VanDenMiau

Warum zum Teufel sprichst du immer alles an?! Das zeugt mE einfach nur von Hilfslosigkeit - du sprichst an was dich stört und erhoffst dir davon Sicherheit. Wenn du keine Lust hast, ihr hinterher zu rennen, dann machs auch nicht. Und ihr ein Ultimatum zu setzten (dann noch eins von 3-4 Woche?) Actions speak louder than words...

Völlig normal, das Mädchen war wohl deine erste grosse Liebe oder so. Du hast wohl einfach bis jetzt noch nie eine solche Erfahrung gemacht und weisst nicht, wie du deine Gefühle interpretieren sollst. Sieh es so: Sie wird dir immer wichtig bleiben, gehört aber der Vergangenheit an.

Ihr Verhalten als Manipulationsversuch abzustempeln find ich persönlich zu hart. Sie ist noch sehr jung und enttäuscht und verletzt, dass der Freund nicht mit ihr zusammen ziehen will - sie empfindet es quasi als persönliche Zurückweisung. Sie wird es so interpretieren, dass er sich noch nicht sicher ist, welchen Platz sie in seinem Leben einnimmt/einnehmen soll. Gerade in dem Alter sieht man das meist so "undifferenziert". Kenne ich auch umgekehrt - Frau will nicht zusammenziehen, Mann ist verletzt. Ich verstehe aber auch die Haltung des TE sehr gut, ich bin auch sehr gerne, gerade was das Wohnen angeht, unabhängig, ohne dass ich dadurch dem Partner gegenüber nicht loyal wäre/er mir nicht wichtig genug wäre. Klar, für Manche ist das Zusammenziehen gar nicht erst so ne grosse Sache, aber zu denen scheint der TE nunmal nicht zu gehören. TE, ich würde dir raten, deine Linie durchzuziehen, wenn auch etwas sanfter, und ihr aber auch gleichzeitig zu zeigen, dass sie dir wirklich wichtig ist - wenn auch subtil. Soll ja keine Entschuldigung für dein Verhalten sein, sondern ihr Sicherheit geben. LG Miau

Hey! Das kann sehr viele Gründe haben. Aber so wie du es beschreibst: Kann es sein, dass es eine Art Bindungsangst ist? So dass du dich nicht tiefer einlassen willst, sondern von Kick zu Kick hetzt? Kann auch zu einer ziemlich üblen Gewohnheit werden, diese "Sucht".. Mein Ding war es irgendwie nie, mich hat immer nur das Tiefe/Ruhige interessiert. Wie alt bist du denn?Ich kenne viele, die diese Phase irgendwann hinter sich lassen und dann auch eine "ernstere" Beziehung eingehen können. Gib dir Zeit, stress dich nicht... LG Miau

Ich kenne dein Problem und finde es überhaupt nicht lächerlich. Es gibt Situationen, wo Jemand auf dich steht (und das womöglich noch ziemlich hartnäckig), und für dich ist es einfach nur unangenehm. Dann ist es logisch dass man versucht, diesen unangenehmen Zustand zu beheben. Ich denke, in solch einer Situation hilft wirklich nur ignorieren. Wenn du ihr irgendwie nah kommst, wird das Ganze emotional und im Endeffekt dadurch nur noch mühsamer. Am Anfang bemüht sie sich ev. noch mehr, wenn du sie ignorierst, irgendwann wird sie aber müde werden und für einen Anderen schwärmen. Du musst einfach konsequent sein. LG Miau

