Riu Mirka

Du musst ihr nichts vorspielen, und du solltest es auch nicht. Nach so kurzer Zeit kann man wohl kaum wissen, was wirklich ist oder nicht. Und von Beziehung reden wir hier gleich mal gar nicht. Gib dem ganzen ein wenig Zeit um es herauszufinden. Hab Spass und gibt ihr auch welchen, dann gibt's nichts zu bereuen - für keinen von euch. Nebenbei: ich glaube ihr extremer Invest ist das Resultat deiner "Alternativen". Sie möchte sicher einfach mal vermeiden, dass die Andere(n) momentan für dich interessanter sind. Erfreu dich dran! MfG

Warum? Was sollte so schlimm daran sein, wenn sie bemerkt, dass du was von ihr willst? War das jetzt nicht eigentlich das, was du erreichen wolltest? Ich kenne auch jede Menge Routinen etc. und werde von PUAs ganz gern gefragt, wie ich das als Frau finde, wenn mir sowas passiert. Wie soll ich das finden? Ich erfreue mich daran! Warum sollte ich ein gutes Game zerstören, besonders, wenn ich in dieselbe Richtung spielen will? Ist doch völlig unlogisch. Streich diese Gedanken aus deinem Kopf und mach einfach. Wenn sie Interesse hat, wird sie mitspielen, sich geschmeichelt fühlen, sich von dir führen lassen, etc. Wenn sie kein Interesse hat, ist jede Methode überflüssig. Hör auf dein Bauchgefühl! MfG

Wie bist Du denn drauf?? Schon mal was von AIDS gehört? Also fremdgehen ohne Gummi und gleichzeitig mit LTR ohne Gummi ist für mich Abschaum, ja kriminell. Ich habe schon erklärt, was ich genau mit diesem Satz ausgesagt haben wollte und warum. Wahrscheinlich hast du entsprechenden Abschnitt einfach übersehen - wäre aber nett, wenn du das nächste Mal genauer liest, bevor du jemanden angreifst. MfG

Ich glaube, dass es ein Fehler ist sich wieder mit ihr einzulassen - dafür bist du einfach noch nicht frei genug. Aber wenn du es trotzdem versuchen willst, lass das drumherum weg. Mach zieldirekt ein Date aus (ohne viel Texterei) und dann verführe sie richtig. MfG

Mmmh, verstehe die Frau auch nicht ... ist mir völlig schleierhaft, wie sie das machen kann. Vielleicht versucht sie das Kaninchen zu hypnotisieren. Um deine These in der Überschrift hier mal wirklich zu untermauern: Ich an ihrer Stelle, wär ganz schnell gelaufen und hätte mir nicht mehr die Mühe gemacht dir irgendetwas zu antworten. Dein Thread hier strotzt nur so von "Oh mein Gott, Psycho, nix wie weg." Setzt dich in ner ruhigen Minuten mal hin und begib dich auf die Suche nach dir selbst. Du hast jede Menge Baustellen - nein, Krater. Arbeite an dir! MfG

Wär mir neu, dass Frauen auf kleinere Männer stehen würden. Normalerweise heißt die Wunscheigenschaft immer "größer als ich". Vielleicht bist du einfach ein knuffiger Typ. Freu dich doch. MfG

Der Satz allein heißt absolut gar nichts! Wenn du eine konkrete Antwort willst, stell eine konkrete Frage: also entweder verbal, oder du versuchst sie einfach mal bei Gelegenheit zu küssen. Danach weißt du mit Sicherheit, woran du bist. Nur Mut MfG

Die viel wichtigeren Fragen hier sind: Was willst du? Und warum? MfG

Welche prinzipiellen Möglichkeiten gibt es: - alles einfach ignorieren bis es von allein aufhört - ihn allein drarauf ansprechen - ihn vor der Gruppe darauf ansprechen - ihn ausladen und damit kommentarlos bestrafen - ihn ab jetzt grundsätzlich demonstrativ meiden Hat sicher alles so seine Vor- und Nachteile. Ich denke, du hast dich längst entschieden. Deshalb mein Rat: Höre auf dein Bauchgefühl, es sagt dir das Richtige! MfG

