich sterbend, und eilt weiter zu einem frischen Objekt. So schmerzhaft jede Zurückweisung auch ist, liegt unsere endgültige Erlösung darin, dass er uns fallenlässt. Wir betrauern den Verlust und bewerten unsere Prioritäten neu. Wir schenken uns selbst wieder Anerkennung. Wir verfügen über das Geschenk unseres Selbst. Auch wenn wir allein sind wir sind in Gesellschaft eines menschlichen Wesens mit einer Seele, unserer Seele. Allmählich gehen wir wieder zur Arbeit, zum Shopping, zur Schule. Wir bauen Brücken wieder auf und bauen neue Strassen. Wir finden Wege, unser Gesamtselbst wieder mit anderen interagieren zu lassen. Wir beginnen zu heilen. Heilung von dem Dolch eines Cluster B Partners ist ein schlüpfriger Pfad. Während wir unser Gesamtselbst zurückgewinnen, haben wir unser Herz noch nicht ganz für die Person geschlossen, die wir liebten. Wir sind Liebende von Natur aus. Wir haben schon vorher Trennungen romantischer Beziehungen und nachfolgende Heilungen erlebt. Nach einiger Zeit ergab sich oft eine liebevolle Freundschaft oder zumindest eine liebevolle Stimmung blieb zurück zwischen unseren früheren Partnern und uns. Der persönlichkeitsgestörte Partner bemerkt unsere neue Energie und wieder dürstet es ihn danach. Durch unsere vergangenen Erfahrungen mit normalen Partnern begrüssen wir ihr Angebot. Es überrascht uns und ist enttäuschend, wenn der gestörte Partner unsere frisch gewonnene Lebensenergie kurzfristig wie ein Eelexier aufbraucht und uns erneut am Strassenrand liegen lässt. Wieder mässen wir uns selbst heilen. !!!Dieser Tanz kann sich viele Male wiederholen. Jedes Mal wird er kürzer, !!! und gottseidank weniger schmerzhaft. Wir lernen uns zu schützen vor dem Gestörten, dem Räuber, der er/sie ist. Am Ende gehürt das letzte Ausrangieren uns. ==>>Wir setzen die Grenze. ==>>Wir beenden den Tanz. ==>>Sie besitzen keine Grenzen und sind nicht fähig dazu. Die Kluft zwischen der Entwertung durch unseren Partner und der Entscheidung, ihn endgültig ausrzuangieren schliesst sich in dem Moment, wenn wir begreifen, dass es kein Zurück mehr gibt. Weder Freundschaft noch Feindschaft. Da kann überhaupt gar nichts mehr sein." Kommentar: "Schuld und Verantwortung in der narzisstischen Beziehung (übersetzt aus "Malignant Self Love" von Sam Vaknin) Selbstbestrafung ist charakteristisch für die, die gewählt haben (und es ist eine Wahl!) mit einem Narzissten zu leben. Konstante Schuldgefühle, Selbstunterdrückung und folglich Selbstbestrafung typifizieren die Beziehungen die zwischen einem sadistisch-narzisstischen und einem masochistisch-abhängigen Partner, dem Kind oder Ehegatten bestehen. Warum ist der Narzisst sadistisch? Der Narzisst ist sadistisch, weil er gezwungen wurde, seine eigene Schuld und Selbstbestrafung, seine Selbstvorwürfe auf diese Art auszudrücken: Es ist sein "Superego", welches unberechenbar, kapriziös, launisch, widersprüchlich, grausam, verurteilend ist. Und dabei ist es doch so makellos? Bestimmte interne Eigenschaften zu "externalisieren" ist eine Möglichkeit, innere Konflikte und Ängste zu vermeiden, die natürlich durch die innere Aufruhr erzeugt werden. Der Narzisst projeziert seinen "inneren Bürgerkrieg" und zieht jeden um sich herum in einen Strudel der Verbitterung, des Misstrauens, der Aggression und des Selbstmitleides. Die Beziehungen des Narzissten sind die Spiegelung seiner inneren psychologischen Landschaft: Er fühlt sich verdammt dazu, anderen anzutun, was er sich innen drin selber antut. Die äusseren Konflikte spiegeln seinen inneren Kampf