Liebe Sis & Liebe CatMurr Danke auch euch für die Anregungen! @sis Kenne ich, Schulz v. Thun. Habe bei mir und K aber den Eindruck, dass es grundsätzlich am Vertrauen liegt. Also dass da etwas nicht stimmt... Aber ich werd mich vermehrt auf die Kommunikation achten und auch schauen, dass ich da vorurteilsfreier werde.. Evtl. hast du meine Antwort auf Paolos Post nicht gelesen. Ich habs wirklich versucht, und ich wollte das Ganze nie mit "das sind alles blöde Zicken" abhaken. Aber es hat dennoch nichts gebracht. Ich bin auch nicht damit einverstanden, dass sich solche Konflikte immer aus der Welt schaffen lassen. Das würde bedeuten, dass ich mich grundsätzlich mit allen Menschen gut verstehen könnte, und das glaube ich nicht. Bei diesen Frauen zB habe ich erlebt, dass sie auch einandergegenüber teilweise sehr unfair sind, sich fast mobben! Sind eigentlich auch keine Freunde, es ist mehr eine Zweckgemeinschaft, da sie sonst niemanden haben. Aber schlussendlich ist das egal bzw nur wichtig, wenn es für die Freundschaft von mir und K relevant wird. Ich will sie nicht ändern, so bin ich gar nicht..Ich hab auch gute Freunde, die sich selten melden und ich selbst hab manchmal so viel zu tun, dass ich mich auch nur sporadisch melde. Meine beste Freundin seh ich manchmal ein halbes Jahr nicht, obwohl wir ca. 30 min von einander entfernt wohnen! Das macht mir aber nix aus, wenn ich mich von der anderen Person grundsätzlich geschätzt fühle. Und dieses Gefühl fehlt mir bei K, obwohl ihr Verhalten dafür spricht. Zudem gibt es gewisse Sachen, die für mich einfach nicht gehen. Und ich hab bei K einfach das Gefühl, dass mehr dahinter steckt, dass sie sich nicht öfters meldet. Und DAS stört mich. Lassen wir das mal so stehen? Ich berichte, wenn ich sie wieder gesehen habe.. <3 Miau

Ich verstehe nicht, warum man hier immer davon ausgeht, dass nur Männer diesen Trieb haben. Auch Frauen, die glücklich in einer Beziehung sind, fühlen sich immer wieder von anderen attraktiven Männern angezogen. Wird dieses Gefühl zugelassen, ist das eben nichts anderes als der Wunsch nach Sex. Und dieser evolutionsbiologische Quark...empirisch nicht belegt und ausserdem gibt es auch heute noch Dörfer (zB in China), die matriarchal geführt werden und in denen Frauen sexuell gar nicht aber die Männer sehr wohl eingeschränkt sind. Wie dem auch sei, der p hats eigentlich auf den Punkt gebracht: Man sollte sich selber treu bleiben und dazu den passenden Partner finden. Dann muss man auch bei der Ehrlichkeit keine Abstriche machen, und eine Beziehung ohne Ehrlichkeit ist mMn nicht viel wert.. GutNacht Miau

Haha :D Eigentlich nicht... Schiebs nicht auf die Anderen, ich bin schon selbstkritisch. Aber dass sie zT einfach eifersüchtig sind, hat sich mit der Zeit herauskristallisiert..war für mich auch schwer einzusehen, genau weil ich nicht arrogant bin/sein wollte.. Habe ich lange probiert (und bin grundsätzlich auch nett etc. zu Anderen). Hat nix genützt und ich bin mir am Ende wie der Trottel vorgekommen..die wollen mich nicht mögen. Und ich will mich dann ab einem gewissen Punkt auch nicht verbiegen. Merci auch dir PP :), ich werde deine Tipps beherzigen.