Stimmt. Würde auch nie etwas anderes sagen. Aber hier ging es ja um den einen - und dass ein Kondom genau an der Stelle nicht benötigt wird zum fremdgehen. Nicht mehr und nicht weniger. @ TE: Wenn du eine direkte Antwort willst, dann stelle eine direkte Frage. Versuch es doch mit offener Kommunikation, also erst mal deine Position klarstellen etwas in der Art: "ich liebe dich, ich finde unsere Beziehung toll, ich würde gern weiter mit dir zusammen sein, aber da gibt es eine Sache, die mir seit einer ganzen Weile im Kopf rumgeht und die einfach nicht verschwinden will. Solange diese Unsicherheit/ diese Frage da ist, geht's einfach nicht weiter." (angreifbar machst du dich so oder so) Und dann mit der Frage:"Ich bitte dich ehrlich zu mir zu sein, auch wenn es unangenehm ist. Das Einzige, was ich nicht verzeihen könnte, wäre eine Lüge." Was darauf passiert, ist unklar. Ob du ihr jemals glauben/ vertrauen kannst, ist ebenfalls unklar und kannst du dir nur selbst beantworten. Ich hoffe, dein Weg bringt dich irgendwo hin. MfG

Ist ein guter Plan. Und mMn sehr zielführend. Ich kann dir nur dazu raten, dass so durchzuziehen. Der Rest kommt von allein. Und was deine Entwicklung angeht - du bist auf keinem falschen Weg. Persönliche Entwicklung ist etwas, das ein Leben lang anhält - man macht dabei Fehler, man lernt daraus und kalibriert sich selbst neu. Mach weiter so. MfG

Ich würde nicht gleich an Trennung denken. Sprich mit ihr über dieses Thema. Offenheit an diesem Punkt kann euch beide recht weit bringen. Vielleicht geht es ihr genauso. Vielleicht ist sie offen für ne "offene" Beziehung. Vielleicht gibt es aber auch Möglichkeiten euer Sexleben aufzupeppen - Rollenspiele zum Beispiel. MfG

Ich kenne deine Freundin nicht - werde mir auch nicht anmaßen etwas über sie zu sagen. Ob sie nun fremd geht oder nicht, kann ich nicht sagen. Aber zu dir. Um mal einige deiner Aussagen in einem anderen Licht zu betrachten: Ich trage auch grundsätzlich Kondome mit mir herum - und meine Tasche räume ich auch nicht auf - da findet sich auch ganz gern mal was ganz überraschendes drin! Ich glaub ich hab da auch noch ein Tampon von vor drei Jahren drin - rein zur Reserve. Und wenn sie regelmäßig die Pille nimmt, braucht sie wohl kaum Kondome zum fremdgehen! Aus Zufall unterhälst du dich ausgerechnet über dieses Thema. Wage ich ja zu bezweifeln. Schon mal dran gedacht, dass sie einfach nur ein bisschen Privatsphäre haben will? Dein recht eifersüchtiges Verhalten klingt für mich ziemlich einengend. Und wie das Drama ausfallen würde, solltest du doch einen vielleicht harmlosen Flirt auf ihrem Rechner finden, kann ich mir vorstellen. Ich habe mich übrigens auch sehr eigen, was meine Passwörter angeht. Der Mann ein meiner Seite muss das nicht wissen - schon mal aus Prinzip. Klingt schon wieder nach einem deiner Kontrollzwänge. Das solltest du in den Griff kriegen. Ist vielleicht das Problem - oder du bist es! Mag sein, dass du recht hast. Kann aber auch sein, dass du und dein Gespür für die Heimlichkeiten erst zum Entstehen dieser geführt haben. Durch ansprechen wird das ganze nicht besser. Wie du selbst bereits weißt, wird es wohl kaum eine befriedigende Antwort für dich geben. "Ja" wird sie wohl kaum sagen und ein "nein" wirst du wahrscheinlich nicht glauben. So oder so macht es was kaputt - auf der anderen Seite ist es ja offenbar bereits kaputt. Lass dich nicht aufhalten, wenn du es wissen musst. Direkt hielte ich dann für besser. Am besten finde ich aber, das Ganze nicht zu verbalisieren, sondern an dir und deinen Mängeln zu arbeiten und ihr eine spannendere Beziehung zu bieten - dann erledigt sich der Rest von selbst. MfG