wieder. Einige Narzissten sind subtiler als andere. Sie tarnen ihren Sadismus: Sie "erziehen" ihre Partner und Angehörige ( zum Wohle der Zukunft, wie sie es präsentieren). Diese "Erziehung" ist kompulsiv, besessen, besitzergreifend, überkritisch, scharf, gewaltsam und streng. Der Effekt diese "Erziehung" ist, dass das Subjekt der erzieherischen Massnahmen ausgewaschen, ausgeätzt wird. Es wird kontrolliert, paralysiert und gedemütigt. Emotionale Abhängigkeit durch Verinnerlichung der Kritik Vor allem aber erzeugt diese Art der "Erziehung" eines: Emotionale Abhängigkeit des Partners vom Narzissten. Das Subjekt verinnerlicht die endlosen Predigungen und die scharfe Kritik und macht sie sich zu eigen. Die Partnerin beginnt also Gerechtigkeit zu erkennen da, wo lediglich verdrehte Logik ist, die auf brüchigen Annehmungen basiert. Sie beginnt sich selber zu bestrafen, sie fühlt sich schlecht, wertlos und schuldig. Sie beginnt, ihre eigene Identität, die durch die scharfe Kritik des Narzissten immer mehr ausgehöhlt und entwertet wurde ( erst von ihm und dann von ihr selber ) aufzugeben. Sie hält nichts mehr von sich selber und hat nichts mehr zu verlieren, denn von ihr ist nichts mehr übrig, was es wert wäre, behalten zu werden. Die Suggestionen des Narzissten, mal früher manchmal erst nach Jahren, haben sie ausgehöhlt und umprogrammiert. In der emotionalen Abhängigkeit gefangen, bleibt ihr nichts mehr als der Narzisst, an den sie sich klammert, und sie wird alles tun, um ihn nicht zu verlieren. In der Hoffnung, dass die grausamen Qualen aufhören werden, versucht sie ihm nun, jeden Wunsch von den Augen abzulesen. Das ganze läuft ab wie ein Überlebenskampf von ihrer Seite und sie ist deshalb bereit, alles, aber auch alles aufzugeben, nur um ihn nicht zu verlieren. Andere Narzissten sind weniger weltmännisch und sie benutzen alle Arten des Missbrauchs, um ihre Kinder und Partner zu domestizieren. Das geht von physischer über verbale Gewalt (bei intensiven Wutanfällen)bis hin zu psychologischem Missbrauch, sexuellem Missbrauch, brutalster "Ehrlichkeit" , krankem Sinn für Humor und so weiter. Beide Arten von Narzissten benutzen aber sehr simple und einfache Verhaltensweisen, die irreführend für die Angehörigen sind, um ihre Ziele zu erreichen. Gibt es einen Plan? Eine Sache muss klar gestellt werden: Es gibt keinen Plan! Es gibt auch keine "im Voraus geplante Kampagne" oder dergleichen! Das Benehmen des Narzissten ist diktiert von Zwängen, die er selber nicht im Griff hat. Meistens ist er sich noch nicht einmal darüber bewusst, warum er tut, was er tut. Wenn er es manchmal doch ist, kann er gar nicht beschreiben, wie das passiert ist.. Sogar wenn er es kann, fühlt er sich machtlos, sich anders zu verhalten. Der innere Widerspruch Der Narzisst ist eine Spielfigur auf einem Schachbrett, welches zwischen seinen brüchigen Strukturen der fragmentierten Persönlichkeit gespielt wird! Somit ist der Narzisst auch nicht " schuldig " im klassischen juristischen Sinne. Er ist nicht voll verantwortlich dafür oder sich darüber im Klaren, was er anderen eigentlich antut Diese Aussage scheint einer anderen zu widersprechen, die ich an anderer Stelle machte: Ein Narzisst weiss richtig und falsch zu unterscheiden. Er ist perfekt angepasst an die zu erwartenden Resultate seiner Handlungen und ihren Einfluss auf die menschliche Umgebung. Der Narzisst ist sehr scharfsinnig und sensibel gegenüber den feinsten Nuancen. Er hat keine andere Wahl: die ganze Integrität seiner Persönlichkeit hängt vom Input der