Danke, der_p :-* Also, ich glaube der O-Ton ist, dass es v.a. an mir liegt..gut, mal ein solches Feedback zu bekommen. Ich werde versuchen, mir das was ihr mir geraten habt zu merken und schauen, wie sich das ganze entwickelt.. Was meinst du denn damit? Denn das da: ist für mich gamen. LG Miau

eine frau abschiessen, weil sie gerne party macht (LSE-paranoia weil sie trinkt?) und jemandem "küsschen" auf die wall schreibt?! HALLO?! soll die frau nach 3 wochen ihr ganzes leben und ihre persönlichkeit aufgeben?wollt ihr eigentlich ein gegenüber oder ein hündchen? mit solch realitätsfernen erwartungen werden manche hier lange alleine bleiben, sorry. hör auf den p, geniess es und schau wie sichs entwickelt. all best, Miau

Ich denke, sie ist (etwas) unsicher und sucht so nach Bestätigung und/oder hat es bis jetzt so gelernt/erfahren. Vielleicht wurde zB ihr Ex häufig eifersüchtig was sie dann immer als ein Zeichen für Zuneigung interpretiert hat. Sie muss halt mit der Zeit lernen, dass du deine Zuneigung anders zeigst und selbstsicherer werden. (/Shittest insoweit du von deiner Linie abweichst, wenn du nachgibst..) LG

Vielen Dank nochmals Allen die geantwortet haben! Ich glaube, Andere empfinden mich durchaus als interessant und wie gesagt, mein Leben ist auch ok. Sowas in der Art hat sie mir ja auch gesagt ("es ist nicht, dass du nicht interessant wärst, du bist nur so rücksichtslos .." ) Da will ich noch kurz drauf eingehn, weil ichs anders sehe: Bei vielen konkreten Problemen ist es sicher hilfreich, wenn man darüber spricht. Aber. Wenn sich das Gegenüber nicht häufig genug meldet, kann das nicht daher stammen, dass ihr es "einfach nicht aufgefallen ist". Wenn die Anziehung bzw. das Interesse da ist, meldet man sich von selbst..egal ob in einer Freundschaft oder einer Beziehung. Schönen Abend, Miau

WAS SOLL DEN ABGEHN? Dass man merkt, dass ein Lair aus Menschen besteht?Und zwar aus solchen, die den Mut haben, ihr Ding durchzuziehen?Ich dachte schon, darum ginge es in Pick up..silly me.. Ich wünsch dir auch viel Glück R/T! LG

Hey Lickster & Archi Vielen Dank, damit kann ich schon viel anfangen. Also grundsätzlich bin ich mit mir selber zufrieden, ich habe auch einen sehr grossen Bekannten/Freundeskreis. Ich hab sie auch nie wegen irgendwas unter Druck gesetzt. Ich finde auch nicht, dass ich schlechter abschneide im Vergleich mit ihr, sondern dass ich in ihrem Bekanntenkreis grundlos schlechter behandelt werde. Ich habe auch Freunde, bei denen ich das Gefühl habe, von ihnen viel lernen zu können. Das ist ja kein Problem solange ich weiss, dass mich die andere Person schätzt. Nur sie gibt mir einfach keine Sicherheit. Sie macht Sachen, die ich von anderen Freunden nicht kenne. So weit ich weiss, ist sie jedoch auch bei Anderen tendenziell so. Sie hat sich zB nach 3 Jahren Beziehung von ihrem Freund getrennt, nur zu sehen, ob sie das noch kann (ihre Worte). Oder dass sie sich zB wenig meldet ist bei Anderen auch so etc. Ich denke wir haben einfach ein unterschiedliches Nähe/Distanz-Bedürfnis. Aber ja, ich fühle mich unsicher ihr gegenüber, und das verschlimmert das Ganze. Ich denke, ihr zwei habt recht, ich muss wohl loslassen. Ich hab eben auch den Eindruck, das Sich- Aussprechen die Attraction sinken lässt, deshalb hab ich bis jetzt auch wenig angesprochen, dadurch hab ich aber wiederum gelitten..es wäre sicher eine Illusion, dass meine Unsicherheit damit behoben wäre. Aber ev. sind ihr manche Sachen nicht aufgefallen oder sie kann sie mir zumindest erklären. Ich werde das schon dezent genug angehen und ihre Reaktion abwarten... LG