Wenn man das innere Gefühl dafür verloren hat, dann plane man sich das eben wie in der Schule ein. Irgendwann kommt das Gefühl für das richtige Maß wieder. Ich neige schon immer zum Aktionismus und dazu mich selbst zu sehr zurück zu setzen. Was Mensch aber braucht ist ein ordentliches Gleichgewicht aus Arbeit, Spass und Ruhe (die hast du offenbar auch vergessen). Also lt. Stundenplan bspw. mo-fr Arbeit - dazwischen Fahrzeit, vielleicht zwei Stunden Party und mindestens einen halben Tag nur für dich. Wie du abschalten kannst, kann ich dir nicht sagen - da haben Menschen unterschiedliche Vorzüge. Ich bin dann gern allein für mich: allein fernsehen, allein im Wald spazieren gehen, mit einem Buch zurückziehen. Oder ich mache Sport um meinen Kopf auszuschalten - bis an die körperliche Grenze. Was du tun kannst? Wie gesagt, probier es einfach mal aus. Hör deinem inneren Ich bewusst zu. Manche schwören auf Meditation. Manche auf stundenlanges reden oder mailen. Oder ein Schaumbad MfG

Was du tun sollst, kann und wird dir hier niemand sagen. Das musst du schon selbst herausfinden, ob du sie weiter treffen willst oder nicht und dementsprechend handeln. Zu eurem Sex und dem von dir gesehenen Problem: Ich finde es normal, dass sie nicht so entspannt ist, wenn sie noch unerfahren ist. Das braucht eben Zeit. Deine Rolle ist die Führung. Nimm sie an die Hand, zeig ihr was sie machen soll, sorg dafür, dass sie sich entspannt, dass sie es genießt - und dann läuft es auch. Oder hast du vielleicht Angst, dass du dieser Rolle nicht gewachsen bist? Zweifelst du an deinen Fähigkeiten? Zu der Pille: Warum glauben Männer eigentlich immer Frauen dazu zwingen zu wollen? Verstehe ich nicht. Natürlich: ist viel bequemer, wenn Frau sich drum kümmert. Schon mal darüber nachgedacht, was sich Frauen unter Umständen damit antun? Mal von Nebenwirkungen abgesehen. Und 100% sicher ist das auch nicht. Gerade als Mann kann man nie sicher sein, ob Frau das regelmäßig nimmt - mal davon abgesehen, dass es Fälle gibt, die gar nicht auf die Pille reagieren. Objektiv gesehen, ist ein Kondom für Mann die beste Methode eine ungewollte Schwangerschaft zu verhindern, zumal man es auch noch selber in der Hand hat. Ich bevorzuge Kondome. Oder ist diese Frage auch eine Ausrede, um um das eigentliche Problem drumherum zu kommen? Stell keine Bedingungen auf (die killen auf jeden Fall jede Beziehung, welcher Art auch immer), sondern stell dich deinen Ängsten/ deiner Unsicherheit. MfG

Erst mal: es ist sehr löblich, dass du ihr helfen willst und dich so sehr um sie bemühst! Aber wie du selbst siehst, führt es meist nicht zum erwünschten Erfolg. Ich kann nicht einschätzen wie deine Freundin warum ist - möglich ist, dass sie einfach aufgegeben hat, weil es ihr zuviel ist (kommt recht häufig vor) bis hin zu "faules Stück, dass sich aushalten lässt". Welche Nuance sie hat, musst du selbst herausfinden und entscheiden, ob du sie weiter in deinem Leben haben willst. Wie mit deinem momentanen Problem umgehen? Ich halte immer "Hilfe zur Selbsthilfe" für das Beste. Also nicht Dinge für sie übernehmen, sondern ihr zeigen/ sie motivieren, es selbst zu tun. (Und sich selbst zwingen mal nichts zu tun, obwohl es einem unter der Haut juckt, weil man es unbedingt tun will) Ich weiß, das ist recht schwer, wenn man emotional drin hängt, aber auf lange Sicht ist es für alle Seiten das vorteilhafteste. Mach dir klar, dass du nicht Schuld bist, dass du keine Verantwortung trägst - egal, wie es ausgeht. Für Schulden gibt es fast überall Schuldnerberater - auch unentgeltliche (z.B. beim roten Kreuz, beim Amt). Um an Geld oder eine Ausbildung zu kommen, kann man sich ebenfalls ans Amt wenden. Ob sie das nutzt, ist ihre Sache und nicht deine. Der einzige Part, den du als Freund an dieser Stelle hast bzw. haben solltest, ist ihr eine emotionale Unterstützung zu sein und in allergrößten Notfällen mal auszuhelfen - aber drei Wochen am Stück lassen nun wirklich nicht auf einen solchen Notfall schließen. Mitunter hilft auch nur zuhören. Oder teile ihr deine Bedenken an eure Beziehung mit. Vielleicht hilft das sie auf den richtigen Weg zu bringen. MfG