anderen ab. Eine Person, die an NPS leidet, wird offiziell der gleichen moralischen Beurteilung wie der Rest von uns ausgesetzt und noch nicht einmal die Gerichte sehen NPS als "mildernde Umstände " an. Warum sollten wir? Dennoch ist der Widerspruch offensichtlich! Der Narzisst ist perfekt dazu in der Lage, richtig von falsch zu unterscheiden. Er ist auch perfekt dazu in der Lage, die Konsequenzen seiner Handlungen vorherzusagen. In diesem Sinne sollte der Narzisst dann aber doch zur Verantwortung gezogen werden können für den emotionalen Raub und die Taten, die er begeht. Um es schärfer zu formulieren: Der Narzisst ist unfähig, die Frage zu beantworten: " Warum? " " Warum hast du das getan?" Die Entscheidung, etwas zu tun wird unterbewusst getroffen! Doch sobald der Kurs der Handlung unterbewusst ( und bei dem Narzissten ist unterbewusst vieles nicht in Ordnung ) getroffen ist, hat der Narzisst eine hervorragende Art zu begreifen, was er tut, wie er es tut und was der Preis ist, den andere dafür bezahlen oder auch nicht. Dann kann er sich auch dem inneren unterbewussten Impuls, etwas zu tun, widersetzen. Folglich: In einem Sinne ist er unschuldig, im anderen wiederum total verantwortlich für sein Handeln. Die Verwechslung von Verantwortung und Schuld Der Narzisst verwechselt oft Verantwortung und Schuld: Die Konzepte dieser beiden Begriffe sind so ähnlich, dass er die Unterscheidungen nur verschwommen erkennt. Er attributiert verantwortungsvollen Positionen mit "Schuld". Deswegen tendiert der Narzisst dazu, das Leben mit einem Gerichtssaal zu verwechseln. Eigentlich empfindet er den Gerichtssaal selber als Bestrafung und wenn das Leben ein Gerichtssaal ist und dieser wiederum Schuld und Strafe bedeutet, dann ist das ganze Leben eine Frage nach ewiger Bestrafung. Und deshalb hat er den Drang, auf der Hut zu sein: ein Fehler und er ist schuldig. Versagen zum Beispiel, indiziert beim Narzissten "Schuld". Und der Narzisst bezeichnet gerne die Anstrengungen des anderen als Versagen oder Schuld ( die von ihm gerne mit Verantwortung verwechselt wird.) Deswegen schiebt der Narzisst gerne die Verantwortung zum Gegenüber, so dass er selber nicht bestraft werden kann. Dadurch maximiert sich natürlich das Potential des anderen zu versagen oder schuldig zu sein, erheblich. Diese Logik verläuft in zwei Stufen: Erst wird alle zusätzliche Verantwortung an den Partner abgegeben, denn Verantwortung ist aus der Sicht des Narzissten dazu bestimmt, Versagen herbeizuführen und dies bedeutet: Schuld. Die ganze Verantwortung und Schuld wiederum, das ganze Versagen verursacht beim Opfer Schuldgefühle und Minderwertigkeitsgefühle und führt zu der "unterbewussten Bereitschaft zur Selbstbestrafung". Zweitens: Immer mehr Verantwortlichkeiten werden auf den Partner abgewälzt so dass mit der Zeit eine totale Asymmetrie bezüglich der Verantwortung und Schuld entsteht. Mit immer weniger Pflichten und Verantwortlichkeiten belastet, kann der Narzisst weniger versagen und schuldig sein. Es bewahrt den Narzissten davor, seine eigene fehlerlose Grossartigkeit in Frage zu stellen und legalisiert gleichzeitig die sadistischen Handungen, um den schuldigen Partner zu bestrafen. Das Opfer Der Partner ist also "schuldig". Doch solch eine folie-a-deux könnte niemals stattfinden ohne die volle Kooperation mit einem freiwilligen, unterwürfigen Opfer. Diese wiederum haben den unterbewussten Wunsch oder zumindest die Bereitschaft, bestraft zu werden. Ausgesaugt zu werden. Gedemütigt und gequält zu werden, denn sie fühlen