Lieber Encore Ich sehe PU nicht (nur) als Werkzeugskasten für die Verführung zwischen Mann und Frau wie du es nennst. Sondern als Werkzeugskasten zur Persönlichkeitsentwicklung. Dazu gehört beispielsweise die Verfeinerung der Kommunikation u.Ä., das in allen zwischenmenschlichen Beziehungen relevant ist. Ich finde zum Beispiel, dass sich Fragen des Status, der Abhängigkeit und Ähnliches auch in Freundschaften stellen (und eine Freundschaft ist ja auch Basis einer Beziehung). Ich hab K gegenüber zum Beispiel das Gefühl "needy" zu sein. Ich finde, auch da kann man PU-Werkzeug brauchen, um sich seinen Status zu erarbeiten und Unabhängigkeit zu bewahren. Ich finde sogar, auch in der Freundschaft ist attraction relevant - man sollte auch hier unabhängig bleiben, eigene Interessen verfolgen etc. Nicht böse gemeint - aber deine Sichtweise von PU find ich etwas flach. LG Miau

Hi KC Danke. Doch, ich will drum kämpfen. Ich weiss nur nicht wie. Und ich weiss nicht, ob ich das machen kann, ohne "mich selbst zu verkaufen". Erschwerend kommt es hinzu, dass in ihrem Umfeld alle sie sehr mögen und mich nicht. Blöd, aber das führt auch dazu, dass ich mich ihr gegenüber wie qualifizieren möchte. Was mir wichtig ist?Sie. Ich mag ihren integren Charakter. Ihre Loyalität, ihre Güte. Stark emotional hänge ich aber auch an ihr, weil ich sie wohl unbewusst mit meiner ersten grossen Liebe assoziiere. Ich glaube schon, dass PU hilfreich ist, denn in PU geht es häufig drum, seine Grenzen klar zu machen, seine Integrität zu wahren, und das scheint mir hier relevant. LG

Find ich übertrieben. Ich find ihr Verhalten nicht unhöflich und das Ganze auch nicht viel zu anstrengend. Ich hab eher den Eindruck, dass du das Ganze nicht genug locker angehst. Es liest dich, als würdest du LdS Punkt für Punkt durchgehen. Wo ist denn deine Intuition?Du bist viel zu selbstreflektiert. Warum probierst du nicht aus, was dir Sis empfiehlt?Du hast ja nichts zu verlieren. Falls ihr Verhalten wirklich durch ihre Unsicherheit zu erklären ist, wäre das ja dann behoben - und wenn du wirklich nur ein Orbiter bist, weisst dus dann auch. Viel Glück Miau

Hi El Also wenn ich dich richtig verstanden habe war bis jetzt deine Taktik, dich auf eine andere Nische als ihr Typ zu "spezialisieren" um dich damit von ihm abzugrenzen. Das heisst wenn er zB das grosse Arschloch ist, bist du zwar nicht der Nice Guy, betonst aber deine verständnisvolle Seite - zeigt ihr aber dennoch, wo deine Grenzen sind. Auf diese Art und Weise willst du ihm Konkurrenz machen. Richtig? Gleichzeitig schreibst du, ist sein "Anker" stärker. Das, denke ich, ist der Punkt. So wie du es beschreibst, ist sie viel zu sehr auf ihn konzentriert. Was ich machen würde, wäre es, seinen Stil zu imitieren und nochmals zu überzeichnen. Sie will sich nicht von ihm lösen. Sprich erst wenn du es schaffst, mit deinen Auftreten bei ihr Assoziationen mit ihm auszulösen, ziehst du sie an. Zudem gibt es sicher Sachen, die er nicht konsequent durchzieht. Damit meine ich nicht verständnisvolles Verhalten etc. Darauf scheint sie nicht zu stehen, sonst würde sie nicht so an ihm hangen (nicht auf ihr Gerede achten..). Aber ev. gibt es typische "Alpha"-Verhaltensweisen, die ihm doch fehlen?Dort würde ich ansetzen. Das heisst, selbst wenn es dir schwer fällt, lass das Arschloch raushängen. C&F etc. werden meiner Einschätzung nach nicht gleich effektiv sein. LG und viel Glück Miau