Indem du ihr das genau so sagst. MfG

Wie vermittelst Du ihm Deine Zugeständnisse? Auf meinen Fall übertragen würde die Partnerin einfach anfangen Monogam zu leben, es mir aber nicht vermitteln. Ich lebe auch monogam (was ich ihr auch nicht vermittel), treffe mich aber noch mit meinen FBs freundschaftlich was sie mitbekommt. Somit würdest Du wie oben geschrieben womöglich darauf schließen ich hätte die "monogamie und erhöhte Aufmerksamkeit nicht verdient" und Deine eigenen Wege gehen. Ich sehe hier das Problem der mangelnden Kommunikation, was der Grund für diesen Thread war. So, wie du das beschreibst hast du recht. Ohne Zugeständnisse zu vermitteln funktioniert das natürlich nicht. Beziehungen leben von Kommunikation - verbal und nonverbal. Es spricht also nichts dagegen, deiner Freundin zu sagen, dass du dich entschieden hast monogam mit ihr zu leben, weil sie dich ausfüllt. Ist eine schöne Liebeserklärung mit viel Wert. Was ich meinte mit "Geschenk" ist, dass ich nicht automatisch dasselbe von meinem gegenüber erwarte. Ich möchte keine Gegenleistung erzwingen, sondern sie ebenfalls geschenkt bekommen, weil sie damit ehrlicher ist und mehr Wert hat. Dabei kommt es mir weniger auf ein sofort an. Bei dir habe ich aber eher das Gefühl, dass du eine gegenseitige sofortige Kommunikation haben willst um dir "Klarheit" zu verschaffen. Du willst ihr nichts bedingungslos zugestehen, sondern etwas zugestanden bekommen. Du willst der Einzige für sie sein, was ich durchaus verstehen kann. Das ist normal, das fühle ich auch. Auch ich wünschte machmal diese Gewissheit bekommen zu können. Aber denke einmal darüber nach, ob du das durch deine "Klarheit" wirklich bekommst. Selbst, wenn sie sagt, dass du seit geraumer Zeit der Einzige für sie bist, glaubst du ihr damit automatisch? Oder bleiben Zweifel, ob das wirklich so ist? Wie ich genau erkenne, ob Mann meine Zugeständnisse verdient oder nicht, kann ich dir nicht genau sagen. Es ist mehr etwas subjektives. Es hängt immer vom Einzelfall ab. Wenn ein Mann mir sagt, dass er seine Freiheiten braucht, und dass er ne Frau deshalb maximal zwei Tage am Stück bei sich haben will, für mich dann aber doch ne Ausnahme macht, dann bedeutet mir das was. Wenn Mann einen wichtigen Termin für mich absagen will, dann bedeutet mir das was. Wenn Mann für mich da ist, und sich auch mal um die kleinen Schwachsinnigkeiten in meinem Leben Gedanken macht, dann bedeutet mir das etwas. Solange Mann mir glaubhaft rüber bringen kann, dass auch er bereit ist mir genug Zugeständnisse zu schenken, braucht er sich keine Gedanken zu machen. Versuch es doch einmal mit einer bedingungslosen Liebeserklärung ohne dabei zu vermitteln, dass du was gleichwertiges zurückhaben willst. Ich bin mir sicher, du wärst überrascht, was über kurz oder lang zurück kommt. MfG

Ich schließe mich den anderen an. Auch als Frau halte ich nichts davon den Beziehungsstatus zu bequatschen. Eine Beziehung lebt man. Die Zugeständnisse, wie Monogamie und erhöhte Aufmerksamkeit, schenke ich dem Mann einfach und sehe mir an, wie er darauf reagiert, ob er es verdient, etc. Wenn nicht, gehe ich wieder meiner Wege. Die von die aufgezählten Vor- und Nachteile finde ich auch nicht zutreffend, werde sie hier aber nicht einzeln auseinander nehmen. Nur beim letzten schließe ich mich Astra an. Wenn du solche Sätze gern sagen/ hören willst, dann probiere es einfach aus und sieh, wie sie reagiert. Vielleicht wartet sie bereits drauf. Wer weiß. Aber wenn du unbedingt was subkommunizieren willst, dann tue es. Frauen hören ganz gern, dass sie die einzigen sind, dass man sie gern bei sich hat - ob Frau dem aber wirklich glauben schenkt (über ein bloßes Kompliment hinaus), hängt wieder vom "Status leben" ab anstatt von den Worten selbst. MfG