sich ja "schuldig". Häufig wurden diese Schuldgefühle ihnen schon in frühester Kindheit vom Elternhaus eingeredet. Sie wollen ausgeätzt werden, verschwinden durch konstant beissende Kritik, scharfe Vergleiche, Demütigungen. Sie fühlen sich unterbewusst so schuldig, dass sie fertig gemacht werden wollen, dass sie sich vernichten lassen wollen! Diese "Prozedur des Ausätzens" macht sie nämlich endlich "rein", "heilig" , "ganz" - "Jesuslike". Es nimmt ihnen die schwere Last der "Schuld". Viele der "Opfer", die ihre Situation realisieren ( und diese ist von "innen" sehr hart zu erkennen, wenn man im System steckt ) verlassen den Narzissten und nehmen die Beziehung im wahrsten Sinne des Wortes auseinander: Analytisch und im Leben. Andere bevorzugen es, an die "heilende Macht der Liebe" oder solchen Unsinn zu glauben. Es ist einfach Unsinn, nicht weil Liebe keine therapeutische Macht hätte - sie ist im Gegenteil die machtvollste "Waffe" im Heilungslager, sondern es ist einfach Unsinn, => weil sie an eine menschliche Hülle verschwendet wird !!! Ein uneinsichtiger Narzisst im Reinformat ist unfähig zu lieben. Sein emotionaler Apparat ist ruiniert worden in all den Jahren der Deprivation und des Missbrauchs, dem er ausgesetzt war. => Unvergleichlich begabt ist er hingegen darin, menschliche Gefühle zu simulieren. Er ist überzeugend und extrem erfolgreich darin, wenn es darum geht, einen Menschen, an dem er interessiert ist, um den Finger zu wickeln. Er kann die tiefsten Gefühle täuschend echt vorspielen, wenn er es wählt. Die unterbewusste Verabredung: Es ist eine Verabredung und eine Kollusion von Opfer und Täter. Eine Kollaboration von zwei enorm bedürftigen Menschen, die ihre Versorgung in den Deviationen des anderen finden. => Doch nur durch Aufgabe des Spieles, verlassen des Spielplatzes, durch Ignorieren der Regeln kann das Opfer transformiert werden in einen Menschen mit einem tiefen Selbstwertgefühl und einem echten Selbstbewusstsein. Und übrigens auch eine neugefundene Wertschätzung für den Narzissten empfinden. Auch der Narzisst profitiert von diesem Schritt: Er wird vor ein Problem gestellt, mit dem er alleine fertig werden muss. Er bekommt einen Grund mehr, sein Verhalten zu hinterfragen. Allerdings: Beide, weder der Narzisst noch der Partner, denken an den anderen. In dem makabren Tanz gefangen, folgen sie erschöpft, nur mit dem Gedanken zu überleben, ihrem eigenen Überleben beschäftigt, den Bewegungen des anderen. Mit einem Narzissten zu leben, ist oft vergleichbar damit , im Hochsicherheitsgefängnis zu leben: Es ist strapazierend. Und nach der Beziehung? =>Der Partner sollte sich auf keinen Fall schuldig fühlen! Ebenso wenig wie er sich verantwortlich fühlen darf, den Narzissten zu retten und zu heilen! Der Partner kann sich nicht verantwortlich dafür fühlen, was nur die Zeit (noch nicht einmal Therapie!) und schwierige Lebensumstände bei Narzissten ändern können: Dass er bereit ist, sich zu ändern! => Der Partner sollte auch nicht danach trachten, dem Narzissten zu gefallen oder seinen Hunger nach Anerkennung zu stillen. Er sollte kein hartes Leben in Kauf nehmen in der Superposition von Angst und Schrecken. => Der Partner muss sich von den Ketten der Schuld befreien! Die schweren Ketten der Wirren und manchmal einem Todeskampf gleichenden, hinderlichen, schwächenden Beziehung von sich zu nehmen, das ist die beste Hilfe, die ein liebevoller Partner, der ehemals mit einem Narzissten zusammen war, seinem neuen Partner bieten kann." Quelle: Malignant Self Love, Sam Vaknin