Sorry wenn ich so direkt bin, es soll kein persönlicher Angriff sein, ich finde einfach nur dein Problem ist Folgendes: Deine Feigheit. Wenn du keine (moralische) Basis bei dir selber spürst ist das mMn ein Zeichen dafür, dass du nicht in Übereinstimmung mit dem, was du für richtig hälst, handelst. Das solltest du ändern, ansonsten kommts irgendwann mal zu einer Kurzschlussentscheidung deinerseits denke ich... LG Miau

Hi Du spielst deine Unsicherheit runter und schiebst ihr den schwarzen Peter zu. Du unterstellst ihr (mehr oder weniger explizit), dass sie mit dem Ziel dir fremdzugehen nach Malle verreist. Dass du dir nicht vorstellen kannst, dass sie verreist, um einfach Spass zu haben zeigt, wie unsicher und besitzergreifend du bist. Zudem sprichst du ihr die Fähigkeit ab, Grenzen zu ziehen bzw. Prioritäten zu setzen (für dich und gegen andere Männer). Sieh es so: Es werden sich immer wieder Situationen ergeben, die es ihr vereinfachen werden, fremdzugehen. Du kannst sie nicht 24/7 kontrollieren - und du solltest das auch nicht wollen. Es wäre nicht gut für deine Beziehung und auch nicht für dich, weil du nie lernen würdest, zu vertrauen. Sie muss dich von sich aus wollen und in der Lage sein, Grenzen zu ziehen. Wenn sie das nicht kann, ist sie nicht die Richtige (für eine feste Beziehung mit dir). LG Miau

Hey! Ich denke, sie spielt mit dir. Vor allem da sie nicht mehr sooo jung ist, wird sie wissen, was sie tut, und was ihr Verhalten bei dir auslöst. Und zudem ist sie ziemlich unhöflich, finde ich: Geht gar nicht, finde ich. Du bist schön ihr Spielball. Wenn du sie wirklich willst (warum auch immer), dann lass sie investieren - aber richtig. Keine Bemühungen deinerseits, bis mal was Handfestes von ihr aus kommt. LG

Schon deine Wortwahl..."Verführung" statt "Flirt"..klingt als wären Frauen willenlose Wesen und der Mann/PUA der Rattenfänger von Hameln..

TS, ganz einfach, was du schreibst hört sich wie ein subtiler Vorwurf an ("Schade bist du zu sehr mit dir selbst beschäftigt um zu erkennen, was dir entgeht wenn du MICH nicht triffst"), das wiederum lässt auf schnell verletzte Gefühle schliessen - und das wirkt einfach nicht attraktiv. Ich weiss jetzt auch nicht mehr, in welchem Zusammenhang Enigma diesen Spruch gebraucht hat, aber in deiner Situation finde ich es eleganter, wenn du dich einfach nicht mehr meldest (bis sie es tut). Sie weiss ja um dein Interesse. Du kannst sie mit einem SMS weder belehren, noch dich interessanter machen, noch ihr zeigen, dass sie dir egal ist - au contraire. LG Miau

Beleidigte-Leberwurst-Modus. Gibts den Begriff hier schon?

Hallo Um nicht als "Nice guy" zu gelten, musst du deine eigene (hoffentlich vorhandene) Meinung vertreten können und es damit auch riskieren können, auch mal anzuecken. Du musst NICHT explizit sexuell auftreten, in dem du entsprechende Witze reisst oder dauernd Kino fährst. Dadurch, dass du eine eigene Meinung hast, dazu und damit zu dir selbst steht wirkst du automatisch selbstbewusst (übersetz das meinetwegen mit "männlich") und bist sexy. In diesem Sinne strahlst du Sexualität aus und nicht mit einer ich-begrapsch-jede-zweite-Frau-Attitüde. LG Miau