Ich finde es immer wieder seltsam, wie man darüber überhaupt nachdenken kann. Steht ihr eines Morgens auf, meint: Heute ist der richtige Tag, trefft euch dann mit eurer Freundin und verbrieft euer Zusammensein? Wieso? Macht das irgendetwas anders, oder besser? Was genau willst du von ihr? Dass sie sich dir vor die Füße wirft und dir schwört niemals wieder einen anderen anzusehen? Ist es glaubhaft, wenn es eine wirklich tut? Ist das wirklich reizvoll? Ich finde nicht. Eine Beziehung lebt man - das muss man nicht bequatschen. Hab weiter Spass mit ihr, das reicht! MfG

Mal von der Vorgeschichte abgesehen - hab ich das jetzt richtig verstanden? Du möchtest von uns die Erlaubnis erst mal die Neue auszutesten, bevor du die Alte abschießt - damit du im Ernstfall nicht allein da stehst? Ist sowas sinnvoll? Ist sowas moralisch korrekt für dich? Wenn ja, dann tu es - lass dich nicht davon abhalten. Ich hielte es für besser, wenn du die zwei Frauen unabhängig voneinander betrachten und einschätzen würdest. Willst du mit der Französin eine Beziehung oder nicht? War es eine Beziehung, oder nur FB, oder...? Wenn du sie willst, dann entscheide dich dafür, wenn nicht, dann dagegen - Gewissensbisse wegen ihrem Auslandssemester musst du deswegen nicht haben. Und wenn du dir hier sicher bist, kannst du drüber nachdenken, ob was mit der Neuen laufen könnte, sollte oder eben nicht. Mach das mit dir aus - und behandle beide mit Respekt. MfG

Nach dem Alter und deiner Einschätzung zu urteilen, tippe ich einfach auf Unerfahrenheit (vielleicht auch vor dem Hintergrund, dass du der erste bist). Unsicherheit, was man als Frau da machen soll - zu viel schreckt Mann ab, zu wenig ist auch blöd, aber wo ist da der Mittelweg? Und was kann man als Frau machen/ zulassen ohne gleich als Schlampe oder Mauerblümchen dazustehen. Angst, vor dem was-auch-immer-da-kommt und was-Frau-eigentlich-will. Was eine Frau (in so einer Situation) braucht, ist Führung. Du musst wissen, wo du hinwillst; was für euch beide am besten ist und dann los. Sie taut schon auf, wenn sie sich bei dir sicher fühlt. Thema Nice-guy: lieb ja, aber zu lieb ist nicht gut. Nur Mut, und so viel kannst du bisher ja auch nicht falsch gemacht haben. MfG

Also, wenn du es unbedingt wissen musst, dann lass dich nicht abhalten. Aber gut finde ich es nicht. Überleg dir lieber ein Date für's WE, ruf sie an und lade sie dazu ein. Erst mal Spass haben, ohne sowas tot zu quatschen. Der Rest ergibt sich von allein. MfG

Egal, wie viel schief gelaufen ist; egal, wie viele Fehler beide Seiten gemacht haben - und es sind immer beide Seiten - wenn beide wollen, ist es nie zu spät! Das es momentan anders aussieht/ sich anders anfühlt, kann auch Resultat von angestauten Energien sein. Die Pause, die ihr jetzt habt, ist gut. So habt ihr beide Zeit euch selbst wieder zu finden. Vermeide unnötigen Streit über so unwichtige Dinge, wie die finanzielle Seite - wieso kümmert ihr euch jetzt darum, wo es wichtigeres gäbe - klar, ist ne gute Ablenkung vom eigentlichen Problem, aber wozu? Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass ihr nach angemessener Ruhephase wieder zusammen kommen könnt. Aber dir sollte klar sein, dass es ein komplettes Regame wird, wenn es was Vernünftiges und Schönes werden soll. Bring als erstes dein Leben in Ordnung. Der Rest ergibt sich von allein. MfG

Du kannst nichts wissen. Du kannst sie nicht ändern. Akzeptiere es. Zieh dein Ding durch. Riskiere, dass sie scheiße baut. Ist eine harte Phase, aber das legt sich auch wieder. Denk mal daran, dass es auch dazu führen kann, dass ihr klar wird, was sie tut und das sie dich wirklich verlieren kann. Es kann dazu führen, dass sie wieder mehr auf dich zukommt und eure Beziehung zu was wirklich gutem wird. Was hast du zu verlieren?